Esplendor en la mierda
…El Mastuerzo, estupendo en su septuagésimo año de presidencia.
Después de fumigar a los primeros elementos indeseables, tocaría hacer otra importante llamada:
– Aerolíneas Emirates, ¿dígame?
– Hola zorrita, soy el Mastuerzo, me pase con el presidente.
– Ugh… un momento. [PIII] ¡Señor Mastuerzo! ¿A qué debo el honor?
– Hola, moromierda.
– ¡¿C-cómo dice?!
– Lo que oyes, follacabras. Oye, ¿te acuerdas del contrato ese que firmaste con Floper para patrocinar nuestra gloriosa camiseta? Está cancelado. Mientras yo viva y sea presidente, no seremos putos hombres-anuncio nunca más, y mucho menos para llevar la marca de unos putos terroristas de Al Qaeda.
– ¡¿Pero qué dice?! ¡¡Infiel!! ¡¡Demente!! ¡Le pondré una montaña de denuncias, nos indemnizará!
– Ya les hemos ingresado lo que ponía en la cláusula de compensación. Haga el favor de no llamar ni venir nunca más por aquí, nos dan mucho asquete los moros y sus chilabas. Por cierto, hablando de «Fly Emirates», hay un regalito mío volando hacia allá ahora mismo, creo que les llegará en unos minutos. ¡¡Reza al puto Alá, hijo de cerda!! (¡CLICK!).
Siguiente tema a resolver: la prensa. Para ello llamaría a mi fiel secretario Nicolás Pertusato.
– Nicolasito, avisa a los medios para que acudan a una gran comilona dentro de dos días, pero ojo, sólo a los de la mitad de esta lista.
– A mandar.
Dos días después se reunirían los medios convocados en un amplio salón situado dentro del estadio, con unas viandas de imponente aspecto. Aunque habría cierto desconcierto por las omisiones en la lista de invitados, los escogidos sin duda se sentirían privilegiados, partícipes de una nueva relación entre prensa y club.
– Estimados amigos, gracias por venir, como siempre que el Madrid os ha convocado para comer de gañote. Os exhorto sin más a que llenéis bien el buche de comida y bebida. No hace falta que uséis vasos ni cubiertos, que eso son cosas para finolis. Yo sólo tomaré esta ensaladita, que estoy algo indispuesto. ¡¡Adelante!!
Comenzaría entonces un dantesco espectáculo de gorrinos devorando toda la materia orgánica situada delante de sus apestosos hocicos (y parte de la inorgánica). Roncero apenas se pararía a respirar entre bocado y bocado. La Colino, haciendo caso de mis palabras, ni siquiera se molestaría en usar las manos, y comería directamente con la boca, reservando las extremidades superiores para agarrar una barra de pan y una botella de vino. Se oiría el diálogo entre Relaño y San Martín, satisfechos.
– ¡¡Caray, este Mastuerzo sí que tiene talante!!
– ¡Se habrá cargado a Casillas y Ramos, pero al menos sabe cómo tratar a la prensa!
– ¡Por eso mañana publicaremos una portada cagándonos en sus putos muertos!
– ¡¡Jo jo jo jo!!
Pero pronto se detendrían las risas: tras tomar sus pieles un creciente tono azulado, los comensales comenzarían a hacer muecas grotescas, a emitir agudos alaridos y por último a vomitar sangre, agonizando entre horribles convulsiones, quedando por fin inmóviles e inertes.
– ¡¡Dios, esto es horrible!! ¡Todo perdido de sangre y vómitos! A ver si les va a haber sentado mal esa mezcla de cianuro y aceite de colza. En fin, menudos blandengues. (Piiiiii) ¿Es la policía? Vengan al Bernabéu, por favor, habido un lamentable accidente…
Tras pagar los sobornos pertinentes, el asunto se cerraría oficialmente como una intoxicación por bogavantes. En medio del desconcierto de la opinión pública, haría una llamada general a la calma y convocaría de nuevo a Pertusato.
– Nicolasito, me avisas a la otra mitad de la prensa, y les dices que mañana vamos a presentar un fichaje de la hostia y carísimo, el más importante de la historia.
Profundamente desconfiados tras la muerte de su colegas, los periodistas serían reacios a acudir, hasta saber que les dábamos bocatas de tortilla y coñac gratis, momento en que saldrían escopetados al estadio, concentrándose en las gradas bajas, a la espera de que apareciese el prometido fichaje. Estarían allí los Lama, Paquito Implantes, Ortego, Palomar…
– ¡Muchísimas gracias por su asistencia! ¡En 5 minutos presentaremos el fichaje que tanto anhelan ver! ¡Sean pacientes, por favor!
En ese momento abandonaría el estadio y, tras alejarme a unos 700 metros de distancia, apretaría el botón de un mando que llevaría conmigo. Éste iniciaría una deslumbrante serie de explosiones que acabarían demoliendo el Bernabéu hasta los cimientos, con toda la canallesca superviviente dentro. Al día siguiente, de riguroso luto, haría mi declaración institucional:
– Condenamos con toda vehemencia este inaceptable atentado contra nuestro estadio, probablemente una represalia por el misil atómico que explotó en los Emiratos Árabes hace unos días, y con el cual nuestro club no tiene ninguna relación. Lamentar también profundamente la muerte de los 65 profesionales de la información que se encontraban en el recinto, tragedia es aún mayor porque coincide con el fallecimiento de nuestro ex-jugador Baúl González, cuyo avión privado, en el que viajaba con su representante Ginés Carvajal, se desplomó ayer sobre los Monegros cuando volvía de Qatar, quedando reducido un amasijo de metal.
No obstante, los tiempos de crisis también son tiempos de oportunidad, y la junta directiva (compuesta por mí, mi polla y mis huevos) ha aprobado en reunión de urgencia un plan para la construcción en Valdebebas de un nuevo estadio de 300.000 localidades, que estará terminado en dos años. Mientras tanto, el club disputará sus partidos en la Peineta. Ahora, si me disculpan me voy, que he quedado para un almuerzo.
El siguiente tema a resolver sería el de la representación institucional. Escogidos Nicolasito y Eladio Paramés como portavoces del club, ya sólo faltaría dar relevo como acompañante en los actos oficiales al muy cascado Di Stéfano. Sé que hace poco le han ofrecido a Floper un proceso de criogenización que permitiría tener al viejo congelado entre acto y acto para que dure al menos 20 años más, pero bajo mi mandato eso no se haría. En cambio, me acercaría a los campos de entrenamientos y hablaría con los entrenadores de cadetes:
– A ver, traedme al jugador más cabrón y rebelde que tengáis.
– Mmm… a ver si le vale Ayuso, que es un verdadero quinqui. Es huérfano y muy problemático, lo han echado ya de cuatro reformatorios.
– Bueno, no será para tanto. Que venga el tal Ayuso.
– Aquí lo tiene.
– Hostia, qué cara de hijoputa. Dame la mano, chav… ¡¡hostias, me ha mordido!!
– ¿Cuándo me váis a pagar, viejo?
– Los cadetes no cobran, bastardillo, da gracias todos los días de poder taparte con nuestra gloriosa zamarra. ¿Y decís que éste niñato es bueno?
– Muy bueno, mete dos o tres goles por partido, pero casi siempre lesiona algún rival.
– Ajá, bien, es justo lo que me interesa. Mira nene, tengo aquí una foto de Messi, ¿qué opinas? ¡Eh, espera! Hostia, la ha desintegrado a mordiscos. Decidido: este cabronazo será quien me acompañe en los actos institucionales, y además le haremos un seguimiento deportivo especial hasta que llegue al primer equipo.
– Muy bien, señor. ¿Y Di Stéfano?
– Mmm, déjame pensar. Mira, le vais a dar una lista de «hechos madridistas históricos» y se los preguntará todos los días a un grupo de canteranos distinto. A los que fallen alguna pregunta, les dará un buen bastonazo en los cojones, veréis qué bien se lo pasa. Por cierto, ¿habéis distribuido a los chavales el nuevo régimen interno?
– Sí, señor. No pendientes, no tatuajes, no joyas, no móviles, todos con el pelo rapado al uno.
– Excelente. Quizá logremos hacer hombres de un pequeño porcentaje de ellos. ¿Y cómo van los fichajes que os encargué?
– Bien, señor. Desde ahora al menos el 50% de la cantera estará formada por jugadores africanos, sudamericanos, asiáticos, de Europa del Este…
– Estupendo, que sientan la presión estos niñatos madrileños. Ah, y recordad, las pruebas para cualquier jugador que sea hijo de futbolista, periodista y empleado deben ser el triple de exigentes.
– Así se hará, señor.
La última tarea de mis primeros días de presidencia sería dirigir una carta a los socios mayores de 50 años:
«Queridos viejos de mierda: Tras llevar décadas mascando pipas en la grada del Bernabéu, siguiendo el dictado la innombrable canallesca y siendo un absoluto lastre para el club, mi primer impulso era echaros a todos; pero soy un Dios Generoso. En lugar de eso, seréis reubicados en el esplendoroso Nuevo Bernabéu, concretamente en el último anillo, lejos, muy lejos del césped, donde podréis seguir rumiando pipas hasta que os muráis. Las localidades bajas estarán ocupadas por jóvenes talibanes madridistas de todas las clases sociales, que pagarán 10 € por entrada. Esperando que estiréis la pata pronto, atentamente, vuestro Presidente».
Después de sentar todas estas bases, huelga decir que el equipo se convertiría en una máquina infernal de triunfo, ganando el triplete cuatro años seguidos. En el último año de mi mandato anunciaría la derogación del obsoleto sistema de elecciones y exigiría mi aclamación como dictador absoluto y vitalicio del Madrid, la cual por supuesto se produciría entre vítores de la masa merengue enfervorecida. En ese momento comenzaría un Imperio Madridista de éxitos ilimitados, atento siempre a los nuevos desafíos e invariablemente victorioso. Una era inigualable, cuyo final sería francamente difícil de vislumbrar por su vocación de eternidad.
¡¡HALA MADRID!! ¡MORRI CRISTMA!!
Euroliga, Top 16: Alba de Berlín-Real Mandril. 19:00, Marca TV
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MORRI KRISMA and God save the Mastuerzo. Una décima parte de sus medidas ya se notarían para bien (esto es, diezmar a los periodistas).
Que gloriosa entrada.
Entrada sublime Mastuerzo. Como lo lea la canallesca te meten en chirona.
MADRID TRIUNFO.
Hay que hacer recaudación urgente para abogados.
Yo tambien doy fe de lo enfermo que se pone uno cuando va a los centros comerciales de la zona norte
Especialmente me gusta la seccion de congelados y/o refrigerados, con el frio se les ponen los pezones como gorros de gnomo 😀
Respecto al plan del mastuerzo aun podria optimizarse mas, podrias aprovechar la muerte de colino y su posterior caida al suelo para derruir el estadio, eso si, a ver que veneno es capaz de terminar con semejante cuerpo, tengo fuentes fidedignas que me dicen que todas las mañanas se unta las tostadas con Antrax y ahi esta vivita y coleando…
Ave Mastuerzo.
En el nuevo estadio nos gustaría tener cheerleaders en cueros.
Algo tal que asín:
http://www.dailymotion.com/video/xw0s7o_bouncy-jump-rope-ass_sexy?start=1
A ver si el Mastuerzo, una vez que enderece el rumbo de la casa blanca, se anima a ocupar la más alta magistratura de la afligida patria.
Pues la parte de la entrada que habla de la cantera la aplicaba hoy mismo. Incluyendo los bastonazos en los cojones de Di a los que no conozcan nuestra gloriosa historia.
El resto de puntos también los aplicaría, pero creo que requeriría la vuelta de los Razorbacks como fuerza de choque ante las hordas buenistas.
Imaginad un individuo que teniendo la soga al cuello y el verdugo enfrente a punto de cumplir con su deber, ve a álguien llegar galopando sobre un humeante caballo, agitando la hoja del indulto. ¡El indulto absoluto! No sé si puedo daros idea de mis sentimientos tras leer una nueva entrada de las memorias del Mastuerzo si os digo que, mientras me registraba para comentar, experimentaba tal benevolencia hacia toda la creación, que pensaba con indulgencia incluso en …
Pues no. Me sigue cayendo mal. Morri Crismas.
Andandarán.
Totally this.
Las aventuras del Mastuerzo en política.
Interesante.
Maricones.
En pelirrojas: ¿Jayden Cole o Faye Reagan?
¿Por qué nuestros putos niñatos no pueden tener la fortaleza mental de los del Manchester (We love) United (we do)? Ojalá aprendan algo para cuando se enfrenten a ellos en febrero les hagan pasar su falta de concentración defensiva.
Este sí que es un mastuerzo:
http://www.elmundo.es/elmundo/2012/12/26/madrid/1356550750.html
¡Hombre Socio!
¿qué te pareció Looper? ¿te gustó?
¿Hemos fichado ya un central y un portero?
Para que El Mastuerzo llegue al poder tiene que conquistarse antes la Décima, sólo así se cerrará la era loser, la época bluff del Mandril. Después de la Décima no existirá un año en el que se luche por un único título y si se diera el caso habría consecuencias graves para los traidores. Con el QL portugués a los mandos de la parcela deportiva todo funcionará como un reloj suizo, no como ahora, que pide un portero y el presidente se lo niega. NOS VAN A COMER LA POLLA, piperos, prensa, culerdos…
¡¡¡Por una dupla Mastuerzo-Mauriño!!!
Parece ser que el director tiene la intencion de rodar una segunda parte. Se llamará «Flooper» y cuenta la historia de un joven Florentino Perez que recien alcanzada la Presidencia del Madrid encuentra una maquina para viajar en el tiempo en los sótanos del bernabeu. La maquina le permite viajar al Futuro donde se encuentra el panorama desolador que sufriendo el mandrilismo en el Presente . Horrorizado trata de acabar con su futuro Yo, es decir el actual Floper, el Floper Gaga y sin Güevos, pero entonces…bueno si quereis saber como termina la historia ahora viene Custer y os lo cuenta , eso si con bocadillo de calamares grasiento de por medio, si no es así no hay trato.
Camaraden Geodotto ¡Vamos a morir todos! (Eso sí, enchironaos, ja, ja, ja…).
En cuanto al cargo de Portavoz del Club que me ha prometido el Mastuerzo si las fuerzas bolcheviques de la Primavera Blanca toman el Bernabeu y el divino Mastuerzo es proclamado Presidente, acepto, pero con dos condiciones, la primera es que quiero ser dueño y señor del Ojete del Socio y la segunda es que quiero tener el priviledio de acabar con mis propias manos con el Hijoputa del megáfono.
EE.UU. al borde del abismo fiscal, según los medios.
Facun, si el Mastuerzo llega a la Presidencia una de las primeras cosas que hará será cortarte los huevos y hacertelos tragar mientras observas como Ayuso viola a la frutera. No tiene sentido, ya lo se, pero el Futuro sera irreflexivo o no lo será, vamos, como ahora pero con más gracia y más mala hostia.
MADRIDISMO
http://deportes.elpais.com/deportes/imagenes/2012/03/29/album/1333040936_103483_1333044016_album_normal.jpg
Κάθε στιγμή πεθαίνουμε, κύριε Σεϊφτι
Mr Google dice:
«Cada momento de morir, señor única seguridad»
¡Vaya nivel, camaraden! Por cierto, ¿cómo hace para escribir en griego, please?
Pinta bien, pero la frutera estará en un cuarto hiperblindado, con sistemas antiTarados bolcheviques. No queremos que se la folle cualquiera, sólo Custer y yo(?)
Hombre, Mr.Google necesita mejorar su nivel de griego. De todas maneras, no está mal para empezar, ja, ja, ja…
Ыфауенб сэщьуьу уд тфищю Ьгфофофоф!
Safety, eso es ruso, jeje.
Мщт Кщтжфыб укуы ршощзгеф екфмудщ сщьщыуьутю ЮдщдЮ
Ya sé lo que es el alfabeto cirílico, hamijo. Vd. preocúpese de Ayuso y la frutera, ja, ja, ja…
Señorío.
Lo que he dicho es «cada momento morimos, señor Safety».
Cada momento que el Madrid es una nave sin rumbo, sin dirección, sin objetivo, los aficionamos morimos un poquito, ya no necesitamos el cataclismo.
En windows xp
Panel de control. Configuración regional e idioma, pestaña idiomas, opción «servicios de texto e idiomas del dispositivo de entrada» botón detalles, pestaña configuración, opción «servicios instalados», botón agregar.
Agregas el griego.
En la opción «preferencias» más abajo, pinchas «barra de idioma» y que muestre la barra de idioma en el escritorio (en la barra de abajo, al lado del reloj). Tienes la opción de minimizar, para que sólo ocupe un icono. Ahí puedes cambiar entre el teclado español y el griego.
La correspondencia es un poco chunga, pero ve probando con las teclas. Por ejemplo, la U es la θ, etcétera….. Al final te aclaras.
Je. ¿Cómo cojones harán para escribir con semejante alfabeto? Putos rojazos!
ATRÁAASSSS..!!
THIS.
Empiezo a estar ya más que harto de toda la panda de oportunistas caraduras que pretenden sacar tajada de la difícil situación actual: políticos vividores, catalanes separatistas, sindicalistas pancirrellenos que jamás han defendido al trabajador (sólo abren la boca cuando les cierran el grifo oficial), y demás progres que creen tener de su lado la razón, y cualquier medio (incluida la violencia) es válido para sus fines. El que no esté de acuerdo con sus ideas es un «fascista cómplice del Estado opresor y dictatorial». O más, vamos. Luego, eso sí, mucha tolerancia, buenrollismo y solidaridad de fachada con personajillos como Garzón, Évole o el tal Alfon, los toros de lidia o los cachorritos abandonados. Adalides de la ley del embudo.
Lo dicho: hasta los huevos. Creo que voy a hacerme un búnker como el de Erik (saludos, camarada) y mandar todo a la mierda.
En fin, aquí os dejo un vídeo recopilatorio con los mejores knockouts del año. Morry crihma.
http://tinyurl.com/d7fcyxj
¡Milagro! He tenido una erección, y sin ayuda de la farlopa.
¡Es Vd. un poeta, camaraden Geodotto!
THIS IS FANS.
El scroll se inventó para Rothbarth.
Mi amigo su pronóstico para el Redskins-Cowboys.
Butragueño DIMISIÓ.
Eres un cachondo. La premisa «viaje en el tiempo» es el gran cáncer de la ciencia ficción y la fantasía desde hace décadas, por crear historias tramposas y carentes de la mínima lógica exigible. Además, puesto que ya se han probado todas las variantes posibles, ni siquiera existe la excusa de la experimentación, y este tipo de argumento debería caer definitivamente en el desprestigio como lo que es: un recurso para narradores mediocres e irreflexivos.
Acabo de ver el 11 ideal de L’Équipe, y me ha sorprendido que aparezcan los 2 jugadores que para muchos de los aquí presentes son los principales culpables de todas las desgracias madridistas.
¿Conoces el dicho de la sartén y el cazo?
Cualquiera sabe, amic Bowler…
Me gustaría que ganasen los Redskins, porque me encanta ver jugar a RGIII… pero los Cowboys están jugando muy bien, y Romo con Dez Bryant forma un dúo brutal.
Veremos: gran SNF para acabar la regular.
Obviamente, los tipos de L’Equipe que hayan hecho esa selección conocen mucho más a los jugadores del Madrid que los aficionados que los siguen todos los putos días del año.
Aprovéchala.
Lo que pasa es que esos premios no son reconocidos por los subversivos undergrunistas.
¡Pisaaalo, pisaaalo!
¿Echan el basket por la tele?
«A pesar de Mou, Casillas el mejor portero del mundo» quieren dar a entender los hijos de puta.
Ahora va a ser una conspiración en contra de Mou, ¿no?. Lo que pasa que aquí acusamos ya a Pajillas y a Ramos por inercia, como antes nos quejábamos de los árbitros en cada partido.
No, hombre, es una conspiración contra los portugueses en general, los nuevos judíos de Europa, no leíste a Pepe.
La eugenesia se invento para el Mono Bowler.
Y escribe mi nombre bien, puto panchito sudamaricón y micropénico, hijo de las mil putas sidosas.
En Marca TV ahora mismo, maricones.
2-12 para empezar, je.
Ya gana el Madrid de 10, empezamos bien.
Te quejarías tú, comemierda. Toma, un mongolo, te lo has ganado.
Rudy yo la fallo, yo la meto.
Suarez on fayaaaa.
¿He dicho yo eso? Eso que he dicho va en la portada del panfleto, por eso lo decía. O eso he visto-OÍDO antes mientras zapeaba con el mando. A lo mejor me equivoco.
Yo me seguiré cagando en los árbitros, así, en general. E inercia mis cojones, oximoron. No me jodas, los dos tienen un historial de palurdos capaz de hundir un crucero.
Me limpio el culo con ese once «ideal». ¿Casillas el mejor portero de la temporada pasada? ¿Xavi? ¿Ramírez? ¿Dónde coño están Drogba y Pirlo?
Me limpio el culo, me importa una mierda.
Ya lo sabemos hombre.
Oximoron, a mí nunca me han interesado o perturbado mínimamente estas cosas de onces ideales, churripremios y demás galardones. Ni siquiera he opinado aquí si me parece bien o mal que ese panfleto haya dado el número 1 a Iker, así que a mí no me metas en ningún saco o en tus juicios. Cuando Iker dice o hace algo que no me gusta lo digo, y punto. Así con todos. Yo no me callo nada, ni con Pepe, ni con Mou, ni con CR7, ni con Ramos, Iker o quien sea. Eso lo sabe hasta Colombiano Madridista.
Es obvio que sí le importa. 😀
Ah, y yo sigo esperando a que Mau siente algún día a Pepe.
Que mal final de primer cuarto.
Que falta más desafortunada.
Vamos, es que me dirás que estás de acuerdo con un once ideal de la temporada pasada donde aparecen Xavi y Ramírez. La inclusión de Casillas supongo que no te rechinará.
Drogba?????????? jajaja, esa si que ha sido buena.
Bueno, yo también veo injusto que no aparezca Drogba, incluso que la UEFA se lo haya pasado por el forro, cuando ganó media champions el sólo.
Pero la vaselina de Ramires a Valdes es una imagen deliciosa, de lo mejor del 2012.
Calidá.
¿Has mirado cuántos goles marcó Drogba la temporada pasada? ni marcándo sus 13 tristes goles en la final de Champions, merecería estar ahí. Encima de delantero, quitándole el puesto a Messi o a Cristiano, no? Te juro que solté una carcajada cuando lo leí.
¿Ya estas llorando, pedazo de maricón?
Además, ¿ desde cuando a los simios les gusta el baloncesto o tan sólo es para dar por culo como siempre?
Tú calla, perra traidora.
Tenían que poner a Higuaín.
Eso sí es verdad, por la menos esa alegría nos dio.
Me siguen flipando los mediastintas. Joder, expresad vuestra verdadera opinión sin valbucear como putas, que ya sois mayorcitos.
A ver, a mí personalmente Iker no me parece el mejor portero del mundo, pero sí que ha sido el más decisivo en los últimos tiempos SIEMPRE con la Selección, por desgracia para aquellos a los que la coja nos importa un rábano. Es un organismo dañino para el Real Madrid y eso salta a la vista, pero ese es otro tema. Cuesta muy poco reconocer eso porque es la verdad, punto. Iker ha estado arriba con la Selección y por ello ha sido, está siendo y seguirá siendo premiado seguramente durante un par de años más. ¿Y qué nos importa a nosotros eso? Para el que se crea que Iker es extirpable en el Madrid, esto serán malas noticias. Para el que no crea en esa posibilidad, serán muy buenas noticias. Si ya nos conocemos todos, hombre.
No, si era falta, decía que 5 puntos seguidos acabando el cuarto eran desafortunados.
No sabrás tú de intenciones de dar por culo.
ME CAGO EN LAS FALTAS EN ATAQUE DE FELIPE REYES.
Pues mira, marcó el doble de goles que Drogba. Yo solo cambiaría a Pirlo por Xavi, por cambiar algo y por quitar alguno del Barça vamos, no porque fuese muy justo.
Se nota que sabes mucho de fútbol, mejor no discutir contigo.
Faltas en ataque, sólo se las pitan a un jugador en Europa.
Menuda castaña se ha tirao el Felipe.
Mother of God…
SEÑORÍO
http://videos.libertaddigital.tv/2012-06-14/djordjevic-en-el-palau-BJgx71CJd3k.html
Oxi, como digo yo, en los deportes no sólo son las cifras, sino momentos.
Los goles de Drogba en semifinales y finales en Inglaterra y Europa, muy importantes.
No es lo mismo 10 goles en fases de grupo, que 2 en la final.
ME CAGO EN LAS CAGADAS DE CAGUILLAS.
¡Coño! No sabía yo que las putas «valbuceaban», ja, ja, ja… ¿Eso lo hacen antes o después de percutirlas, güey?
Conste que si pido un banquillazo para Pepe con la boca pequeña sin dar el coñazo con el asunto es porque el tío es un portento físico y siempre da la talla. Pero no le vendría mal descansar cuando cometa alguna de sus cagadas, para que reflexione. Huelga decir que me descojono con los ingnorantes que prefieren a David Luiz. Si Pepe comete errores en defensa no sé cómo podemos llamar lo de Luiz, quizás verbena. Tira faltas, es goleador, bueno con la bola, blablabla… Atrás una puta mujer barbuda.
Yeisi, sálvanos.
Se me parece a Sergio Ramos pero todavía más cabra loca. Ahora Benítez lo ha colocado de mediocentro y no lo está haciendo mal.
Cuando quieren decirte algo y no te lo dicen. El precio, por ejemplo… ja, ja, ja!!
Dis. Por esa razón yo creo que CR7 tiene más mérito que cualquier otro jugador del Madrid, porque es decisivo y tiene mucho mérito sacar tantas veces la cara por el equipo. Para mí tiene más mérito que Messi, el monguer está mejor rodeado. Pero esa es sólo mi opinión.
Su éxito en esa posición dependerá de si le ponen responsabilidad defensiva sobre los hombros. Es una posición muy vistosa y por eso precisamente no te permite muchos lujos, adornitos y cagadas. Ya veremos, es interesante. Y hablando de centrales reconvertidos, ¿de disponer de un Varane maduro pronto, pondrías a Pepe de MC defensivo?
Aún recuerdo sus partidazos ante el Farsa en esa posición y te juro que se me pone dura. Era una cosa tremenda, cómo robaba balones. Puf.
Colombiano, una pregunta. ¿Dónde prefieres a Pepe? ¿Cerca del área propia o más lejos de ella, o sea en el mediocampo?
No me vale que digas en «el banquillo». Je.
Fuera del equipo.
TRILLULL.
RATATATATA.
TE MATA, TE MATA.
RUDY.
En blásket no estamos mal, ¿cerramos la sección de furbo?
La tarea defensiva ha dejado de ser un arte. Sólo hay que ver cómo los laterales de la mayoría de canteras del fútbol mundial son adiestrados para atacar y obtienen poca disciplina táctica, son chavales que crecen con el gol entre las cejas. Es una moda que a mí no me convence. Salen laterales y extremos reconvertidos a punta pala, lo mismo está pasando con los centrales y mediocentros reconvertidos y los unos son movidos al lateral desde el extremo y los otros a la defensa desde el mediocampo, desde la zona de volantes. Esto lo que indica es una endeble apuesta por el arte de defender, por esa ideología del defensa férreo y astuto en el que los grandes equipos de la historia se apoyaban en partidos a cara de perro. Tampoco creo que sea un tema de jugadores, sino más bien de filosofía, de que el fútbol cambia. En este aspecto, el del trabajo y el arte defensivo, el fútbol ha perdido bastante si miramos atrás.
Se meten más fácil de 3.
No está on faya el neglo.
Bastante apretado.
54-60.
Siempre acabamos mal los cuartos.
Hay que echar a Laso.
Una lluvia de triples en este tercer cuarto, y aún están los Alemanes cerca.
Yo metía a Drogba, que se los almuerza.
Nada, imposible mantener una ventaja. Y contra el mierda del Alba.
Brutal, Reyes, Brutal.
OTRA PUTA FALTA EN ATAQUE.
Y Mecomplicosiempre Rodriguez.
Qué pintacas las del trapero.
¿Todavía no se le ha caído el frasquito de coloña en el pie al hijo de la gran puta de Íker Casillas? Que alguien se lo tire, coño.
Esa es la gran historia del portero: un puto frasco de coloña. Con el frasquito empezó. Con el frasquito ha de acabar.
Si es un 5 L de Brummel, mejol que mejol.
Mini Morris Crismas
Bajo el aro falla, FELIPIN, NOS ESTÁS MATANDO.
Que malo el neglo tirando libres.
Yeisi mi amol.
Me temo que lo que hacía el Drogba de Herr Batinen con los alemanes era de todo menos baloncesto, ja, ja, ja…
Ahora bien el Chacho.
La Novena.
¿Al único defensa en forma que tenemos de titular lo quieres fuera del equipo? Eso no es coherente, es groupismo puro y duro.
Y sin perros portugueses.
No de verdad, que pintaca las de el trapero.
TATATATATA
MIROTIC.
Final.
Ganamos.
Siempre confié.
Veo el doblete de CopasUropa.
El Alba Berlín es un equipillo de chichinabo.
Como la mayoría de los equipos que juegan en España, y ahí estamos a 16.
Las malas lenguas decían que Coñete se lesionó de otra forma.
Expláyese, Sosi… ¡Queremos de sabel!
Por cierto los comentaristas del marca más malos que arrancaos.
¡Hasta la ignominia! Eso es el underground…
Decían que la botella era de otra cosa.
Pero los del baloncesto no tienen vacaciones o qué. Vaya mierda de sindicato.
Seguro que fué mientras iba borracho, drogado o argo así.
Normal, con los pelos que gasta ese joputa tiene que meterse farlopa hasta por las orejas…
Yo me metía con su mujer en la ducha.
«Hay un tipo muy mezquino, alguien especializado en sacar lo peor de la gente, que ha jugado muy fuerte con Casillas. Yo creo y espero que se meta el gran hostión en su arrogante apuesta. Llegará un momento en que Mourinho habrá agotado su lista de culpables para justificar su propio fracaso. Qué grima me da ese tipo. »
Adivinad de que dicharachero crítico de cine son estas palabras.
http://www.elpais.com/edigitales/entrevista.html?id=9748
De uno que tiene una cuneta desocupada desde hace demasiado tiempo.
¿Eso es lo que va a argumentar ante el juez?
Eso todos lo hicimos gracias a la foto que el propio Coñete subió a tuister.
Jajaja. Por cierto, Boyero: EJECUTAR. Aunque le doy la razón en una cosa: Mou saca lo peor de la gente pero no por lo que Boyero cree, sino porque es un genio. De Casillas ha sacado toda esa falsa humildad, salta a la vista.
Habría que fusilar en sesión continua, parando solo para inventariar.
http://www.elmundo.es/elmundo/2012/12/27/alicante/1356626058.html
Fusilar a esta caterva de hijos de puta es poco.
A quien juega con los ahorros de unos pobres ancianos le corresponde una sesión continua de refinadas torturas medievales. Con asesoramiento médico de calidad, para que los muy depravados sufran durante varios días.
Su gran esperanza es topar con un juez pipero o directamente culerdo. O una jueza gafapasta.
En Tuister, autor @inakiangulo
«Aitor Karanka e Iñaki Urdangarín. Nunca Vitoria tuvo ‘embajadores’ de una honorabilidad tan dudosa. Ejemplos de trepas, de todo vale»
¿Wtf?
¿Pero que ha hecho el pobre?
Por cierto, ¿quién es Iñaki Angilo?
La noticia esa de la vieja es un despelote de gran calidad.
Como el despelote que viene ya mismito patrocinado por los vendepatrias y los timoratos maricomplejines. La bacalada va a ser de tal calibre que le van a salir hijos secretos hasta a Faubert.
Bueno, mira el comentario 25… no deja de ser sospechoso que una «bieja» se levante 3 millones de leuros vendiendo unas tierritas… podría ser la testaferro de alguien.
En la cadena Energy están echando Sharkman. Peliculón.
Me paso solo para recordaros que Mou es Dios y el Mastuerzo es su profeta.
Pues se la fusila también.
Joder, he visto hoy de refilón la portada del Asco y como andan los hijoputas. Toda su artillería de mierda delante del ventilador. Parece que hayan juntado a Cerdaño, Roncerdo y la Gorrino después de una buena fabada.
Les hacía tragar la cubertería y los 100.000 cupones.
De qué iba?
«Cristiano no quiere renovar» o una bazofia por el estilo.
Y debajo un cometario revolcándose en su propia mierda, dando ya por muertos a Mau y CR, en el que Pepe decía que no tenía nada que ver con su posible salida y que él se quedaría.
AS: carbonizar.
Nada, hablar supongo. Ese tuitero no es periodista ni nada, pero ya te imaginas el trato que se le está volviendo a dar a Karanka. Es repugnante. Florentino, no hagas nada pedazo de mierda, hijoperra.
Joder, otro crio asesinado.
Silvino Louro VS Marca:
«Es mentira, preguntadle a Iker si habla o no conmigo», dice en referencia a la pseudonoticia que sacó Marca, diciendo que no se hablan.
¿Otra vez, Marca? Pero qué hijos de puta. En tuistes les está cayendo hoy una muy buena a la prensa.
Madre mía, ya he visto la portada. VAN A SACO!! Me estoy empezando a hartar de alguien en concreto. FP.
Otro más para el paredón. Aunque a este igual era mejor el garrote vil.
¿Y a ese hijo de puta por qué no lo enviaron al paro?
En el gran plan del Mastuerzo echo en falta hormonar a algún retardado que apenas pueda balbucear dos palabras en español.
Y nos quejamos de los sindicatos de aquí, en el fondo son unos santos.
http://www.elmundo.es/elmundo/2012/12/27/internacional/1356603869.html
Díganme si no merece la pena capital el malnacido que mata a este ángel y lo arroja a una balsa.
http://www.abc.es/espana/20121227/abci-cadaver-almeria-menor-201212272224.html
A Spike Lee no le gusta que digan «nigga»:
http://www.elmundo.es/elmundo/2012/12/27/cultura/1356604452.html
La niña de 16 meses secuestrada aparece muerta tras confesión del secuestrador.
Garrote vil para él, y para la madre… ¿qué? ¡¡NADA!!
Menuda puta. «Asociación de niños sin padre por voluntad de la madre»… se vende hoy en día. Asociación de putas, diría yo. PUTAS!!
En USA lo tendrían bastante claro. Aunque podemos debatir si es mejor eso o tenerlo pasando una vida de penalidades y trabajos forzados.
A otro sitio enviaba yo al puto Boyero de los cojones… Y sin billete de vuelta.
Bueno, pues le llamaremos «the big motherfucker», ja, ja, ja…
En serio, una madre que deja a su bebé en un coche con un desconocido merece castigo. Lo merece y no puedo opinar otra cosa ante un crimen así. Me da tanta rabia… ¿Qué clase de persona, qué clase de irresponsable e inútil hace eso con un bebé?
¿Vosotros lo haríais? Me cago en todo. PUTA!
La historia no es así, atontao.
De todos modos, poniéndonos cínicos, esa niña, en tal entorno, como adulta iba directa a la marginalidad, como tantos miles.
A los hombres ya sólo nos quieren para preñarlas, después te pegan la patada, o incluso como hacen muchas te denuncian para sacarte dinero y se llevan a tu pequeño vástago para después pasearlo por ahí en busca de otro inepto pagafantas. Muchas zorras hacen eso. Joder, ¿cuándo perdió el hombre la batalla? ¿Cuándo? La noticia me ha caído como una puta patada en las tripas, no podía ser de otra manera. Santo dios!
Se llama Facun.
¿Crisis con la frutera?
¿No? Pues eso se ha dicho en innumerables ocasiones y medios, con un matiz, sí. Se bajó del coche por algún motivo a petición del conductor. La engañó y después el tipejo arrancó a toda hostia y se largó de allí con la pequeña.
Dis. Tampoco suena tan cínico.
¿Tú en realidad no eres asi, verdad?.
Vamos, que realmente eres un genio del humor y del disparate, no????
Facun, el Gila del Tercer Milenio.
A Facun deberia de adoptarlo la vieja de los tres millones de euros.
Se dijo también que al hombre lo conoció esta mujer por internet, y que él le dió un nombre falso, Juan. Quedaron en esa localidad sin conocerse personalmente, se conocían sólo por internet. Según la reconstrucción de los hechos, llevada a cabo a partir de las declaraciones de esta madre, el secuestro fué tal y como acabo de contar. Después, siempre según ella, fué al pueblo cercano que había allí gritando «mi hija, mi hija se la han llevado»… y eso es todo.
Calla, anormal de los cojones.
Esa versión es la que la madre dió a las autoridades pertinentes.
Si Facun fuera politico ya estaría prohibiendo las redes sociales de contacto. Afortunadamente a lo maximo que puede aspirar en la vida es a cobrar una miserable pension por enfermedad laboral después de pillar un enfisema pulmonar por la inhalación masiva de barnices.
Esa frase la sueles escuchar a menudo en tu vida diaría, verdad?
Navidad en El País: La empresa dueña del diario El País despidió a 92 personas más en su filial Pressprint en Barcelona, luego de un mes de negociaciones y varias huelgas con lo que aplicó el Expediente de Regulación de Empleo (ERE), lo cual incluye el cierre de esa planta y el despido de nueve trabajadores en Madrid.
Se hunden los hijos de la chingada.
Es un insulto para todos los miembros del poliburo fansista que un retrasado utilice como avatar la Sagrada e Inmaculada Imagen de Nuestro Querido Líder.
El Mastuerzo debería obligarlo ipso-facto a que cambiara de avatar o mandarlo directamente a la Jaula de los Perros.
Sugerencias para el nuevo avatar de Facun.
http://1.bp.blogspot.com/_aILrqVEzf8g/S_mlPHmhYuI/AAAAAAAAAUk/9ry5qsrtvgU/s1600/messi.jpg
Joder, el otro idiota que faltaba.
Qué va, prohibiría a putas como tu vieja procrear (?)
Festival del Avatar.
A cada uno el suyo, Bowler.
Va para vos
http://4.bp.blogspot.com/_aXBIW7UD0ek/SlvGZH8yG4I/AAAAAAAABlY/j19K4pnL3pQ/s400/alargador_03.jpg
Que divertidas son las noches fansistas.
Antes de mi regreso esto parecía un puto páramo.
😆 😆
Lalalalala, Pertusato tralalalaá, el travelo tralalalá, Nicolasito tralalalaá.
Esta frase se la sueles escuchar mucho a tu padre, no?
http://www.ipokeraffiliate.com/wp-content/uploads/2009/03/retards.jpg
Papa, papa, ¿por que los niños no quieren jugar conmigo?
Bah, que se jodan.
Siempre me quedará la Poesía.
TIEMPOS MODERNOS
Solitaria muela de una puta,
una muerta sin nombre,
solitaria muela con corona de oro.
Todo lo demás se había desprendido
como por un pacto secreto.
Ésta la extrajo el enterrador y se la guardo.
Porque, según él,
sólo la tierra debe volver a la tierra
y la cosa está muy malita.
Nicolás, recomiéndanos un par de libros para las navidades.
Este poema está especialmente dedicado ala Prensa deportiva que se dice llamar madridista.
PERIODISTAS DEPORTIVOS EN LA BARRACA DE LOS CANCEROSOS
En esta fila de camas cerebros destruidos,
en esta otra cuerpos corrompidos.
Cama apesta junto a cama.
Las enfermeras se turnan cada hora.
Levantan sin miedo las mantas.
El médico observa los grumos de grasa y humores podridos,
alguna vez este deshecho de carne fue un hombre
, se hacia llamar a si mismo periodista deportivo.
El medico palpa las cicatrices en el pecho.
Toca sin temor.
La carne es suave y fofa.
Mucho Txistu y poco ejercicio
«Este cabrón sangra como un puto cerdo en una matanza.
Es increible la cantidad de mierda que puede generar un cuerpo humano.
Si además es periodista deportivo ni te cuento, oye , ¿Quedamos esta noche, despues de la autopsia?»
El Medico y la enfermera se alejan.
Esta noche follaran mientraslos periodistas deportivos se consumiran en su pestilencia
A los nuevos se les dice: aquí el sueño es curativo—.
Sólo los domingos,para las visitas, se les deja un rato despiertos.
Nadie viene a verlos
Es poca la comida que consumen.
Las espaldas están llenas de heridas.
Sobrevuelan las moscas amodorradas.
A veces los lava una enfermera.
Aquí se hincha la carne sobre las sabanas blancas.
Carne se vuelve fango.
Fuego se pierde.
Humores y desinfectantes inundan el ambiente.
El Infierno os espera, hijos de puta
El apocalipsis de San Juan y La Virtud del Egoismo de Ayn Rand, La-bas de J.H. Huysmans, las obras completas de Agota Kristof, El arte de la Perra de El Mastuerzo, Con mi Batín y a lo loco del profesor Custer, la biografia de Sergio Ramos y cualquier manual médico de Cirugia urológica
Eres un artit-ta.
Herencia genética.
Gracias, desde mi celda acolchada de replandeciente color blanco iluminado por la sempiterna y fria luz de los fluorescentes te mando un besito muy dulce y muy tierno en esas pestañas tuyas que apagarían el mundo con un simple parpadeo.
Guapo.
No cabe, sinunaduda, una mejor recomendación. Literatura de nivel. ¡Ezto es asina, güey!
¿No te resulta un poco desesperante mantener a flote este puto Club cuyos miembros son tan jodidamente aburridos?
Joder, es que sólo falta el cabrón del megáfono.
Sí, bastante.
Ah, creí que te referías al Madriz. Lo peor de lo del megáfono es lo mal que «canta» el desgraciado.
Eso me parecía.
No «canta», da el cante , no tiene ningún sentido del ridículo, el mierdas este.
No he visto en ningún otro estadio de primer nivel semejante espectaculo casposo.
Solo falta Manolo el del Bombo para acompañarlo y animar a la parroquia.
Y no me referia al Madrid, me refiero a este antro.
Si esto fuera un puticlub , a estas horas todas las putas estaría limandose las uñas y hablando del susto que tuvieron cuando no les llego la regla o alguna mierda parecida, mientras esperan a los clientes que a estas horas estarán durmiendo el sueño de los mierdas.
Cierra el puto chiringuito, joder.
Eres el proxeneta, deja a tus clientes sin putas de una puta vez y que se vayan con sus putas mujeres y novias, follamigas o amigos pusilanimes y coñazos a tomar por culo de una puta vez.
No puedo, pero seguramente lo traspase.
¿Traspaso? ¿A quién, Sosi, si no es mucho preguntar?
Mira Von, ésta es ahora un cadáver putrefacto:
http://youtu.be/rVcy_lMClA0
Tengo que encontrar a la persona adecuada.
Los gusanos se darán un festín.
Kotillo está en el paro y tiene vocación de pequeño dictador.
Kotillo , si me estas leyendo :
Que te follen
Yo votaría por mi papi.
Habría Club de Lectura por las Madrugadas y bocadillo de calamares gratis en cada quedada.
Además, crearía el premio Batin de Tabaco y Oro al autor de aquellos comentarios que mejor destilasen las verdaderas esencias del Nuevo y Viejo Madridismo.
Aunque si de verdad quieres acojonar al personal deberías dejar el negocio en mis manos.
Hoy es 28 de Diciembre, no???????
Yep. ¿Vas a gastar bromas?
Mi idea es sacar el undergroundismo de las cloacas al exterior.
Para eso sólo necesito un buen bufete de abogados y un grupo de ex-militares serbios.
Pero ,que dices!!, eso se lo dejo a Facun y a los espíritus puros que aún creen en estas cosas.
Aunque a lo mejor llamo a la vieja de los tres millones de euros y le dijo que soy un nieto argentino perdido en las americas, pero que no se preocupe que renuncio a su herencia, que sólo me interesa su cariño.
Sosi, el Juanma Rodriguez Raulista ese, antes de ser plumilla deportivo se dedicaba a la actuación,no?, es que me suena su cara de haberlo visto en alguna peli de Jolybu…
http://cdn.chud.com/8/83/83c8ff82_kuato052211.jpeg
Que duro Destino el de los Von Rothbart.
Mi Pater tiene que refundar un Club y
su Hijo tiene que salvar un Blog.
Hasta los fósiles pseudo madridistas se apuntan a la moda de atizar al Madriz: http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/cronicasdeundiplomaticojubilado/2012/12/27/los-100-mejores-del-mundo-y-la-crisis.html
Por cierto, éste payaso se lo llevó crudo por tocarse un poco la pajarita no?
Sigue actuando… el papelón que interpreta en Futbolerdos, con el toro Ratón, las Manolas, el retrato de Mou… es de un casposo que acojona.
Búsquedas:
benzema sin camiseta
como tener cejas como cristiano ronaldo
crusader king ii como votar ley
muñeco neonato con granos
sneijder llora muerte de su hijo
Me cago en la puta.
Otro Cuento para esta bonota velada de madrugada
Se titula
GUSANO
(Atención este cuento puede dañar seriamente a su ordenador)
«¿De dónde salen los gusanos que se comen los cadáveres?»
Le pregunto el niño al padre que jugueteaba con un palillo en la comisura de sus labios
¿Pero de donde salen si el cadaver está en un ataud?
le volvio a preguntar, el padre suspiro
«¿O es que si está en un ataud no salen gusanos?»
el padre siguio mascando el palillo y leyendo el Marca
«¿Están en el cuerpo de alguna manera y se desarrollan al morir el cuerpo?»
insistia el pequeño
«Porque me salen gusanos de los ojos?
Me brotan, comienzan a salir como si fueran lagrimas, no me dejan dormir, en las tardes no salen, se quedan dentro, pero de noche, de noche es cuando los lloro.»
el padre empezo a cabrearse, CR no quiere renovar y sale este hablando de gusanos, la culpa es de la madre que lo deja ver peliculas de terror.
el padre arrojo el marca al cubo de la basura y tomo al niño por los brazos y mirandole muy fijamente a los ojos le dijo
«Mira, campeón, esa enfermedad no es muy comun, de hecho se llevo a tu hermana a la tumba, pero no te preocupes y estoy seguro que tu mama ya sabe todo sobre esa enfermedad, hazle caso en todo.
Los gusamos esos no te salen en la tarde por culpa deel calor, esos gusanos cuando maduran salen de tu cuerpo pero tiene que estar frio, como la noche, por eso no te sale en la tarde, por el calor…. y que pena decirte esto aqui, pero tambien te tienen que salir por el ano, asi se presenta esa enfermedad, solo que los del ano, salen muertos las mayoria.
Tranquilo campeón, y procura comertelos fritos, son ricos, pero los de los ojos, los del ano pues espero que no los comas.»
Y a continuacion el padre puso a «los Manolos» de deportes Cuatro a ver que decian del puto Mou.
Conmovedor relato.
Os dedico este vídeo:
Bueno, como la noche se esá poniendo un poco tétrica os dejo con unas lineas de lo que será mi próximo éxito literario despues de «La encantadora de Chueca». Es la historia de una bailarina del Bolshoi durante la época del telón de acero que comienza a sufrir una crisis existencial y replantearse sus ideas politicas comunistas y su ateísmo despues de descubrir a Dios a traves del sexo anal
Una polla en un culo funciona como la flecha de un detector de mentiras.El culo no sabe mentir, no puede mentir: si te duele físicamente no estas mintiendo.El coño, por el contrario puede ser penetrado una y otra vez, sin placer y sin dolor, lo hace todo el tiempo. Los Coños están diseñados para engañar a los hombres con sus confusas señas y sus enojadas dueñas. Tal vez la cosa más importante que aprendi en el sexo es que no hay placer igual como el anal . Lo que aprendí del otro agujero es que sólo son contenedores que una vez utilizados son abandonados. Un coño hace preguntas,pero las respuestas sólo las tiene el culo.
CONTINUARÁ
Ah, se me olvidaba, estoy pensando que deberia titularse «Anna o el Anal» en homenaje a una de las mejores obras Nabokov «Ada o el Ardor»
Bueno, que os den por culo a todos, hijos de puta.
Hasta luego, corazones!!!!
Palomar rima con reventar la cabeza contra la pared.
Hacía mucha falta el regreso de Von Roñas.
Si además retoma sus labores psicomágicas, por fin podré tirar a la basura el muñeco de vudú de Messi, que empezaba a oler mal y los resultados obtenidos no eran nada satisfactorios.
Cracken eres, broder joputa.
Música o argo.
http://youtu.be/YVEBMmbtR40
Al peo.
Je.
Tamañana. O.
H.
Qué puto peliculón El Cid, joder. Anoche la volvieron a dar en la primera y, naturalmente, la volví a ver. Qué grande.
Hale.
Absolutamente de acuerdo.
Sofía Loren, personificación de una Señora. En esa película y en todas, por otro lado.
Dudas entre Javier Marías y Facun.
…
¬¬
Opción buen rollo.
Alternativas varias. Yo lo adoptaba…
Un minuto de silencio por el futuro avatar de alguien. Fijo.
http://www.elmundo.es/america/2012/12/28/estados_unidos/1356662515.html
Puta… XDDDD
Bush papi anda jodido…
Lady Murray, figura pública.
http://tinyurl.com/c84vgdf
PRISA, más bien.
Exterminar.
Chacho, te van a cascar un «breaking news» que lo flipas. Eso ya es más viejo que yo.
Además de que la imagen…
Bueno, que la Kay me sigue poniendo burro. 😀
Ná. He abierto la (com)puerta del bunker que comunica con Fans, toy jodío y aunque me folle a dios me viene bien el calor camarada.
No jodas. Si es una foto de su nuevo curro, no hará ni quince días.
Va a ser usted cagado por un alce.
Muy marl, se lo dice grijandemora.
No. No, no, no.
VIVA FRANCO, ARRIBA ESPAÑA.
Jajajaja… mamonaso. 😉
Tás más tonto quel forro mis cojones, gilipollas joputa…
Pero me caes bien. Y lo digo en serio.
¡¡¡ Cómo coño lo faces, mamón di merda !!! XDDDDD
Me recuerda al mierda del niñato Marukosu, tengo claro que es MN, pero…
Bah.
A cagar. No estoy.
Doctor, doctor. Cuanto más veo este gif más me acuerdo de Ikerman, Pablo, Gramos y Arboleda «defendiendo» un saque de esquina u córner.
http://tinyurl.com/bthyfz8
Hottia, pues el pavo lo debió de flipar. Y más cuando lo volviera a ver, jajaja.
Hablemos mejor de locuras.
Error.
Ni para el Herr. Tampoco.
De hecho, ningún fansista.
El que quiera entender… ssss
Buenas noches, caballeros.
Vale, pues la música la pongo yo.
http://youtu.be/c4MLdjbkPmg
Vale, pues las cachondas las pongo yo.
http://www.dailymotion.com/video/xw8xzv_remy-lacroix-hula-hoop_sexy?search_algo=2
Diana Navarro. Dicen que canta.
http://tinyurl.com/clc3e5x
Hoy es un buen día como otro para no entrar en maraca ni en ass.
Von Rothbart es un eslabón perdido entre Quevedo y Kafka.
Hautobus lla!!.
http://tinyurl.com/ctkkks2
http://tinyurl.com/d9dr6uy
http://tinyurl.com/cosmgn6
http://tinyurl.com/d8atrue
El contexto:
http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/12/24/valencia/1356366885_742140.html
¿La solución al enigma?.
Melasfo, noslasfo.
PD: Nuestras cosas.
Las crisis también nos dan alegrías.
Entre lorzas y pechotes hay para un buen festín.
Veo el futuro. Veo la composición del material del nuevo mongolo que será concedido.
http://html.rincondelvago.com/000438744.jpg
Yo también.
Pues nada, voy a ver si me meo en la botellita de cava con que voy a brindar con mis compis colchoneros. Yo tomaré sidra.
Cada vez que que veo la jeta de Palomar me la imagino siendo aplastada por una prensa hidráulica.
El País, acostumbrado a variar pautas de actuación de gobiernos con sus editoriales, no quiere entender que su tiempo de esplendor ya pasó; …
Del comunicado del SUP. Excelente.
http://www.libertaddigital.com/espana/politica/2012-12-27/el-sup-vuelve-a-contestar-a-el-pais-con-un-duro-comunicado-1276477914/
Acojonante la portada de Macarra. El Madrid quiere a Bale. Es del agrado de Mou. Pero no decían la semana pasada que Mou se piraba? En qué quedamos?
Hildebrando. Puede que Bale sea del agrado de Mou pero sería el típico fichaje cromos de los que les gusta hacer Florentino, famoso y caro.
Bah. Una semana fuera, por anormal. Tiempo suficiente para leerse el tutorial.
Pero si a mi Bale me la pela. El tema es que dicen que es del agrado de Mou. Y qué cojones importa eso si como dieron ellos en primicia la semana pasada el tipo ya no va a ser nuestro entrenador?
En efecto, pero ya dieron varias veces acabado el ciclo de Mou en el club y sigue aqui.
Leí lo mismo con el fichaje del portero del Valencia.
Hablando de eso, espero que, aprovechando el parón navideño, Florentino haga lo necesario para respaldar de verdad a Mou y dejar claro que los que no estan de acuerdo con la política del club tienen la puerta abierta.
Lo he ojeado en el bar y, hacia el final, incluyen un artículo con algunas de sus portadas clásicas en el día de los Santos Inocentes. Si normalmente no hay que hacerles caso, hoy, veintiocho de diciembre, al menos tienen cierta excusa para sus manipulaciones y trapicheos.
El año que viene empezaré con el avatar de José Antonio, por lo menos hasta los juegos de shempions, ni modo Altair, porqué habrá que echarle huevos y no ser tan conformistas.
Jajajaja ah claro, ahora entiendo tu comentario. Hoy es el día de los inocentes.
El ausente.
¿Pero qué cojones? En fin, me someto a la proverbial ecuanimidad del socio y su jurisprudencia.
Hala, me largo, que me llaman para salir de vinos.
http://youtu.be/ovYgd36yqko
Es verdad, elcubano, no es el dia adecuado para este comentario…
Desafortunadamente, esperar que nuestro presidente haga eso sueña a inocentada…
Cannavoro. Lo de la cantera global después de tantos años me parece que va a seguir siendo otro sueño. No obstante, me imagino que el club tendrá ojeadores en muchos sitios y cabe preguntarse si sirven de algo.
Mourinho se encontró un Madrid destruido, arrasado, saqueado vilmente por el piperismo y la prensa. Y nos dejó un Madrid arriba, pujante, lleno de alegría.
No, nos ha dado un Madrid oscuro y tenebroso, pero dispuesto a hacer la tarea caiga quien caiga. Pero para completar su obra se requieren trofeos y gloria. A partir de allí, las cosas se van a esclarecer.
Socio, parece que la alegría se perdió durante el pasado verano.
Alguien sabrá lo que pasó.
En cuanto al piperismo y a la prensa siempre están aqui, atentos a la caída del líder y dispuestos a descargar su bilis con afán de venganza.
Impresionante documento por TDP:
Real Madrid-CCCP torneo de Navidad 1984, putos comunistas, que buenos eran. Fernando Martín, cagao ante Sabonis y Tachenko.
Sólo Corbalán está a la altura.
Valters, Homicius, Yovaicha…en fin, otros tiempos pero lo mejor es ver el Pabellón de la Ciudad Deportiva (5000 espectadores, creo) lleno hasta los topes, el mejor baloncesto europeo de la época.
Y se repartían hostias como panes, nada de amistoso.
Y publicidad: Winston, Gin Larios, Soberano.
Tiempos de hombres.
(Re)Pito: Mou quiere ser el Cruyff del Mandril:
Primer año de Cruyff: Recopa = Mou: Copa
2º año de Cruyff: Copa (y si no gana lo cesan) = Mou: Liga
3er año de Cruyff: Liga = Mou: ???
Cruyff eliminó a Migueli, Milla, Carrasco, Julio Alberto, Schuster…la base de la liga del 85 (salvo Milla).
Mou está en ello, quizá debió hacerlo este verano, pero aún hay tiempo, ese tiempo se lo dará la Champions…o la mayor reMountada en Liga jamás contada: Misión imposible?
Estamos hablando del diario hipócrita nº1.
¿Hemos repescado ya a Carvajal?
Ver jugar a Sabonis, con 22 añicos, y sano, era la ostia. ¡Menudo baño le dio a David Robinson en los JJ.OO. de Seúl!
Y Valters, Eremin, Khomicius, Tarakanov, Tikhonenko, Lopatov, Belostenny… ¡aquel equipo era la ostia!
Por cierto, su entrenador, Alexander Gomelski, acabó en España, entrenando al Dorna Godella femenino.
Von Rothbart, háblanos del quiste bartolino.
Los enanitos la tienen muy adentro, la liga de los 100 puntos quicir. Tiene que joder bastante que tu máximo rival, al que más odio puro profesas, contrate a un portugués de pelo desaliñado, cara de cabreado y nariz aguileña y que éste al segundo año de estar en tierras castizas gane una liga de 100 puntos para tu máximo rival, volviendo a situarte a tí muy por debajo pese a estar inmerso en un glorioso ciclo ganador. Esa liga de 100 puntos tiene mucho más valor del que los medios le han otorgado, no se explica de otra manera el hecho de que la hayan dejado tras un grueso telón de acero como quien quiere olvidar rápidamente el oscuro pasado. Simplemente hay que verlo con nuestro propio prisma, no con el de los medios sectarios. Esto es:
Barsa gana una liga con 99 puntos, el Madrid lo hace con 100 puntos.
Barsa gana ligas seguidas, el Madrid gana una y ya son 32.
Barsa gana 2 Champions y con un esfuerzo titánico suma ya…, el Madrid se rearma para ganar su décima.
¿Récords? No son nadie. NADIE. Espero que se dejen los hígados en la presente liga como hacen cada fin de semama, que caguen sangre para superar un récord difícilmente superable. Por eso están con esa velocidad de crucero, por eso están rabiosos, machacando la bola contra la red con furia desde la primera jornada y desde el pitido inicial del árbitro. Es lo que les tocaba hacer porque para luchar contra un Madrid que te quita la Supercopa, que te gana así una liga increíble, necesitas combustible para el ministerio de propaganda. Al Madrid ya no le ganan ni en su propia casa, esa es la realidad, y lo digo porque esto significa que el Madrid y casi nadie más va a ser su máximo rival pero ahora en serio. La verdad, mi verdad, me suda los cojones la liga porque la defensa del Madrid me ha obligado, quiero la Décima.
Festival del jumor.
Nuestro querido líder doblemente premiado en los Emiratos Árabes Unidos. ¡Cuánta gloria!
Es el día de los inocentes.
Maricones!
Cuando venga Jordison le tenemos que preguntar si ya ha preñado a su ex algún negro.
Al Madrid le toca ganar la Champions sí o sí. Es el camino para seguir creciendo y ponerse en los focos. Ahí nos tendrán que hacer caso les guste o no, porque no se hablará de otra cosa por mucho que lo quieran tapar. Serán capaces de querer poner a Mou en la frontera al día siguiente de ganar la Décima, serán capaces de seguir echando mierda, pero el Madrid ya habrá ganado la Décima y ellos mamarán nabo blanco cada día a partir de ese momento. Tiene que ser así, para dominar hay que empezar ganando la décima y cerrar así esta época de mierda, de eliminaciones ridículas y de derrotas aún más ridículas. No hagamos más el ridículo, Florentino. Dale el poder al entrenador de una puta vez y apártate.
Jojojo!
El Barça de basket tiene dos caras bien diferentes, una en Liga y otra en Euroliga. Menuda paliza le están metiendo al Fenerbahce.
Ahh, que bonita historia. Pero Jordison no recayó ¿no?
No es un tipo fiable.
Me pongo a ver la película de Manolete y la primera en la frente, se despierta en su habitación, un cigarro y unos tiros de cocaína. Santiago Segura lo llama al orden. Uhmmm. Veremos.
¿De qué película habla, Marqués? ¿La de Adrian Brody?
Sí, la estoy viendo ahora.
¿La están poniendo ahora? ¿En qué canal?
No, hombre, la descargué. De momento solo se salva Pé, que está guapísima, en plan Sofía Loren.
Pues si sólo se salva Penélope, que para mi gusto es una actriz regulera… En fin, espero su crítica.
La muchachada departiendo de Manolete. En cualquier momento llega uno de bailar el twist.
O mejor, de tomarse un solysombra
Dis:
http://www.marca.com/2012/12/28/futbol/equipos/real_madrid/1356676970.html
El twist lo que se dice el twist…
http://www.youtube.com/watch?v=nQai8FNQS9U&feature=share&list=PLA08CD6AC17A5728F
Quepacha.
Nada, no pasa nada, cada uno que se castigue el hígado como mejor le venga
Este hijo de perra da demasiado asco ya. ¿Por qué no se muere? ¿Por qué tanto ahínco en cortar de raíz toda posibilidad de modernizar y hacer completamente honesto un deporte como el fútbol?
Qué rabia, qué impotencia… qué mierda.
http://bit.ly/10s9fKZ
PD: Sabemos que Mou nos lee de cuando en cuando. Ese hombre necesita más apoyo. ¿Cuántos de nosotros soportaríamos lo que soporta él todos los días, aún cobrando lo que él cobra? El dinero no te hace inmune a todas esas mierdas.
¿Alguno tiene mano con los UltraSur o algo parecido para sacar una pancarta en favor suyo en el próximo partido?
Más perlas de Mou.
Sobre Casillas: «No entiendo que sea un monumento. Para mí el monumento es el Real Madrid y el entrenador del Real Madrid debe hacer siempre lo mejor para su equipo. Una cosa muy simple. No veo la necesidad de montar un lío, ni monumentos, ni nada. Prefiero gente que independientemente de lo que ha hecho en el pasado, piensa en lo que quiere hacer mañana”.
Al final todo se reduce al deseo de querer «controlarlo» todo, mientras más y mejores técnicas para que el deporte sea más justo menos poder tendrán las altas esferas para hacer sus chanchullos.
Una cosa tan simple como un tío con un spray para que las barreras permanezcan en su sitio es considerado un sacrilegio en Europa. Pero bueno, espero poder ver algún día como todo el chiringuito se les cae encima.
Pues precisamente porque no lo quieren honesto ni limpio.
Zasca brutal. Y más viniendo de quien viene y su ‘currísculu’ (Er tito Maki dixit).
Esto también es Madridismo.
Porque les gusta revolcarse en la polémica y en la mierda, supongo…
Compáralo con la situación, por ejemplo, del fútbol americano: cada entrenador tiene dos oportunidades de revisar jugadas, y toda anotación es revisada automáticamente por los árbitros.
Conclusión: en algunos sitios se persigue la justicia en el deporte y en nuestro fútbol ni se concibe.
Hay Florentino, cada día que pasa le dan un nuevo empujón a tu silla: «Me temo que esto se encamina hacia el segundo gran fracaso de Florentino Pérez. Y estamos empezando el año electoral». (Alfredo Relaño)
Que siga dándoles de comer que le morderán la mano, el brazo y si se descuida, la cabeza.
Mou es lo más grande que hemos visto y veremos muchos. Lo que pasa es que España es lo que es: un país lleno de verduleras histéricas como bien representan los periodistillas y muchos madridistas dificilitos.
Mou se mea en la boca de los periodistas apañoles, una panda de horteras, gordos, gritones y muy feos y muy calvos, se descojona de ellos, y se vuelve a mear todas las veces que quiere y más.
¿Florentino? Tsk, tsk… está ante una oportunidad histórica: mantener al portugués hasta que acabe su contrato, darle todavía más poderes, por mí como si Floren se retira y Mou se queda de entrenador-manager-presidente. Mantener a Mourinho y que rabien en su bilis de paletos horteras todos estos comemierdas de Relaños, Segurolas y sobre todo hijos de puta como el crítico de cine ese de El Pis. Mourinho hasta que les salga de los cojones al portugués.
Al que no le guste que se joda y deje de dar ya el coñazo con los putos valores y el señorío. Pesados de los cojones.
Y de paletos, envidiosos y acomplejados.
País de porteras. Con lo que fuimos…
Joder, no veo una mierda de tele desde hace años. Por una mera cuestión de higiene. Pero anoche «El Cid», hace un rato volví a ver la estupenda y encantadora «La tentación vive arriba» y ahora «Río sin retorno».
LQDM.
Yo soy de Mou.
Yo soy de Marilyn.
PD: Puto amo total Robert Mitchum, por cierto. TOP.
Yo sigo pensando que resultaría muy útil y apropiada la aparición del cadaver de un kanallewsko. DT, por ejemplo.
¿Para rato?
Jurls.
Mala y malintencionada traducción de lo que ha dicho Mourinho en italiano.
Que por cierto, en ningún momento queda claro que se esté refiriendo a Casillas, ya que la entrevista que aparece en la Primera (fuente de la noticia) está cortada y no sabemos cuál fue la pregunta del periodista a la que respondió.
https://www.youtube.com/watch?v=HKXeAPBgzL8
Pero nada, seguid creyendo lo que quéreis creer.
¿Dónde?
¿Entonces la frase está bien traducida o no?
Ay, ay, ay Florentino…..