Vuelve el Balón de Oro clásico

~ El Socio


…¿Se está cagando en la FIFA?

CR7 ya tiene su cuarto Balón de Oro, y Dios ha visto que está bien. Originalmente iba a escribir sobre lo desvirtuado que estaba el «Balón del Televoto», ese engendro realizado a medias entre France Football y la FILFA, que incluía los sufragios de los entrenadores y capitanes de selecciones de todo el mundo, cuya cualificación para votar era cuando menos dudosa (se tenía en cuenta a selecciones como Chad, Kazajistán o Islas Seychelles, y se ignoraba la de futbolistas o entrenadores de Juve, Manchester United, Real Madrid, Bayern…). No obstante, en Octubre se me pasó el jugoso dato de que la revista francesa y la FILFA habían roto su acuerdo y volvíamos al formato de toda la vida, votado únicamente por periodistas.

La noticia es buena porque permitirá al premio recuperar su esencia. La diferencia entre el formato antiguo y el nuevo es muy clara: si uno echa un vistazo al viejo palmarés, es una especie de historia del fútbol europeo, que te indica qué equipos dominaban en el momento: ahí tenemos a Nevdev, Shevchenko, Rivaldo, Ronaldo Nazario, Cannavaro… incluso al bueno de Owen. Cierto que faltan figuras como Maradona, pero es que antes sólo se concedía a jugadores del continente (Di Stéfano, que ganó dos, estaba nacionalizado español).

En todo caso, no era un premio al jugador más famoso, sino una especie de MVP europeo, que podía ganarse sólo con hace runa gran campaña. Cuando se fusionaron Ballon d’Or y FIFA World Player, en 2010, veníamos ya de 2 años en que habían ganado Cristiano Ronaldo y Messi, y desde entonces ambos jugadores han acaparado el premio, con la consiguiente monotonía y falta de interés. De haberse conservado el sistema antiguo, dos jugadores habrían roto el monopolio: Wesley Sneijder en 2010 y Ribery en 2013, galardones que habrían sido muy justos (y no, lamento decir que ni Inieste ni Huelemierda Xavi aparecen por ahí). Cierto que CR y el Mensi son dos jugadores que han roto moldes, pero cuando se piensa que Zidane sólo tiene un premio y que estos tienen 4 y 5 respectivamente, uno empieza a ver que algo se ha torcido mucho. ¿No merecía la carrera del francoargelino, con dos Champions, un Mundial y dos Euros algún balón dorado más? Probablemente sí, pero al menos en su época recibieron reconocimiento varios jugadores de valía.

Lo cierto es que el cuarto premio de Cristiano se ha votado con el sistema clásico, y es difícilmente discutible: ganar Champions y Euro el mismo año es extraordinario, más con una selección tan modesta como Portugal. En su momento propuse un sistema con bonificaciones según títulos ganados, y que probablemente sería mejor que una simple votación, pero no obstante es bueno haber regresado al método antiguo, y quizá veamos por fin a un nuevo ganador, que bien podría ser madridista si volvemos a alzarnos con la Champions. ¿Por qué no un Modric, un Bale o incluso Ramos, en la sacada de nabo definitiva? En fin, France Football ha acertado plenamente, por la recuperación de prestigio del galardón y porque todo lo que sea desvincularse de esas zahurdas llamadas UEFA y FIFA es bueno. Si los clubes tan sólo siguieran su ejemplo…

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Publicado por El Socio

306 comentarios sobre “Vuelve el Balón de Oro clásico”

  3. Pues lo del balóndor es al revés, chaval. Que ayer estuve viendo goltv y un periodista muy bueno decía que, clar, su colega polaco votaba por los vídeos de yutuf y que así no se podía ver que el mojón indiscutipla es, ha sido y será por siempre jamás el monguer. Que con el formato eurovisión Mesi hubiera ganado, porque esos sí que saben.

    A ver ¿tú crees que es normal que solo le saque uno de ventaja a ese otro?

    Bien, bien. El feedback de la bilis se agradece.

  6. Se me escapó la noticia esa de Hughes de ayer. ¿Se puede apostar ya para ver cuando la «novia» le dejará diciendo que ella necesita un hombre de verdad?

  7. Más sobre el balonazo (en su jeta) de oro.

    «Leo Messi fue elegido en primera posición por los representantes de 13 países: Andorra, Argentina, Bolivia, Islas Fidji, Islandia, Israel, Letonia, Lituania, Macedonia, Malawi, Islas Seychelles, Eslovaquia y Turkmenistán.»

    Si descontamos a los argentos por motivos obvios ¿qué nos queda?

  10. AnG-L: cuando la “novia” le dejará diciendo que ella necesita un hombre de verdad

    O sea, que Hughes no da la talla, 😀

  11. Perico: ¿qué nos queda?

    Andorra, seguro que el entramado del Monguer tiene pasta ahí. A ver si Florentino llama a Ansar y éste a …

  12. Perico: 13 países: Andorra, Argentina, Bolivia, Islas Fidji, Islandia, Israel, Letonia, Lituania, Macedonia, Malawi, Islas Seychelles, Eslovaquia y Turkmenistán.”

    Si el futuro es como lo pintáis, deberían ser «democratizados» por la próxima Administración Putin / Trump.

  19. Este último sistema de votación que ha estado vigente estos años ha sido bastante mierda y muy dado a corrupciones y a votar por lo bien que cae uno o por el vídeo que le han pasado con los mejores goles y tal. Pero el sistema antiguo también daba lugar a algunos ganadores que chirriaban cosa mala.

  21. Si Emery aprendió francés viendo el capítulo de Friends en el que Joey habla francés, se dice y no pasa nada. Pero eso sí, lo habla más rápido y con más confianza que cualquier francés que yo haya conocido.

  23. flankkie:
    Se define a sí mismo como animal de bellota.

    Por lo que inmediatamente, pasa a ser susceptible de ser follado por Flanker.

  25. Socio, Zidane sólo ganó una champion como jugador, y de gran volea.
    No se lo va usted a creer, la temporada de Sneijder (el fiestero) fué espectacular, pero los tifosi del Inter pedían el balón de oro para Diego Milito. Marcó el gol que les daba la copa, el gol que les daba la liga y los dos goles que le daban la champion, a la farsa por cierto le hizo un roto en semifinales.

    Snejder fantástico también, llevó a su selección a la final del campeonato del mundo, pero para los tifosi del inter el balón d’oro era para Milito. Según leí y oí los comentarios de los aficionados tras ganar la champion.

  26. geremi: Socio, Zidane sólo ganó una champion como jugador, y de gran volea.

    No teníamos noticia, gracias.

  28. flankkie: Se define a sí mismo como animal de bellota.

    Buff, teneis ahí a una buena pieza.

    Pues los paisanos en esa zona son muy arrematados, su frase preferida es:

    «Eu irei á carcel, pero ti vas ó cementerio»

  30. No me gusta este premio, pero es un premio necesario para el circo del futbol.
    Deberían conceder , tal vez, un balón de oro honorífico, como en los oscar. Jugadores como Ibrahimovic, por poner un ejemplo, deberían tener uno, o incluso Roberto Carlos más de uno.
    ¿Que este año está bien?. Ya no participa la fifa, y votan los que tienen que votar, o sea, los que no deberían de votar, loPERIODISTOS. Este hecho explica que se lo hayan dado al guapo, por mucha champion y euro que ganase.
    Lo ha ganado por el nombre, como otros años él y Messi, no por lo que haya hecho.
    Peor jugador de la final de Champion sobre el campo, y si no se lesiona en la final de la Eurocopa, Portugal casi seguro que no tendría ninguna Eurocopa. Esto no se puede decir, es de antimadridista.
    Muy bien, pero en este momento y en el año que se concede este prestigioso premio, el guapo no le llega a Bale ni al tobillo.
    Bale por poner un ejemplo, en los grandes partidos, con grandes jugadores crea en un minuto más peligro que el guaperas en 3 años. Hasta Mariano crea más peligro que él sin esforzarse mucho.
    Premio concedido por el glamourrrr, la farándula y el circo que significa para el deporte rey.

  31. geremi: Hasta Mariano crea más peligro que él sin esforzarse mucho

    Y Portillo, no te olvides de Portillo.

  32. AnG-L: Bluffidane.

    No bluff por este motivo de ninguna manera, mala suerte.
    Hugo Sánchez no ganó ninguna, ni el gran Diego Armando.

  34. el curioso: Y Portillo, no te olvides de Portillo.

    Grande Portillo, ya que estamos con Zidane, este le felicitó publicamente en cierta ocasión, tras marcar uno de los pocos goles que marcó portigol con el equipo, y que salvaba al equipo en champion. Creo que como Ramos lo hizo en el descuento.

  37. Leo que Scarlett Johansson y Jennifer Lawrence van a protagonizar sendos biopics de Zelda Fitzgerald.
    Si ninguna de las dos películas se llama «The legend of Zerda» es que en Hollywood no tienen ni puta idea de nada.

  38. geremi: Hugo Sánchez no ganó ninguna, ni el gran Diego Armando.

    Bluffo Sánchez, Diegover Rated Bluffadona.

  39. Bueno, pues parece que el tito Putin ha logrado liberar Alepo.

    Curioso que los medios occidentales en pleno se dediquen a escupir bilis contra los liberadores.

    Un perfecto detector de las causas justas es ponerse en contra de lo que informa el stablishment.

    Pasa con la Pilota de merde, ya hasta me cae simpatico que se la den a Cristina, pues con la política pasa igual.

    Cuando los terroristas pasan a ser rebeldes es una forma infalible de detectar a un canallesco hijo de puta.

    En Siria han conseguido hacer creer a la opinion pública que el Frente Al Nusra (Al Kaeda), era un grupo rebelde de liberación. Incluso se han cambiado el nombre para confundir al inocente occidentalito.

    En fin, que el mundo es un lugar mejor hoy, pero hay mucha mierda que limpiar y no esta en desiertos lejanos, esta a nuestro alrededor.

  40. Cristiano y Messi no solo han roto moldes, sino el premio éste. Ya pasó aquel año que Messi lo ganó sin ganar apenas nada, y este año en el que ha pasado justo lo contrario, vuelve a resultarme un rollazo. Pero claro, si meten cien goles al año qué vas a decir. Cristiano no tuvo su mejor temporada personal, y en la final de la Euro su lesión fue incluso beneficiosa para el equipo. Mientras, Bale se la sacaba un día sí y otro también. Pero Portugal ganó y Cris volvió a acabar el año con un saco de goles… pues hay que darle el premio, claro que sí. ¿A quién iban a dárselo si no?

    Ahora leo en el Marca que, según ellos, el favorito para ganar el del 2017 es… Messi. En dura pugna con… Cristiano.

    Vaya puto coñazo.

  44. Francisco D’Anconia:

    Pasa con la Pilota de merde, ya hasta me cae simpatico que se la den a Cristina, pues con la política pasa igual.

    No creo que se deban mezclar ambas cosas, aunque como ejemplo pueda servir.
    Estos, en un principio manifestantes contra el que manda en Siria, se agenciaron hasta lanza misiles..
    ¿Alguien se imagina que unos manifestantes contra la ley de educación, por poner un ejemplo, llevaran ametralladoras y lanzamisiles?
    Extraño, extraño.
    A mi me hubiera bastado que se lo hubieran dado a Bale, o a Kroos el año que Alemania ganó el Mundial. No al guapo, que es lo mismo que dirán los de la esquinita cuando se lo den al hormonado que vomita, cuando, espero no se lo vuelvan a dar.

  45. El Balón de Oro a Cris no tiene discusión. Tampoco tiene discusión que el Balón de Oro probablemente le interesa solo a Cris y a unos cuantos frikis más.

    Solo espero que no le venga el tradicional bajón que le viene cada vez que lo gana.

  46. geremi: ¿Sólo en Siria?

    No hombre, en todo el mundo y en todos los ambitos.

    Hoy por hoy el periodismo es la peor lacra de esta sociedad, han hecho de la mentira su medio de vida.
    Yo recuerdo que cuando era un chaval la gente creia lo que decian las noticias, hoy no hay ni siquiera noticias, hay propaganda e intereses.
    Antes eran admirables los reporteros de guerra, hoy te recrean guerras en estudios o sacan imagenes de archivo.

    Yo entiendo que quien paga manda, y los intereses de los paises estan por encima de reporteros independientes, pero es que se ha llegado a un extremo que ya no se trata del interes nacional, se trata de falta de profesionalidad, de que nada es serio, del miedo que tienen a perder subvenciones…

    No se estan enterando que la gente se da cuenta y vota en consecuencia, aun no todos, porque hay mucho pasota y mucho acomodado, pero la peña si es consciente de la manipulación.

    Las opciones extremistas estan a punto de triunfar en Europa y si aun no lo han hecho es por la manipulación en los medios y el miedo que inoculan a la gente más sensible.

    En esta dictadura del buenismo y lo politicamente correcto se puede producir una reaccion en sentido contrario con la misma fuerza, por eso no creo que sea inteligente manipularlo todo, deberían dejar de hacer trampas en algunas cosas…

  49. Me río mucho de los anfanterribles de barrio que pueblan todos los resquicios de nuestra sociedad hoy. Son individuos grises hasta la nausea cuyo denominador común es no haber hecho nada meritorio a lo largo de sus mediocres vidas.

    Poseedores generalmente de un coeficiente intelectual medio, su falta de éxito alguno del que vanagloriarse se debe a su característica flojera anímica, acompañada en muchos casos de una peligrosa falta de control sobre las emociones que les lleva a granjearse enemistades en el trabajo o cualquier otro ámbito social.

    Podrían llevar una vida normal como la de tantos otros, saborearla plenamente en sus sencillos momentos cotidianos pero no, ellos creen merecer mucho más y no pueden ser felices disfrutando de una bonita tarde en el parque o de un vinito barato con algunas aceitunas. Su autogestión emocional es nefasta y les hace acumular frustración cada día de sus vidas.

    De cara a los demás mantienen una fachada de distanciamiento y cinismo crítico que los delata. Ninguna actividad humana está ajena a sus invectivas y así les oiréis clamar contra los corruptos de la política o el mundo empresarial mientras ellos piden al albañil que les ñapea algo en casa que no les cobre el IVA. Criticarán a Benzema por conducir sin carnet mientras ellos llevan a toda la familia en su Renault Laguna después de cocerse hasta las trancas.

    Son el tendido del 7, el piperío del Bernabéu o los pijameros de la interné. Críticos feroces de todo lo que les rodea, escuchándoles parecería que han atacado naves en llamas más allá de Orión o que han visto rayos brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser pero su experiencia vital se reduce a entronizarse como los reyes del bar de su barrio y son sus discursos perfumados de alcohol barato los que se perderán como lágrimas bajo la lluvia.

    Son los reyes del medioargumento. Siempre tendrán un clavo ardiendo al que agarrarse como Roncerdos de la vida que son. Aburren a todo quisque, pecado capital éste de aburrir.

    No me he encontrado a uno solo que pueda mostrar algún logro digno de llamarse así a lo largo de su existencia, ni académico, ni profesional, ni en alguna afición.

    Aburren. Son tremendamente aburridos. No hay nada más aburrido que escucharles. Y están por todas partes, es difícil que no te toque uno que conduzca tu taxi, en el asiento de al lado en el fútbol o en una comida de empresa cuando no un cuñado en la familiar.

    En estos casos solo queda paciencia, distancia y pedir ayuda al Doctor Scroll.

  51. Francisco D’Anconia:

    No se estan enterando que la gente se da cuenta y vota en consecuencia, aun no todos.

    Estoy con usted, pero creo que la mayoría de la gente no se da cuenta, tal vez ni falta que hace.
    Consecuencias de esta «globalización» que hay que tragar si o si.
    Como si de la alianza de civitontos se tratara.

  52. Perico: No creas. A más de una vesícula biliar también.

    Bah, sí, es tradicional también que el Balón de Oro despierte la vesícula biliar de uno u otro lado.

    Pero digamos que la vesícula biliar de la gente interesa aún menos que el Balón de Oro.

  53. A ver si alguien me traduce el tocho lleno de existencialismo barato que ha cagado Mortadelo.

    Desde que está en plan Gila se le entiende poco.

  54. Su gran y única aportación a la Humanidad y a la Sabiduría es que Buardiola es Puta y se permite criticar a Paribas, tiene cojones el Divertido.

  55. geremi: Hasta Mariano crea más peligro que él sin esforzarse mucho.

    Ni Garecito ni el Gitano, el mejor es Mariano.

  56. Tio Lucas: la vesícula biliar

    Me la quitaron hace dos años, aunque siempre he sido reacio a quitarme nada del cuerpo, pero el doctor me lo recomendó y por esas fechas leí a miki que era una cosa inservible y me decidí a hacerlo.

    Pasado este tiempo puedo decir que estoy peor, no puedo comer lo que me apetece porque me da unos ardores insoportables, no me puedo tomar mas de dos cubatas ni comer en grandes cantidades.

    Que no digo que no me vaya bien el no poder cometer excesos, pero coño, Miki, me estas jodiendo

  57. La gente que le daría el balón de oro a Bale, les recuerdo que el nene es capaz de pegarse más de un mes sin Marcar, que en la Champions pasada sólo hizo un (1) gol, importante, pero medio de churro, se le abona que al contrario de la puta mierda de Benzema, aparece en los momentos importantes, pero para llegar a los momentos importantes primero toca marcar en el barro.

    Cristiano remontó solito el partido contra Villalobos, además de ser el máximo goleador de la Champions, again.

    Menos cuentos con Bale.

  59. Tio Lucas: A ver si alguien me traduce el tocho lleno de existencialismo barato

    Que no le gusta el cuñadismo

  60. Francisco D’Anconia: por esas fechas leí a miki que era una cosa inservible y me decidí a hacerlo

    Creo que deberías haber pedido una segunda opinión.

    Recuerda, LCDLQDEM.

  62. Y coño, se me olvidaba, que Cristiano le dio un pollazo directo a Bale en la Eurocopa.

    Golazo y asistencia.

    Menos cuentos aún, es posiblemente el balón de oro que más ha merecido Cristiano.

  65. Es obligado que desde una página progre se agrade a las minorías.

    Refugees welcome.

  66. Tio Lucas: No se puede tener un cuñao sin ser a la vez cuñao.

    Es un pequeño fallo de diseño, tendemos siempre a creer que el cuñado es el otro.

    Yo por mi parte no tengo ese problema, tengo tres cuñadas a cual mas anormal y un concuñado cagaluño, no se si eso sirve como cuñado.

    Tio Lucas: Creo que deberías haber pedido una segunda opinión.

    Ya, demasiado tarde.

    En realidad creo que mi error fue pedir aqui opinión, pero bueno, ya esta hecho, quizás dentro de cuarenta años se lo agradezca, pero de momento me ha hecho bastante la puñeta.

  71. Argentina va primera en el ránking FILFA. Debe estar muy bien hecho, ¿no?

  72. La Far$a arransando en el otro mundialito: 0 -2 ya en el minuto 9 frente al poderosísimo Al Ahli.

  74. Francisco D’Anconia: En realidad creo que mi error fue pedir aqui opinión, pero bueno, ya esta hecho, quizás dentro de cuarenta años se lo agradezca, pero de momento me ha hecho bastante la puñeta.

    Tos modos, cuando se entere el Mikingo te va a decir que lo tuyo no es cosa de la vesícula, sino de la hernia.

    En este caso, de hiato.

  76. Ya se que a ustedes no os cae bien, pero yo estoy totalmente de acuerdo con France Football.

  77. Reus: Ya se que a ustedes no os cae bien

    Al contrario, personalmente soy muy partidario de darle este premio en 2017 a título póstumo.

  78. Reus: Si France Football no se hubiera aliado con la FIFA, Casillas tendría un Balón de Oro

    La culpa es de Muriño.

  81. Francisco D’Anconia: siempre he sido reacio a quitarme nada del cuerpo, pero el doctor me lo recomendó y por esas fechas leí a miki que era una cosa inservible y me decidí a hacerlo.

    Menos mal que no le leíste cuando dijo que el pene no valía para nada.

  82. Reus: “Un día, un portero tiene que ganar el ‘Balón de Oro’ y espero que sea Casillas porque es el mejor.” Mourinho

    Eso lo hizo para que se confiara y le abriera sus brazos, su casa y la de su familia. Refrescos del DIA incluidos.

    Luego le dió la puñalada por la espalda.

  83. Reus: “Un día, un portero tiene que ganar el ‘Balón de Oro’ y espero que sea Casillas porque es el mejor.” Mourinho

    Colombiano: Aquí no hay meritocracia, de las únicas frases buenas de Mourinho:

    El Madrid no es fútbol, es política.

  86. Francisco D’Anconia: por esas fechas leí a miki que era una cosa inservible y me decidí a hacerlo.

    Jooooooer. Desde luego, esto es una prueba indubitativa de que la ironía no funciona en internet.

    En realidad, estaba conceptualizando y relativizando: la vesícula no sirve para nada, si lo comparas con la utilidad del corazón, del cerebro, del hígado o de los riñones. (Bueno, no, prefiero estar sin riñones a estar sin vesícula.)

  90. Reus: Checa si te llegó,

    ¿Qué has querido decir? ¿Chueca sí te llegó o chequea si te llegó?

  91. Vamos a ver, vamos a ver: la vesícula biliar es una gaita, retórica y literalmente.

    Me centraré en el sentido literal de la vesícula como gaita escocesa: es un reservorio que acumula la bilis de manera que cuando pasa rápidamente el contenido digestivo, los alimentos, por el tubo duodenal, se contrae y suelta un chute de bilis para poder digerirlos. Sin vesícula, la bilis no puede más que caer goteando en el duodeno y los alimentos no se digieren bien y se pudren en el abdomen. De ahí los retortijones, dolores abdominales, malas digestiones y heces superolorosas típicas de las personas a quienes les han mutilado la gaita vesical.

    Dicho lo cual, mi amigo Francisco D’Anconia, dos cosas:
    – PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, si en algo influí en la decisión. (No creo, ¿no?, miénteme por favor si es un caso)
    – Mira por internet dietas y tipos de alimentación para gente sin vesícula biliar, es lo mejor. Te evita alimentos como las carnes rojas, fritos, grasas, que tienen digestión difícil

    Y, para terminar vendándonos a arriba: gracias a los cuidados digestivos que tendrás, mantendrás perfectamente controlado el peso, colesteroles, glucosas, tensión arterial… tienes muy fácil AHORA llegar a los 65 años y, consecuentemente, pasar de los 80 años de edad.

    Un abrazo

  92. El Socio: Menos mal que no le leíste cuando dijo que el pene no valía para nada.

    Aquí, ni conceptualizaba, ni relativizaba. Esto es una BERDAD AVSOLUTA

  94. Miki el Mikingo: tienes muy fácil AHORA llegar a los 65 años y, consecuentemente, pasar de los 80 años de edad.

    ¡Ostias! Yo me iría haciendo algún seguro de vida más por dejar bien a los tuyos, poco más se puede hacer una vez Micki lanza la sentencia.

    Miki el Mikingo: Un abrazo

    Sí, el de la parca.

  95. el curioso: ¡Ostias! Yo me iría haciendo algún seguro de vida más por dejar bien a los tuyos, poco más se puede hacer una vez Micki lanza la sentencia.

    Sí, el de la parca.

    JAJAJAAA….. la gosaderaaaaaaaa!

  98. Miki el Mikingo: heces superolorosas típicas de las personas a quienes les han mutilado la gaita vesical

    ¿Estás insinuando que NUNCA bajo ningún concepto hay que dejar que Francisco cague en tu casa?

  101. Tio Lucas: ¿Estás insinuando que NUNCA bajo ningún concepto hay que dejar que Francisco cague en tu casa?

    Jajaja… yo no he llegado a tanto. Es más, hay alimentos que favorecen un olor más agradable de las heces, como el perejil, el apio, la menta, los cítricos… con que pongas esos productos en el desayuno de Francisco y lo invites a cenar, todo resuelto.

  102. Ayer hablábais del Mel Jibson. Por su interés, me gustaría recuperar algunos de los diálogos que tuvo con su última ex cuando andaban a la gresca:

    http://www.salon.com/2010/07/16/mel_gibson_tapes_complete_transcript/

    – He sido jodidamente bueno contigo, y tú tratas de destruirme.

    – Yo no he hecho nada. No te he hecho nada. Está todo en tu imaginación egoísta. Eso es todo.

    – ¡Calla la puta boca! ¡Deberías limitarte a poner una puta sonrisa y chupármela! ¡Porque me lo merezco!

    – Estoy durmiendo con la niña, me levanto cada dos horas, me quedé dormida porque estaba esperándote, porque no estabas listo para ir a Jacuzzi como acordamos.

    – A quién coño le importa, no acordamos nada. Tú lo acordaste, esperas cosas todo el puto tiempo. Ve al puto Jacuzzi, ve y fóllate al puto Jacuzzi, ya está. ¡No tienes puta alma!

    (…)

    – Necesitas medicación.

    – ¡Necesito una mujer! No una puta niña con un puto coño disfuncional. Necesito una puta mujer, no medicación. Tú necesitas un puto bate en la cabeza, ¿vale? ¿Qué te parece? Necesitas un puto médico. Necesitas un puto trasplante de cerebro. Necesitas una puta, una puta alma. «Necesito medicación». Necesito alguien que me trate como un hombre, como un ser humano. Con amabilidad, que entienda lo que es la gratitud, porque me parto la espalda con un nudo en los cojones para hacer todo por ella y ella me putea, me mira mal o me dice que soy brusco. ¿Brusco? ¿Qué cojones es eso? ¡Ahora soy brusco! ¿Lo pillas? ¿Lo pillas ahora? ¿Lo que es ser brusco? ¿Lo pillas? Te importo una mierda. Lo estoy pasando mal, y me tiras de la alfombra bajo los pies, cacho zorra, zorra egoísta. No te atrevas a colgarme.

    Sin duda estamos ante un hombre de carácter.

  104. Que El Curioso ganó a Tio Lucas en el «XX concurso gaditano de alioli y otras salsas» lo sabe hasta el que le explicó a D’Anconia que su vesícula biliar no sirve para nada.

  106. El Socio: ¿Con qué asunto?

    Socio, supongo que será el único correo que no contenga información sobre el Jes-extender.

  108. AnG-L: Socio, supongo que será el único correo que no contenga información sobre el Jes-extender.

    Exacto, era ese.

  109. Miki el Mikingo: Y, para terminar vendándonos a arriba: gracias a los cuidados digestivos que tendrás, mantendrás perfectamente controlado el peso, colesteroles, glucosas, tensión arterial… tienes muy fácil AHORA llegar a los 65 años y, consecuentemente, pasar de los 80 años de edad.

    Claro, claro, en esas estoy, agarrándome al clavo ardiendo, pero de momento me has jodido la vida, no me puedo comer ni un puto chuletón, ni los chicharrones y fritangas del bar, hasta el cocido madrileño y la fabada me sientan mal, solo puedo comer y con moderación, el gallego que lleva mas patata y no tanta grasurcia.
    Respecto a los destilados pues no se cual me sentará mejor, estoy abierto a recomendaciones, de momento los wiscazos los tolero y para las comidas he sustituido el vino por la cerveza, pero nunca más de un vasito.

    Miki el Mikingo: Un abrazo

    ¿Un abrazo? mejor lo dejamos, ya a los 80 si eso te lo agradeceré si consigues salvarte despues de todas las pirulas que andas haciendo.

    Menos mal que soy mas pacifico que el caraanchoa

  110. Miki el Mikingo: el perejil, el apio, la menta, los cítrico

    Soy mas de ajo, dicen que alarga la vida, despues de lo que me has hecho, hay que buscarse las habichuelas

    Miki el Mikingo: con que pongas esos productos en el desayuno de Francisco y lo invites a cenar, todo resuelto

    a cenar deberías invitar tu, por todo el daño que has ocasionado

  111. AnG-L: lo sabe hasta el que le explicó a D’Anconia que su vesícula biliar no sirve para nada

    El medico panchito que me la quitó tambiendecia que no servia para nada.

    Pero el cabrónazo estaba bien gordo, seguro que buenos filetes se come el tio, con su vesícula intacta

  113. El Socio: Sin duda estamos ante un hombre de carácter.

    Nunca más lo podré ver como un protagonista valiente.

    Y eso que pensaba ir al cine a ver su última peli de acción.

    Qué hombre más patético por Dios.

  114. El Socio: Ayer hablábais del Mel Jibson.

    Ella le engaño y el bebía mas de la cuenta.

    Es uno de los grandes, nadie le podrá quitar eso.

  116. AnG-L: Que El Curioso ganó a Tio Lucas en el “XX concurso gaditano de alioli y otras salsas”

    Menosprecié su capacidad para innovar, le pone minoxidil al alioli.

  117. Colombiano: Qué hombre más patético por Dios.

    Jejeje. Más de la misma conversación:

    – Que te jodan. Yo no, no meto a la policía en nada porque puedo arreglármelas solo. Putita llorona, llama a los putos polis.

    – Entonces me voy donde Alyssia ahora mismo.

    – ¿Por qué no te vas a joder con esa zorrita de Alyssia? Estaba haciéndome putos ojitos, me la habría chupado en cinco segundos. Ve a largárselo. ¡Estaba intentando proteger tus sentimientos! Me la habría chupado en cinco segundos, no es amiga tuya. No tienes ningún puto amigo excepto yo. Y me tratas como la mierda. Por eso estás tan jodidamente enfadada, porque no tienes amigos, e intento hacerte una y me tratas como la mierda. Y me utilizas. Tu carrera se acabó, y mira, cuando dije que saliste de aquí más rápido de lo que te he visto nunca, y ahora te vas donde Alyssia… Me has mostrado lo que eres. Absoluta, inequívocamente…

    (…)

    – Casi nos matas, ¿te has olvidado?

    – Los últimos tres años te has pegado la gran vida.

    – Pegaste a una mujer con su hija en los brazos. Tú. ¿Qué clase de hombre es ese? ¿Pegar a una mujer con una niña en brazos? ¿Romperle los dientes, dos veces, en la cara, qué clase de hombre es ese?

    – Mmm, oooh, ahora estás toda cabreada.

    – Vas a tener que, ¿sabes qué?

    – Lo tenías jodidamente merecido.

    – Vas a tener que responder un día, amigo, vas a tener que responder.

    – ¿Eh?

    – Eso mismo.

    – ¿Qué, qué, me estás amenazando?

    – Nada, nada. No soy quien amenazo.

    – Yo te amenazo, voy a ponerte en un jodido jardín de rosas, zorra. ¿Entiendes? Porque soy capaz de hacerlo. ¿Entiendes? Consigue una puta orden de alejamiento. ¿A cuento de qué? ¿Cómo vas a conseguir una orden de alejamiento? ¿Por estar borracho y armar bulla? ¿Por pegarte? ¿Por qué?

    El hombre tenía estrés emocional.

  119. Qué le pegue a la mujer estando ebrio, bueno, es un borracho y un cobarde.

    Pero es que en el fondo no es más que un niñito falto de cariño.

    Patético.

  121. Reus:
    Si France Football no se hubiera aliado con la FIFA, Casillas tendría un Balón de Oro.

    Casillas, el gran papelón del Madridismo moderno. Esta semana, el tal Mister Chip sacó a colación que Tópor (ahora al menos tenemos goleiro) es el portero menos goleado de Europa, y le dejó un recadito a Péreztroll:

    “Es que hace mucho que no me llegan ecos de Doña Rogelia hablando de ti y me dio por pensar que igual es que te iban bien las cosas. Y bingo!”

    Es un poco cobardón no citarlo directamente, pero el tema es que ambos trabajan para Atresmedia.

    ¿Se vienen las Terceras Guerras Topistas?

  122. Paribas: Mister Chip sacó a colación que Tópor (ahora al menos tenemos goleiro) es el portero menos goleado de Europa

    Aaah, por eso se le vio por Tsibeles. Si no tuvieran al Fica 4 puntos por encima directamente había hecho un estrictis.

  123. Joder, es el portero menos goleado de Europa. ¿También quieres que meta goles?

    Ni que fuera Diego López.

  124. Paribas: el tal Mister Chip

    Ese gran madridista que decia el otro dia, «ojala les toque el Bayern»

    No hay más preguntas, todos los antis son despreciables y se merecen el mayor de nuestros rechazos.

    Pero claro, tu eres anti que vienes aqui a fingir para llenar tu insustancial vida, no podemos esperar otra cosa

  126. Tio Lucas: le pone minoxidil al alioli.

    Las amigas de mi señora se quejan de que con el minoxidil a sus novios se les levanta menos que a Reus. No sé si será verdad.

  127. Paribas: Es que hace mucho que no me llegan ecos de Doña Rogelia hablando de ti

    Eso es porque sigue en activo, en cuanto deje el fútbol y se le vea hablando con Sanchis un día sobre la peluquería a la que van sus mujeres, Pedretroll entrará de nuevo a degüello para aplastar toda posibilidad de rebelión futura.

  128. Francisco D’Anconia: Ese gran madridista que decia el otro dia, “ojala les toque el Bayern”

    quién dijo eso? a quién tenía que tocarle el Bayern? Si no te limpias las babas no se te entiende.

  129. El Socio: El hombre tenía estrés emocional

    ¿Es esto Fansismo? Yo creo que sí.

    ¿Por qué no tiene una entrada al efecto? Hubiera sido gloryholeoso.

    o

  130. Digo yo que tampoco pasa nada por discutir esa afirmación categórica de que vomitón es el mejor de la historia y de la galaxia entera. Porque un tío como Cristiano, en la misma época que él, le ha logrado igualar, cuando no superar en muchos aspectos al defraudador argentino, es lícito poner en duda la deidad de hormonito.
    Porque sí, es muy bueno, pero cada vez canta más que cuando ha podido lucir más ha sido cuando tenía un equipo campeón del mundo y unos árbitros tan decisivos como sus compañeros de equipo jugando para él. Y no estoy hablando de comparaciones ridículas con entes como Robinho o Ribery.
    ¿Qué se diría de mongolito si Obrevo y los demás miembros de la banda del pito no hubiesen hecho de la suyas estos años?¿cuàntos tripletes y sextetes engorda estadísticas se hubiesen ido a tomar por saco?

  131. Paribas: no se te entiende.

    pues he repasado toda la construcción de la frase y se entiende perfectamente, de hecho todos la han entendido porque nadie ha pedido ninguna aclaración, así que seguramente el cortito eres tu.

  132. Francisco D’Anconia: nadie ha pedido ninguna aclaración

    nadie la ha pedido porque nadie te suele leer, pero sigue siendo raro. Especialmente porque al Madrid no le podía tocar el Bayern, ya que estaban en el mismo bombo. ¿Te referías al Oporto?

  133. AnG-L:
    Coña, ¿jugamos el jueves a las 11am? Me va a cundir el día…

    Entre el cafetito de las 9:30 (empezando a las 8:45), el partidito de las 11, y el brunch de las 13:30, para terminar con el café relajado de las 15:30 para ir acabando, el día se presenta apretado, apretado.

  135. Paribas: no le podía tocar el Bayern

    No, lo dijo el lumbreras cuando el Madrid iba ganando al Dortmund, pero nada, tu eres tan lumbreras como él

  136. Paribas: Casillas, el gran papelón del Madridismo moderno.

    Casillas en el Madrid trabajaba menos que Pablo Iglesias en la campaña de la oliva. Que su nivel había bajado casi a extremos ridículos pocos lo pueden poner en duda. Ahora bien, si en el Oporto ha visto las verdaderas, temía que hasta lo echasen de allí, y se ha puesto a entrenar, me alegro por él. Cualidades ha tenido y supongo que aún tenga. El tema era la mentalidad de niñato vago y el cerebro de serrín que le ha llevado a desembarcar en las cálidas costas portuguesas.

  137. Basilio el Oportunista: vomitón es el mejor de la historia y de la galaxia entera

    Pues mirad, a mi si me parece que es el mejor de la galaxia, sea por el doping o por lo que quiera, el caso es que no creo que eso sea demasiado positivo para él, porque un tio con esas virtudes no ha ganado demasiado para lo que podia haber hecho.
    A mi esto lo que me demuestra es que un tio como Cristiano, con las mismas condiciones que muchos otros, sin nada especial, ha conseguido a base de tesón, de ambición y porque no decirlo de egoismo, igualar o incluso superar los logros del hormonado.

    Si, niños, esta es una gran lección de vida, es la lección de la meritocracia, un pavo sin nada especial y bastante gilipollas ha conseguido vencer a la quimica, al talento y a las trampas.

    Esla leccion de que todo se puede conseguir en esta vida aunque siempre haya alguien mas alto, mas guapo o mas listo, con trabajo y disciplina se le puede vencer.

    Estamos viviendo una explicación del porque el genero humano no esta en las cavernas.

    Si todos fueramos Messis seguiríamos en una cueva, menos mal que ha habido muchos cristianos que nos han sacado de la oscuridad.

    Recordad, ambición, disciplina, constancia son mas importantes que el talento.

  138. ¿En serio alguien quiere llegar a los 100 años de edaz y quedarse como una pasa más reseca que el coño de una monja en pleno Sahara? ¿Vivir tanto y con memoria?, ¿memoria de todos los que ya no están?,¿de aquellas erecciones plenas de vitalidad y que ya no volverán?, ¿sintiendo que todo el mundo te mira como si fueras un engendro?, ¿con la familia deseando que palmes de una puta vez para heredar lo que sea porque tus flatulencias incontrolables y tu sordera te convierten en una especia de bote de ketchup casi vacío cuando paseas por la calle?
    En uno de los viajes de Gulliver, el protagonista llega a la isla de los inmortales y uno de de ellos le explica detalladamente que lo que más desea es poder morir, como todos los demás, que lo de la inmortalidad es una penitencia insufrible que no sirve para nada.
    Lo mejor es morir antes de perder la vejiga y el cerebro, y si puede ser follando, pues miel sobre hojuelas.

  139. Francisco D’Anconia: Recordad, ambición, disciplina, constancia son mas importantes que el talento.

    Otro ejemplo de esto lo hemos visto en el Topo contra Gaylord.

    Con estos superconsejitos hasta el niño paridas podría triunfar en la vida y no pasarse toda su vida empequeñecido por un negrazo italiano.

  140. gomorra: con la familia deseando que palmes de una puta vez

    Pues ahi tienes un motivo, para joderles. Hasta el gran diestefano lo intentó pero no le dejaron las garrapatas de su familia.

  141. El Socio: Me espero al diagnóstico de Flanker.

    Mel Gibson es como les gusta a las tías, por mucho que lo rechazen de manera hipócrita. Las zorritas quieren tipos con carácter. Si las tratas bien (no hablo de maltratar, ni mucho menos, sino de no ser un baboso, de no dejarse pisar jamás) te comes una mierda. Con las mujeres se cumple a rajatabla el dicho de que toda buena acción nunca queda sin su castigo. Ley universal pura y dura.

    Mel es de los nuestros.

  142. Francisco D’Anconia: cuando el Madrid iba ganando al Dortmund

    ahora sí se te entiende. Antes parecías un síndrome de down diciendo un trabalenguas.

    Pero vamos, que Mister Chip, ese «gran madridista», dijese esa chorrada durante el partido, y lo de «no más preguntas»… vaya gilipollez, Ancoña.

  143. Aunque Mel Gibson también falla bastante, pagafanteó con esa zorrita y eso jamás tiene buenos resultados, sacó el carácter a destiempo. Las mujeres no agradecen jamás lo que haces por ellas, sino lo que ellas creen que no haces por ellas. En lo de que no tienen alma da en el clavo, tampoco son románticas, eso es una puta invención, van a lo que van y punto, o sea, a por la pasta.

    Podemos autoengañarnos y creer que todo eso no es cierto, pero sabéis perfectamente que es así.

  144. gomorra: ¿En serio alguien quiere llegar a los 100 años

    Para alcanzar una edad prolongada, es importante llevar una vida sin excesos, los colectivos que alcanzan una edad mas lóngeva son los curas y las solteronas, así que ya sabeis, una correcta alimentación y follar poco y trabajar muy poquito tambien.

    Los gimnasios, el alcohol, el tajo en la obra o en la mina y los putis, son malos
    Tambien es malo, contra lo que pueda parecer, reir demasiado o cualquier cosa que altere nuestras pulsaciones.

    La adrenalina es veneno, evitad cualquier emoción, llevad una vida de recogimiento y meditación.

    Solo os podeis permitir un vasito de vino (de Galicia, sin sulfatos) todos los dias, el agua para las ranas.

    Si habeis hecho todo bien y superais los 65 os podeis fumar un puro todos los dias, el tabaco no os matará, porque a partir de esa edad el cancer no se reproduce.

  145. Francisco D’Anconia:superconsejitos

    Hay quien piensa «Los Superconsejitos del Tronao Patatero» será el fascículo más consultado de Politics by Fans, pero hoy, 13 de diciembre, afirmo que Paco Ancoño es una creación especialmente brillante de Miki.

  146. Francisco D’Anconia: Para alcanzar una edad prolongada, es importante llevar una vida sin excesos

    Suscribo lo de gomorra, para qué cuidarse de manera obsesiva, conozco gente que ni bebía ni fumaba y cuidaba la alimentación al máximo, pues bien, algunos palmaron antes de los 60. De qué mierda te vale pasar de los 80 si tienes continuos achaques, ya no digamos si hay un Alzheimer, Parkinson o el tema cardiovascular jodido.

  147. madridsXXI: Que su nivel había bajado casi a extremos ridículos pocos lo pueden poner en duda.

    cualquier portero sometido al escrutinio que recibió Casillas tras La Llamada parecería igualmente ridículo, por ejemplo el actual Keylor (ahora al menos tenemos sacristán).

    Pero los números, que ya traje en su momento, revelan que el Madrid recibía los mismos goles con portero o sin portero. Algunos quieren olvidarse de Adán, que estaba mejor. Por mis cojones.

    El papelón para convertir un problema personal en deportivo aún dura. El lefazo que no cesa…

  148. Joer, Paco, cualquiera diría que cuando te quitaron la vesícula biliar se les fue el bisturí parriba hasta el hipotálamo…

  149. Paribas: cualquier portero sometido al escrutinio que recibió Casillas

    Quinielas Pajillas, ya.

    Pero si era un cabroncete que pasaba de entrenar, Mouriño le puso la cruz por eso mismo. El cateto de Móstoles (nació y morirá siendo un gañán) le dijo al portugués que él entrenaba un ratito y vale ya. Del papelón de la última época (con cagada en el gol de Godín en la Décima) mejor no hablar, era un puto escombro.

  150. flankkie: De qué mierda te vale pasar de los 80 si tienes continuos achaques, ya no digamos si hay un Alzheimer, Parkinson o el tema cardiovascular jodido

    Te aviso desde ya que el día que te estés muriendo de verdad vas a suplicar el primero que pase por allí que salve lo poco que queda de tu otrora gloriosa existencia…

    Pero por ahora no pienses demasiado en ese momento, es un poco gore.

  151. Al guapo se le defiende porque es jugador del Real Madrid.
    Me estoy imaginando si en lugar de vestir la camiseta del glorioso tuviese la del puticlub. ¿Que dirían de él los madridistas?, no mejor ¿qué dirían de él en una página que se llama fans del madrid?.
    Un tipejo que tiene un hijo de esa manera, se pinta las uñas, los ojos y cualquiera sabe que más, que se luce en brazos de tios cachas, no quiero ni pensarlo. Y a nivel deportivo que menosprecia a sus compañeros, chulo, se pasa la mitad del partido haciendo posturitas, desplantes y haciendo poses como una puta histérica.
    Y para colmo se pone triste, muy triste.
    Y ya no digo deportivamente, le dan el balón de oro en una temporada en el que en el 70% de los partidos mínimo es un esperpento, sin velocidad, sin regate… y jugando todo el equipo para su lucimiento.

    No quiero ni pensar lo que se diría de él en una página como fans, guardroga sería un santo a su lado.

    Pero es nuestro, ahí está el detalle, como decía Cantinflas.

    Vaya temporada mala que lleva, y a mejor no va a ir. La velocidad que era una de sus virtudes, si ustedes ven los partidos del equipo, hace tiempo que desapareció, esta temporada creo que hasta boateng es más rápido.
    Ahora mismo Ronaldo es balón de oro porque está en el Madrid, si estuviese en otro equipo pasaría desapercibido. Si, si otros jugadores del equipo no estuviesen aquí ganarían menos títulos, pero seguirían siendo buenos jugadores y estarían en la agenda de grandes clubs como el Madrid, pero Ronaldo no.

  156. Francisco D’Anconia: wiscazos los tolero

    Pues, en ese caso, céntrate en los single malts de la isla de Islay, de cualquiera de sus 10 (¿11? -Port Ellen, ya cerrada, pero con su maravilloso malta en circulaciòn… lo consideramos también?) destilerías. Más madera, más turba, más humo, más País Vasco y Galicia licuados en una botella, que huele aún mejor que sabe, es imposible encontrar.

    No es que Dios se tome un respiro para verte gozarlo cuando lo bebes. Es que tu lo ves a Él.

    Esto es asín.

  157. geremi: estarían en la agenda de grandes clubs como el Madrid, pero Ronaldo no

    Que Cristina no estaría en la agenda de otros clubs?

    Mira, no, por ahi no paso.

    Que le tengas mania vale, pero lo otro no, te remito al 137 para que sepas quien es Cristina y luego ya si eso hablamos sobre los cotilleos de si se pinta las uñas.

    Miki el Mikingo: céntrate en los single malts de la isla de Islay,

    Bueno, se lo pediré a mi hermano estas navidades que tiene pasta, pero yo es que en casa bebo poco, me refiero para ir al bareto, que es que al fritangas no le voy a pedir un wisky de la isla de Islay porque me puede escupir en los torreznillos.

  158. flankkie: no dejarse pisar jamás

    Estimado Señor Don Flanker, debo reconocer que es una reflexion muy madura a la par que repleta de sabiduria.

    Me gustaria conocer cuantos golpes de herradura, arañazos y marcas de espolones le costo interiorizar este pragmatico axioma vital.

  160. Señor Anconia a mi tambien me quitaron la vesicula y exceptuando que casi la espicho ahora una vez pasado el tiempo y toda la mierda de operaciones y hospitales estoy muy contento y mucho mejor de salud.

    Ya no me dan colicos cuando alguna piedrecita se salia y se quedaba obturada en el fistro diodenal y aunque a pesar de que aun sin vesicula se pueden seguir formando piedras la probabilidad desciende muchisimo.

    A mi tambien me ha pasado que no puedo beber Whisky ni bebidas muy fuertes, lo he intentado de muchas maneras pero me sienta muy mal, en lugar de eso ahora me doy al vino y sobre todo a la cerveza, cuando sales por ahi es cuando peor se lleva porque a la 4ª Heineken estas asqueado de la vida pero es lo que hay.

    Respecto a la comida es cuestion de adaptar tu cuerpo, obviamente cuanta mas grasuza y fritanga tome peor seran las digestiones pero con moderacion se puede comer de todo, lo que si es importante es no pegarse atracones, es mejor comer muchas veces pero menos cantidad.

    Por lo demas se puede vivir perfectamente sin vesicula, solo es un deposito de emergencia de bilis para casos muy extremos.

  167. En serio, si alguien piensa que pegar a una mujer con un niño en brazos es fansismo, probablemente estaría mejor en el Cocolisario.

  168. Lo que sí es cachondo es cómo Mel no deja de repetir que merece que se la chupen.

  171. El Socio:
    Lo que sí es cachondo es cómo Mel no deja de repetir que merece que se la chupen.

    Soplar la flauta amansa a las fieras.

  172. La gracia de Anconia es que no se distingue cuando habla en serio y cuando no. No sé si eso es bueno o malo.

  173. Gibson era un adicto al alcohol al borde de la demencia.
    Un ejemplo para muchos, sobre todo después de hacer la peliculilla gore aquella acerca de un cuento judío.

  174. El Socio:
    En serio, si alguien piensa que pegar a una mujer con un niño en brazos es fansismo, probablemente estaría mejor en el Cocolisario.

    Después de los últimos eventos, se puede afirmar que pegar a una mujer con el niño en brazos es fansista si esta le llama caraanchoa. Incluso estaría justificado según algunos.

  176. Hay ciertas profesiones que favorecen claramente los desequilibrios mentales, potenciando seguramente los problemas que ya traían de serie algunos individuos.

  178. ZIZOU_DIOS: solo es un deposito de emergencia de bilis para casos muy extremos.

    Para un culerdo tenerlo es absolutamente vital.

  179. el curioso:
    Hay ciertas profesiones que favorecen claramente los desequilibrios mentales, potenciando seguramente los problemas que ya traían de serie algunos individuos.

    ¿Quieres decir que Tio Lucas podría estar peor?

  181. AnG-L: ¿Quieres decir que Tio Lucas podría estar peor?

    😀

    No seas cebrón y no me lo achuches, que sin hacerle nada ya se ha encariñado demasiado conmigo y yo no tengo tiempo ni ganas para mantener eternas riñas adolescentes.

  182. Todos somos raros.

    Una vez superada la fase de incertidumbre sexual, esta es la próxima «trendencia» en Franks.

  183. madridsXXI: Para un culerdo tenerlo es absolutamente vital

    Sí pero se han dado casos de regeneración del órgano una vez extirpado, como la cola de las lagartijas.

    Marc Capfurriel, vicesecretario segundo de la peña «Els segadors del cespet» de Tarrasa ingresó en el Hospital Vall d’Hebron pocos días después de la última final de la Champions ganada por el Madrid, aquejado de un agudo y persistente dolor abdominal.

    El equipo médico que 2 años antes le había extraído la vesícula -justo tras la final de La Décima- comprobó con asombro que ésta le había vuelto a crecer y lucía imperiosa aunque algo agotada por el exceso de secreción.

    Tras extraérsela nuevamente junto al consolador de 25 centímetros que se había atascado en su recto, fue dado de alta con la estricta prohibición de ver jugar al Madrit o seguir sus resultados.

  184. No confundamos. La visícula es para digerir grandes atracones. Sin ella también se digiere, pero más despacito. O sea, que yo diría que la culandrada debe de estar operada al estilo de los judíos con la fimosis.

  185. El Socio: En serio, si alguien piensa que pegar a una mujer con un niño en brazos es fansismo

    Mel tiene muchas cosas malas, no creo que nadie considere que esto sea un buen ejemplo pero yo en la balanza de la eterna lucha entre el bien y el mal, lo pongo del lado del bien.

    Vader: Gibson era un adicto al alcohol al borde de la demencia.
    Un ejemplo para muchos, sobre todo después de hacer la peliculilla gore aquella acerca de un cuento judío.

    Pues si era un borracho y se ha curado (que lo desconozco) ya es algo positivo que ha conseguido.

    El «cuento» ese de los judios es gracias a lo que tu estas aqui y ahora hablando con total libertad.

  188. Mel Gibson lo que tiene es que es un grandísimo director de cine. Fuera de ahí su vida es bastante ridícula, como la del resto de personas famosas.

  191. La vesícula biliar es como Mariano. Sin él las cosas funcionan, pero si se le tuviera en cuenta, irían mucho mejor.

  192. AnG-L: grandísimo director de cine

    «El Hombre Sin Rostro» y «Apocalypto», esas dos obras maestras del séptimo arte. No sé qué tiene más delito, si semejantes películas o zurrarle a su zorrita cuando ésta sostenía a su bebé.

  193. Los Midiclorianos no mienten hijos míos. Todas es todas salvo si te inventas eso y ya tienes el cielo ganao.

  194. Mezclas las bolas de colores esas que ha puesto Ang-L con la paloma blanca y te sale un espermatozoide.

  195. Peilop: “Apocalypto”

    Es una película perfectamente estructurada, con personajes de puta madre creados. Luego como todo, puede gustar o no.

  200. 2016 está a punto de colarse por el sumidero y la política esperpento ha sido el mayor espectáculo del año, quizás solo superada por la Undécima del Madrid, pero quizás, que no está claro.

    Mi momento favorito, de entre tantos donde elegir, lo protagonizó hace poco Gabriel Rufián, que viene a ser un Pepe Reina de la vida: intrascendente como político, fundamental como animador.

    Se gustaba Pablo Iglesias, que por fuera es un señor con coleta, camisa de Alcampo y dientes apelotonados como pasajeros en un autobús en hora punta, pero por dentro es un pavo real y, claro, no puede evitar pavonearse. Creía Pablo que adoctrinaba a sus alumnos en la Complu, en vez de adormecer a los diputados en el Congreso, cuando se acordó de repente de que tenía que hacerle una pregunta a Rajoy. De mala gana, contrariado por no poder escucharse a sí mismo un poco más, le preguntó a Rajoy si pensaba aplicar las medidas que aprobase el Parlamento o lo que ordenase Merkel.

    – A mí la señora Merkel nunca me ha dado una orden, si se la ha dado a usted, dígamelo, y le llamaré la atención. Contestó Rajoy.

    Después de este zasca, que diría Ana Pastor, la sesión de control parecía condenada al aburrimiento, pero emergió Gabriel Rufián para rescatarla.

    En vísperas del día internacional contra el SIDA, Rufián le preguntó a Rajoy qué políticas estaba llevando a cabo el Ejecutivo.

    Rajoy respondió que se había avanzado mucho en prevención y tratamiento pero que había que seguir trabajando y tal.

    Entonces Rufián se puso su traje de animador.

    – Señor Rajoy, diga condón. Condón. Preservativo. Dígalo. No es Bárcenas, puede decirlo. Condón.

    Rufián parecía Harry Potter intentado convencer a los demás magos de que podían decir Voldemort.

    Por un momento esperé que Rajoy se sumase al espectáculo y respondiera: Rufián, yo no solo digo condón, sino que lo uso a diario. O algo así. Pero Rajoy no se dejó arrastrar y siguió con las medidas de prevención y los comités de expertos.

    Ana Rosa entrevistó después a Rufián. Le debió de parecer que su tono había sido educado porque terminó la entrevista diciéndole: Señor Rufián, cada día está usted más buen(ecit)o.

    Y Rufián enrojeció.

  202. pearlsbu: Gabriel Rufián, que viene a ser un Pepe Reina de la vida: intrascendente como político, fundamental como animador.

    Lo triste es que este exponente de lo listos de bar o de barrio se imponga dilécticamente frente a tanta medianía parlamentaria. Da una idea del nibelazo al que se encuentran sus señorías.

  203. Vader: Hostias, que han pasado los japos

    La Santa Potra y tal, que los otros (no recuerdo su nombre ni su país) eran bien peligrosos.

  204. Vader: Hostias, que han pasado los japos.

    No me gusta como caza la perrina.

    El America es partido trampa

  206. Muchas risas con Pepe Reina hasta que haga los dos partidos de su vida contra el Madrid.

  209. el curioso: que este exponente de lo listos de bar o de barrio se imponga dilécticamente

    Hombre, imponer imponer … más bien «destacar».

    Y muchas risas con el Topo hasta que haga los dos partidos de su vida contra el Madrí… que no significa que tengan que ser buenos. Serán «destacados».

  210. Peilop: “El Hombre Sin Rostro” y “Apocalypto”, esas dos obras maestras del séptimo arte. No sé qué tiene más delito, si semejantes películas o zurrarle a su zorrita cuando ésta sostenía a su bebé.

    ‘El hombre sin rostro’ es una película muy meritoria en la que se ensalza la educación clásica, en la que el discípulo suplica ser enseñado y el maestro acepta.
    El lema de la película es ‘Aut discere aut discedere’ (pésimamente pronunciado en la versión apañola, no sé en la inglesa)
    ‘O aprendes o te largas’ viene a ser.

    Yo la pongo en segundo o en tercero de E.S.O. cuando me toca bajar a los infiernos y funciona muy bien. Así les doy un poco de mi visión de la vida y les presento a tío Mel, que no todo va a ser progrerío en la Heducasión.

    Claro que entiendo que haya gente a la que no le guste.

    Fusilar.

  212. Miedo me da Ramos & vídeo.

    Aunque no creo que la filfa se juegue los garbanzos.

  213. El Socio:
    En serio, si alguien piensa que pegar a una mujer con un niño en brazos es fansismo, probablemente estaría mejor en el Cocolisario.

    Yo dije tamaña afirmación y me siento aludido. Creo que se me debería dar la confianza de haberme tomado a coña lo de Mel Gibson. En tanto en cuanto si bajamos al detalle y aislamos cada burrada, obviamente no se si será fansismo o no, pero si que se desvirtúa toda la coña. No creo que debamos tomar en serio un porcentaje alto de lo que dices aquí, ¿o sí?

  214. Bien pensado, los culerdos lo van a disfrutar viendo los vídeos de penaltis no pitados al Mandril del espork.

  215. Perico: Miedo me da Ramos & vídeo

    Mañana no juega.

    Por cierto, ojalá un vídeo & Mascherano en una final contra el Madrid, iba a durar más ese partido que el mundial de Ajedrez.

  217. Vader: Hombre, imponer imponer … más bien “destacar”

    Tampoco es que le siga continuamente pero en las 4 ó 5 ocasiones que le he visto en algún debate yo le hubiera declarado vencedor a los puntos, a mi pesar.

  219. Blufff Atlético Nacional

    Hay que ganar el Mundialito este por cojones, y si puede ser sin depender de un gol en el minuto 93.

  220. Ahora dicen los iluminados que había fuera de juego en la jugada del penalti. Si se ponen así con los fueras de juego el Barsa baja a segunda división.

  221. Ya es oficial. El Barsa es el primer club delincuente en la historia del fútbol español. La junta culerda ha hecho todo lo posible para salvar su culo y lo está consiguiendo.

  223. Vader: Facha Franco Aznar Florentino

    Te has dejado olvidada a la Santa Potra que se ha ganado su lugar en ella con honor.

  224. De este hilo estoy sacando unas cuantas conclusiones, la primera es que si Mel Gibson no tuviera pasta, tendría un sotano de lo más siniestro allá por Los Angeles y en caso de ser arrestado, podría inspirar un capítulo de Mentes criminales.

  225. enacid: No creo que debamos tomar en serio un porcentaje alto de lo que dices aquí, ¿o sí?

    Es mucho más digno tirar la bomba atómica que pegarle a tu mujer.

  227. La segunda es que en Fans no se tiene ni reputísima idea de cine. Apocalypto, es un peliculón.

  228. No sólo es que hayan clasificado los japos, sino que se han pasado por la piedra a los colombianos con una facilidad similar a la que un cocinero random manipula sushi en un tuburio de una ciudad dormitorio de Tokio. Se las prometían muy felices los del Nacional dando por descontada su fiesta dominical ante todo un Real Madrid, pero no contaban con la Ilusión de los orientales de presentarse en un evento tan grandioso, quizá único en sus vidas.
    Así las cosas, si deshacemos cual azucarillo en café mañanero al América de Méjico y despachamos cuanto antes el tordo de patadas y codazos, no cabe duda que viviremos una Final tranquila contra los empachados nipones, que no dudarán en pedirnos autógrafos en faltas y córners.
    No quiero decir Con El Pito, que no juega Ramos, pero sí con el pitillo.

  229. Empiezo a creer que el Gran Cristiano, con su nuevo y lustroso cuarto Ballon D´or en su museo de Madeira, va a realizar un partidazo entre rabonas y hattricks. Los torrentes de bilis y el hinchado de venas a cuello partido que ha ocasionado el galardón en todo el ejército fantasmal de farsantes, canallescos y demás patulea abducida ha sobrepasado los límites aceptables en cualquier sociedad equilibrada. Siempre dije que cuanto mejor le fueran las cosas al Madrid, con más velocidad comenzarían los ataques por tierra, mar y aire desde los lugares más variopintos.
    La imparable e inacabada Racha como Invictos abrió la veda con sigilo, y ya cuando se ha materializado el Campeonato de Invierno con los goles de Ramos y el Ballon D´or, la caza se ha intensificado y empieza a apuntar tintes peligrosos.

    Ahora es cuando Zidane y los chicos deben advertir la mascarada y terminar el año con el Mundialito y con sendas goleadas. Con una mano en la polla y la otra en la copa. Sea.

  231. Parece ser que el vídeo es aplicable solo a las áreas. Una especie de sustituto de los árbitros de área, esa genialidad, pero incluyendo el fuera de juego.

    Al menos eso contaba Cocolís en esradio.

  232. Perroladilla:
    La segunda es que en Fans no se tiene ni reputísima idea de cine. Apocalypto, es un peliculón.

    Pues nada, coincido en cine con perroladilla. Ya podéis tirar la bomba.

  235. Bien vía Apollalítros, bien vía Zodiac, bien vía Chueca todos entroncamos de algún modo con Perroladilla. La Reina Victoria de Fans.

  236. enacid: No creo que debamos tomar en serio un porcentaje alto de lo que dices aquí, ¿o sí?

    Eso nunca se sabe en Fans. Hay días donde manda y campa a sus anchas la todología, otros donde La Peña parece que va en serio y con el corazón en la mano, algunos donde el Club de la Comedia es lo que tienta, otros donde la mayor escalada es ver quien la suelta más gorda y algunos de rompecabezas poliédricos que ni un camboyano hasta el culo de tripis. Es lo que tiene. Todas esas cosas de la vida y el discernimiento y tal. Nada preocupante o que no sepamos.

  239. Lo que es seguro es que nos han puesto un trencilla de Paraguay para mañana, que guay.
    No quiero problemas o errores, ni tecnológicos ni de ningún tipo.
    Tengamos la fiesta en Paz. Y después Gloria.

  242. Qué lefazo en la cara tienen las del anuncio de «Chic para mí», ¿no?.

  243. Vader:
    La Reina Victoria de Fans.

    Me temo que en lo de reina también coincido con el resto del fansismo.

  245. Peilop: Dijo el útimo khedirista vivo. No hase falta disir nada más.

    Al loro que dicen que se la está sacando con la Juve, siempre creí.

  246. gomorra: ¿de aquellas erecciones plenas de vitalidad y que ya no volverán?,

    No hay que esperar a los cien años.

  247. Mr Bungle:
    Qué lefazo en la cara tienen las del anuncio de “Chic para mí”, ¿no?.

    A mi ese anuncio me recuerda al niño Paridas, no puedo evitarlo.

  250. gomorra: En uno de los viajes de Gulliver, el protagonista llega a la isla de los inmortales y uno de de ellos le explica detalladamente que lo que más desea es poder morir, como todos los demás, que lo de la inmortalidad es una penitencia insufrible que no sirve para nada.

    He leído la novela. Sus viajes son:

    – Al país de los enanos.
    – Al país de los gigantes.
    – A la isla de Laputa.
    – A una tierra de caballos inteligentes que tienen como criados a humanos peludos.

    No recuerdo nada de inmortales, ¿de dónde lo sacas exactamente?

  251. Je!, creo que la «nueva mujer» que se está modelando socialmente es el producto más machista que se ha visto desde hace unos cuantos siglos.

    Este tipo de spots, los ripios de bachatas y mierdas similares, los roles de las chonis en los realities…

  252. La final contra el Kashima es el punto de inflexión, por fin recuperaremos Japón de las garras del Farsa.

    Eso si llegamos a la final claro, mañana es un partido trampa de manuanal. Tengo un mal presentimiento.

  253. gomorra: A mi también me encantó Apocalypto, es un puntazo del gran Mel.

    Es perfectamente posible hacer una buena película y al mismo tiempo, o después, convertirte en un despojo humano. Es como ser borderline y jugar bien al fútbol, o tener una novia supermodelo tras otra y ser maricón.

    Las pelis de Mel tienen de bueno que no arrastran las servidumbres de lo políticamente correcto, por lo que muestran las cosas como son o como él piensa que son sin ahorrar detalles, y sin moralinas. Cuando matan a alguien de un tiro, lo normal es que agonice un rato, en vez de caer fulminado como en las pelis del Oeste. Pero eso es desagradable, y no se pone. Mel va un poco por ahí, ofrece más realismo que el resto. Además, se quita el complejo de que las tribus antiguas eran mu güenas, y muy civilizadas, y el hombre blanco llegó a fastidiar todo ese edén. Pues no, la realidad es que el hombre blanco trajo, la mayoría de veces, bastantes mejores condiciones de vida que las que había con los salvajes haciendo sus cositas.

    Por ahí está bien el cine de Mel. Después, justificar su comportamiento personal por eso, es de ser bastante monguer.

  254. Un último trozo de la conversación de Mel:

    – No iba a decir nada esta mañana. Es sólo, iba a decir algo de lo de anoche, eso es todo…

    – ¿Por qué, porque te dejé dormir? Ese es mi puto error, porque tendría que haberte despertado y decirte «hazme una puta mamada, zorra». Joder, tenía que haberte despertado y y decirte «chúpamela». Eso te habría gustado más, ¿verdad? Necesitabas el puñetero sueño.

    – Íbamos a ir a Jacuzzi [se refiere a un spa cercano, probablemente], y dijiste «tienes que esperar algo».

    – ¡¿Y qué si tuviste que esperar?!

    – Dijiste…

    – ¡Entonces ve tú al puto Jacuzzi!

    – Me, me da miedo, está oscuro fuera.

    – A la mierda.

    – Te esperé. Esperé y esperé hasta quedarme dormida. Y luego…

    – Esperaste y esperaste como dos putos minutos y medio. Vaga de mierda. ¡Me estás echando la culpa! ¡Pues yo te la echo a ti! ¡Te fuiste a dormir y no me la chupaste!

    – (Ininteligible)… luego…

    – ¡Merezco que me la chupen, primero, antes del puto Jacuzzi! ¿Vale? ¡Quemaré la puta casa, pero chúpamela primero! ¡¡Cómo te atreves!! Cómo cojones te atreves. ¡¡Rerrrggghh!! ¿Querías el número de mi terapeuta? ¡No te atrevas a hablar con él! Búscate tu propio terapeuta. Porque tienes problemas, más que yo.

  255. el curioso: la “nueva mujer” que se está modelando socialmente es el producto más machista que se ha visto desde hace unos cuantos siglos

    Hoy estaba viendo ese programa de la 6 que se llama Zapeando, y estaban criticando ejemplos de publicidad machista y sexista (ahora que por navidades se ponen carteles en los comercios de «regalos para papá y para mamá»). Así con cara de indignación, entre las presentadoras que estaban criticando y burlándose de ese sexismo y esa cosificación de la mujer, estaban Anna Simón y la Pedroche. Ambas con un escote bastante generoso (la segunda habiendo presentado una gala de nochevieja con unas transparencias que la dejaban en bragas), criticando la utilización del cuerpo de la mujer. Pues eso.

  256. madridsXXI: Es como ser borderline y jugar bien al fútbol, o tener una novia supermodelo tras otra y ser maricón.

    Bradley Cooper le ha dejao dentro el grumo a Irina y la ha preñao. Now that’s a man.

  257. el curioso: Je!, creo que la “nueva mujer” que se está modelando socialmente es el producto más machista que se ha visto desde hace unos cuantos siglos.

    No sé si machista… también estaba aquella de Desigual que pinchaba los condones. Yo diría gilipollas en general. Lo que sí es cierto es que la rubia del Chicfy pide castigo anal.

  258. El Socio: Now that’s a man.

    ¿Quieres decir que la posiblidad de que eso pasase estando con Cristiano era similar a que mañana salga Zidane con una melena por la cintura?

  259. madridsXXI: ¿Quieres decir que la posiblidad de que eso pasase estando con Cristiano era similar a que mañana salga Zidane con una melena por la cintura?

    Lo dises tú, no yo.

  263. madridsXXI: que mañana salga Zidane con una melena por la cintura?

    ¡Noooo! ¡Se acabaría la baraka! Este es el Madrid de los Calvos como lo fue el Ye-Ye o el de Los García.

    Las brillantes cabezotas de Zizou, de Bettoni y de Pintus nos iluminan cual boyas (o pollas) por el camino del triunfo. El Madrid Campeón será Calvo o no será.

    Los elegidos ya hemos abrazado la fe con todo el rigor que conlleva.

  265. Lo que quiere decir madsxii es que no descansará tranquilo hasta que mañana Cristiano le meta tres pollazos en la boca y le haga mamar con fruición hasta el consiguiente bukakke.

  266. AnG-L: No veo entre esas prioridades nada de matar judíos, o cargarse ingleses.

    Eso pa la tarde.

  268. Creo, sinceramente, que ni los mejicanos ni el Cachimba son rivales medianamente serios para ponernos en problemas. Además, ya andan los americanos con las pendejadas típicas de losers cual si fulleros argentinos fueran, lo que les endosa un tufo de víctima propiciatoria que tira patrás.
    Otra cosa es la aclimatación, el desfase horario y esas cosas, pero siempre desde la humildad, no quedará más remedio que exterminar.

  269. Acabo de ver el trailer de la nueva de Christopher Nolan (el director favorito del socio). Lo que yo he visto es un intento de imitar a Spielberg en salvar al soldado Ryan, pero en versión totalmente descafeinada y todo perfectamente «limpio». La gente de los comentarios de youtube no ha podido ver el trailer entre tanto semen que han soltado al leer Nolan.

  273. Pero lo de Mel…es lo de siempre, un tipo o tipa puede ser la polla en su trabajo o en su faceta artística o lo que sea y luego ser una persona de mierda. O no una persona de mierda, sino una persona con luces y sombras como todas a la que las sombras le han ganado la partida, momentáneamente o no, y se ha transformado en un capullo integral, o siempre lo fue, o quién sabe.

    Pero tendemos a idealizar a la gente famosa que hacen cosas que nos molan y de cretinos está el mundo lleno. Hay que separar, una cosa es el plano profesional y otra el personal.

  274. Kojiro Hyuga: Pero tendemos a idealizar a la gente famosa que hace cosas que nos mola y de cretinos está el mundo lleno. Hay que separar, una cosa es el plano profesional y otra el personal.

    Mira nada más Mourinho, aunque ahora ni siquiera gana y sólo nos queda el cretino.

  275. Colombiano: Mira nada más Mourinho, aunque ahora ni siquiera gana y sólo nos queda el cretino.

    Jajaja empiezo a pensar que Mau al final no ha acabado de caerte del todo bien.

  278. Toas formas, es curioso lo de los chupópteros estos.

    Me juego una camiseta de Bale a que si Roge One coincidiera en el tiempo con un estreno sonado de DC, sus críticas serían directamente proporcionales a los «favores» de la Disney.

    Kojiro Hyuga: un tipo o tipa puede ser la polla en su trabajo o en su faceta artística o lo que sea y luego ser una persona (…) con luces y sombras

    Mira, como el caso de Imanol y los papeles de Panamá.

  279. … aunque al Arconada ese no creo que lo unten, si no lo debe escuchar ni Federico.

    Creo que solo le hace caso el tonto de Brandau.

  282. Erik:
    Cómo estaba anoche María Gómez en 90 Minuti, mmmmm…
    ÑAM ÑAM ÑAM ÑAM

    Buf… esa tía es el bollicao absoluto. Rica rica. Limpita. Deliciosa.

  285. En fin, a lo tonto no hay una peli potable de Star Burps desde 1983. Todo bien.

  287. El Socio: no hay una peli potable de Star Burps desde 1983. Todo bien.

    Ganan sin jugar a nada. Florentino dimisión.

  289. Apocalypto es muy buena. Al parecer, el demenciado Mel se inspiró en una peli que me chifla: La presa desnuda.

    Supongo que terminaré viendo Hasta el último hombre que, por increíble que pueda parecer y aunque nadie lo hubiese adivinado, es pelín gore.

  290. Vader: Ganan sin jugar a nada. Florentino dimisión.

    Muchos efectos especiales pero poca chicha. Tal para cual.

  291. pearlsbu:
    Apocalypto es muy buena. Al parecer, el demenciado Mel se inspiró en una peli que me chifla: La presa desnuda.

    Supongo que terminaré viendo Hasta el último hombre que, por increíble que pueda parecer y aunque nadie lo hubiese adivinado, es pelín gore.

    La presa desnuda, buena película. Yo me quedaré esta noche viendo captain fantastic, más tranquila y tiene buena pinta. Mortensen además es aficionado del Madrid.
    Otra película de guerra, ¿ensalzará la paz, pero deslumbrará con escenas bélicas?. ¿Los yankees vuelven a ser los heroes?, faltaría más, ellos ganaron la guerra ¿no?.
    ¿Cómo es posible que los japoneses, pueblo civilizado, educado, admiración por su educación, fueran capaces de hacer las atrocidades que hicieron?. Los yankees no fueron ni muncho menos los que más sufrieron sus barbaridades.

  293. Pues las dos últimas de Star Trek comparten Director con la última de Star Wars. Vamos, el aclamado guionista de A propósito de Henry, Eternamente joven y Armaggedon.

  294. Eso es como fichar a su traductor y ponerlo a entrenar a nuestro equipo.
    Más dimisiones.

  296. Lo cierto es que ninguna de las nuevas pelis ha pasado de octavos de final. Primeras de la lista Forbes, eso sí.

  301. Tranquilos, mañana a las 22:00 vendré a contaros todo sobre pícaro uno.
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