Air Merino pic.twitter.com/mIGN3dFh53

— Pasion Basket (@PasionBasketNBA) July 5, 2024

Sí, bueno, ¿no? Tal como pronostiqué, la Coja se ha convertido en una fuerza sorda e imparable, al estilo de La Nada de Michael Ende, ante la cual ni las selecciones con más solera pueden plantar resistencia. Ganarle a una Alemania anfitriona no es poca cosa, y sin embargo los de Luis de la Calva lo lograron sin especial esfuerzo, haciendo así y así bajo el liderazgo de Dani Olmo, no precisamente un aspirante al Balón de Oro.

Fue el último partido profesional de Toni Kroos (ya figura como ex futbolista en wikipedia), el jugador favorito de los panenkitas, aunque para mí es el señor que lleva un tatu de su hija pequeña con gafas de sol; esa cosa tan peculiar de las percepciones. Dice don Toni que se va a quedar en Mandril a enseñar a los chavales, y mira, eso está muy bien, a ver si nos salen muchos chavales que soben bien la bola. Gracias por los servicios prestados y por prestar.

El fúrbol se parece a los toros en que los momentos de belleza son cada vez más escasos y espaciados, pero ayer vimos uno de ellos: el espectacular cabezazo de Mikel Merino, a todo el estilo Bakero, movimiento cuyos detalles fueron captados plenamente por la tecnología moderna. Se da además la circunstancia casi prodigiosa de que el papá de Mikel, Miguel Merino, marcó en este mismo estadio con el Osasuna hace décadas, y lo celebró de una manera muy original, rodeando el banderín de córner. Mikel imitó la celebración de su progenitor, hecho si cabe más bonito por el muy improbable cúmulo de circunstancias que lo propició. La red, siempre rauda en sus reacciones, incluso ha creado un remedo del logo de Air Jordan, bautizándolo Air Merino. Claro que quizá lo más asombroso de todo sea que Rivero fuera el comentarista de ambos partidos, el del padre y el del hijo… ¡casi 40 años chupando del bote!

La vida y el fútbol tiene estas fantásticas casualidades.

Su padre Miguel Merino marcó en Stuttgart con @Osasuna y hoy lo ha hecho su hijo @mikelmerino1 con España 🙌🏻

El homenaje del hijo al padre con la misma celebración 🙌🏻🙌🏻 (y el mismo narrador, @JCRIVEROTV )#VamosEspaña pic.twitter.com/KyHV013U75

— Rafa Sahuquillo🎙 (@Sahuqui) July 5, 2024

¿Entonces qué hacer con esta Coja del muy católico e hijo de perra Luis de la Calva? Nada, relajarse y disfrutar. Francia, con un Mbappé enmascarado que no puede ni con los huevos, caerá sin excesiva resistencia. Sería un error pensar que Von Rothbart es el único maestro con dominio de la psicomagia futbolística, y parece que un gurú poderoso está trabajando para la selección, con tácticas tan diabólicas como sentar en el palco a Pidro Sánchez, el mismo día en que su mujer declara en el juzgado custodiada por 25 lecheras. Realmente hay que reconocer que el tipo es el puto amo, va a durar más que Felipe, ante la complacencia de la España rumiante y lanar. Ni siquiera descarto que el muy cabrón se suba al «utobús» de la celebración llevando la copa en mano. Es mejor, en suma, ir haciéndose a la idea de que el único futuro que nos espera como país es el turismo y los títulos de la Coja.

Antiguamente se decía «el fútbol es un deporte donde juegan 11 contra 11 y siempre ganan los alemanes». Luego la disciplina se volcó más hacia el profesionalismo de los clubes y hubo que cambiar el final por «siempre gana el Real Madrid». Esto no obsta para que los «alemanos» sean de lejos la selección europea más exitosa, pasando repetidamente su rabo por las caras de los rivales en diversos eventos de estos que juegan las selecciones, con momentos tan destacados como el «Maracanazo II» en aquel mundianal de hace exactamente diez años.

Pero nada permaneces, y en fútbol menos, y la escuadra germana ha dado signos de debilidad y amariconamiento en las últimas citas, como ese Mundial de Cagar donde andaban tan preocupados por los derechos gueis. En estos cuartos de final contra la Coja (ex España) tienen la ventaja del anfitrión, pero también pueden ser víctimas propicias de una fuerza en alza, purgada de madrilismo y de Rubialismo. Una Coja multicultural, humilde, sin estrellas, sanchista.

Hay que decir que en estos tiempos de «gran reemplazo» futbolístico, Alemania se las ha arreglado para no ser muy negra, teniendo sólo a unos pocos negros carbón como nuestro Runigger, si bien muchos de sus componentes son moros o pseudomoros. Para una composición racial más pura hay que irse a la selección de bolleras, como puede verse en esta foto, pero estas muchachas no suponen una esperanza de nada, pues les encantan las tijeritas, tal como indica el brazalete arcoris portado por la capitana, totalmente injustificado en un evento como la Nations League.

En fin, el mundo está en una decadencia imparable. En EEUU manda ViejoUS, si gana Tran no nos salvará de nosotros mismos, Xiyipín se descojona de todos los demás y Púchin nos ha dado por imposibles. Si la I Guerra Mundial fue desencadenada por algo tan aparentemente intrascendente como el asesinato del archiduque Francisco, la victoria de la Coja la Euro podría ser la que desatara la III.

Por Panke Mao, enviado especianal

De forma poco ceremoniosa arrasaron los pupilos del señor calvo español a los primos de Edward Shevardnadze, prócer georgiano. El sabor de moda en la «piel de toro» es Nico Williams, un señor con pinta y apellido de vasco de toda la vida, a quien el Barcelona ficharía muy gustosamente si le quedara algo más que vender. Andan preocupados mis colegas españoles porque el muy probable triunfo español en esta Euro consolidará la dictadura pedrosanchesca, pero quiero tranquilizarlos: en China, una vez entendimos que la «dictadura del proletariado» duraría 200 años tirando por lo bajo, todo el mundo renunció a cualquier fútil rebelión y gracias a ello se implantó el capitalismo más cafre, gracias al cual podemos mirar por encima del hombro a los europeos y americanos, a pesar de nuestro micropene.

Como mencionó mi colega P.O. John, el éxito de una selección no tiene mucho que ver con su nivel de juego, sino que se trata de dinámicas (en buena parte mentales) que llevan a ganar muchas cosas seguidas. Es por ello que esta Coja tiene algo de inexorable, como Thanos, y los pobres alemanos no tendrán nada que hacer contra ese colección de morinegros. Quedará así validado no sólo el sanchismo, sino las acciones de la RFEF tras el caso Jenny Hermoso, por lo que también ganará el feminismo ultramontano español.

¿Es todo esto malo? No lo sé, pero es inevitable, como el Madrid cuando juega la Champions. Y ese es el consuelo que le quedará a los aficionados españoles no cojistas: que tienen un equipo igual de capaz de dar la matraca. ¿Qué pasaría si esos dos se enfrentaran entre sí? Quizá alguien debería organizarlo…

https://youtu.be/sv-u20RZeMs?si=0sKCk4H5TfgFzTnV

Por P.O. John, enviado especial

Según nos han confiado fuentes del entorno de la selección, el equipo dirigido por el calvo Luis de la Fuente ha realizado varias ceremonias satánicas para intentar alcanzar el éxito en esta Euro 2024. Saben que renuncian a su alma inmortal, pero no les importa a cambio de la gloria terrenal; es algo que produce no poco miedo a este redactor, pero tales son los tiempos. Si bien hasta ahora era altamente escéptico con estos asuntos de la magia negra, mis fuentes me aseguran que los mencionados rituales han demostrado su eficacia repetidas veces y que se han realizado con la mediación de masones reconocidos como José Bono. Esto habría facilitado que este grupo de verdaderos tuercebotas esté avanzando en la competición con aparente poco esfuerzo.

Como ya se comentó en esta página, una victoria de la «Coja» en la Euro podría ser el catalizador final que convirtiera a la nación española, antiguamente colosal e imparable, en un páramo de abulia, vicio y decadencia. Muchos han puesto sus esperanzas en la selección alemana, pero los teutones son desde hace tiempo una caricatura futbolística, más preocupados de las reivindicaciones de maricones y bolleras que de hacer algo coherente con un balón de fútbol. El plúmbeo ritmo que Toni Kroos imprime al juego puede hacer que los españoles, quién sabe si también impulsados por fórmulas druidicas, pasen al lado de los germanos como auténticos aviones. Cierto que los delanteros ibéricos son singularmente malos, pero a base de machacar la puerta contratria alguna entrará.

Si se supera el obstáculo del anfitrión, ¿quién quedará para detener a la «Coja»? ¿Inglaterra? Son perdedores históricos. ¿Francia? Mbappé se ha convertido en un apestado oficial del sistema, probablemente no vuelva a ganar nada con su selección. El futuro de España, y puede que de Europa, pende de un hilo, y quizá haya que fiarlo todo a la propia falta de calidad del combinado hispano. Si el campeonato se resuelve por un penalti decisivo, que lo tire Morata.

¿Cuándo se jodió todo?
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Sí, bueno, ¿no? La Coja (antigua Selección Española) tuvo la ocurrencia de ganar su primer Mundial durante la era Zapatero, los verdaderos años de plomo (bueno, más concretamente esquirlas de acero), convenciendo a la masa borreguil de que por fin la democracia plena y la modernidazzzz habían llegado a nuestro secularmente atrasado país. Si bien es cierto que por primera vez en décadas proliferaron las banderas rojigualdas en los balcones, al mismo tiempo el número de mongolos nacionales (ya de por sí numeroso) aumentó espectacularmente. ¡Qué frase tan errada aquella de «no cabe un tonto más»!

Sí, recuerdo aquellos días. La Gran Vía absolutamente atestada de gente, pero no porque hubiera resucitado el Caudillo Generalísimo Franco, sino porque unos mastuerzos habían ganado a unos maricones en Sudáfrica. Triste, muy triste. Aquella selección ganó más cosas y luego se agotó, pero ahora parece revitalizada, pese a su limitado talento, y la NeoCoja le gana a selecciones finalistas o campeonas del mundo como Croacia e Italia. ¿Estamos a un nuevo ciclo ganador (o victorioso) de esta sucursal culerda? ¿Qué consecuencias podría tener una victoria en la Euro sobre la ya arrasada moral nacional?

Imaginemos esta espantosa escena: Pedro Sánchez dando un discursito en la institución de turno, mirando amorosamente a los pateabalones y empezando una frase por «Vuestros principios/valores», continuándola con «nos guían/nos dan ejemplo», lo que sea, y rematándola con un vínculo a los mantras sociatas de turno: «Por eso chupar pollas y hormonar a los niños es muy bueno». Y la puta de la Montero (no Irene, sino la otra puta, Marichús), aplaudiendo con su palmear de foca, secundada por millones de Charos enfervorecidas. Mientras tanto, Alpiste tuitearía «no se apropie de este éxito que es de todos». De película de terror, oiga.

Lo que necesita este país es recuperar su tejido educativo, laboral y empresarial, y que la ciudadanía pueda disfrutar el fruto de su trabajo, en lugar de tributar unos impuestos que sonrojarían al mismísimo sheriff de Nottingham (Forest). Lo que no necesita es otro título para anestesiar a la masa, ganado por unos mamones dirigidos por un calvo hijo de puta. El último Mundial que ganamos fue el de bolleras y pasó lo que pasó; ganar el de maromos podría ser descabello… Claro que, dos años de que Argentina ganara el Mundial comprado de Qatar, se produjo el advenimiento de Milei. ¿Es eso lo que necesitamos, un último fiestón antes de que regresen la austeridad y los valores carpetovetónicos? No sé, la verdad es que no quiero comprobarlo. Que eliminen ya a esos basurientos.

Sí, bueno, ¿no? Soy de la opinión de que no existen los trabajos fáciles, ni siquiera ser funcionario del Reino de España. Todo lo que implique levantarse de la cama, vestirse y hacer algo distinto a lo que nos dé la real gana, sobre todo de cara al público, acaba consumiendo gran parte de nuestra energía. Esto «aplica» también a los futbolistas, cuyo trabajo parece todo «juegos y diversión», pero implica rendir a un pico físico máximo, y encima juzgados por todo el planeta. Además, tienen muy pocas vacaciones, sobre todo en los años en que les meten estos torneos de naciones que no son sino verdaderos sacacuartos para engordar aún más a los ya muy cebados prebostes futboleros.

En fin, ahí tenemos a los esforzados jornaleros del balón explotados sin miramientos en la Urocopa y en la Copa Menepérica, machacando sus cuerpos y acortando sus carreras ante la mirada de la masa embrutecida. Así el caso de Mbappé, reciente fichaje madridista que se acaba de reventar la tocha, quedando todo feo. Al margen de que esto vaya a afectar a sus aptitudes futbolísticas (bastante improbable), es preocupante que nos puedan haber desfigurado a la estrellota, ahora que tiene que producir megamillones con las bondades de su jerol; recuerden las felices que se las prometía Mark Hamill hasta que se salió de la carretera con su descapotable y le quedó la cara hecha puré. En fin, es duro, muy duro todo esto.

¿Y la Coja? ¿Qué queréis que os diga, después de 20 años? Como si refundan la ETA y revientan el autobús, hasta ahí llega mi desapego. Bueno, quizá me he pasao un poco… pero yo qué sé. Es la Coja, ¿no? Me emociona tanto como cuando juega el Sabadell. En realidad me da pereza buscar simpatías hacia cualquiera de los equipos que disputan la verbena, sobre todo sin Rusia presente (aunque sí están los Zielinsky Boys). No sé, tendría gracia que ganara Portugal por la tontería esa del GOAT, pero hay que ser bastante mónguer para preocuparse por esas cosas, sobre todo cuando los jugadores implicados ya van directos hacia la cuarentena (no la de Illa, sino la cuarta década).

La verdad, es una lástima que no se haya implementado ya lo de las naciones invitadas, como en Eurovisión. Sería bonito tener por ahí a Japón, un país que era de lo más decente hasta que también los convencieron de que eso de tener hijos era un atraso. Claro que es un país que parece aguantarlo todo: terremotos, la crisis problacional, los chinos, la caída de calidad del maga y el anime… Yo solía pensar que jamás ganarían nada en fútbol por alfeñiques, pero de un tiempo a esta parte han espabilado y llevan una racha espectacular (curiosamente, los últimos contra quienes perdieron fueron los mataos de Colombia). Sería muy bonito verlos pasarse por la piedra a los arrogantes europeos, pero habrá que conformarse con lo que ofrece el mercado continental. Quien quiera perder su precioso y ya escaso tiempo en ver aún más júrgol, claro.