La única solución: Un Madrid carca

~ El Socio

..Por Chamberí

DEP17. MADRID, 14/05/2012.- Los jugadores, el cuerpo técnico y la directiva del Real Madrid cerraron con una ofrenda floral a la virgen de la Almudena una jornada de celebraciones por la consecución del título de Liga, que se inició esta mañana con las visitas a la Comunidad y al Ayuntamiento de Madrid. EFE/Kiko Huesca
…Así, sí.

Lo del entrenador en esta casa de putas ya es lo de menos… ¿Quién tocaba este año? ¿Perfil bajo o Sargento? Es igual… No se preocupen, antes hay otras prioridades. Hay que reestructurar esto desde abajo. Fundamental y sin demora, montar en un Globo Gigante a la Reina Chocha y toda su cohorte de dinosaurios con pañuelito, usando al inane insufrible de Putragueño atado por el pito como lastre. Altitud mínima del aerodino, 60.000 pies… A partir de ahí, empezar a componer una plantilla en donde no cupieran tatuados, canis, depiladas ni descerebraos… Serán descartados todos aquellos jugadores con representante. Una vez sentada esta base, sería necesario aplicar los siguientes puntos adicionales:

– Exigirles la lectura de al menos 1 libro a la semana, y empollarse la discografía entera de los grandes del rock de los 70 y los 80.

– Queremos jugadores casados por la Iglesia y ni uno sólo nacido en latitudes al sur del paralelo 25.

– Más tarde fichar 3 preparadores físicos norcoreanos y 4 médicos procedentes de la antigua RDA, o como mínimo rusos.

– Nada de Audis ni Ferraris ni pollas… Un Lada Niva para cada uno y gracias (de segunda mano, por supuesto).

– Las expediciones del equipo cuando juegue como visitante las encabezará un sacerdote salesiano de no menos de 80 años, con sotana, boina y garrota en mano.

– Nombrar al Profesor Tornasol o a alguien más sordo que él, Portavoz Oficial del Club y Jefe de Prensa.

– Sustituir la publicidad de Fly Emirgays por una leyenda que ponga: «Por Dios y por España».

– Nombrar a Don Fernando Carlos Redondo Neri Director con carácter vitalicio e inmediato de los departamentos y secciones que a él le diera la real gana… sólo faltaba.

– Confiar los Departamentos de Relaciones Institucioanales, Cobros y Otros Malentendidos a la distinguida persona de Don Darko Miličić.. Igualmente con carácter vitalicio.

– Dar orden de búsqueda y captura al responsable de la contratación de Danilo-lailo-leilo.

Ah, y para terminar, pedirle al Mastuerzo que rediseñe e idee a su gusto, la actual abyecta, patética y aburridísima página web del Burdel. Sigan estos pasos al dedillo y peor que hasta ahora no nos irá. Se lo aseguro…

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Publicado por El Socio

345 comentarios sobre “La única solución: Un Madrid carca”

  2. Moi interesantes las propuestas, pero…

    Chamberí: empollarse la discografía entera de los grandes del rock de los 70 y los 80.

    … qué pesados siempre los rockeros intentando imponer su música como canon divino.

  3. Tenore: qué pesados siempre los rockeros intentando imponer su música como canon divino.

    Éste es el mayor THIS de la historia de internet.

  9. Yo me casé por lo civil, estoy descartado para jugar en el «nuevo» Mandril

  12. Geodotto:
    Me encantan las fotos de perfil de Perrola.

    Te has fijado que sólo pongo a prohombres de enorme trascendencia para la humanidad.

  13. Perroladilla: Te has fijado que sólo pongo a prohombres de enorme trascendencia para la humanidad.

    ¿Seré vilipendiado si pregunto quién era el anterior?

  17. Yo la verdad es que cago poco, soy algo ascético. Sólo me dan ganas de cagar los catalanes, como al político francés aquel.

  18. El socio ya se ha terminado el porno de internet. Ahora ya sólo le ponen las modelos de ropa china de ebay y aliexpress.

  20. Geodotto: Andy

    Excelente. Me parece que ya nunca podré tener asociada ninguna otra imagen mental de Perroladilla.

  22. Pero Cristiano es feliz presentando su película, la causante que celebrara el 4-1 de penalti de la final de Champions como si fuera retrasado.

  23. AnG-L:
    El socio ya se ha terminado el porno de internet. Ahora ya sólo le ponen las modelos de ropa china de ebay y aliexpress.

    Má o meno.

  24. El_Verdadero: Pero Cristiano es feliz presentando su película

    Casi tanto como los jubiletas que van al parlament con la estrellada a modo de capa.

  25. Tenore: Excelente. Me parece que ya nunca podré tener asociada ninguna otra imagen mental de Perroladilla.

    Da una oportunidad a Sandro Rey.

  26. Lo que no quiero ni imaginarme es un ñordo de Ang-L.

    (Pero vosotros sí que os lo podéis imaginar.)

  28. El_Verdadero: Pero Cristiano es feliz presentando su película, la causante que celebrara el 4-1 de penalti de la final de Champions como si fuera retrasado.

    Qué mal llega el Madrit al derbi… huy, huy, huy.
    Ano.

  30. Tema Rossi: En otra época hubiera ido a saco a intentar ganar la carrera, y lo hubiera conseguido. El domingo se puso cuarto y esperó que o se chocaran todos o que Márquez, que no se jugaba nada, le diese el mundial. Por lo tanto, por mucho que me duela, BluffRossi.

  32. AnG-L: Por lo tanto, por mucho que me duela, BluffRossi.

    Ya ta costao, juas. 😉

    Y la imagen de Lorenzo con la BANDERA ESPAÑOLA igual rompe esquemas.
    Como ANTES de la carrera, que dijo que «sería bueno que este título se viniera para ESPAÑA».

    Cosas.

    Y no soy del chulito catalán, pero jamás de las tontasnobs.

  33. El Socio: Lo que no quiero ni imaginarme es un ñordo de Ang-L.

    Todo lo que como lo quemo, no necesito ir al baño.

  34. AnG-L: Tema Rossi

    Está acabado, ganó varios Mundiales porque los rivales eran más malos que la carne de pescuezo. Desde 2009 no se come ni se comerá nada.

    Detesto tanto a Márquez como al puto Lorenzo, pero con ellos no puede el coceador.

  36. Flanker: Aunque de manera involuntaria

    Joder, pues si esa transcripción es real, muy involuntaria no parece.
    Al talego que va directo.

  37. Mr Bungle: Al talego que va directo.

    No quería decirlo así, pero sí, metió la zarpa en el chantaje. Creo que a los requisitos de entrada en el Mandril que puso El Socio, habría que añadir un test de inteligencia.

  38. Pero cómo va a ser real la transcripción? Quién coño llevaba las escuchas?

  39. Flanker: ganó varios Mundiales porque los rivales eran más malos que la carne de pescuezo.

    Una polla. Pasó que tenía de largo la mejor moto, el mejor jefe técnico y él era el mejor piloto. Se piró a Yamaha, que era uno de los mayores ñordos, y ganó igualmente.

    Perdió todo su mojo cuando le dió por sacar la pierna antes de cada curva.

  40. Hildebrando:
    Pero cómo va a ser real la transcripción? Quién coño llevaba las escuchas?

    No me extrañaría nada que el propio Benzema haya grabado la conversación, para reírse luego de Valbuena en el vestuario.

  42. La verdad es que a mi Lorenzo siempre me ha parecido un gilipollas a la par que lloron, aunque claro, comparado con Dani «conestosneumaticosnosepuedehacernada» Pedrosa es un autentico titan que aguantaria sin pestañear una operacion a corazon abierto sin anestesia.

    Recuerdo que hace varios años salio un humilde reportaje de su humilde casa en una humilde localidad, iba enseñandonos su morada con esa cara de «bah, tampoco es para tanto, esta es la de los fines de semana» y nos reservaba multiples sorpresas, se abria la puerta de un enorme salon lleno de televisiones, consolas y de repente ahi estaba DJ Nano, abria otra puerta de otra habitacion y voila, casualmente aparecia otro famosillo random de medio pelo, pero lo mejor fue cuando salen a la terraza, musiquita a tope y unas mazizas subidas en una mesa restregandose los pechotes, Lorenzo dando esa apariencia de estar presenciando la cosa mas normal del mundo «vaya, pues no lo sabia, aqui estan unas amigas pasandoselo bien».

    Respecto a su españolia, en otra de sus caracteristicas subnormalidades, Lorenzo siempre ha sido un piloto que se ha preocupado mucho por las celebraciones de sus victorias, el Astronauta, ponerse en una silla comiendo palomitas, la banderita de Lorenzo’s Land…

    Bueno pues hizo una peticion a sus fans sobre que querian que hiciera si ganaba en el «circuit de cataluña», con lo que el no contaba es que la gente de twitter es muy tocapelotas y lo que le pidieron es que celebrara la victoria con una camiseta de España.

    Lorenzo se acojono, dijo que seria algo muy polemico y no lo hizo, para terminar de completar el sainete Pedrosa, que es un reconocido catalanerdo si que se puso la camiseta…

  43. Yo la verdadera pregunta que me hago es ¿Que cojones salia en el video de Valbuena?

    No se si es que esta casado y tiene miedo que su churri se entere (si no se ha enterado ya su IQ es equivalente al de Messi) o si es que salia siendo sodomizado por un caballo.

  44. Ahora que el Vertedero lo dice, a la cosa esa que se estrenó en Londres no fue nadie del Mandril, pero sí Ancho, Ferguson y Mou. Un poco raro que no se apoye al niño bonito.

  47. Yo estoy deseando que salga la pelicula de Messi, podremos disfrutar de sus dotes artisticas, de su desparpajo, su desenvoltura en el habla y espero que el director sea capaz de añadirle algo de drama al telefilme como por ejemplo captando ese crudo momento en el que el hijo pequeño de Messi le pone la mano en el hombro a su papa y le explica «no papa, 2 y 2 no son 7, son 4».

  48. Perico: a la cosa esa que se estrenó en Londres no fue nadie del Mandril,

    Ramos intentó ir, pero al coger el metro terminó en Ucrania.

  49. Lorenzo ahora saca banderas españolas, tiene seguidores en toda España, tan gilipollas no es.

    Al principio no quería ondear la enseña nacional y de hecho no lo hizo, ahí se le vio la matrícula al culerdo.

  51. El Socio:
    ¿Vosotros cagáis todos los días?

    Si tienes problemas de estreñimiento, dicen que hay rituales psicomágicos que te lo curan. El único efecto secundario es el aflautamiento de la voz.

  52. Leyendoos sobre los moteros, pienso en lo fácil que es, cuando no pensamos en nuestros mandriles, ver que el deportista de élite medio es gilipollas.

  53. Perico: Si tienes problemas de estreñimiento

    Galletas Relieve Hacendado. Un paquete diario y un vaso de «zumo» de naranja (de brik por supuesto) y ¡¡a escape libre Hoyga!!.

  56. Concuerdo, pero a mí sí me desagrada Llorente.

    Y lo necesitamos, más que por lo de Benzemá -que ni es 9 ni ganas que tiene de serlo- por el escaqueo de sus funciones que se está marcando Cripriano Rotuliano.

  57. Tenore: el deportista de élite medio es gilipollas.

    Todos, en cualquier modalidad. Son tipos que si no fueran deportistas de fama, no les mirarían ni las orcos de Mordor.

  59. Pues a lo tonto, si se confirma lo de Benzemá y viendo la mala pinta que tiene la lesión de hombro de Ramos, se podrían caer dos titulares del once tipo de Benítez y por bastante tiempo.

    Súmale a eso las elongaciones rutinarias y se puede quedar una temporada muy apañá

  60. Flanker: tipos que si no fueran deportistas de fama, no les mirarían ni las orcos de Mordor.

    Ustec es un provocador, sin duda.

  62. Flanker: seal of approval del musculitos

    Él está a otro nivel, debe andar por un paquete de Galletas Canela más un ‘Gofre Natural – Punto Gofre Hacendado’ con chocolate.

  64. A la espera del próximo Comunicado del Real Madrid para defender al Crack ya se conoce la conversación completa de Benzemá.

    – Creo que no nos toma en serio.
    – ¿Quién eres tú?
    – Benzemá.
    – ¿El payaso?
    – El payaso Benzemá, en efecto.
    – ¿Qué sucede, payaso?
    – Te lo voy a arreglar. Mi misión acaba aquí.
    – ¿Qué misión?
    – A Valbuena se le ven los tatuajes y se le ve la polla, La historia está muy caliente.
    – ¿A qué te refieres, payaso?
    – Al video. Ya le he dicho que no hay más copias.
    – ¿Y eso qué significa?
    – Que mi misión acaba aquí. Reúnete con el tío y arreglad esto entre vosotros.
    – Ya…Bueno…Verás, payaso…No sé cómo decirte esto…
    – Se le ve todo. Yo le he visto la polla, te lo juro. Y en la polla se ha tatuado su propio nombre: Valbuena.
    – No sé cómo decirte esto sin que te asustes.
    – Ahora se hace cargo mi amigo, que es el que conoce a la persona que tiene el vídeo, yo no la conozco.
    – Payaso… ¿tú sabes que soy Policía, verdad?
    – ¿Tú no eres mi amigo?
    – Yo soy de la Policía y estás llamando a la Comisaría de La Bastilla.
    – ¿Tú no eres Negro Santo, el rapero?
    – Soy Policía y estamos grabando la conversación.
    – ¿Tú no eres mi amigo?
    – Soy Policía, Benzemá…Del Departamento de Chantajes.
    – ¿Tú no eres Negro Santo?
    – Creo que te has equivocado de teléfono.
    – Soy Florentino. No soy Benzemá.
    – Eres Benzemá el payaso.
    – Soy Florentino Pérez.
    – Eres el payaso. Estás hablando por videoconferencia y te ha reconocido hasta la que limpia el váter de los calabozos.
    – Me tengo que ir a entrenar. Buenas noches.
    – Buenas noches, Benzemá.

  67. Echaba de menos el correr de los ríos de la Histeria. Estamos confiantes.

  69. Fuera de coñas, el famoso libro blanco del Madrid, que no se sabe si existe o no, debería ser algo completamente público, sabido y firmado por cualquier deportista que entrase al club. Con cláusulas anti vida disoluta, conductas delictivas o simplemente actitudes poco edificantes. Que hoyga, cada uno puede hacer en su vida lo que quiera: atracar bancos, irse de travelos, meterse las bandas por la napia o cualquier otra cosa, PERO NO si viste la camiseta del glorioso Mandril.

    La transcripción de la conversación de Benzema y Valbuena, si es cierta y yo creo que tiene toda la pinta, pone al francés en una situación delicada. Actúa clarisimamente de enlace entre los extorsionadores y la víctima. Después él cobrará o no, eso da igual, pero es un colaborador necesario en la operación. Además, si él mismo da su palabra de que no hay otra copia, y le confirma que es perfectamente reconocible por sus tatuajes, porque ha visto el vídeo, refuerza su papel en la operación. La cosa no pinta nada bien.

    Así que lo de buscar un nueve ya pasa de ser una gracieta recurrente a una necesidad bastante real y necesaria.

  70. Vader: Él está a otro nivel, debe andar por un paquete de Galletas Canela más un ‘Gofre Natural – Punto Gofre Hacendado’ con chocolate.

    Inshidiash. Ya no tengo Mercadona cerca del trabajo, así que Mercadona se acabó. Aparte, descubrí ésto: https://cdn11.hiberus.com/images/productos/109301/109301_1.jpg que es una maravilla.

    Pero ná, como tengo que mantener el peso para competir, me he dejado de estas cosas.

  73. madridsXXI: Así que lo de buscar un nueve ya pasa de ser una gracieta recurrente a una necesidad bastante real y necesaria.

    Mariano. ¿Que no subieron a Baúl siendo un adolescente?

  75. Las cosas se le están poniendo muy difíciles a Rafa Benito. Otros entrenadores en su lugar ya se habrían pegado un tiro en las nalgas para darse de baja. Es como si nos hubieran puesto Raíz de Tanis en las porterías. Es como si una secta satánica nos estuviese haciendo vudú. Todo lo que podría salir mal está saliendo mal. Lesiones, bajones, peliculones, encarcelaciones…la lista es larga. Florentino el Vampiro habrá tenido mucha suerte en su actividad empresarial pero como director deportivo (¡Hola, Danilo!) y como Presidente de club está pagando un karma extraordinariamente duro por sus muchos pecados. Lo malo es que también los está pagando La Afisssión. ¿Cuál es la solución? Hay que ir a Las Termópilas, eso está claro. Eso es de cajón. No te puedes retirar de la competición sin que se note. Y allí hay que morir. Eso es todo.
    El Plan es sencillo.
    Vas, mueres y se acabó.
    Rafa Benito debe estar flipando.

  76. Necesitamos muchas cosas, muchas…

    Pero lo primero , lo más top en la lista, escrito con sangre, es contratar un Director Técnico.

    Y siguiendo la tradición y además, muy importante para que Florentino no le dé más pases que a una vaquilla, tiene que ser un tipo con el que no acabara bien, Fernando Hierro style.

    Una vez descartados lameculos, amigos de la prensa, tontoslhaba y mariconettis, en mi lista solo ha quedado uno: Fernando Carlos Redondo Neri, más conocido por Fernando Redondo, sí el de la jugada de Old Trafford.

    Para acabar de convencer a los renuentes, que siempre tiene que haber de todo, os enlazo ésto:
    http://www.elmundo.es/elmundodeporte/2011/07/28/futbol/1311873102.html
    http://hemeroteca-paginas.mundodeportivo.com/EMD01/HEM/1994/01/28/MD19940128-016.pdf

    Yo digo fichar y ampliar sus funciones a las relaciones con Sánchez Arminio y con la prensa.

  78. Esto se soluciona con dos centrales y un líbero.

    Así tiró Delbojque desde diciembre de aquél año, con Helguera haciendo de Casemiro, y se ganó la chempions en París.

  80. Que Pepe se deje el pelo largo, se fume tres porros y diga que se apellida Campo y se llama Iván.

    A Varane le da para Karankear con el pito.

  83. Poca broma con Pastisoria. Aquí en Zaragoza son muy fáciles de encontrar. Su versión natural, no de chocolate, con el toque justo de «empape» que le da el azúcar, es pura ambrosía. Además, se venden en cajas de varias decenas de unidades. Es una combinación ganadora para piscolabis de detalle con los compañeros de trabajo, Ang-L.

  84. Reus en el Mercado de Invierno y destitar a una Tita ya completamente atitada.
    Cristiano al PSG y Lewandoski en verano.
    Robarle Pogba al Barça para que no monten una Estrella de Combate, fichar a un lateral izquierdo medio top y a un lateral derecho que no tenga los dos pies de uralita como Danilo.
    A priori parece sencillo…pero estamos en manos del Vampiro.
    O sea: de las Criaturas de la Noche.
    Pasamos a DEFCON 3…y a un paso muy corto del DEFCON 2.

  85. Tenore: combinación ganadora para piscolabis de detalle con los compañeros de trabajo, Ang-L.

    Me le imagino diciendo «…¿queréis?…» y cuando el otro va a echar mano al troncho ese, éste lo pilla y se lo come de un bocao, con la boca llena, mientras se descojona del inocente compañero.

  86. Modric necesitará tres o cuatro inyecciones de polla. No soportará ni que le roce el algodón…pero hay que intentarlo. Recoger los restos sanos de James cuando regrese de su selección y construir un Frankenstein aprovechando trozos de Isco.
    A mí no me parece tan complicado para acabar la temporada dignamente.

  88. Otra posibilidad es aprovechar que Cataluña está llena de zumbaos para empezar una nueva Guerra Civil y que se suspenda así la competición. A poco que la guerra dure un año nos dará tiempo para recuperar a Ramos que debe pasar pronto por el quirófano.

  89. Hay que fichar un 9 ya, y ya que estamos en el mercado buscamos algún mediapunta que pinte bien, que no se pierdan las sanas costumbres.

  90. Vader: Me le imagino diciendo “…¿queréis?…” y cuando el otro va a echar mano al troncho ese, éste lo pilla y se lo come de un bocao, con la boca llena, mientras se descojona del inocente compañero.

    2 veces he traído ya aperitivos para los compañeros. 0 veces han traído ellos. Aquí la gente es más rancia que la hostia.

    Que yo paso de comer con ellos, pero en la oficina soy el tio más majo. Igual que en fans, que soy todo amor.

  92. El fiscal jefe de la Audiencia Nacional ha ordenado a los Mossos d’Esquadra, a la Policía Nacional y a la Guardia Civil que actúen si en el proceso separatista catalán se produjeran delitos de sedición o rebelión.

    Jajaja, o sea, que todavía no se han producido delitos de sedición o rebelión, ¿en qué puto país vivimos?

  93. Lord Jim: Pero lo primero …. es contratar un Director Técnico

    Hombre, un buen abogado criminalista no vendría mal.

  98. Cosas que pasan en el mundo.

    Ya está la película de Ronaldo para descargar en hdrip a través de los conductos habituales. Plutarco, esta noche hay paja.

    El 99 por ciento de los atletas rusos van dopados con la ayuda de la falsa KGB. Putin, faro moral de Europa, es un apellido traducible por Puta. Vladimiro Puta.

    La Comunidad de Madrid reconoce que le pagaban la luz a Esperranza Aguirre. Esta noticia enlaza con aquella otra en la que Espe se quejaba del dineral que le cuesta la calefacción debido a los altos techos de su casa.

  99. ¿Y a qué delantero nos vamos a traer que pueda jugar en Uropa?, ¿Algún saldo infecto tipo Cassano al que le hagamos un contrato por 3 años para convencerle de cambiar de aires a media temporada?

    El único que me parecería medio interesante sería Nolito. No le he visto más que el partido contra nosotros, pero “dicen” que es bueno. Además veo que tiene 18 kilos de cláusula. Not bad.

  100. Joss: Además veo que tiene 18 kilos de cláusula

    ¿Sólo 18? Fichar ya, aunque fuera para revenderlo saldría a cuenta.

  101. Que dicen en esradio que en la grabación se ve que Benze quiere ayudar a Valbuena. Si es que es todo corazón.

  102. Lo peor de Spectre no es que Daniel Craig tenga pinta de estibador portuario, ni lo tedioso de la trama, ni que la chica Bond sea una pavisosa olvidable, ni el ridículo papel de Christoph Waltz, ni que la canción sea una puta mierda interpretada por una maricona. No, lo peor es cómo se las apañan para hundir en la miseria el mito erótico de la Bellucci, que sale fea, gorda y vieja.
    No me queda más remedio que emitir una fatwa:
    Sam Mendes, hijodeputa, yo te condeno a muerte por semejante sacrilegio.

  106. Perder 3-1 y que tu estrella monte un Show jolibuiano en Londres tiene que ser nuevo para Beni.

  109. Mr Bungle:
    que la chica Bond sea una pavisosa olvidable,

    ¿Léa Seydoux? A mi me gusta, pero es que tengo debilidad por las sosas.

  110. Reus:
    ¿Esos son los trajes que estaban hechos con fibras de Loro Piana?

    ¿Qué kojones es eso?

  112. El Socio: ¿Qué kojones es eso?

    Es una compañía que produce telas para ropa o para tapizar. También venden su propia ropa.

  113. El Socio: Correcto, todo se arregla con un cambio de identidad.

    El sueño de mucho fansista, irse a vivir muy lejos, a un lugar donde nadie te conozca y donde seas reconocido por el nombre de Vanesa.

  114. Hay dos cosas que patrocinaria sin dudarlo.

    La primera es al Socio para que dejara de hacer previas diciendo que vamos a ganar con el pito.

    La segunda seria a atletas jamonas.

    Hay una iniciativa de Marca que se llama «Patrocinalos» donde la gente puede meterle pastaca a sus atletas favoritos, despues de horas de pesquisas y cotejamiento de perfiles he seleccionado 4 candidatas.

    Galia Dvorak, jugadora de ping-pong (desconocemos si tambien le gusta el fronton)

    http://tinyurl.com/o2dncuh

    Cristina Castellar, atleta a tiempo parcial y turgente a jornada completa

    http://tinyurl.com/oabe4ag

    July Takacs, al parecer tiene origenes de europa del este, creo que no hase falta que dises nada mas.

    http://tinyurl.com/owjaxfl

    Elena Lopez Benaches, gimnasta ritmica, aficionada a los posados fotograficos y con unos apellidos que denotan familia pudiente, win-win de manual.

    http://tinyurl.com/q435f22

  117. Se os ve preocupados con el moro ¿qué pasa, que en Francia no hay permisos o tercer grado?

    Por cierto ¿qué pasó con el gitano aquel del Castilla? ¿Estará pasando costo en Valdebevas?

  118. Perico: Por cierto ¿qué pasó con el gitano aquel del Castilla? ¿Estará pasando costo en Valdebevas?

    Deporculo.

  120. Algunas frases dichas por Cristiano Ronaldo en su peli:

    – «Mendes is the best, the Cristiano Ronaldo of agents»
    – Sobre el balón de oro: «To see Messi win four in a row was difficult for me. After he won the second and third I thought to myself: ‘I’m not coming here again.’»
    – Sobre ir al mundial lesionado: «I’m not going to lie to you, If we had two or three Cristiano Ronaldos in the team I would feel more comfortable. But we don’t»
    – «In football I don’t have a lot of friends. People I really trust? Not many. Most of the time I’m alone. I consider myself an isolated person.»

    http://www.theguardian.com/football/blog/2015/nov/05/cristiano-ronaldo-film-messi

    Si termina suicidándose a los 50 años rodeado de sus balones de oro y botas de oro, no me extrañaría para nada.

  123. AnG-L: tengo que mantener el peso para competir

    Hostia, de esto no me enteré. ¿En qué vas a competir?

  126. AnG-L:
    Algunas frases dichas por Cristiano Ronaldo en su peli:

    Ronaldo se folla así mismo el culo mirándose en el espejo, y se gusta.

  129. Entre el actor de Hollywood, el delantero que si no fuera futbolista estaría en las filas de ISIS (y lo sabéis), los «capitanes» Pepe piso Casqueros y Ramos tonto del bote, el esperpento del no fichaje de De Gea y el gordaco del entrenador… en serio, qué puta mierda sois?

    Qué lejos queda el siglo XX.

  130. El Socio:
    Os leo y parecéis insinuar que Cristiano es egocéntrico.

    Si y nadie habla de lo hijo de la grandísima puta que es Guardiola.

  134. El_Verdadero: qué puta mierda sois?

    Somos lo que Custer pedía, un circo. La diferencia con vosotros es que los circos no son ilegales.

  136. AnG-L: En jiu jitsu brasileño, en Enero si Cthulu quiere.

    Ah menos mal. Como te llamaban musculitos ya creí que ibas a aceitarte, ponerte un tanga fucsia y competir en culturismo.

  137. Kojiro Hyuga: Ah menos mal. Como te llamaban musculitos ya creí que ibas a aceitarte, ponerte un tanga fucsia y competir en culturismo.

    No descartes lo del aceite y el tanga fucsia.

  138. Kojiro Hyuga: Como te llamaban musculitos ya creí que ibas a aceitarte, ponerte un tanga fucsia y competir en culturismo.

    No sé por qué me llaman musculitos, la verdad. Eso en todo caso Daniel. Lo de aceitarme y ponerme un tanga fucsia lo hago casi todos los fines de semana, como buen fansista.

  139. AnG-L: “I’m not going to lie to you

    Otras frases de la película:

    «I´m not going yo lie you. If the world was full of Cristiano Ronaldos, you´d be palote all day long. And you know it.»

    «In football I don´t have a lot of friends. I have exactly one. Myself. But you can tell it´s a extremely handsome guy, in fact, I´d fuck him right now…»

    » Mendes is the Cristiano Ronaldo of agents. Gandhi is the Cristiano Ronaldo of the thin crazy indians, Hitler is the Cristiano Ronaldo of the bloodthirsty dictators. Jesuschrist is the Cristiano Ronaldo of the gods. But they are not happy, they envy the only genuine, original Cristiano Ronaldo. It´s me. I´m sorry for them.»

    «To see Messi win four in a row was difficult for me. But I thought: I´m Cristiano Ronaldo. I make boxer´s ads. What does he do? Pudding or bread ads? Who cares about it? Look at me and look at Messi. I´m a god and he seems like all of that horrible people who work in factories, or deliver meat in the early morning. Yes, I´m lucky and you don´t.»

  142. Paribas: El 99 por ciento de los atletas rusos van dopados

    Como hay que ir. Por otro lado, en España con el tema del dopaje (y del dopaje de estado) deberíamos estar calladitos, que esto es el paraíso de la jeringa.

  149. Raro que con lo de Benz no haya salido una retahíla de delanteros que «suenen». Lewan está en la cumbre que precede al declive, para cuando viniera, ya ná. Aparte de éste, no me socurre ninguno.

  152. Floper anda a la búsqueda de Hibán Zamorano, no encuentra la montaña donde mora el indio.

  156. AnG-L: Ya tienes para los tocamientos de esta noche.

    Que manera tenéis de confundir la camaradería y el compañerismo con cosas gays.

  158. Perroladilla: Gente que tiene la suerte de conocer a su padre biológico, no como otros.

    Perroladilla: Estas me han resultado más creíbles.

    Wow, felicidades, tonterías de estas no me las decían desde la EGB 🙂 Qué malote!

  160. El_Verdadero:
    Wow, felicidades, tonterías de estas no me las decían desde la EGB

    Yo, es que sé adecuarme a la capacidad intelectual de mi interlocutor.

  164. Finch: Aparte de éste, no me socurre ninguno.

    El que lo peta ahora es el nuevo del Dorzmundo. Pero es un McArra.

  169. Ahora dice piquerdo que seguramente le piten en el Bernabéu. Que estén tranquilos el subnormal hijo de mil padres y sus apestosos compis, si a los veinte minutos de partido no ha habido algún taquito o hayamos metido un gol, la soberana y exigida Afición comenzará sus conciertos de flauta expendiendo sus bocinazos a Cristiano y Benzema para mostrarles su apoyo cejijunto, y si se ponen tiernos, a Bale o al que pase por ahí cuando los soplidos acierten al agujero.
    En las presentaciones de megafonía también habrá unas notas para Benítez y aplausos al hijo de amunike por lo que nos dio en su pasado blanco. Ganaremos.

  170. Para arreglar este entuerto y evitar aglomeraciones innecesarias tanto a la entrada como a la salida se ha establecido una solución de urgencia, que aunque parecida, para no perder las costumbres ni la raigambre, es más limpia e higiénica: sustituir a todos los abonados, guiris, turistas y demás que tan bien calientan la silla por muñecos, maniquís o espantapájaros adecuadamente pertrechados con sus bufandas, bolsas de pipas y transistores.

    El atrezzo sería espectacular y añadiría mejoras a cada partido con robots articulados, muñecas hinchables u otras parafernalias con nuevos gadgets, como grabaciones internas con sonidos de “Uuuhhhh, Fuueeera, Dimisioooón”, gargantas armadas a modo de silbato o brazos mecánicos para alzar pañuelos, y si fuera necesario, manteles o sábanas. Prácticamente no habría diferencias, y al menos aguantarían sentados hasta el pitido final del culégiado y entraríamos de lleno en la modernidad. El estruendo será Hípico.

  173. A estas horas, Benítez se estará preguntando si ya ha perdido la liga o si los tanques ya han llegado a Concha Espina. Lleva desde verano aguantando papanatadas para enfrentarle con Cristiano a cuenta de Bale, sandeces de canallescos y domésticos con James, obtusos y piperos de polígono maleando a Jesé, y ahora, la bolita de nieve de Benzema, al que parece que hay que echar sea o no juzgado y exonerado. Y encima no fue al cine con Ronaldo.
    Aquí, robar y defraudar, es lo guay y no pasa nada; paz y después gloria. Pero, ay, si un muchacho en su infinita cabeza infantil comete una supuesta torpeza aún sin demostrar, a ese, paredón y hoguera en plaza pública que lo blanco siempre ejemplifica más.
    De esta manera, los jugadores, acomodaticios por definición, se van imbuyendo de las soflamas canallescas y del seguidismo que la Afición hace de ésta, minando la jerarquía del Técnico y difuminando la tensión y el nervio.
    Esto es la guerra. Muchísimo habrá que trabajar para ofrendar la Venganza.

  174. El Socio: El que lo peta ahora es el nuevo del Dorzmundo. Pero es un McArra.

    Obame -yan. Lo está petando y no juega Champion. 26 añitos, 1.87 de altura. Se le rapa el pelo y a correr.

  177. El Socio: ¿Vosotros cagáis todos los días?

    Cago todos los días. Normalmente a media tarde. Pero ayer cagué a media mañana

  182. Yo no me haría muchos pajotes con la posibilidad de fichar en invierno. Ahí sólo se pueden cazar parches. Además, no sé cómo de rápida será la justicia francesa, pero, salvo cárcel inminente, la postura del club será la misma que hasta el momento: apoyo institucional a Benzemá y respeto por la justicia, para finalmente darle la patada de manera discreta a final de temporada.
    En verano yo lo tendría clarísimo, con Benzemá fuera y Ronaldo en el PSG, iría a por Nolito y Griezman de cabeza. A tomar por culo los pactos de no agresión ya, cojones.

  185. Benzemal… Benzebú… Nos lo tragamos hasta 2019, dejáos de gilipolleces, que a ver qué imbécil ficha a un tío que tiene serias probabilidades de acabar en la guillotina y que cobra un pastizal.

    Luego se irá a un equipo de los Emiratos y un buen día se le perderá la pista y aparecerá seis meses más tarde en las montañas de Afghanistán empuñando un fusil.

  187. Tio Lucas:

    Luego se irá a un equipo de los Emiratos y un buen día se le perderá la pista y aparecerá seis meses más tarde en las montañas de Afghanistán empuñando un fusil.

    No hay suficientes prostíbulos en esas tierras para motivar al chaval.

  190. Perroladilla: No hay suficientes prostíbulos en esas tierras para motivar al chaval.

    Pero estaría a una sola explosión de tener a 72 vírgenes solo para él.

  191. Pues ya podemos afirmar, sin miedo a EQUIBOCARNOS, que Andazulía ha sido batida en lo único en lo que era la Number One: el sentido del humor.

    En estos momentos, Cataluña es hilarante hasta el punto de hacernos perder el control de los esfínteres pélvicos, concomitantemente. Yo, es que ya paso de retener el pis cada vez que los veo y escucho, todo dignos, en el Parlament. A más, a más, hasta casi que me compensa soltar un par de números dos, marroncitas, moldeadas y a sus 37º corporales, sobre mis gallumbos, que ya me los cambiaré, qué coño.

    ¿O es que es ni siquiera igualable como Perla del Humor en cualquier grupo humano el sarcasmo ácido de un Parlamento aprobando una moción independentista pero que no es capaz de investir un presidente para que la lidere? ¿Es acaso superable, ni en el mayor acto creativo de Cansado y Faemino, un Parlamento que proporciona ayer (tras años dando por el riau con todas sus movilizaciones, gastos, obsesiones, manipulaciones masivas y caaaaaansinismos múltiples) en bandeja la Legitimidad a España ante cualquier ojo interno o externo, incluso los más escrutiñadores, para hacer lo que nos plazca con ellos?

    Yo no recuerdo mucho el humor de Gila, pero, como mucho, puedo conceder que a Arturito Mas, como mucho, lo empataba.

  192. Paribas: lo que nos recuerda que tal vez sea el momento de una nueva autoentrevista del Socio.

    Había pensado hacer una con mi rabo.

  197. El primer fotograma ya me dió ganas de potarme en la frente.
    Su puta madre.

    El retorno del conde Yorga.
    Corred.

  200. Sí, es verdad, en aquella época era muy raro que la corriente ideológica mayoritaria entre los más jóvenes fuese la izquierda.
    Sí sí, rarísimo.
    Sí.

  201. Los 202 escaños Felipe los consiguió entre los antiguos combatientes del bando republicano.
    Sí.

  202. Vader: en aquella época era muy raro que la corriente ideológica mayoritaria entre los más jóvenes fuese la izquierda.

    Lo que a mí me toca la moral en todas estas series que reescriben la historia es que parece que de los 32 millones de Españoles que había, extrapolando los que salen en la trama, 28 eran activistas de izquierda. Pues mire usted: no. Había gente de izquierda, pero de los que se ponían delante de la Policía a recibir porrazos, cuatro universitarios agilipollados que eran mandados por los Carrillos de turno, mientras ellos «luchaban» cómodamente o bien fuera de España o bien resguardaditos de las porras. Después estaban los de ETA, que hacían la guerra por su cuenta poniendo bombas, pero esos tenían (y aún tienen los que quedan) sus propios y delirantes fines.

    Aparte de estos, estaba el típico falangista a muerte que cuando el tío Paco dobló el cuello, por arte de birli birloque eran de izquierdas de toda la vida (hola, Cebrían). Y de los de la resistencia antifranquista, solamente que con puestos de responsabilidad en el organigrama del régimen, pero eso es un detalle menor.

    Lo cierto es que le pese a quien le pese, a pesar de los años de la dictadura, en España hay mucha gente que no es de izquierdas. Sí, es algo terrible por lo que muchos tenemos que ir pidiendo perdón mañana, tarde y noche. Pero es un hecho. Y nos tenemos que tragar la supuesta superioridad moral de la izquierda (aunque bajo esa ideología se hayan cometidos los mayores genocidios del siglo XX), y lo que es aún peor, tenemos que aguantar que un grupo de ignorantes crean que pueden modificar la Historia para que coincida con sus deseos, y encima pretendan que los demás nos lo tengamos que creer.

  203. Perroladilla: No hay suficientes prostíbulos en esas tierras para motivar al chaval.

    El otro día pusieron un reportaje sobre cómo era la vida en los territorios del ISIS. Básicamente secuestran a todas las mujeres que pueden de los territorios limítrofes, para mantener alta la moral de la tropa. O sea que por ahí, material no le va a faltar.

    Ahora bien, cuando le den una furgoneta pick-up para moverse por esos pedregales, y vea que no se puede traer el Bugatti Veyron, ahí sí que va a tener una crisis de ideales.

  204. Creo que el comentarista del enlace que puse acerca de Cuéntame se refiere a que era una serie incialmente orientada a la nostalgia de un amplio sector de población, los que eran jóvenes en los años 60 y los que nacieron en aquellos años y que luego la serie tomó otros derroteros.

    Yo estoy de acuerdo y sin entrar en profundidades es bastante paradójico todo lo que le pasa a esta familia. Ya sabemos que quiere ser un fresco de la situación social e histórica del tránsito del tardo franquismo hasta… bueno hasta donde dé. Creo que ese es el principal problema, estirarlo hasta límites insospechados.

    Aún asumiendo que quiera ser un fresco social creo que se pasan unos pueblos, a saber y que yo recuerde: Viaje a Londres (podía haber sido Paris) ETA, y guerra sucia contra ETA, los asesinatos de Atocha, desfalcos inmobiliarios típicos de los 70, La Transición, Política en la UCD (colleguilla de Adolfo Suárez, nada menos), las drogas y la cárcel de finales de los 70, principios de los 80, La Movida a tope etc.

    Creo que les falta sutileza, no hace falta estar en la pomada misma para hacer un fresco social, al contrario muchas novelas y películas lo han puesto en evidencia, se describen mejor las épocas a través de personajes que viven sus vidas normalmente.

    A partir de ahí no tengo nada que discutir de una serie que tiene muchos seguidores, aunque mi opinión personal era que el enfoque inicial era mejor, aunque tal vez se le podía exprimir menos pasta.

  205. madridsXXI: en España hay mucha gente que no es de izquierdas

    Y yo no digo lo contrario. Lo que digo es que es un fenómeno social aceptado que entre la juventud, y en concreto en la juventud española de la transición (por interés y por pose también) la corriente ideológica mayoritaria era la izquierda. ¿Que luego eso cambió? evidentemente.

    Dicen que los niños defienden la propiedad privada hasta que se hacen adolescentes y descubren lo que significa el esfuerzo, entonces van y se hacen comunistas. Luego ya la mayoría maduran con los años.

    De todas formas, se tiende a ver como algo ejemplarizante lo que se muestra en las ficciones de televisión o cine, y no. Y se da por hecho que lo que nos muestran las productoras de televisión y cine lo hacen para lavar el cerebro y las conciencias, y no siempre es así. Eso ya sí que depende de la madurez de cada uno.
    Independientemente de la papeleta que metan en una urna.

  206. Vader: se da por hecho que lo que nos muestran las productoras de televisión y cine lo hacen para lavar el cerebro y las conciencias

    No lo dirás por un antiguo compañero mío de trabajo, que decía que las pelis de Disney (las antiguas de dibujos y las nuevas) eran propaganda fascista.

  207. Lord Jim: Creo que les falta sutileza, no hace falta estar en la pomada misma para hacer un fresco social

    El problema de la serie es marcar la línea durante tantos años entre lo que bien dices del ‘fresco social’ y la vida de la familia protagonista. Entre lo que llaman el Cuéntame «original» (básicamente el dirigido por Tino Fernández) que pensaba finalizar frente a la tumba de Franco, y el Cuéntame actual, al que algunos simplemente llama «Los Alcántara».

    Yo creo que el querer mostrar tantas cosas durante tantos años hubiese requerido un reparto aún más coral y ,sobre todo, una mayor distribución de las «tribulaciones».

    Pero cuando una ficción se mantiene taaaantas temporadas lo hace básicamente por rentabilidad comercial, y en Cuéntame se terminó asociando el índice de audiencia a los tres o cuatro protagonistas principales.

    La gente que seguimos la serie desde el 2001 lo que esperamos ya es un final digno, si te digo la verdad.

  208. ¿Existe el cine o televisión de entretenimiento de ideología derechista que no sea Steven Segal rompiendo huesos, «El Rey León» supuestamente criticando el comunismo, o las series de Disney Channel incitando a la trata de blancas?
    Porque si eso, decidme cuál, que estoy hasta la polla de propaganda izquierdista cuando lo único que quiero es ver una puta peli.

  211. Erik:
    ¿Alguno se está corriendo ya con el (puto) Fallout 4?

    Sí, cuando me pase todo el MAME. 😛

  212. Vader: Pero cuando una ficción se mantiene taaaantas temporadas lo hace básicamente por rentabilidad comercial, y en Cuéntame se terminó asociando el índice de audiencia a los tres o cuatro protagonistas principales.

    Eso es cierto, pero también lo es que ahora mismo existe una censura ideológica, no como tal desde un Ministerio, sino desde diversas asociaciones o desde redes sociales que protestan y patalean airadamente cuando algo que sale en la tele no les cuadra con sus ideitas. Pongo un ejemplo de ayer mismo. El defensor del espectador de TVE se disculpa con una señora porque en el programa de Bertín se trató la figura de Franco en el reportaje de su nieta, con «demasiada delicadeza».
    http://www.lavozlibre.com/noticias/ampliar/1144526/tve-pide-perdon-por-su-delicadeza-excesiva-con-franco-en-el-programa-de-bertin

    Vamos a ver. Estás hablando con su nieta. Franco haría las barrabasadas que quieras, pero con su familia se portaría bien, incluidos sus nietos. Es algo que no está bien ni mal, simplemente es así. Pues no. Hay gente que quiere que Franco fuese un malvado dictador y además en su casa un monstruo maltratador, que odiase a los niños y que pegase con un látigo al servicio solamente por diversión. Porque en su estrecha mente, la gente no tiene claroscuros. El malo es malísimo y el bueno buenísimo. Y no soporta que nadie perturbe ese mundo naif en el que viven.
    Pues bien, en las series pasa un poco igual. La policía del pensamiento está ahí para que no se te ocurra poner a nadie que no sea de los suyos en una postura de bondad, inteligencia, o simplemente humana. No, los de derechas eran muy malos, y los de izquierdas buenísimos.

    Y tras muchos años de televisión y cine pasado por el tamiz de la Inquisición, aparece la consecuencia lógica: Podemos.

  213. Erik:
    ¿Alguno se está corriendo ya con el (puto) Fallout 4?

    Con los de Bethesda me pasa lo mismo que con los GTA, caigo en todos y no me gusta ninguno. Aún no tengo el fag-out 4, pero caerá.

  214. Hombre, que toda la vida hubo y habrá gente más influenciable que otra es un hecho. Como lo es que unos cuantos se aprovecharán de esa circunstancia.
    Pero pasa en el aspecto ideológico, como en religioso etc.
    Y no sólo pasa en la tele, date una vuelta por cualquier red social, donde verás desde mierdas esotéricas cuasi medievales, hasta veganos radicales, pasando por conspiranoicos trasnochaos. Todo tamizado con la frasecita del Coelho de turno.

    El problema para mí no es eso, el problema en el caso concreto de la televisión es el mariconazo del defensor de no sé qué hostias que sale ahí a disculparse, ¿a disculparse de qué?.
    Si no te gusta cambia de canal.

  215. madridsXXI: Porque en su estrecha mente, la gente no tiene claroscuros. El malo es malísimo y el bueno buenísimo. Y no soporta que nadie perturbe ese mundo naif en el que viven.

    Ésto vale siempre y cuando no se hable de Mourinho, no?

  217. Mr Bungle: ¿Existe el cine o televisión de entretenimiento de ideología derechista?

    Hombre, yo creo que algo hay. ¿Capitán América? También tienes las de Clinc Isbuz (más o menos) y «Thank you for smoking».

  218. AnG-L: Ésto vale siempre y cuando no se hable de Mourinho, no?

    Toda regla tiene su excepción, claro.

  220. AnG-L: Con los de Bethesda me pasa lo mismo que con los GTA, caigo en todos y no me gusta ninguno. Aún no tengo el fag-out 4, pero caerá.

    Y yo que tengo el GTA V de salida y llegué al garage para poder acceder al modo libre y echar un ojete y ya.

    De un adicto a los GTA, que le ha metido más de 100 horas a todos entre unas cosas y otras (el glorioso VC lo fulminé dos veces, en PS2 y en Xbox). Preocupante.

  223. Mr Bungle: Messi en tercer lugar… hace falta ser un enfermo sexual nivel Perroladilla para tener el estómago de buscar a Messi en Pornhub.

    😀

  224. AnG-L: El último bueno.

    Mi favorito, pero San Andreas fue un salto cojonudo.
    Tan cojonudo que incluso muchos geteaeros de toda la vidarl se sintieron abrumados.

  227. Erik: San Andreas fue un salto cojonudo.

    A mí no me gustó. Negros en el barrio, haciendo cosas de negros. Ahora a muscularse, ahora a comer… Yo creo que ya no vuelvo a caer en los GTA.

  228. Mr Bungle: ¡A Cibeles!

    Si hacen una filtración por IPs, verán que el 90% de búsquedas de Cristiano Ronaldo, son del propio Cristiano Ronaldo.

  229. Hablando de Capitán América, ayer vi «Winter Soldier» y aprendí que la mejor forma de rodar una pelea de 10 contra uno DENTRO DE UN ASCENSOR es con 35 cambios de plano. Porque un ascensor es un sitio muy grande y necesitas muchas cámaras para ver todo lo que pasa.

  231. AnG-L: A mí no me gustó. Negros en el barrio, haciendo cosas de negros. Ahora a muscularse, ahora a comer… Yo creo que ya no vuelvo a caer en los GTA.

    Hombre, los pandimafiosillos no suelen ser blancos…

    Sobre lo otro, completamente de acuerdo; le daba vida, era un punto, pero al final era un puto coñazo.

  232. Si hacen la peli de Superlópez, espero que salga el Capitán Hispania.

  233. Mr Bungle: buscar a Messi en Pornhub.

    Los mongolos suelen estar bastante salidos y se pajean constantemente, si tienen acceso a un ordenador con internet pues solo es cuestion de atar cabos…

    Dicho esto con todo el respeto del mundo, que apuñalarse la ingle deberia ser un derecho constitucional.

  234. Joder, creí que iban a acabar con lo de las modelos anoréxicas. Los putos ángeles de Victoria no comen.

  236. El Socio:
    Los putos ángeles de Victoria no comen.

    No te creas, los rabos se los comen como los fansistas, a pares.

  237. Toda la vida se ha hablado de las orgías con enanos como una de las principales parafilias. No sé de qué os sorprende lo del Monguer en pornojub.

  238. Sobibor:
    Toda la vida se ha hablado de las orgías con enanos como una de las principales parafilias.

    Sí, sí, típica conversación de barra de bar.

  240. El Socio: aprendí que la mejor forma de rodar una pelea de 10 contra uno DENTRO DE UN ASCENSOR es con 35 cambios de plano.

    Y aún así está mejor rodada que la gran mayoría de todas las películas de acción de hoy en día.

  241. El Socio:
    Viulensia matchista.

    Por la zona donde trabajo está casi todo lleno de pegatinas y pintadas en las que pone: STOP FEMINAZIS.

  244. A ver si te crees que en Sanse no hay paletos.
    Y una «plaga» de jabalíes…en teoría, porque yo no he visto ninguno.

  245. AnG-L: Por la zona donde trabajo está casi todo lleno de pegatinas y pintadas en las que pone: STOP FEMINAZIS.

    ¿Estás por Ferrol?

  246. Perico: Joder, luego es en provincias donde estamos los rústicos.

    En San sebastián de los reyes, que son más cutres y dejan la basura maltirada, pues se ve a los jabalíes. En las rozas, que somos más civilizados y tiramos bien la basura, es muy muy difícil verles. Yo en 2 años no he visto ninguno.

  249. Cómo se pasan, vale que la última vez que fui a las fiestas de Sanse había mucha gorda… pero tanto como llamarlas jabalíes…

  250. AnG-L: Por la zona donde trabajo está casi todo lleno de pegatinas y pintadas en las que pone: STOP FEMINAZIS.

    Resistiremos.

  251. AnG-L: Flanker me habría dado caza ya, si estuviera allí.

    No te creas, si se cruza con un jabalí, se queda un buen rato entretenido y pierde su objetivo.

  252. Jajaja me he estado Hinformando, y resulta que desde 2011 hasta hoy se han capturado en Sanse unos 170 jabalíes (¡), bien con arco bien con jaulas…

    ¡Al rico chicharrón señora!.

  256. Encantadora visita de dos gilipollas de «La compañía de la luz».
    Cago.

    Otra puta vez, y con niño tonto.
    Enculados en cinco minutos.
    (bizio)

  257. Erik: Parece lo del felpudo del Ikea, pero…

    El artículo está muy bien, pero se olvida de un detallito de ná, los presidentes de los clubs sólo se ponen palotes viendo los partidos de selecciones.

    Es la única conclusión a la que he llegado.

  258. AnG-L: Es la única conclusión a la que he llegado.

    Como que es de donde sacan los cromos, juas.
    Bueno, y de alguno que se enfrente a nosotros.

  260. Antimadridismo anal en Radio 4G.

    El bobo de De Luis y de invitado Tote, muy escocido, el nadie.

    Cascando al Madrid, al Tito, a Benitez, a los jugadores («no son del Madrid»)… y, claro, cantera.

    Si lo del gato no se soluciona vamos a repescar a Marrata.
    Se acaba la linde…

    Drop.

    Y ahora me pongo al gilipollín de Brandau y ya me entran ganas de cagar (bocas) en 5 minutos. A Isidoro en menos.

  262. Cerezo flipando y mintiendo a saco.
    Hay muchas matrix.

    Y ya he saltado.
    Están Cocoliso y Herrero el pipero en lo del figura.
    …

  265. El Chamberí:
    la actual abyecta, patética y aburridísima página web del Burdel.

    Durísimas declaraciones.

    El Socio: ¿Vosotros cagáis todos los días?

    Como un reloj. De hecho, me toca ahora. Vaig a construir una nova nació.

  270. enacid: Como un reloj. De hecho, me toca ahora. Vaig a construir una nova nació.

    Ponle una banderita.

  278. enacid: .¡¡ Macho Hércules!!

    Rarísimo que sobreviva ese grito de guerra. Los de la CUP ya usan el femenino como género neutro, a ver cuanto tarda en expandirse la moda entre la progresía patria.

    ¡Género Hércules!

  284. Geodotto: Esto le va a gustar a más de uno

    A la de gente que da de comer Mourinho. Llega incluso a los creadores de apps. Si cobrase un euro a cada uno se haría rico… ah, no , que es ya.

  285. Reus: Tengo y quiero usarla.

    If you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money.

  288. Geodotto: Mola la noticia.

    El Real Madrid perderá una buenísima oportunidad de torpedear el aparato propagandístico de los culerdos, si ante cualquier pregunta que se les haga a jugadores, entrenador o utilleros sobre el próximo clásico, no responden con algo como “¿El clásico? Damos por hecho que después de la declaración indepe, no se presentarán, así que ya estamos con la cabeza en Donetsk”.

    Y así, en lugar de hablar del clásico, en toda entrevista o rueda de prensa, nos limitamos a dejar en evidencia el fariseísmo de los culerdos y de paso, soltar algunas pullas a los sucnors no catalanes que son del farsa.

  290. El Socio:
    Al final van a prohibir todos los coches alemanes

    http://www.elmundo.es/motor/20…..b4577.html

    Soci, cuando hablan de «23 marcas», no hay bastantes con las marcas alemanas. Se deduce que ahí deben estar otras marcas (grupo PSA, Renault, Ford, Grupo GM, japoneses quizá…).

    Todos han trampeado, o sea.

  291. savio10: “23 marcas”

    Creo que se refiere a 23 modelos de los 50 estudiados (de diferentes marcas, alemanas o no). Pero la redacción es un tanto «oscura».

  294. AnG-L: Pídele consejo a Flanker y al Socio, sinunaduda.

    Follar es fácil, incluso pueden escogerse precios y calidades. Bueno, qué te voy a contar del negocio familiar.

  295. entibia: Ojo que Valdano ha creado escuela

    Hostia, de estos bichos había un montón donde yo vivía antes, cerca de San Fernando.

  296. Dado que todas las vergüenzas y violencias farsantes son pasadas por alto por la práctica totalidad de los medios nacionales, dominados por una equidistancia pastueña y domeñados por un buenismo calculado para contentarles, propongo para el partido del 21-D pagar con las mismas monedas que los farsantes en los alrededores y en el interior del Estadio. Es hora de levantarse ante tanto odio y violencia a que nos someten, y aunque no digo que se apedree el autobús -no vaya a ser que se acierte y encima nos quiten los puntos- no estaría mal una lluvia de tomates, huevos u otras hortalizas del bosque acompañadas por una riada humana de banderas del Madrid y de España y altavoces alzando consignas de putoamismo madridista. Tampoco pido tanto, lo justo para estar acorde a los tiempos.

  297. Una vez dentro del Estadio, aparte de miles de cartulinas, banderas o tifos, habría que hacer acopio de cientos de cabezas de cochinillos, jabalíes y cerdos para lanzarlas junto a botellas de whiski en cada falta o córner farsante. Total, según antecedentes sale gratis. Hay que empezar a hervir el caldo de la Venganza y que la Afición espabile ante las toneladas de mierda que nos vierten a diario. Estoy seguro que Jugadores y Técnico harían acuse de recibo y afloraría una nueva adrenalina para afrontar tan cargado partido; disputando cada balón a muerte, quejando al culégiado, defendiendo al compañero y dominando la mente y el terreno. No es tiempo de reproches al equipo, el campo tiene que dar antes de recibir y acabar con la farsa y su ignominioso y mantenido teatro.

  298. El Socio:
    Reus, ¿qué ropa interior debe llevar un perfecto gentleman?

    Camiseta blanca de algodón con mangas y cuello redondo. Slip del mismo color, ajustado marcando paquete.

  300. Reus: Camiseta blanca de algodón con mangas y cuello redondo.

    Pero esas se ven por debajo de la camisa.

    Reus: Slip del mismo color, ajustado marcando paquete.

    Classic gay.

  301. Visto lo visto, sólo entro para cagarme en cabezapolla (con o sin corbata)

  304. El Socio: Pero esas se ven por debajo de la camisa.

    Si se ve, entonces hay que ponerselas sin mangas. Pero eso sólo en temporadas muy calurosas.

  305. En el cuello, no me gusta llevar el primer botón desabrochado. Siempre abrochado, con o sin corbata.

  306. Reus: Pero eso sólo en temporadas muy calurosas.

    En temporadas muy calurosas hay que ser gañán para llevar una caniseta interior.

  307. Reus, a Marc Márquez con 22 años no se le ha conocido ninguna novia. ¿Tiene mala suerte como tú o come banano?

  308. El Socio:
    Reus, a Marc Márquez con 22 años no se le ha conocido ninguna novia. ¿Tiene mala suerte como tú o come banano?

    Tal vez tenga mala suerte. Sobre mi, no creo tener mala suerte, simplemente no me entienden.

  309. El Socio: En temporadas muy calurosas hay que ser gañán para llevar una caniseta interior.

    No concuerdo. Y mira que vengo de un hábitat muy caluroso.

  310. elcubano: No concuerdo. Y mira que vengo de un hábitat muy caluroso.

    Sarna con gusto… aquí lo que hace el hombre blanco normalmente es ponerse una caniseta o polo EXTERIOR y nada más.

    Y si eres de la CUP o batasuno, llevas camiseta todos los días del año, vayas donde vayas.

  311. Pues sí, según el Pis son 23 marcas y 50 modelos de coches analizados. Según los boches hay varios que emiten más de lo que dicen sus fabricantes. Claro que «mentir» en las características de tu producto, o exagerarlas, es distinto a desarrollar toda una tecnología para engañar. Y basar tu estrategia comercial en ese engaño.

  312. Cuando me vine al norte me calcé mi camiseta termolactil debajo de la camisa. Conseguí no palmar de calor la primera media hora, me la quité, la metí en la taquilla y allí seguirá. Supongo.

  314. La última camiseta interior que me puse me obligó a ponérmela mi madre.
    Luego, alguna vez sí me he puesto una negra (normal, estilo Ferris), pero poco.

  315. 8 apellidos vascos, en Cuatro y Tele 5.
    A la vez.

    País (anal).

    PD. Y yo sin ver Full Monty, que esas pelis tan… circulen.

  316. La maricona musculada siempre acordándose de mi nick, escriba algo o no.

    ¡Que obsesión tiene el palomo!

  318. No sé qué clase de comunicado va a sacar ahora el Madrid. La transcripción de La Charla entre Benzemá y el otro chorizo es para coger al delantero y ponerlo en la puta calle mañana temprano. Me da igual que, hasta que se lesionara, fuese el jugador más afinado y más afilado del equipo. Me da igual que el club lo necesite. Benzemá no puede ser titular frente al Barça. La propia Selección Francesa se está planteando pasar de este tío en la Eurocopa. Ahora mismo, para el día 21, hay recambios de sobra. Bale, James y Cristiano. Ése sería el Tridente ideal de cara al Clásico.
    Incluso Isco. O Jesé…Cualquiera menos Benzemá.
    No puede ser, lo siento chaval. Tu tiempo de madridista terminó.
    Y Florentino, ya que ha empeñado su palabra (en buena lógica) también tendría que dimitir y pirarse. Que coja su yate, su despacho y sus cuatro mierdas y siga triunfando en los negocios. Pero que deje en paz al Real Madrid. Benítez me decepcionará si convoca a Karim Abdul Ladrón contra el Barça. Ya basta. Puede que el Barcelona no pueda permitirse el lujo de poner en la calle a los delincuentes. A fin de cuentas son catalanes. Pero el Madrid es el Madrid y tiene que dar por finiquitada esta historia.
    Au Revoir, Empané…Se te acabó el crédito.

  319. Elcubano sabe. Con camiseta interior Camacho sería recordado por ma dar a la mierda a las divas y no por sus cercos en el sobaco.

  320. Custer: La transcripción de La Charla entre Benzemá y el otro chorizo es para coger al delantero y ponerlo en la puta calle mañana temprano

    Pero sin demora alguna. El otro día no sabía los detalles de la conversación, pensé que había sido de otra manera y lo resumí en plan buenista, creyendo que Benzemá no había cometido delito alguno. Ahora vemos que el puto moro tiene menos cabeza que Cateto Gramos, Virgen Santa.

    Benzema, a Valbuena: «Paga y evita que salga el vídeo, por orgullo»

  321. Si el Real Madrid sigue defendiendo a Benzemá, es que valida su actuación, con lo cual la imagen del Club se irá definitivamente por el retrete. Debe deshacerse de ese tipo a la mayor brevedad posible.

  322. Game Over, Karim
    Lo siento principalmente por Benítez. No merece tenerlo todo en contra. Pero así es la vida, Gordo Mío. Hay que apechar con lo que se tiene aunque lo que se tenga no sea lo que uno se merece.
    Hay equipo para plantar batalla.
    Te recomiendo algo así:
    Keylor
    Carvajal, Varane-Ramos, Marcelo.
    Casimiro, Modric, Tita.
    Bale, James y La Nena.
    A mí lo que más me preocupa es la defensa. Sin Ramos y sin Keylor la cosa baja bastantes enteros. Si encima tenemos que soportar a Danilo y a Nacho en el lateral…Muy complicado. Pero hay que salir y darlo todo. Y luego, ya en el Mercado de Invierno, prepararle las maletas y, aunque se pierda muuuucho dinero, dar boleto a ese pobrediablo.
    La temporada se complica pero hay que estar ahí.
    A las duras y a las maduras…o sea: a las MILFS.

  327. Custer: prepararle las maletas y, aunque se pierda muuuucho dinero

    Concretamente 60 kilos, porque hasta que no haya una sentencia firme condenatoria el Madrid no podría plantearse rescindirle el contrato sin indemnización. Mientras no la haya, y éso puede tardar, te tragas al jugador y le pagas la ficha íntegra (en bruto) o te lo quitas de encima pagándole su contrato.

  328. Yo, francamente, veo a Cipriano y a Benzebú en Francia el año que viene. Uno, follándose francesitas. Y otro, siendo follado por francesitos.

  330. Tampoco nos hagamos cruces ahora por lo del Empanao. Hace poco muchos se enteraron de que otro jugador de la plantilla se había follado a una menor en una discoteca y no parece que se le diera demasiada importancia.

    La Quinta del Buitre, la Quinta del Ferrari… ya vamos por la Quinta del Gangsta. La degradación del club ha sido paulatina e imparable, con el consentimiento del madridismo todo, empezando por las sucesivas directivas.

    Arderemos en el infierno por ello.

  331. Tio Lucas:
    empezando por las sucesivas directivas.

    Por eso el Líder Supremo cambió los Estatutos, para que solo sea una directiva la que se cargue el club. En el fondo es un tío sacrificao a una causa.

  332. Recientes estudios aseguran que sobre una población aproximada de 45 millones de habitantes, el número de tertulianos, cuñados y enteraos de barra de bar que hay en España, podrían superar los 50 millones.
    Debido a la alta demanda, el gobierno estudia la creación de diversos canales de televisión y radio exclusivamente dedicados a las tertulias para poder satisfacer las necesidades de la población.
    Del mismo modo se esta planeando reconvertir y ampliar el sector de fabricación de mondadientes, vulgo palillos, ya que hay una grandísima demanda, y además ayudaría a reducir las cifras del paro.

  335. AnG-L: Primero en caer

    Si no se ha roto nada, dos partidos intrascendentes con riesgo de lesión grave que se ahorra.

  336. Pues sí. Si solo es una sobrecarga, siempre es buena noticia un nómada seleccionado menos.

  338. Nuevo formato de Uroliga.

    Fase regular a doble vuelta con 16 equipos y 30 partidos. Luego eliminatorias a 5 partidos entre los 8 primeros y Fainal Ford entre los ganadores.

    11 plazas fijas, una de ellas para los Real Madrid Mandrils. Y otra para el Caja Laboral, supongo que de cara al mercado asiático.

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