En Medallo hacen su propio tipo de documentales.
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Meforré está grabando o va grabar un documental en el que mostrará su (presumiblemente) último año en el PSG, que culminará con su llegada al Mandril. El tío lo tienen todo planeado y básicamente vendrá cuando le salga de la polla, lo cual desde luego es un cambio en la relación de poder clásica, en la cual los clubes marcaban los tiempos con sus pesetas. Pero aparte de este hecho inquietante, lo de los documentales «de realidad» da bastante grima, la verdad. El concepto general de querer meterse en la rutina diaria de un famoso ya es bastante rechazable de por sí, puesto que estás ahí sólo para cotillear, pero si el auscultado es un futbolista semianalfabeto resulta mucho mejor. ¿Qué puede hacer fuera de los partidos y entrenamientos que sea remotamente interesante para alguien mayor de 16 años?

Pero bueno, ahí están: Meforré, Ramos, e incluso Vecinius. ¿También anunciará al final de la serie que se va a otro equipo? Porque el cabrón no ha renovado aún, y está en su último año. Hasta serie de Georgina hay, que me dicen que está bien, pero no sé, no tengo ganas de comprobarlo. Una cosa que sí podría estar bien sería la intrahistoria de los fichajes: quién dijo qué, qué ofertas verdaderas y falsas se manejaron por las dos partes, qué faroles se tiraron, etc. Pero por desgracia creo que no lo veremos, porque en un mundo sobresaturado de «información» como es el deporte, resulta que ciertas cosas se considera que deben permanecer secretas hasta el final de los tiempos.

Pero las grabaciones con Mbappé por ejemplo serían puro oro: ¿pagó cláusula de indemnización? En caso afirmativo, ¿de cuándo? ¿Realmente tenía decidido venir y lo «hicieron arrepentirse»? La llamada telefónica de Macron sería uno de los grandes momentos documentales de la historia, pero en estas producciones en realidad vemos a jugadores actuando, como no puede ser menos cuando hay consciencia de ser grabado. Si fueran con cámara oculta, estos documentales serían ilegales pero mucho más interesantes; alguno no podría regresar a su club.

Antiguamente, en todo lo referente a exclusivas deportivas, el país estaba pendiente de José María García; ahora está pendiente de Ramón Puchimón Chimpokomón. Si me preguntan, no ha sido un cambio a mejor. Por resumir brevísimamente mi postura sobre el «Caso Negro»:

– Parece que quiere venir oooootra vez. Pues muy bien, es normal, pero tiene que arrastrarse mucho más.

– ¿Cuál sería la oferta justa al PSG? La misma que la de Michael Corleone al senador: nada. Pagar 200 por lo que dentro de un año valdrá cero, además a unos moros terroristas hijos de puta, es muy poco inteligente. Aparte de que el tío querría primas de fichaje y la hostia. Pues a chuparse otro añito en los aledaños de Saint Denis.

– ¿Dónde coño encajas al negro este? ¿De 9? Pues joder, menuda reconversión, ni la del hijo de puta de Felipe en los 80. No, miren, este puzzle es muy complicado, mucho más sin saber la digievolución definitiva de Rodrygo. Vamos a darle un año más al flaco y cuando sepamos seguro dónde rinde más ya veremos cómo meter a martillazos al Pesetas.

– Si sabemos seguro que el carabetún viene el año que viene, ¿habría que fichar a Hurricane? Hombre, no sé, igual queremos dejar la Champions otra vez a placer a la pepa. Yo digo traer al brit por tres años, que por más que luego llegue el otro (está por ver), nunca estorbará. Hágase con el dinero que ingresamos por la clausula de penalización que pagó el otro tonto por dejarnos tirados.

– Estaría bien una performance de Pesetas viniendo a pie desde París, llegando a Madrid con los zapatos destrozados y besando entre lágrimas los pies de Flópor a la entrada del estadio. Eso como priner acto de desagravio.

Yutup nunca miente, y los jailaijts de Cojingham son bastante decepcionantes. ¿130 millones por un negro que hace así y así? ¿Hasta dónde hemos llegado? ¿Y dónde juega, este caballerete? ¿Tiene estudios? ¿Por qué lleva la rodilla pegada con la cinta de McGyver? Demasiadas incógnitas y una sola certidumbre: vamos a apoquinar hasta el último euro, señores.

Hasta ayer no me había molestado en ver un resumen de la final de la «Champions femenina», pero sabía que de los cinco goles habría al menos uno absolutamente ridículo, digno de ir acompañado con la música de Benny Hill, como suele ocurrir con este fascinante deporte. El primero sin duda sería un buen candidato, con la defensa culera dejándose arrebatar el balón por la germana como si estuviera en el patio del cole, pero la absoluta joya es el 3-2, en la cual la jugadora villalobiana devuelve el favor despejando la pelota a la jeta de una compañera, para que una rubia farsante remate a placer. Es esta una jugada que, de haberse dado en categoría masculina, sería motivo de rechifla y pasaría a la historia de las grandes pifias de la competición, pero al haber ocurrido en el «femení» tenemos todos que hacer como que es un gran momento épico. Y esa es la cruda realidad de este deporte: los partidos de nivel máximo son peores que los de cuarta o quinta categoría masculinos.

https://youtu.be/aRcONIc-sGk

Hablando de: no es que la vuelta de la eliminatoria Castilla-Farsa Azletic fuera la repanocha, pero al menos tuvo su gracia, y desde luego superó a cualquier partido de la historia del fútbol femenino. Más o menos se trataba de dilucidar qué equipo tenía menos huevos, y previsiblemente resultaron ser los culeros. De hecho, hay un tal Txus Alba que es una chavala del juvenil femenino con barba. También pulula por ahí un tal Lamine que según los Yayos va a ser una figura mundial (¡¡otra más!!).

En fin, a ver si los chavales suben a Segunda, aunque eso signifique seguir teniendo al inútil de Pelograsa entre los candidatables. La verdad es que pocas conclusiones pueden sacarse, pero como mínimo se debería dejar a Arribas Paña como miembro permanente de la primera plantilla. ¿O qué? Mientras tanto, la necesaria liga de filiales ni está ni se la espera.

Lleva cinta aislante, ya está medio adaptado.
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Sí, bueno, ¿no? Tras La Limpia Legendaria (la triple L) parecía que íbamos a fichar un montón de crackens para rearmar el equipo, ¿pero qué hemos traído de momento? Mieerrrrrrrdaaaaaaaaa. Mierda de culo cagao, que decía aquel. ¿No me creen? Vean, vean:

– Cojingham: Un negro con la pata colgando. Ah, pero entonces habrá salido barato, dirán. ¡¡Los cojones!! 103 minolles + 30, que encima serán de libras. La ruina caracolera. ¿Que cómo sé que está cojo? Me alegra que me hagan esa pregunta: porque se quedó en el banquillo viendo a su equipo perder la Liga como una vaca que mira pasar el tren. Antes del partido fue donde el entrenador y le dijo: «profe, me duele», y ahí se acabó toda discusión sobre su participación (y sobre ganar la Liga). ¡¡Menudo titán!! Pero me dicen: «tranquis, que si tiene algo se lo encontrarán en el reconocimiento médico». Vamos a ver, ¿ustedes se imaginan a Flópor echando atrás el único fichaje que le ha podido «quitar» a la Premier en un lustro? No, aunque le encuentren un cáncer de páncreas terminal van a obligar a firmar a ese negro.

– El feo, o sea Joselu: ¿Por qué cada vez más jugadores parecen yonkis y atracadores? ¿Por qué no hay un movimiento global de presidentes llamado «no más macarras en el fútbol»? Sólo dos clubes trataron de hacer avances en este aspecto: el Leipzig y el Monza de Berlusconi, pero fueron ninguneados. Sinceramente, lo más cerca que hemos estado de ver algo bonito esta temporada en fúrbol fue cuando el Inter perdió a su espónsor (una estafa de criptos, ¡qué raro!) y salió por Europa con su camiseta inmaculada, la misma con la que presumiblemente jugará contra BEP este sábado. ¿La final de la Europa League? Parecía un congreso de carcelarios futboleros; yo los habría sacado del estadio en furgones policiales. Y en este contexto fichamos a Joselu, Pepepelui, otro muchacho con problemas «de sustancias» que al parecer es el mejor goleador español, lo cual es un poco como decir la mejor mierda del cajón del gato. ¡Vuelve la ilusión!

Y ya fuera de nuestros fichajes, obligado comentar el jocoso final de la saga Mensi, con El mejor Jugador del Mundo™ para seguir tocándose los cojones buscar nuevos retos competitivos nada menos que a la MLS, al Inter de Mayami, para desolación de una pléyade de yayos, algunos de los cuales afirman literalmente querer más al pesetas argentino que a su mujer. Hay que decir, en honor a la verdad, que es la primera vez en su carrera que el rosarino rechaza un contrato al alza: insisto en que las supuestas cifras que se pagan en Arabia son completamente fantasiosas, y los contratos reales son más bien una tercera parte de lo que se dice, pero aun así estoy seguro de los árabes pagaban más que los mayamianos. ¿Qué ha decantado la balanza? Que el clan Messi no parece, digamos, excesivamente apto para adaptarse a entornos que diverjan más de un 5% de lo que uno podría encontrar en Rosario. Si bien esto seguramente le dé igual al mongo en sí, sus familiares se sentían medio raros en Barcelona, decididamente incómodos en París, y en Riad directamente habrían sido marcianos. Así que, después de ganar más que ningún futbolista en la historia, este chico sencillo decidió que podía renunciar a unas decenas de milloncejos anuales y conformarse con los 40 que ofrece el Inter Mayamiano, la misma cifra que en París. Porque el dinero no lo es todo, amigos. ¿Lo de volver al «club de sus amores» por una cifra simbólica? Las risas se oyen desde el estadio del Newell’s (Coloso Del Parque Marcelo Bielsa).