Historias del Paf – Capítulo 3

Por El Curioso

Redacción del As. Son casi las 4 de la madrugada, todas las luces apagadas…¡no! todas no, un par de intrépidos profesionales aún no descansan y siguen pegados al ordenador tecleando en la soledad de un despacho. ¿Qué arriesgada investigación se traerán entre manos? ¿Con qué centros de información estarán contactando? ¿Estarán repasando las últimas ediciones de la prensa internacional?

– ¡Je, je! Una que se enrrolla, Toñín, a ver si es verdá que esto vale pa ligar…
– ¡Jo macho! Si quedas con ella a ver si tiene una amiga pa mí.

* TOMY: SI, YO TAMBIÉN SOY SOLTERO. ¿EN QUE TRABAJAS?
* YENI:) AHORA EN UNA PELUQUERIA PERO HAGO 1 CURSO DE ESTETICISTA. ¿TU?
* TOMY: YO SOY PERIODISTA Y SALGO EN LA TELE

– ¡Verás como salta la gatita, Toñín, esto las pone como una moto!
– ¡Así cualquiera tío!

* YENI:) ¡WAO! ¡CONOCERÁS MUCHOS FAMOSOS!
* TOMY: MOGOLLÓN, IBAS A ALUCINAR. SI QUIERES UN DÍA QUEDAMOS Y TE PRESENTO A RAUL
* YENI:) ¿¡EL CANTANTE!?
* TOMY: ¿QUÉ CANTANTE JOER? ¡EL FUBOLISTA!
* YENI:) ¡AH? ¿TE HABRAS ENRROLLADO CON ALGUNA FAMOSA…?
* TOMY: UNAS POCAS DE VECES, ¡JEJE! ¡QUE LE VOY A HACER SI ME PERSIGUEN!
* YENI:) ¿NO SERÁS EL QUE HA STADO CON UNA PRESENTADORA…?

– ¡Joer! ¿cÓmo sabrá esta tía que me enrrollé con la Colino en la fiesta la peña «San Blas»?
– Tío, tÓ se sabe. TÚ dila que sí.

* TOMY: ¡CLARO! Y NO SOLO UNA VEZ
* YENI:) ¿ERES ESE QUE CURRABA EN DPORTES?
* TOMY: ¡YA ME HAS PILLAO! ¡ES QUE LOS FAMOSOS NO PODEMOS PASAR DE INCOGNITO!
* YENI:) ¿Y LA ALMORRANA, MJOR?

– ¡Joooder! ¡La Colino ha ido rajando por ahí lo de mi almorrana. Es que si la dejo… ¡me quería meter por ahí un deo!

– No pasa nÁ Tomás, yo también tengo almorrana y eso es de machos.

* TOMY: SI, SI. YA ESTÁ OLVIDÁ
* YENI:) ¿TU NO ANDABAS AHORA CON «LA PIEDRA»

– Tomás, dice ‘La Piedra’ pero se debe referir a ‘Pella’.
– Claro, ¡como no sabe de fúlbol!

* TOMY: PUES SI, SOMOS INTIMOS
* YENI:) ¿Y SI QDAMOS NO SE VA A MOSKEAR?
* TOMY: SI ESTÁS MUY BUENA IGUAL SE PILLA UN REBOTE DE ENVIDIA, ¡JE, JE!
* YENI:) BUENO, PUES X MI QDAMOS TOMY, ¿O TE DEBO LLAMAR ‘PIPI’?
* TOMY: SI, LLÁMAME PIPI PORQUE EN CUANTO TE TENGA A MANO TE VOY A ENSEÑAR EL PAJARITO, ¡JEJEJE!

Departamento financiero del Diario As, la semana siguiente.

– Tomás, no me jodas; si tu coche es diesel, ¿cómo quieres que te paguemos estas tres facturas por repostaje de gasolina?

-Debe ser un error del gasolinero. Contratan peruanos o rumanos y no distinguen.

-¿Y las matrículas? ¡Si no coincide ninguna!

-Eso es que se han quedado calcadas del coche de antes, seguro.

-Aquí pasas 800 euros de kilometraje por “reunión peñas Coslada”. ¿Se celebró en Frankfurt la reunión?

-No sé, a lo mejor es de más días, yo los kilómetros los he hecho, ¡eh!

– “Centro Wellness Castelló” 1.800 euros. ¿Qué tipo de gasto de representación es este?

– Eso es de una reunión con dos agentes FIFA. Son atenciones que hay que tener para que te cuenten cosillas…

– Mira, estoy hasta la coronilla de que me tomes el pelo. Se acabaron los pufos y se acabó la VISA, Tomás.

– ¿Y un anticipo para acabar el mes…?

– ¿Qué coño anticipo quieres si ya te hemos adelantado la nómina de julio y la de agosto?

– Es que he tenido algunos gastos imprevistos, y le tengo que llevar dinero a la parienta que está en Benidorm…

– Pues lo pintas. Fuera de aquí y no vuelvas hasta septiembre.

Roncero sale del despacho y se encuentra con Toñín el torero que le espera en el pasillo.

– ¿Qué tal Tomás?

– ¡De puta madre, tío! Dicen que me van a subir el sueldo. Es que han debido oir que tengo ofertas del Marca. ¿A ti te han pagado lo del vídeo?

– ¡300 euracos, como a Manolete!

– ¡Jodé Toñín, eso hay que celebrarlo! Vamos al Txistu ahora mismo que es la hora de comer.

– Pero Tomás, que ese sitio es muy caro, me van a dejar pelao y esto a mi me apaña el mes que ahora el bar está flojo con el verano.

– ¡No seas rata joder! Ahora tienes que invertir, dejarte ver en los círculos: vas al Txistu como un señor, llegas allí, le das al chau-chau con el metre, a lo mejor está Del Bosque o Calderón, te haces un nombre y unos contactos y dentro de cuatro días Relaño te paga el doble porque le escribas unos versos de los tuyos.

– Bueno, si es así… ¿tú crees que me quedará para llevar a la parienta al Bingo?

-¡Eso son vicios Toñin! Venga, tira palante que nos vamos a poner de jamón hasta las trancas.

Mesón Txistu, 17:20 h. En la mesa de la esquina junto a los baños, tapados por un biombo con escenas de caza, Toñín el torero y Roncero fuman sendas farias mientras liquidan su tercer pacharán con hielo. En el móvil del experto periodista suena una melodía estremecedora que siempre es antesala de la noticia:

«Pa-qui-toel-choco-la-te-rooooooo»

– Dime Alfredo.

– Tomás, estamos cerrando la edición de mañana. ¿Sabes algo nuevo de Robben o de Drenthe?

– No, todavía no he podido hablar con Pella. Le llamo al número que me dio y sale una voz que dice «…este número no corresponde a ningún abonado». Se debió equivocar al decírmelo.

– Tú cada día eres más tonto. Voy a ver si Colino me ha trabajado algo porque si no saco otra vez a Cesc en portada. Y mueve el culo a ver si por lo menos hablas con Nanín.

– ¡Hay que ver, Toñín! ¡Qué grande es ser jefe!

– ¿Qué te ha dicho!

– El cabrón se va a trabajar a la Colino mientras que los curritos aquí, al pie del cañón. Ya me lo dijo mi padre: Tomás hijo, estudia que sin esfuerzo ná se consigue y es mejor ver la botella medio vacía que medio yena.

– Oye, y ahora que lo dices, ¿qué paso con la Yeni esa que quedaste en el chats? ¿Has metío?

– Pues quedamos y resulta que nada más verme la titi me viene con que tiene una prisa de la ostia y que se tiene que pirar y tal. Y yo la pido el teléfono pa llamarla otro día y ¿sabes lo que me pasa? Que me sale igual que cuando llamo a Pella, quel número no responde a ningún abonado y yo ya me mosqueo y me digo «Tomás, tú no eres tonto, aquí algo pasa, y aunque sea doloroso es mejor reconocerlo».

– ¿Y qué es lo que te pasa, Tomás?

– ¡Ostia! Pues está muy claro: ¡que no sirvo pa apuntar teléfonos, que los debo de copiar mal! ¡Hay que ser mu tonto pa no darse cuenta joer, Toñín!

– ¡Hoy paga Toñín!
– ¡Cómo te lo montas, Tomy!

Benidorm, ese fin de semana, 15:30h. Un inmaculado Roncero luce tipo y complementos en uno de los locales de moda de esta ciudad cosmopolita: Casa Vicenta. Polo azul marino con ribetes rojigualdos en cuello y mangas, pantalón corto de pinzas con dobladillo en color blanco-comunión con motivos naúticos (un ancla bordada y varios goterones de salsa de mejillones en escabeche), todo rematado por una soberbias chanclas símil-Kelme de mercadillo a franjas blanquiazules. Marcando esa impresionante figura, un cinturón de poli-piel sobre el que reposa en su funda una de sus armas de trabajo, un aparato de última tecnología que en este preciso instante capta la atención de la concurrencia:

«¡Pa-qui-toel-choco-la-te-rooooooo!»

– ¡Jodé, la parienta, que pesá! Dime cari.

– Tomás, el arroz está en la mesa, ¿vienes o qué?

– Empezar vosotros que ahora subo, nos acaban de poner una ronda que se ha invitao el Antolín, que tiene cocodrilos en los bolsillos el cabronazo, jeje, ¡buena gente!

– Mira que luego se queda frío y no te gusta. Y mi madre se ha pasado toda la mañana en la cocina para que lo comamos bien.

-Venga, vale. Oye te tengo que colgar que me ha entrao un mensaje, a ver si va a ser algo importante.

Roncero lee y enseña el contenido del mensaje a su contertulio el Antolín, miembro destacado de una peña madridista de las cercanías.

«LLÁMAME. CALDERÓN»

– ¡Joer! ¿Has visto? El presi quiere que le llame, será para darme alguna primicia. ¡Le tengo comiendo de mi mano! Un buen tipo el Ramón este. ¡Y de los que cumplen, eh! Le pedí el teléfono y me dijo que mejor ya me llamaría él, y mira, aquí está.

– Ché Tomás, llama rápido a ver de qué se trata. Igual ya han fichado al Drenten ese o al Roblen. Yo te he leido esta mañana que estaba ya cerca ¿no?

– ¡Qué sabréis vosotros los aficionados! Dejar a los profesionales, que esto no es tan fácil como os pensáis. Además, si me llama el presi en vez de Pella… es por que se trata de algo más importante…

– ¡¡¡El Kaká!!!

– ¡Si es que os lo tengo que dar mascadito! Venga, pidiendo una ronda que mi vaso tiene un poro, ¡jejeje!

– Presidente Calderón, aquí Roncero…

– De Calderón nada vikingo, soy Manuel Esteban. ¿Has oido el notición?

– ¡Cojones Manolete! ¿Y por qué me decias que eras Calderón en el mensaje»

– Te decía que me llamaras para hablar del Calderón: 90 millones que nos afloja el Ayuntamiento por el estadio y uno nuevecito que va a ser la envidia de Europa.

– No puede ser, ¿cuánto es eso en pesetas que me lío?

– Es que no tengo aquí la calculadora de pasar a euros, con la otra no se puede hacer.

– ¡Qué ignorante! Pues si 6 euros son mil pelas, 90 millones son… cien mil millones.

– Ya sabes que yo soy de letras. Bueno, el caso es que ahora sí que os váis a enterar, de momento vienen Quaresma y Reyes, que os quedáis con un palmo en las narices, gusta y mucho Cristiano Ronaldo, y se habla y no para de que Etoo quiere ser el buque insignia de este nuevo proyecto.

– ¡Manolo, que te den!

Con el tiempo Calderón caería, pero Roncero no. Indiferente al ridículo y al descrédito, Tomy sigue día tras día con su labor de periodismo basuriento y de carajillo. Las historias del Paf no tienen fin… aunque ya nadie le llama desde el Bernabéu.