Parece un sueño, pero no lo es: El Real Madrid es Campeón de Europa. Estamos ya en el día siguiente, que ha amanecido precioso y primaveral, y todo el universo rezuma armonía y serenidad. Así debían sentirse en Star Wars al día siguiente de tirar al puto emperador por el bujero ese. Hemos bebido del Grial, y todo lo que decían de él era cierto: se ha llevado nuestras penas, nuestros pecados y quizá incluso nos ha quitado un año que otro. En suma, nos ha regenerado. La verdad es que, desde el domingo pasado, tras la gran pena de Milán, todo parecía mucho más difícil, y el transcurso del partido de Lisboa empezó a confirmar esas sensaciones. Decir que fue una final agónica no es sólo fidedigno, sino que seguramente se queda muy corto. Afortunadamente, yo ya estaba en un cierto estado de resignación desde el citado domingo y padecía muy poco, no como el bueno de Geodotto, que entró en shock después que recibiéramos el gol.
Llegados a los últimos diez minutos, ya todo se reducía mascar la amargura de la derrota e ir pensando cómo llevar los siguientes días de forma no muy penosa. Al menos terminaba ya el padecimiento. Y de repente, el gol; y vaya gol. ¿De dónde salió? De la nada, del caos en el que reposan tantas cosas, hasta que la conjunción precisa de fuerzas las convierten en algo tangible y significativo. Ramos, otra vez el puto Ramos, hizo con otro cabezazo soberbio lo más parecido a un milagro futbolístico. Fue el primer sorbo del Grial. A partir de ahí, todo fue un camino mucho más sencillo, transitado con miembros y espíritu ligeros, hasta llegar a la remontada, al gran subidón de la Gloria. Y aunque es cierto que desde el empate ya íbamos un poco a favor de corriente, no se puede obviar la jugada de Di María, su tremenda dificultad y el extraordinario golpeo, suficiente para superar a un magnífico arquero como Courtois y dejar el remate franco a Bale. Tanto el argentino como Marcelo, con todos sus defectos, eran dos jugadores que nos venían extraordinariamente bien en una prórroga, donde lo que se necesita es precisamente frescura y atrevimiento.
Quizá una de las cosas que más enganchan del deporte es que a veces nos da cosas que parecen concebidas por un guionista. Al principio del partido todos habríamos firmado un 3-0, un 4-0, marcando en los primeros minutos, pero creo que ahora nadie querría que las cosas se hubieran desviado un ápice de cómo ocurrieron: el gol encajado, la agonía, el golpe milagroso in extremis, la goleada final (¡4-1!), y hasta los apretones de manos entre Ánsar y Flóper, que por supuesto han soliviantado a toda la Antiespaña (sigan ma-mando). Por cierto que el «guionista» del partido debía ser florentinista: los dos goles fueron hechos por fichajes suyos, ambos difíciles y bellos, en una narrativa muy parecida a la de la Novena. Se debió quedar a gusto el hombre, tras estrellarse tantas veces durante estos años. Incluso se le ha quedado a huevo la cosa para dar salida a Casillas, que evidenció su decadencia de la forma más estrepitosa. En cuanto al Paleti, ¿pena por ellos? Quizá la sienta algún día, cuando el 70% de los productos que venden en sus chiringuitos no exalten el odio antimadridista. Nuestros jugadores les hicieron un pasillo, en un gesto que quedó bonito, y ésa es toda la deferencia que debemos tener con ellos.
Cuando llegó el final, la entrega de la bellísima Copa, la fiesta, el alivio y la euforia, trataba de descifrar lo que sentía, y solamente se me ocurría una palabra: Gracias. Pero no gracias al equipo ni al club, como podría pensarse; lo digo ahora, cuando es más complicado: creo que la gestión del equipo ha sido deficiente, y que los errores cometidos nos pusieron al mismísimo borde de perder una Copa que nos pertenecía casi por derecho. No, mis Gracias iban dirigidas a la gente que me ha acompañado aquí durante estos años y, sobre todo, a la vida. Gracias por estar vivos, por sufrir, por sentir, por vibrar y por ser felices. Todo eso es lo que experimentmos ayer, concentrado en tres horas que ya jamás se nos olvidarán. Pasarán los años y las décadas, seremos padres y abuelos, y quizá nos hartemos totalmente del fútbol, pero nunca olvidaremos la noche de la puta Décima.
¿Y ahora? No importa tanto, supongo. El Madrid ha recordado a todos que es la entidad deportiva más grande que jamás ha existido, un mensaje que ahora se propaga con la increíble rapidez y multiplicidad de las redes informáticas: no hay un solo rincón del planeta al que llegue una radioseñal o un cable de cobre donde no se tengan ya extensas noticias e imágenes de La Décima. Es simplemente el momento de manejar tan extraordinario legado, una labor que pasa, en mi visión utópica, por romper con la UEFA y con la FIFA, porque somos mucho, mucho más grandes que ellos. En manos de Florentino está llevar la Leyenda Blanca a cotas nunca vistas o simplemente dejarla como un hermoso recuerdo. Los que ya nos consideramos «old school» nos conformaríamos con eso: tan bello es lo logrado y vivido que rememorarlo siempre nos provocará la calidez de lo bueno y familiar. En cuanto a Fans, seguirá, porque es de los fansistas y no tengo por qué quitárselo, pero de una forma mucho más relajada. Ya hablaremos de eso.
En fin, disfrutad, celebrad y recordad. Como dijo Filípides al llegar de su extenuante carrera desde la ciudad de Marathon: «Vενικήκαμεν». Vencimos.
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– Real Madrid: 4 (Ramos, Bale, Marcelo y CR (pen.))
– Paleti: 1 (Godín)
Incidencias: La Décima.
REAL MADRID CLUB DE FÚTBOL
DECACAMPEÓN DE EUROPA
1956-1957-1958-1959-1960-1966-1998-2000-2002-2014
(Videoresumen)
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Vaya cagada de Pacheco, se la traga de cojones.
1-0
Luego me leo la seguro tremenda entrada, con tranquilidad, disfrutando. 😉
PD: Sigo tajao… madridismo.
Larga vida al socio!
Larga vida a fans!!!
Hala Madrid!!!
Pd Un abrazo geo!!!
Contra y el 2-0.
Pos ná, el partido era chungo, pero… siempre bobaditas.
Siempre confiamos.
Sin chorradas, pero arbitrillo cabroncillo, como tantas veces.
Hala Mandril, viva Flanks.
Acabadete y tal, y tal:
https://twitter.com/DavidDamian94RF/status/470263803679354880
🙂
Poca suerte, como siempre, joder.
Gracias a todos por estos años
¡Gracias al Socio!
Hala Madrid!!!!
Enorme Esteva cantando gol del Córdoba… en la repetición del 1-0.
Nos lan colao, dice el figura.
No, es que estás mú tonto y no te enteras porque no narras, tenéis demasiadas gilipolleces de las que hablar.
Gilipollas.
El aplauso de la prensa a Simeone, después de comportarse como el guache que siempre fue, indica las ganas que nos tenían.
JA-JA-JA-JA.
Si les contara CUAN ADENTRO la tenían los de la Fox(Argentina) ayer.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Y VA A SEGUIIIR, Y VA A SEGUIIIIIR, LA DICTADURA DEL MADRIIIIIID.
NO VA A ACABAAAAAAR, NO VA A ACABAAAAAR, LA DICTADURA DEL REAAAAAL.
Háblanos de la cagada en la salida que nos pudo costar la gloria.
O del Zergioh, eres el puto amo, de la que me has librao. O de sus lágrimas culpables cuando marcó Marcelo.
El otro día le escuché, cuando una alcachofera le preguntaba por una jugada y el esfuerzo, tal que… mejor, no, que ya estamos mayores para estas cosas.
Acabado acabadísmo, y lo sabe. No es un cadaver como el charnego, pero él es el primero que no pone nada de su parte para ponerse al nivel.
Los tiempos, las circunstancias. Campeones, pero venir a defender a Casillas…
Debería de salir, con la gloria, pero no lo hará, como buen ejpañó. Debería de venir Courtois, si es que es EL portero de la polla, y seguir Diego.
Casillas no es mala gente, solo un cobarde.
Ayer Casillas falló no una, sino dos veces.
Nos pudo costar caro, sí, pero así es el fútbol, a veces eres héroe como en la novena, y a veces tu compañero y gran amigo te salva el culo:
https://twitter.com/Col_Mad/status/470319143015563264
Los números no mienten, ni los títulos menos, Casillas fue el mejor portero de la champions y ganó las dos competiciones que eran su responsabilidad.
Y nada que lo he visto perder contra el Atleti.
Nadie más merecía esta foto:
http://s.libertaddigital.com/fotos/galerias/final-champions-real-madrid-atletico-de-madrid/champions-casillas-copa.jpg
Y no siente los colores y tal:
https://twitter.com/EternamenteRM/status/470323529792380929
🙂
:’)
Nos vamos a la B…
Contalo, pibe.
El único que le echó cojones fue Aguza. Me gustaría ver a este chaval en el primer equipo.
Bonito cuarto párrafo. Voy a llorar, coño.
Argentinos que cuando juega el Barca de Messi, al parecer todo es cantera, y los fichajes de Neymar y Alves costaron en kilos de plátanos.
Llenos de comentarios biliosos sobre la ENORME diferencia de presupuesto, y:
«Qué lástima, este triunfo aleja al fútbol de los equipos medianos».
Jajajajajajajaja, ahorita busco para ver si cantaron los goles, yo me lo vi por tv nacional, QUE LE DABA SUERTE AL MANDRIL.
Jaja, va de percha.
Saluten, CAMARATEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!! XD
Trollombian, déjalo, que el calvo está casado y con hijo ya.
Necesitamos plan renove en la portería.
¡¡Donación!! Digoooo… ¡¡cabecera!! 😀
Rectifico: el calvo está ARREJUNTADO y con hijo.
Panchinarración:
http://www.golcaracol.com/canaldevideo/golcaracol
Muy emocionante.
No se puede enlazar el vídeo directamente, pero ahí está:
Real Madrid alcanzó el décimo título….
Lo tiene crudo. 😀
Bueno, y haced con Casillas lo que queráis.
Pero no toquéis a Di María.
Copa del Rey de Mourinho: Asiste a Cristiano.
Copa del Rey de Ancelotti: Marca gol.
Final de champions: MVP.
Jugadores así, en mi equipo siempre, aunque desespere.
En las finales no se arruga, sino que se crece.
Sabía que era el jugador de la final.
Jajajajaja
LATENGOADENTRISMO:
http://www.foxsportsla.com/videos/265443395789-merecido-triunfo-para-el-real-madrid
Y estos son Mexicanos, aún no tengo a los argentinos.
SLM.
Aaaaah, aroma de biliiiis.
Bueno, para los que quieran un nuevo reto, ser los primeros en repetir título en el formato Champions.
Nadie lo ha logrado, porque creo que es un logro que espera al Real Madrid.
Long live Fans.
Enhorabuena a todos. Lo merecíamos.
Recuerdos a los fansistas con los que viví tan magno acontecimiento, aunque por desgracia no fuera mucho. Fn, peliop y Vader más los lurkers que eran muchos en la excursión. Eso sí, faltaba el anfitrión. Para la próxima seguro que estará.
Y hombre, claro, en dos años o en uno, el fichaje top es Courtois.
Creo que nadie duda que ganará una champions.
Porterazo.
El Socio y Geodotto:
Os fuisteis de putas y lo sabéis. Biba la dezima.
Yo me vine para casa sobrio porque tenía que conducir.
El socio no sé.
Pipas, estadísticas y pipas.
Disfruta, coño, que hemos ganado la Champions, la DÉCIMA.
Déjate de Casillas ni pollas.
(Sobre Courtois, portero que todos sabemos que habría que fichar ya, anoche soltó Pipi, ejem, que en 2015 al Madrid)
Hala Madrid, cojones ya.
Ojito, a seguir muy en serio.
Felicidades al Socio y a Geo.
Ellos no lo saben, pero ganaron la orejona uno con su titular y el otro vendiéndose a abajo en el último momento.
A los dioses no les gusta el favoritismo, les gusta la heroica.
Lo que merece la pena ser contado.
El milagro de Ramos.
La Décima es y será el milagro de Ramos.
Yo estoy que le pongo a mi hijo Sergio, no es broma.
Como es el fútbol. Aquí pidiendo su cabeza hace una año por sus cagadas-traición y ahora divinizándolo. Putos ciclos.
El topo, por topor, fuera.
Las imágenes detrás de las imágenes:
La carrera de Xabi Alonso en el gol de Bale es la que se ha visto.
La que se ha visto poco es la de Zidane. Este tío todavía siente el futbol como si fuera jugador.
PUTA MIERDA.
Quiero mi entrada.
Solicito al Gran Fumigador, su aquiescencia para la publicación del escrito abajo firmado como entrada alternativa.
Es justo y necesario.
Ha sido casi medio año de trabajo anónimo para lograr traer el Santo Grial a Camelot.
Como diría, Michel; alías «El Nardo»: Me lo Merezco
DE CÓMO EL MADRID LOGRÓ LA DÉCIMA GRACIAS A LA PSICOMAGIA DE VON ROTHBART
Queridos putitos y putitas, fansistas todos. Seguro que muchos os habréis preguntado cual ha sido el motivo de la larga del Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco de este antro de perversión y vicio, de este reducto de fascistas, alcohólicos, puteros , facinerosos, drogadictos y gentes de mal vivir en general . La respuesta es muy sencilla. En mi última Encíclica a los Fansistas del 31 de Diciembre del pasado año, que algunos simplemente se tomaron como una sarcástica e irónica parodia de los mensajes navideños que inundan las televisiones en esas fechas, señalaba subrepticiamente cual sería mi línea de actuación en pos de la consecución del Santo Grial de la Copa De Europa y a la vez dejaba claro que la clave de toda esta Cruzada Personal sería una bella palabra, Desesperanza.
Al igual que el que persigue su propia sombra por muy rápido que lo intente jamás será capaz de atraparla, el fansista debía dejar de perseguir su anhelo más íntimo, la Décima. Detenerse y esperar a que el sol del mediodía le ilumine y de esta forma la luz se proyecte perpendicularmente sobre su cuerpo, será entonces cuando la sombra se convierte en uno, y uno en la sombra. De esta forma,el deseo será alcanzado, el objetivo logrado, la sombra atrapada. Por tanto, había que dejar de correr, dejar de desear.
La teoría estaba clara, pero carecía de las habilidades espirituales de alcanzar lo que se desea sin desearlo. Tenía que ampliar mis conocimientos psicomágicos. Me reuní en Paris con mi Maestro Jodorowsky. Fueron varias sesiones de Tarot en un coqueto café del barrio de Montparnasse, madrugadas de sesudas discusiones filosóficas mientras caminábamos por las orillas del rio Sena entre botellas de vino barato y cigarrillos liados a la luz de la luna. Una noche terminamos en un infecto lupanar del extrarradio parisiense. Tendidos y desnudos en un sucio camastro repleto de chiches, piojos, ladillas y un completo muestrario de fluidos orgánicos de los peores especímenes humanos mientras una gigantesca puta samoana nos masturbaba con su exquisita técnica manual, le pregunté al Maestro por el Gran Secreto, por cómo debía de actuar en esta nueva aventura para que mis rituales psicomágicos tuvieran más éxito que en cruzadas anteriores
Y esta fue la respuesta: Un picomago es como un buen arquero que lanza la flecha de sus sortilegios en busca de la diana de sus deseos. Sabe tensar la cuerda, calcular la distancia, la dirección y velocidad del viento, controlar su respiración y soltar la cuerda en el momento justo para que la flecha se dirija inexorablemente al centro de la Diana. Pero, a veces, el vuelo de la flecha se ve inexplicablemente desviado por las corrientes negativas de ciertos individuos dotados pero ignorantes de su poder. Seres, por lo general inofensivos, como el Niño Con Cuernos que tienen la rara habilidad de convertir sus deseos en auténticos vórtices de negatividad y desgracia .De esta forma, si en el momento de soltar la cuerda del arco, aparece el Niño Con cuernos rascándose la nariz y pronunciando su frase preferida “Al tiempo”, la flecha desviará su trayectoria y cual boomerang volverá al arquero clavándosele en los huevos.
Fue entonces cuando nos corrimos simultáneamente. Dos chorros de semen salieron de nuestros miembros y describieron una bonita parábola cruzándose en el espacio como arcoíris blancos. Sin lugar a dudas había entendido el mensaje.
Por tanto, debía de actuar desde la invisibilidad, oculto entre las sombras, nadie debía de conocer cuáles eran mis intenciones para evitar que sus poderosas, por ignoradas, y siniestras influencias psíquicas pudieran dar al traste con mis rituales psicomágicos.
Otro fue el consejo que me dio mientras vaciábamos nuestras vejigas en un oxidado orinal. Según el Maestro, si quería tener éxito, además de la invisibilidad debía de recurrir a la penitencia, pues sólo el que se auto sacrifica por una causa noble es merecedor de alcanzar la materialización de su deseo.
Debía de renunciar pues al amor mercenario, al chotis de los retretes públicos, al tango lubrico de las pensiones, a la bucogenitalidad y a la gracia anal, debía de renunciar al alcohol, a la cocaína, a la heroína, a la ketamina, al DMT ,a LSD, a los churros con chocolate y a la manteca colorá. Renunciar a todo por lo que la vida merece la pena ser vivida.
Dicho y hecho, me planté en el desierto de los Monegros para comenzar mi vida de penitente. Fueron días duros de sufrimientos y calamidades en parajes desolados y yermos que te hacen reflexionar sobra la levedad del ser y la infinitud del universo, pero esa es otra historia. Después de varias semanas de caminar sin rumbo y a punto de perecer de inanición, la carne de los perros abandonados era mi único alimento, me topé con un viejo puticlub de carretera que había vivido épocas mejores pero que ahora tan sólo era una demostración de cómo el Tiempo lo destruye todo. Un destartalado inmueble perdido en medio de la nada y en cuya fachada sólo aguantaba unas pocas letras de neón A V D A R A A S. Cansado y exhausto, mientras contemplaba el caprichoso juego de letras e intentaba averiguar cuál era su nombre original, tuve una revelación. Si ordenaba las letras de una determinada forma se podía leer el nombre del Valhala fansista, la City of Paradise que cantaba el cocainómano pelirrojo. Sacando fuerzas de flaqueza y presa de la emoción comencé a cambiar las letras de neón de la fachada hasta que logré que se pudiera leer VARASADA.
La Ciudad de los Deseos: donde Custer, mi amado Padre, caza ballenas y tiburones en mares embravecidos y depués refugiado en su camarote de las frías noches polares relee a los clásicos; donde el Socio triunfa como actor principal en musicales de Broadway; donde Facun es Premio Nobel de Medicina después de encontrar la cura a la eyaculación precoz con las “güevas” de siluro, donde el Tío Lucas y Basilio comparten ex aequo el premio Nobel de la Paz ; donde Kojiro triunfa en la televisión como la versión masculina de Eva Nasarre y pone de moda las canisetas con redesillas; donde Hilde regresa a la soltería y los coñejos nórdicos vuelven a sentirse dichosos; donde Mr Bungle moja las bragas de madres e hijas como cantante crooner de baladas metal, donde ColombianoMasturbista es un picapleitos que contrae el sida por follar con monos aulladores de la selva colombiana sin protección y es condenado a prisión por estafar a quinceañeras y retrasados mentales con su ONG “Salvemos a Casillas” que utilizaba para blanquear el dinero obtenido con el tráfico de coca en botes de conserva caducada, y comparte celda y retrete con Crichton, un médico encarcelado por inyectarse morfina y practicar la necrofilia en el tanatorio durante las horas de servicio; donde Ang_L es campeón mundial de boxeo en el Torneo de la Plaza de Los Cubos por incomparecencias de los rivales; donde enacid después de recopilar y predicar las palabras de San Nicolás, funda la Iglesia Rothbartiana cuyos miembros intentan alcanzar la iluminación a través del sexo anal y la ingesta de hongos; donde el Marques de Albacete deja de ver los toros desde la barrera y se convierte en torero folla peperas; donde Flanker es Gigoló de divorciadas, solteronas y viudas piorréicas; donde Erik después de provocar una masacre en Alcohólicos Anónimos se marcha a un faro, con su perro, su rifle y su jamona extremeña; donde el Gato de Cuatro Caminos es nombrado miembro de la Real Academia de la Lengua y al día siguiente expulsado por comportamiento violento y paranóico; donde Miki el Mikingo es un conocido tipster deportivo y consejero sentimental que reparte felicidad a todos aquellos que hacen lo contrario de lo que dicen sus predicciones y consejos ; donde Mario Gomez y Von Rothbart caminan agarrados de las manos y se besan tiernamente en infinitas puestas de sol en Cinemascope, mientras el Mastuerzo arroja la Bomba una y otra vez y VARASADA se destruye y se crea eternamente a lo largo del tiempo y del espacio.
VARASADA , El Templo del Sacrificio, el Paraíso Fansista y CriptoLupanar donden la penitencia del Divino tendría lugar.
Fueron días de Vida Sencilla. Ese concepto de más por menos que reivindica la belleza de lo simple. Un movimiento de lo más cool entre hipsters, hippies de boutique, gilipogres, buenistas, novias de culerdos, Jarrosones, Hughesianos y demás sectarios new age, si no fuera porque hace dos siglos alimañeros, cazadores, ladrones de ganado, buscadores de oro y pescadores, es decir , hombres de verdad como mi querido padre, el General custer, ya confiaban en esa armonía cósmica. Como diría Jeremiah Johnson: “Tenía suficiente sal, azúcar, café, tabaco, un saco de veinte kilos de harina, mil cartuchos de munición, semillas, nueces y frutas secas, una salud perfecta y una polla descomunal. ¿Qué más, les habría preguntado a los filósofos, podía desear un hombre? Y todo aquello era gratis”.
Otra extraña revelación, tuvo lugar en el viejo puticlub. En una de las habitaciones donde se traficaba tiempo ha con goces y fluidos encontré debajo de un mugriento colchón un amarillento ejemplar de los Ejercicios Espirituales de San Ignacio de Loyola entre condones y jeringuillas usadas. Entonces recordé las palabras que me dijo mi Padre cuando me echo del cortijo. ”Lee a San Ignacio, hiojoputa”. Lo tomé como una nueva señal en el camino. El otro consejo que me dio, por si alguno le interesa, fue:”Nunca te corras dentro de ninguna rajuda”.
Comprendí que los senderos para alcanzar la Gracia y la Iluminación son infinitos ya que en realidad son Uno sólo. Budismo, Cristianismo, Madridismo, Chaperismo, Politoxicomanía son distintos caminos que conducen todos ellos al mismo lugar, y por tanto no existe diferencia alguna entre cumplir escrupulosamente los ejercicios de San Ignacio, cocinar la 1001 recetas de Simone Ortega o recitar OHM mientras te masturbas desnudo entre tus heces hasta caer desmayado.
Estos días y noches de rutina y penitencia, de soledad , mortificación y ejercicios espirituales sólo se veían alterados cuando tras largas caminatas de muchos kilómetros visitaba la Biblioteca Municipal del pueblo más cercano para comprobar los progresos del Club de nuestros amores y desvelos, y examinar que corriente psíquica se estaba desarrollando en el Fansismo, ya que como muchos de vosotros entenderéis a continuación ambos están indisoluble y mágicamente unidos.
Curiosos fenómenos meteorólogicos comenzaron a tener lugar en Camelot. Los añejos Vientos del Triunfalismo, como el Levante Benitoflorista o el Mistral del Centaurismo a los que estúpidamente confiantes los marineros fansistas se habían encomendado, arriando las velas de sus naves, esos vientos traidores que siempre terminaron conduciendo al fansismo a los arrecifes y acantilados, a los naufragios más dolorosos, comenzaron a amainar y una nueva, brisa, refrescante, comenzó a soplar, el Viento del Cagazo.
Las antiguas canciones putoamistas de estribillos estúpidos como “Con el Pito nos lo follamos” que canturreaban los piratas fansistas mientras remaban inexorablemente hacia al desastre daban paso al característico sonido de la mierda líquida cuando es expulsada con fuerza por el esfínter anal. El Cagazo, la Diarrea, la descomposición intestinal producto de cuando el Miedo y la Desconfianza hacen acto de presencia en la psique humana.
Y, sin embargo, queridos Niños, mientras más abrazábamos los vientos del Cagazo y la Brisa de la Hiysteria más cerca estábamos de alcanzar la otra orilla, la Puta Gloria. Así son de misteriosas y caprichosas la corrientes psicomágicas.
Mentiría si no reconociese que en un momento estuve a punto de renunciar a mi penitencia y regresar a mi antigua vida de drogadicción, carnalidad y desenfreno. Ocurrió precisamente en el partido de vuelta frente al Forussia, pero entonces emplee mi vieja técnica, que desde aquí recomiendo a todo fansista que alguna vez se encuentre en una situación comprometida, de meterme el dedo índice en el culo y cantar con toda la fuerza de mis pulmones el Glorioso Himno del Club Blanco. El resultado fue como todos sabéis que la banda de gayers fashionistas de Psychoklopp se estrellaron una y otra vez frente a un invisible muro psicomágico. El Madrid pasó la eliminatoria y cuenta la leyenda que la cantidad de mierda contenida en los calzoncillos de los jugadores blancos atascó la lavandería de Valdebebas.
Estaba escrito que la Cruzada blanca debía de continuar su tortuoso camino a través de tierras germana. La Diosa Fortuna estaba obligada a escuchar el viejo deseo del General Custer . Y así se desarrollaron los aconteciemientos. El Bayán rival en semifinales. La Venganza debía de ser consumada, La Bestia descuartizada, el Tiburón cazado, el Mojon soltado y el Culo limpiado.
Pero en esta ocasión necesitaría algo más que un simple manual para jesuitas.
Regrese a la civilización desde el desierto, con mis harapos, mi barba y mi polla tiesa. Un hombre feliz, que lo era porque sabía que tenía una misión gloriosa que cumplir.
Debía de ponerme en contacto con el Socio, pero no de una forma convencional como en ocasiones anteriores, forma que había resultado inútil. Debía de hacerlo de una forma sibilina y astuta sin que se diera cuenta. Debía por tanto acceder a su subconsciente con el objetivo de influir en su voluntad. Como experto onironauta que soy y seguidor acérrimo de las teorías del sueño lúcido de Stepehen Laberge no me rsultó nada difícil acceder al mundo onírico del Socio. Tan sólo tuvo que concentrarme, justo en el punto en el que la vigilia da paso al sueño, en el puto Festival de Eurovisión. Y allí aparecí, en un extraño festival de Eurovisión en blanco y negro y calidad low-fi que se celebraba en un país de detrás del telón de acero, y donde el Presidente del Jurado y Secretario del Politburo del Partido era el temido Marius Putin, un dictadorzuelo de voz melosa pero puño de hierro, que se había propuesto premiar a la representante rumana, una rajuda de melena cobriza y pechámen King size, no por sus nulas dotes artísticas sino con el objetivo de follársela en los camerinos para hacerla primera dama y madre de sus hijos comunistas. En el sueño conseguí tener una entrevista personal con la versión sovietorínica del Socio tras sobornarlo con unas copias en 35mm de musicales norteamericanos de contrabando. Gracias a mi persuasiva labia, y porque no reconocerlo a una buena dosis de burundanga logré convencerlo que premiara en lugar de a la jaca eslava al representante español, un ser barbudo de nombre artístico Roberto Flanco, un gallego extraño que concursaba con una fantasmagórica versión de un tema de Julio Iglesias con gaitas y zambombas y acompañado a los coros por un grupo de milfs ferrolenses de dientes amarillos y carnes fofas.
Y en segundo lugar , debido a la sobredosis de burundanga, una descomposición intestinal que obligó al Socio a pasarse el resto del concurso eurovisivo en los camerinos yéndose por la pata abajo.
¿Y, os preguntareis, queridos cabrones, que tienen que ver todas estas disparatadas situaciones oníricas con la realidad? Si habéis visto un engendro cinematográfico titulado “Inception” comprenderéis el objetivo de todo esto. Se trata de sembrar una idea en el subconsciente de una persona, de influir en su voluntad a través de una siembra de símbolos cuando la mente se encuentra fase REM.
Así fue como en primer lugar, para sorpresas de propios y extraños, el Socio con un inesperado espíritu democrático sometió el indulto de Flanker a la votación de los fansistas, indulto que fue concedido porque el fansismo es consciente deque la baraka de Flanker es como la leche de Peter North , inagotable. En segundo lugar nos obsequió con varias entradas referentes a la semifinal con un inusitado respeto por no decir auténtico cangelo hacia el puto Bayan. La Hysteria y el Cagazo seguían inoculándose en el Fansismo y eso era una buena noticia.
(Bueno, también tuvo un efecto no deseado, debido a que el Socio se pasó el resto del sueño con una cagalera tremenda en los camerinos esto le impidió conocer a la mujer de sus sueños, que traducido a la realidad quiere decir que el Gran Fumigafdor tendrá que seguir recurriendo a clubs de vicio y soledad posmoderna como el Badoo o el Meetic. Sorry, querido Mario. Todo sea por el bien del madridismo.)
Pero el Bayan no era un simple equipo de futbol, era el temido tiburón del que mi padre siempre me habló. Un Leviathan con un maricón catalán en sus entrañas, un tipo que además de su conocida querencia por los objetos cilíndricos, sean pollas o jeringas, reunía siete de las nueves señales del hijoputa que Cela señaló en la última novela suya que merece la pena ser leída “Mazurca para dos muertos”. A Saber: La primera es el pelo ralo, la segunda la frente buida, la tercera la cara pálida, la cuarta es la barba por parroquias, la quinta son las manos blandas, húmedas y frías, la sexta es el mirar huido, la séptima la voz de flauta, la octava es el pijo flácido y doméstico y la novena señal del hijoputa es la avaricia. Y esta avaricia era la más característica de sus señales. Una avaricia irrefrenable, inagotable, irracional, es decir, profundamente catalana. Esta avaricia catalufa unida al odio africano-envidia mal digerida y peor camuflada-que siempre han sentido los bavieros por nuestro amado club hacían que fuera el rival más temible que podíamos tener.
Me vi obligado, por tanto, a usar mi imaginación y actuar de forma contundente. Fue entonces cuando se me ocurrió incendiar la Kuben Platz. Desde aquí mando un saludo a los chicos de la Menetérita que seguro que nos leen.
La teoría estaba clara. Si la Bestia germana elimina al Madrid, se produciría una masiva ola de suicidios entre los fansistas, que no pudiendo soportar tanta vergüenza, dolor y sufrimiento se prenderían fuego en su sagrado templo, se quemarían a lo bonzo en la Kuben Platz.
Como todo el mundo sabe las causas determinan los efectos, pero como casi todo el mundo ignora los efectos también pueden influir en las causas. Cualquier borracho de pueblo, yogui vispasano, físico cuántico o yonqui de “papela y descampao” ha experimentado la doble direccionalidad del tiempo y sabe que el tiempo no es lineal, es pura subjetividad mental que avanza tanto hacia adelante como hacia atrás y que pasado y futuro pueden influir en el presente. Por tanto si quiero actuar sobre la causa debo hacerlo desde el efecto, de esta forma la causa se convierte en un nonsense y queda desarticulada para condicionar el presente.
Si quemo la Plaza de los Cubos habré actuado desde la consecuencia, desde el final para condicionar la causa, el principio. Es decir, Bayan Out, Madrid In.
(Si alguien no entiende lo que acabo de escribir que pregunte a Miki, actor porno para minoría parafílicas y neurólogo cuántico)
No me costó nada entrar en el edificio de los Juzgados de lo Social con mi viejo truco de caminar hacia atrás que aprendí de Mortadelo Y Filemón, subir a la azotea y arrojar mis calzoncillos cagados e impregnados en gasolina en los aparatos de aire acondicionado. ¿A quién le apetece un cigarrito? El resultado fueron unas bonitas fallas psicomágicas que se pudieron ver en el cielo de Madrid.
Comencé a sospechar que esto marchaba bien , cuando un enrojecido por el abuso de bebidas espirituosas Carlos Rumenigo agarró el micrófono y delante de una congregación nazi-muniquesa soltó la famosa frase de que los arboles de Munich arderían. Efectivamente, como ardió la Kuben Platz. MUAJJAJAJAJAJAJA
Resumiendo, con Flanker, nuestro Percival particular, liberado y su Baraka desatada, con el Socio y su sortilegio gafe “A casa en cuartos” funcionando pero en sentido inverso, con todos los paladines de Camelot sometidos a la Hysteria y al Cagazo, con la Kuben PLatz on Fire, y el General Custer afilando su arpón para dar caza al Tiburón, la Hora de la Venganza había llegado.
Cinco, por el culo te la hinco, a cero le endosó la Gloria blanca a la puta bávara. Follada triple: Primero a uno de los puticlubs más odiados del mandrilismo junto al Milan y a la Farsa, Segundo al talibanismo tikitaka y sus acólitos pseudoperiodistas, y tercero al Dalai de San Pedo y a su odiosa moda de combinar americanas con jerseys de cuello de cisne que quiso imponer ese día al mundo occidental con su presumible victoria, jódete cabrón.
El Mandril se corre y se limpia la lefa en las cortinas del Allianz Arena.
Ya sólo nos quedaba esperar al rival con el que disputaríamos el torneo más prestigioso de todo el universo conocido, la PUATACOPADUROPA.
El Pátetico de Madrid. Ahora os preguntaréis, queridos niños y niñas fansistas, que gracioso y sorpendente ritual siguió vuestro querido Divino de Los Huevos Pelones.
La respuesta es obvia, NINGUNO
Joder, es el puto Patético de Madrid. No es el Bayan, el Milan, La Farsa, el MU, la Juve, el Liverpool, es el Pupas, coño.
Un club cuyo máximo “título” histórico fue perder una final frente al Bayan en el último minuto con un tiro desde el medio del campo de un fulano de nombre impronunciable. Un club que tiene la desvergüenza de vender esa derrota como si fuera una victoria, a esa Copa de Europa que perdieron la llaman la “casi”
¿Se puede ser más patético? La respuesta es si, efectivamente. A pesar de que fueron subcampeones, disputaron la intercontinental simplemente porque los germanos pasaron de semejante engendro de torneo y prefirieron atiborrarse de cervezas y follarse a sus putitas. Torneo que loa Patéticos ganaron al “todopoderoso” Independiente , siendo el único subcampeón que tiene una intercontinental en toda la historia del furgol.
Un club que fue fundado por el Ejercito del Aire del Caudillo, pero cuyos aficionados van de rojos, republicanos, perrofláuticos y antisistema. Un club cuyo uniforme está inspirado en los colchones más mugrientos de la postguerra civil española. Un club que han hecho del perder y el sufrir una mística y una filosofía de vida.
Estamos hablando de un equipo entrenado por la versión lunfarda y sietemesina de Ron Perlman, un tipo con pintas de chuloputas y cuyo vestuario parece producto de un robo de una boutique de Chueca y que si no lleva sombrero es porque su cornamenta se lo impide. Un equipo que tiene como laterales a una niñita rubia de media melena y media anoréxica y de un fulano que cuando no está dándole puntapiés a un balón se dedica a trabajar de extra en The Walking Dead, un equipo que tiene como portero a un adolescente pajillero y bobalicón que parece salido de American Pie, y como delantero centro a un estibador de puerto adicto la placenta de caballo y cuyas aficiones conocidas son depilarse las cejas y sacarse los mocos para pegarlos en la camiseta del rival, un equipo que tiene como centrocampistas a dos reponedores del Carrefour de nombre Coca Resurrección y Gabi, el Payaso Triste, y de un equipo cuyo resto de jugadores sólo son conocidos en comedores sociales y sedes de Proyecto Hombre.
Un equipo cuyo estilo de juego es el denominado “Cholismo” que nadie sabe qué cojones significa pero que suena a lavarse el coño en un bidé.
Y al igual que George Clooney no necesita de ningún ritual de amarre para tirarse a cualquier choni poligonera o cajera del Lidel que se le antoje, el Madrid no necesita de ningún ritual psicomágico para follarse a los putos colchoneros de mierda.
La Psicomagia, queridos niñas y niños, solo se debe de emplear en aventuras que merezcan la pena y en objetivos de difícil consecución. Si se emplea en memeces irá perdiendo su efectividad en empresas futuras más complicadas y se corre el riesgo de que se vuelva en tu contra si se usa con la corriente demasiado a favor. No era ni necesario, ni conveniente , por tanto, recurrir a ningún ritual para vencer al Patético.
Me senté frente al televisor en mi sillón de piel de búfalo, ataviado con el batín de seda que me regalo mi padre para las ocasiones especiales impregnado con restos de su orín y semen, con un gin tonic en la mano, y la otra en mis cojones, esperando la victoria madridista, sin nervios, sin anhelos, con desapego budista, confiando en la Ley Inexorable que Rige el Universo: El Fuerte se Folla al Débil.
Y de esta forma, el Madrid se folló al Patético. La Final podría haberse desarrollado de mil formas distintas, pero el resultado habría seguido siendo el mismo. Tan sólo decir que estaba plenamente convencido de que el Madrid empataría el partido en el tiempo de descuento, el Karma es el Karma y el Pupas sólo podía hacer honor a su leyenda.
El Destino ya estaba escrito. Los Mandriles profanaron en cuatro ocasiones el culo del Pupas.
El Madrid logró la Décima y el Santo Grial regresó a Camelot gracias a la Sabiduría de Custer, a la Baraka de Flanker y a la Magia de Von Rothbart.
A nivel fansista, la consecución de la Décima ha supuesto una nueva conquista de la Familia Pertusato. Al igual que cuando Custer y su amado hijo Nicolás extinguieron de la faz de la Tierra al infame Partido de la Virtud de los traidores de la Compañía blanca, en esta ocasión los Pertusato han liquidado al Colectivo Desjarrosonanales y a las Viudas de Mou que con su gafe, mala sombra, continuos lloriqueo , plañiderismo y culto al ídolo de Barro, Moubucodonosor , suponían un verdadero peligro a las auténticas esencias y ADN madridistas . Los miembros de estas peligrosas sectas serán ejecutados, desmembrados y dados de comer a los cerdos, tal y como establece la Ley No Escrita
Y este es el final , queridos niños y niñas fansistas, del bonito cuento que os he contado.
La bonita historia de un padre y su hijo que hace mucho, mucho, tiempo en una bochornosa tarde de verano y tras una ingesta masiva de aceitunas en salmuera en mal estado y vino de pitarra tuvieron una visión, que se convirtió en obsesión y por último en la misión de sus vidas. Imponer al mundo lo que sus enfermas y visionarias mientes concibieron en la soledad de un cortijo cordobés :Un Madrid Hegemónico y Triunfador.
EL MADRID DE LOS AUSTRIAS.
Firmado de su Puño Y Polla por Nicolás Von Rothbart Pertusato
P.D. Ningún enano ha sido asesinado, dañado ni maltratado física o psicológicamente durante la realización de esta película.
Yo al Ramos del último mes sería imbécil si no lo quisiera en mi equipo. Al del resto de la temporada, ni regalao.
Es mucho más de lo que puedo decir de Marcelo, que celebró su gol ayer como si se hubiera partido el alma durante toda la temporada. Teatro del bueno.
Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.
Y éso que todavía no he leído el tocho…
Brutal, Von.
Jajaja. No sé, es un poco corta.
Casi me gano un mongolo del Socio por intentar adivinar tu verdadera identidad. Ahora que el Mandril ha vuelto a ganar, nos diras quién se esconde tras esos podridos ropajes, Von Rothbart?
¡Modric se ha rapao!
Otro para ti. ¡Y recupérate pronto de lo tuyo!.
Abrazos y recuerdos también para todo el grupo que estuvimos allí. Espero que os haya sentado la ducha y la siesta igual de bien que a mí, jaja.
Hombre, en los fansistas ilustres me faltó nombrar a Hiei, que nos lee a diario.
:*
¿Corta?
Quizás tengas razón, no debí de resumirla tanto.
Ahora te envío la versión larga, no problem.
Creo que un acontecimiento histórico como el que hemos vivido, bien merece la entrada más larga de la historia fansista.
Además al fansismo se le debe dar una explicación de todo lo que ha ocurrido tras las bambalinas.
Es necesario y justo.
«Enacid, Soy Tu Padre» ( voz cavernosa)
Jajaja.
No, no, deja, me conformo. 😛
Siento no haber podido asistir al desenfreno fansista, supongo que eso ha sido la apoteosis divina.
Aún sigo en modo Vidal Quadras, y mucho me temo que mañana los alumnos van a hacer ejercicios. Sí o sí.
Que grande Von Rothbart, ¡¡ Gracias familia Pertusato, todo el mandrilismo os lo debe !!
Jaja, cachorro, cabrón, ¿has vaciado Chueca ya? 😀
Esto de ir peregrinando con la Copa por las instituciones no lo entiendo mucho.
El tipo ha hecho más por esta champions, que cualquier fansista, sacando de la presidencia a Laporta y su mafia en la UEFA.
Votando a Rosell, que echaría a Guardiola, le hace la vida imposible a Messi y que nos salvaría de fichar a Jesus Navinho Jr.
Grande.
Insignia del club a los 35021 socios del Barca.
¡¡Ancholoto canta!! 😀
Modric ahí encaramado en el balcón parece una gárgola el hijoputa.
Que se enteren ya los indioooos, quién manda en la capitaaaaaal. 😛
Felicidades a los madridistas, los signos de que este año llegaría la Décima, y con ella la apocatástasis del fansismo, estaban claros.
Habrá que hacer una modesta donación, por diez años leyendo esta página (y por la piscomagia).
Criticando la celebración del Yitan los muy comemierdas.
Recordando una entrada del sosi de tiempos más oscuros, bien Cristiano, «Con saña, con crueldad».
Y el gestito del pasillo al paleti sobraba, la escoria nunca lo agradecerá.
Como gozo escuchando y viendo a toda la gentuza de FOX y ESPN llorando y rabiando por nuestra conquista.
La Gloria nos pertenece! VIVA FANS Y VIVA ESPAÑA!
Je.
La verdad es que siendo un 4-1, quizás si sobraba un poquillo, pero MEJOR QUE LA HAGA, así tienen más mierda que tragar.
Muajajajaja.
Y yo.
Ancelotti tiene más champions que el puto barca en toda su historia.
Jijiji.
En Deportes Cuatro también la tenían adentro. Espero que Floper vea que «los amigos» de la prensa no son tal, vale, ya paro de soñar. No, que los fusile.
Hoy es un día tranquilo, de resaca placentera, paz interior y por lo tanto y bajo mi humilde parecer, no procede criticar a quién la cago y se equivocó, pero hay que tener los huevos como bolsas del Pryca, para defender la actuación de ese pedazo de maricon.
Trollombian, muy a mi pesar y en contra de la educación que he recibido y mis principios morales, no me dejas más remedio que cagarme en tu reputisima madre.
Bah, no va con nosotros la pose hater hacia los Losers, ni cuando la sacamos muchos a relucir.
Es más de colchoneros y culés, que viven para arrebatarle títulos al Real Madrid, para maldecir cuando alcanzamos la Jloria y para presumir cuando ellos logran un par de títulos.
Es el Madrid lo inalcanzable, ADN ganador, que si hace las cosas bien podremos seguir arriba muchos años. No hay que dormirse, y, viendo la exigencia de este verano y de la próxima temporada, más nos vale fichar un par de cromos para complementar el centrolcampo, la delantera y la defensa.
Ah, ¿en tu país los gays también podéis adoptar?
Como para hatear a semejantes LOSERS.
No hace falta, es el Madrid el que debe mandar con más frecuencia para mantener las cuentas en verde.
Divertidísimo leer y escuchar la bilis de los Losers, qué duda cabe, no lo niego.
Si les hubieran meado habría estado bien.
Por lo visto ahora es delito que Floren le dé la mano a Ansar.
QLSM.
TODO el texto es épico pero esta parte es memorapla.
Llamadle Grumete.
¡¡Carvajal se ha teñido la barba de rubio!!
😆
Dicen que la gente sólo se acuerda del ganador, del segundo nadie.
Que no se preocupe el paleti, que nosotros nos encargaremos de recordarselo, jejeje.
Hay que ser muy arrastrao para decir que te han robado por poner de tiempo añadido 5 minutos, especialmente cuando te marcan en el minuto 2:45, y te has pasado todo el partido dando coces y perdiendo tiempo.
QSJM.
Dice Geo en el vídeo, que El Socio había visto lo peor de él durante la segunda parte.
Yo también vi anoche en Da Luz lo peor de Peilop durante la segunda parte, y hasta ahí voy a leer.
¿Ignacio González no es amiguete de Cerezo y además colchonero?
Por cierto, si miráis el videoresumen, Cerdo Bosta dice con todo el morro que su lesión NO FUE LA QUE YA TENÍA. Jajaja, hai que querello.
Pero si ser meacolchones es malo, peor debe ser lo de los culerdos.
Se pasan los últimos 5 años escuchando que son el mejor equipo de la historia, del mundo, del universo. Un fúpbol fantástico, maravilloso e increible. Sextetes, tripletes y supercopas. Valores, moral y ética, el bien sobre el céspet. No es que sean buenos futbolistas, es que merecen el Nobel de la paz y el deporte. La madre Teresa de Calcuta era una hija de la gran puta comparada con el Dalai Pep y sus monjes futbolistas.
Y todo, para que al final el madrid gane la Décima y estén otra vez a 6 Copas de Europa de distancia. Tanto cuento para acabar como hace 50 años.
Jajaja, culerdos.
Ola ke ase.
http://politica.e-noticies.es/zapatero-pide-al-barca-que-sea-embajador-de-espana-37489.html
¡¡Salió del armario!!
Que se joda.
Muy hábil, Chitón: los muertos no donan, ¿verdad?
Ná, es coña, siempre creí que existías. 😀
A todo esto, cállate, Trollombiano.
Ché, simplemente Don Alfredo.
«Mijatobic», dice la Botella.
¿Alguien sabe algo de un periodista de Cagaluña Radio, que fue a consolar al Choto tras el partido, y se fue con el rabito entre las piernas?
Ha tenido que dar un buen discurso a nuestro favor, disimulando su pudrecolchonismo…
Siga mamando Ignacio! 😀
Ya, jajaja, y el gol «del» Raúl.
Asesor de prensa, ¿ejecutar? (?)
Ya de vuelta de Lisboa.
Qué decir? Lo qué sentí yo lo habéis sentido todos vosotros, sobre todo una inmensa alegría. En el campo el ambiente fue magnífico y tras el gol de Ramos, un estruendo que no recordaba.
De fútbol, sólo decir que Ramos fue el mejor y no sólo por el gol. Y que Casillas no ha hecho ni 3 paradas dignas de mención en los 21 partidos de Copa y Champions. La salida de ayer no fue un fallo puntual, fue su versión habitual en el juego aéreo. Y qué juego con los pies. Así no se puede ser titular en un equipo medio puntero, no digamos en el Madrid.
Hala Madrid, coño!
Un fuerte abrazo a los fansistas de bien. Y a los otros, también 🙂
Lolololo Carlo, siempre creí.
Luego me lo cuentas por privado.
Casi 1000 comentarios en la entrada de ayer del yoya.
Bueno para The Diplomat
El mejor entrenador de la historia del Madrid, después de Muñoz.
Cómo está el Bernabéu, carajo. Qué envidia.
Qué falta hacía la Décima, ha sido quitarse toneladas de presión de encima. Se puede decir sin problema que los madridistas llevábamos 12 años muy tensionados.
Balsámica orejona.
Cuando leo los comentarios del minuto 92 casi siento lástima por esos desgraciados.
Anyway, que la sigan chupando.
Je, je, je
Siguen diciendo, son recurrentes los hijos de puta, que estamos empatados con el Farça, que las 6 Copas de Europa con el formato antiguo no cuentan, y que las primeras se jugaban con invitación…
A mamarla,
dieeeeeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
El 43 de von Rothbart es la síntesis perfecta de esta pasión madridista. Merece entrada ya. Si al Socio le da pereza escribir esta semana, que la vaya poniendo por capítulos.
Copa contra el farsa, Champions contra paleti y ya veremos la Supercopa contra el cerdilla.
Malos tiempos para el antimadridismo.
A mi solo me jode la sensación de fracaso (si, de fracaso) que se me queda al mirar atrás…y ver que, con solo una o dos semanas de no haberse tocado los huevos a dos manos, habría triplete.
Eso y el jodido hatajo de judíos tragasables que nos jodieron la otra Copauropa…
Por lo demás, sonrisa de oreja a oreja imborrable y enhiesto menhir entre las piernas…
La primera de los culerdos era formato antiguo ¿no?
También hay que decir que se ha sido muy injusto con Paji.
Además de conseguir que en la final del vago, lase semifinales y la fina, nos chutasen a puerta apenas 5 veces, ayer dio el pase del segundo gol. Chuto de forma perfecta sobre el empeine de un costroso para que se deviase de forma milimétrica hacia Morata, que se la pasa a Di Maria que hace el resto.
Yo lo renovaba mañana mismo 10 años más.
Lo de Ramos para mí es como lo de Pablo de Tarso en el camino de Damasco.
Era un jeiter.
Puf, qué pedazo de erección estoy teniendo tras una noche tan larga. Estoy hecho un campeón.
Los culerdos y sus períodos selectivos:
«El barça ha ganado en 10 años 3 copas de Europa y el Mandril 1. Dato frustrante para un mandril»
Frustraítos estamos, sí…
No, el Farça ganó en el 92 con el formato nuevo desde ese misma temporada.
Las Copas de Europa de antes tienen si cabe más valía.
Seguimos a 6 del Farça, como antes de ganarla los culerdos en 1992.
Ha hecho una última fase de Champions enorme, acojonante, la puta reostia, hay que reconocerlo, a pesar de ello mañana lo vendía y sin regatear.
La condes Bathory se bañaba en sangre de doncella.
Cleopatra, en leche de burra.
Pilar Rubio, de burro.
Y yo, si pudiese, me bañaba en la dulce bilis de nuestro enemigos.
Sal por ahí, úsala y haz feliz a alguien.
Tampoco es eso, jajaja, tenía intuiciones y quise volver a toda costa. Gracias, Soci, me alegro, fans se lo merecía.
Se han apagado las luces en el Pipabéu, menos Pipabéu que nunca.
Que venga «El Verdadero»
Para moverlo por el wathasapp
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Siempre creimos
¡Coño, Miki Nadal!
En cualquier caso, que les den mucho por culo.
Queremos de saber.
Si Vader cuenta lo de Peilop, yo cuento lo mio.
Tanto como el haber fichado a Bale en vez de Neymar.
…
Rivero lo vive…
jajajaja.
¡Las únicas copas que valen son las que gana el barsa y no gana el Madrid!
¡Y vale ya!
No me jodas, Lukita, déjate crecer el pelo otra vez…
Soralla es muy hija de puta.
Hombre, por pedir…que les hubiesen cagado en la boca, que para algo nuestros niños son desde ayer oficialmente la Quinta del Cagazo.
Es un puto gañán.
Vox no ha sacado un solo diputado y la izquierda piojosa arrasa, me cago en este país de mierda.
Coentrao, the true lateral izquierdo de la Décima…
No estoy del todo seguro, si quieres Hymbestígalo, pero creo que la Copa de Europa 91-92 era un formato «experimental». No es que sea muy relevante, pero joderle un mantra a un culerdo es bastante satisfactorio.
Y gracias otra vez por volver, cabronazo.
Podemos, 5 escaños. ¿pero el madridismo ha votado?
Bueno, yo apago ya, cuando empiezan a hablar los jugadores.
Es tipo «Pepe Reina Chou» y da grima. 😀
BluffVox. Yoya.
Lo que debería ser frustrante para ellos es que el Madrid del siglo XXI «menor y segundón» según sus propias palabras, ha ganado prácticamente los mismos títulos que ellos onfallia.
Pues como se nos ponga el pito duro y pasemos a ser un Madrid fockador e imperial ya pueden ir preparándose para tragar mierda, pero mierda de verdad, durante 30 años.
Yo creo que a partir de ahora seré conocido en Madrid como el flipado que salió gritando a pleno pulmón ¡¡SCHWARTZENBECK, SCHWARTZENBECK, SCHWARTZENBECK!! y «¡¡el rabo por la cara, les hemos pasado el rabo por la cara!!»
Pablo Iglesias: «Cristiano presidente»
http://www.periodistadigital.com/periodismo/prensa/2013/09/16/mananas-de-cuatro-federico-quevedo-pablo-iglesias-ignacio-escolar.shtml
Hostia, que vienen los rojos.
Marqués, estamos cercados.
Pero si solo hay que mirar en la Wikipedia…
En la que ganó el Farsa se estrenó nuevo formato de competición, pero oficialmente es la última Copa de Europa.
La primera Champions es la siguiente, que el Marsella le ganó al Milán.
La imagen de Carvajal llorando como una magdalena justo antes de coger la medalla de campeón es puto madridismo.
Que la extrema derecha suba en Europa es terrible y horrendo.
Que la extrema izquierda zarrapastrosa y perroflaútica consiga 5 escaños, está muy bien porque representa el clamor del pueblo.
La mejor generación de España.
La bomba, ya.
Se han vengado los atleticos votando en tropel.
Pero sí, un exitazo de P. Iglesias, que hay que reconocerle ese talento de Guevara 2.0., que ha logrado llevar al perroflautismo a ser la cuarta fuerza de este país.
(todo dicho con todas la cautelas propias de unas europeas, donde la gente vota un poco por joder)
Debemos inseminar a Putina, así, en grupo.
Bien pensado, ¿cuál es la gran diferencia entre IU y Podemos?
¿qué su líder es un tertuliano conocido?
Al final, lo que suele pasar, los vasos comunicantes.
Lo cual demuestra que no hace falta tener estructura ni militantes si se tiene una presencia permanente en los medios de comunicación, concretamente en TV.
Pues sí, ahora solo le hace falta encerrar a la peña disidente en una fortaleza y fusilarlos en masa al amanecer.
Pero bueno, lo curioso de estas elecciones es que toda Europa gira a la extrema derecha y en España la derecha…¿hay derecha?
Hoy sólo quiero euforia mandrilista y bilis en la Red, paso de mirar la Bluffipedia.
¿y quienes son los de primavera europea?
Alguien meloxplique. Please.
Boas noites.
Jajajaja, acaban de decir en Teledeporte que el codazo de la barrera en la falta de Cristiano era penalti claro, y Roberto Gómez ha interrumpido a gritos: «¡pero Juan Carlos! ¿Qué queremos, que el balón arranque a Gabi?»
LTA.
O sea que nos han robado un gol estos indios. Siempre robar, robar.
El nuevo cántico parece que ha gustado a todo el mundo, esto cantado a capella antes de un partido al estilo Anfield, Celtic…etc tiene que ser la hostia, el problema es la gente que puebla las gradas normalmente http://www.youtube.com/watch?v=xk45Yv0a244&feature=youtu.be
No puedo esperar a mañana para comprar con Marca y As todos los productos oficiales del Real Madrid celebrando La Décima………….Jajajajajajajaja. Que se jodan.
¡Pues claro! ¿Pero no te fijaste en directo? Cristiano se puso histérico señalando que le había dado en el codo, y tenía razón.
Claro, el árbitro no tiene los cojones para pitar esa, pero luego, con el 3-1 y en el min. 117, sí que pita otro penalty, cuando ya no podía influir en el resultado. Típica decisión cobarde UEFA.
Impresionado me he quedado.
Creía que eran pocos.
Qué grande es Von Roñas, coño.
Pues nos hemos quedado sin dedos en las manos.
Para la undécima no vamos a tener mas remedio que sacarnos el rabo fuera en las fotos. Van a quedar preciosas.
A ver, Cholo, cuando te llegue un balón al área técnica en lugar de encararte con un chaval que se mea en tus asquerosos Godín y Miranda, lo que tienes que hacer es esto:
http://www.youtube.com/watch?v=YQPW2jC_URY
Aunque claro, bien pensado este Caballero en ese golpeo vestido de calle tiene más fútbol, clase y elegancia que tú en toda tu puta carrera vestido de corto.
Que te mueras ya, Chulo Simemierdas.
¿A qué hora empieza Tiki-Taka?….jajajjajajaa. Que se jodan.
Qué gran entrada. Supongo que después de años en los que te tocaba narrar la eliminación del Madrid, habrá sido balsámico escribirla. Me alegro por ti, Mario.
El vídeo no lo he visto entero, me caigo de sueño, pero lo que he visto mola. Si tuviste a Geo desde el principio, entiendo que hayas aguantado 10 años. Y ya nos contará Geo, si lo tiene a bien, cómo descubrió Fans allá por 2004.
Buenas noches.
A saber. Vamos a morir todos.
Pero unos antes que otros.
A mi me quedan 2 finales más como esta de vida.
Jaaaaaaaaaaaaa Von.
Jajaja, está todo dicho.
Acabo de terminar de ver el vídeo de la entrada…brutal.
Es para estar allí y fundirse en un abrazo.
Igual la Seguí le ha parecido cursi hasta a los fachendos.
Yo creo que esa jugada ni es ni tiene que ser penalti. El brazo está prácticamente pegado al cuerpo.
Es que eso de ser «madre divorciada» tampoco ayuda mucho.
Jota B,
Fucking A,
Madrid is gonna win today.
Nice video, Socio. One bottle isn’t enough for this occasion.
La UE se rompe.
Pues me han contado que hay un remedio a base de placenta (de caballo o de yegua, no sé aún) que va bien para las roturas.
Vaya batacazo.
Von Roñas se merece un Pulitzer. Cojonudo!
Por cierto, mal pinta Europa, y especialmente, mal pinta España. El panorama político me recuerda mucho al del primer tercio del siglo XX.
Alguien tiene que decir que el himno de la décima es una putísima mierda digna de una película cutre salchichera de serie B y que los jugadores hacen bastante el ridículo en el vídeo.
Pero, reconozco los cojonazos de Carlo para ponerse a cantarla él solito delante de toda esa gente ayer en el Bernabéu y encima hacerlo bastante bien.
Estuvimos en el filo, pienso en la humillación y toda la mierda colchonera que hubiese tenido que tragar los próximos años y me vuelve a entrar un odio criminal hacia el puto Casillas.
Pero ya no puedo odiar, estoy en una nube compuesta por lágrimas y bilis de todos los costrosos y madridistas de mentira que conozco.
Lo que estoy disfrutando, qué bien me salió la jugada de felicitarles amistosamente por la liga, entre los que vienen a rendir pleitesía con la cabeza gacha (hacen bien, lo de «Cabeza arriba» que decía Simeone es lo que le dicen a las putas en los bukkakes) y los que callan como putas y se esconden de mí, pero cotilleo en el Facebook que están llorando por los rincones y la tienen adentrísimo con la celebración de Cristiano y los cinco minutos de tiempo añadido… Joder, me están devolviendo los años de vida que durante todo este tiempo me habían quitado los Ramos, Pepe, Iker, Ozil y compañía.
Cristiano hizo una mierda de final, posiblemente jugando infiltrado sin deber estar ahí.
Pero la celebración de su gol, esa forma de pasarles la polla por la cara a todos los antis, debe pasar a los anales y vaginales del madridismo.
Es exactamente el mismo gesto que hacía Benito: Gilipichis.
Ganamos y nos los follamos, la DÉCIMA, la gloria…
Pero lo importante es la chorrada política, las elecciones y el puto apocalipsis, cuando no va a pasar una puta mierda. Y se irá a mejor, ya se está yendo, tontunas patrias aparte, que tampoco.
CAGO.
Mira que nos cuesta disfrutar, y sin cerrar los ojetes.
TTPP.
Que ganamos la Champions y tal… bah.
Señorío: volver a casa con la camiseta oliendo a puro, whisky y coño.
No he visto ni los goles repetidos desde el momento mismo del partido.
13 años tenía cuando el voleón de Zidane. Media vida esperando la puñetera Décima.
¡Hala Madrid, cagoentó!
Yo ayer voté a Sergio Ramos.
Grandes!
https://www.youtube.com/watch?v=FSMKjPgdPQc
Simeone es un tipo que merece su estudio.
Tiene la hipocresía de Guardiola, el falso victimismo, la humildad ficticia, partido a partido…
Pero se le vio el cartón al final, cuando estalló por la «provocación» de Varane, que si lo veis, no es mas que un balón que tira al banquillo para echarlo fuera y bastante flojito, y le va a Simeone que lo interpreta como provocación. Esa manera de reaccionar me cuadra más con él, con lo que hacía en el campo como jugador.
El artículo de Rubén Amón.
Por favor, leedlo.
http://www.elmundo.es/opinion/2014/05/25/538125d0268e3ee2328b4580.html
Igualito que el Socio y yo.
Porque cree el cabrón que todos son de su condición. Para un tipo rastrero, chulo, malencarado y provocador cualquier comentario, mirada o cualquier balón que pase cerca suyo, es una provocación. Porque él sí que lo haría con mala intención.
El año pasado fue una injusticia la expulsión de Mou por un gesto puntual en la final cuando Simeone se había pasado el partido haciendo aspavientos al árbitro. Los periodistas salieron como perros a por la moribunda presa señalando los malos modos de Mou. A Simeone ahora lo aplauden.
Que los costrosos y los culés van a seguir dando por saco con su hipocresía está claro, pero al menos el sábado quedó desenmascarado lo que de verdad es el «Cholismo» para muchos madridistas acomplejados que decían admirarlo.
El padre es culé. Si no, no se explica que pueda grabar tan tranquilo. El hijo de puta quería ver los lloros de sus hijos y….Toma gol. Que se joda.
http://youtu.be/-j6rHRpW8UE
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
«Carlo Ancelotti, tan asustado con la voracidad e intensidad del cholismo … jugó a empatar con un planteamiento cobardón y timorato.»
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Voracidad el cholismo, que no tuvo ni una puta ocasión de gol en 120 minutos, que lo de Godín con regalo de Casillas no se debería ni considerar tiro a puerta.
Es la polla, es demasiado bueno, mucho mejor que un 5-0 inapelable al descanso.
En qué se parecen un colchonero y un socialista? en su superioridad moral frente al contrario.
Son mejores, más humildes, se lo merecen más, son la mejor hinchada, nosotros somos del Madrid sólo porque gana,…
Cuando en realidad es que de forma mayoritaria uno es del equipo del que era su padre, lo que va muy ligadao a la ciudad en la que has nacido, coño! Nadie es mejor ni peor por ser fan de uno u otro equipo.
Por eso me da tanto por saco lo de los «valors», la humildad y tanta mierda. Esto es fútbol, nada más. Ni nada menos.
Hoy tienes la misma sensación que cuando estás terriblemente mal, con el estómago pocho, y echas una raba de tres kilos y medio. Tan agustito.
12 años teniendo que aguantar hijos de puta por todos los lados, gentuza de mal vivir y caminar. Directos, camuflados, cobardes, oportunistas, jetas, interesados…
Hoy siguen ladrando, muy jodidos. Les va a costar levantarse de esta, ha sido un palo terrorífico, lo más seguro es que queden secuelas.
El cholismo es una castaña basada en aprovechar, y muy bien, los defectos del contrario y sus errores. A un minuto y medio de llevarse la Copa de Europa estuvieron.
Pero detrás de eso no hay ná. Marrullerías todas, jugar con doce tíos hasta que revientan, algo de estrategia y punto. Que no nos lo vendan como la hostia bendita. ¿Campeón de Liga?, sí, pero para mí tiene más mérito lo que hicieron Irureta con el Dépor o Benítez con el Valencia (por ejemplo) que lo de Simeone.
Lo de Costa es una cagada sideral que ojalá no reconozcan nunca. Pero hacer eso en una final de la Champions tiene tela.
Como de costumbre, las ansias de crear armas contra el madridismo (encima con prisas, ahora que Guardiola por un lado y la farsa por otro han patinado) provocará que el personaje devore a la persona y Simeone acabe convertido una caricatura de sí mismo.
Perfecto.
Es que es así, esto ha sido demoledor, les va a dejar tocados para toda su puta vida, para reírse de Schwartzenbeck.
Yo no sé si hay un Dios o no, pero que esto era algo que se lo habían ganado a pulso, ya te lo digo yo.
Toda la segunda parte con el puto «¡sí-se-puede!» en Da Luz y al día siguiente los pelanas de ‘Podemos’ sacan cinco escaños, ¿casualidad?.
…
A ver si tenemos más cuidao la próxima vez.
Lot of thanks.
El del comentario 55 dice que estamos jodidos porque Chulo «brilla» más que Carletto en Europa. Están muy enfermitos.
Y desde el carinyo una pequeña vendetta:
– Miki, los batidos del paleti bien ¿No?
Esto es discutible, pero bueno. 😀
Farsa, paleti, cerdilla, violencia, deporculo, ethnic, putasuna…bueno, en realidad menos el Español y el Getafe todos los equipos de la Liga llevaban un tiempo ganándose a pulso un hostiazo en toda la boca.
Rabiad, rabiad hijos de puta antimadridistas.
Que os parece el nuevo jimno del Madril hecho por ese moro?
Lamentapla declarasió.
Jajaja….
Que habrá quién diga que es moñas, mierda o yo qué sé, pero yo es oírlo y ponerme a echar lágrimas como una magdalena, en serio.
A Bungle no le gusta. Eso da pistas…
Bastante mejor que el Hala Madrid de toda la vida.
Hablando de moros, me voy a descojonar cuando vuelva al barrio, voy a ver moros y nigros con caniseta mandril hasta en los kebabs.
Cuantísimo ha sonado Queen estos días, me vengo arriba.
¡Todos a aprendérselo, fill de puts!
http://youtu.be/49M0KbY3q0k
Beider ¿Has atado ya a tu cuñado al potro de tortura?
Si es que no puedo, no puedo, otra vez echando lágrimas.
Esto ha sido muy grande, en serio os digo.
Jajaja, sí, mucha vocación descubierta y re-descubierta últimamente.
Bueno, para lo que es creo que cumple el objetivo. Letra corta y final muy arriba. Musicalmente tiene una cosa muy buena y difícil de conseguir, se puede cantar a capella sin apenas desentonar. Así que si la peña se lo aprende la parte final puede sonar acojonante en el Bernabeu.
Ahora falta el himno o canción que prometió José Mercé si ganábamos la décima….el horror quinqui(?)
Me está esperando. Cuando se descuide.
Al hilo de esto, os juro que entre los minutos 85 y 90 del partido miraba al fondo del aleti y veía a 15.000 personas con la cara de mi cuñado.
Si llegamos a palmar, a parte de asesinar a Peilop y exiliarme en Mozambique, lo primero que hubiese hecho es ir a un psicólogo o algo.
El nuevo himno este es una puta mierda. Nuestro himno oficial debería ser el «we are the champions», eso es así. Y el Hala Madrid de siempre, con sus mocitas madrileñas.
A mi me gusta el nuevo himno. Tiene un toque legionario que me pone palote.
En el himno habria que cambiar el nada nás por «hasta el final»
AnG-L sabe.
Me gustó que en las celebraciones pusieran ese y no el de P.Domingo.
Y eso que la instrumentación se ve que está hecha un poco a la carrera con muchos sonido digital y tal. Con una orquesta de verdad, tambores y trompetas como dios manda, te cagas.
Ojito a Drenthe en la fiesta privada de victoria.
https://twitter.com/MadridSportsEs/status/470874223263887360/photo/1
Y lo de «soy belleza» por «fiereza» o «leyenda» o algo así.
La belleza rima con valors y me toca los cojones, por lo demás bien.
¿Tiene tatuajes en las manos? Hay que joderse.
Menudo copón de ‘Red Bull sabor frutas del bosque’ que se estaba calzando el cabrón.
Este es para cuando se pierde. Suena a funeral.
Podrían haber contratado a los Blind Guardian para componernos un himno como Odín manda.
Maricón el que no salga hoy así a la calle: http://youtu.be/5qLhN3LcEPs
Bluffhimno, ¿no? Prueba de que lo peta.
Una pena que la foto panorámica no la tomaran en el minuto 93: http://es.iwasthere.uefa.com/2014/ucl/?slug=2562804-share-view
¿Ha escrito algo Matallanas?
Pusieron los dos.
Una de las satisfacciones que nos han brindado las nuevas tecnologias es el fenomeno de las fugas masivas de gente de los grupos de whatsapp.
Es tan orgasmico ver como todos esos que te han estado dando por culo machaconamente durante años con la humildad y los valores se marchan de los grupos PORQUE NO PUEDEN SOPORTAR NUESTRA VICTORIA…
Creo que whatsapp deberia sacar una nueva funcionalidad donde puedas echar el candado y que nadie se pueda marchar.
Que aguanten !!
Las correcciones quedan cojonudas…
«Hasta el final» por «nada más»
Y «soy leyenda» por «soy belleza»
Socio, mueve unos cuantos hilos que tu lo consigues.
Yeah!
Todavía no ha cruzado la frontera. Dicen que por el atasco, el atasco de polla madridista en su culo. Que se joda también.
Para que os vayáis entreteniendo en la espera, os dejo aquí las impresiones de Juan Pablo Colmenarejo, de la COPE. Sí, también es costroso:
http://elgrafiterometropolitano.wordpress.com/2014/05/25/nuestro-davy-crockett/
No sé como le afectará todo esto a Ramos. ¿que estará tramando Rene a estas horas?
https://www.youtube.com/watch?v=Qt-UxZMxwH0
Qué gran gesto.
http://www.memedeportes.com/futbol/arbeloa-es-mas-que-un-jugador
Qué pasa mandriles!!
Se sufrió como en nuestra puta vida, pero al final se consiguió, y se demostró una vez más el carácter que tiene el Madrid.
Ningún otro puto equipo del planeta hubiera seguido creyendo hasta el último minuto, pero por algo este equipo es legendario, porque es capaz de gestas que ningún otro se llega a plantear siquiera.
El gol de Ramos fue la culminación de ese espíritu que nos ha llevado a estar donde estamos, en la cima a la que siempre volvemos y que nos pertenece por derecho, y que conquistamos periódicamente a pesar de todo el lastre que arrastramos continuamente.
Un abrazo a todos los fansistas y un recuerdo muy especial para los que ya no están, esta copa es vuestro homenaje, y el gesto de Arbeloa quedará en la memoria de esta página para siempre.
Michael Owen se siente parte de la Décima.
http://www.memedeportes.com/futbol/michael-owen-tambien-se-siente-ganador-de-la-decima
Memocionao.
De verdad.
Eso es así, totalmente de acuerdo.
Bluffmadrid.
Con lo cutre que es Flopper seguro que impone la deposición que defeque José Mercé como nuevo himno.
Rubalcaba se rinde.
De momento ninguna novedad:
se agarran a lo de los 5 minutos de descuento, no tienen otra cosa.
Y siempre estará lo del presupuesto, es algo que aunque demagógico, no deja de ser socorrido.
No, si ahora son los vencedores morales porque ahora las victorias no son del que tenga la posesión. Ahora el vencedor es el que va ganando dentro de los 90 minutos. ¿El descuento? Una mentira. Pero claro, acostumbrados a una liga de mierda en la que se descuentan siempre 3 minutos pase lo que pase en el terreno de juego. Pero lo que más les ha fastidiado no son los cinco minutos de descuento, no, lo que les jode de verdad es que cuando marcó Ramos el gol del empate (un puto empate) se rindieron como las ratas que son. Que se jodan, hombre.
Normal.
Lo del descuento es muy curioso.
Atlético: Es que añadieron 5 minutos de descuento.
Mandrilista: ¡Pero si marcaron en el 92!
Atlético: Yaaaa, pero ¿y la moral que te da tener 5 minutos?…, y Bale ha costado más que muchos equipos de primera, y Aznar, y Franco y ….
Y así.
Pues eso se lo escucho más a culerdos que a los pudrecolchones. La mayoría de ellos están escondidos con el trancazo blanco aun metido en el culo.
THIS.
Una de las imagenes del partido es el careto de los integrantes y aficionados pateticos cuando empata Ramos.
Sobre todo me gusto la de Cebolla Rodriguez aka «el que hace llorar a sus rivales».
Lo que les jode de verdad del descuento es que dieron 5 minutos porque estuvieron perdiendo el tiempo ellos solitos entre desvanecimientos y tanganas.
Pero vamos, eso es mierda que suelta la prensa, que son los jodidos de verdad. Los atléticos y culés de las oficinas de España hoy no han soltado ni media palabra.
Malo para el Madrid, y por lo tanto malo para España. Con un candidato algo populista ya se ganan algún voto de más. Y encima como los de PODEMOS no la caguen mucho, e incluso consigan medio sacar adelante alguna de las propuestas demagógicas que llevan, en 2015 podemos vivir en un país comunista.
Como esto siga así vamos a estar otra vez en una situación asquerosa, o se vota al PP masivamente, o en vez del PSOE puede salir Podemos + IU.
Como no cambien las cosas, ese será el panorama en las próximas generales.
Los «Podemos» de Grecia: el partido más votado.
Ahora siento una extraña sensación de vacío, tal y como se te quedan los huevos tras echar el polvo de tu vida. Hemos alcanzado el culmen futbolístico, ¿ahora qué?
http://i57.tinypic.com/1zlxbbm.jpg
Jajaja, ¿es para gozarlo o no?
La descripción de los jugadores del Paleti que hace Vonnie es brutal. Estaba bebiendo y casi me sale el agua por la nariz de la risa.
Siempre Fans, siempre.
Disiento. Si eres del Farsa eso quiere decir que, si eres catalan, apoyas un proyecto racista (cf lo de los españoles son vagos y ladrones segun Laporta o Rosell) o, si eres charnego, que por tener satisfacciones deportivas toleras que te escupan en la cara y escupan en la cara de tus padres. O sea que ser culé te retrata o como racista o como hombre sin dignidad. En cuanto a lo de ser de un club porque tu padre lo era. El haber sido educados en la Juventudes Hitlerianas no sirvio de excusa a la hora de fusilar criminales de guerra. Pues el tener pâdres culés tampoco deberia serlo.
Desde luego que no un Mundial.
¿Para lo de la Supercopa de Europa también va a haber el mamoneo de esta vez con las entradas o los mortales podremos aspirar a hacernos con una?
A follar más.
He copiado lo de Von en un documento de Word, para una lectura más tranquila, y ocupa siete paginitas de nada.
No estoy preocupado por lo de podemos: La Décima nos protegerá.
Ya veo que no, va a ser fácil, no.
En la ciudad está el Millenium Stadium con 74.500 asientos, pero la Supercopa de Europa se jugará en el campo del Cardiff City, que no llega a los 30.000.
200 seguidores por club y el resto putitas de Platanín.
Aunque a veces se lo preste a los «mancos» el Millenium Stadium pertenece a la federacion de Rugby no a la de Futbol.
Ganar 2 champions seguidas, el primer objetivo. Ganar 3 seguidas y hacer que la UEFA cambie las normas para que no podamos ganar, el siguiente.
¡Hablemos de los cromos, cojones ya! El paninismo va shegarrrr.
Cristiano: Balon de Oro.
Bale: Hernia de Oro
Ramos: Renovacion de Oro.
Marcelo: Polvoron de Oro.
Pues si esto fuese un club «normal» desde hoy se estaría trabajando en confeccionar la plantilla para la próxima temporada, dando baja a las dos o tres rémoras que tenemos y fichando jugadores antes de que comience el mundial. Pero hemos ganado La Décima. Ahora empiezan las noticias sobre contratos vitalicios y los «estandartes» se hacen con el control del vestuario. «Presi, no rompa este equipo». ¿Recuerdan después de la novena? ¿Florentino habrá aprendido algo?
Creo que ahora y no cuando vienen mal dadas es el momento de darle un buen meneo a la institución.
Preshi, no toque eshte equipo.
Empecemos por la bajas. Mínimo me salen cinco.
THIS.
Arranca!
Pérate.
Entrada nueva.
Pues que lo hubieran alquilado. ¡Qué es el Real Madrid hijos! Un montón de almas, un montón de cariño…
Reacción causa y efecto.
http://youtu.be/OHlYDLdexLE
…
http://i.minus.com/ibf99PT5wmN9X8.gif
Tema Benzema: Por estas tierras (Francia) se dice que por formacion no es delantero sino media-punta. Ello explicaria tanto sus carencias como 9 ya que no es tal como sus virtudes para hacer jugar y marcar a sus comanyeros y en especial a CR7. Si el Madrid decide venderlo tendtia que redefinir su puesto y si lo echa para hacer venir un nueve de verdad hay que ser consciente que este no se dedicara a hacer jugar a CR7.
Tema Casillas: Ha sido un grandisimo portero de reflejos que me dejó pasmado la primera vez que le vi (en esa final donde salio de suplente). Nunca habia visto cosa igual. El problema, aparte de ser un traidor, es que no ha pulido ni uno solo de sus defectos. No sé si es falta de trabajo o porque sencillamente no da mas en esos aspectos de juego. Pero lo mas importante es que los porteros de reflejos no envejecen bién. Para durar hay que convertirse en un portero de colocacion o sea de esos, como Dino Zoff, a los que por lectura de la jugada simplemente estan ahi y el balon les va a las manos. Casillas sigue siendo un puro portero de reflejos pero ahora sin ellos.
Tema Ancelotti. Una victoria de mérito ante el Bayern. Aunque yo fui de los que dijeron ya antes de la eliminatoria que el Beyern no era tan fiero como lo pintaban porque Guardiola queria hacerle jugar de una forma sin tener la plantilla para esa juego. Volviendo a Ancelotti, de un entrenador se espera que te dé un plus que te haga ganar contra rivales mas fuertes o cuando los jugadores estan espesos. Yo no hé visto ese plus por ninguna parte. Hé visto mas bien minus que entre el deseo de quedar bién con la piperada y el Marca (lo de Casillas) y lo que ya parece una venganza personal (Khedira en vez de Casimiro) casi hacen perder una final que, por plantilla, el Madrid hubiese haber resuelto ya en la primera parte. Me temo que sea un Del Bosque 2.0.
Acabo de comprar la canción del madrid la polla
Cuanta gloria leyendo todos los llorones de españa y medio mundo
Que se jodan
Empieza un lustro de poderio y dominio
WHITE POWER RULES
Ya te digo, jajajaja. Por cierto, me encanta el texto de Von, con sus atrocidades como gusanos en el cerebro