La apoplejía del antimadridismo

~ El Socio

Por Rappol

Uno piensa «¡chupa, Vitoria!», y no se imagina a Nacho gritándolo. Se imagina a Rúgider, que es un adorable pirado africano 500.000 veces más profesional que el ocasional central del Real Madrid. Rúgider, que ha jugado todos los putos partidos de la temporada, que no se pierde una tangana, que no deja que le pongan la mano encima, que corre como una gacela trastronada, que mete medio gol de Lucas al abalanzarse como un poseso sobre el primer palo, como si fuera un chamán pasado de rosca, llevándose a unos cuantos ilusos gudaris con él para que el enano gallego, el Chopped Vázquez, Culeas Vázquez y todos los motes que le haya podido poner durante todos estos años marque un gol que vale mucho más que lo que aparenta, porque es el gol de la apoplejía del CTA, de La Liga Tebana, de Luis García, del Yoya… en definitiva, de todo el puto antimadridismo sociológico de España. Hay que honrar los días, hay que guardar las fiestas, hay que exaltar las victorias…¡Hay que trabajar cada día por la apoplejía del antimadridismo!

El partido fue muy trabado. Trabado es el verbo que conjugan los entrenadores que luego dicen «trabajado». Los gudaris de García se tiraban al bulto blanco que daba gusto, por tanto no debe extrañarnos que al final El Cyd terminara magullado (y mira que Brahim y Bello-lingam también se llevaron lo suyo durante todo el encuentro, y hasta Joselu en el rato que anduvo aireando sus ojeras de Rocky Balboa por el campo). Samu, Gudari, Guridi, Gumiri, Duarte y la puta madre que los parió a todos en una gabarra lo tenían más clarinete que Benny Goodman: juntitos, coz y a correr. Y al Madrid se le indigestó el partido trabajado-trabado de los pupilos de García, con la indispensable connivencia del de amarillo, que se ganó mejor el sueldo que el diseñador gráfico que puso la mariconada esa de #EarnInMisCojones en la parte inferior derecha de la retransmisión.

Con Rodrygo fallón, Brahim peleándose con media Vitoria y Bello-lingam muy lejos del área, la posibilidad se centraba en las botas de Kroos a balón parado y en algún cebollazo del uruguayo Valverde; en ir de aquí para allá, con unas briznas de lada-lada y algún melonazo ocasional, tratando de esquivar las tarascadas locales mientras se pensaba en el menú de Nochebuena y esas cosas.

Sucedió, entonces, lo esperable: el partido se le hacía bola al Madrid. Tenía que suceder algo. Y entonces Nacho enloqueció con el tobillo de Samu… No digo que fuera mala idea, pero tal y como estaban las cosas era la peor. Sin embargo, ahí fue cuando el partido cambió. Del mal surgió el bien, de la tontería la virtud y, aunque para mí Carlo se equivocó al meter a Joselu por Brahim, en el dislate de Nacho estuvo la clave, porque García no había trabado (trabajado) el partido para jugar contra diez, y el mero hecho de querer ir a por él (mentira, les valía con la gloria del empate) hizo que el equipo madridista se sobrepusiera a la estulticia del minuto 52 y, en cuarenta más de esfuerzo, se encontrara con un (sí) justo premio. ¡El justiprecio! Tú me echas a Nacho (se echa él, en realidad), pero yo te expropio el partido. El juez Lucas ofició la ceremonia.

Porque, ¿qué es lo mejor de la vida? ¡Aplastar enemigos, verles destrozados y oír el lamento de sus mujeres antimadridistas! Así que yo te perdono, Nacho, siempre que chilles alto y claro: ¡chupa Vitoria!

·····

– Hale, ves: 0
– Real Madrid: 1 (Tío Lucas Vázquez)

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Publicado por El Socio

116 comentarios sobre “La apoplejía del antimadridismo”

  1. Farça 2 – América 3

    Los farçantes despiden el año con otra derrota, para seguir en su línea.

  5. Hemos quedado en llamarlo fútbol como bien podíamos haberle llamado equis aunque en realidad era lo más parecido que existe al Teto. El juego consistía en que uno de blanco llevaba la pelota hasta que otro que iba a rayas le empujaba por detrás, se le subía encima, le agarraba la caniseta o le daba un puñetazo en el vientre y entonces el de blanco caía y se quedaba mirando a un señor de amarillo mientras le gritaba “¡TARJETA!” o “¡PENALTI, COPÓN!” o bien “¡NOS ESTÁN FOLLANDO VIVOS, HOTTIA!” mientras el de amarillo corría patrás y se desentendía del alboroto. Y así durante una hora.

  6. Uno, al ver esta cosa, comprendía perfectamente que haya tantos clubes en España (en realidad todos salvo dos) que estos días salten al campo con el lema “Hermana, yo sí te creo” o el típico y ya clásico “Somos mongolos”. Y es que a estos equipos y a sus aficiones jamás en la vida los dejarían pasar a la Superliga más que nada porque huelen mucho a pies. Y, claro, se cabrean. En situación normal tampoco dejarían pasar a la Superliga a uno que se llama Nacho y que juega de Defensa Pesimista porque es de los que cercenan una extremidad a poco que lleguen tarde a la cita.

  7. Y aun así los de blanco ganaron el partido. ¿Y cómo es posible? Pues porque a veces tienes que saltar al campo con boina, pico y pala y ponerte a hacer agujeros o labrar una era. Los madridistas saltaron al campo de Los Pajaritos o como diantres se llame aquello vestidos de macarios diciendo todo el rato “Qué contennntooon toooy” mientras los fostiaban a palos. Luego, en un córner, ya al final, uno chiquitillo, y que habían dejado suelto, cabeceó y la mandó padentro. Fin de la historia. Claro, por un lado esto va muy bien pero por otro la cosa pinta muy mal porque para llenar la Superliga de equipos y no jugar siempre un eterno Madrid-Castilla, Madrid-Barça y un Madrid-Barça B tienes que abrir la puerta y dejar pasar a esta clase de gente o son capaces de quemar una ciudad entera contigo dentro. ¿Conclusión? Que el responsable de la Superliga o Superlópez o como se llame el invento, el señor Parera Parera Parera y Parero, tiene aún mucho que pulir y mucho curro por delante.

  8. Si me dan a elegir entre sacarme una muela o volver a ver ese partido elijo la muela. Qué horror. Partido de los que hacen afición al móvil. Y tuvo que meterlo el megapaquete para que toda la gañanada lo reivindique. Es el jugador favorito de los piperos y gañanes. Un auténtico detector de hijos de puta. Es el jugador del que todos los periodistas antimadridistas como Lama o Carroña hablan bien porque «siempre cumple». Siempre cumple siendo más malo que la carne de pescuezo, nunca decepciona. Y se ha tirado lo menos 10 años ahí enchufado en el Madrid entre los grandes del mundo y le ha dado hasta para casarse con una gold digger guapa. Benzema y Lucas Vázquez los funcionarios de carrera 15 años en el Madrid siendo paquetazos enchufados por el presidente por vete a saber qué favores le debía Florentino a sus madres.

    Bueno Mario entraba a leer un especial sobre el tema SUPERLIGA de los tuyos con información pata negra de la que solo das tú. Espero con interés tus opiniones si te dignas.

  9. herr klaus: . Y tuvo que meterlo el megapaquete para que toda la gañanada lo reivindique.

    Mejor que no hubiese marcado. Es un verdadero fastidio.

  10. herr klaus: Es el jugador favorito de los piperos y gañanes

    Nunca jamás en la vida he escuchado a nadie decir: Lucas Vázquez es mi jugador favorito. Puede que ni a su madre se le escuche. Pero cumple cupo de español y canterano, y no molesta pidiendo renovaciones o enfadándose si no juega lo que cree justo. Es el suplente de suplentes perfecto.

  11. Como era aquella frase … ¡ah sí!: «fue a hablar de putas la tacones»

  12. En Alfa Centauro cada club tiene 24 Balones de Oro en sus plantillas. Claro, que no todo el mundo puede ver esa liga.

  13. herr klaus: Si me dan a elegir entre sacarme una muela o volver a ver ese partido elijo la muela. Qué horror. Partido de los que hacen afición al móvil.

    El peor partido del año del Madrid, de largo. Curiosamente jugamos muchísimo mejor con 10. Pero lo mejor son los 3 puntos y saber que podemos ganas jugando rematadamente mal y llegando poquísimo al área.

    Con un equipo de circunstancias, esa victoria vale oro.

  14. Yo creo que el Gerona no va a aguantar igual la segunda parte de la Liga. Tendrá lesiones, bajones de forma y eso en una plantilla no demasiado amplia tiene que repercutir en los resultados. No le quito mérito, lo que está haciendo es sobresaliente, pero en una competición tan larga lo lógico es que baje su rendimiento cuando lo hagan sus titulares.

    Entonces aparecerán los equipos con plantillas más amplias, que son el Barsa y el Atlético. Si les conseguimos meter 10 o 12 puntos en Febrero, podemos permitirnos el bajón en Liga para centrarnos en la Champions. Ahí estará la clave de la temporada.

  15. sanitarium: El peor partido del año del Madrid, de largo.

    A ver. Diciembre, campo pequeño y manga ancha para faltas y agarrones. El de ayer era un partido dificilísimo. A todos nuestros delanteros les repartieron candela de la buena durante los 90 minutos. Brahim parecía del Circo del Sol por las veces que salió volando. Si os dais cuenta, históricamente el Madrid ha sacado resultados muy malos en este tipo de encuentros. Y no es porque esos días precisamente no tenga el equipo ganas de jugar, sino porque es muy complicado desarrollar un juego cuando todas las circunstancias te lo impiden. A este mismo Alavés cuando vaya al Berni le metemos 4 sin grandes esfuerzos. Pero no tendrá nada que ver un partido con el otro.

    Ganar ayer con todo absolutamente en contra tiene un mérito bestial. Y puede valer media Liga.

  16. Bueno, sí, ¿no? El partido de ayer lo gana Nacho con su jerarquía.
    Ah, ¿que se pueden dar patadas y pisotones, y agarrar al contrario y aquí no pasa nada? Palante.
    Mira , estáis dando todas las patadas que os deja el hijo de Negreira así que yo os digo que también sabemos dar patadas y que puedo dejaros sin delantero centro.

    Está claro que Casemiro era mucho más listo en estas lides y no se le notaba tanto, pero a veces hay que avisar que al juego de dar patadas sabe jugar cualquiera.

    ¿Expulsión? Bien, vale. Pero ahora ya todo el mundo sabe que existen las tarjetas rojas y pueden ir para cualquier lado.

    Por cierto, Chumino es un central top. Sólo falta que se dé cuenta de que está destinado a esta posición.

  18. Lord Jim: La verdad es que los vidrios los hacen bien

    Ya, pero todo lo que sale ahí es mentira:

    – Las 5 Copas de Europa del arranque fueron gracias a Franco

    – Mejor Club del siglo XX fue Floper que llamó a Ansar y ésta a Bush y …

    – Las 3 Champions seguidas fueron sin proponer

    – De la 14 nadie se acordará nunca

    – En el estadio se cuela la lluvia horizontal, los músicos no quieren venir por la acústica, el césped se muere en ese hipogeo que no funciona …

    Vamos, que cada una de las imágenes del vídeo es una mentira en sí misma, solo apta para borregos que adoran a Floper.

    Menos mal que ahí están los Madridistas Críticos para salvarnos.

  23. Erik: MARCA SE BAJA LOS PANTALONES ANTE JAVIER TEBAS Y UEFA EN UNA DE LAS PEORES PORTADAS DE SU HISTORIA

    Para que luego digan de la «prensa madridista». Curiósamente, la piara barcelonista todos a una con la SuperLiga. Ahí sí que están al servicio del cluc.

    Aunque también os digo que la prensa servil da bastante asco.

  24. Erik: MARCA SE BAJA LOS PANTALONES ANTE

    Realmente ante Cerezo y Gil Marín. Marca y Radio Marca son el boletín del Paleti.

    Es el único equipo que jamás es criticado. Y la postura de Marca coincide siempre con la postura del Paleti ante cualquier asunto.

  25. madridsXXI: Curiósamente, la piara barcelonista todos a una con la SuperLiga.

    Y en el Yoya está Diplomat defendiendo a muerte a la Superliga, y a la necesaria asociación con Floper. LQDL. Lo que diga Lapuerta.

    Uno de los argumentos de Diplomat y algún otro, es que como Florentino es más poderoso y mafioso que Vito y Michael Corleone combinados, «nunca da puntada sin hilo». Y que Floper Corleone tiene todo atado, y si se ha lanzado a la SL es porque tiene cabezas de caballo listas para todos los que se opongan.

  26. Erik: «La santrada Kroos… la rematada… gol».

    «ja sabiam que aixo pasaria»

    No me canso de oírlos. Si alguna vez dejasen de retransmitir, el Madrid debería subvencionarlos. Es una gozada.

  27. Euler: Uno de los argumentos de Diplomat y algún otro, es que como Florentino es más poderoso y mafioso que Vito y Michael Corleone combinados, «nunca da puntada sin hilo». Y que Floper Corleone tiene todo atado, y si se ha lanzado a la SL es porque tiene cabezas de caballo listas para todos los que se opongan.

    Son entrañables. Es que en estos días navideños más que nunca. No puedes odiarlos.

  29. madridsXXI: Aunque también os digo que la prensa servil da bastante asco.

    El día del Pichareal estuve jugando con los audios del partido, tratando de evitar a Carlitos Martínez y otras purrelas de las 5 ó 6 opciones que te da. Durante unos minutos dejé el audio de Real Madrid Televisión pero tampoco pude soportarlo.

    Antes había un canal de audio con solo el sonido ambiente pero ahora no lo pillo así que suelo acabar poniéndome los cascos para escuchar a Haendel mientras veo las imágenes.

  30. Ahora que somos lideres y vamos con la polla fuera, deberíamos centrarnos en lo mollar ¿se ficha a Feo de goma o se vuelve a ningunear a Custer?

  31. Perroladilla: ¿se ficha a Feo de goma o se vuelve a ningunear a Custer?

    Quizá la patadita de ayer de Nacho aceleró algo la operación. Pero el Tío Flopper, como el Tío Gilito , está muy contento nadando entre sus monedas de oro, y es reticente a desprenderse de ellas. Además la cara de atontao de FeoDeGoma no ayuda, al igual que su peinado de bottom borderline.

    Pero claro, es este o repescar a Albiol.

  32. el curioso: Antes había un canal de audio con solo el sonido ambiente pero ahora no lo pillo así que suelo acabar poniéndome los cascos para escuchar a Haendel mientras veo las imágenes.

    Yo siempre pongo el audio normal pero bajito (tengo el oído muy fino) o directamente quitado, y Rock FM en la radio.

  34. Bueno chavales que son las 2 casi y aquí no me aclaráis si la Superliga mola o no mola y si va a salir adelante o va al cajón de fracasos junto a la alianza de civilizaciones de zetapé o el reich de mil años de jirler.

    Yo he estado leyendo que igual se apuntan los italianos holandeses franceses turcos y demás países pequeños. ¿Entonces la champions la jugarían solo los ingleses, el Bayern y el PSG o ke ase?

    Vamos coño que estamos en un momento histórico de la humanidad y cuñadear es gratis.

  36. Los Niños Cantores de San Ildefonso de África me han ninguneado completamente.

  38. herr klaus: Bueno chavales que son las 2 casi y aquí no me aclaráis si la Superliga mola o no mola

    Sí, con mucho gusto. Para eso estamos aquí. Para aclarar. El Feo de la Superliga, señor Bernd Reichart, no tiene nada que ver con Feo de Goma.

  39. Season el trolas invent man dice que va a triunfar y que se va a apuntar todo dios y que será la polla y que el Bernabéu volará como un ovni a la velocidad de la luz iluminando el mundo entero pilotado por Florentino Pérez vestido de Faraón galáctico.

    Me gusta y me cuadra.

  40. el curioso: poniéndome los cascos para escuchar a Haendel mientras veo las imágenes

    Por lo del contraste inteligente, supongo.

  42. Tema audios.

    Los de RMTV son cansinos pero es que los de Gomistar y las arradios son directamente gilipollas.

  44. Lord Jim: Tema audios.

    Los de RMTV son cansinos pero es que los de Gomistar y las arradios son directamente gilipollas.

    Hay un nicho ahí por explorar. Pero hay que estar dispuesto a perder mucho tiempo. Y hay que saber mucho de música.

  45. herr klaus: si la Superliga mola o no mola

    La superliga no solo mola, a día de hoy sería lo único que podría más o menos enganchar de nuevo a la gente a la que están consiguiendo perder, al menos aquí.

    Pero la vendieron tan tan tan mal que consiguieron hundir al barco insumergible antes de salir de puerto. Tiene su mérito poner en contra a toda la prensa, presidentes, aficionados y jugadores.

  46. AnG-L: Tiene su mérito poner en contra a toda la prensa, presidentes, aficionados y jugadores.

    No creas, en eso el Madrid juega con ventaja.

  50. Erik: No creas, en eso el Madrid juega con ventaja.

    Y ese fue el primer error, que la superliga sea sinónimo de Real Madrid.

  52. La superliga no se hará, ni nada remotamente parecido. Se negociará con la UEFA en mejores condiciones y ya. Eso sí, no es poca cosa que al menos desde la justicia europea se diga que todas estas organizaciones supranacionales son una manga de corruptos y chorizos.

    El mundialito de famoide, es una charlotada infumable, que solo nos interesa cuando lo jugamos nusoltres.

  53. Estoy viendo la redifusión del partido de ayer en Tazon y como los comentaristas insistían en que se revisara la jugada de la entrada de Nacho. Al final se corrían de gusto cuando el albitross la va a revisar y luego anula la amarilla y le saca roja.

    Liga Tebana: el fúrbol es de los gañanes.

  55. AnG-L: Y ese fue el primer error, que la superliga sea sinónimo de Real Madrid.

    La Copa de Europa también empezó con problemas y luego no le fue mal.

    El mejor torneo debe estar asociado al mejor equipo, y de paso completar el círculo Bernabéu/Florentino.

  56. Lord Jim: Tazon y como los comentaristas

    No creerías que los de Vomistar eran los únicos hijos de perra, por mucho ascazo que dé Carlitos Martínez saoa, ¿no?

    Pues como los de ESPN, otra pocilga antimadridista.

  57. auriga: La superliga no se hará, ni nada remotamente parecido

    Si tras la sentencia favorable del Tribunal de Justicia de la Unión Europea se confirma que el banco estadounidense JP Morgan financia el proyecto serán 3.943 millones de euros los que pongan sobre la mesa. Esto significa que los clubes que hoy se manifiestan tras la pancarta del “Soy mongolo” mañana irán en fila india a casa de Don Parera Parera Parera y Parero para solicitarle el ingreso. Es mucho dinero el que hay en juego. Normal que los Premiers (que no quieren competencia) el PSG (que vive muy bien siendo un Club-Estado) y Clark Kent Ruminigui (que es gilipollas) estén de los nervios. A la Uefa y a la Fifa se les ha caído el tenderete. La mirada llena de histeria y odio de Tebas es un buen resumen de cómo están las cosas en el seno del imperio del monopolio.

  59. Custer: Si tras la sentencia favorable del Tribunal de Justicia de la Unión Europea se confirma que el banco estadounidense JP Morgan financia el proyecto serán 3.943 millones de euros los que pongan sobre la mesa. Esto significa que los clubes que hoy se manifiestan tras la pancarta del “Soy mongolo” mañana irán en fila india a casa de Don Parera Parera Parera y Parero para solicitarle el ingreso.

    Sería interesante guardar todas esas noticias y pantallazos con las declaraciones de unos y otros y en unos años cuando reculen se vean sus vergüenzas.
    Son muy miserables, si el aire cambia ellos cambiarán como buenas putas.

  60. Acabo ver/ padecer un film llamado Los 9 traviesos en Disney Channel. 9 subnormales, Navidad, renos,nieve y un Papa Noel Negro como Vinicius.
    Las niñas me han preguntado: ¿Pero porque es negro? Ese no es de verdad.
    Cómo soy de Reyes Magos realmente me suda la polla. Que pongan una Mamá Noel y así se podrá llamar ya Santa el hijoputa con razón.

  63. El Petaculos del Paladium: Las niñas me han preguntado: ¿Pero porque es negro? Ese no es de verdad.

    Disney, quién te ha visto y quién te ve.

    La dictadura woke y el rollo políticamente correcto lo ha infestado todo, da asco.

  66. Custer: Normal que los Premiers (que no quieren competencia) el PSG (que vive muy bien siendo un Club-Estado) y Clark Kent Ruminigui (que es gilipollas) estén de los nervios.

    Dicen estos capullos lo de «gánatelo en el campo». Que viven de puta madre en el sistema actual.

    El Bayern jamás en su puta vida ha ganado tantas bundesliga seguidas como en las dos últimas décadas. Está encantado con el sistema actual en el que usa la liga alemana como si fuera su cortijo.

    En la liga francesa jamás ha habido un dominio tan largo de tantas ligas seguidas como lleva el PSG ahora. Desde que llegó el dinero de Qatar, el PSG tiene la liga francesa como el Bayern. Como su cortijo. Ganando 9 de cada 10 ligas. Por supuesto, están encantados con el sistema.

    ¿Y qué decir de los premiers? Los que han vendido su liga al dinero ruso, árabe y ahora catarí. Gánatelo en el campo. Sí, en el campo de petróleo o de gas. Otros hijos de puta que están encantados con el sistema, en el que tienen el truco del dinero infinito.

    Está es la lista de los grandes opositores a la Superliga. Los que viven de puta madre con el sistema actual, en el que tienen una injusta posición de favor.

  68. El Socio: Rebel Moon, una media de 3 sobre 10 en Metacritic, ni tan mal.

    Y el doble de nota del público. La opinión de los críticos es más ignorable que Brahim para Ancelotti.

  69. Por cierto, he visto La sociedad de la nieve y me ha sorprendido que hasta uruguayos actúan mejor que los españoles.

  70. El Socio: Rebel Moon, una media de 3 sobre 10 en Metacritic, ni tan mal.

    Metacritic es un lupanar donde se reviewbombingea (toma palavro) a todo poder sin motivo alguno.

    Las notas siempre serán algo meramente subjetivo que nunca me ha dicho nada,

    Y sobre los críticos, desde mitad de los 80 llevo firmado debajo de la letra de la canción homónima de La Polla Récords. Generalmente dan bastante asco, y ya he añadido alguna vez que la mayoría de las veces que usan la palabra «pretenciosa» para referirse a una peli/serie, es porque no han entendido ni jota o directamente no han visto más que un rato.

    …

    Esto llevo comprobándolo toda la vida en pelis, series, videojuegos, libros, arte, y cualquier campo.

  73. Pero vamos, si tienen que presumir de un 6 de calificaciones de los usuarios, con la peli recién estrenada…

  75. Ah, mira, está por ahí Sofía Boutella. Qué chica tan desperdiciada.

  76. Erik: El Barça podría ser expulsado de la CL a partir de la 2024/25 y por varias temporadas. El club catalán podría ser sancionado duramente por la UEFA por incumplir las normas del FPF durante los últimos años.

    Don Vito Corleone mostrándole al Barsa qué puede pasar si persiste en lo de la SuperLiga.

  77. madridsXXI: Don Vito Corleone mostrándole al Barsa qué puede pasar si persiste en lo de la SuperLiga

    Que curiosamente no sería más que aplicar el reglamento en lugar de mirar para otro lado, como ahora hacen con ellos, con el City, con el PSG…

  80. Erik: Cumple tres premisas de la entidad: es zurdo, tiene 20 años y a bajo coste.

    Falta la más importante. La negritud.

  81. Por fin han comenzado mis vacaciones. Que le den un poco por el culo al trabajo. Podré disfrutar de las playas, entrenar y llevar a mi hijo a pistas de . Ayer dedicamos el día a una barbacoa como despedida del año con todos los colaboradores, 11 en total. Y, guardando las distancias, obviamente, me coloqué en el lugar del borracho Carlo. Deve ser la hostia manejar un vestuario con 25 mastuerzos que se creen el puto ombligo del mundo, cada uno con sus neuras y caprichos, sacarles el máximo rendimiento y tenerlos en el máximo de performance durante um puto año sin descuidar los egos de los que menos juegan. Y dar la impresión de que todo fluye como una balsa de aceite. Joder, Carlo, eres cojonudo, máximo respeto.

  82. Un carnicero inesperado: ¿qué le pasa al madridista Nacho?
    El central fue de nuevo expulsado tras otra entrada criminal y gratuita. Hasta esta temporada, no había visto una roja directa en toda su carrera en el Madrid.
    https://www.abc.es/deportes/real-madrid/carnicero-inesperado-pasa-madridista-nacho-20231222201721-nt.html

    …

    Firma el vómito DANIEL CEBREIRO. No sé quién es este gilipollas, no lo tengo en mi radar de kanallewskos puercos y antis biliosos, pero telita.

    Algunos leñadores que todos conocemos se pasan la carrera zerdeando a todo poder, con entradas salvajes que en ocasiones han lesionado a compañeros… pero para este cabrón si el bueno de Nachete hace un par de entradas ya es un carnicero y un criminal.

    Puerco.

  84. Erik: es zurdo, tiene 20 años y a bajo coste.

    Si su avión se estrella en el Bernabéu pasa a ser de nuestra propiedad.

  87. A mi la competición que me gustaría ver es la siguiente:

    – De septiembre a febrero que se jueguen exclusivamente las competiciones nacionales de clubes. Ligas de 18 equipos y eliminatorias de copa a partido único.

    – De marzo a mayo las competiciones internacionales de clubes.

    Sobre la base de coeficientes de ligas y de cada equipo, en función de la clasificación, se determinen los 128 mejores equipos de Europa y se ordenen del 1 al 128. Se establezca un cuadro tipo ATP orientado a que la final sea el 1 vs 2, si no hay ninguna sorpresa, y se jueguen eliminatorias directas desde el primer momento. 1 vs 128; 2 vs 127; 3 vs 126… El campeón necesitaría superar 13 partidos y 7 rivales en eliminatorias directas.

    La idea es que equipos como el Leverkusen de Alonso ya pudiesen esta misma temporada, en la que están en forma, competir por ser campeones de Europa y que no de tiempo a que lo desmantelen. Premiar la buena gestión y favorecer a los equipos en forma.

    – En junio competiciones de selecciones.

    – Julio vacaciones

    – Agosto pretemporada

    Estarían prohibidos los fichajes durante la temporada.

  88. MaxCherry: Varane repescar. Pero que venga arrastrándose.

    No puede venir de otra forma que arrastrándose. Varane es un lesionado crónico. Le duele todo. Desde que se fue del Madrid se le acumulan las lesiones: ingle, rodilla, muslo, tobillo, pantorrilla, pie…La lista es larga. Fichar a Varane sería como traer al padre de Sahinito. Muy mala idea.

  89. Erik: Cumple tres premisas de la entidad: es zurdo, tiene 20 años y a bajo coste.

    Pero incumple las dos más importantes: ni es Feo ni es de Goma.

  90. El Activista y su amigo el sobravalorado se han ido de vacaciones a USA pero no para visitar bibliotecas y museos sino paverpartidos. De paso entrenan en las instalaciones de los Galaxis Heces Fecales de Los Ángeles porque, al parecer, el Real Madrid no cuenta con los medios suficientes para acelerar la recuperación de ambos. Los dos hermanos son vendibles y de hecho espero que sean vendidos para así pagar el fichaje de Embapé.

  91. El Socio: Pero vamos, si tienen que presumir de un 6 de calificaciones de los usuarios, con la peli recién estrenada…

    Me vi ayer la mitad. Bonito plagio de todo lo plagiable, pero en vez de dejar las escenas de diálogos que pueden ser interesantes, ha decidido dejar las aburridas (encima mal escritas).

    Pero lo más sangrante de todo son las pésimas escenas de acción. Me confirman por pinganillo que tiraba un dado para darle al botón de cámara lenta aleatoriamente.

  92. expendable: Sobre la base de coeficientes de ligas y de cada equipo, en función de la clasificación, se determinen los 128 mejores equipos de Europa y se ordenen del 1 al 128. Se establezca un cuadro tipo ATP orientado a que la final sea el 1 vs 2, si no hay ninguna sorpresa, y se jueguen eliminatorias directas desde el primer momento. 1 vs 128; 2 vs 127; 3 vs 126… El campeón necesitaría superar 13 partidos y 7 rivales en eliminatorias directas.

    Un Alcorconazo y ese año sólo juegas un partido europeo. Concepto brillante, no se me ocurre qué podría salir mal. Las televisiones estarían encantadísimas.

  94. AnG-L: Me vi ayer la mitad. Bonito plagio de todo lo plagiable, pero en vez de dejar las escenas de diálogos que pueden ser interesantes, ha decidido dejar las aburridas (encima mal escritas).

    Tranquilo, que hay un montaje del director (como si esta versión la hubiera montado su primo).

  96. El Socio: Tranquilo, que hay un montaje del director (como si esta versión la hubiera montado su primo).

    Esa es la estrategia Scorcesse.

  98. El Socio: Un Alcorconazo y ese año sólo juegas un partido europeo. Concepto brillante, no se me ocurre qué podría salir mal. Las televisiones estarían encantadísimas.

    En eso consisten las competiciones deportivas, en el riesgo de la eliminación. Si eliminas el riesgo de perder eliminas la competición y te quedas con la wwe.

    A quien le guste la wwe, perfecto.

    Bastante ventaja es establecer cabezas de serie y un cuadro organizado en función de ellos.

    Si lo que se busca es que siempre jueguen los mismos 8, y que solo ellos puedan ganar, también perfecto. Si se busca una sucesión de partidos de liga intrascendentes, para que los clubes y tvs se aseguren los ingresos económicos, a costa de aburrir y saturar a los clientes también perfecto.

    Todos los grandes tienen aversión al riesgo y buscan eliminar todos los riesgos de su negocio, aunque suponga la progresiva decadencia del negocio a medio plazo. Por eso se terminan creando los oligopolios, como ls 5 familias mafiosas, y se reparten toda la tarta.

    A mi me gusta la competición y no comparto la cobardía de quien busca asegurarse una posición de dominio que elimine el riesgo

  99. expendable: En eso consisten las competiciones deportivas, en el riesgo de la eliminación.

    Claro, claro, es un modelo de negocio cojonudo. Nos vamos de la Champions para aumentar los ingresos y dejamos abierta la posibilidad de que los grandes jueguen un solo partido. Clubes, aficiones, patrocinadores y TVs echando humo, pero eh, tendríamos la oportunida de ver al Rapid de Viena una ronda más. Lo veo implementado en cero coma, expendable, seguro que ni te reconocen la idea.

  101. Puestos a pedir gilipolleces de ese tipo, podríamos reivindicar la vuelta de las camisetas sin publicidad; en América ninguna liga profesional parece necesitar que los jugadores sean hombres anuncio.

    Desde el cariño.

  102. El Socio: Claro, claro, es un modelo de negocio cojonudo. Nos vamos de la Champions para aumentar los ingresos y dejamos abierta la posibilidad de que los grandes jueguen un solo partido. Clubes, aficiones, patrocinadores y TVs echando humo, pero eh, tendríamos la oportunida de ver al Rapid de Viena una ronda más. Lo veo implementado en cero coma, expendable, seguro que ni te reconocen la idea.

    Perfecto, que la meritocracia consista en que la Champions se la repartan siempre entre una casta de equipos y que no moleste ningún mierda.

    Toda una defensa del liberalismo, la libre competencia, el mérito y la capacidad.

    Si la elite es una colección de tullidos acojonados porque cualquier mierdecilla los pueda eliminar, pues nada, a poner barreras de entrada a los mierdas y asegurar el dominio económico y deportivo de la elite de tullidos temerosa de competir. A vivir de la paguita y los contactos, como Iglesias y Abascal.

    Nunca había leído tanto desprecio por la capacidad de competir del Madrid como para considerar que es un tullido que necesita que le den ventaja deportiva y económica sobre los rivales para poder eliminarlos.

  105. Hazte el torneito ese de muerte súbita en el FIFA y así te echas la paja

  106. El Socio: Puestos a pedir gilipolleces de ese tipo, podríamos reivindicar la vuelta de las camisetas sin publicidad;

    Con que vayan empezando volviendo a las camisetas del 1 al 11 me doy por satisfecho y eso que la Negreira League medianamente guarda unas reglas de decoro con los dorsales.

  107. El Socio: Expandible: eres muy cortito.

    A la ATP le ha ido fatal arriesgando a que los cabeza de serie queden eliminados contra donnadies en cada ronda de un Grand Slam.

    Pero en futbol acojonados por si al Madrid o al Liverpool lo elimina un Rapid de Viena de turno. Eso caquita, las tv se van a echar atrás porque no serán capaces de vender la épica de un equipo donnadie eliminando a algún todopoderoso.

    Yo al Madrid lo veo desde la capacidad de competir contra quien sea, con independencia de cual sea su situación. Es Vallejo, Marcelo, Carvajal defendiendo los últimos minutos contra el Manchester City. Es competir desde la igualdad, sin privilegios deportivos ni trampas económicas que le otorguen una ventaja indebida.

    Si lo que se busca es una sucesión de partidos de liga de grupos europea, que aseguren ingresos a una aristocracia de equipos por la vía de castrar la competición, perfecto. Que el futbol lo quieren considerar exclusivamente un negocio en el que se institucionalice que solo una aristocracia restringida pueda optar al título y la distancia económica entre esa aristocracia y el resto sea cada vez mayor, también perfecto.

    Y están en su derecho de querer vender la idea de que eso es competición y que está basada en la capacidad y el mérito.

  109. expendable: A mi la competición que me gustaría ver es la siguiente

    Siendo en general interesante la propuesta, sobre todo la parte de agrupar lo más posible las competiciones de clubes y las de selecciones, le veo un pero importante para que los pequeños lo aceptasen. Si los clubes que no van a jugar en Europa solo van a competir de septiembre a febrero, tendrías a las aficiones de media España ociosas durante más de la mitad del año, y no olvidemos que el fútbol es una importante distracción social y una válvula de escape. Aparte que tener plantillas enteras paradas durante siete meses es inviable. Yo como mucho agruparía los partidos de selecciones en junio-primera semana de julio (final de temporada) y unas semanas en noviembre.

    Lo de hacer eliminatorias puras en Europa, no me disgusta del todo aunque yo sí pondría algo de liguilla. La copa de Europa, antes de llamarse Liga de Campeones o Champions, era eliminatorias puras entre campeones de liga, y creo que sin cabezas de serie. También es verdad que había menos equipos, era antes de que empezaran a aparecer países de Europa del este como setas, sobre todo del desmembramiento de la URSS y Yugoslavia. Pero muy mal se le tendría que dar a un Madrid o un Bayern para acabar eliminado a doble partido contra el segundo de la liga letona.

  110. expendable: A la ATP le ha ido fatal arriesgando a que los cabeza de serie queden eliminados contra donnadies en cada ronda de un Grand Slam.

    Qué fantástica analogía, expandible. Porque los tenistas únicamente juegan un torneo internacional a lo largo del año, ¿no?

    Citando a Danny Aiello en ese maravilloso clásico, «La calle 29»:

    «No te ofendas, pero… es la mayor gilipollez que he oído en mi vida».

  111. El Madrid de deformes es una máquina de picar carne. Qué jugador es Mario Hezonja, le ha bastado una parte para sentenciar el partido.

  112. El Socio: Qué fantástica analogía, expandible. Porque los tenistas únicamente juegan un torneo internacional a lo largo del año, ¿no?

    Citando a Danny Aiello en ese maravilloso clásico, «La calle 29»:

    «No te ofendas, pero… es la mayor gilipollez que he oído en mi vida».

    Que tu concepto de competición, y del Real Madrid, es que debe ser protegido para evitar que pueda ser eliminado por un Rapid de Viena de la vida en una eliminatoria directa a doble partido. Perfecto.

    El riesgo para los mierdas, y la tranquilidad de una posición estable y protegida para los aristócratas.

    La meritocracia, capacidad y competitividad real es esto: la institucionalización del privilegio, seguridad y comodidad para cada vez menos, externalizando los riesgos en la cada vez más grande capa de mierdas.

    El reflejo de esta sociedad campana de Gauss, cada vez más alta y estrecha, expulsando a cada vez más gente de ella.

  113. Una cosa hay que decir de Biden, está convirtiendo USA en una entretenidísima película de mad max.

  114. expendable: A mi la competición que me gustaría ver es la siguiente

    Una crítica un poco más acertada que la de El Socio: a las televisiones no les hace ni puñetera gracia que jueguen 64 partidos prácticamente a la vez. Si ya con los octavos los dividen en 2 semanas. Así que en vez de 3 meses a lo mejor se te va la competición a 5 meses, o juegas dos partidos por semana y te cargas la carrera de la mitad de jugadores.

  115. Ya vista Rebel Moon entera puedo afirmar que el amigo Zack no solo no entiende Star Wars, ni por supuesto los 7 samurais, sino que no entiende ni siquiera por qué tuvo éxito 300.

    No hay productores medio decentes en Netflix que digan: ¿Qué coño es esto? Que al menos revisen el guión y digan que ningún personaje tiene ninguna motivación, que toda la película va de reclutar a luchadores que no solo no tienen diálogo, sino que además no aportan absolutamente nada. El desenlace de la peli solo habiendo reclutado al ejército que querían desde el principio habría sido exactamente igual, pero la peli tendría una duración de 30 minutos nada más. Win-win.

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