Villar nos la vuelve a clavar

~ El Socio


…– Espera, no te muevas.
…– ¡Ouch!

Estamos a sólo dos semanas del trascendente choque del 10 de Diciembre, en el que deberemos derrotar al mal, y ya sabemos los árbitros tanto para ese partido como para el que le precede. Los nombres dan que pensar: Iturralde contra el Sporting y Fernández Borbalán contra la Farsa. Iturralde tiene ya docenas de episodios polémicos en la Liga, y su historial permite calificarlo como uno de los «valores seguros» del régimen villarista. Germán Pose, periodista de Telemadrid muy majo y muy merengue, defiende la honradez del vasco, pero no es exactamente una cuestión de honradez, sino de cómo se toman las decisiones cuando uno está arropado por determinado entorno (más abajo me extiendo sobre eso). Ojo, las posibilidades de dejarnos algún punto en Sporting (bonita ciudad) son remotas, pero ahí han mandado al de los rizos por si acaso, no vaya a quedarse algún penalti tonto sin pitar o alguna roja digamos «rigurosa» sin sacar. Nunca está de más una labor de zapa para que el Madrid llegue al superderbi lo más mermado posible.

De Fernández Borbalán tenemos antecedentes muy frescos, la vuelta de la Supercopa, partido que no fue especialmente raro hasta la entrada en tijera de Marcelo sobre Cesc, casi al final. Una acción que se ve en multitud de encuentros y que se suele saldar con amarilla, pero que merced a la jauría blaugrana que se abalanzó sobre el lateral brasileño acabó con dos rojas, una para el propio Marcelo y otra para Özil por pasar por allí. Por cierto, de ahí al pitido final, Pito Villanova se la pasó llamándonos hijos de puta, e incluso acabó dándole un ojazo en el dedo a Mou (¡anims, Pito!). ¿Aquel episodio implica que Fernández Borbalán es un «álbitro» especialmente antimadridista? No, simplemente que, como la mayoría de trencillas españoles, carece de personalidad, y puede que el Bernabéu también le supere la presión ambiental, pero desde luego la designación parece hecha a mala leche. Si dos equipos han terminado su último partido con follón arbitral, es absurdo poner al mismo tío a dirigir su siguiente enfrentamiento.

Con todo, yo creo que en el tinglado villarino e incluso en Barcelona ya van resignándose a que el Madrid ganará la Liga, y si salimos a seis puntos del Pipabéu casi seguro será así. No, el meollo va a estar en la Champions, y, o mucho me equivoco o la UEFA va a propiciar en la medida de sus posibilidades (que pueden ser muchas) una final Mandril-Farsa que sacuda el planeta júrgol. Eso no quiere decir que no nos jodan todo lo posible en el campeonato local, intentando desgastarnos por si suena flauta, y también por joder, como decía el padre del chiste. En Europa veremos ayuditas al Farsa, ya tradicionales como el jamón en la cesta navideña, y quién sabe si incluso alguna puntual al Mandril, porque este año ése es el designio de los prebostes uefos. Tanto aquí como allí tendrá mucha mano Villar, que ha dedicado su vida como dirigiente a asentar el presente statu quo.

Y aquí matizo lo que decía antes de la honradez, que ya he explicado en alguna ocasión. No es exactamente que cojan a tal fulano y le digan «oye, pita esto» (aunque no descartaría que haya ocurrido alguna vez), sino de usar con gran habilidad y mala leche el sistema de ascensos y descensos, así como las relaciones internas del cuerpo arbitral, para tejer una red de colegiados digamos «afines». En España el sistema está viciado de origen, fomentando un estilo de árbitros intervencionistas y miedosos, fácil pasto de intrigas federativas. Con tal material humano, es fácil usar los rumores de pasillo («pues los de arriba no están muy contentos con mengano…») y una política de palo y zanahoria (los citados ascensos y descensos, la internacionalidades…) para que, designando a un determinado árbitro para un partido concreto, estés bastante tranquilo respecto a sus decisiones en los momentos delicados. Y es que los colegiados pueden ser malos, pero no tontos, y saben perfectamente qué equipos gozan del favor de las altas esferas. De no ser por este sistema, a ver cómo alguien piensa que absolutos inútiles para la profesión, como Massimo Bussaca o Wolfgang Stark, podrían estar no ya en competición europea, sino pitando en la primera división de sus países.

La solución sólo puede llegar a largo plazo, claro. Cuando Villar se retire o se muera, allá por el 2030, aún tendremos varios años de árbitros mediocres, porque esto es lo que se ha fomentado. Habrá que confiar en que pongan a gente como Mateu Lahoz de profesor, para enseñar a los trencillas del futuro que su misión no es parar el juego lo máximo posible, sino exactamente lo contrario, y para entonces quizá incluso tengan ayuda tecnológica. Aparte de esto, y como los jueces de la vida civil, los árbitros deben saber que su prioridad es que haya justicia, aunque se caiga el mundo.

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Sigue abierta la Porra Virtual para el Madrid-Paleti.
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Publicado por El Socio

331 comentarios sobre “Villar nos la vuelve a clavar”

  1. Cagüendios y que nos vuelvan a chulear con los nuestros en el gobierno. Manda cojones. Ahora leo la entrada.

  2. El Madrid – Barsa de champions debería pitarlo Howard Webb. Nos íbamos a reír.

  3. El Socio: Cojonudo titular del Macarra: “Mateu, un seguro de vida para el Real Madrid”

    Diario madridista y tal, je.

  4. Llevo años con la corazonada de que un día habrá una final de Champions entre el Madrid y la Uefarça, una final que les daría muchísima pasta a los vividores de la UEFA, y me da que ya han decidido que 2012 es un año propicio para ello, por la gilipollez de que se acaba el mundo y esas cosas. Por supuesto que ganaría el Madrid, en las finales no perdona, especialmente si tiene delante un rival apestoso. Ya rindió buena cuenta del Violencia, y la Farça caería igualmente.

  5. rpr1968: me da que ya han decidido que 2012 es un año propicio para ello

    La final se jugaría en Alemania, así que tendríamos al país a nuestro favor.

  7. ¿Una final de copa de Europa contra la Farsa?. Con el pito.
    Lo chungo chungo es lo de mañana.

  8. Mou les tiene que chulear otra Champions, cerrar el círculo y después podrá irse a donde le salga de los cojones. Quizás hasta esté escrito que así sea, como decían que hay cierto libro en la India donde está escrito el presente, pasado y futuro de la Humanidad.

  9. Hi guys! Buenos días nos de Mou, tardes en Uropa!

    En todas partes se cuecen habas! pero es que en Ajpaña ya es de risa! Según Troll Síson, Aznar «ha decretado» que el Madrid ganará la Liga y creo q las proximas tres! Mou, le hoyga!

    La UEFARSA, es otra historia! no creo que a la distinguida señora Merkel, con ovarios de acero, HYDOLA! le haga gracia que la final en su casa la jueguen dos equipos de sus «provincias» no, creo que ahí estará el Bayern y si no ocurre nada anormal, la Uefarsa, previo atraco al Madrid, en semis, eso sí desde la HUMILDAT!

    Madre mía, creo que el virus Custer, me ha infectado!MEGALOL! Xoxo!

  12. rpr1968: Mou les tiene que chulear otra Champions

    ¿Otra vez te han hecho cambiarte de nick, hijo mío?

  13. Anita, está escrito en los astros que este año ganamos a Milán en octavos, Manchester en cuartos, Bayern en semis y Barsa en la final.

  14. Vader: ¿Desayunas Red Bull o le echas farlopa al café?  

    La vida de esta chica debe de ser apasionante, un no parar de exclamar y reír.

  15. AnG-L: Anita, está escrito en los astros que este año ganamos a Milán en octavos, Manchester en cuartos, Bayern en semis y Barsa en la final.  

    Como aciertes, cualquiera te aguanta.

  16. Sí, sí, seguro que a Merkel se la bufa que tanto el Madrid como el Farça dejen en la capital bávara chorrocientos millones de euromarcos.

  17. Que en Gijon van a pasar cosas raras es algo seguro.Iturralde se retira e imagino que intentará hacer su ultima gran faena.Faltas estupidas, tarjetas, jugadores desquiciados, mas tarjetas….

  19. La rueda de prensa de Mou está siendo magistral como siempre.

    Mou sobre Falcao:
    «Yo tengo a los dos mejores, Higuaín y Benzema.»

    Es decir, con todos los respetos para el paleti, Mou con la boca pequeña está diciéndonos; CON EL PITO. 🙂

  20. Crichton: Como aciertes, cualquiera te aguanta.

    Eso no es veldá. Podría haber hecho mucho más sangre con el affair Turpin y demostró bastante señorío.

  21. Facun: Mou con la boca pequeña está diciéndonos; CON EL PITO.

    Noop. Dice que firma el 1-0. Llamarle maricón, venga.

  27. Vader: Según Queipomán una oferta de Vilas Boashs.

    No sé quién tiene menos credibilidad si Queipo o SeasonNT.

  28. Vader: Noop. Dice que firma el 1-0. Llamarle maricón, venga

    Jajaja, si si, eso digo, que está diciendo que se los van a follar, pero en modo PASSWORD. Sólo para inteligentes, los del paleti obviamente entienden que ésto significa que el madrid está acojonado, juaz. Estoy deseando ver el mosaico de los Ultras sur para el derbi de mañana, espero que sea ese de «NOCHE DE DERBI» Con la muerte como prota, ya sabes, el dibujo ese de la guadaña, jeje. Cómo se los curran, son unos craks. Con eso ya valdrá para cagar a Falcao.

    Vader: Según Queipomán una oferta de Vilas Boashs.

    Ná, lo de Kaká son molestias tras lesión, lo normal. Pero ya ha dicho Mou que estará pronto. (Es decir, para el clásico).

  29. Ante el teatro y las provocaciones para que tarjeteen a los jugadores del Madrid que van a hacer los indios y asturcones -infinitamente más los segundos- hay que tener sangre fría y no entrar al trapo, pero claro, dile a Ramos y a algunos más que deben estar centrados y que no se les vaya la pinza.

    Equipo odioso y entrenador nauseabundo una semana antes del Farça, «casualidades» de la vida. Pek ya ni tiene que hablar con Depreciado, el lacayo sabe perfectamente cuál es su trabajo. Para los que vean con cierta simpatía al «campechano» bigotes, recordad que ese hijo de puta llamó canalla a Mou sin venir a cuento.

  30. No sé si alguien ya ha comentado lo del basket de ayer.

    En cualquier caso no hay demasiada historia. Como en los últimos encuentros, tiramos de nuestro fuego artillero, que es la rehostia.
    Ahora bien, la defensa es ridícula, y jugadores que no deberían hacer nada contra nosotros, parecen hasta buenos. Creo que el concepto de «ayuda defensiva» lo dieron en la escuela de entrenadores el día que Pablito tenía gripe , porque éstas no aparecen por ningún lado. Cuando en la NBA se pitaba lo de defensa ilegal, no hay duda de que a nosotros no nos la iban a pitar nunca, porque la mayoría de veces nuestra defensa consiste en que cada uno coge al suyo y lo sigue lo mejor que puede.

    Nuestro nivel de ataque nos sobra para llevarnos por delante a equipos mediocres, a los que superamos por tanteo, gracias a Obi-Wan Carroll y a Rodolfo langostino, sobre todo. Pero cuando lleguemos a jugar con los buenos, no nos va a llegar.

    La defensa, cabrones, la defensa. No sé si este año podremos enderezar el tema. Ojalá me equivoque, pero lo veo jodido.

  31. Y después de la farsa, contra el Cerdilla………..¿Pérez Lasa?

    En cambio, Mateu, en casa, en un derby que no hay riesgos y con el panfleto del hagiógrafo de zETAp poniéndolo en el disparadero.

  34. Cagontó. Cada vez que me acuerdo que mañana no podré ver en directo la salvaje violación al Pateti porque tengo un bautizo y me han puesto de padrino para que no me escape, me dan ganas de cojer el cuchillo jamonero y arrasar con toda la familia…

  35. Vader: MEGAHIDOLO!!!

    Cuando dijo todo eso? Ahora mismo estará con unos bonitos zapatos de cemento.

  37. Alfredo Duro: Mira geodotto, el revolcón que tiene la hijadeputa.

    Por favor, un poco de buen gusto, sólo le falta ponerse a mugir.

  38. Alfredo Duro: Mira geodotto, el revolcón que tiene la hijadeputa.

    Jaja, entre ésta perra y pedrerol hay tensión sexual no resuelta, ya te digo yo que sí. 🙂

  39. Von Rothbart: sólo le falta ponerse a mugir.

    Jaajajajaja, es justo lo primero que me he pensado yo al verla ahí pastando en el prao.

  40. Jojo, el ignoto, a la par que ignaro, nick J18, tiene las entenderas algo nubladas. Pues no me llama krustista ¡?

  42. Me iba a cagar en la vida de el del spoiler de The Walking Dead, pero por lo menos así sé que va a pasar algo interesante luego de seis capítulos de culebrón venezolano.

  43. Pues a mi me parece que está tremenda. Cuando yo digo que me gustaría ver a vuestras respectivas.

  44. Y mientras tanto, Mariló vestida de mamá pitufa. Voy a leer la prensa.

  45. ampersand: Me iba a cagar en la vida de el del spoiler de The Walking Dead, pero por lo menos así sé que va a pasar algo interesante luego de seis capítulos de culebrón venezolano.  

    No estaría yo tan seguro, son capaces de estirar el chicle del puto embarazo tres o cuatro capítulos más.

  48. Derfel: Ronaldinho pajero…

    Parece un documental de National Geographic sobre la masturbación de los Bonobos.

  50. culerdo de albacete: Cuando yo digo que me gustaría ver a vuestras respectivas. 

    Eso, eso…un reportaje sobre las wags de los fansistas, vamos a reirnos un rato.

  51. Mr Bungle: No estaría yo tan seguro, son capaces de estirar el chicle del puto embarazo tres o cuatro capítulos más

    Lo pueden estirar tanto como con lo que el tipo ese le susurró al madero al oído. Al final eso, ¿salió en los últimos capítulos o aún no se ha desvelado?

  54. Facun: Roberto Palomar en su charla Marca, mirad

    Pregunta hecha por javimgol ayer. Facun, menos porros, que te pierdes los comentarios de fans.

  55. Morgoth: ¿quién es el pibón?

    Irene Junquera, la lectora de mensajes a la vez que esclava sexual de Josep Pedrerol, presentador de Punto Pelota en la cadena Inter-fachuzería.

  56. AnG-L: Pregunta hecha por javimgol ayer. Facun, menos porros, que te pierdes los comentarios de fans.

    No no, si yo nunca leo nada de nada de los comentarios ya pasados, simplemente vivo el momento. Je. Es así.

  57. Facun: a la vez que esclava sexual de Josep Pedrerol

    ????????????????????
    Cachorro, no te enteras de la película.

  58. Entonce Einllel, caguémonos juntos en los frescos difuntos de Palomar, anims pito.

  59. Von Rothbart: Cachorro, no te enteras de la película.

    Je, si, si me entero, otra cosa son tu sucias paranoias, cerdo. Juaz.

    Pues no, no me entero, explícamelo papá.

  64. Facun: ¿salió en los últimos capítulos o aún no se ha desvelado?

    Qué va, todavía nada, yo me temía que era una terrible revelación como que…. Tachan!! tu zorrita está preñada, pero viendo la cara del capuyo que se le queda al actor que hace de Rick cuando se entera parece que no lo sabía… o igual sí, porque esa el la cara que pone todo el rato.

  66. Advierto de que no tengo inconveniente en bloquear a perpetuidad a cualquiera que haga un spoiler mas de lo que sea. Es sólo dar a un botoncito.

  67. El Socio: spoiler

    Ya ya, sé que me arriesgo a ganar un super monguer de oro, pero, ¿qué es exactamente un spoiler? ¿Publicidad gratuita o qué?

  69. El Socio: spoiler

    ¿Si digo que al Atleti le van a caer cinco es un espoiler?
    Estoy recomendando a todos mis amigos atleticos que compren vaselina, en el fondo les quiero.

  70. Geodotto Doppo: Alguno ha estado en el Sudestada?  

    Yo me los he apuntado para ir en algún momento, pero no he ido a ninguno de esos. Lo más parecido que he ido es al NODO, que a mí me encantó.

  72. Mr Bungle: Qué va, todavía nada,

    Jojo, que hijos de puta, son la hostia. Van a estar toda la temporada para desvelar un puto susurro de viejas. Coño. Pues yo, no es que siga la serie, pero como vi el anuncio donde decían: A ver si ésta noche nos desvelan qué le dijo al oído.

    Pues eso, me he quedao intrigado, me bajaré ambas temporadas y punto, cuando acabae ésta claro. Je.

  73. AnG-L: Estoy recomendando a todos mis amigos atleticos que compren vaselina, en el fondo les quiero.

    Jaja. Entrará mejor así, con lubricación óptima para goleada.

    ampersand: Coño Heladio

    Ya ves, las palabrejas de jerga internauta no son lo mío. Al igual que otras muchas cosas, dicho sea también, claro.

  74. Facun: Entrará mejor así, con lubricación óptima para goleada.

    Y Mr. Bungle pasó a ser AnG-L por obra y gracia de nuestro señor Heladio.

  76. Je, entonces Mr Bungle y yo hemos hecho algo llamado spoiler con The Walking Dead, ¿no? Jaja, ok, nada de spoilear más, coño, y menos sin avisar. Como bien indica la wikipedia, antes de hacer un spoiler, hay que avisar leñe.

  77. AnG-L: Y Mr. Bungle pasó a ser AnG-L por obra y gracia de nuestro señor Heladio

    No, obra y gracia del fallo de la web, que a veces, comete éste error.
    Porque yo he hecho la cita correctamente, je. Cago en diez.
    O sea que he citado esa parte del comentario de Mr Bungle y por arte de birlibirloque a aparecido tu Nick, einllel.

  78. Facun: Mr Bungle y yo

    Realmente no hemos sido nosotros, pues hemos hablado de lo ya emitido o de conjeturas nuestras, el spolier lo ha soltado un garrulo que ha colgado una foto de un capítulo todavía no emitido.
    De hecho yo también me he acordado de la familia de dicho garrulo.

  79. Vi un par de capis o tres de la primera temporada de The Walking Dead y la verdad es que no vi nada que no haya visto ya en setecientas pelis de zombis o en la carrera de Baúl. ¿Luego se pone supermolona o algo?

  80. Kojiro Hyuga: Luego se pone supermolona o algo

    Yo ya la veo por inercia o por esperanza de que la empiecen a liar tan parda como en los cómics, pero estoy perdiendo la fe.
    Apunta a convertirse en un truñaco de tomo y lomo.

  81. Mr Bungle: De hecho yo también me he acordado de la familia de dicho garrulo

    Pues no será por no haberlo avisado… Que para ver el spoiler había específicamente que dar al link, esperar a que cargue la imagen y verla…

  83. Kojiro Hyuga: ¿Luego se pone supermolona o algo

    Básicamente dejan de salir zombies y se convierte en La Casa de la Pradera. Incluso el protaganista se parece cada vez más a Michael Landon.

  84. Mr Bungle: liar tan parda como en los cómics

    Ah, ¿en los cómics se lía parda?¿Y pur qué no trasladan el cómic tal cual a la serie?

  85. AnG-L: Pues no será por no haberlo avisado…

    Cierto es. Procedo a someterme a 50 autolatigazos.

  86. Kojiro Hyuga: ¿Y pur qué no trasladan el cómic tal cual a la serie?

    Cambio de director, cambio de guión, recortes presupuestarios, alargar la cantidad de capítulos…

  87. Mr Bungle: De hecho yo también me he acordado de la familia de dicho garrulo

    Jajajaja. Am vale, era eso.

    Mr Bungle: Yo ya la veo por inercia o por esperanza de que la empiecen a liar tan parda como en los cómics, pero estoy perdiendo la fe.
    Apunta a convertirse en un truñaco de tomo y lomo

    Jooooder, ésto es un señor spoiler, es usted un amarga series, acaba de arruinarme la intriga, capullo. 🙂

  88. Kojiro Hyuga:
    Ah, ¿en los cómics se lía parda?¿Y pur qué no trasladan el cómic tal cual a la serie?  

    Es que se lia MUY parda, no cuento nada no sea que luego salga en algún capítulo y el socio me banee, pero antes de empezar a ver la serie yo ya era esceptico de que se atreviesen a ir tan lejos en televisión, y claro, finalmente lo están dejando en una versión tipo casa de la pradera como apuntan por aquí.

  89. Kojiro Hyuga: ¿Y pur qué no trasladan el cómic tal cual a la serie?

    Yo había leído que el cómic y la serie tienen en cómun el nombre y que salen zombies. ¿Cierto o no?

  90. ampersand: Básicamente dejan de salir zombies y se convierte en La Casa de la Pradera. Incluso el protaganista se parece cada vez más a Michael Landon. (Citar)
    84

    Otro mega spoiler, juuoooder.

    Kojiro Hyuga: ¿Y pur qué no trasladan el cómic tal cual a la serie?

    Coño, ¿es que hay un cómic de la serie? No estoy al día en comics kojiro, sorry.

    Mr Bungle: Procedo a someterme a 50 autolatigazos

    ¿Te presto mi polla? 🙂

  92. Ah, el otro día vi un cacho de capítulo de la segunda temporada (MÍNIMO SPOILER, AL LORO, SEGUID LEYENDO BAJO VUESTRA PROPIA RESPONSIBILITY) salía la pava de Prison Break explicándole al marido el drama psicológico de vivir en un mundo de zombis, y casi parecía hecho adrede de cachondeo, como Shaun of the Dead.

  93. ampersand:
    Yo había leído que el cómic y la serie tienen en cómun el nombre y que salen zombies. ¿Cierto o no?  

    Ah, yo ni zorra. Pues ya les vale aprovecharse del nombre para luego hacer lo que les sale del cimbel.

    Mr Bungle: Es que se lia MUY parda, no cuento nada

    Joder, ya me has dejado con tremenda intriga y dolor de barriga.

  97. Kojiro Hyuga: salía la pava de Prison Break

    ¿La doctora Sara Tankredi? A sí, es verdad, la ví una vez en uno de los capítulos, en la cama con el madero prota.

    Kojiro Hyuga: casi parecía hecho adrede de cachondeo

    Explica eso mejor, a ver, kojiro. ¿Cómo que hecho adrede?

  99. Facun: Tu puto link es una mierda

    Hombres de poca fe. Todo está escrito en el Libro de Urantia. Hasta el advenimiento de Mou, el desastre de Fukhusima y el aborto del mesías concebido en Logroño.

  100. Facun: Otro mega spoiler, juuoooder.

    No entiendes el conceto. Una cosa es decir que la serie se convierte en un dramón infumable, que es una opinión personal y no te revela hechos objetivos y otra cosa es decir que Darth Vader es el padre de Luk.

  103. Facun: . ¿Cómo que hecho adrede?

    No estaba hecho adrede pero era una situación ridícula(MÍNIMO SPOILER AGAIN). La Tancredi más o menos le explicaba al pibe que en un mundo zombificado da mucha pereza hacer cosas porque total, hay zombis, muerte y destrucción everywhere.

  104. Sobre la Leti:

    González ha comentado que comprende a la princesa Letizia porque «viniendo de donde viene, trabajando desde las tres de la mañana para presentar un informativo y al ver lo que se cocía no se relacionara más con sus cuñadas».

    No te jode, ahora me van a contar que la Leti se levantaba a las 3 de la mañana. Anda ya!

  106. Kojiro, explica tu concepto de spoiler, que creo que se asemeja mucho al de heladio… Porque por lo que te he leído, tu «mínimo spoiler» es que en una serie de zombies, hay zombies.

  108. AnG-L: Kojiro, explica tu concepto de spoiler

    Jaja, no hombre, pero como desvelo que un personaje continúa vivo y hay mucha sensibilidad sobre el tema, pues aviso.

  109. Hildebrando: Sobre la Leti:

    Es una anoréxica de campeonato, esas clavículas dan mucho repelús.

    AnG-L: Kojiro, explica tu concepto de spoiler, que creo que se asemeja mucho al de heladio… Porque por lo que te he leído, tu “mínimo spoiler” es que en una serie de zombies, hay zombies.

    Jajajaja. Ná hombre, es que yo le decía a Ampersand que había hecho un spoiler enorme por quitarle la intriga a una serie, sin necesidad de revelar nada en concreto.

    Ampersand, decir que es una serie infumable es contar mucho, demasiado.

  110. Kojiro Hyuga:
    Jaja, no hombre, pero como desvelo que un personaje continúa vivo y hay mucha sensibilidad sobre el tema, pues aviso.  

    Es la única actriz semi-conocida. Contratarla es un spoiler en sí mismo, porque se sabe que nunca morirá. Antes cancelan la serie.

  112. Ná hombre, aquí solo son necesarios el Socio y Flanker.
    Hasta la noche.

  113. AnG-L: se sabe que nunca morirá.

    Se supone que no, pero bueno, por si acaso. Si siguen reduciendo costes igual se la cargan.

  114. Ya dejo de hablar de Walking Dead, que lo de los comics ya me lo dijeron en su momento y no quiero cagarla.

  116. Facun: Ampersand, decir que es una serie infumable es contar mucho, demasiado

    Sigues sin entender el conceto.

  117. Facun: “Dead set”

    Nop. Pero es que me da pereza ya el tema zombi. En el mundillo de los zombis, como en el de los vampiros, ya está casi todo inventado, es jodidísimo innovar. Los hay de todos los colores, sabores y comportamientos.

  118. Pues en Aida vuelve la idem amigos. Esto si que se va a poner interesante.

  119. ampersand: Sigues sin entender el conceto.

    Jaja, que sí que lo entiendo coño, porque Spoiler, significa también «arruinar», «estropear», etc, amic. Coñe ya!! Y tú, me has jodido la serie, te guste o no. Te mereces un señor baneo. Je.

    Kojiro Hyuga: En el mundillo de los zombis, como en el de los vampiros, ya está casi todo inventado, es jodidísimo innovar

    Entonces, ¿podríamos decir que la saga Crepús-ass es una mierda?
    A menos claro que al que le guste sea una niña adolescente de esas que chillan como putas en los concierto de Justin Bieber y tal.

  120. Kojiro Hyuga: como en el de los vampiros, ya está casi todo inventado

    Y cuando inventan un vampiro que brilla con la luz del sol, os quejáis por ser demasiado originales…

  121. Lo mejor de Zombie que he visto, o al menos con lo que más me he descojonado vivo, ha sido con Zombielan, jaja, qué puto cachondeo es esa peli.

  122. Las series de zombies son un cognazo de bajo presupuesto. La única que he visto ha sido Death Valley y porque se descojonan de la sangre y las desoladaas víctimas (igul que en los hospitales, por otra parte).

  123. AnG-L: Y cuando inventan un vampiro que brilla con la luz del sol

    Hombre, cuando la originalidad pasa la línea del sinsentido y la ridiculez, esa originalidad ya empieza a no merecer la pena.

  124. Facun: Y tú, me has jodido la serie, te guste o no. Te mereces un señor baneo. Je.

    Entonces cualquiera que emitiera aquí alguna opinión o crítica sobre una serie, película, libro, cómic, etc. Debería ser baneado. Se le queda esto vacio a el Socio.

  126. Acabo de ver la lista del patetico, en la que por cierto no está Falcao, y no sé si con el pito, con la pita,con el rabo o con la raba pero a esa gente hay que destrozarles si o si.
    No solo no veo a nadie que puediera ser titular en el Madrid, practicamente la totalidad de esa plantilla tendria problemas para entrar en una convocatoria de Mou.

  127. ampersand: Entonces cualquiera que emitiera aquí alguna opinión o crítica sobre una serie, película, libro, cómic, etc. Debería ser baneado. Se le queda esto vacio a el Socio.

    Dudas zanjadas, Amper, ya está.

    Van der Sir: Bah! Lo que se sabe no se pregunta

    Bah, los maricas de miami siempre van-der listos. 🙂

  128. Facun: Bah, los maricas de miami siempre van-der listos.

    Habló de putas La Tacones.

    Aunque hay que reconocer que con ese juego de palabras lo has dado todo. Ahora échate una siestecilla no sea que se te sobrecargue la materia gris con tanto esfuerzo, nen. jajaja

  130. Van der Sir: no sea que se te sobrecargue la materia gris con tanto esfuerzo, nen

    Jajajaja, pretendía excitarte, guapa cubana. Juajajaja, wander dimisíó.

  131. Espero que a Kotillo no le de por entrar, porque si lo de «con el pito» no le molaba, con la cuenta atrás se lanza por el peñasco más cercano.

  134. Facun:
    Van der Sir pidiendo a gritos un mongolo de bronce…  

    Podría su Excresencia explicarme el motivo de mi candidatura a tan prestigioso premio(?)

  135. Van der Sir: Ha sido leer eso y acordarme de la tía aquella, la batidora.

    Jajajaja, la que esperaba impaciente en la playa una rica pinga!!, juaz.

    Por curiosidad, ¿viste la parte en la que se auto-denominaba las más zorra de todas las zorras? 🙂

  136. Van der Sir: Podría su Excresencia explicarme el motivo de mi candidatura a tan prestigioso premio(?)

    Je, o las has cagado con esa cita que pone Khedira, o lo has hecho a propósito. En el caso de ser lo segundo, recitifco, el monguer de bronce es para mí por adelantarme, una vez más pasándome de frenada y de pueblo. Ja.

  137. Facun:
    Je, o las has cagado con esa cita que pone Khedira, o lo has hecho a propósito. En el caso de ser lo segundo, recitifco, el monguer de bronce es para mí por adelantarme, una vez más pasándome de frenada y de pueblo. Ja.  

    Marchando uno de bronce para el amic Heladi!!!!!

  138. Acabo de leer los comentarios de ayer y la trada nueva. ¿Qué coño hay que hacer para cargarse al Villar de los huevos? ¿Nadie se quiere hacer famoso?
    Por cierto, resumen de ayer: Ronalpinhos se la machaca viendo vídeos de percebeiros furtivos que escuchan Iron Maiden y que se ponen tibios de orujo y pasteles.
    This is Fans. Viva la vasodilatación.

  139. Hasta la noche, que ya llevo mucho coment y hay que dosificarse, je. Salutens pajillerens!!

  140. Para zombies de verdad, alguno que pulula por el Bernabeu… antes en los deportes de La 1 preguntando por los aledaños del estadio la típica porra para el derbi, y sale uno tan campante que contesta «ganaremos 2-0, goles de Raúl y Ronaldo!»

  141. Biggles: “ganaremos 2-0, goles de Raúl y Ronaldo!”

    Jajajaa, ya te digo, he visto a ese maldito subnormal, era un no muerto, jaja, menudo imbécil, y encima dice, ay!!, se me ha ido la pinza, o sea. Menudo bobo, es para cojerlo y apalearlo vivo!!

  144. Pues yo voy a hacer un spoiler por mis cojones. Resulta que para Man of Steel:

    – Quitan el calzón del uniforme de Supermán y le ponen un traje de alien más bien raro. Uuuh, bueno, podemos tragar por la innovación, y nunca podrá ser peor que el de Returns.

    – No le tiñen el pelo a la Amy Adams. ¿A nadie se le ha ocurrido que ponerle a Lois Lane el color de pelo de Lana Lang se carga varias décadas de mitología?

    – Y ahora, resulta que Perry White… ¡¡es negro!! No es ya el tema de la mitología, ¿es que ha nadie se le ha ocurrido el cachondeo que sufriría toda la vida un negro apellidado White?

    Zack Snyder, otro tío que no ha sabido entender la franquicia, y van…

  146. Facun:
    Jajajaa, ya te digo, he visto a ese maldito subnormal, era un no muerto, jaja, menudo imbécil, y encima dice, ay!!, se me ha ido la pinza, o sea. Menudo bobo, es para cojerlo y apalearlo vivo!!  

    Tampoco es pá tanto.

    Ha dicho Mourinho que a lo mejor el atleti nos gana fácil mañana, aunque creo que estaba pensando «con el pito».

  147. Kojiro Hyuga: Espero que a Kotillo no le de por entrar, porque si lo de “con el pito” no le molaba, con la cuenta atrás se lanza por el peñasco más cercano.  

    Pero a que os mola, perras.

  148. El Socio:
    las posibilidades de dejarnos algún punto en Sporting (bonita ciudad) son remotas  

    Supongo que te refieres a Gijón, ciudad absurdamente antimadridista, y la mayor de España donde el PSOE aún fue el partido más votado el pasado domingo… no sé si tiene alguna relación…

  151. Biggles: Supongo que te refieres a Gijón, ciudad absurdamente antimadridista, y la mayor de España donde el PSOE aún fue el partido más votado el pasado domingo…

    Bomba «atónica».

  154. El Socio: Cobra, ¿quién es el de tu avatar, Abellán?  

    No, es Ochaíta; aunque si, tiene un aire con Abellán.

  156. Nop sé si ya lo han comentado, pero que porte tiene el cabrón de Xalonso.

  161. El Socio:
    ¿Ése sigue en servicio?  

    Yo lo seguía en tiempos del butano, hace la tira, y supongo que estará semiretirado porque no está bien visto por la directiva desde que llegó flóper. Quizá sepa algo de todo eso Enelfondo.

  162. cobra: Yo lo seguía en tiempos del butano, hace la tira, y supongo que estará semiretirado porque no está bien visto por la directiva desde que llegó flóper. Quizá sepa algo de todo eso Enelfondo.  

    Veo que Enelfondo ya se había anticipado.

  166. El Socio: Citarse a uno mismo en el siguiente comentario merece un mongolo.

    Como diría míchel «me lo merezco»

  170. Yo apostaría por cuantrol en vez de Marcelino.

    A ver que tal anda físicamente el brasileiro.

  175. Mudejuait: ¿Alguna sugerencia de alineación el día de mañana?

    Adan
    Lass, Varane, Albiol, Coentrao.
    Altintop, Sahin, Collejón.
    Kaka, Morata, Jessé.

    Con el pito.

  176. helumilde:Por cierto, resumen de ayer: Ronalpinhos se la machaca viendo vídeos de percebeiros furtivos que escuchan Iron Maiden y que se ponen tibios de orujo y pasteles. This is Fans. Viva la vasodilatación.

    Tu capacidad de síntesis es asombrosa.

    Heladio, aprende, hostias.

  177. ampersand: Adan
    Lass, Varane, Albiol, Coentrao.
    Altintop, Sahin, Collejón.
    Kaka, Morata, Jessé.

    Eso no es una alineación, es un despropósito mayúsculo.
    Y ahora, me piro a plantar un Lass.

  178. El Socio: – Y ahora, resulta que Perry White… ¡¡es negro!! No es ya el tema de la mitología, ¿es que ha nadie se le ha ocurrido el cachondeo que sufriría toda la vida un negro apellidado White?

    Hombre, pues si es el apellido que le ha tocado, no se lo va a cambiar, pobriño.

    El Socio: Advierto de que no tengo inconveniente en bloquear a perpetuidad a cualquiera que haga un spoiler mas de lo que sea. Es sólo dar a un botoncito.  

    El otro día el sr. Peilop hizo el tercer megaspoiler de Juego de Tronos en la historia de Fans del Madrid. Le daría muerte, pero ya hace tiempo que lo he leído y además tiene inmunidad diplomática desde Cubos.

  179. Facun: Eso no es una alineación

    Con esa alineación quedamos segundos en liga y pasamos a octavos en champions.

  182. Dios bendiga a las mujeres que están buenas y lo saben.

    Y lo muestran.

    TETAS, MADRID, SANGRE Y TETAS.

  186. Crichton: Hombre, pues si es el apellido que le ha tocado, no se lo va a cambiar, pobriño.

    Amosnojodas. No creo que haya muchos negros apellidados White en América, y cambiarle la raza precisamente a ESE personaje es una pésima idea.

    Lois Lane morena.
    Lana Lang pelirroja.
    Jimmy Olsen noruego.

    No creo que sea tan difícil respetar unas imágenes básicas que tiene la gente en la cabeza.

  187. El Socio: Este chaval tiene claros sus principios:

    Coño, hasta ahora me entero de que al Madrid lo patrocinó alguna vez niwd.

  189. El Socio: Este chaval tiene claros sus principios:

    Es bastante TOP la foto de avatar hecha en el espejo con las letras de la bandera del Madrid al revés.

    Si lo ve Custer, nos saca una teoría apocalíptico-mesiánica y lo ficha para el Hotel Overlook.

    REDRUM REDRUM REDRUM REDRUM REDRUM

  190. El Socio: No creo que sea tan difícil respetar unas imágenes básicas que tiene la gente en la cabeza.

    Dat.

  195. El Socio:
    Smallville es una puta mierda.  

    No, si a mí también me lo parece. Vi la primera o las dos primeras temporadas.

    Tengo amigos que han visto las diez y… bueno, en fin. Agh.

  196. Bueno, la Lois de Smallville es altamente fuckeable, pero no tiene que ver con lo que se discute.

  198. Crichton: engo amigos que han visto las diez y…

    No sé qué es más grave, que se las hayan tragado o que sean tus amigos.

    Ojitow, que algunos pedían al Welling para hacer de Suppamán.

  199. Superman es un personaje desagradable, hombre. Es invencible, todopoderoso, noble, genialmente inteligente, honesto y NI SIQUIERA SE DESPEINA. La única forma de hacerle algo es acerarle una piedrita verde y no sé si la «magia» según me recuerda siempre un amigo comiquero.

    ¿Pero eso qué es? Personaje prepotente, imperialista y aburrido.

  201. El Socio: Ojitow, que algunos pedían al Welling para hacer de Suppamán.

    Pues tiene el tipo, ¿noorl?

    Jajajaja.

  206. 5 millones de la Diputación de Álava para el Alavés. ¿Crisiqué?

    Yo de Floren rechazaba hasta los 600.000 euros de la Comunidad de Madrid por el balonecesto. El concepto «privado» y «deporte profesional» parece que no son compatibles en España.

  207. Crichton: Superman es un personaje desagradable, hombre. Es invencible, todopoderoso, noble, genialmente inteligente, honesto y NI SIQUIERA SE DESPEINA.

    Eso es a partir de los 60, más o menos. En los cómics y cortos antiguos las balas le molestan, un boxeador fuerte le puede hacer pupa y las pasa negras para mover un tren.

    Básicamente, en las historias en que Supermán tiene demasiado poder, está mal escrito.

  208. Por no hablar que en Superman 1 fue capaz de hacer que el tiempo retrocediera dando vueltas a la tierra en el sentido contrario a las agujas del reloj a toda ostia.

  209. El Socio: Básicamente, en las historias en que Supermán tiene demasiado poder, está mal escrito.

    Sí, ya me han contado que al principio era otra cosa, de hecho creo que ni volaba, sólo «saltaba muy alto». CON HUMILDAD, JODER.

    De todas formas, y desde mi afición «casual» yo soy más de los personajes de Stan Lee. Alcohólicos, ciegos, arruinados, etc. Gente de barrio, de a pie, con sus problemillas. No Dioses.

  212. Nord: Por no hablar que en Superman 1 fue capaz de hacer que el tiempo retrocediera dando vueltas a la tierra en el sentido contrario a las agujas del reloj a toda ostia.  

    Pero fue por HAMOR.

  215. Crichton: Superman es un personaje desagradable, hombre. Es invencible, todopoderoso, noble, genialmente inteligente, honesto y NI SIQUIERA SE DESPEINA. La única forma de hacerle algo es acerarle una piedrita verde y no sé si la “magia” según me recuerda siempre un amigo comiquero.¿Pero eso qué es? Personaje prepotente, imperialista y aburrido.  

    Juraría haber leido por ahí que también existe un personaje de DC llamado Lobo, que teóricamente es el más fuerte del universo y que es capaz de matar a Superman si le diera la gana.

    Pero no me hagas mucho caso porque a mi los comics de DC me dan mucha pereza (bueno, en realidad los comics en general)

    Crichton: De todas formas, y desde mi afición “casual” yo soy más de los personajes de Stan Lee. Alcohólicos, ciegos, arruinados, etc. Gente de barrio, de a pie, con sus problemillas. No Dioses.

    Pues en Marvel tienes a Hulk, que practicamente es invencible, y a Thor, que directamente es un Dios.

    Pero si, los personajes de Marvel suelen ser más «de la calle» con sus problemillas y tal.

  217. Por cierto, Makoke, la mujer de Matamoros, próxima portada de Interviu.

    Esta si es madridista y no como los piperos de Terelu o el propio Matamoros.
    Aun recuerdo el verano pasado cuando, en pleno mundial, el Pipa se casca un hat-trick con Argentina, y al día siguiente la Makoke le felicita en Sálvame por los 3 goles y por ser del Madrid.

    Y eso en plena fiebre de La Roja. Con dos cojones.

  218. Por cierto lo de Paquirrín no ha cuajado (por enésima vez). La naturaleza es sabia.

  220. Alfredo Duro: Por cierto lo de Paquirrín no ha cuajado (por enésima vez). La naturaleza es sabia.  

    Es que aquello iba contranatura. Que esperpéntico ver parir un becerrillo a una mujer.

  221. La Makoke está más perforada que el Mar del Norte y sin los kilos de maquillaje que le suministra con generosidad Telercirco da grima.

  223. rpr1968: La Makoke está más perforada que el Mar del Norte y sin los kilos de maquillaje que le suministra con generosidad Telercirco da grima.

    Vamos que te la encuentras en una discoteca y no te la follas.

  225. Special_One: Pues en Marvel tienes a Hulk, que practicamente es invencible,

    Es un científico loco esquizofrénico que se convierte en una masa rugiente cuando le tocan la moral.

    Special_One: y a Thor, que directamente es un Dios.

    Es un Dios desterrado a la Tierra por su padre por ser un pataliebre, un bebe-sin-sed y un gambitero.

    De todas formas, aparte de lo poderosos que sean, me refiero a que tienen puntos débiles, defectos, en muchos casos muy gordos, que los humanizan y hacen que te puedas identificar con ellos.

  227. Alfredo Duro: Por cierto lo de Paquirrín no ha cuajado (por enésima vez). La naturaleza es sabia.

    Jojojo, no seas cruel, al menos con la madre, que está buena HOYGAN!!

  229. Facun: al menos con la madre, que está buena

    La madre es un cañonazo. Lo que no sé es cómo una tía así necesita enrollarse con semejante engendro para triunfar.

  230. Crichton: me refiero a que tienen puntos débiles, defectos, en muchos casos muy gordos, que los humanizan y hacen que te puedas identificar con ellos.

    Si si, en eso te doy la razón. Los heroes de Marvel son más cercanos, más humanos. No son unos meapilas y cagaflores como Superman.

  231. Special_One: Juraría haber leido por ahí que también existe un personaje de DC llamado Lobo, que teóricamente es el más fuerte del universo y que es capaz de matar a Superman si le diera la gana.

    En realidad Lobo es una parodia. Es un personaje de cachondeo, inmortal, amoral y cuya única misión en la vida es emborracharse, follar y aniquilar. Yo he leído varias historietas y está bastante gracioso. Pero como digo es una parodia.

    Special_One: Pues en Marvel tienes a Hulk, que practicamente es invencible, y a Thor, que directamente es un Dios

    Hulk es unos de mis personajes preferidos. Y sólo es invencible desde hace unos años, tras la miniserie «Planet Hulk» (muy interesante, por cierto).

    Anteriormente había gente que le zurraba la badana; La Abominación, el Juggernaut, la Cosa, el Hombre Absorvente, etc

    En cuanto a Thor, siempre me ha parecido un personaje underpowered total. Partiendo de la base de que es un Dios, nunca ha marcado realmente la diferencia. Y siempre ha tenido un papel secundario en los Vengadores y, especialmente, durante la Secret Wars. Ahí es donde creo que, siendo el más poderoso de todos los que salen (a parte de Galactus y el propio Todopoderoso), su rendimiento es bastante bajo.

    Sería como Benzemá el año pasado por estas fechas, cuando parecía que era irrecuperable.

  232. Alfredo Duro:
    La madre es un cañonazo. Lo que no sé es cómo una tía así necesita enrollarse con semejante engendro para triunfar.  

    Parece ser que la Pantoja está entusiasmada con que el niño haya encontrado a semejante chavala.
    Algo verá en ella para que de el visto bueno para casarse con el fanegas de kiko.

    No se, tal vez más de 10 neuronas operativas, no como las de Paquirrin.

  233. Special_One: Pues en Marvel tienes a Hulk, que practicamente es invencible, y a Thor, que directamente es un Dios.

    No olvides a Sentri, que incluso es capaz de competir con los dos anteriores.

  234. Felipedelcampo Felipe del Campo

    @alcalacope no te preocupes de momento voy sin … PRISA.

    Juaz, megalol éste tuita.

  235. Alfredo Duro: para triunfar.

    Tú lo has dicho, «para triunfar». Je. Da igual que sea calvo y gordo, billetera asegurada para ir de compras. Paquirrín tira de chequera, que es lo toda mujer quiere, chequera libre, o barra lobre, claro.

  236. Joss: En realidad Lobo es una parodia. Es un personaje de cachondeo, inmortal, amoral y cuya única misión en la vida es emborracharse, follar y aniquilar. Yo he leído varias historietas y está bastante gracioso. Pero como digo es una parodia.

    Algo de eso me sonaba : P ¿No había aniquilado a toda la especie a la que pertenece por una chorrada? xD

    Joss: Hulk es unos de mis personajes preferidos. Y sólo es invencible desde hace unos años, tras la miniserie “Planet Hulk” (muy interesante, por cierto).

    Anteriormente había gente que le zurraba la badana; La Abominación, el Juggernaut, la Cosa, el Hombre Absorvente, etc

    Juraría que en World War Hulk, había un número en que Ghost Rider le partia la cara hasta que ve que no hay maldad en Hulk y se pira.

    Ghost Rider, otro de los que se supone que es invencible por la cantidad de poderes que tiene.

    Joss: (a parte de Galactus y el propio Todopoderoso)

    Thanos con el guantelete del infinito no se supone que es otro de los más poderosos del universo Marvel?

    Joss: Sería como Benzemá el año pasado por estas fechas, cuando parecía que era irrecuperable.

    Jajaja, pobre Benze.

  237. Mudejuait: Sentri

    Me suena pero no lo conozco. Ya digo que del tema comics de superheroes, quitando algunos números sueltos que he leido por curiosidad de Iron Man y Ghost Rider, no tengo mucha idea xD

    Tal vez el amigo Joss sepa.

  238. culerdo de albacete: Jojo, el ignoto, a la par que ignaro, nick J18, tiene las entenderas algo nubladas. Pues no me llama krustista ¡?  

    Yo no me refiero a ti, animalico, me refiero al tal Del Bosque Legend o como coño se llame

  239. La opinión de Bishoip sobre el asalto al Hotel Indignado:

    «Me parece bien. Ahora que los cojan y los pongan a trabajar en la noria, como a Conan».

  241. Hay un notas por Princesa con un megáfono gritando «hay que mandar al Monarca a Grecia, que hagan con él lo que hicieron con su cuñado».

    Ésta es la clase de gente que atrae la Plaza de los Cubos.

  242. Special_One: Algo de eso me sonaba : P ¿No había aniquilado a toda la especie a la que pertenece por una chorrada? xD

    Aniquiló a toda su raza por la sencilla razón de que deseaba ser único. Aunque luego se topa con otra superviviente, nada más y nada menos que su profesora de pequeño.

    En realidad es bastante divertido. Yo tengo un especial de parodias del Oeste, otra es una parodia de Robocop en la que le extraen el cerebro y lo meten en un cuerpo robótico, etc.

    Special_One: Juraría que en World War Hulk, había un número en que Ghost Rider le partia la cara hasta que ve que no hay maldad en Hulk y se pira.

    En realidad lo que ve es que la cruzada que está llevando a cabo Hulk es justa, por lo tanto no puede ajusticiarle. Pero esto es posterior, como decía antes, al Planet Hulk que es el punto de inflexión donde se vuelve casi inmortal.

    Special_One: Thanos con el guantelete del infinito no se supone que es otro de los más poderosos del universo Marvel?

    Con el guantelete no es uno de los más poderosos, es LO más poderoso. Thanos con el guantelete se convierte en un ente cósmico capaz de hacer y deshacer. De hecho (y aquí me arriesgo al baneo por spoilers) al final de la trilogía del infinito (el guantelete, la cruzada y otro que no recuerdo) Thanos simplemente hace desaparecer todo lo que es y lo vuelve a crear a costa de su propia existencia.

    Pero es gracias al objeto, al guantelete. Aunque de normal no se queda corto en cuanto a poder.

  243. Special_One: Me suena pero no lo conozco.

    Sentri es un personaje relativamente nuevo y que, dicen las malas lenguas, que inventado para competir con Superman.

    Es un humano que gracias a ingerir noseque se convierte en el humano más poderoso (vuela, tira rayos, lo normal vamos). La gracia del personaje es que es un agorafóbico y antisocial que apenas tiene fuerza para salir de casa.

    Fue buena la que montaron los de Marvel antes de publicarlo. Hicieron correr el rumor de que Stan Lee tenía guardado en un cajón un personaje nuevo de la época pre-marvel y que iban a editarlo.

    Los frikis mojaron las braguitas, pero al final se descubrió que era un personaje totalmente nuevo. Aunque fue incrustado en la continuidad del universo Marvel de forma un tanto forzada.

  244. Crichton: de a pie, con sus problemillas. No Dioses

    Con esos gustos, ¿como es que no estas mamando de la filosofía y mediocridad culerdas, representadas por el gasolinero, el transparente, o el mongolo hormonado?
    Deporculista tenía que ser.

  248. Joss: En realidad es bastante divertido.

    ¿Lobo es algo parecido a Deadpool en Marvel?
    Deadpool por cierto, que según tengo entendido, lo fusiló Marvel del personaje DeathStroke de DC xD

    Joss: En realidad lo que ve es que la cruzada que está llevando a cabo Hulk es justa, por lo tanto no puede ajusticiarle.

    Sabía que le metía una paliza y cuando le intentaba aplicar la mirada de penitencia no podía y le dejaba libre.
    Leí el número hace tiempo, ya no me acordaba bien : P

    Joss: Con el guantelete no es uno de los más poderosos, es LO más poderoso. Thanos con el guantelete se

    Ya decía yo que me sonaba jeje.
    Pues es uno de los enemigos que se están barruntando para la peli de los Vengadores por eso de que se vieran fotos del guantelete por internete.
    Nah, pero al final acabarán siendo los Skrulls.
    A ver que tiene pensado el chache Whedon.

    Joss: Joss dice:

    Pues no tenía ni idea jaja.

  249. Crichton:
    ¡Pero ojo! Que tú no eres friki.  

    Aquí el título de friki honorífico lo ostenta Jarroson.

    Por cierto, hay que ser hijo de puta para soltar esto:

    ampersand: y otra cosa es decir que Darth Vader es el padre de Luk.

    Insensatos!! Le habeís destripado media saga a Jarroson!!
    Mis esfuerzos para que ese beatnik modernuqui viera las pelis se han ido al garete.

  251. Alfredo Duro: Por cierto lo de Paquirrín no ha cuajado (por enésima vez). La naturaleza es sabia.  

    Vero. Pasa como con flanker.

  253. Crichton: me refiero a que tienen puntos débiles, defectos, en muchos casos muy gordos, que los humanizan y hacen que te puedas identificar con ellos.

    ¿Flanker es un héroe Marvel?

  254. Special_One: Mis esfuerzos para que ese beatnik modernuqui viera las pelis se han ido al garete

    Jajaja, special el mega fan, que tiene hasta los dvd de la guarra de ls galaxias, digoo la guerra, y remasterizados y en blu ray, ¿no?
    Juaz, pobre, se le ha jodido el orgullo de crear un nuevo fan de la saga.

  256. Facun:
    Jajaja, special el mega fan, que tiene hasta los dvd de la guarra de ls galaxias, digoo la guerra, y remasterizados y en blu ray, ¿no?
    Juaz, pobre, se le ha jodido el orgullo de crear un nuevo fan de la saga.  

    Jajajaja solo tengo los dvds de la trilogía moderna y el pack remasterizado de la trilogía clásica que sacaron en 2004.

    El pack en blu ray no lo tengo, porque quitando los documentales, que los puedo pillar sueltos por internete, la única escena interesante que había nueva en el pack era la del inicio de El Retorno del Jedi, donde se ve a Luke terminando de construir su sable laser.

    Por lo demás no deja de ser más de lo mismo de las pelis con algun retoque de imagen y sonido sin mucha importancia.

    Además el precio… pff. Con lo que cuesta el pack te puedes comprar una figura de coleccionista de Kotobukiya, o una camiseta del Madrid con dorsal xD

    Facun: Juaz, pobre, se le ha jodido el orgullo de crear un nuevo fan de la saga.

    Tranqui, seguiré minando la moral de Jarroson hasta que vea el episodio IV : P

  258. Special_One: ¿Lobo es algo parecido a Deadpool en Marvel?

    Deadpool es un personaje odioso. Me parece una parodia de Spiderman, por aquello de que hace chistes mientras pelea y tal. Pero mientras en Spiderman la cosa es simpática, en Deadpool resulta cargante y estúpida.

    No obstante Deadpool es un personaje «normal» encajado perfectamente dentro de la continuidad del universo Marvel.

    En cambio Lobo es un personaje fuera de la continuidad. De hecho, hasta donde yo sé, sólo ha interactuado con otros personajes en números especiales y rarezas. Hay uno en que coinciden Lobo y Lobezno, por ejemplo.

  259. Joss: dicen las malas lenguas, que inventado para competir con Superman.

    Pues si es así, menudo cracken el que lo diseñó con el uniforme del Hombre Nuclear. Y es SentrY, obviamente.

  260. Bueno, se me olvidó decir que no tengo el pack en blu ray porque tampoco tengo reproductor Blu Ray en casa xD

  262. Joss: La gracia del personaje es que es un agorafóbico y antisocial que apenas tiene fuerza para salir de casa.

    Ajá, efectivamente flanker es un héroe Marvel.

  263. Pues yo también creo como el docto Vidal que el florecimiento culé se debe a haber abrazado el severo calvinismo holandés.

  268. culerdo de albacete: A este lo llevo yo a almorzar al campo, después de toda la mañana cazando y andando, unas buenas pancetas, choricitos, una hogaza bien tierna, un vino joven, y algo de queso

    Culerdo manchego no sabe ya como declarar su repelente homosexualidad cateta.
    Deleznable criatura.

  269. G.Netzer: Culerdo manchego no sabe ya como declarar su repelente homosexualidad cateta.
    Deleznable criatura

    Jajajaja.

  270. culerdo de albacete: Pues yo también creo como el docto Vidal que el florecimiento culé se debe a haber abrazado el severo calvinismo holandés

    Culero repelente, a ver si te enteras de una puta vez que aquí sobras, mentecato. A la gente le importa tres cojones las gilipolleces que tienes a bien proferir.
    Y además aburres.
    Pírate anda y deja de dar el coñazo por aquestos lares.

  272. Estoy leyendo esto del Sentry, y parece que es el mayor «retcon» de la historia. Menuda gitanada.

  273. Que exegeta tan tonto tengo. Con la gracia que tienen mis textos y me ha tenido que tocar el más lerdo de los comentaristas.

  274. culerdo de albacete: Con la gracia

    ¿El de tu avatar eres tú?
    Deleznable roedor, huele a rata, como dice Nicholson en Infiltrados, huele a apestosa rata, un puto topo.

  276. Buffff, es un hurón, lo he dicho mil veces, no tiene nada que ver con una rata, las mata. Lo dejo por hoy, parece que estais algo alterados esta noche, y mañana tengo que madrugar.

  279. G.Netzer: Tú no tienes gracia ni el orto, so gañán

    Menos mal que has venido tu para avidenciar lo que es la gracia y el salero.

  282. Lo que es «avidente» es que desde que frecuentas ésta página, huele rancio, como a ganado.

  283. G.Netzer: Lo que es “avidente” es que desde que frecuentas ésta página, huele rancio, como a ganado

    Je, se ha picado, ahora huele peor aún. Como a sudor mezclado con estiércol.

  285. Culerdillo pardillo, anda a sobar, que mañana tienes que madrugar pa sacar a pastar el ganao.

  288. G.Netzer: Culerdillo pardillo, anda a sobar, que mañana tienes que madrugar pa sacar a pastar el ganao.

    A pastar las ovejas al monte, tira pa´ arriba culero. Aaaa pa trás, clucluclú.

    Con la paja en la boca masticando.

    culerdo de albacete: Lubricadas que estáis las dos

    ¿Ya te has follao a alguna cabritilla eee perro? Esas vaginas peludas, o mejor dicho, esos culos espinosos son lo tuyo, ¿e?

  289. Facun: Esas vaginas peludas, o mejor dicho, esos culos espinosos son lo tuyo, ¿e

    Sííí, ahora mismo voy a coger el landrover y pongo rumbo a Calahorra para follarme a tu madre.

    (oye, esto le rejuvenece a uno)

  291. culerdo de albacete: Sííí, ahora mismo voy a coger el landrover y pongo rumbo a Calahorra para follarme a tu madre.

    Ves, lo necesitabas.

    El Socio: Facun, deja de hacer el ridículo, anda.

    Jaja, náh soci, que estaba intentando desamariconarle un poco, ves, ya está.

  293. Culero suele ser musa del desfile gay albaceteño.
    Viste boina calada y tanga de borreguillo.

  294. J18: No se cansa de hacer el ridículo el jodio, me cae bien.

    Al menos habrá dejado satisfechos a los de ONA FM.

  295. G.Netzer: Culero suele ser musa del desfile gay albaceteño.
    Viste boina calada y tanga de borreguillo

    Jajajajajaja, me voy a vaciar la puta vejiga, coño, juaz.

  296. El día 10 de diciembre, Mou “LQDM” Mouriño, con un espíritu en el que combinará idolatría e iconoclastia se dirigirá al Bernabéu como el último superviviente de los antiguos ídolos. Habrá una profunda tristeza en la línea de sus párpados, la de alguien que sufre en sueños. Y en su cara aparecerá la garza que martiriza a los artistas.
    Una garza blanca.
    Se sentará en el banquillo con los ojos cerrados, tranquilo, liberado al fin del deseo de ganar mientras pierde toda conciencia de sí y espera la jugada letal del adversario.
    Hasta ese instante (esa Noche) su única meta era ganar sin margen alguno para recordar la dignidad y la fragancia del fútbol como Arte.
    Antes de esa noche, el fútbol, era para él una competencia rutinaria, una demostración de fuerza; una lucha bajo condición de Justicia Abstracta y Villarata: un desafío.
    Pero el Real Madrid lo ha convertido en Hombre.
    Nunca podrá agradecer lo suficiente, Mou, lo que el Madrid (nuestro Madrid) ha hecho por él.

  297. En el mundo de los juegos de competencia los espectadores no pueden evitar erigir héroes más allá de los reales poderes que tengan sus elegidos. Se lo recuerdo a Bolena que siempre me pone fotos del Gato.
    Pero el tiempo, para Mou, se ha detenido.
    Ha habido antes otras batallas en las que marcó su destino a fuego sin perder ninguna. Los resultados de las competiciones anteriores a ésta podrían haberse determinado accidentalmente o por medio de recursos ingeniosos.
    Lo creían invencible y también él tuvo que creérselo.
    Pero esta noche. Ese día 10, que siempre es hoy, amanece distinto.

  298. Con un aire de perplejidad, embozado en su bufanda y flotando en el vacío, su silueta se mantiene entera y un resplandor parece desprenderse de ella. El público del Bernabéu, el tan denostado “Público” del Bernabéu, lo percibe y se convierte así en testigo de ese misterioso acceso de inspiración, fortaleza y calma. Como si el fútbol, a pesar de los Platiníes, no fuera otra cosa que una vía para acceder al Arte. Para comprender la Vida.
    Mou tiene el Bernabéu en su cabeza todo el tiempo; incluso cuando come o duerme. Grabado en la mente.
    El reposo no significa para él otra cosa que agotamiento. Y tal vez ya no le queden nervios. Sólo embelesamiento.
    Ausencia.
    Se perderá en el juego sin irritación ni rabia y su contrincante dejará por fin de tener importancia.
    Así lo habrá vencido.
    Una vez y para siempre. Sí, caballeros, Para Siempre.
    Con Elegancia.

  299. Más que apostar por un Sistema de Juego, el Madrid, debería apostar por un Sistema de Valores.
    En efecto, “Los Valores”.
    Eso de lo que ustedes tanto se ríen y que ya no se lleva.

  300. Aguardaré en paz la Gran Cita con champán a un lado y mi yaigon y el tantō al otro.
    Ganaré o caeré con ellos porque también soy “ellos”.
    Cuando haya que elegir, y llegado el momento, es mejor elegir siempre lo correcto.

  301. Acabamos de asistir a una futura Comentrada Custeriana

    Dichosos sean nuestros ojos.

  303. Yo apuesto a por que el día 10 Mourinho entre al Bernabeu cabalgando a lomos de su fiel Percherón, con una casaca blanca y esgrimiendo un sable por todo lo alto.

    Y por favor. Que la megafonía del Bernabeu no ponga Shakira ni otras mierdas. Hay que poner música acorde al momento!

    http://www.youtube.com/watch?v=HyT2gLEa9xM

  304. Crichton: Deporculisa, o sarcástico.

    Señor Crichton, parece que “por decreto” (da esa impresión al menos) debe ascender el Depor.
    ¿Seguro que no es usted del Barcelona?
    Ni el chiflado de Bishop podría admitir “como penaltíes” los que les han señalado hoy en contra al Almería.
    (y digo “les” porque también existe un Villarato de Segunda. Son ustedes el Barça de Segunda, no lo niegue)

  307. Custer: Ni el chiflado de Bishop podría admitir “como penaltíes” los que les han señalado hoy en contra al Almería.

    Un defensa abraza del cuello al rematador del Deportivo en un córner, dos minutos después de que, en el córner anterior, el árbitro advierta de que no va a permitir más agarrones. Para más desfachatez, el balón va directamente hacia esos dos jugadores. No se puede ser más tonto, pero es penalti.

    En el segundo, Guardado centra al área y el balón le da en la mano a uno del Almería. Sea involuntaria o no, corta el pase, y es falta dentro del área. Usted que es tan aficionado a la lectura de los clásicos, sr. Custer, lea el reglamento. Y luego plágielo aquí si quiere, seguramente nadie se dé cuenta.

    Por lo demás, golazo en el tercero, y el Almería tiró dos veces a puerta, marcando un gol al final de un partido en el que no tuvieron nada que hacer desde el principio.

    Custer: Son ustedes el Barça de Segunda, no lo niegue

    El Barça de Segunda es el Barça B.

  310. Si los árbitros tuvieran que pitar todos los penaltíes que le han pitado hoy al Almería los partidos quedarían 60 a 50…y usted lo sabe.
    No niegue la evidencia ni escurra el bulto.
    El Barça B no puede ascender pero el Dépor (su sucedáneo para La Mafia) sí.

  313. Crichton: Un defensa abraza del cuello

    El Barça le pedirá a Dios un árbitro como el que hoy ha pitado (y nunca mejor dicho) contra el Almería.
    Y no.
    No soy de Almería sino de Disneylandia, mi única Patria.
    Lo he dicho mil veces.

  315. Custer: Si los árbitros tuvieran que pitar todos los penaltíes que le han pitado hoy al Almería los partidos quedarían 60 a 50…y usted lo sabe.

    Así sea. Si todos los equipos jugaran con alineaciones como las que propone usted, quedarían 80-79. Y usted más feliz que un cerdo en un pozo de mierda.

    A mi equipo de Fútbol 7 le pitaron hace dos jornadas un penalti similar, por poca astucia de mi normalmente muy avezado central derecho, El Pachorras (nombre verídico). Yo me cagué en toda su estirpe jienense, pero sabía que era penalti y no le rosmé al árbitro, pues soy un caballero.

    Pensaba que usted también.

  317. Special_One: ¿No era el Hotel Overlook?

    ¿Y dónde diantres se cree usted que se ubica el Overlook?
    ¡Junto al castillo de Cenicienta, canalla!
    (sólo que allí, en le Hotel, no hay nadie)
    Creo.

  318. Custer: El Barça B no puede ascender pero el Dépor (su sucedáneo para La Mafia) sí

    Cuánta infamia, cuánta hijnorancia.

    El Dépor quedará entre el tercero y el quinto puesto, pues tiene una de las mejores plantillas si no la mejor, y en casa se folla a todo quisqui, entre otras cosas porque va más gene al estadio en un partido que a los de otros equipos juntando toda la temporada. Sin embargo, fuera juegan como si estuvieran borrachos y sucumben a los rocosos planteamientos de los equipos de picapedreros que campan por la categoría.

    Sin embargo, ascenderá sin problemas en el playoff, porque en su plantilla tiene gente que ha jugado semifinales de Champions y es capaz, digo yo, de ganarle una eliminatoria a doble partido al PUTO ELCHE.

    Digo yo.

  319. Crichton: soy un caballero.Pensaba que usted también.

    Sólo soy un soldado con una erección.
    Casi como Ronaldinho.

  321. Crichton: tiene una de las mejores plantillas si no la mejor

    Justo lo que también dicen del Barça.
    ¡¡Arrepiéntase!!
    Y no engañe a los niños.

  323. Custer: Bolena que siempre me pone fotos del Gato.

    Juas! Me vas a decir que no te reíste con la foto del el Gato con «la Señora Bota»? MEGALOOOOOOL!

  324. Crichton: ¿De qué?

    Tiene suerte de que tenga que leerme el libro que me recomendó Nicolasito, La Broma Infinita.
    1.208 páginas.
    El cabrón del nene.
    Pero engancha, todo hay que decirlo.
    Su autor, David Foster Wallace, se ahorcó en su domicilio de Claremont, California.
    Qué chico más así.
    Está por el Hotel.
    Anda por aquí.
    No sé exactamente por dónde, señor.

  327. Aun es muy temprano, sir mudejuait

    Todos los viernes quiero quedarme en casa tranquilamente, pero una fuerza misteriosa me empuja hacia un bar donde estan reunidos una serie de individuos con los que me tomo una cantidad de cervezas, vinos y whyskis, ¿oiga doctor es esto muy grave?

  328. Joder, la imagen de ochaita recortada contra un cielo azul español es demasiado fuerte, la voy a cambiar.
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