La épica que no cesa

~ El Socio

Llegaba el Mandril a Vitoria (ni Gasteiz ni pollas) aparentemente para ventilarse de sendos pollazos (uno a la izquierda, otro a la derecha) a los dos rivales que lo separaban de la final de Copa, ganando el último partido de forma limpia y misericordios. No ha sido así la cosa, y el Pujol Basket casi nos da un disgusto. ¿Cómo fue posible, por qué juegan bien al baloncesto estos señores de un país que en la historia sólo ha servido para comprar Walkmans y cigarrillos? (Bueno, ya existió un Andorra hace unos cuantos añitos.)

No tengo respuesta para ello, pero al fin y al cabo qué mejor forma de dar interés a unos cuartos de Copa que ir perdiendo de 16, empatar a falta de dos segundos y ganar la prórroga sin despeinarnos. ¡¡Somos una bendición para las audiencias!! Y mucho más a esas horas, que hace falta ser hijo de puta para poner un partido de basket invernal entre semana y a las diez. También es bonito que un tío que está en su primer año como Rainbow Randolph se haya acoplado tan bien y ya nos gane partidos (aunque sea negro). Los antis se quejan de un campo atrás de Llull y de unos pasos supuestamente mal pitados en las últimas jugadas, pero como siempre eso sólo sirve para sentir más gustirrinín. Ojalá ganar con polémica todos los putos partidos.

Nuestro rival de semis es el local, el Asconia, y sólo por eso debería ser un partido complicado, pero en realidad creo que nos comerán el escroto por abajo, con tacto y delicadeza. Es que los de la capital somos muy finos.

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Publicado por El Socio

179 comentarios sobre “La épica que no cesa”

  7. Casemiro, oro negro: «El fichaje más rentable»
    Costó siete millones recuperarle del Oporto. Hoy es el mejor medio centro de Europa. Han ofrecido 80 millones por él: «Es intransferible».
    http://www.abc.es/real-madrid/abci-casemiro-negro-fichaje-mas-rentable-201702170802_noticia.html

    Cracksemiro.

    Secreto Benzema: necesita motivación para demostrar «que es el mejor»
    Los técnicos exponen al francés que si él pone toda la actitud es insuperable como delantero, dada su calidad; la clave es incentivarle.
    http://www.abc.es/real-madrid/abci-secreto-benzema-necesita-motivacion-para-demostrar-mejor-201702161330_noticia.html

    Jodío gato…

  9. Erik: “Mi sueño es el Madrid, quiero volver…”
    El canterano blanco, cedido en el Alavés

    Antes de volver tiene un trabajito que hacer. Él sabe.

  17. Erik: Secreto Benzema: necesita motivación para demostrar «que es el mejor»

    Urgente montar una grada pitativa solamente para el futuro convicto. Con vuvuzelas y altavoces. Y gente contratada para cagarse en sus ancestros los noventa minutos.

  18. Erik: Costó siete millones recuperarle del Oporto. Hoy es el mejor medio centro de Europa. Han ofrecido 80 millones por él: «Es intransferible».

    «Thiene que dar mahhh». Pero no la pone de tacón ni hace ruletitas en el medido campo. Si viene una buen hofertha, lo vendemos y nos traemos a Pogba, que ese sí que es güeno güeno, y lo está petando en el Manchesmier.

  20. Erik: Viviendo con una muñeca

    Se agradece que no salgan fotos con ese señor haciendo lo que debe hacer la mayoría del tiempo con la muñeca, y por lo que la compró.

  22. madridsXXI: fotos

    Esa cama con cabecera de leopardo y dispositivo eléctrico de uso indeterminado, ese salón. Joder con el primer mundo.

  23. Perico: Esa cama con cabecera de leopardo y dispositivo eléctrico de uso indeterminado, ese salón. Joder con el primer mundo.

    Y los guantes desechables en la cabecera de la cama….

  25. Erik:
    Hoy es el mejor medio centro de Europa.

    los del ABC están decididos a joderme el detector de milongas. Al menos han dicho ”Europa” y no ”el Mundo”.

  26. madridsXXI: “Thiene que dar mahhh”. Pero no la pone de tacón ni hace ruletitas en el medido campo. Si viene una buen hofertha, lo vendemos y nos traemos a Pogba, que ese sí que es güeno güeno, y lo está petando en el Manchesmier.

    O ponemos a un canter-ano, que diría el bobo de Isidoro.

    madridsXXI: Se agradece que no salgan fotos con ese señor haciendo lo que debe hacer la mayoría del tiempo con la muñeca, y por lo que la compró.

    Jarl. 😀

  27. Paribas: los del ABC están decididos a joderme el detector de milongas. Al menos han dicho ”Europa” y no ”el Mundo”.

    Juas, pero mejor mediocentro defensivo, sinunaduda.

  30. Erik: Jugar online es gratis este fin de semana en Xbox, y en unos días en PSN

    Creo que respeto más al gacho ese que vive con una muñeca hinchable, que a la gente que paga por jugar online.

  33. Joss: Creo que respeto más al gacho ese que vive con una muñeca hinchable, que a la gente que paga por jugar online.

    Yo tengo GOLD desde siempre… y prácticamente no juego online, pero me compensa por los juegos que regalan. 😉

  34. Muy en contra de que un equipo andorrano juegue competiciones españolas.

  35. Esperemos que el susto de ayer espabile a los nuestros. Aunque lo mismo decíamos después del palito de Málaga el otro día. Que les iba a servir para llegar a la copa a tope, con los sentidos alerta, etc… Y resulta que en el primer partido, contra una banda tan infame que habría que ganarles hasta jugando con Echenique de pívot, casi nos llevamos el mayor batacazo en la historia de la competición.

    Como digo, esperemos que este sea el típico partido que suele haber en toda competición en que cagas sangre mezclada con semen. Y que te curte para acabar llevándote el título. Porque mañana jugamos con el Tau y contra los árbitros, en su casa. Así que como salgamos igual de perezosos que ayer, estos no se van a giñar cuando vayan +16.

  36. Erik: Las fotos más sexys de Georgina Rodríguez

    Es una tía bastante normalilla. Camarera, claro.

  37. Erik: Georgina Rodríguez

    ¿Quiereshh pashar una temporadha viviendo una vida de lujo con un futbolishta guaapo y rico? Tú solo tienesh que cogerme la mano en fotosh, y no pregutarh dónde voy de noche.

  42. Perico: Pero con desgana, eh.

    Por supuesto, que aquí en Fans todos andamos en orgías diarias con supermodelos top. Esta sería un aperitivo, nada más.

  46. Esta mañana me ha llegado el pedido que hice a GAME de el Resident Evil Revelations y el Rambo The Videogame… que viene con las 3 primeras pelis y una figurilla guapísima, jajaja.

    No siento las piernas. XDDD

  49. Emilio Campmany diciendo en LD que igual Trán tendría que dimitir por no sé qué mimimí de Rusia. Qué degeneración del apellido y de la web.

  51. Erik: Esta mañana me ha llegado el pedido que hice a GAME de el Resident Evil Revelations y el Rambo The Videogame… que viene con las 3 primeras pelis y una figurilla guapísima, jajaja.

    Si Erik tiene escondida una muñeca japo realista, se dice y no pasa nada.

  52. AnG-L: Si Erik tiene escondida una muñeca japo realista, se dice y no pasa nada.

    😀

    Eso no, pero una gatita japonesa me encantaría.

  54. Segunda semana de disturbios en los suburbios de París después de que un policía teóricamente violara a un jovenzuelo con una porra (qué analidad). Estos llevan el mismo camino que ciertas ciudades useñas…

    https://youtu.be/fa1OOAC1ffA

  56. Ojo! La noticia que, potencialmente, puede ser la más importante para España en lo que va de siglo y, posiblemente, de nuestra Democracia:
    http://www.elconfidencial.com/espana/2017-02-17/interior-localiza-el-informe-de-la-brigada-especial-sobre-el-11-m-y-lo-envia-a-la-fiscalia_1333818/

    El informe paralelo de la Policía sobre el 11-M ha aparecido y lo han enviado a la Fiscalía.

    Veamos qué pone, si es real o es otra «prueba falsa» de las alcantarilla de Rub-al-Kaeba. Recordemos: la España actual, toda ella, empezó el 11-M

  59. Mikis, otra particularidad colombiana: existe una aversión pronunciada al olor del pescado, sobre todo en las zorritas. Incluso ya me ha pasado más de una vez que cajeras del súper se tapan la nariz mientras te cobran la compra. ¿A qué lo hatribulles?

    Otra pregunta: ¿los ojos bizcos (como los de Marion Le Pene) son operables con éxito?

  61. El Socio: ya me ha pasado más de una vez que cajeras del súper se tapan la nariz mientras te cobran la compra

    Igual no están acostumbradas a bajar al pilón. En España ya lo dijo la insigne Lola Flores, ¿qué mujer no se ha dado un barrigazo con una amiga?

  63. el curioso: ¿qué mujer no se ha dado un barrigazo con una amiga?

    Toda mujé (o bitxo similar) es lesbiana si se pulsa la tecla adecuada.

  65. AnG-L: Do the Flanker style.

    Si están desparasitadas las gatitas japonesas, nada que hobjetarl.

  68. Keylor, Benzema y Modric, fuera
    Zidane había anunciado «rotaciones» y el costarricense, el francés y el croata no están convocados. Tampoco está Ramos, tocado. Vuelve Bale.
    http://futbol.as.com/futbol/2017/02/17/primera/1487327451_670401.html

    Zidane: «Morata será titular»
    También confirmó que Bale entra en la convocatoria y «tendrá minutos». Y echó un capote a la remontada del Barça ante el PSG: «Son muy buenos…».
    http://futbol.as.com/futbol/2017/02/17/primera/1487334662_678307.html

  69. El Socio:

    Otra pregunta: ¿los ojos bizcos (como los de Marion Le Pene) son operables con éxito?

    Eso no lo sé, pero lo que sí es sabido es que lo de las tetas está muy desarrollado y tres o cuatro tallas de más, no le vendrían nada mal a la moza.

  70. El Socio:
    Mikis, otra particularidad colombiana: existe una aversión pronunciada al olor del pescado, sobre todo en las zorritas. Incluso ya me ha pasado más de una vez que cajeras del súper se tapan la nariz mientras te cobran la compra. ¿A qué lo hatribulles?

    Otra pregunta: ¿los ojos bizcos (como los de Marion Le Pene) son operables con éxito?

    Tengo las respuestas, exactas, a tan interesantes observaciones/preguntas. Esta noche me paso y me hecsplallo. Te gustará saberlo.

  74. Vuelve Bale, como no se lesione de aquí a final de temporada (existen un 0,00043% de posibilidades de que así sea) ya pueden ir preparando el ojal los equipos que nos quedan.

  75. Lo de no ir convocado Keylor ¿qué? ¿por el cantazo del otro día?
    Lo hace otro que no sea Zidán y los pariditas implosionan.

  81. Paribas: es como si yo te pregunto si te consideras rural.

    ¿Y tu tita Virtudes, qué opina al respecto?

  82. De lo de ser un «hombre» feminista, no de lo rural, doña Virtudes ya ha asumido que reniegues de tus origenes.

  83. Miki el Mikingo:
    Recordemos: la España actual, toda ella, empezó el 11-M

    Qué va. Empezó por lo menos 20 años antes, cuando se decidió hacer la vista gorda ante casi cualquier desmán en aras de la «gobernabilidad». ¿Te suena Jordi Pujol?.

  85. el curioso: Maravilloso “artículo”

    Otia, la borregada podemita está mucho peor de lo que yo pensaba.
    Si llega a hacer «La puerka» la matan. Esta acaba liberal. O neocón.

  86. A los únicos que veo capaces de limpiar las cloacas y sacar lo del 11m es a los podemitas. Lo malo es que seguramente sea peor el remedio.

  88. Perico:
    Niño ¿vas a ir mañana a pitar a Diego López?

    Si no hay una manifa vegana o feminista, no parece mal plan.

  91. Joss: Porque mañana jugamos con el Tau y contra los árbitros, en su casa

    Efectivamente, mañana será una guerra absoluta en todos los frentes, el Tau es un equipo apañado y juega en su pabellón con su público, y el de los demás, a favor. No han empezado bien este año y les han surgido dudas a lo largo de los partidos, sobre todo en Euroliga, pero el ambiente que buena parte de la canallesca está caldeando para con los árbitros y la desenvoltura del ínclito Josean en las moquetas son puntos a su favor. En condiciones de igualdad somos mejores uno a uno y en casi todas las facetas, pero esas condiciones se han balanceado y tendremos que demostrar el carácter y personalidad de las grandes ocasiones.

    El partido aparece duro y habrá que aprovechar la primera parte para sembrar dudas en su juego y en el pabellón. Después de andorra, con todo el revuelo artificial creado, la rabia externa será tremebunda. Si nuestros Gigantes sueñan el partido, lo agarran por la pechera e interiorizan a cada segundo, el ritmo y la calidad se irán imponiendo por inercia y ganaremos.

  92. El Socio: los ojos bizcos (como los de Marion Le Pene)

    He visto alguna foto más de la Sobri y tampoco es tan bizca, tan solo tiene una ligera desviación ocular que la adentra en misterios sin restarle un ápice de follabilidad.

  93. Erik: Zidane había anunciado “rotaciones

    Perfecto Zinedine. Tras la Comunión en el Bernabéu en Chempions que mejor lugar para dar descanso que en el propio Bernabéu, ante el Español. Modric necesita asueto, y Benzema, paz; Marcelo será cambiado en la segunda parte y vuelve Gareth. Además, Cristiano tiene hambre y Asensio y Morata llegan con fuerza.

  94. El Socio: Mikis, otra particularidad colombiana: existe una aversión pronunciada al olor del pescado, sobre todo en las zorritas. Incluso ya me ha pasado más de una vez que cajeras del súper se tapan la nariz mientras te cobran la compra. ¿A qué lo hatribulles?

    Muy buena pregunta. Para responderla, antes tengo que introducir dos datos:
    – El olor a pescado de origen vaginal, suele tener que ver con infecciones, a veces por un desequilibrio de pH sin más (vaginosis bacteriana, por ej), otras por transmisión sexual (clamidias, gonorrea), entre otras.
    – Culturalmente en algunas sociedades, especialmente si son machistas, se etiqueta de promiscua o «sucia» y se valora peyorativamente a la mujer que tiene flujos vaginales con olor a pescado.

    Sobre la base de dichos datos, las cajeras del súper allá en Colombia que se tapan la nariz cuando pasa el pescado, lo que están diciendo de manera implícita es que dicho olor no viene de ellas o, cuanto menos, que dicho olor no les es natural ni propio a ellas. Vamos, que no son mujeres «pecadoras» de acuerdo a los estándares ético-morales-culturales de aquellos lares.

    Cierto, parece un poco exagerado lo de taparse la nariz de una manera tan aparatosa, para algo tan obvio como que el olor viene del pescado que estás comprando. Pero, para poner un ejemplo gráfico de lo que son los reflejos culturales, es como cuando, a veces, huele a heces en un sitio determinado y hay quien reacciona tapándose la nariz ostentosa y rimbombantemente, gritando histéricamente a los cuatro vientos que quien es el guarro que se ha tirado un pedo. Esa reacción también desproporcionada, lo que implica por parte de esa persona es que está transmitiendo el mensaje a los que le rodean de que él no se lo ha tirado, ya que se queja de ello. Quiere dejar patente a las terceras personas presentes que, al considerarse y comportarse como una víctima de la ventosidad, no es por lo tanto un verdugo guarro pedorro.

  95. El Socio: Otra pregunta: ¿los ojos bizcos (como los de Marion Le Pene) son operables con éxito?

    Efectivamente, el estrabismo (que así llaman los galenos a esa capacidad de mirar con un ojo a Murcia y con el otro a La Meca), aún en los adultos, tiene una cirugía sencilla (de los músculos oculares) y muy agradecida estéticamente que, normalmente, alinea correctamente ambos ojos.

    Pero, ¡ojocuidao!, eso no quiere decir necesariamente que con ello se consiga que dicha persona vuelva a ver tridimensionalmente de manera perfecta. Se evita la visión doble, cierto, y también se mejora en la visión binocular y en la percepción de la profundidad de las distancias (cosa que se pierde cuando los ojos no están alineados), pero normalmente la parte del ojo que no se usaba para ello y que quedó perezosa o atrofiada, ya no recupera ahora al 100% una vez que vuelve a estar alineado y coordinado con el otro ojo.

    En resumen: la recuperación estética suele ser exitosa, la recuperación funcional puede no serlo tanto.

  97. Pero, vamos, yo de lo que soy un hecsperto mundial es en el HAMOR. Ahí, tengo infabilidad papal. En todo lo demás pierdo algo de precisión y mi infabilidad pasa a estar en algún punto entre la del Papa y la de Montoro.

  99. Reus:
    Mikis, ¿es buena idea el láser para la miopía?

    Sí, es una perfecta cirugía estética: consigue que puedas quitarte las gafas. (O prescindir de lentillas.)

    Muy sencilla, muy rápida y muy agradecida para el paciente. Esa cirugía y la de cataratas hacen de los oftalmólogos los millonatti de los hospitales privados.

  101. El Socio: Le han dejao el grumo dentro a Natalie Portman. ¿MILF or not?

    Ojocuidao, aquí puedo estar sesgado, ya que es el HAMOR de mi vida. Pero… mide 10 cm menos que Messi, 1.59 m, esto hay que decirlo. Una MILF icónica no puede tener menos de 6 pies. Esto es asín.

    Dicho lo cual, es la mejor actriz que mis ojos han visto jamás. Dos vídeos sólo al alcance de los dioses de la interpretación:

    Free Zone (hay una versión de youtube subtitulada en español, la letra es preciosa), escena sin cortes de 5 minutos… ¿quién coño puede actuar así? ¿¿¿quién???:
    https://www.youtube.com/watch?v=UlSRlCS8dbA

    Vídeo musical de rap (¡sí, de rap!) de Natalie Portman… WTF!?!?!?!:
    https://www.youtube.com/watch?v=7D4gRq4_aAQ

    Para el que haya llegado hasta aquí, que mire su corazón y sea sincero consigo mismo (gonorrea hiueputa malparido): ahora también está enamorado de ella.

  106. Miki el Mikingo: Esa reacción también desproporcionada, lo que implica por parte de esa persona es que está transmitiendo el mensaje a los que le rodean de que él no se lo ha tirado

    Sí, pero ese mensaje también podría denotar culpabilidad y unas ganas de aminorarla participando de ostensibles gestos para intentar tramitar la futura vergüenza. Es un tema socialmente peliagudo. Una señorita de una oficina en Copenhague fue pillada en semejante trance y pidió la baja la mañana siguiente. Ya nunca fue la misma. Hoy es carne de psiquiatra.

  112. Erik: Lo que compres en la eShop de Nintendo Switch quedará asociado (por fin) a tu cuenta

    A Shibuya.

  113. ¿Pero cómo coño se pueden quejar de que Llull pisa la línea,
    SI NO HAY LINEA, HOSTIAS?

  115. Maravilloso “artículo”. Y los comentarios

    La «tipa» se llama Irantzu.
    No hay más preguntas.
    Si no tiene la cabeza más grande que una olla exprés y no la confunden con su tío el camionero, ya se puede dar con un canto en los dientes.

  119. Miki el Mikingo:… ¿quién coño puede actuar así? ¿¿¿quién???:

    Contó hace años el secreto de esa escena, la (¿le?) enseñaron un prepucio mientras rodaban.

  121. Miki el Mikingo:
    Pero, vamos, yo de lo que soy un hecsperto mundial es en el HAMOR.

    Con respecto a ello, me congratula comprobar que, en la sección «El Prusés i els prusesats», uno de los grandes pensadores del siglo XXI, el Sr. D. Salvador Sostres, afirma hoy también que no se puede casar uno enamorado:

    Casarse con un jugador de balonmano

    Es algo que yo siempre he defendido, que si uno está enamorado hay que esperar hasta que se te pasa y, luego, casarte. Todo lo que no sea eso, es insensatez e inmadurez. (¡Cuántas incomprensiones, rechazos y banneos me ha causado dicha afirmación! ¡Qué hemorragia de votos -en forma de unlikes, unfriends y unfollows- he tenido que aguantar por mantenerme firme en mis teoremas!)

  122. Por lo demás, y ahora que estamos en un periodo futbolístico de entreguerras engreguarras, donde las cosas son lo que son y no lo que queremos que sean, donde la post-verdad y las pseudoverdades construidas sobre «hechos alternativos» no existen, es el momento ideal para poner en su sitio la realidad del personaje Messi.

    Porque, han de estar de acuerdo conmigo, hoy todavía es el día en el que una legión de tragasables siguen etiquetando, erróneamente, al ínclito jugador del Farsa como «El Mejor Jugador de fútbol de Todos los Tiempos«. Y digo aún hoy, a pesar de la evidencia acumulativa de que lleva 2-3 años rauleando en el medio del campo, ya que cerca del área le pasa lo que le pasa, a pesar de tener menos de 30 años de edad y, por lo tanto, en el teórico mejor momento futbolístico de su carrera… cuando, en realidad, su espeluznante deterioro al abandonarle la Química hacen de él un viejo prematuro, una víctima futbolística de la progeria farmacológica. Porque éste, y no otro, es el Messi de hoy:

    https://streamable.com/6oy9s

    Así que, más allá de la pseudoverdad construida por tragasables e independentistas catalanes, hemos de afirmar que Messi no sólo no es el mejor jugador de todos los tiempos, sino que…:
    … No es el mejor jugador argentino de todos los tiempos (Di Stefano o Maradona fueron mejores)
    … No es el mejor jugador de fútbol de su propia época (Cristiano Ronaldo ya lo supera en todos los parámetros, incluso lo empatará en Pelotas dOrs este año -ese trofeo que Messi robó a Iniesta en un par de ocasiones-)
    … Ni siquiera es el mejor jugador del Farselona de todos los tiempos (mejor que él, Ronaldo Nazario de Lima, el Gordo)

    ¿Entonces, Messi, qué es?
    Pues habría que irse a clasificaciones de subgrupos parafílicos y similares, y, aún así, es difícil otorgarle el primer puesto, ya que:
    … No es el mejor jugador dopado del Farselona de todos los tiempos (en esta categoría le supera, de nuevo, Maradona, y se sitúa entre él y Julio Alberto, un poco por encima de Guardiola -qué poco se dice lo muy hiueputa que es Pep Guardrolona, por cierto-)
    … No es el mejor futbolista zurdo de la historia (de nuevo, Diego Maradona se mea en sus tetas)
    … Y, a más, a más, buscando y rebuscando dónde ponerlo para que sea el Mejón de los Mejones, ni siquiera es el mejor deportista acromegálico de la Historia (aquí, por ejemplo, el baloncestista ruso Tatchenko impactó mucho más en su equipo y selección que el argentino hormonado)

    Pero, ¡en algún subgrupo tiene que ser el Mejor! ¡¡Qué coño!!. Déjame ver… ¡oh, sí! ¡Definitivamente! La subcategoría subgrupal donde Messi es el mejor de todos los tiempos es la de Futbolistas que han Defraudado a Hacienda. Sí, salvo error u omisión, creo que, aquí, es el mejor. Vamos, que si hubiese una Liga Mundial de fútbol de delincuentes y carcelarios, ya me gustaría que Messi jugase en mi equipo.

    Esto es asín.

  123. Bueno, agur, buen fin de semana… ¡y dejen en paz a la parienta!

  124. Vader: Contó hace años el secreto de esa escena, la (¿le?) enseñaron un prepucio mientras rodaban.

    [ jajajaaa… la gosaderaaa!!! ]

  135. Lo de hoy huele a partido trampa a kilómetros, yo ya estoy viendo a Diego López subiendo a rematar un corner de cabeza en el minuto 92 haciéndonos un gol en venganza por todo lo que tuvo que tragar de la prensa hijoputesca y el piperio en general.

  136. Perroladilla: gol en venganza por todo lo que tuvo que tragar

    Venganza por goles en el palo corto y tiros centrados desde lejos. No da ni para peli de The Assylum.

  138. El Madrit creme de Isco y Morata. 10 ocasiones para un gol.

    Saquen a Mariano.

  139. Me está gustando el plan B. Y estoy viendo evolucionar a Cristiano, no me lo puedo creer.

    [HQG]

  140. Joer, Nacho fuera.

    El Madrid por la mínima, un empatito del Apañol y a tomar por saco.

  143. Grisatak:
    La perfección al contraataque: Gareth Bale

    Con gran pase de Ijko. Culogordo asistió muy bien en los dos goles.

  147. Creo que se ha hecho un partido serio. Nos hubiera gustado más sentenciar antes, claro que sí guapís, pero ganar partidos así hacen a un equipo campeón.

  148. AquilesPL: ¿el mejor Isco,

    No, el mejor rival para Isco, le han permitido sus 300 toques cada vez que le llegaba un balón sin presionarle demasiado.

  151. Partido tranquilo del Madrid con un control plenipotenciario del balón, sin dejar respirar a los contrarios en ningún momento. Casilla ha sido un espectador de lujo.
    Buen tono general del equipo con un enorme Kross, dando un recital en la medular y grandísimo Isco, con dos buenas asistencias, sobre todo la última, donde un impresionante Bale ha empezado a construir la autopista hacia la DuoDécima.
    Nuevo Récord de Zine: 42 partidos seguidos marcando goles.

  153. Espectacular también la lambretta de Cristiano y muy serios Nacho y Carvajal.
    Pocos peros caben hoy. Que pase el siguiente.

  154. Seré breve hoy, igual que la aportación ofensiva del Español, y me dedicaré a contar una anécdota del pasado, de aquellos tiempos en que los campos eran de tierra y el fútbol sala se jugaba en cemento.

    Entre mi grupo de amigos íntimos existía una expresión conocida como gol de gordo. Se refería a esa internada en que un jugador de potencia ganaba ventaja en apenas tres o cuatro zancadas y definía cruzada al palo largo. Era una situación recurrente con balones al hueco que a alguien se le ocurrió bautizar cuando un compañero, pasado de kilos en aquel momento, se empeñaba en repetir con más o menos frecuencia y casi siempre con buena fortuna. Bale ha refrescado esos recuerdos en mi memoria, me ha recordado ese entrañable apelativo; gol de gordo, pero de los de manual. Marcado el pase a la espalda de la defensa, sprint con potencia para ganarte la ventaja y poder precisar al cruzar cuando el portero tape el primer palo. Gol de gordo. Bale ha vuelto.

  155. A ver nuestros Gigantes del Bajket.
    Vienen emociones fuertes.

    Espero que no haya mucho que hablar de los árbitros.
    Ya nos han tangado hoy algún penaltito.

  156. Este tipo de partidos son los hunden la moral del perseguidor. Poco vistosos, efectivos y sin errores.

  157. marcgenou: gol de gordo, pero de los de manual. Marcado el pase a la espalda de la defensa, sprint con potencia para ganarte la ventaja y poder precisar al cruzar cuando el portero tape el primer palo. Gol de gordo

    Hmmmm… interesante concepto. Ya que la potencia no se pierde con la obesidad, y ese sprint, cuando no es mantenido, los gordos potentes lo mantienen.

    Pero… el de Bale no puede considerarse prototipo de «gol de gordo», ya que arranca en la mitad de su propio campo y culmina un sprint de 3/4 de campo, prácticamente, que a ver quién es el gordo que es capaz de mantenerlo.

    Sorry, no pretendía echar un jarro de agua fría sobre tus entrañables recuerdos, pero esto es asín.

  160. Contra el Espanyol? En el Bernabéu? Con Diego López de portero rival?

    Partido trompa de manual, tres puntos gratis y laliga más cerca. El regreso de Bale ilusiona a todos excepto a Casemiro. Sabe que su titularidad depende del estado de salud del galés y Modric y del posible regreso de James.

    A partir de ahora, toca demostrar fuerza.

  162. Antes de comenzar el partido pensé en una prórroga, ahí está: 89-89…

  166. Miki el Mikingo:
    Sorry, no pretendía echar un jarro de agua fría sobre tus entrañables recuerdos, pero esto es asín.

    Se me cae el monóculo ante tus observaciones, querido Mikingo.

    Vaya partidazo de canastos. Craso error en la grada alavesa que en vez de animar a los suyos se dedicaron a hacer el papel de antis de los cojones contra los árbitros y el madrid. Haber estudiao.

  167. Qué buenos son estos tíos y qué partidazo se han marcado cuando más quemaba el balón y apretaban los segundos.
    Increíble Llull, el General Randolph y el chaval Doncic. Luego el Machete nos ha apuntalado y el Chapu nos ha dado el vigor final.
    Histórico el Madrid. Cuarta Final consecutiva de Copalrey.
    Ya sólo queda ganarla.

  168. Se ha quedao un gran sábado, tan bonito y espectacular como la Pax Mandril.

  170. Partido hépiko de canastos. Dos partidos de Copa y dos prórrogas, eso no es bueno para el corazón.

    Llull, Doncic, Randolph y Ayón, son los cuatro que están ganando los partidos hasta ahora. Aportaciones interesantes de Nocioni, Rudy y Taylor (este último sobre todo en defensa).

    Por cierto, la final de Copa contra los chotos de basket.

  172. Después de terminar el partido del Berni, me he metido en uno de los bares que están cerca del estadio a ver el basket, porque si me espero a llegar la casa, me hubiese perdido medio partido.

    Y un poco de penica me ha dado el asunto. Montones de aficionados mandriles con su bufandita y camiseta del equipo tomando cervezas, pero pasando totalmente del baloncesto. Muchos bebiendo fuera del bar sin ver los canastos, y bastantes de los que estaban dentro, pasando del basket. Incluso unos cuantos preferían ver la pantalla donde echaban un partido random de la Liga Ejpañola (creo que era el Depor-Alavés). Ellos se lo pierden, este equipo mandril de canastos va a pasar como un equipo mítico que será siempre recordado. Si consigue en breve alguna Euroliga, podría ser recordado del mismo modo que la Cibona de Petrovic o la Yugoplastika de Split de Kukoc.

    En fin, qué le vamos a hacer, el basket es solo para unos cuantos irreductibles.

    A por nuestra cuarta Copa del Rey consecutiva.

    A todo esto: jajaja… culerdos.

  174. Si lo de Cristina lo hace el hobbit hormonado, tenemos a la prensa nacional lamiéndole las pelotas dos lustros.

  176. Desde luego es el regate más deslumbrante que ha hecho en sus 8 años en el Madrid.

    Y se la dejo botando a AnG-L.

  177. Yo nunca he dicho nada malo de Cristiano, y mucho menos el día de su primer regate como madridista.
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