El primer y más importante blog del Real Madrid
Sangre joven para el rock & roll.
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Sí, amigos, aún recuerdo esos amargos años donde comenzó la persecución, la captura y la ejecución de millones de hombres inocentes. Caian como moscas, desde los que ayudaban a subir una maleta (pobre diablo aquel de A3) como los que aplaudian a destiempo. Cedian cada vez más, pero las sacerdotisas eran insaciables y demandaban incontables sacrificios para contentar a los dioses. No había descanso, desde el hombre de la calle hasta el enchufado o mandamás de turno. Se comian a sus propios hijos si era necesario y vendian a sus hermanos a la nueva Stasi para medrar minimamente, hasta acabar cayendo ellos también.
Para nuestra fortuna todo aquello estaba por cambiar. Mientras su objetivo seguia siendo unicamente el heterosexual blanco, otras huestes iban poblando Al Andalus al ritmo de los versos del libro sagrado. Intocables y consentidos, nos fuimos adentrando en todos los rincones y estamentos de la península y las islas, establenciendo aliades en los puntos clave. Agentes dobles que tragaron sapos y culebras de consignas lobistas para medrar politicamente y hacerse con las riendas de hordas orcos abducidas por ficciones como La pasión turca.
Gracias al deficiente sistema democratico español, conseguimos 2 diputados que fueron esenciales para que Perro I fuera reelegido por cuarto mandato consecutivo. No hizo falta forzar el cambio cultural ni en las islas ni las ciudades autonomas: ya se había logrado en la decada anterior gracias a la invasión silenciosa de muchos de nuestros hermanos. La unificación de ideas y el objetivo claro vino a través de la cada vez mayor influencia de nuestros hermanos árabes, que ayudaron en el traspaso judeocristiano de las empresas de mayor calado a nivel nacional. Hasta la liga de Arabia logró mayor repercursión que aquella estupida rivalidad territorial de Madrid y Barcelona, el Sodoma y Gomorra de la epoca pre andalusí.
Con Perro y su harem de gobierno bien limitado para conseguir apoyos, no hubo problema en introducir múltiples cambios a todos los niveles: eliminamos la usura del sistema financiero, establecimos los impuestos al diezmo que corresponde, establecimos la quíntuple llamada a la oración, eliminamos las prebendas de una iglesia catolica ya moribunda e impulsamos el velo a nivel institucional. Este último punto tuvo gran acogida entre unas mujeres que confundian la libertad de su cuerpo con la baja higiene diaria, lo que derivó en graves problemas de autoestima. El niqab fue ampliamente solicitado y festejado.
Debido a la buena marcha de los nucleos donde gobernabamos, fuimos ampliando presencia a nivel nacional. La lucha de sexos continuaba entre los infieles, aderezada por cualquier idiotez que les indicaran sus cada vez más escasos medios de propaganda. Convetirmos en cooficial el árabe en las ciudades autonomas y en las Canarias, con aprobación uniname de las cámaras regionales.
Alguno se preguntará qué hacía el resto de Europa a estas alturas, así que os recuerdo brevemente que la Union Europea habia quedado reducida a 10 miembros; principalmente Francia y Alemania, que seguian echando la culpa de los males del mundo a los ya exmiembros Polonia, Hungria, Dinamarca y Austria. Mientras eso sucedía, las calles de Berlin y Paris eran una mezcla entre Burkina Faso, Malí, Gabón y Argelia. Eso sí, tanto ellos como la idea que quedaba de España seguían rindiendo pleitesia a las banderas multicolores cada vez con más asiduidad.
Creo que el peor momento llegó cuando más creciamos: no logramos ganar las elecciones y quedarse en la oposición fue duro. Muchas de las cosas que habiamos conseguido estuvieron a punto de irse al traste. El lobby había decidido marcarnos como enemigo, pero era demasiado tarde, teniamos gente importante en puestos clave. Los fondos saudíes, los jefes de partido y las mareas de la calle hicieron exactamente lo que los imanes dijeron que había que hacer. Creamos un crisis que amenazaba incluso a los que confiaban en tener comida en la mesa todos los días. Sólo los sitios en los que teniamos competencias y las mezquitas se salvaban, así que la respuesta parecía lógica:las conversiones se multiplicaron y las afilicaciones también. Algún verso suelto incluso declaró la guerra santa a lo que quedaba de esa nacion de naciones. No hizo falta; las cosas terminaron cayendo por su propio peso. La enseñanza coránica y las madrazas llevaban bien asentadas 20 años. La moción prosperó y el gobierno cesó. Se convocaron elecciones para legitimar el nuevo gobierno y el resultado fue aplastante. Fueron la últimas elecciones que se celebraron.
Así pues, Al Andalus completa el sueño de nuestros antecesores, al oeste y al norte hasta los Pirineos, y al sur en las costas frente a nuestro hermano bienamado Marruecos. Un pais fuera de la UE que mira al futuro, al Magreb y a Oriente. Nuestros hermanos árabes nos venden petroleo barato, nuestros amigos argelinos el gas, la mano de obra nos llega desde Libia, Indonesia, Bangladesh o Pakistán, y la fruta vuelve a brotar de nuestros campos. Nuestro inmenso terreno permite recoger la fuerza del sol y del viento. El emir creó un plan de aguas para hacer retroceder al desierto allá donde avance. Las familias están seguras, los nacionales reciben un sueldo fijo y no necesitan trabajar si no quieren. Los delitos se castigan severamente, así que las ciudades también están seguras. Y qué decir de nuestras mujeres, son las más felices cuidando de nuestros hijos, al igual que nosotros alejados de tentaciones carnales. Las mezquitas se llenan y la gente profesa la fe con ardor. Nadie se tiene que preocupar por la politica nunca más, mientras el pais avanza hacía un futuro esplendoroso gracias al emir y al todopoderoso.
PD: Es cierto y conocido por todos que con suficiente dinero e influencia puedes sucumbir al pecado y no observar los mandatos del profeta sin repercusión ante la ley, pero esa es una vida para aquellos que nos mandan con sabiduría y generosidad, y el perdón es uno de los rasgos que debemos de observar para llegar al paraiso si Dios quiere.
En 2019 ya estaban dando por culo.
Si quisiéramos ponerle a alguien un efecto práctico del efecto mariposa, el «affaire Rubiales» serviría perfectamente a nuestro propósito. Una anécdota tan mongólica como el beso de un gañán a una choni ha logrado poner patas arriba el país, llevarse momentáneamente por delante al presidente de la RFEF (el mencionado gañán), al seleccionador de fútbol femenino (nada más ganar el campeonato del mundo), y aún podría caer el seleccionador masculino y quién sabe si un par de secretarios de estado y algún conserje.
Eso sí, la mayor víctima será sin duda ese pseudodeporte conocido como fútbol femenino, una disciplina con nulo seguimiento que, a raíz del éxito en el mundial, tenía una mínima oportunidad de despertar algún interés, aunque sólo fuera durante unas semanas, hasta que los incautos aficionados que vieran la liga iberdrola constararan que siempre es así de lento, impreciso y técnicamente pobre. ¿Ahora? Ha quedado manchado para siempre como una herramienta propagandística del «feminismo de nueva ola», que tanto rechazo causa entre el común de la población.
Que nadie se engañe: la cabeza de Vilda ha sido una pieza cobrada por un sindicato ultraminoritario, Futpro, que aglutina apenas 60 futbolistas de las 300 y pico que juegan profesionalmente (o lo que sea eso) en España. Es el mismo sindicato que lideró la «rebelión de las putas» (nombre acuñado por mí) mediante la cual se intentó infructuosamente cargarse a Vilda, y que, en un giro irónico, lo ha conseguido finalmente después de que este liderara al equipo hasta el máximo trofeo de la disciplina. Considerando que la gran mayoría de afiliadas serán del perfil Jenni Hermoso (bolleras de barrio sin especiales inquietudes políticas), todo este asunto ha sido movido por media docena de abogadas militantes y las tres/cuatro políticas con serios problemas mentales que abanderan el hembrismo en España; nunca tan pocas jodieron a tantos.
Por supuesto, estos grupúsculos podrían ser detenidos fácilmente con un mínimo de sentido común: por ejemplo, desvinculando totalmente los equipos femeninos de los masculinos, que ya de por sí tienen economías precarias. Que los clubes de chicas traten de sostenerse con sus propios recursos, a ver si realmente es factible una liga en la que las jugadoras ganen para algo más que para pagarse la equipación. Ahora van a hacer dos jornadas de huelga (el segundo paro en cuatro años, por cierto), algo que debería provocar sonoras carcajadas en todo el país, puesto que podrían detener la competición toda la temporada y nadie se enteraría. Sin embargo, resulta que el asunto tendrá repercusión porque las mencionadas políticas trastornadas y el psicópata en jefe lo tienen subrayadito en rojo en su agenda; y se acabará dando a estas personajas un dinero que no generan ni en sueños. Por cierto, haber metido esa hidra en el seno del Real Madrid será uno de los grandes debes de la gestión de Florentino Pérez. ¡Qué no pagaría yo por ver cómo habría abordado todo esto del fútbol femenino Don Santiago Bernabéu!
https://dai.ly/x8nogrg
Rappol
Las chicas del futcoño madridista tuvieron su momentito de gloria local aprovechando la inauguración de la cubierta de La Mastaba y, por supuesto, la lejanía generalizada del respetable para poder soportar con una sonrisa y algunos cánticos la falta de estética tan proverbialmente enraizada en las chicas del futcoño en general. Pero las cámaras no engañan. Olga Carmona resulta más atractiva en la fotografía que encabeza esta entrada que arreglada y con su nariz al natural. Es triste, pero quieren empezar la casa en La Moraleja por el tejado, con eso de querer cobrar como si fueran tíos; mientras descuidan los aspectos esenciales para convertirse en leyendas, que están más relacionados con la belleza, la estética, la plasticidad, el nervio, la electricidad… pero, sobre todo, con el fútbol. «Que jemos janao un Mundial, pagarnos como a los tíos…». No. Alguien va a tener que explicárselo y, por desgracia, ese alguien no se llama Yolanda Díaz ni tiene los sobacos embadurnados de Violeta de Genciana.
Así que como todo no iba a poder ser, el partido se abrió al poco con una cagada del Enano Coñón que hizo que Mayoral se plantara ante Peka –en sus faltas lleva sus penitencias— y pareciera Ronaldo El Follatravelos. Fue una primera parte de supositorios caídos al pasto en la que los que más se entretenían eran los escarabajos de David Lynch. La charanga blanca iba de aquí para allá, y luego de allá para acá, pero no había forma de saber qué pieza estaba tocando ni quién dirigía un poco el dislate. Alguien en la grada pensaba si no hubiera sido mejor repescar a Mayoral que a Goselu. Y nuestro joven zombi se encargó de él tras el descanso.
En la segunda parte, mientras las chicas del futcoño bromeaban entre efluvios etílicos sobre quién sería el desafortunado que se arrimaría a plantarles un pico, el Real Madrid empezó a entonar La Machacona, que es la musiqueta que se toca siempre contra los equipos que se cierran atrás cuando han sacado petróleo de debajo del Bernabéu. Y aunque se pasara del 0-1 al 1-1, los azulones seguían soñando con ser Jett Rink y montarle el numerito a Florentino Benedict. ¿Saben cuándo será de verdad interesante el futcoño? Cuando empecemos a ver por los campos a unas cuantas Elizabeth Taylor.
Sonaba La Machacona, que es una pieza que suena especialmente bien cuando la dirige Kroos, pero los vientos estaban francamente despistados. No sé qué tienen contra Kroos. No lo entiendo. Es como decir que Charlie Watts era mal baterista. O peor, Ringo Starr. Kroos es preciso. Y la precisión es tan necesaria en el fútbol como un nueve. Kroos no es Elvin Jones. Vale. No es Elvin Jones. Pero es un jugador superlativo. Y el tipo se puso a darle tempo y sentido a la charanga, haciendo que al menos sonara empastada. Con todo, continuábamos muy lejos del canon Kind of Blue madridista.
Rodrygo (El Cyd) no enviaba más que pelotas al limbo, se ofuscaba con su caballo contra el muro del Getafe, hecho un babieca brasileño. Había palos, postes en las ruedas, y un porterazo de cojones como David Soria. Soria, que no sé si será de allí. Un paradón detrás de otro, el gachón, a tiros buenos —la volea que le saca a Kroos…—, todo concentración, agilidad soriana. Sin embargo, no contaba con el pundonor de Culeas (Vázquez). En la coda, el gallego buscó el área entre los estertores del partido, armando un tiro de garra mellada, con sabor a zamburiña requemada, un tiro malo de cojones. Y en ese lance más que imperfecto, el modélico Soria la pifió; para que Muchachito Bombo Infierno (Boy Kick Hell) siga prologando ese librito que parece que está escribiendo desde que llegó al Real Madrid. Boy Kick Hell. Quinto clavo.
En un par de semanas comienza la Cosa Seria, que es la Nostra. Por suerte, parece que tendremos una fase de grupos plácida ante equipitos que servirán para medir a los medibles, por chaparros que sean algunos; y para que las rodillas convalecientes puedan convertirse en recuperaciones milagrosas. Por el momento, los milagros los hacen los de siempre y nuestro nuevo mesías milagrero: Don Jude Bellingham. Boy Kick Hell.
Custer
No he visto el partido. Por eso puedo opinar sobre él. ¡¡TURURÚ!! ¡¡TURURÚ!! ¡¡TURURUTUTUTUTÚÚÚÚ!! Y ese (a grandes rasgos) es mi resumen. Un DATO: tras el Informe de la Guardia Civil la competición llamada LaLiga EA Sports, en otros tiempos llamada de otra forma y en otros tiempos más lejanos de otra bien distinta, debe suspenderse y resetearse por completo. Si un Informe de la Telemérica se ningunea… ¡APAGA Y VÁMONOS! Aquí ya no hay nada más que ver y poco más que hablar, señores, aquí lo que se debe hacer es lavar los trapos sucios, que son Legión, y empezar de cero con sanciones ejemplares. La Guardia Civil señala que el Barça «no ha aportado la identidad de los profesionales que habrían desarrollado los servicios» para el club por parte de las empresas de Negreira, y que tampoco ha entregado «copia de vídeos, documentos o informes en los que se concreten los trabajos de asesoramiento específico». Y eso que Laporta “hizo como que mostraba” en rueda de prensa varias cajas repletas con esos mismos informes. To mentira. Pero to to to en su todez total…Corrupción, manipulación, falsedades y nula imparcialidad arbitral ¡¡TURURÚ!! ¡¡TURURÚ!! ¡¡TURURUTUTUTUTÚÚÚÚ!! Campana y se acabó. ¿Apalancamientos? ¿Presentación de jugadores apalancaos? Descenso a Tercera ¡¡YAAA!! ¿Béligan? Como si se llama Pepín. Me da igual lo que haga. Respecto a Pachín, el pequeño lateral, decirle que el Madrid permite jugar mal pero lo que nunca se puede hacer en el Madrid es fallar. Si acaso veré al Nápoles más por Negrocuadras que por otra cosa. Todo lo demás, a estas alturas, me parece perfectamente prescindible.
madridsxxi
Contra Bordalás siempre toca encabronarse. Desde el minuto cero todos los jugadores que están bajo sus órdenes se dedican a empujar, zancadillear, provocar, agarrar, protestar y enmierdar. Eso cuando no están perdiendo tiempo. Yo entiendo que cuando tienes un equipo menor tienes que buscar todas las artimañas que puedas para rascar algo. Pero el fútbol así es más un suplicio que un espectáculo. A favor del Getafe decir que no son así solamente con el Madrid. Con el Barsa también la liaron bien (en ese caso le costó el puesto al árbitro por dejarlos desplegar sus encantos) y supongo que contra cualquier otro hagan lo mismo. Si a eso añadimos que tienen un equipo hecho con nuestros descartes, y que esos descartes tienen la mala costumbre de marcar contra nosotros, las ganas de ver este partido no aparecen por ninguna parte.
El Madrid reconozco que le ha echado ganas. Lo mejor de este año es que la chavalada negra tiene más fuerza que un sindicalista empujando la puerta de una marisquería. Y terminamos metiendo en su área a los rivales. Otra cosa es el fútbol en sí, que digamos que no es lo mejor que se puede encontrar. Para eso hay que sacar a las yayas Kroos y Modric, para que pongan un poco de calidad. Los dos pases medidos de Kroos ya tienen más valor futbolístico que las doscientas carreras de Chumeni y CamaPinga que se han pegado hoy.
Joselu ha hecho un partido not bad. Ha tenido oportunidades y podría haberse ido al vestuario con tres goles perfectamente. Pero el portero rival, otro al que hacemos internacional, ha parado mucho y ha dejado a JoseLuis con un solo gol. Pero ha estado ahí.
Rodrygo, que alguien le de un balón para él solo. La misma facilidad para regatear que tiene es la obcecación en la terminación de la jugada. No mira pase nunca y chuta como si cobrase por pelotazo enviado a la grada. Desesperación cada vez que tocaba la pelota.
A final, el bueno de Lupas ha hecho un slalom muy apañao, ha chutado con ganas y en el rebote ahí estaba Bellingham para hacer lo de siempre: marcar gol. Todo ha terminado bien, hemos sido felices y comido perdices.
Ahora, falta algo de chicha arriba. Eso es evidente. Estamos ganando los partidos por la mínima y en el último suspiro. Y esto no va a durar siempre. Ahora que el período de fichajes ha acabado se terminaron las pajas futbolísticas, así que tiraremos con lo que hay. Y esperemos que Joselu empiece a marcar de dos en dos, porque si no, los números no salen.
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– Real Madrid: 2 (Goselu y Negrocojo)
– Getafe Sector Tres: 1 (Minoral, cómo no)
Primero nos dijeron que era muy importante comprar el Tacón: ¿cómo podía permitirse que todo un Real Madrid C. de F. no tuviera una sección de coños, aunque el interés generado por la liga correspondiente fuera nulo? Las mujeres tienen entre sus derechos fundamentales jugar al fútbol profesional, claro que sí. Así pues, compramos el Tacón y la liga siguió sin importarle ni a Dios, con asistencia medias a los estadios paupérrimas (entorno a 300 espectadores) y un espectáculo deportivo entre lo risible y lo patético, donde la mayoría de goles se consiguen por incompetencia de las porteras o pifias sonrojantes de las defensas.
Pero bueno, nos chupamos la sección, y resulta que se celebró un mundial de zorras, donde unas incompetentes jugaban contra otras para ver quién metía más goles ridículos a las demás. Y en ese azar parecido al de un pinball, ocurrió que los chochos españoles fueron declaradas «campeonas del mundo», unas campeonas mundiales que serían aplastadas por cualquier equipo profesional o semiprofesional masculino del planeta que milite en las primeras cinco o seis divisiones, o en las categorías de cadete para arriba. Pero bueno, los chochos españoles ganaron la mencionada pachanga, y en esas un directivo hizo un gesto torrentiano que en un mundo mínimamente cuerdo habría dado como mucho para comentarlo una tarde entre risas y cañas. Pero como este mundo es cualquier cosa menos cuerdo, el susodicho gesto se convirtió en un asunto de alta política mundial.
Todo esto más o menos debería darnos igual, o ser aceptado con resignación, hasta la noticia que se ha conocido en las últimas horas: resulta que el Tacón (mal llamado por algunos Real Madrid femenino) se ha ido de gira para enjugar las escandalosas pérdidas de la sección y hete aquí que cuatro «campeonas del mundo»… ¡¡se han negado a ir!!* Simplemente, no les sale de su chocho moreno (o rubio). Que están muy cansadas, dicen. Estas cacho de PUTAS terminaron la liga de «primera división femenina» (risas) el 21 de Mayo, tras lo cual tuvieron un mes muy rico de vacaciones antes de comenzar la concentración del mundial, y una vez finalizado el mismo disfrutaron de otra semana de vacaciones en Ibiza, claro que en ese periodo estaban muy ocupadas escribiendo manifiestos contra la agresión sexual del tipo al que llamaban «Ruuubi, Ruuubi» en el bus que las llevaba al aeropuerto y que les pagó ese mismo viaje.
*Artículos de pago como este pueden leerse con la extensión Bypass Paywalls Clean).
Por supuesto, el bueno de Toril habría dosificado cuidadosamente a las ocho mundialistas durante la gira americana, pero no: cuatro de ellas se han quedado en casita, concretamente Misa Rodríguez, Ivana Andrés (lamepelusas), Olga Carmona y Tere Abelleira (TTPP). Se habrán ido a la playa a hacer topless, porque, al fin y al cabo, ¿para qué necesita hacer giras un equipo que sangra dinero? Concretamente, unos cuatro millones de euros al año, para… ¿para qué? ¿Para jugar una liga que no interesa a nadie? ¿Para que las niñas quieran ser futbolistas bolleras en vez de hacer algo productivo con su vida? ¿Para poner denuncias falsas de acoso sexual?
No, la broma ya ha llegado demasiado lejos: este es un momento perfecto para que Florentino decida #chapar la sección, alegando que no es sostenible y que los recientes acontecimientos han convertido a la disciplina (je) en algo demasiado divisivo para la sociedad. Por supuesto, no lo hará; porque no es más que otro planchabragas.
Nota: El administrador de esta página quiere dejar clara su admiración y su firme compromiso con todas las causas feministas.
Ahora que está claro que Negro Pesetas no va a venir esta temporada (ooootra vez), es curioso pensar que quien se haya tragado durante todo el verano la lista completa de vídeos de Mon de Mon y otras personalidades yutuberas sabe esencialmente lo mismo que el que no haya visto ninguno: que no se producirá el fichaje. Puede argüirse que quien los haya visto está metido en la intrahistoria del fichaje, sabiendo todos los dimes y diretes, así como la razón última por la que no se ha cerrado. ¿Pero para qué sirve eso, exactamente? No estamos hablando de un intrincado asunto político cuya comprensión aumenta nuestra cultura histórica: lo que quería el pipero era saber si el negro venía, y ha sido que no.
El bueno de Mon se justifica diciendo que se siente orgulloso de sus informaciones, que él sólo cuenta lo que va descubriendo y que no hace afirmaciones categóricas, pero todos sabemos lo que a estas alturas está detrás de todo: la fría y prosaica pasta. La máquina de Youtube exige generar dos vídeos diarios y los stajanovistas tuberos lo cumplen a rajatabla: si tienes que escaparte a una dehesa con un esmóquin alquilado, lo haces y punto.
Hace poco una casera me dijo que no podía alquilarme el piso por fuera de Airbnb porque eso «era malo para el algoritmo». Hoy día al algoritmo es Dios, y pide diariamente su ración de carne, como una Audrey II. Los tubistas de la estirpe moniana se la dan, obviando la verdad que tarde o temprano brota en la mente de todo comunicador honesto: algunos días, simplemente no hay nada que contar. Pero ellos sí que lo tienen, vaya que sí, dos veces al día. Tú puedes mirarte al espejo por la mañana y decir «ayer volví a decirle a verdad a mi público», o bien «ayer me levanté varios cientos contando gilipolleces». La inclinación por una conducta u otra probablemente sea innata: hay gente extremadamente pragmática que se tira a lo crematístico siempre que ello no implique romper ninguna ley y gente con una fuerte pulsión por la rectitud, como si sintiera una intensa vergüenza en caso de ser deshonesto. Ambos perfiles desempeñan un papel en el mundo.
Como sabe cualquier futbolero experimentado, la forma óptima de seguir los fichajes es dar un vistazo a la prensa el 1 de Septiembre, elimiando de un plumazo todo el drama y la incertidumbre. Lamentablemente, hay mucha gente que aparte de seguir las noticias quiere ser entretenida; para muchos probablemente ese sea el estímulo principal. Por eso pasan incontables horas siguiendo la «novedades» sobre el caso Negropesetas, o mirando vídeos «de risa» en el Tik tok, Facebook y demás. Es la edad de los «creadores de contenido», palabra que puede describir desde vídeos porno a series o fichajes futboleros. Pero no perdamos nunca de vista que «contenido», en su acepción más básica y seguramente más certera, es sencillamente lo que llena un espacio vacío.
Y eso que ni siquiera hemos hablado del hermano…