Por qué somos mejores

~ El Socio

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…Jugadores del Madrid Football Club, hacia 1905.

Final de la Copa de Europa, ahí es nada. Un acontecimiento que el madridismo ha vivido 14 veces, aunque mi generación sólo recuerda las últimas seis ocasiones (las que van del 81 a esta del 2016). Así pues, pese a ser el Madrid el equipo con más finales, se trata de un hecho indudablemente excepcional, que sólo se da un puñado de veces en la vida. El 90% de las cosas que se escriben sobre fútbol son auténticas sandeces, y las glosas de esta final por supuesto no podían ser excepción. Y de todas las pendejadas que se han dicho sobre el partido, las dos mayores son que el Atlético se merece más la victoria y que el fútbol le debe una Champions. Para empezar, si aquí alguien debe algo serán ellos, concretamente muchos millones a Hacienda, y en cuanto a los merecimientos, es algo que en fútbol sólo existe a posteriori: hay 22 tíos, una pelota, y dos horas después uno de ellos ha marcado un gol más; lo que hay en medio sirve precisamente para dilucidar quién es el que merece la victoria.

Por ello, esta entrada no trata sobre merecimientos futbolísticos (que al fin y al cabo todos los estilos valen y el fútbol cada uno se lo folla como quiere), sino sobre por qué el Madrid es, como concepto, mejor que el Atlético y que todos aquellos que se consideran sus enemigos. El Real Madrid es mejor porque vive para sí mismo y para sus objetivos, no es un club anti-nada ni el reverso de nada; bien al contrario, es integrador de todo, como simboliza su uniforme blanco, el color que contiene a todos los demás. Gracias a esto, y pese a sus muchos defectos y disfuncionalidades, es un club esencialmente sano y cuyo mayor rival, en último término, es él mismo y su leyenda (¡cuánto nos lastra la leyenda a veces!).

El Atlético, por su parte, no ha sabido evitar el pecado de construir su identidad alrededor del antimadridismo, de un resentimiento ramplón decididamente patológico. Aunque a ellos pueda parecerles natural, a un madridista no deja de chocarle que más de la mitad de su material de animación (bufandas, banderas, camisetas…) esté dedicado al antimerenguismo más cerril (por cierto, alguna vez nos explicarán qué coño les hemos hecho, aparte de ganarles una y otra vez en buena lid). Tan sólo en los tiempos más recientes se ha visto algo parecido en Chamartín (bufandas antibarcelonistas), y espero de corazón que se erradique, porque es simplemente patético. El Atléti también se ha aprovechado de una narrativa mentirosa y detestable, la del franquismo favorecedor del Madrid, pasando de puntillas sobre sus lazos mucho más estrechos con el régimen; que desde luego a mí tales reproches históricos me parecen ridículos (la España antifranquista simplemente no existía), pero es que nos está llamando puta la tacones.

Son también culpables los colchoneros de algo mucho más grave: la sumisión al club más detestable de España, el Barcelona, cuando este sí que tiene mil y un motivos para ser repudiado. En cualquier ocasión en que una derrota suya ante los culés servía para perjudicar al Madrid, les han ofrecido sus sonrosados ojetes sin el menor pudor y sin importarles favorecer al que se ha declarado enemigo acérrimo de todo lo español. En tales momentos siempre les ha pesado más la obsesión antimadrista que comparten con los azulgrana que la más elemental lealtad a su patria. Así pues (repito, dejando el fútbol aparte) ni nada se les debe ni nada merecen, si no es una gran mierda en la boca.

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Los jugadores blancos llegan a la final aparentemente ajenos a la angustia que en mayor o menor medida embarga a sus aficionados. Se les ve relajados, haciendo el mongo en una piscina, pisando fuerte mientras estrenan su último modelo hortera… Parecen confiados, tranquilos, ¡incluso felices! Y sinceramente, creo que no es una pose. Seguramente sea el efecto de aquella final de hace dos años, que mató muchos fantasmas, como hacen todas las finales ganadas después de mucho tiempo; también cuenta el haber renacido durante esta temporada como un ave Fénix. Sinceramente, las sensaciones me recuerdan mucho a las de aquella 8ª Copa de Europa, que también jugamos contra un equipo español y que ganamos casi con facilidad (y sin el casi). Puede que los del Paleti piensan que el mejor método sea entregarse a las supersticiones y sacudirse con látigos de bolas espinadas, pero personalmente creo que nuestros jugadores felices son mucho más peligrosos.

Será en todo caso un día de intensas emociones. Procuren disfrutarlas entre amigos, pasarlo lo mejor posible y no tomarse excesivamente en serio lo que es esencialmente un espectáculo circense, por mucho valor simbólico que tenga. Esperemos que el final del día traiga una gran alegría a la familia blanca.

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Publicado por El Socio

480 comentarios sobre “Por qué somos mejores”

  3. Llevo días sumergido en viajes y trabajo que me han servido para desconectar de esa eterna cuenta atrás para llegar a hoy, el día de la verdad.

    Durante el poco tiempo que la final venía a mi cabeza intentaba abandonarme a los brazos de la hysteria pero reconozco que me ha sido imposipla.

    Llegamos en un buen momento, tenemos mejores jugadores y parece que las nenas quieren ganar. Creo que solo una concatenación de desgracias y despropósitos como los de la final perdida contra ellos en la copalrey de hace 3 años podría evitar nuestra victoria.

    En intensidad y estrategia seguramente sean superiores pero creo que no les va a llegar para derrotarnos.

    No me quiero empezar a relamer pero poner un 11 en el casillero copaeuropeo es de un imperialismo sin parangón.

    Estoy muy confiante.

    ¡Hala Madrid!

  5. Ya llegó el día D y todavía registro un 0% de burbujeo escrotal.

    No se si eso es bueno o malo, veo negra de cojones la cosa.

  6. Buenos días, camaradas, acabo de amanecer y lo primero ha sido plantar un buen pino. Tenía cara de colchonero el cabrón, jajaja.

    Hasta la victoria siempre.
    ¡¡Hala Madrid!!

  7. Gran hemtrada.

    Hala Madrid, ese escudo lo es todo. A por la Hundézima.

  8. Erik: lo primero ha sido plantar un buen pino

    Sana costumbre.

    Buenos dias igualmente a todos… A ver cómo acaban. Yo estoy un tanto bipolar. Ora abrazo la histeria, ora pienso «con el pito». Pero el sentimiento que predomina, el más profundo y genuino, es el mismo que tenía en la final de Lisboa incluso en los últimos minutos, cuando más vendido abajo estaba: ¡qué pollas, estos no nos pueden ganar una final de Champions!

  10. Cerezo ya abró la bocaza, eso vale más que cualquier cosa que pueda decir Miki, Putarko y compañía.

  15. Geo, hay muchas más opciones de que se salde tu deuda que la de los costrosos

  16. Engonga:
    Ya llegó el día D y todavía registro un 0% de burbujeo escrotal.

    Nunca he estado tan tranquilo, o mejor dicho, tan poco histérico, ante una final de Shempions en la que esté presente el Madriz.
    Mis espectativas, en cambio, son positivas. Sigo sin imaginar siquiera que los buscacartones puedan ganar una orejona.

  17. Señores, esta noche se agranda la leyenda.

    La Santa Potra y la Santa Histeria han de dejar paso al peso de la Historia.

    Venceremos porque, aunque tenemos a todo el mundo en contra, somos mejores.

    Nos vemos en el campo de batalla.

  24. Geodotto: El amor me debe una cita con la Junquera

    La última vez que la final de la CHL se jugó en 28 de Mayo, día de mi cumpleaños, la ganó el puto farsa.

    Si a alguien se le debe una CHL es a mí, hijos de puta.

    Hala Madrid, y felicidades p’a mí.

  26. Joss, parabéns.

    Como para no ganar la Undécima el día del cumple.

    Cruzando dedos, 😀

  37. La foto del once del Madrid de principios de siglo es demoledora, ¿Cómo hemos podido degenerar tanto? Imagen aseada, bigotes bien cuidados, rasurados impecables, blanco inmaculado, sin publicidad… No quiero ni imaginarme la foto del once de hoy.

  38. MaxCherry: No quiero ni imaginarme la foto del once de hoy.

    Echa un ojo a la rueda de prensa de ayer con nuestros 2 capitanes en manga corta: no les quedaba un puto centímetro cuadrado sin tatuar.

    Si ocuparan con tanta intensidad los espacios en defensa…

  40. Felicidades Yos.

    Yo, no sé qué decir para hoy. Que salgan, que no se relahen, no sé. Que no la caguen. Quiero creer, pero siempre hay un pero.

  41. Sobibor: siempre hay un pero.

    Eso es así, principalmente porque el Madrid lleva mucho tiempo sin funcionar y siempre estás con la mosca tras la oreja con el equipo. Desde que ha llegado Sisú la cosa ha cambiado pero siempre hay una fecha para rubricar la mejoría, esa fecha es hoy.

    En 2014 tampoco eran los favoritos y ganaron la Décima, si han aprendido de esa lección entonces la Undécima está más cerca.

  43. Hace dos años llegaron con Diego Costroso lesionado, este año con Torres intacto, la historia se repite.

  44. AnG-L:
    8 horas todavía.

    Es la primera vez que me sucede, lo cierto es que en esta ocasión estoy sin apenas tensión (otras veces afloraba días antes de la finalísima), me supongo que vendrá toda de golpe cuando comience el encuentro. Sé que os pasa a más y no sé si es bueno o no, mejor dicho, no sé si eso significa que se gana o se palma, 😀

    Entramos en Terra Incognita.

  45. Me acuerdo hace tres meses cuando, ya clasificados para octavos, nos enfrentábamos a la Roma; el combativo equipo italiano. Quedaban siete partidos y todo estaba lejos pero yo lo veía cerca; pasamos y llegó el Villalobos. Faltaban cinco y casi nos la hincan. El sufrimiento lo despejó Cristiano y ya eran solo tres. Ahí supe que era nuestra la Final, la que hoy jugamos para ganar y traspasar números y dimensiones conocidas Uropeas. Hemos luchado mucho contra todo y contra todos, contra viento y marea. Solo Uno. Real Madrid.

  46. MaxCherry: La foto del once del Madrid de principios de siglo

    La foto hace buscar páginas y retrotrae a los primeros viajes iniciáticos del Madrid, Los Pioneros.
    El que parece el portero, es el único que no tiene cara de haber nacido en el Siglo XIX, es un viajero del tiempo. Ya sabía y conocía lo que es el Real Madrid y allá fue para ver el Principio.

  47. Pues yo si empiezo a notar un burbujeo, aunque quizás sean los dos tintos de verano que ya han pasado por el gaznate.
    Creo que los muchachos van a hacer una Final Extraordinaria.

  49. Unos apuntes. Recomiendo a todos los fansistas tener el botecito de vaselina. El chulo nos tiene preparada una encerrona de cojones y me imagino que dado el nivel cerebral de nuestra plantilla, picaremos.

    Una vez dicho esto, me parece que al chulo se le ha ido la pinza definitivamente. Ayer se quejaba hasta de un helicóptero. No me parece el mejor de los mensajes para tus jugadores. Creo que el tío ha visionado el partido y les ha hecho aprenderse el guión a los costrosos. Si los sacamos de ese guión se bloquearán y los follaremos. El problema es que tenemos demasiadas pocas luces para hacer eso. En fin, yo ya me voy aplicando la vaselina. Hombre precavido vale por dos.

  50. Hola mariconas, yo ya empiezo a sentir ese nerviosismo que nace en la profundidad de las pelotas y acaba en la parte alta del cuello, es la primera vez que preveo una follada hepyca en una final shempions 5-0 o 7-1 ¡HALA MADRID!

  51. Hildebrando: El problema es que tenemos demasiadas pocas luces para hacer eso

    Tan pocas que no sólo son incapaces de sacarles del guión sino que son muy capaces de introducirlos de la mano en el guión, por ejemplo, con Ramos dejándosela a huevo a Grizman en el minuto cinco para que marque el 0-1.

  52. Es un partido crucial en mayor medida para el Aleti que para el Madrid. Una derrota colchonera supondrá el Fin del Cholismo más por cansancio de Simeone que de su afición. El Cholo se fue a Milán una semana antes para “ver el estado del césped” y me da la sensación de que también hizo algunas visitas para preparar su desembarco en el Inter. El Cholo ya está harto de formar falanges con desechos de tienta. No creo sin embargo que su pérdida sea tan mala noticia para el Aleti al que le sigue faltando un poso de finura para convertirse en Máquina de Ganar. Esa finura no se la puede dar un argentino criado en potreras. Corren y pelean como posesos pero, al loro, quien a cholismo mata, a cholismo muere.
    Los jugadores terminan las temporadas derrengados y completamente exhaustos.
    Exprimidos como limones. Hasta los huevos ya de tantas telepredicaciones.
    Europa no les debe una Champion, son ellos los que le deben a Europa un equipo campeón.
    Que se lo sigan currando.

  54. El Madrid llega relahao a Milán. Por triste que nos parezca, el Bambinismo, nos ha acostumbrado a los Nadapletes. No observo la misma tensión de otras temporadas en las que el Madrid también se la jugaba a cara o cruz. En la Séptima tragaban plomo fundido, en la Octava se veían cayendo al Abismo, en la Novena se despedían los Galácticos, la Décima fue una Ruleta Rusa pero ahora, en la Undécima, se bañan en la piscina, organizan barbacoas en Valdebebas y hasta los niños del Colegio Fruteros pueden charlar con ellos. Dado que han trabajado poco y se les ha exigido aún menos llegan más frescos a San Siro. Han hecho de la Relahación fortaleza…
    Insisto: el Bambinismo nos ha amputado el Instinto Asesino.

  55. Lo peor es que no creo que una Nueva Champion cambie el panorama. La derrota sería asumida como lógica, más que al equipo se culparía de ella a Las Estadísticas mientras que la victoria apoyaría la inercia. La próxima campaña volverán a ofrecer su clase a cuentagotas y el salchichonismo seguirá marcando tendencia.
    Falta un Héroe. Alguien que ponga bocabajo la fiesta.
    De momento la nave va…Y se siguen guardando las apariencias.

  56. Custer: Europa no les debe una Champion

    No es Europa quien dicen que se la debe, ¡es el Fútbol!, nada menos.

  57. perlastico: Recomendación innecesaria.

    Se rumorea que ya hay fansistas que han padecido una mutación que les permite segregar vaselina desde el esfinter.

  58. A mí dame Chempions como patatas y me importa tres cojones el modelo, el estilo y las piscinas.
    La Liga nos fue robada vilmente y en la Finalísima de Milano nadie nos ha regalado nada.
    A ver si a punto del mejor viaje de mi vida me voy a estar preocupando de quien riega las plantas.

  59. Custer: nos ha amputado el Instinto Asesino.

    De eso nada, dentro de poco tendremos el Instinto Asensio.

  60. Quizá solo podamos compensar las consecuencias negativas del «hemo salío relahao» si los otros salen hiperexcitados.

  61. Perroladilla: Se rumorea que ya hay fansistas que han padecido una mutación que les permite segregar vaselina desde el esfinter.

    THIS IS FANS.

  62. Me esperaba muchas cosas del Socio, pero no un llamamiento a la concordia entre las civilizaciones, jaja.

    Supongo que todo forma parte de un astuto plan, sorprender de tal manera al hijo de Gil que la cara se le ponga recta y disfrute de unas horas de la sensacion de ser un tipo algo feo pero con una cara normal.

    Para que despues en un amargo giro del destino, aproximadamente a las 22:30 un evento vuelva a deformar su cara hasta el paroxismo.

    Me gusta.

    Por mi parte, hoy quiero homenajear a una señora que simboliza lo que le pido al Madrid en esta final de la Champions.

    No hace falta que sea nada extraordinario, que haga dobles coberturas ni basculamientos cruzados.

    Tan solo tiene que salir ahi, estar concentrado, no hacer el gilipollas y cumplir profesionalmente su trabajo.

    Ana blanco (anal blanco) -> http://tinyurl.com/jddvyh5

    Felicidades a Joss y un gran saludo al camaraten

    Vamos!!

  65. Hildebrando: El chulo nos tiene preparada una encerrona de cojones

    La que siempre ha hecho, por otra parte, ese hijo de puta no sabe ni puede plantear los encuentros contra el Mandril de otra manera.

    Hildebrando: y me imagino que dado el nivel cerebral de nuestra plantilla, picaremos

    Depende de lo que sean capaces de picarse los jugadores del Mandril ante esa situación. No olvidemos que el equipo saca lo mejor de sí mismo cuando se ve ninguneado o batido antes de tiempo, del tiempo del relahao, 😀

  66. AnG-L:
    Pase lo que pase ganamos un trofeo. Nadaplete o Champions.

    En ese caso, te vas a Cádiz y le entregas el Título al Tito Lucas.

  68. ZIZOU_DIOS: No hace falta que sea nada extraordinario, que haga dobles coberturas ni basculamientos cruzados.
    Tan solo tiene que salir ahi, estar concentrado, no hacer el gilipollas y cumplir profesionalmente su trabajo.

    Que no harán coberturas ni basculamientos lo damos por hecho. Relahaos, agilipollaos y flojos han estado casi toda la temporada, así que Santa Potra es el único camino.

  69. Custer: Falta un Héroe. Alguien que ponga bocabajo la fiesta.
    De momento la nave va…Y se siguen guardando las apariencias.

    Si la Historia del Real Madrid sigue alimentándose de Copas de Europa ganadas cuando nadie daba un céntimo por ello y/o eran ninguneados por defecto, quiero que esa Historia dure mucho. Se podría acuñar el Síndrome como Disfuncionalidad del Rey de Europa.

    En todo caso, finísimo antigafe del General Custer.

  70. Plutarco: A mí dame Chempions como patatas y me importa tres cojones el modelo, el estilo y las piscinas.

    Convertir al aficionado en simple consumidor de hipermercado es tal vez la aportación más importante del Bambinismo a la Historia del Real Madrid.

  71. Perroladilla: una mutación que les permite segregar vaselina desde el esfinter.

    Si se confirman los rumores y además el Paleti gana esta noche podemos afirmar con toda seguridad que el Apocalipsis va a llegarl.

  72. perlastico: podemos afirmar con toda seguridad que el Apocalipsis va a llegarl.

    No te quepa duda en el ano. Nos darían por todos lados. Esperemos que a CR7 no le guste la idea, 😀

  73. Custer: consumidor de hipermercado

    No, es más bien el populacho romano que coge el pan y va al circo. Los costrosos son los bárbaros, llenos de odio, admiración y hasta los cojones de no comer más que gachas de bellota.

  74. A ver si lo entienden de una vez. Yo no soy aficionado al fútbol, soy Aficionado al Real Madrid, comprenden, al REAL MADRID.
    Y siempre que gane me sudará los huevos todo lo demás.

  75. Santa Hysteria, Santa Madre, envíame a tus hijos, pues los pecados de los indignos deberan purgarse en un bautizo de sangre y miedo.

  77. Ha salido en el desinformativo de La Secta la periodista liberada, con un pantalón de chandal del Madrid.

    (Y vaya burrona de presentadora ¿nueva? morenaca)

  78. No es lo mismo partirla en Milano que te partan el ano en mil. A ver qué nos depara la noche.
    ¡Hala Madrid, hijosdeputa!

  84. Dicen que los periódicos de papel están llamados a desaparecer por la expansión del soporte digital, pero a parte de para cubrir el suelo cuando se está pintando o envolver pescado, también sirve para que los ciclistas se cubran del frío en los descensos.
    ¡Larga vida al papel!

  86. Observo demasiada tensión en el ambiente.

    Pero tranquilos, coño, que lo de hoy no es defintivo… ¡¡ falta el partido de vuelta !!

  87. Bueno, he intentado evitarlo pero ya estamos aquí. Hoy es el día.

  91. Se habla mucho de la volea de Sisú, pero casi había olvidado aquella «a ciegas» de «Manaman».

  94. Lo mejor es el caso de Tio Lucas, que pase lo que pase, pierde. Si perdemos, nadaplete, si ganamos Florentino y Florentinitos 10 años más.

  95. MaxCherry: bigotes bien cuidados

    El del pequeñajo de debajo del portero es de pegolete. Joder, si debe de tener 12 años.

  98. AnG-L: Lo mejor es el caso de Tio Lucas, que pase lo que pase, pierde.

    Eso es lo que pasa a los pesimistas, que siempre pierden.

  99. Perico: El del pequeñajo de debajo del portero es de pegolete. Joder, si debe de tener 12 años.

    Creo que es Julián Palacios, padre fundador. Un respect, por favor.

    Un dato curioso: en esa época jugaban con cinturón, que llevaba los colores de España. La equipación del portero era bastante top.

  100. El Socio: ¿Chueca?

    Y una mierda, jejeje.

    Las dos literatas, la Ana Rosa Quintana y Belén Esteban, del Paleti, naturalmente. La kultura es india.

  101. Por mi parte hoy lo voy a celebrar comedidamente con los mios, nada de algaradas, un wiskito con mi señora y los compas, quizás un segoviano de 8 años y mañana a misa del Corpus que viene a mi pueblo el arzobispo de Toledo el cual me puede bendecir un rosario que he adquirido para la ocasión, tambien me estoy planteando dejarme el bigote como homenaje a esos tiempos de la foto.

    Todo muy sobrio, nada de excesos.

  102. Tambien quiero hacer un llamamiento a la calma de todo el madridismo, si por un casual perdieramos no pasará nada, porque somos gente de bien, pero si ganamos es muy probable que algún costroso hasta arriba de drogas o de alcohol pueda intentar hacer daño a los nuestros, ellos son así, pido cabeza fria y templanza, tenemos la eternidad para disfrutar.

  104. Han cargado el ambiente con mucha justicia pobril… Los nuestros no están preparados para eso.
    Aunque bastante hacen regalando ligas sólo les pido que no sean gilipollas hasta más allá.

  105. Voy a resumir lo que creo que van a ser los primeros 15 minutos.

    Miedo a la presión del paleti, nerviosismo, perdidas fáciles un par de cornes para el paleti. Y el gol en jugada tonta.

  106. Plutarco: El que parece el portero, es el único que no tiene cara de haber nacido en el Siglo XIX, es un viajero del tiempo. Ya sabía y conocía lo que es el Real Madrid y allá fue para ver el Principio.

    Es justamente lo que he pensado al ver la foto. Paco Buyo, time traveler.

  107. La historia del Madrid en esta Copauropa está siendo parecida a aquellos exámenes en los que tu compañero de pupitre llevaba dos semanas histérico estudiando cada día, tú te leías por encima 10 minutos antes de empezarlo y seguías sacando mejor nota que él, con el consiguiente cabreo del tipo.

    Estamos tranquilos porque sabemos que somos mejores.

    Hoy marcan Cristiano y Béil y prontito.

    Vencimos y venceremos.

  108. De todos modos, que el Madrid gane o pierda hoy es completamente independiente de que yo sea pesimista u optimista. Y también lo es de que vosotros seais una pandilla de mariconas malas o un comando de élite.

    El resultado está escrito, sellado y guardado en el cofre de los dioses y nada ni nadie puede alterarlo. Yo lo he visto, y por eso hablo desde el conocimiento. Vosotros no, vosotros solo habláis desde el deseo y la intuición.

    El resultado por cierto es…

    ¡¡GANAMOS!!

  111. Güenas…
    Salvo que Gramitos haga una de las suyas, el Mandril ganará. Y creo que sin demasiados apuros… porque el estigma loser del Pateti es una puta losa que no se quitarán en milenios.
    He dicho.

  112. Estais locos, romanos.
    Tentando a los Dioses…
    Ni siquiera ha aparecido Von Rothbart…
    El horror y es vuestra culpa.
    Yo acuso.

  113. Voy a calmar mi furia atómica fascista con un par de bofetones de un progre pacifista.

  114. Safetyr, En las 2 finales que hemos jugado contra ellos en una nos encularon y la otra casi.

  115. Los indios van a ir al limite de dureza, pensando que el arbitro no va a expulsar en una final, Holanda style 2010.

  116. Claro, que ¡¡GANAMOS!! es un resultado muy ambiguo que depende de si el dios que lo ha escrito es mandrilista o colchonero, o si yo mismo soy madridista o Tatanka Wolakota, «el que está en paz con los búfalos» y os va a cortar la cabellera.

    Tampoco aclara si ganamos directamente el partido o ganamos a través de la sabiduría que solo la derrota proporciona.

    Es una redacción deliberadamente confusa.

    Solo dice: ¡¡GANAMOS!!

  117. Safety tiene el Contrapoder y todavía no lo sabe. Ya pronosticó una final Spurs-Warros antes de que se cargaran a los Spurs, y un 4-1 o 4-2 a favor de los Warros contra OKC (3-2 para OKC por el momento y hoy último partido).

  119. Ademas este no es un asunto de Safety.
    Os llamo a la responsabilidad, fansistas.
    Aun hay tiempo…

  120. ¿Habrá mosaico animativo de la Grada Franks? Los asesinos del Paleti fijo que montan algo, los cursillos de manualidades de nuestro sistema penitenciario siempre dan sus frutos.

  121. Hace dos años estaba cagado. Creía que si a la final hubiese llegado el Chelsi la victoria estaba asegurada pero que contra el Paleti era imposible. Este año pensaba algo parecido hasta que vi la vuelta en Múnich. De 100 partidos como ese en 98 la final hoy la jugaría el Báyern.

    Con mover bien el balón e insisto, no hacer el mónguer con pataditas y manotacitos estoy confiante. Y si el partido se tuerce en el banquillo tenemos mucho hijoputa con mucho que demostrar.

  123. Jack GranFlo: En las 2 finales que hemos jugado contra ellos en una nos encularon y la otra casi.

    Oiga, que yo no soy sospechoso (risas). Hágame caso, el estigma loser de los costrosos se acrecentará hoy.

  124. Lord Jim: Claro. Mi proonostico es que va a ser la batalla del Somme.

    Un partido loco no le convine a nadie pero sobre el todo el Cholo tratará de que se juegue poquito la primera media hora. Pero lo vital para el Mandril es aguantar las primeras patadas.

  126. Cannavoro:
    ¿Habrá mosaico animativo de la Grada Franks? .

    El mosaico ya lo hicimos hace siete años, allí en el último piso de ese engendro de cemento. Hoy simplemente vamos a recoger el resultado de aquella pequeña simiente.

    Un trabajo exacto, quirúrgico y demoledor.

    Salir, follar duro y recoger la Copa con Orejas, nada que nosotros no sepamos hacer con la punta del nardo.

    Prevaleceremos, como siempre….

  127. 19:15 y sigo tan fresco. Supongo que al oir el himno de la Champions, entraré en masa crítica.

    ¡Hala Madrid! (hijos de puta).

  129. Pues yo estoy acojonado.

    Creo que nos pueden joder muy bien, porque no se yo si moveremos el balón como el Bayern. Ahora, nuestra calidad es mayor, y la Potra está con nosotros…

  130. Me alegra comprobar que en el northwestside de Madrid hay mayoría abrumadora mandrilista.

  132. Ah no, es el equipo normal. Kovacic no convocado. Capitán twitter y el hermao cojo de Varane tampoco.

  136. Me voy al Bar donde el Madrid tal y tal y les traigo a ustedes la Champion. Luego nos vemos.
    Si vuelvo tarde es que ha habido prórroga.
    ¡Hala Madrid!

  137. Menos mal que no juega Isco por Casemiro, algo que agradaría a Valdano, al Cholo, a Segurola, a Luis Enrique, a Ada Colau, a Pablo Iglesias, a Maduro o a la maricona mala de Guardiola.

  138. La «prudencia» de Butragueño es un poco enfermiza. Una cosa es no ser un bocachanclas acacerolado y otra no ser capaz de responder a «por qué va a ganar el Real Madrid».

    Es absurdo, Buitre.

  140. Engonga:
    Menos mal que no juega Isco por Casemiro, algo que agradaría a Valdano, al Cholo, a Segurola, a Luis Enrique, a Ada Colau, a Pablo Iglesias, a Maduro o a la maricona mala de Guardiola.

    Y a Mandela.

  141. Custer:
    Me voy al Bar donde el Madrid tal y tal y les traigo a ustedes la Champion. Luego nos vemos.
    Si vuelvo tarde es que ha habido prórroga.
    ¡Hala Madrid!

    El Bar de los Lamed Wufniks.

  142. AnG-L: Capitán twitter y el hermao cojo de Varane tampoco.

    Ya dijo Plutarco que la labor de Arbeloa iba a ser importante.

  143. AnG-L: Kovacic no convocado.

    Pues para un cambio natural del medio campo que tenemos…Está claro que los cambios serán: IscoIsco, Jajajames y Lucas Vázques. Espero que no le partan la pierna a nadie.

  147. Venga cabrones, a ver si me compensáis los disgustos de la temporada.

    ¡Hala Madrid!

  148. AnG-L:
    Lo mejor será en 5 minutos cuando veamos que Casemiro suplente.

    Nunca creíste, BluffAng-L

  151. Al menos la música gay que suena servirá para aplacar las ganas de los indios.

  156. Doctor, no tengo ni puta idea de la música que suena. Además no me gusta nada ¿es grave?

  157. Hostras, Eurovisión era hoy. Gana Ucrania seguro.

    Hostras=Hostias como ostras.

  158. No sé qué pinta Alicia Keys en esto, pero ha estado gloriosa.

    Se ha ganado una nominación para el próximo Milf Fansista Award.

  165. Cuidado con Carvajal. Está más nervioso que Flanker en una feria de ganado.

    Buen jugador, pero con la jerarquina por los suelos.

  168. Lo que yo les decía… a partir de ahora, a verlas venir. Es muy gracioso que la «época dorada» del Pateti consista en palmar dos finales de Copa de Europa.

  181. golfos -> ramos , marcelo, bensema, ronaldo.
    Dioses -> kroos, casemiror
    gente decente -> modric bale carvajal

  184. Nos hemos descompuesto un poco al final pero por lo demás estamos controlando bastante bien el partido.

    A seguir apretando el culo.

  186. HALA MADRID!!!

    Eso si, ya podemos mejorar porque los últimos 15 min vaya bodrio de partido estamos haciendo. Tampoco es que antes nos estuvieramos saliendo pero joder que estan pidiendo la hora a falta de 60 min.

  187. El Madrid habitual. Grandes minutos y mierda de pavo a partes iguales.

  189. A Erik y Safety. Gracias. Merci. Thank you. Danke. Spasibo. Tsie-Tsie.

  190. Si Benzema espabila a los indios les cae un saco en la segunda parte. El gangsta francés ha sido de lejos el más desacertado. Por lo demás, a ver en la segunda parte cuanto aguanta el físico de los indios.

  191. El 80% del tiempo Zizú lo emplea en decir a los 3 de arriba que no se toquen los huevos y defiendan.

  193. Jack GranFlo:
    Está claro que nos empatan Lo que no sé es cuando.

    Bueno, el Grizman está muy activo y le buscará las cosquillas a Carvajal que gracias a su tremendo IQ ya tiene tarjeta amarilla.

  195. elcubano: cuanto aguanta el físico de los indios.

    Pues tendría gracia que no aguantaran… porque no han hecho absolutamente nada, salvo regalar un gol a balón parado, que supuestamente es su hespezialidaz.

    Exiliado: A Erik y Safety. Gracias

    Nada, hombre. Apúnteselo y ya lo tiene.

  202. Jojojo… ¡Qué equipo de mierda que son, tercera final europeda y cada año subliman el ridículo!

  206. Una revista francesa hizo un numero especial los losers del futbol. Y en el un articulo «Los secretos del Atletico de Madrid para perder».

  218. Desde tiempos de Mierdecinho no veía a Pepe tan desesperantemente gilipollas.

  226. A ver, si regalamos a Marcelo a un equipo turco, no pasaría nada. Y Cristiano ahí ahí.

  227. Cuando ni yo entiendo el cambio de Kroos, algo se ha hecho mal. Kroos partidazo hoy.

  229. AnG-L: A ver, si regalamos a Marcelo a un equipo turco, no pasaría nada

    Luego hablamos del gol del Paleti.

  231. Lo ha hecho ahí perfecto Ramos, y de regalo amarilla al tontolaba de Gabi.

  248. Estos cabrones no quieren penaltis, prefieren que la cagada sea global que individual

  249. Joer, no se os puede dejar solos: me piro al aeropuerto en la segunda parte, con el partido encarrilado, y ya estamos en la fucking prórroga

    NO pasa nada, vamos a poer ellos, que son la Chusma

  251. Hasta la mascota percebeira era un gran madridista comparado con vosotros.

  252. ¡¡¡GUAÑAMOS Y GUAÑAREMOS!!! (Grábenselo en la cabeza, por favor)

  260. Vamos, chicos, que somos el Madrid… En acidosis terminal extrema es cuando damos lo mejor. Ahora nos toca meterla a nosotros.

  262. AnG-L:
    Quito fans para no leer ni de reblte al tontopollas.

    Sí, por favor: cenizos, abstenerse.

  267. (¡¡¡… Como no te voy a de quereinnnn…

    … Onceava veeeezzzz…!!!)

  269. Luego nos venderan la moto de que han jugado tocados, sacrificandose por el equipo y una puta mierda el que no esté para jugar no ha de jugar, sea quien sea

  274. No hay un jodido partido donde no se lesione alguien o tenga que jugar infiltrado antes, estos cabrones veras los que tardan en sacar a relucir el conflicto con Sanitas y el medico y su puta madre.

  277. El Mandril está muerto y el Pateti dando boqueadas… ¡putas prórrogas a final de temporada!

  288. Deuterio:
    Penaltis.

    NO sé yo, estamos en la Zona Cesarini, donde el madrid mete un güevo de goles. Es uno de nuestros mejores puntos

  291. Y si llegásemos a penalties… Pues a ganarlos, qué coño! Este partido lo tenemos que ganar, a lo grande o a lo pequeño, con alegría o llorando, da igual: QUEREMOS LA UNDÉCIMA, Y LA QUEREMOS YA!

  292. Vayan haciendo sus apuestas, quien va a ser el SEÑALADO por la historia como el que jodío la final de San Siro??

  296. vikingo:
    Vayan haciendo sus apuestas, quien va a ser el SEÑALADO por la historia como el que jodío la final de San Siro??

    También está escrito.

  298. golfo pepe hijo de puta SE LA DAS A MARCELO SÓLO EL OTRO CARROÑAS BRASILEIRO.. HIJO DE PUTA PEPE… HIJO DE PUTA ISCO

  308. ¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!

    Cohetes en mi plaza.

    ¡¡¡¡¡11!!!!

  317. DE COMO EL MADRID LOGRÓ LA UNDÉCIMA GRACIAS A LA PSICOMAGIA DE VON ROTHBART.

    Queridos putitas y putitos, fansistas todos:
    Una vez más, y tras haber cumplido con la Sagrada Misión de conquistar la Undécima gracias a mi sabiduría esotérica y mis habilidades psicomágicas, éste que os habla, vuestro idolatrado y amado Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, regresa al lupanar de perversión, vicio y, por supuesto, Madridismo, que es Fans del Madrid, este maravilloso antro creado por la calenturienta mente de El Socio para deleite, terapia y recreo de los niños fansistas que durante todos estos largos meses de ostracismo autoimpuesto se han visto privados de mi encantadora y divina presencia, aunque todo este silencio por mi parte ocultaba un buen motivo, y es que, como bien sabéis, tengo la teoría, la experiencia así lo confirma, de que aquel que se embarca en una aventura psicomágica jamás debe de revelar cuál es el propósito y objetivo de dicha aventura ya que corre el riesgo de que los rituales planeados y ejecutados resulten en vano.
    De todos es conocido que después de traer a Camelot el Santo Grial de la ansiada Décima cual Galahad madridista, politoxicómano y maricón, me retiré del mundanal ruido y me sumí en la vida contemplativa en el cortijo cordobés de mi papá, El General Custer.
    En aquel Xanadú espiritual de meditación, drogadicción y masturbación transcurrían plácidamente mis días y mis noches, cuando en una de estas noches me sobrevino una pesadilla. En aquel ominoso sueño, mi pene se estiraba y después de lograr un pantagruélico tamaño se introducía en mi culo. Una extraña sensación de placer, pero al mismo tiempo de dolor junto con un sentimiento de desasosiego y amenaza se fue apoderando de mi mente y de mi cuerpo hasta hacerme despertar sudado y temblando. Intentando encontrar una explicación a tan extraño sueño, me encamine a la biblioteca del General para ojear viejos y raros libros de olvidadas ciencias. No tardé mucho en descubrir en un polvoriento tratado de Alquimia que la imagen de mi hermoso pene introduciéndose infinitamente en mi delicado ano simbolizaba al Uroboros.
    Alguno de vosotros sabréis de que os hablo, el Uroboros es una serpiente mordiéndose la cola e intentando alimentarse de sí misma como si fuera un loop paradójico: la serpiente, al haberse tragado ya parte de su cuerpo, no sólo se come a sí misma, se come a sí misma comiéndose a sí misma.
    El uroboros en los tratados alquímicos simboliza la consecución de la obra magna, un ciclo completo que sin embargo empieza infinitamente, también simboliza la unidad primordial o la persistencia de esta unidad en el tiempo, sin desgastarse ante el cambio y recreándose a sí misma.
    Ese uroboros onírico de pene y ano me reveló pronto el significado: la consecución de la Décima, el haber traído el Santo Grial, a pesar de ser la obra magna que cerraba el círculo de la victoria corría el riego de convertirse en una pesadilla onanista de consecuencias imprevisibles en el devenir madridista.
    El Uroboros debía de ser destruido, el circulo onanista de indolencia que se regodea en sus triunfos tenía que romperse y convertirse en espiral, porque al igual que el Circulo representa la perfección y por tanto la muerte, la espiral representa la ambición sin límites, el infinito que se propaga en el especio haciéndose cada vez más grande y envolviéndolo todo, es decir la Espiral y no el Círculo representa al Verdadero Madridismo.
    Era transcendental, por tanto, acabar con esa serpiente que se devora a si misma mientras se deleita en su propia autofagia y que tan bien simboliza el pecado capital del madridismo, que no es otro que el narcisismo. El uroboros debía de ser amputado en el único punto posible, ese punto donde la boca se une a la cola, donde el pene se une al ano, es decir, ese punto que históricamente supuso la conquista de la Décima.
    La final de Lisboa entre patéticos y mandriles debía repetirse para que la historia, que es cíclica, no se auto fagocitara y comenzara a repetirse de nuevo en forma de Dictadura blanca en Europa, de lo contrario el Sagrado Imperio blanco corría el riesgo de devorarse a sí mismo cual serpiente onanista y extasiada de éxitos.
    La simbología psicomágica estaba meridianamente clara y, en esta ocasión, se basaba en dos conceptos fundamentales: el Uroboros y la Analidad.
    Mi teoría fue confirmada al percatarme de que la final de la nueva Copa de Europa se celebraría en la Ciudad de los Mil Anos, que además es el feudo apestoso de nuestro máximo rival en lides europeas y que compite con arrebatarnos el cetro de club más laureado de la historia de la competición más prestigiosa del universo. Que mejor lugar, por tanto, para pegar un pollazo en la mesa y manchar a toda Europa de lefa mandrilista y demostrar, una vez más, al resto de clubes quien ha reinado, reina y reinará en Europa.
    Animado por la convicción que las señales eran tan claras, publiqué el Mensaje de Año Nuevo a los Fansistas. En aquella encíclica se manifestaba que el Fansismo ilustrado si pretendía alcanzar de nuevo la Gloria, debía de abrazar la analidad con saña, con rabia, con desesperación.
    La Analidad nos daría el triunfo.
    Y, queridos cabrones, no hay nada más anal que ser seguidor del puto Atlético de Madrid, un equipo que apesta a mierda, que huele a pedo, a cuesco de viejos abandonados en asilos de mala muerte, a colchones de rayas rojas y blancas impregnados de olor a culo y manchas de nicotina, un club que es una diarrea continua de loserismo y cutrerío.
    En un alarde de inspiración concebí un extravagante y ambicioso plan esotérico, que supondría un nudo borroneo en la historia de la psicomagia. Esta vez emplearía mis habilidades, mis conocimientos y mi sabiduría esotérica para que los patéticos alcanzaran la final y disputasen el título contra la Gloria Blanca para luego perderlo.
    Mercenario de la causa atlética y más tarde traidor y destructor de la misma.
    Un auténtico tour de forcé inspirado en la mágica teoría de los vasos comunicantes, según la cual los dobles arquetípicos están indisolublemente unidos de tal forma que si el camino de uno de ellos está sembrado de espinas, el del otro estará cubierto de rosas hasta encontrarse ambos al final de sus respectivos senderos; es decir, que si el Patético, el gemelo desgraciado, alcanzaba la final a base de sangre, sudor y lágrimas , su gemelo dichoso, el Mandril, por el contrario, sodomizaría rivales como quien penetra esfínteres anales embadurnados en vaselina de bujarrones viciosos atiborrados de poper. De esta forma, el Patético atraería a los rivales más difíciles como una compresa usada atraería a las moscas, despegando el camino de la Gloria Blanca hacia la final con las eliminatorias más fáciles de toda su historia.
    Sería justo reconocer que estuve a punto de fracasar en mi cruzada psicomágica incluso antes de haberla comenzado en parte por la indolencia que me caracteriza, y en parte por mi suposición errónea en considerar que una vez terminada la fase de grupos, el Patético pasaría sin problemas la primera eliminatoria frente al equipo holandés ese de las bombillas. Así que me encontraba tan ocioso y desocupado como siempre y dando rienda suelta a mis aficiones favoritas: drogarme, leer a los clásicos y penetrar culos masculinos, no necesariamente por este orden, mientras hacía dejación de funciones hasta que llegara la hora de verdad. Craso error por mi parte, que pudo costar caro, queridos mandriles, y es que estamos hablando del Patético de Madrid, un club que las pasaría putas incluso en una hipotética eliminatoria frente al Mármoles Macael.
    Estaba una noche intercambiando fluidos con un moro en una mugrienta pensión de Chueca cuando casualmente vi en las noticias que patéticos y holandeses después de más de doscientos minutos de sopor futbolístico iban a dirimir la eliminatoria en la lotería de los penaltis. Las señales de alarma se dispararon. Tenía que actuar raudo y veloz, saqué mi pene de su moreno culo, aún recuerdo el sonoro “blop” que hizo al salir mi estoque del ojo de las agujas. Tan sólo ataviado con el batín de seda que me regalo mi papi, comencé a recorrer los pasillos de la pensión aporreando las habitaciones donde clientes y chaperos bailaban el chotis de las sábanas sudadas. Afortunadamente logré convencer a un chapero neerlandés que se encontraba lavándose su rosada polla en el bidé después de haber mantenido relaciones sexuales con un coñocido periolisto del corasón de que subiera a mi habitación y que, por un buen fajo de billetes, se dejara introducir en el ano una bombilla Philips de bajo consumo que conecté a la corriente eléctrica. No fue hasta al décimo quinto intento de accionar el interruptor cuando la bombilla se encendió en el interior de su culo, iluminándolo durante un breve instante para a continuación estallar en mil pedazos al no soportar la subida de tensión.
    Las consecuencias de esta improvisada aventura psicomágica fueron un chapero holandés con el culo hecho trizas y recogido por el Samur, un tipo envuelto en un batín de seda huyendo de la policía por las calles de Madrid, y la más importante de todas, el PSV cae en los penaltis y el Patético pasa de ronda. Empiezo a odiar a este equipo de personalidad mártir y su filosofía penitente de la vida.
    Este episodio me condujo además a una transcendente conclusión. El Patético no es el Mandril, iba a necesitar una dosis extra de psicomagia si pretendía conseguir que esta banda de parias entrenados por un chuloputas lunfardo alcanzara a disputar la final contra el club más bonito del universo.
    Me veía obligado, pues, a cambiar de estrategia si pretendía tener éxito en esta nueva cruzada psicomágica. Necesitaba acudir al Gran Maestro Jodorowsky. Fui a visitarlo al café de París donde suele echar las cartas del Tarot para preguntarle qué camino debía seguir de entre los infinitos senderos que se bifurcan y que pueden conducir a la victoria o a la derrota, a lo que me respondió, después de beberse media botella de absenta y entrar en una especie de trance, lo siguiente: “No soy un dios. Soy un hombre.”. A continuación me soltó una hostia que resonó en el pequeño café y se marchó haciendo eses y derribando mesas entre el estupor del resto de clientes.
    Esa misma noche, paseaba por el barrio de putas parisiense intentando desentrañar el sentido de las palabras pronunciadas por Ojodor, cuando me percaté de que dicha frase era una línea de diálogo de El Topo, ese western psicotrónico y esotérico que dirigió el Gran Alejandro. Revisando el DVD de tan psicomágica obra maestra descubrí que la frase la pronuncia El Topo cuando se encuentra frente a un grupo de seres incultos y deformes que habitan en la oscuridad y se reproducen incestuosamente. No tardé en comprender que esos seres sin carisma ni gracia divina solo podían ser seguidores del Atlético de Madrid. Por tanto, tenía que reunir una banda de estas características para mi cruzada psicomágica. Seleccionar Doce apóstoles atléticos, once de los cuales fueran los dobles de los jugadores atléticos, y el décimo segundo, su Mesías, el doppleganger de la Mona Simeona.
    Comencé el patético casting de patéticos atléticos en los barrios más deprimidos de Madrid, en las agencias temporales de empleo, en los poblados de la droga, en sucursales del INEM, en comedores sociales, en sedes de proyecto hombre, en congresos de sindicalistas, en alcohólicos anónimos, en la Facultad de Periodismo de la Complutense…es decir, en todos aquellos lugares donde existe una alta concentración de seguidores colchoneros.
    Al final conseguí reunir un catálogo de freaks que haría las delicias de Tod Browning. Doce hijos de putas mugrientas, atléticas de toda la vida, patéticos desde que tenían uso de sinrazón, representación de esos doce hijos de putas que destrozan el futbol cada vez que saltan a un campo de futbol. Doce hooligans del Patético de Madrid, deformes, malolientes y tarados, feos como sus putas madres, perfecta representación del espíritu del Atleti y de la banda de navajeros de la Mona Simeona. Cada uno de ellos aunaba las taras físicas más horrendas y las peores enfermedades mentales, y sobre todo hacían gala de esa mugre y caspa existencial que caracterizan a todos los aficionados atléticos. Una escenografía de once bárbaros componiendo un equipo que fomentaba la maldad, doce violadores que formaban una patrulla de mutantes para acometer atrocidades contra el futbol, la salud pública, y el buen gusto.
    No fue difícil convencerles de que el destino les debía una Copa de Uropa, pobres ilusos. Y, lo más importante, les advertí que si tanto deseaban conseguir esa orejona que les diese algo de lustre y sentido a sus miserables existencias, debían de confiar en mi sapiencia esotérica y obedecer mis órdenes sin preguntar.
    El patético debía eliminar a la Farsa, así que decidí recurrir al enano catalán que había sodomizado en aquellos rituales psicomagicos que tantos éxitos me habían granjeado tiempo atrás. Ni que decir tiene que me resulto complicado localizarlo porque tras las distintas enculadas a las que lo sometí en tantos rituales psicomágicos, el enano había dejado el mundo del espectáculo porno cabaretero de la Sala Bagdad y se había refugiado en una residencia psiquiátrica víctima de una profunda depresión. Haciéndome pasar por un artista de vanguardia argentino, le embauqué con mi acento porteño y mi verborrea albiceleste, prometiéndole protagonizar el papel principal en una peli de inspiración fellinesca que pretendía ser una sátira de la España de las autonomías, cada autonomía estaría representada por una puta y el representaría a Cagaluña, ni que decir tiene que la película sería una sucesión de escenas porno donde el enano se follaría a cada una de las putautonomias siguiendo un escaso hilo argumental. Al enano se le abrió el ojo del culo; sueldo, fama y sexo con rajudas top, así que se presentó en Madrid raudo y veloz para firmar el contrato. La primera escena que se rodaría consistiría en un homenaje a aquella en la que aparece una procesión de mutilados en la película “Santa Sangre” del Maestro Jodorowsky. La dantesca procesión desfiló con el enano subido a un trono, desnudo y cubierto tan sólo por una estellada y una barretina en su pelada cabeza mientras se tocaba las partes y gritaba soflamas independentistas. Como habréis adivinado los cofrades que llevaban en sus hombros al puto enano cagalán estaba formada por los doce leprosos atléticos que anteriormente había seleccionado. Por supuesto la cámara no llevaba cinta, todo era parte del ritual psicomagico. La cofradía del horror llegó a orillas del rio manzanares y tras bajar al enano del trono y quedarlo en pelota picada al arrancarle la puta estellada, los doce freaks le rodearon y comenzaron a soltarle hostias como panes mientras se masturbaban los unos a otros, una performance dantesca que terminó en bukake, se le corrieron en la cara por turnos y en sentido anti horario, que espectáculo dantesco ver esas pollas grotescas soltar lefa sobre la cara del enano, contemplar esos doce cuerpos entre convulsiones de placer y risotadas humillantes, mientras el puto enano cagalán gritaba cual cerdo en un matadero y se le aflojaban los esfínteres sobre la estellada cubriéndola de meados y mierda. Tras vaciar de esperma sus glándulas seminales, la horda freak alzó el enano al cielo para terminar tirándolo a las aguas, de esta forma cumplían con la simpática tradición atlética de arrojar al río Manzanares a sus rivales deportivos.
    El puto enano cagalán fue encontrado por la policía nacional a las orillas del río, desnudo, en estado lipotimico, mostrando sus vergüenzas y humillado, justo como el equipo de Amounike Jr. tras ser sodomizado por el Patético. La Farsa cae eliminada y el Patético pasa incomprensiblemente la eliminatoria. Ritual consumado y saltamos al siguiente nivel.
    El siguiente rival a eliminar iba a ser un hueso duro de roer, el puto Bayern. Un club que ya había enculado al Patético de Madrid de esa forma que solo el Patético sabe dejarse encular, ya sabéis, su famosa “Casicopaduropa”. Así que busque cual podía ser el punto débil de la aberración alemana y, evidentemente, ese punto débil vestía traje de tres piezas con corbata y chalequito perfectamente conjuntados y zapatitos de putito. Un tipo que como buen cagalán es capaz de combinar victimismo y soberbia a partes iguales, un calvo que eructa colonia y mea nandrolona.
    La eliminatoria se decidiría en Madrid, así que la tarde en que se disputaba el partido de vuelta me plante en mi querida Chueca para buscar a una víctima propiciatoria que cumpliera el rol de Guartrolas: cagalano, marica mala, poliglota, con las nueve señales del hijo de puta, falso humilde, drogadicto, afeminado, bronceado, cabeza afeitada, barbita elegantemente descuidada, y con buen gusto a la hora de vestir y lucir palmito. No es difícil encontrar dobles de este señor en ciertos ambientes. Si este tipo ha sido capaz de conseguir que auténticos paletos con orejas de soplillos se rapen el cráneo e imiten su look como el esperpéntico Guardiola de la Hurdes, es lógico suponer que en las zonas del mariconeo más cool, es prácticamente imposible pasear sin encontrarte con un clon del maricón de los campanarios, lo que no habla precisamente bien de la originalidad de la inmensa mayoría de los representantes del género humano. Después de seleccionar a uno de sus clones en un pub de ambiente, comienzo a sentar cátedra con mi espectáculo de seducción : una postura chulesca en la barra del pub, apoyado sobre mis codos, de frente a la pista de baile, contemplando de forma insolente al ganado humano , mi mirada se detiene en un cuarentón guartrolesco, el tío se acerca, la conversación típica repleta de tópicos , diseñador de interiores y cagalán, diálogo que progresivamente se va sexualizando, unas miradas húmedas, unos leves roces, unas caricias libidinosas, escaramuza de labios , el perfume de los cuerpos, el bulto en la entrepierna y treinta minutos más tarde estábamos en la pensión. Después de administrarle la burundanga fue fácil convencerle de que satisficiera una de mis fantasías sexuales, follarme a Guartrolas en el October Fest. Dicho y hecho, después de desnudarle y observar con agrado su cuerpo delgado y moreno, perfectamente depilado, se puso el ridículo y típico traje bávaro para bodas, bautizos y comuniones, con sus pantalones cortitos, los calcetines, la camisa de cuadros, el gorrito y el peto. Tampoco se opuso cuando le dije que deseaba atarle a los barrotes de la cama de pies y manos. Ahí lo tenía bocabajo, sus piernas abiertas, su boca amordazada y el culo en pompa esperando la sacudida de mi nabo, solo que mi polla no salió de mis pantalones. Justo cuando el marica de terciopelo estaba listo para ser enculado, llamaron a la puerta de nuestra habitación que inmediatamente abrí. De repente, se vio rodeado de once sucios malnacidos y ataviados con el uniforme del Patético de Madrid que le miraban desde todos los ángulos de la cama. Atado, sin poder chillar, giraba violentamente su cuello para ver con angustia que aquellos tipos no fueron elegidos arbitrariamente, sino que fueron seleccionados para cometer las peores depravaciones, una galería de monstruos. Vio deformaciones físicas y paranoia en los rostros, locura, depresión, esquizofrenia y mucha mugre existencial, estaban poseídos, en definitiva, por el espíritu del Atlético de Madrid. Estaban tarados y sufrían enfermedades que adornaban sus cuerpos con una variada gama de aberraciones. Sus camisetas, pantalones y medias estaban mugrientas y el olor que desprendían en conjunto era nauseabundo. Ya podéis empezar, les ordené. El doble de Guartrolas miró a sus verdugos con una mezcla de clemencia y de furia. Es horrible no poder gritar cuando un grito es lo único que puede salvarte, así que cerró los ojos y por varias horas su cuerpo fue destino de manos, salivas, poluciones, vómitos, orines y excrementos. Fue penetrado sin descanso, le escupieron y arañaron. Todos se le corrieron dentro. Lloró como solo una maricona sabe hacerlo y traté en vano de desmayarse, pero estuvo consciente todo el rato que duró la pesadilla. A veces abría los ojos para mirarme y encontraba la figura de un hijo de las re mil putas vestido con un traje de lino blanco y camisa amarilla de seda y mocasines de cuero también blancos (Hola, Reus), fumando con desdén y mostrando una actitud indolente.
    El doppelganger de Guartrolas fue sodomizado por los Simeonos doce veces con saña y alevosía, con rabia, no hubo misericordia. El Bayern, en consecuencia, eliminado y el Patético pasa a la final como res al matadero.
    En cuanto al camino de rosas que la Gloria Blanca siguió para alcanzar la final poco hay que señalar. El divino no sólo ha actuado como autor intelectual y brazo ejecutor de los rituales, sino como vigilante de las esencias fansistas. A pesar de que he permaneció oculto, no me he cansado de visitar Camelot para comprobar que todo seguía el curso preestablecido: los perros de la histeria más desatados que nunca ladraban, pululaban y fornicaban en absoluta libertad, por primera vez en la historia del fansismo algunos de sus insignes caballeros comenzaron a ser conscientes de que tenían el Don, la capacidad de hacer cumplir sus sueños y evitar las pesadillas tan sólo tenían invirtiendo el sentido de sus invocaciones; ya no entonaban los cantos triunfalistas que tantas veces nos habían conducido al desastre, sino que llamaban precisamente al desastre y de este modo conseguían el efecto contrario.
    Por si no fuera bastante con los esfuerzos de tantos fansistas ilustres para conducir a los Caminantes Blancos a la Ciudad de los Mil Anos, un nuevo elemento entro en escena. Y es que, queridos niños, ahora que el santo Grial descansa de nuevo en las vitrinas de la Casa blanca ha llegado la hora de confesar algo que supongo muchos de vosotros habréis empezado a sospechar…seguro que los más versados e interesados en temas esotéricos os habréis percatado de ciertos detalles extraños que se han venido sucediendo desde la llegada de Zizú al banquillo madridista.
    Efectivamente, mis queridos mamones, Zizú es uno de esos grandes hombres, como el Generalísimo Franco, que han sido agraciados con la baraka, la bendición, el carisma o gracia que según la tradición islámica se traduce en una suerte providencial.
    El pequeño Zizú fue iniciado en las Artes Psicomágicas por Lo Dijins en los desiertos bereberes, entre palmeras de dátiles y rebaños de cabras, en medio de pedregales habitados por víboras y escorpiones bajo un sol de Satán.
    Los Dijinns o genios, según la tradición árabe, son seres invisibles aunque por momentos pueden adoptar formas de animales o antropomorfas, seres que tienen la capacidad de influir espiritual y mentalmente en el ser humano. Pueden desplazarse a grandes velocidades, transfigurarse en seres humanos y suplantar a familiares y conocidos y, efectivamente, su escondite preferido son las lámparas mágicas. Para el caso que nos ocupa, estos Dijinns son causantes de ciertas formas de locura. La palabra árabe que designa al «loco» es maynun, que etimológicamente significa poseído por los genios. Un tipo que es capaz de ganar un mundial a base de cabezazos y perder otro de la misma forma solo puede estar poseído por los Dijinns.
    ¿Acaso nunca os han resultado extraños esos continuos cambios de vestuario que realizaba durante los partidos con su ya famoso abrigo azul marino de tres cuartos cuando al Madrid le venían mal dadas?, ¿Ahora me lo quito, ahora me lo pongo, ahora me lo vuelvo a quitar?, ¿Qué otro sentido podían tener que el de formar parte de un ritual?
    Rituales psicomágicos, queridos niños. Ahora que el objetivo se ha conseguido y no existe el riesgo de contarlo so pena de restarles efectividad, se puede confesar.
    ¿Y qué me decís de esos desgarros que súbitamente aparecían en sus pantalones en la zona anal en los momentos críticos? Efectivamente, también eran consecuencia de sus oscuras labores psicomágicas.
    ¿No os habéis dado cuenta de que esa pinta de Nosferatu con levita solo encontraba una explicación en que estaba interpretando un rol psicomagico? ZZ Top ha estado vampirizando rivales y pasando eliminatorias como strigoi que muerde tiernos cuellos de inocentes vírgenes transilvanas.
    La Cruzada Blanca iba viento en popa: El Divino más inspirado que nunca y marcando un hito en la historia de la psicomagia. Los perros de la histeria sueltos. Los paladines fansistas dotados y conscientes por fin de su poder para administrarlos sabiamente. El Calvo Bereber poseído por la magia del desierto. El Socio disfrutando de su nuevo estado Zen, meditando sobre la impermanencia de la vida y la naturaleza ilusoria de la realidad en medio de la jungla colombiana, o dicho de otra forma, sudándole todo los cojones .Flanker disfrazado de fauno, tocando la flauta y violando gallinas, cabras, ovejas y vacas, algún perro también, en las aldeas gallegas como parte esencial de esos rituales que aúnan folklore celta y atavismo primitivo. El General Custer con su batín con manchas de semen y orín impartiendo el Nuevo Catecismo Mandrilista a las nuevas generaciones y cortando orejas mientras invocaba a Santa Potra y San Bombo Bendito.
    Está claro que todo este tsunami psicomágico de nada hubiera servido si el Niño de los Cuernos que se Rasca la Nariz, el Mordred del Fansismo, el puto Mikingo de los Cojones, hubiera hecho acto de presencia y con sus predicciones nefastas los hubiera mandado todo a tomar por sálvese el ano.
    Pero en esta ocasión, la Fortuna nos favoreció en forma de campaña electoral. Y es que este año el trollingo ha estado más interesado en las Erecciones Generales, enfocando todo su enorme y siniestro don en cavar la tumba de Mariano, el Gran Estadista y sepultar al partido de sus amores. Las predicciones políticas del Mikingo, han resultado ser tan nefastas y destructivas como aquellas ominosas predicciones deportivas que teníamos que sufrir los fansistas y con las que exterminaba enteras campañas madridistas cual hongo atómico.
    La semana previa al partido mientras los jugadores atléticos hozaban y se dejaban la piel entre el barro y los alambres de espino preparando la final y el Mono Simeone y el Cholo Burgos se volvían locos ideando estrategias, los Caminantes Blancos y su Psicomago bereber, por el contrario, dejaban pasar el tiempo entra baños de sol y mojando sus pollas en las piscinas. Un resumen perfecto de lo que había sido la competición para cada equipo. Unos creían que el Dios del Fútbol les debía una Copa de Uropa y le rogaban a través del sufrimiento y la penitencia, como si el Dios del Futbol fuera un anciano justo en lugar de ser un niño caprichoso; otros, por el contrario, creían en el Destino y simplemente se dejaban llevar sin Plan alguno, con la confianza de saberse mejores y de que no iban a dejar prisioneros entre las huestes atléticas. Esa chulería y sobradez, también esa crueldad, han sido características, y no el puto señorío, del Verdadero Madridismo desde tiempos inmemoriales y apareció justo en el momento más oportuno.
    Unos días antes de la finalísima, vuestro querido Nicolás, había alquilado un viejo y húmedo sótano abandonado en Chueca, antiguo reducto de yonquis y méndigos, con el objetivo de que el grupo de freaks atléticos ejecutase el último y más importante ritual psicomágico, aquel que se traduciría en la consecución por las huestes patéticas de su primera Copa de Uropa. ….JAJAJAJAJA!!!.
    En realidad, como habéis podido intuir, todo formaba parte del maquiavélico plan que El Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco había diseñado para conseguir justo el efecto contrario.
    Y, de esta forma, mis amados maricones fansistas, hemos llegado al día de hoy, 28 de mayo del 2016, fecha de la Finalísima, fecha para amputar al Uroboros y convertir el Circulo Narcisista de Autocomplacencia en Espiral Ascendente de Ambición y Triunfos.
    Reuní a los once más uno apóstoles del Patético y les convencí de que debían de unir sus poderes individuales para que la unión psicomágica fuera tan letal que ni tan siquiera la Gloria Blanca pudiera arrebatarles su primera Copa de Uropa.
    A continuación, aconsejándoles que debían reunir la suficiente fuerza para tamaña empresa, invité a la horda freaky-colchonera a un copioso banquete a base de Gallinejas y Entresijos (al que esté interesado le paso la receta) y litros y litros de Kalimotxo (bebida atlética por excelencia) elaborado con vino de tetrabrik y gaseosa “La Casera” aliñada con gamma-hidroxibutirato, metilendioximetanfetamina, poper, laxante para caballos en cantidades industriales y varias cajas de Viagra.
    El efecto fue inmediato, justo cuando el árbitro pitó el comienzo del partido, los putos deformes poseídos por el espíritu del Amor Universal comenzaron a enroscar sus bocas y sus lenguas y acariciar frenéticamente sus asquerosos cuerpos hasta que sus pollas se pusieron a punto de reventar. Rápidamente les indiqué como debían de proceder para ejecutar escrupulosamente el ritual: sin dejar de ver el partido que estaba siendo proyectado en una pantalla gigante en el siniestro sótano, y sin despojarse de sus camisetas colchoneras, tenían que penetrarse los unos a los otros hasta formar una especie de círculo urobórico (espero que sepáis apreciar la bonita simetría de esta historia que os estoy contando) de tal forma que todos y cada uno de los cuerpos estuvieran enganchados, cada Simeono con su polla en el culo del siguiente y en su culo la polla del precedente. Que espectáculo tan hermoso el de esos cabrones insertados, un trenecito circular de deformidades colchoneras, gimiendo y retorciéndose mientras miraban la pantalla donde se proyectaba la final. Extasiados entre el placer y la ilusión, sus ojos vidriosos contemplaban como se desarrollaba el partido con la creencia de que esta ves si tocaba, que este ritual erótico que estaban realizando iba a ser suficiente para que el Patético de una vez por todas triunfase y no fuera fiel a su destino de perdedor eterno.
    Pero, claro, con el continuo mete y saca, los esfuerzos por aguantar el orgasmo, el calor y la humedad del sótano, las emociones desatadas por la droga del amor, la falta de ventilación, la pestilencia de unos cuerpos ya de por sí pestilentes, los nervios del partido, el laxante mezclado con gallinejas, entresijos y vino peleón se generó un coctel explosivo que no tardó en estallar.
    El primero que se vino por la pata abajo fue, como no, el chuloputas argentino farlopero y con peluquín a lo Lobezno que interpretaba el rol del Mono Simeono; la cagada que soltó por su ano fue tan rabelesiana y explosiva que salpicó con un gotelé de mierda las paredes y el techo del sótano. El tipo cuya deforme polla estaba insertada en el culo del Mono Simeono, no tardó en cagarse igualmente al sentir el olor y la textura de la mierda caliente. Fue una reacción en cadena psicoescatomágica perfecta. Uno a uno los mugrosos apóstoles colchoneros fueron cagándose y corriéndose, no necesariamente por este orden, y el pestazo y la asquerosidad fueron tales que no tardaron en comenzar a vomitar las gallinejas y entresijos mezclados con el Kalimotxo .
    Doce fuentes humanas evacuaban fluidos de sus respectivas, pollas culos y bocas.
    El resultado de toda esta orgía de mierda, vómito y semen tuvo un efecto inmediato a 1600 kilómetros de distancia, en la Ciudad de Los Mil Anos. No voy a entrar en más detalles porque todos visteis como Los Caminantes Blancos consiguieron la victoria en un partido jugado pésimamente, y es que, queridos maricones, poderosa arma es la Psicomagia.
    En el viejo sótano, mientras tanto, doce hijos de putas patéticos cubiertos de fluidos orgánicos y con sus pollas regresando al estado de flacidez lloraban desconsoladamente al ver como el equipo de sus amores la volvía a cagar una vez más, sin darse cuenta, pobres idiotas, de que en realidad ellos con su cagada cósmica habían sido los causantes de la derrota atlética.
    Después de regodearme en su desgracia al confesarles que todo había formado parte de un maquiavélico plan psicomágico y reírme en sus putas jetas cual Joker puesto de anfetas, salí disparado del tumefacto sótano para escribir las últimas líneas que completan esta bonita historia repleta de escatología y psicomagia que en homenaje a la Victoria Blanca espero sea publicada como nueva entrada si El Socio, el Gran Hacedor de este Oasis de Verdadero Madridismo, me concede su Gracia.
    El Plan Maestro fue ejecutado, El Ritual consumado y el Madrid, gracias una vez más a la Familia Pertusato y al Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, conquistó una nueva Copa de Europa, LA UNDÉCIMA.

    POR UN MADRID HEGEMÓNICO Y TRIUNFADOR.
    EL MADRID DE LOS AUSTRIAS.

    Escrito de su puño y polla por Nicholas Von Rothbart Pertusato, hijo de Custer.

  319. A TOMAR POR EL PUTO CULO

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA UNDÉCIMA!!!!!!!!!!!!!!

  320. Yo creo que no ha ganado el Mandril… ha perdido la puta losa que tiene la mierda del Pateti encima. NUNCA ganarán una final, jajaja…

  322. Llevo toda la temporada acordándome de Juanfran. Fue el que en Lisboa, justo después de terminar el partido, a pie de campo, predijo que el Paleti estaría muy pronto otra vez en la final.

    Acertó.

    Estaba escrito.

  326. Me cago en e puto Mundo.
    A MAMARLAAAA PATÉTICOS

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMPEONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  328. Hala, joputas, ya nos podeis ir dando las gracias.

    Viva, Custer, Viva El Divino, Viva la Familia Pertusato!!!!!!!!

  329. jajajaa… no llega a ganar el Madrid y el trabajo de Von Rothbart escribiendo durante 7 días y 7 noches se va a la mierda (¿o tendría también otro tocho para poner en caso de derrota? Eso, nunca lo sabremos)

    TE QUEREMOS VONROTH!!

  330. Con rotbard también se salva. Y el soplapollas de Tío Luchas, con su antigafe.

  331. El aporte de Von Rothbart es un poco breve para mi gusto, lo dejare para mañana.

  334. Safety:
    Yo creo que no ha ganado el Mandril… ha perdido la puta losa que tiene la mierda del Pateti encima. NUNCA ganarán una final, jajaja…

    En serio, Safety, en lo más profundo de tu ser: ¿quién querías que ganase?

    Un abrazo

  335. ¡¡¡¡¡A CIBELES!!!!!
    ¡¡¡¡¡A CIBELES!!!!!

    ¡¡¡¡¡CAMPEONES CAMPEONES OEOEOEOEOEOE!!!!!!

  336. Mis condolencias anales a toda la infecta ralea kanallewska antimadridista hija de mil putas.

    ¡¡¡ A mamarla !!!

  337. Propongo que mañana la entrada sea simplemente un 11, no hace falta más aportes, tan grande es lo que ha hecho.

  340. Deuterio:
    Con rotbard también se salva. Y el soplapollas de Tío Luchas, con su antigafe.

    Gracias, Flanker. Siempre es bueno que alguien, aunque sea uno, te reconozca tu trabajo.

  343. Queda demostrado que Hildebrando tiene el poder. Mucho más fuerte que el Mikingo. Si hubiera sido más claro, ganamos 3-0.

  344. AnG-L: El 80% de esta final ha sido Casemiro

    El mejor del Madrid, después de Oblak en los penaltis.

  346. Tópicos a comentar:

    – El Patético ha sufrido el mayor daño posible en la peor de las maneras en sus dos enfrentamientos en Champions con el Madrid. De esta, no levantan cabeza por varias generaciones.

    – Esto está lleno de depresivos cenizos.

    – Está visto que no puedo delegar en nadie las victorias del Madrid. Iba a dejar el foro de Fans, pero no me atrevo. Si quiero que las cosas se hagan, veo que las tengo que hacer yo mismo. (Bueno, no pasa nada 😉 )

    – Florentino se lleva su tercera Orejona, con el mejor ratio y victorias, composite endpoint, de la historia de los presidentes del Madrid, y con muchísimo más mérito. (Entre otras cosas, fue quien ficho en un ataque de genialidad y en contra del criterio de todo el mundo a sergio ramos pagando su cláusula de rescisión).

    – Me voy, que pierdo el avión, y eso sería demasiaeiouuuuu… creo que no voy a pegar ojo en toda la noche. (me guardo el tocho de von rothbart para leer unas horitas majas)

    Agur, amigos, un abrazo a todos!!! Hala, Madrid!!!

  348. Honor para los buenos guerreros del Atlético, Filipe, Godin, Savic, Juanfran, Oblack, Koke, Saúl, Carrasco y Griezmann.

  352. Miki el Mikingo: ¿quién querías que ganase?

    Ninguno, pero eso era imposible. Me daba igual.
    De todas maneras, lo del Pateti es paranormal: dos penaltis a los palos y un gol recibido en fuera de juego, jajaja…

  353. A Danilo, también tengo que mamársela. Ha terminado jugando bastante bien.

  357. Pensaba que nunca iba a volver a ver un portero tan lamentable como Zubizatetas en los penaltis. Como siempre me equivoqué justo a tiempo.

  362. Suena en Milán…

    DE LAS GLORIAS DEPORTIVAS, QUE CAMPEAN POR ESPAÑA…

    ¡¡¡ HALA MADRID Y ARRIBA ESPAÑA !!!

  364. Me cuentan que Zidane le dijo a Flo que el 14 es James, y que Casemiro es su mote.

  366. Florentino dedicando la UNDÉCIMA a los madridistas asesinados en Irak por esos hijos de la gran perra mora que son los del PUTO IS (EXTERMINAR).

  371. Ramos renovar. Si si ya sé, ya sé, pero el hecho es que le dado dos Copas de Europa al Madrid. UN jugador con una potra asi se le renueva hasta los 70.

  374. Pero el auténtico artífice de la undécima es ColombianoMadridista y su confianza ciega en James.

  376. La que tienen que tener liada en la plaza de aquí al lado, donde se celebran estas cosas en la fuente, jajajaja. Mogollón de peña pasando por aquí…

    Uno desde un coche to ronco: ¡¡¡ CHUPAD !!!

    XDDDDD

  380. Felicidades josdeputa!

    Gracias a la hysteria y santa potra! 11 es un numero difícil de asimilar en las analidades de los antimadrisitas!

    HALA MADRID!!

  383. Santa Potra y el Jerarca, cuyo rabo mamamos y mamaremos nos dieron la undécima.
    Enhorabuena a todos, chavales.
    Adiós, Shane/Custer.

  384. Señores el Real Madrid lo más grande del mundo.

    Felicidades a todos.

    HALA MADRID¡¡¡¡¡¡

  387. Desde aquí, está muy cerca, se oye la que tienen liada en la otra plaza mencionada, jajaja.

    «¡¡¡ SÍ, SÍ, SÍ, LA UNDÉCIMA YA ESTÁ AQUÍ !!!»

    😀

  388. Como le dije al socio, que reclamó mi retorno a esta santa casa, vuelvo con la undécima colgada del rabo.

    ¡¡¡¡¡¡¡HALA MADRID!!!!!!!!!11

  389. Cholo está de retirada. Hoy se ha portado. Hace dos años fue un mafioso.

  391. La décimo primera, la potrésima, ya está en la buchaca. Ole, ole y ole.

  393. ¡La Undécima!

    Somos el equipo con más Copas de Europa «antiguas» y también con más Champions.

  398. Y lo tengo que decir…Danilo es el peor lateral que he visto en mi vida…y eso que tuve que sufrir a Salgado de viejo.

  401. Inmundo y Vomitivo: «El Madrid gana la Undécima en la lotería de los penaltis».

    SPORK: «¡¡¡¡ Qué injusticia !!!!».

    Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja culerdos.

  403. De verdad, Flóper, si puedes ficha al Cholo. Es un mafioso hijoputa, pero ojalá fuese nuestro hijoputa.

  406. Tio Lucas: Erik, pásate por el tuiter del Macareno…

    Jajajajaja

    – «Si la Uefa tuviera un poco de dignidad no tendría que estregar esta Copa…» (CON VÍDEO)

    – «El realdemadrid siempre fiel a sus 114 años d historia…picotazo y picotazo y picotazo…la culpa es del mundo del fútbol q lo permite…!!»

    https://twitter.com/cristobalsoria?lang=es

    Mama, Macareno, mama.

  410. Dios es Mandril, no hay otra forma de explicar esto.

    Bueno, patada grulla, si bien hecha, no defensa.

    Yo dejo el fútbol de clubes aquí, a mi no me la cuelan de nuevo.

    Un colombiano ganando la champions con el Madrid, no le puedo pedir más a la vida.

    Mucha felicidades a todos, se les sigue leyendo, todos merecemos ser felices.

    Viva la vida y viva Felizidane.

    Un día feliz.

  414. Pues qué puto crack. Por cierto el primero que llega a abrazar a Cristiano después de meter el penal es él.

  416. «Pearlsbu, undécima o décimoprimera?»

    Undécima es la forma preferida en el uso culto.

    «Cómo se dice lo siguiente a undécima?»

    En el uso culto se dice la Polla.

    (De nada, Erik. Ha picat al panal al pal, son entrañables:___)

  417. Qué bonito es ser mandril.

    ¡Campeós d’Uropa! ¡HALA MADRID, cagoentó!

  418. Colombiano: Mucha felicidades a todos, se les sigue leyendo

    Pues endurece la piel y escribe, que se te echa de menos, capullo.

  422. No se ha dicho lo grande que han sido las pelotas de Tio Lucas Vazquez tirando el primer penalti (para mí el más difícil).

  423. Pues sí, Arbeloa es el primero que llega. No sé de dónde coño sale pero es el primero que se abraza a Cristiano.

  425. ……………………„„-~^^~„-„„_
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    ….’/ . . . . . . . . . . . . . . ‘|
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    ./ . . . . . . . .’/ . . . . . . .’| Dedicado al fansismo
    ./ . . . . . . . . / . . . . . . .’| Con todo mi amor… ♥
    ‘/ . . . . . . . . . . . . . . . .’|
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  426. Hala Madrid.

    Las Champions ni se merecen, ni se compran, ni se roban, ni se deben, ni nada de nada. Las Champions se ganan. Y en eso, al Real Madrid nadie se le acerca.

    Ahora la duodécima.

  427. Siempre creí, nunca dudé.

    Hemos ganado al más puro estilo costroso, contra los costrosos.

    ¡Qué manera de sufrir!

    ¡¡¡ Hala Madrid !!!

  430. Once puñeteras Copas de Europa. Y como les jode a estos hijos de puta de aquí de la esquinita, como les jode. Ni la lluvia ha podido joder la celebración en la ciudad de Monchito Puchdemón. Y mucha juventud.

    Ciudad Deportiva Zinedine Zidane-La Fleur.

  431. Queridos amigos y amiga (hola Pearlsbu, ¡felicidades!). Cabrones todos. Yo escribo poco por aquí, aunque os leo y os sigo siempre que puedo. Quiero aprovechar el momento para felicitaros a todos y solo a todos, a los madridistas, a los que jamás pierden la fe en nuestro gran equipo, a los que siempre creen que se puede ganar, aunque la cosa esté negra, negra. Se gana (muchas veces), se pierde (alguna, pocas), pero si hay algo que nos caracteriza es pensar que siempre se puede ganar. Contra todo. Contra todos. Contra la lógica. Contra lo imposible. El REAL MADRID es creer que siempre se puede ganar. Hemos ganado finales de todas las formas posibles: tras encajar dos goles al principio, como en la primera; en nuestro estadio, como en la segunda; en la prórroga y sufriendo, como en la tercera; sin problemas, como en la cuarta; arrollando y firmando el partido más memorable que se recuerda (siete goles a un equipo alemán), como en la quinta; con chavales de la casa y tras remontar, como en la sexta; con un gol del mago Mijatovic cuando todos nos daban como víctimas, como en la séptima; con goleada ante la revelación de Europa, como en la octava; con el gol más maravilloso que se recuerda en una final y también con las paradas más increíbles (qué pena, Casillas, con lo que fuiste y cómo acabaste con nosotros); con un golazo agónico en el descuento y barrida en la prórroga, como en la décima, Y… en los penaltis (novedad), como en la UNDÉCIMA.
    Señores y señora (a sus pies, Pearlsbu): no hay cosa mejor que ser el Madrid, vivir el Madrid, soñar con el Madrid, cabrearse con el Madrid, celebrar con el Madrid… Reír, llorar, celebrar, sufrir, ganar. Eso es el Madrid. Eso somos.
    Por eso, nadie nunca podrá con el Madrid. Decía mi padre (qepd) que había equipos muy grandes, como el Barcelona o el Atleti, pero que esos equipos tenían una desgracia y que se llamaba Real Madrid. Ellos querrían ser como el Madrid. Pero no pueden. Madrid solo hay uno. Ganador por encima de todo. Camaleónico. Campeón en todas las épocas. Portador de felicidad en tiempos duros y en otros más amables. Seis Copas de Europa de las antiguas, más que nadie. Cinco de las modernas. Más que nadie. Amigos y amiga, disfruten, rían, no se amarguen más. Piensen que por muy duras que vengan siempre nos quedará el Madrid, los santísimos cojones del Real Madrid, su fe, su resistencia a la derrota. Qué bonito es ser del Madrid, el equipo de mi ciudad, el único, el mejor, el más grande, el eterno campeón, el once (ONCE, ONCE, ONCE…) veces campeón de Europa. Pensad en eso: once veces campeón de Europa. Y pensad también en esto: vendrán más y las veremos todos. Felicidades a todos, a los que lo hemos podido ver y a los que no. Estos, estén donde estén, seguro que lo están celebrando también. Va por ellos. Va por todos.

  434. Y ahora es cuando el Cholo llega a casa y ve el coche de Caminero aparcado en la puerta.

  435. ¡¡¡ VAMOOOSSSS, COÑO, SOMOS LOS REYES !!!!

    ¡¡ Qué coño los Reyes, somos los PUTOS DIOSEEEESSS !!!

    He estado un ratillo por Cibeles, pero en vista de que soy un cuarentón y había mucha jovencita que me podía violar, me he vuelto a una hora prudencial.

    Hablamos de la flor en el culo de Del Bosque (novena Champions), de la flor en el culo de Ancho (la Décima) y de la flor en el culo de Zizou (la Undécima). Pero… ¿no será que el de la flor en el culo es Tito Floren?

    Por cierto, 11 Copas de Europa en fúrbo y 9 en canastos. En total, 20. El Farsa, nuestro principal enemigo, tiene 7 entre fúrbo y canastos.

    Os ganamos 20 a 7, culerdos. VUESTRA ENVIDIA ES NUESTRO ORGULLO: HALA MADRID.

    Muy importante: Si por alguna extraña razón a algún fansista le ha entrado una cierta sensación de pena de los atléticos (aunque solo haya sido durante una milésima de segundo), recordemos a continuación lo que dijo Godín hace unos cuantos días.

    Godín: «si gana la Liga el Barcelona duele menos que si la gana el Real Madrid».

    http://www.mundodeportivo.com/futbol/atletico-madrid/20160517/401847080125/godin-liga-barca-madrid.html

  436. Y quiero destacar los inmensos cojones de todos los que han tirado los penaltis, sobre todo Bale y Cristiano, evidentemente lesionados. Dio igual: padentro coño. Jugamos la prórroga con ocho y buscamos más el gol y fuimos mejores. Ah, y me descojono de los que hablan de la suerte y la lotería de los penaltis. Mis cojones. Fe, mentalidad, calidad y cojones. ¿Alguien recuerda la última ves que la selección alemana ha perdido una tanda de penaltis? ¿Y el Bayern? Yo solo una, la del Chelsea en su casa en 2012. Suerte, mis cojones. Cabeza fría, calidad, mentalidad ganadora. Eso son los penaltis. Que no me hablen de loterías. Y que me la chupen (y la sigan chupando) los hideputas de los antis.

  437. Cannavoro:
    Y ahora es cuando el Cholo llega a casa y ve el coche de Caminero aparcado en la puerta.

    jajajaja… muy bueno.

  439. Queridos amigos fansistas, saludos desde Brasiú, felicidades a todos.
    Disfrutad de la bilis ajena.

  440. Arde Chueca. El Fansismo Feliz.

    HALA MADRID.
    ARRIBA ESPAÑA.
    BIBA FRANKS.

  441. Uff. Estoy cansadísmo. Hay que ver lo que pesan once Copas de Europa.

  442. Dice Petón que cuando el Atleti gane una Champions, se alegrarán «todos los seres humanos».

    Joder, menos mal que son humildes.

  445. Antes de empezar el partido busqué las fotos que hicimos en Milán en 2009, en el enfrentamiento de la fase de grupos con el Milán. Viendo allí los nombres de Hugues, Meseta, El Socio, Solari, incluidos en una pancarta hecha sobre la marcha, con más ilusión que maña e incrustada en la grada de San Siro.

    Por eso no tenía duda de la victoria de hoy. Existe una conjunción en este equipo mezcla de magia, suerte y principalmente, cojones, difícil de concebir.

    Son las 3.20 horas del día siguiente a la consecución de una nueva Copa de Europa y hete aquí que desde que tengo uso de razón mi equipo le sigue sacando 6 orejonas a cualquier otro de la Península Ibérica. Y Franco 40 años muerto. Una putada, claro.

    En cuanto al Blog, lo veo con buena salud, dentro de la renovación lógica, sigue habiendo ingenio, pijos, «enteraos», aparecidos y también su cuota de soplapollas culerdil, nihil novum.

    Socio, persevera en Latam, el amor aún conserva allí ciertos rasgos perdidos en otros lares. Merece la pena.

    Recojo mis bártulos, Eric, ya me bebo yo lo tuyo.

  450. Mr Bungle: Adiós, Shane/Custer.

    – He de marcharme.
    – ¿Por qué, Shane?
    – El sacrificio de los reyes es una antigua tradición occidental. Los emperadores romanos no eran asesinados por razones políticas, como supone La Plebe, sino en un ritual religioso secreto que formaba el centro del culto del estado romano.
    – Pero esto es Wyoming, Shane…Esto es América…
    – El presidente Kennedy también fue asesinado en un ritual alquímico llamado «La Muerte del Rey Blanco», cuyo propósito era abrir la puerta de nuevos sufrimientos en el mundo y propiciar una larga serie de sucesos que culminarán en una guerra nuclear. Es una historia muy larga, Joey. Y estoy cansado.
    – No entiendo nada.
    – Hoy he agotado todo mi Mojo. Esto ha sido mil veces peor que lo de Lisboa. Ya no tengo fuerzas para nada más.
    – Te apreciamos todos, Shane.
    – Existe una civilización oculta que se alimenta de nosotros y que hace todo lo posible por esconder la realidad. Ahora he de enfrentarme a ellos, Joey. Aquí he acabado mi misión.
    – No vayas contra las Tríadas…Piensa en los armarios de hotel…Piensa en Kung Fu.
    – No son sólo las Tríadas… Está también la Sociedad Vril de Haushofer. Están invocando demonios.
    – Shane…Esto es sangre…Estás herido.
    – Sin importancia…Vuelve con tus padres y aprende a ser un campesino honrado.
    – ¡No hay quien te gane a tirar con revólver, Shane!
    – Sigue amando al Madrid, Joey. Nosotros somos su hierba, su árbol y su pocilga.
    – Papá te espera para que le ayudes…Y mamá te aprecia… ¡Shane!… ¡Vuelve!
    – Cuida tu culito gordo de los pederastas, Joey.
    – Vuelve, Shane.
    – La Historia terminó. La histeria continúa.
    – ¡¡SHANE!!

  455. Lo primero es agradecer a Mario por estar ahí desde 2004, siendo el exponente de un madridismo real,que existe de pleno en el mundo real, un madridismo sin trampa ni cartón, gracias, Mario.

    Somos los putos mejores. Hala Madrid, la Undécima ya está aquí.

    Saludos a todos, Tío Lucas, disfruta, leñe, ;

  456. Ah, muchas gracias, Custer, usted sabe acerca de los arcanos y del mundo secreto, este servidor siempre creyó, 😉

    ¡Hala Madrid!

  457. Hilde, un abrazo, adoctrina en el madridismo a las bellísimas noruegas.

    Onceeeee.

  460. Si nos desprendemos de la carga emocional inherente a los mismos, hay que reconocerle cierto talento a Von Rothbart en sus encicloescritos.

  461. PENSAMIENTOS SUELTOS:

    – A los tibios madridistas que les apena el estado demencio-emocio-Anal de los del Patético en estos momentos, recordarles que, de haber ocurrido, Vds. se han adelantado a darles sus condolencias y ellos, a estas alturas, como mucho les habrán respondido con un enhorabuena en voz bajo y sin mirarles a los ojos, pero, siempre, en ese orden y no al revés, como sería lo natural.

    – Al final del día, el resultado de la final es el mejor para ambos equipos, en una demostración más de cómo la Naturaleza busca el equilibrio de las cosas en su punto de mayor estabilidad: para el Madrid, tenemos una Copa más; para el Patético, el fútbol les debe una Copa adicional, es decir, les debe el doble y, como Vds. saben, que te deban más implica un mejor balance también. (Además de que pueden seguir llevando la etiqueta de víctimas del mundo, como a ellos les gusta hacer.)

    – También, como quitapenas para los tibios madridistas, observen estos días los medios, prensas y demás, que parecerá como si la Final la hubiera ganado el Patético en lugar del Madrid. Imagínense por un momento el infierno y falta de compasión de todo el mundo, incluidos los patéticos que tanta pena os dan, en caso de haber perdido nosotros.

    – Zidane es el entrenador que en menos tiempo ha ganado una Orejona. Guardiola también la ganó en su primera temporada, pero llevando el equipo desde la pretemporada. Zidane cogió un buque que se hundía y lo llevo a buen puerto. Empieza la época gloriosa de Zidane, nuestro Ferguson. Al tiempo.

    – Sergio Ramos es nuestro gran infravalorado. Yo también cometí dicho error. Ojo, las críticas aquí plasmadas tenían algo de verdad, pero esa capacidad de campeonar, ese carácter ganador en las finales, nos ha dado las dos Orejonas de dobles dígitos

    – Florentino, además de haber fichado a Sergio Ramos en decisión personalísima y a un precio desorbitado entonces por un chaval que empezaba a jugar en primera, también dijo que si se le recuerda por algo le gustaría que fuese por haber fichado a Zinedine. Supongo que, al menos esta Champions, se puede bautizar como «la Champions de Floren»

    – Floren: creo que ahora no te vas a poder escapar, en esta ocasión vas a tener que regalarle el reloj de oro al de Camas

    – A Safety le hubiese gustado que hubiesen ganado los del Patético, se le ve en sus comentarios de hoy. En fin, «anims, amic!»

    – Oblak, hay que rezar más. Fíjate en Keylor

    – Cuarto Balón de Oro para Cristiano.

    – Cristiano es el mejor jugador de fútbol de la Historia y el mejor futbolista del mundo actual es Bale. Ambos, en nuestro equipo.

  462. BONUS para Fansistas: ¿Habría ganado el Madrid la Orejona si Benítez no hubiera cogido el equipo al inicio? ¿Habría ganado la Champions Zinedine si hubiera sido nuestro entrenador desde pretemporada? Quéseyo, yoquesé.

  466. Un culé de los de verdad (vamos, en realidad, de los que no existen), Salvador Sostres:

    «HEMOS GANADO.

    Isabel Windsor, Julio Iglesias, el rey Juan Carlos. El orden, la libertad, la Cruz que nos mira y nos reclama. Los coraceros, el Imperio, y ceder el paso a las damas.

    El bipartidismo, el ascensor del servicio, el Corpus en Solsona. La ducha diaria, la teba de Bel, las clases sociales. La Primera Comunión, las Chelsea Boots de Church’s, los polvos talcos.

    Ser un gran maître es más importante que ser un gran cliente. Somos la sonrisa de Dios, su más pletórica semejanza.

    La gloria permanece intacta, con toda su Gracia. La vida sigue igual, el Madrid ha ganado la Champions.»

  469. Jejeje Gol catetil en fuerajuego, penalti no pitado por manos del mismo, falla un penalti el enano gabacho y la caga el zombie en la tanda finalmente. «Nus an Rovao» Ya tienen argumentos para renovar los lloriqueos varias décadas ¡Qué injusto es el fúrgol! En vez de pagarle lo que le debía, se la ha vuelto a meter…Pobre Paleti! ¡¡QUE SE JODAAN! Qué patetismo cada vez que las cámaras enfocaban a los indios,¡Que repugnancia por Dios! (excepto una zorrita de morros comesables la mar de morbosa oye)

  473. ¿Y cúando coño estos cabronazos serán capaces de cerrar partidos cuando lo tienen a huevo? Esa puta «táctica» maricona del reculeo dando oxígeno y confianza al contrario jamás la entenderé. Resulta nociva para el corazón sobre todo con Danilos, Pepes y Canelitas pululando libremente por el área. Habrían ganado el título a la media hora tranquilamente si hubieran querido y nos habrían ahorrado un agónico sufrimiento.
    En fin….Van 11!!! A mamarla!

  474. soybetio:
    Y lo tengo que decir…Danilo es el peor lateral que he visto en mi vida…y eso que tuve que sufrir a Salgado de viejo.

    Secretario….

  477. Enhorabuena a todos. Ahora ya pueden elegir: en byn o en color, en este siglo o en el anterior, copauropa o shempions, y por supuesto en el glorioso total: somos los que más tenemos de tó.

    Desde luego hay tíos con flor en el culo y Zinedine es uno de los que la tiene más colorida. Qué pasada, no se puede hacer peor y aún así ganar.

    La pena que Keylor no haya parado en la tanda, blindándose. Danilo TOP mundial.

    Ahora, un imposible: un poquito de autocrítica y a hacer las cosas bien.

  478. El futbol es un deporte al que juegan once contra once y en el que al final pierde el Atletico.
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