Por Rappol

El territorio desconocido para el Real Madrid es en realidad un territorio conocido en el que se debería mirar siempre hacia las sombras de antaño. Siempre. Por eso lo de la titularidad de Niñogulas podía sorprender a impropios y conocidos, pero no tanto como las absolutamente ridículas extensiones capilares que se ha puesto Vinicius Senior. Algún peluquero maricón no le ha avisado de que afectan a la relación entre su cuerpo y la fuerza de la gravedad; y era cachondísimo ver cómo no se iba ni de Perry en silla de ruedas durante toda la primera parte y el rato que zascandileó en la segunda. ¿Qué prodigio es este? ¿Y el de El Cyd pasando bolas como si fuera DDL en «Mi pie izquierdo»? ¿Y Siquesá, que está para no estar ni esperarle?. Joder. Que era el puto recién ascendido Valladolid, dando simplemente más por culo con dos líneas que el Dr. Mann en Interstellar.

El codroño total del primer tiempo ante un equipo moradito con dos líneas de muchos moñecos daría qué pensar a cualquier equipo con urgencias o turgencias económicas inversas. Pero a Davide y su papá se la bufa todo. Si le echaran un par de huevos, para jugar en Liga deberían salir de inicio con lo que sacaron entre el 60 y la victoria por 3-0. Huevada inversa. Dejar que los equipos moraditos se teletrastornen y, agotado su físico, luzcan las maravillas de la cara comedia futbolística blanca. En el puto-mundo-al-revés (inside-outing-style), los Retaquitos Mágicos aseguraron la victoria blanca después del zurriagazo afortunado de Valverde, pajarito blanco, malo de película de fin de semana en A3, und MVP más sospechoso que los ventajistas que siguen celebrando que Kroos haya dejado ya no el Real Madrid sino el fútbol profesional. Más miopes que un moai viendo un partido de tenis en la Isla de Pascua.

Ojo, que me vendo muy a arriba: este equipo no va a perder un partido en Ligaspaña este año. Hasta creo que en Zooropa puede hacer cosicas, porque allí ni se mallorquea ni se valladolidea ni se-inserte-aquí-el-verbo-despectivo-correspondiente-al-club-flojeras-de-turno. Es cuestión de forzar el ano contrario, y el Real Madrid acumula mucho talento para forzar ojetes durante noventa-y-más-minutos. Y al Valladolid, en verdad, le gustó en fin de cuentas que Brahim y Endricki les remataran el esfínter. El malagueño celebró modestamente el melonazo de Limitao (muy buena noticia verle operativo, aunque sea ante un equipucho muy menor), y el imberbe brasuca estará de fiesta esta noche (muy buen latigazo al palo corto), disfrutando de un debut seguramente soñado.

Jugar al revés. Meter la mierda para dentro en Liga. Joder, Anchelotis: echadle un par de huevos. Del Plan B al A, y que rabie toda la puta antiespaña antimadridista. Y mantened a Chochomeni ahí en la media, con su cubarsismo intrascendente; todo sea por el espectáculo. Algunos pretenderán ver en él a un Kroos negro. Yo veo a un tipo que si no se reconvierte en central se marchará de aquí (bien marchado) en un par de temporadas, siendo optimistas.

Se ganará la Ligaspaña con holgura, porque los equipos «aspirantes «no pueden salir a montar un par de muretes humanos durante noventa minutos. Y el Real Madrid tiene dos equipazos de tres cuartos hacia delante. El plan A, el B, el C, el D, el J y el H. Afortunadamente para la prensa, Vinicius Senior se puso trencitas. De algo podrán hablar.

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– Real Madrit: 3 (Valverde, Ibrahim y Luis Endricke)
– Valladoliz: 0

Por Expendable

¿Van a jugar con alguna frecuencia Brahim, Guler o Endrick en el Madrid? No

¿Es porque son malos, unos vagos, son unos cagados, ponen caritas o porque hay luna llena? No

Entonces ¿puur qué? Es debido a la campana de Gauss Ancelottiana

¿Qué coño es eso?

Sencillamente que a Don Carlo Ancelotti le da igual el número de jugadores que tenga a su disposición porque las plantillas las reduce a 14-15 jugadores. El resto no existen más que como parches puntuales, es gente que le sirve para los partidillos de 22. Podrían subastar esas 7-8 plazas entre millonarios dispuestos a gastar un dineral en ese capricho pero Floper aún no ha llegado a ese punto. De momento se contenta con la campana de Gauss económica de los 100 lereles bernabeunianos. Ya explotará económicamente las posibilidades de la campana Ancelottiana.

A esas 14-15 plazas se accede por estatus conseguido con anterioridad a la pretemporada, bien por ya estar dentro de la campana en temporadas anteriores, bien por ser un nuevo fichaje estratégico del emperador.

Quienes están dentro tienen un suelo de cristal que les impide bajar de nivel, salvo la excepción Tchouameni tras el mundial de Qatar. Una vez expulsado de la campana, formando parte de la plebe, ya no tienes nada que hacer salvo dedicarte a buscar nuevo equipo o tocar contactos en el palco para revertir la situación por la vía calambrazo presidencial.

Ventajas de estar dentro: Juegas los 90 minutos de todos los partidos salvo lesión o sanción (lo que hace que distribuyan los partidos entre los 14) y eres el cambio del minuto 65. Consecuencia: Como sabes que lo vas a jugar todo durante todo el año, menos las primeras eliminatorias de copa, te toca cuidarte y descansar durante los partidos para reservar energías. Así que los partidos puedes jugarlos andando sin que haya ningún problema, al contrario, que pase muy poco durante el partido está muy bien valorado por Don Carlo. Luego los oficialistas ya se encargarán de cantar las alabanzas sobre el gran juego desplegado.

Los otros: Brahim, Guler, Endrick…están fuera de la campana ¿qué significa? Simplemente que son protagonistas del sexto sentido. Están muertos, son invisibles para Don Carlo, y ellos no lo saben. Creen que su situación se puede revertir mediante la «cultura del esfuerzo», machacándose en el gimnasio, haciendo dieta, metiendo goles en los entrenamientos, saliéndose en los partidillos…No, no tienen nada que hacer por esa vía, da igual lo que se esfuercen y lo brillantes que sean. Su única opción de jugar es la lesión de varios compañeros que jueguen en un puesto similar de tal modo que no se encuentre el recambio dentro de la campana.

¿Estoy sugiriendo que lesionen a compañeros para poder tener minutos? Aunque cualquier tiburón hecho a sí mismo, mediante herencia familiar o dedazo de un colega que lo meta en un consejo de administración o puesto directivo, utilizaría ese incentivo perverso en beneficio propio perjudicando a la empresa que le paga, no es una vía que sugiera.

Todavía soy deudor de los valores cristianos con los que me educaron resumidos en el «…amarás al prójimo como a ti mismo», y considero personas merecedoras de dignidad a los otros seres humanos que no son yo. Aun no he llegado al protestantismo anglosajón que legitima estafar, expoliar, engañar y robar al otro porque solo es un objeto carente de dignidad, del que aprovecharse para conseguir el lucro personal y acumular sin límite. Y el dinero limpia todo, Y mucho dinero, más. Y no importa el origen del dinero, ni cómo lo has conseguido, solo importa la cantidad que eres capaz de acumular. Así que no, niños no lesionéis a vuestros compañeros. Si queréis jugar, contratad a mercenarios que hagan el trabajo por vosotros, y que parezca un accidente. Es broma, tampoco lo hagáis, somos seres morales, éticos y pobres. Muy pobres. Bueno, vosotros, jugadores del Madrid, no sois pobres, y tampoco vírgenes, a diferencia de los usuarios de la web.

Así que, en resumen: Ancelotti solo usa 14-15 jugadores durante la temporada, salvo lesión prolongada de varios de ellos que le obligue a utilizar temporalmente a alguno de los despreciados. Eso hace que los Gaussianos jueguen andando los partidos para reservar todas las energías que puedan, que la temporada es muy larga. Hay un techo-suelo de cristal que impide que ambas castas se mezclen durante los 90 minutos que duran los partidos. Es una situación estructural que se disimula culpando del ritmo del partido al Gaussiano de mayor edad (Hola, Toni Kroos) y de la falta de rotaciones a la situación individual de cada eterno suplente (Guler no está cachas a pesar de haber destacado en una liga leñera y en competición europea contra el Sevilla, por ejemplo; Brahim necesita adaptarse a pesar de haber participado en el milagro de ganar una liga con el Milan, o Endrick es muy joven y necesita curtirse a pesar de ya haber debutado en la selección brasileña y haber sido decisivo en la remontada del Palmeiras para ganar la liga…).

Busquen las excusas individuales que prefieran pero la explicación del ritmo jubilado de los partidos mandriles y de la falta de rotaciones es la campana de Gauss ancelottiana.

Una breve evaluación de jugadores y cuerpo técnico:

– Curtuá: Obseso sexual
– Carvajal: CI límite
– Militón: Militonto
– Rudiger: Negro encocado
– Mendy: Inmisobrante
– Valverde: Patán
– Chuameni: Triturabotas
– Bluffingham: Negro cojo
– Loldrygo: Travelo
– Meforré: Bulto sospechoso
– Vecinius: Llorica
– Modric: El regreso de la momia
– Lucas: Equipaje de mano
– Brahim: Moro camuflado
– Guler: Sarraceno virgen

– Pintus: Camello intermitente
– Davide: Vividor
– Angeloti: Hijo de puta

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– Menorca: 1 (Mariqui)
– Pudrit: 1 (Loldrigo)

Bloque 1 – Las dificultades de ser jefe – Reflexiones sobre la producción teatral – La importancia de saber renunciar
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Bloque 2 – Política española. Pedro Sánchez y su mujer. ¿A qué se dedicaba Begoña Gómez? ¿Hay realmente tanta hambre en África?

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Bloque 3 – Elecciones USA. Trump y Kamala. ¿Es Trump totalitario? ¿Por qué perdió las anteriores elecciones?
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Bloque 4 – Cómics, Libros y Cine. Shin Mazinger Zero, Los miserables, Magical Girl, Revisión de Interstellar, Deadpool & Wolverine, el Supermán de James Gunn.

deleted

Parece que Embapé no pondrá pegas a jugar de delantero centro, quizá porque ha visto que el esquema táctico del Madrid es «tú te pones el nueve» y «ya iremos viendo».

La caraja del centrolcampo es importante. Ahi falta Modric, que sólo está para veinte minutos, o Gúler, que en realidad no juega ahí, pero tiene fé en sí mismo y podría hacerlo bien, o quizá Wirtz, que todavía no ha venido y cuesta medio embapé de euros.

El equipo es muy vulnerable a lesiones. Bellingham con salud es el mejor Zidane. Tiene 21 años. Acojona.

rappol

Llegó Siquesá para debutar definitivamente en el fútbol de hombres y se llevó su primer trofeo serio en el fútbol de clubs —lo de los otros garitos que conocía no puede llamarse fútbol, haya mujeres, haya travelos o haya moros con mucho dinero—; desvirgándose para alegría de la grada blanca viajera y la sudorosa que ahorra para el invierno. Con todo, la realidad se impone: Vinicius continua siendo el próximo BDO, el jugador más desequilibrante del mundo cuando se pone la camiseta blanca, esto es, el jugador más desequilibrante del mundo. Muy preocupado por Siquesá está el brasileño, sí. Preocupadísimo.

No se halló a nadie que se hiciera cargo de la sala de máquinas el Real Madrid durante la primera parte. Bajaba el 5, bajaba el 7, subía Pijamita a melonazos… y Chominoblanco —ya estoy harto de Aureliano— se dedicaba a dar pases cubarsistas sin dar un paso al frente, como si dijera “a mí me poneh de sentrá, Carloh”. Afortunadamente, la segunda parte la sala de máquinas se dispersó por todo el campo, y Bellolingam y Vinicius sólo tuvieron que hacer como el cuerpo mercurial del Terminator aquel que se arrejuntaba a partir del caos para tocarle las palmas, erre-que-erre, a los Connor. A diferencia del T-1000 (¿?), el Real Madrid supo encontrar su happy end, tan tranquilamente, tras el segundo gol convertido por Siquesá. Qué jodido Siquesá; cualquiera diría que llegó anteayer.

Cuando Valverde fue entrevistado tras el partido explicó un poco —sobre todo para los que no tienen ni idea de fútbol—, la diferencia que supone para este equipo jugar sin Kroos. Es una apuesta con un punto de riesgo cuando te esperan siete decenas de partidos oficiales este año. Eso sí, no creo que vayamos a ver jamás un equipo tan preparado para destrozar al contrario a partir del caos y hacer que, quizás, el fútbol desaparezca por un agujero negro, como Alves en un reservado, como el matrimonio de Morata o como el mismísimo Luis Rubiales… El Real Madrid apunta a ejecutar el principio que hizo que funcionara la implosión en la bomba atómica, pero aplicándolo al fútbol. En realidad, nadie sabe qué es lo que va a pasar.

Todo ello, claro, suponiendo que todavía exista el fútbol. Habrá que preguntarle al Sr. Mounir…

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Los jugadores del Madrid salieron con un gran peso en la entrepierna: no podían con los huevos. Se pareció bastante el partido al de la final contra el Dortmund y otros anteriores: nosotros no penetrábamos, el rival sí, y Santa Potra aparecía en los momentos adecuados para mantener nuestra portería intacta de algún modo. Luego llegó la segunda parte y… algo cambió. Si en la primera parte podías irte a hacer un sandwich y a cagar (no necesariamente en este orden) sin perderte nada relevante, en la segunda como mandaras un mensaje de «wasa» sin mirar a la tele podías perderte una ocasión o dos del Mandril, parecía que tuvieran alas en los pies los cabrones.

¿Qué milagro se obró en el descanso? ¿Fueron las palabras motivadoras de Angeloti hijodeputa? ¿Estaban mucho mejor preparados físicamente los jugadores blancos que los de los Hawks, quienes habían pasado por encima del Neverkusen en la final de hace unos meses? ¿Quizá inyectaron Red Bull en vena a nuestros chicos ? El caso es que parecía otro partido, y a mí, como paleto futbolístico que soy, la explicación que más me cuadra es la del uso de suplementos deportivos, sabe Dios en forma de qué. No se me entienda mal, no creo que sea cosa exclusiva del Real Madrid (vease la final de Europa League mencionada), ni siquiera exclusiva del fútbol, lo que pasa es que en este deporte hay tanta permisividad que los equipos pueden permitirse bastantes «alegrías». Se diría que existe un acuerdo tácito en el que todos ganan, desde el deportista al espectador, pasando por clubes y federaciones. Sea como fuere, la acción de Vini en el inaugural fue muy bonita, y el gol de Negropé sirvió para iniciar un relato de feliz adaptación al nuevo entorno. Puede ser el principio de la soñada dictadura del Madrid, un Reich de mil años en que los títulos se sucedan monótona e interminablemente, como las hojas del calendario, para desesperación de antis y chupapijas.

– Real Madrid: 2 (Valverde y Negro Pesetas)
– Atalanta Hawks: 0

14 Agosto: Supercoca de Europa contra el Atalante. Partido importante por acrir la puerta del «octaplete». El Atalanta entiende mucho de droguitas, y así logró pasar por encima a Bayer Neverkusen del pobre Xabi Slownso. ¿Cuál debe ser nuestra respuesta? ¿Jugar mejor, más rápido? No, tomar droguitas iguales o mejores que las de ellos, aprovechando la barra libre de la GÜEFA. Con eso y pasando balones a nuestros negros rápidos deberíamos ganar con cierta holguera a esos italianinis, o lo que sean.

18 Agosto: Mallorca-Real Madrid. ¿Por qué tenemos que empezar fuera de casa, si somos los campeones? ¡Nos saben cómo hodennos! ¡No saben cómo hodennos! El Mallorca es peligroso, no me gusta; quedaron décimoquintos la temporada pasada, ojo con la calidad. Puede que les metamos sólo 5 o 6 goles, y entonces arreciarán las críticas. Partido trampa.

25 de Agosto: Real Madrid-Valladolid. El Valladolid está teniendo problemas para inscribir a su mierda de jugadores, pero claro, si perdonan a la Far$a también tienen que perdonar a estos. La verdad, no tienen pinta de ser el equipo más potente de Primera, quién sabe por qué Ronalgordo se deja la pasta ahí; el 10-0 es posible.

29 de Agosto: Las Palmas-Real Madrid. Ojete al ritmo frenético de competición con los jugadores aún desperezándose, porque cuatro días después hay que visitar a los machangos de Las Palmas. No admito otra cosa que recordar a esos paletos la rémora económica y cultural que son para España. 7 u 8 goles son de recibo en el estadio Gran Canaria, uno de los más cutres de la categoría.

1 de Septiembre: Real Madrid-Betis. WTF, ¿tres partidos de liga en una semana nada más empezar? Golfos. El Betis de Pellegrini… ahí ya no juega Denilson, ¿no? Imagino que quien sigue es Canales, con más años que los frescos de la capilla sixtina. Es un partido de resultado incierto, no creo que les metamos más de 3 o 4.

Y ya el siguiente partido es… el 15 de Septiembre, contra la Real Sociedad en su campo. ¡Putas selecciones! Mi pregunta ante esta situación es para el difunto Harry Truman, y realmente es muy sencilla: ¿por qué sólo dos bombas atómicas?