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Euler

Así se las ponen al Barsa. No nos podemos quejar de Las Palmas, que vino aquí a jugar al toque, morder poco, y dejarse follar sin resistencia. Vamos, como juegan el 90% de los rivales de la Farsa. Así es difícil pinchar, aunque se juegue mal. Pocas facilidades más nos podían dar, cual equipo de Setién o Lillo ante los culerdos. El pobre portero no podía apartarse para que marcáramos más goles.

Y el Gerona lider en solitario… Tócate los cojones… Vamos el sábado allí a jugar contra ellos. Increíble que sea primero contra segundo, y líderes ellos.nPero estoy confiante, porque ayer Carletto reservó a los buenos. A Bellingham, y sobre todo a Modric y Kroos, que estarán descansados para este partido tan duro. Habrá que ver las cuotas, pero me dan ganas de meter unos buenos euros a que nos meten el 1-0 antes del minuto 10.

El Socio

El partido fue mejor que el del Paleti, porque ese lo perdimos y este lo ganamos (atención al boskovismo que me he marcado). El Madrit tira mucho a puerta (cuando le dejan), pero marca poco, lo cual me hace pensar… ¡que puede haber un problema de pegada! Pero yo entiendo la política del Madrid: a Kane se le caen los goles pero cuesta un tercio de hipogeo, así que nada; Mbappé es como las zorritas de Reus, nos calienta un poco la polla y luego nos deja en casa pajeándonos; Rodrygo está a una lesión gorda de Jesesizarse. ¿Entonces qué hacer? Goselu forever, cuando lo vean ahí arriba nuestros rivales importantes de Chempions se cagarán por la pata abajo. Y si no, balones a Mustafá Ibrafil (Alá, alá, alá, alá). Con cracks de ese calibre y el seleccionador brasilero entrenándonos, ¿qué podría salir mal?

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– Real Madrí: 2 (Mustafá Ibrahim y Goselu)
– Mojo Picón: 0

Incluso en su actual estado de degradación, el Real Madrid es el último símbolo universal de excelencia que le queda a España. Es por ello que los muchos odiadores de esta nación hacen lo posible por atemperar los éxitos merengues, mientras que estimulan y jalean a sus enemigos. Si bien no pueden hacer mucho respecto a las victorias blancas en Europa, sí tienen sobrada mano dentro de los confines de la patria; si una liga blanca ya es un fallo en Meitrix, dos seguidas se considerarían un error general del sistema, y eso requiere intervenir con urgencia.

La situación actual es especialmente delicada para estos supervillanos, pues el Madrid ha ganado todo lo oficial que ha jugado esta temporada. El instrumento que usará para corregir esta trayectoria será el Paleti, club odiador por excelencia, que vende muchas más bufandas antimadridistas que rojiblancas en los tenderetes que circundan la sede de su secta. Olvídense de ver algo parecido a fútbol, esto va a ser un festival de utraviolencia, infracciones permitidas e higadillos por los aires. Un repaso a la plantilla del Paleti nos dirá todo lo que necesitamos saber: rostros obtusos, miradas extraviadas por la droga, defectos genéticos, apetito de sangre y destrucción… más o menos como la directiva de EH Bildu, pero disfrazados de futbolistas. Veremos muchas cosas en ese campo, no lo dudo, pero nunca una victoria madridista.

Vecinius ya trota como un cervatillo por Valdebebas, pero Panzerotti ha optado sabiamente por dejarlo fuera; yo sacaría solamente a nuestros negros más fornidos y, cuando llegue la inevitable tangana, que sea lo que tenga que ser: «mi madre me visita en la cárcel, pero a ti en el cementerio». Si por casualidad se fuera a jugar al fútbol, la cosa tampoco pintaría muy bien: cuando el Paleti se dedica a esos menesteres es un poco mejor que el Unión Bertín, especialmente jugando en una pocilga con 60.000 palurdos enfervorecidos. ¿Qué vas a inventar, Panzerotti? ¿Acaso tienes un plan para salir con bien de esta carnicería, esta masacre, esta encerrona? Lo dudo mucho.

Sí, bueno, ¿no? El escudo del Unión Bertín es talmente como el de un Supermercado, detalle que lo hace parecer un equipo de Segunda B, si bien compensaban esta falta de molonidad llevando el logo de Paramount en la camiseta, es decir el de Indiana Jones cuando era un tipo joven y desafiante, no un anciano amargado. Su entrenador colocó a los moñequitos muy ordnenados y el Madrit se tiró 94 minutos intentando penetrar sin éxito, era casi como si nos faltara gente decisiva en ataque. Eso sí, tiene bastante gracia disponer de un 9 anclado en el área que pega brincos y remata lo que le llega, aunque sea el yonki de Pepelu, quizá la cosa más aberrante estéticamente que ha llevado la blanca desde Di María.

Cuando Ancholoto ve mal las cosas saca a Krooos, como diciéndole: «¿Ves? Todavía me pareces el puto amo», y técnicamente le ha salido bien, porque hasta ahora hemos ganado todo. Claro que el factor decisivo está siendo Bluffingham, uno de esos fichajes tan sumamente raros que llegan y les sale todo, o sea que tiran la puerta del vestuario, la destrozan y se fuman las astillas; probablemente la incorporación con más impacto desde el mismísimo Cristino Ronildo. Y cuando un tipo está así, pues te puedes permitir hacer partidos espantosos como el de ayer y dormir colíder cuando a dos minutos del final te veías abocado a ser segundo y tenías que afrontar una salida en la siguiente jornada.

Entonces, todos contentos tras la victoria bilisera. Eso sí, lo del Metoporelano va a ser una carnicería, mucho mal rollo, mucho gore. No digáis que no lo he advertido.

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– Real Madrid: 1 (El de siempre)
– Bertín Osborne: 0

Sí, bueno, ¿no? Primero perdíamos, pero luego ganamos, lo cual es bueno. No obstante, lo de la defensa es motivo de preocupación. Una anécdota real: desde el fondo norte llegó este grito: «¡Nuestra defensa es un circo en el que sólo tenemos monos!» Interprétenlo como quieran. Nuestro chino cabezón, al que hemos cedido a la mitad de clubes de España, nos lió una buena, y quién sabe si el año que viene no sería el momento de repescarlo, pese a nuestra sobreabundancia de mediapuntas, mediaputas y mediapollas; puede que, como dice Huhghes, sea el momento de niponizar el Madrid. El otro día los pokémons le cascaron cuatro a los decadentes alemanes, ojo a ese cambio de paradigma.

Se comenta que Rodrygo tiene ansiedad; quizá por eso se ha pintado varios tatus de jincho. No me alcanza para leerlos (por suerte) pero probablemente sean frases automotivadoras, de esas todo profundas. Pero eh, sin presión amigo: tienes toda una temporada para meter al menos quince goles ligueros; si no, te mandamos de vuelta a las minas de Mola Ram.

Si bien es cierto que al equipo le cuesta sacar adelante los partidos, hasta ahora los ha ganado todos, como una hormiguita. Los únicos que han logrado hacer lo mismo en las grandes ligas son el Inter (con manita incluida al Milan) y la putita tragona de la Pepa, osease los finalistas Chempions del año pasado. Pinta a que este año también estarán ahí arriba.

Y en fin, hay que hablar del elefante en la Castellana: con la liga ya en marcha y sus tomas aéreas de drones, ya es imposible ocultar que la fachada del estadio reformado es simplemente espantosa de noche, con las luces del estadio encendidas (observar comienzo del vídeo). Nada que ver con ese rénder visto hasta la saciedad en el que una proyección de Zidane haciendo la volea de la novena se reflajaba sobre una pulcra superficie metálica. La carcasa que se ha colocado realmente presenta unos huecos enormes entre hileras y una imagen increíblemente sucia, en la cual las líneas verticales de los ascensores y la inclinada de la pasarela superior rompen la continuidad de la ya poco pulcra capa exterior.

Por supuesto, no faltará un grupo de irreductibles que dirá que el aspecto del estadio no tiene nada de malo, pero para los que vivimos en la realidad es pertinente debatir qué hacer con esa rejilla chatarrosa. Para mí las alternativas son: 1. Dejarla como está y tragarse el sapo, dando la versión oficial de que todo está fantástico. 2. Probar la solución de una tela metálica detrás de las lamas. Caro y complicado por la enorme superficie a cubrir, pero parece la más factible ahora mismo. 3. Sustituir toda la cubierta por una verdadera piel continua, que era lo que realmente se planteó en el proyecto y lo que esperaba la masa social. Carísimo y probablemte infactible, pero diría que la constructora o constructoras deben responder de algún modo por el despropósito que han entregado. La culpa de lo ocurrido no es exclusivamente de la directiva, pero sí su responsabilidad arreglarlo.

– Real Madriz: 2 (Valverde y Goselu)
– Etarritas: 1 (?)

– La gran mayoría ve como más factible ganar únicamente la Liga. La homosexualidad vuelve a correr rampante por Fans, ¡qué despelote!

– Marcaremos los mismos goles que el año pasado. Cuando ofreces tres opciones, la masa siempre escoge el término medio, otro síntoma muy marcado de mariconería.

– Un 57% no quiere a Negropesetas. Deben tener una fe inusitada en Loldrygo o en Luis Endricke.

– A un 77% no le importa tener un montón de negros. No sé si es tanto traición a su raza como que les gustan las pollas grandes negras.

– Un 32% se resigna a tener sección femenina porque «lo exigen los tiempos». Planchan muy bien las bragas.

– ¡Un 20% apoya a la Jenni! Pues ahí ya ni sé qué decir, la verdad.

– A un 35% le parece decepcionante el Balay Stadium. Si será feo para que ese porcentaje del fansismo, normalmente tan florentinista, le haya visto las costuras.

– El 82% quiere a Xabi Slownso como nuevo entrenador. Y a Xabi Slownso tendremos. A menos que se ponga exquisito, claro.

– El 89% cree que Perro Sanxe pactará con Satán. Sorprende la poca fe en este hombre de principios inquebrantables y recta moral.

– Un 22% de voxitas retiran su apoyo al partido tras la salida de Espinosa. Les está bien empleado a los verdes por rancios y opusinos.