Historia e histeria

~ El Socio

Creo que es imposible ver una final de Champions (o Copa de Europa) como algo vulgar. Quizá sea así cuando tengamos 40 o 50, pero a día de hoy, por más que llevemos ganadas dos seguidas, el partido decisivo sigue irradiando esas sensaciones distintivas de «lo gordo». La plantilla del Madrid tiene un reto enorme ante sí: quedarse en blanco este curso, sin ganar nada limonada, o entrar en la leyenda como tricampeones. Sería para poner los nervios como cuerdas de violín a cualquiera que no fuera jugador merengue: estos tipos, por muy cabezabuques que sean, ya juegan finales de Champions como otros juegan los jueves al póker con sus amigos.

Por supuesto, es una tranquilidad no compartida por el aficionado, por naturaleza es miedica y supersticioso, y que ve las finales en ascuas hasta el pitido final. Pero quiero encargaros un ejercicio para antes del partido, muyayos: que visualicéis una derrota del Madrí y que entendáis que no es ni mucho menos algo tan importante: sólo puto fúrbol, y si palmamos el sol seguirá brillando, la Tierra girando y las tías siendo guarrillas. ¿Que mucha gente mala se alegrara? Hombre, pues sí, pero a ver si os creéis que Lama o Robinson van a dejar de ser unos hijos de la gran puta porque ganemos la 13. Hacedme caso, no podemos cifrar nuestro bienestar en lo que piensen o dejen de pensar una panda de miserables. Además, puede que dentro de poco tengamos a Pdr y Begoña ETT como pareja presidencial. ¡¡Eso sí que sería jodido!!

Pero claro, queremos ganar, sería la polla. Además, tenemos esa deuda pendiente del 81. ¿Que el Liverpool es muy simpático? Que les jodan mucho, ya ganarán otro año (o no). Rica anécdota: la familia de Salah sacrifica tres terneros cada vez que juega un partido importante; resulta gracioso ver cómo la progresía defiende el entronque en nuestra cultura del islam (que aún tiene un pie en la Edad Media) y al mismo tiempo afirma que la vida humana y la animal tienen el mismo valor. Bueno, supongo que si el egipcio ficha por el Madrid ya sacarán el tema, pero a día de hoy el Liverpool es el enésimo «equipo del pueblo». Por cierto, parece que la afición madridista será franca minoría en la grada, pero ya se vio en Belgrado lo que cuenta eso. Además, la grada está como a 3 km del campo (curiosos los criterios de la UEFA para asignar la distinción «Estadio 5 estrellas»).

En fin, el júrgol cada uno se lo folla como quiere, pero mi recomendación es sufrir lo menos posible y disfrutar de la final; es lo que yo intentaré, al menos. Finalizo la entrada con esta excelente remembranza remitida por un fansista:

Mis ojos han visto… por @frinondas

27 de Mayo de 1981, final de Copa de Europa de las de antes, la de los putos campeones de cada país, y no cuartos clasificados. Tengo 13 años. Vivo en territorio hostil, el del puto Barça de Migueli, Simonsen y el Brujo. Catalonia is an opressed nation y otras polladas ya asoman como reclamos. Yo quiero la sétima. El Madrid de Stielike, Camacho, Santillana y Juanito (probablemente el único ídolo que he tenido en mi putabida) se la juega en una noche en el Parque de los Príncipes.

El rival, un Liverpool de medias bajas, pierna fuerte y pelos largos. Equipo duro, con Clemence, Lee y Dalglish. Llego justo a casa después del entreno. La tele de casa está okupada por mis hermanos infieles que están viendo no sé qué cojones y me envían a ver el fútbol a una tele en blanco y negro minúscula en la cocina. Qué mal se pasa siendo un chaval, coño, en la ciudad equivocada y con una tele de 13 pulgadas en b/n.

El partido es puro tacticismo, y de eso el Madrid nunca ha sabido. Llega el minuto 81 y un tal Kennedy nos lanza un zurriagazo que nos jode la Copa. Vaya putada. La sétima a esperar Amsterdam 98.

Acaba el partido. Llaman al teléfono de casa. Si, antes existía sólo un teléfono para todos. Estaba en el pasillo de cada putacasa. Por ahí pasaba el novio de tu hermana, la abuela, el primo del pueblo y hasta mi hermano para encargar cosas sospechosas. Pues que me ponga al teléfono. Un amigo de clase, un tal Josep. Sus risas aún las recuerdo. Que gente más ruin, llamando al amigo de clase del equipo rival para descojonarte de su derrota. Con 13 años. Ese día me hice un hombre. La de veces que desde entonces el Madrid se ha hecho más grande, universal, ganador, han sido incontables. Y jamás he llamado a ningún amigo culé en sus desgracias (hola Steaua).

Ser del Madrid no es lo más valiente (tiene más güevos ser del Español, del Celta o del Alcorcón). Pero ser del Madrid es estar en el lado recto de la vida. Es ir de cara, con güevos y sabiendo que todos brindarán con tu sangre en caso de que caigas. Que brinden pues.

Share

Publicado por El Socio

318 comentarios sobre “Historia e histeria”

  1. Si en estos tiempos en que una peli ramplona como «Pantera negra» se lleva dieces a mansalva están machacando a «Solo», es que los directores despedidos tenían muchos hamijitos o que realmente es una mierda. O quizá se puede hablar de ella sinceramente porque no es «hestratéjica», como pasa con los jugadores del Madrí.

  2. Le han hecho un «Harvey» a Morgan Freeman. La verdad es que venía jugando con fuego hace tiempo.

    Por cierto, 10 minolles de fianza a Weinstein. Ni el destripador de Boston.

  4. El Socio:
    “Pantera negra”

    un más de lo mismo de manual, aunque las escenas de batallitas me gustaron más que en otras ocasiones. También he visto hace poco Thor: Ragnarok y ya me cargan los chistecitos de Arévalo de los Marvel. Estas pelis van a envejecer peor que Alfredito en la gran ciudad.

  7. Una vez más el discurso culerdo se impone.
    El Madrid no va a acabar la temporada en blanco.
    YA ha ganado 3 títulos esta temporada, joder.

  9. Lo digo ahora, que aún no se ha ganado la final.
    Tener la oportunidad de ganar la 13, la tercera consecutiva, no lo cambio por nada. Yo sólo por jugar esta final, sacrifica 300 terneros y 20 dobletes.
    Lo de hoy es hacer historia, sacad la cabeza de vuestro culo y disfrutadlo.
    Y yo no sé si ser equipos pequeños es tenr más huevos, pero desde luego, es mucho más aburrido.
    ¿Qué puto aliciente tiene en la vida un seguidor del Paleti de Bilbao?
    Ni durante la temporada ni en los pajifichajes.

  11. Basilio el Oportunista: Tener la oportunidad de ganar la 13, la tercera consecutiva, no lo cambio por nada.

    Si hace 5 años nos hubieran dicho que íbamos a estar hoy en esta situación alguno infartaba del corridón.

  12. El Liverpool es un equipo que hace mucho tiempo que da mucho asquito.
    Para empezar fue el simpático equipo que causó los incidentes en la acalorada final de Heysel, que acabó con 39 muertos, cientos de heridos (pero de verdad, no como los del 1-0), y la exclusión de las competiciones europeas de los ingleses.
    Después sigue el papanatismo de Relaño y demás gilipollas, que ven una mierda en inglés y se ponen a hacerle la ola. Ya saben, el puto «You´ll never walk alone», el «This is Anfiled», y toda esa leyenda, contrastando con el trato que le dan al Madrid, como si nuestro club no fuese La Leyenda, y mereciese todos esos elogios y muchos más.
    Y luego el Miliki del Liverpool, Michael Robinson, un fulano que tiene tanto de estrella del Liverpool como manolo Canabal del Madrid, un ceporro-tuercebotas y tarugo que acabó en una mierda del club como el Putasuna, que luego va criticando la Grada Fans, cuando ha tenido a los asesinos del Kop y a etarras (hola Indar Gorri). Que si el equipo del pueblo, que si la clase obrera, y demñas demagogia de mierda, como si el Madird no hubises sido el equipo de España, del currela, o del emigrante que iba a Alemania en los 60.
    Una mierda así de grande para el Liverpool, joder.

  14. Observo el alegre y variado colorido de las salvias que pone de manifiesto que también la primavera se encuentra, insolente ella, en modo putoamista. Belleza singular de estas plantas aromáticas que enmascara su suave perfume, difícil de apreciar más si cabe escondido tras las esencias que desprenden lavandas, romeros, tomillos y santolinas a su alrededor.

    En estas contemplaciones me encuentro Elevado, cual Santa Teresa de Ávila, mientras degusto un café, despreocupadamente, durante la mañana del sábado. Largo y caliente, el café, pienso, como el día que nos espera. Repaso mentalmente la agenda de las próximas horas: paseo matutino, comida, sobremesa, Orejona y a la cama.

    Todo correcto.

    Sencillamente, another day at the office same shit, different day.

  16. Les dejo, amics, tengo el día con comuniones y demás. Procuraré conectarme, si el cuñadismo lo permite, durante el partido. Si no… ¡¡¡ENHORABUENA A TODOS POR LA DECIMOTERCERANAL!!!

  17. Pero coño, si hoy es el día de las fuerzas armadas. Y habrá paseo militar.

    Buen augurio.

  18. Lo cierto es que yo no cambiaba la temporada por la de la Farsa. La Farsa ha ganado el doblete, y? La copa vale lo que vale, y han ganado una liga. Cuántas tienen? 25? cuántas finales de copa de uropa han jugado? 8. El Paleti, cuántas ligas tiene? 10. Cuántas finales de CL ha jugado? 3. Esto pone las cosas en perspectiva sobre las dificultades de una cosa y la otra. Y no sólo eso, la tercera final consecutiva! Si la perdemos… pues nos joderemos mucho, pero jugar la tercera final seguida y la cuarta en 5 años es ya una fazaña de por sí. Hoy el imbécil de Cerdaño habla de que nos jugamos la temporada a la 13. Mira gordo de mierda, ójala todas nuestras malas temporadas de aquí a la eternidad sean jugarnosla en la final de la CL habiendo ganado el mundialito y la supercopa. La derrota hoy sería decepción, pero jamás fracaso.

    Esto no quita para que lo vea chunguísimo. El Liverpool va a jugar al límite humano durante 45 minutos. Creo que nos van a desbordar durante la primera parte, y vamos a tener que cagar sangre. Si llegamos con un 0-1 o un 0-2 al descanso hay posibilidades. Peor que un 0-2 ya no hay nada que hacer. Y luego, claro, la cuestión estadísitica. Es cuestión de probabilidad caer hoy.

    En fin, compren un buen lubricante, relajen sus ojetes, y disfruten.

  19. Yo también tenía 13 (TRECE) tacos como @frinondas, fue un palo, eran otros tiempos en todo, mas no se vive mejor hoy, con toda la puta tecnología, que es lo mejor que han tenido jamás para tenernos controlados en todo momento.

    Este Real Madrid es de otra galaxia respecto a aquél, que era muy bueno, pero el gen ganador de la época de Di Stéfano lo tiene este equipo. Cuánto tiempo esperando la Séptima, que llegó 17 años después.

    ¡A por la 13!

  20. Hildebrando: Esto no quita para que lo vea chunguísimo

    Así sí.
    Vamos a morir, pero a muchos los equipos de rescate los encontrarán relajados con una taza de café con leche en la mano…

  22. Je, en el yayos hoy hay entrada sobre la final, y habían puesto el escudo mandril en la foto de portada. Parece que alguno se ha cagado encima de la emoción. Han montado un alboroto de esos tan suyo y lo han cambiado por un Klop too loco.

    Lastimica, están cautivos y derrotados. Da igual lo que pase esta noche, esto ya no nos lo quitan.

  23. Si se gana hoy este equipo le mira a la cara al Madrid de Don Alfredo.No es un asunto baladí.

    Tienes ahí la cosa mental de que alguna vez tenemos que palmar alguna final de champions,aunque sea por puta estadística.Pensé que la racha se cortaría frente a la Juve y los muchachos se cascaron un partido TOP.

    Confiemos en estos hijos de puta,nuestros hijos de puta.

    Hala Madrid.

  24. La farsa tiene que hablar de dobletes y demás mierdas porque no tienen 12, y no hay más, si tuviesen 12 no hablarían de dobletes. Y como no pueden aguantar que un club de mesetarios infrahumanos les pasen la polla por la cara, tienen que ir inventando historias, lo que los psicólogos llaman «racionalizar el dolor». Que luego el madridismo agonías, eunuco y acomplejado que no le sabe responder al indio de la oficina (que suele limpiar retretes con la lengua) les compre el discurso por su visión cortoplacista, es su problema.
    Y para Gordaño una mierda tal grande como la que estoy pariendo ahora (porque esto lo escribo desde el trono), este Madrid no se juega la temporada, se juega ser Leyenda. Lo que pasa que el cabrón intenta echar mierda para que en caso de que se gane se lie parda, cosa que no va a pasar, el club es fuerte.

  25. Como responsable subsidiario afirmo que solo hay algo peor que un dueño de perro, una dueña de perro. Huid de ellas como de la peste.

  26. Leo por aquí que si hoy se pierde, firmamos un nadaplete. Vaya manera de comprar el discurso de nuestros haters.
    Que yo sepa, esta temporada se han ganado tres títulos. Quitando el parche del mundial de clubs, las dos supercopas se ganaron contra grandes equipos e incluso aguantando putadas arbitrales.

    No es lo mismo ganar la supercopa contra el Manchester que contra el Shaktar.
    Joder, es que si le empezamos a quitarle a los farsantes las copas que han conseguido paseándose contra el Athletic, el Sevilla o el Alavés, incluidas las supercopas que han montado tras haber conseguido dobletes la temporada anterior, se quedan con menos de la mitad del palmarés.

  27. Basilio el Oportunista: el puto “You´ll never walk alone”

    Sí, incluso he leído por ahí que es una canción exclusiva del Liverpool.
    Ni siquiera se molestan en averiguar que es del musical Carousel de Rodgers y Hammerstein.

  29. No entiendo nada.
    ¿Dónde está Rocky?
    ¿Y Stallone?
    Siempre hubo una fotografía de él porque el Madrid, al igual que Balboa, acostumbra a poner la mandíbula antes de noquearte. Concede una oportunidad a Clubber Lang pero luego lo lamina a puñetazos. Esa es su vida. Esa es su Historia…
    Y sin embargo, Balboa, no está… Suena la campana y no va a comparecer en el cuadrilátero.
    ¿Acaso queremos perder?

  30. Paso muy poco por aquí. Me aburre la Política y en general todas vuestras gilipolleces. Vuestros textos, si es que se les puede llamar así, tienen que ver más con Chueca que con el Real Madrid… ¿Y qué me encuentro ahora?
    Un auténtico correcalles. Un absoluto desbarajuste.

  31. Todos los Sellos están rotos.
    ¿Alguien puede creer que el Madrid ha llegado a La Final por su buen juego? ¿Porque son unos tíos cojonudos con un ADN especial? No…Nanay…El Mojo (¡¡MI MOJO!!) los ha llevado en volandas. He cogido a este equipo de mierda, que en realidad no merece gran cosa, y de la manita me lo he traído a Kiev. Yo solo.
    Sin ayuda de nadie.
    Como siempre.
    Pero mis fuerzas empiezan a flaquear.
    Al igual que Alfredo Duro estoy acabado.
    No sé si me va a quedar energía suficiente para traeros una Nueva Champion.

  32. Cuando llegué aquí, el Madrid, no ganaba ni a las chapas. Participada en el Torneo Cuétara y quedaba tercero por detrás de la Unión Deportiva Huérfanos de Ferroviarios. Y fijaos cómo está ahora. Fijaos cómo os lo he dejado. Odiado por todos. En la puta cumbre.
    Esa es mi Obra.
    Ese es mi Legado.

  33. El Socio os pide ahora que “visualicéis una derrota del Madrid”. Os pide que lo gaféis.
    Lo que me quedaba por leer.
    Años y años trabajando para construir un Club desde sus cimientos y no se me ha entendido nada. Todo ha caído en saco roto. Todo ha sido inútil.
    No importa. He de seguir mi Camino.
    Al igual que Zapata voy a Morelos. A la hacienda de Chinameca. Allí me espera el coronel Guajardo. Sabed que cuando todo acabe quedará mi caballo blanco.
    Mi Caballo Blanco.

  36. Tengo que abastecerme de cerveza y vino para los gorrones que vienen a mi casa, me toca ir a una puta comunión, y el burbujeo de las pelotas empieza a ser insoportable, aparece Custer pero su retoño permanece silente, no sé como interpretarlo.

  37. Confío en la victoria, por lo que sólo me queda recordar lo hijo de ochocientas mil putas baratas, sifilíticas y halitósicas que es Guardiola.

    ¡HALA MADRID!

  38. Se. Custer, supongo que verá la final en el bar donde el Madrid nunca pierde.

  39. El Socio: están machacando a “Solo”,

    No la he visto, no la pienso ver.

    Pero era un fracaso que se veía venir de leeeeeeeeejos.

    Ojalá cancelen la puta Star Wars.

  40. No creo que Modric, Kroos, Casemiro e Isco se dejen ganar una final de Henderson y compañía.

    Aunque cosas más raras se han visto, el Madrid es superior, basta con no confiarse y sí el Liverpool se adelanta primero en el marcador, no ponerse nerviosos.

    Ojalá la suerte acompañe a la hora de que entre el balón y hay que disparar mucho que el portero del Liverpool es nervioso.

  44. Repasando los partidos de Champions de esta temporada, descubro que el Liverpool ha llegado a la final tras cruzarse con Maribor, Sevilla, Spartak, Oporto, City y Roma. Con razón llevan tantos goles a favor. No saben todavía lo que es enfrentarse a un equipo de élite con los huevos pelados. Pobres desgraciados.

  45. Qué larga es la espera, más que nervios (en la Décima sí estaba nervioso), impaciencia. Pillo el cercanías a las 6 y es entonces cuando entraré en trance hipnótico. No llegaré chumado al partido, pero antes de entrar en el bar, caerán un par de birras en otro sitio.

    Madrid, triunfo.

  46. Le he comentado a Erik más de una vez que confío (claro que te acuerdas de la próxima orejona cuando se gana una, pero después hay que ver cómo evoluciona la temporada) en los jugadores si hacen lo que tienen que hacer, ojalá que hoy no fallen. Percibo, desde que llegamos a la final, una cierta suspicacia (Custer, eso no es ser derrotista) en muchos madridistas, algo lógico (yo también la tengo), por la temporada con tantos altibajos que han hecho, no sabemos qué Madrid nos encontraremos hoy, ojalá que sea el que gana con autoridad. La orejona se la deben a la afición por la nefasta liga que se han marcado y por si quieren entrar en la leyenda total, que ya lo son.

    Venga, joer, que las horas parecen días, que llegue ya el momento de la verdad.

    ¡Hala Madrid!

  47. Cómo no te voy a querer, Gloria y Victoria, a mis brazos.
    El escrotismo burbujante arrecia cual fanta recién destapada su chapa por adolescente ante choni.
    En las esquirlas abrasadas en la arena de crujidos incólumes.
    El Camino del Patriarca lleva a Madrid Triunfo. Patriarco Presente.
    Grandes licencias, la ceremonia que dominará mis manos.
    El Reloj de Sol ya sombrea las palmeras, la cometa; eso que no falte.
    Estaba luego Eilhardo Lubino con su rostros humanos y los brutos, concertando por las caras la similitud de las costumbres.
    Vamos que nos vamos a Cibeles. Eso es así.
    HALA MADRID y nada más.

  52. El lote de cervezas lo ire agotando antes y durante el partido, lo bueno del alcohol es que sirve para las alegrías y las penas. Es apostar sobre seguro, muy polivalente.
    Si fuese un jugador de futebol sería box to box.

  54. Kernalf: Le he comentado a Erik más de una vez que confío (claro que te acuerdas de la próxima orejona cuando se gana una, pero después hay que ver cómo evoluciona la temporada)

    Pero sólo lo dije yo.

    Y lo jodido es haberlo mantenido cuando después vinieron mal dadas tirando Liga y Copa, lesiones, etc.

    Cosa que también hizo sólo este chalao.
    (Y sin libar ni nada).

    😀

  56. ¡¡ Hala Madrid, cojones !!

    Y pase lo que pase, recordad siempre que SOMOS LOS MÁS GRANDES.

  59. Estoy como si me hubiese estallado un petardo en el duodeno… Nervios como para ir nadando hasta más allá de Orión.

  61. El 11 era el esperado. Yo estaría muy preocupado si el equipo rival pudiese sacar, allá por el minuto 70, a Bale, Asensio y Vázquez.

    Creo que por ahí puede estar una de las claves. Madurar el partido para hacer valer el mayor fondo de armario en el arreón final.

  63. La verdad es que el Liverpool no tiene banquillo, con lo que es muy probable que, tal y como decís, se imponga el mayor músculo madridista si el equipo consigue desactivar a los chicos de Klopp.

  65. ¿Quién podía suponer que iba a jugar Gato? ¿Quién?
    Vamos a morir todos.

  66. gomorra: La verdad es que el Liverpool no tiene banquillo

    Gol de Emre Can en el 83′. Y Bale en el banquillo.

  68. El moro gatuno marcó 3 goles en los últimos 2 partidos contra el Liverpool.

  70. Otra vez el truco del trilero de Zidane.

    Veremos si cuando quite a Benzema y juguemos con once, da los resultados buenos de siempre.

  72. MaxCherry: Gol de Emre Can en el 83′. Y Bale en el banquillo.

    😀
    El Liverpool va a ser sodomizado sin compasión.

  74. El Madrid entrando el juego del Pool. Malo. No interesa un correcalles.

  80. Se lo ha cargado de verdad. Menos mal porque las meadas que estaba echando encima de Marcelo eran tremendas.

  88. El Loco: Y un cambio menos de Asensio, Bale o Lucas.

    Pues según cómo vaya el partido.

    Más han perdido ellos.
    El macareno estará echando espumarajos por la boca con «la flor de Sisú».

  90. Erik: Más han perdido ellos.

    No te lo discuto pero a mí me interesa lo que perdemos nosotros.

  92. Sólo le pido a la final que podamos ver la charla de Zidane en el descanso.

  93. Llegar al descanso 0-0 con lo que ha pasado es una muy buena noticia

  94. Si el Fatality de Ramos a Salao no es la mayor genialidad táctica que jamás he visto yo ya no sé.

    ¡Y quita a Isco y saca a Bale, calvo hioepuuuuutaaaa!

  95. Bueno, todos hubiésemos firmado perder a Carvajal a cambio de ellos perder a Salah.

    De hecho, la pérdida del morito ha afectado psicológicamente a ambos equipos tal como lo hubiese hecho que el Liverpool se quedase con 10.

    Y hay que aprovechar, porque estamos siendo mucho mejores desde ese momento.

  96. No va mal la cosa. Primer cuarto nadista a tope y bastante mejor tras la rotura de Salah. En el intercambio de tullidos hemos salido ganando. Es decir: se huele la 13.

    Lerdo, otra ronda de arrope, que los carristas tienen gusa!

  115. ¡¡¡ GOLAAAAAAAAAAAAAAAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!

    TREMENDA LA CHILENA DE GARESITORL.

    2-1

  123. Estoy con la caniseta de garesito, to el bar flipando, lo anuncié

  126. BALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEEEEE

  127. ¡¡¡ GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!

    El segundo de Garesitorl.

    3-1

    Karius estupendo, oche.

  128. MaxCherry: Gol de Emre Can en el 83′. Y Bale en el banquillo.

    Antigafe máximo: sale Emre Can en el 83 y gol de Bale 🙂

  130. DE COMO EL MADRID LOGRÓ LA DECIMOTERCERA GRACIAS A LA PSICOMAGIA DE VON ROTHBART.
    Aquí me tenéis de nuevo, putitos y putitas, fansistas todos, el mariconazo politoxicómano más fornicador de Chueca, puro vicio y sentimiento madridista que, en este preciso instante, hocica lánguidamente entre los húmedos órganos sexuales, aromáticos sobacos y las peludas ingles de los miembros de la secta acondroplásica que fundé y que ahora mismo yacen postrados entre los diversos fluidos orgánicos generados por el ritual de sexo, alcohol y drogas que he llevado a cabo para la consecución de una nueva y flamante Copa de Europa en Kiev, donde los jerarcas blancos, una vez más, han horadado sin compasión los esfínteres enemigos con su pollas repletas de Amor Grande y Gordo.
    Así que, aprovechando este momento de relax, pongo con estas líneas el punto y final al relato de mi reciente cruzada psicomágica, y espero que el Gran Hacedor, si estima conveniente y como ya viene siendo tradición, publique en su blog para gloria del madridismo y disfrute de los fansistas más degenerados, las nuevas aventuras en pos de la Decimotercera de vuestro amado Von Rothbart, El Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco.
    Todas las psicomágicas aventuras que procedo a relataros y que han supuesto la consecución de la Decimoterceranal se han realizado siguiendo la divisa de los antiguos alquímicos “Obscurum per obscurius, innotum per ignotius”. Esa es la razón de mi larga ausencia de Camelot y de que no hayáis tenido noticias mías en mucho tiempo
    Tras la consecución de la Decimosegunda, me tomé un merecido descanso y abandone los pérfidos encantos de la politoxicomanía y el sexo más degradante y me refugié en los rebaños y la vida pastoril en una soleada y verde arcadia, pero después de unos meses de pastorear, esquilar, tocar el flautín, invocar a las musas y conversar con las églogas, me cansé de tanta paz y armonía. Mi rabo, mis fosas nasales y mis venas estaban pidiendo de nuevo guerra.
    Regrese a mi feudo, Chueca, y no tardé en abusar con regularidad de una nueva droga, una hormona ilegal del crecimiento extraída de las glándulas pituitarias de cadáveres humanos que aparte de una potencia sexual inimaginable y ausencia total de fatiga, entre sus efectos secundarios se encontraba las irrefrenables ganas de vomitar durante el acto sexual y una extraña sensación de estar ahogándome en suciedad excrementicia.
    Además de la hormona de crecimiento extraída de las glándulas de cadáveres humanos que directamente inyectaba en las venas de mi rabo gordo, estaba tomando esteroides anabolizantes y compuestos regenerativos de tejidos con factor estimulante de las colonias de granulocitos y mamoncitos, una substancia para estimular el crecimiento de los tejidos cavernosos, además de un spray nasal de neuropéptidos que aceleraba la liberación de oxitocina, endorfinas y, por supuesto, feromonas. El resultado de este coctel químico eran una aumento de mis ansias en follarme todo lo que se moviera y una disminución directamente proporcional de los números de mi cuenta corriente para pagar tanto sexo mercenario.
    Pero lo peor, sin ninguna duda, eran las pesadillas
    Tenía una pesadilla recurrente con la que me despertaba entre sudores fríos en medio de la siesta de media tarde o a altas horas de la madrugada. Soñaba con un ejército de enanos ataviados con monos blancos refulgentes que portaban una gruesa manguera de carne desde dos depósitos resplandecientes y esféricos de un camión cisterna , y que luego introducían en mi ano bombeando galones y galones de leche merengada, y con toda esa leche en mi interior , mi vientre se hinchaba y se hinchaba y después de muchos dolores conseguía parir por el culo una bebe rosita, ese rosa del mismo color que la barra de desodorante de Tena Lady, el mismo color rosa de las cuchillas depilatorias Gillette Daisy, ese rosa de los salva sleeps Carefree; una bebe rosita y orejona que tras salir de mi ano con serias dificultades debido al tamaño de sus orejas, me torturaba con su llanto, mezcla de canto de ballena y sirena de ataque nuclear, aunque extrañamente melódico ya que, entre tan molesto ruido, se podían intuir los acordes del himno de la Champions. Tres cosas estaban meridianamente claras. La primera, que tenía la obligación de abandonar mi vida de ocio, pereza y desenfreno sexual, y emprender una nueva cruzada psicomágica. La segunda, que los augurios señalaban que la Decimotercera seria anal o no sería, como bien advirtió Erick; el primer fansista que creyó en su consecución inmediatamente después de lograr la decimosegunda y que graciosa y acertadamente bautizó como La Decimoterceranal. Tal carácter anal obligaba inexcusablemente la presencia de anos y enanos en los rituales psicomágicos.
    En cuanto a la tercera, no me acuerdo, así que dejo un espacio en blanco para que los fansistas lo rellenen como estimen conveniente, aunque les recomiendo que describan sus miedos más profundos y sus deseos más íntimos e inconfesables [ ].
    ¿Ya?
    Bien, pues entonces continúo con mi relato, mariconazos:
    Para esta nueva cruzada tiré del espíritu, del orgullo, y de la disciplina que adquirí en la Academia de Esteticien a la que me apunto mi papá, el General Custer, después de que me expulsaran de la facultad de medicina. Nunca olvidaría los Cuatro Principios Básicos que me inculcaron: Visualizar el Objetivo, Actitud Positiva, Pelo Suelto y Ondulado, ni Aplastado ni Recogido, y Pelo Limpio, Brillante y Bien Nutrido. Rápidamente me hice con el equipamiento completo para cualquier iniciativa psicomágica que se precie. El equipamiento incluye el batín de seda de papá, raciones de comida enlatada, kit de primeros auxilios, una brújula sin aguja ni puntos cardinales, pala de trincheras, un tinte rubio platino y negro azabache, acondicionador de cabello ,navaja barbera, un fular rosa, dos cepillos de cerdas naturales y de nailon, dos paquetes de rulos, gomas de plásticos de colores, surtido de drogas a granel, una navaja suiza, condones lisos y rugosos, de colores, fosforescentes y de sabores y un secador de pelo de 1500 watios, ah, y por supuesto, un bidón de veinte litros de sopa cho.
    CON OJODOR EN LA CIUDAD DE LAS HECES
    Jodorowsky actuaba en un teatro parisino, así que decidí acudir a la ciudad de las heces a ver su performance. Llegue a tiempo para ver el final del show cuando se subía a una escalera de cinco metros y una vez en lo alto, por encima de una señora gorda del público que sostenía un donut con su mano izquierda mientras enseñaba sus tetas enormes, se bajaba los pantalones, sacaba el miembro erecto y comenzaba a masturbarse como mono en celo, y en un tiempo record de cuatro segundos y medio, eyaculaba una copiosa lefada atravesando el donut con tal precisión que ni una sola gota salpicaba su circunferencia, para terminar invitando al resto del público a subir al escenario, saborear el donut y demostrarlo.
    Ya en el camerino, el Gran Ojodor totalmente desnudo y con su gato Kazan en el regazo me recibió.
    “No he entendido el significado del último número. La mayoría de las personas quieren follarse algo peludo, ya sea una vagina o un ano, y usted, Maestro, lo que les ofreces es un circulo, una circunferencia calva”, le dije.
    A lo que el Gran Alejandro respondió: “No se le puede enseñar al inconsciente a hablar el lenguaje de la realidad, hay que enseñarle a la razón a hablar el lenguaje de los sueños. Tienes que llegar a un compromiso en lo que la realidad es y lo que tú crees que la realidad es”, y a continuación abre su puño derecho para mostrarme en la palma de su mano una pastilla roja y otra azul. “Ya sé por qué has venido a verme. Elige una”, me dijo.
    “Creo que se está equivocando de película, Maestro”, le contesté.
    Me miró extrañado, pareció recordar algo, arrojó las dos pastillas e inmediatamente me tendió su puño izquierdo que abrió mostrando en la palma de la mano cinco resplandecientes supositorios de colores.
    “Si sabes lo que te conviene, elegirás el supositorio de color verde esmeralda y forma de melón. Si quieres viajar al infierno, que es donde mereces pasar el resto de tus días, elegirás el amarillo ovoide con el capuchón azul. Si quieres volver al pasado y olvidarlo todo, introdúcete por el ano el supositorio azul marino con forma de riñón. El supositorio rojo mejor ni lo pruebes, tiene efectos secundarios alucinantes que no le desearía ni a mi peor enemigo. En cuanto al blanco, es el que habitualmente utilizo para ir al baño”
    Recogí con alborozo los cinco supositorios pero antes de marcharme, le pregunté al Gran Jodorowsky:
    “Querido Ojodor, ¿Quieres darles un consejo a los niños fansistas que seguro nos están leyendo?
    “Si queréis tener éxito en la vida, todo lo que tenéis que hacer es cometer un acto de parricidio. Siempre debéis matar al padre. Cada canción que cantéis, cada frase que escribáis, en cada paja que os hagáis, debéis matar al padre. Cada acto desde el más transcendente al más banal, debe ser parricida si queréis vivir libremente y sin trabas. Incluso cuando os afeitéis, cada pelo que rasuréis debe ser la cabeza de vuestro padre. Y, si usáis una cuchilla de doble hoja, la primera cortará la cabeza del padre y la segunda la segará”.
    “¿Algo más que añadir, Gran Maestro?”
    “Efectivamente, en el caso particular de Reus además de matar al padre, si quiere tener éxito con las rajudas, tiene que obligatoriamente acostarse con su madre. Deportivamente hablando, claro”.

    Comienza la acción, nos olvidamos del pasado perfecto y me lanzo al tiempo presente situacionista e irreflexivo.
    Me despido del Gran Ojodor, pillo un taxi y me dirijo al domicilio de Ungay Emérito. Me oculto el rostro con el fular rosa e imbuido por el espíritu de Benzema escalo felinamente hasta la séptima planta, accedo al tríplex donde reside el Tío Calambres ese del Ungay o como coño se llame, y moviéndome entre las sombras le robo dos camisetas de Neymar, un Rolex y dos bolsos de Chanel. Salgo por la puerta del apartamento como un señor y antes de abandonar el edificio, me doy la vuelta y le hago un middle finger, un “toma moreno” llevándome las manos a mis partes, y un corte de mangas al sistema de videovigilancia. Desde este santo blog, quiero aprovechar la ocasión para saludar afectuosamente a la Menetérita gabacha, que os jodan.
    EL PELÍCANO DE LADA A LADA
    Cuando llego a la habitación del hotel, no lo dudo y me meto todos los supositorios por el culo. Joder, estos supositorios de metanfetamina que me dio Ojodor son realmente buenos. Me entra un subidón tremendo, así que me pongo a planchar las camisetas de Neymar con una mano, mientras que con la otra preparo un gin tonic y llamo a recepción para que me suban una variada selección de delicatesens de la gastronomía gala. Tengo una veintena de cigarrillos encendidos por todo el apartamento y mientras me muevo aprovecho para darles unas caladas. Me pongo en contacto con una vieja amiga, “La petete”, una enana con la que actué varias veces en una performance porno en la sala Bagdad, Petete». Era tan marisabidilla que entre nosotros la bautizamos así, puesto que era gorda y sabia, como el Libro de Petete , cuelgo una vez acordada la cita y salgo pitando para arreglar un atasco en el desagüe del baño, practico boxeo ante un puching ball invisible, me asomo a la terraza y echo una meada a las calles de París colgado desde la barandilla, hago el origami de dos mantis religiosas copulando mientras me meto en fansdelmadrid, recopilo e imprimo las predicciones del Mikingo y las prendo fuego en el salón. Estos putos supositorios que me regaló Jodorowsky son jodidamente buenos. Me meto en internet buscando entre las agencias de escorts a un travelo brasilero que se parezca Neymar. Lo encuentro y lo contrato, el dinero no es un problema, paga papá. Sigo dando vueltas como un derviche revolucionario por la habitación bajo los efectos de los supositorios, quito la escarcha del congelador, destripo las almohadas y los edredones de plumas de oca, hago flexiones, cambio una bombilla mientras me paso hilo dental por los dientes, cubro toda la cama y el dormitorio con cientos, con miles de billetes de euros mientras recito en alemán pasajes de la “Crítica de la Razón Pura” sin tener ni puñetera idea de que estoy leyendo mientras me masturbo de pie sin correrme hasta hacerme cardenales en la polla. El efecto estimulante de los supositorios es convulsivo y empiezo a ver clones holográficos míos masturbándose, esparciendo billetes, fumando cigarrillos, destripando almohadas y bebiendo gin tonics por todo el salón entre una nube de plumas. En esto que llega “La Petete”, que es gorda, rubia y sabia como el muñeco del “Libro Gordo de Petete”, después de darle dos besitos y un piquito, sin más dilación la encierro en el baño y la invito a que pruebe todas las delicias gastronómicas que encargué al restaurante del hotel, la Petete que además de viciosa sexual es un glotona, comienza a devorar con fruición toda la casquería y las delicatesens galas. De súbito, oigo el sonido del timbre de la habitación, salgo pitando del baño, me marco unos pasos de ballet y abro la puerta de entrada donde aparece un travelo de piel canela embutado en unas ceñidas minifaldas de poliéster blanco, piernas largas, silueta escueta, cuerpo fibroso, busto breve, dedos prensiles largos y peludos, caderas estrechas, culo respingón, una mujer mono, un travelo simio, dientes desplazados, orejas puntiagudas, ojos diminutos y fosas nasales planas; el doble de Neymar, en una palabra. El travelo no parece sorprendido por el surrealista aspecto de la habitación, ya que saca de improviso su pequeño pene erecto y se pone a acariciarlo lúgubremente con los ojos medio cerrados y dice con acento brasuca, este pene a pesar de su reducido tamaño, puede eyacular herbicidas, ácido sulfúrico, goma de alquitrán o mozzarella de color rosa, lo que tú quieras, aunque esto no sé si lo dice realmente o es producto de mi imaginación, tampoco puedo decir si es humana, mutante o un androide ginomórfico de quinta generación, ni lo sé ni me importa, estoy bajo los efectos de los supositorios mágicos de Jodorowsky. Rompo la apertura de una ampolla de feromonas del apareamiento y dejo que estas empiecen a adueñarse de mi cerebro y de mi polla mientras doy sorbitos a mi bebida, isocianato de metilo con hielo. Ella o él se sienta en la cama y después de unos distantes de silencio, mientras nos quedamos observándonos intensamente, hago mi primer avance: ”Todos nosotros somos psicóticos larvarios y lo hemos sido desde que salimos del coño sanguinolentos de nuestras madres”, le digo escupiendo trocitos de hielo en su rostro, entonces se acerca más a mí, a esta distancia le puedo ver la pelusilla negra encima de su labio superior que me recuerda esos helechos que salen cada dos por tres en las pelis de Tarkovsky. Él o ella o lo que sea, me mira a los ojos y entonces digo: ”Tienes el descaro, encanto, frivolidad, superficialidad, grandiosidad, chulería, impulsividad, amor al dinero y ausencia de planes realistas a largo plazo que un pájaro loco sidoso y eso me excita muchísimo. ¿Te apetecerían unas galletas y un vaso de secreciones blancas liquidas y calientes extraídas de mis glándulas seminales? Si la respuestas es si, parpadea dos veces” Blink –Blink hizo el travelo brasileiro con sus pestañas postizas. “Espera un momento”, le digo. Me meto en el baño donde la enana Petete debe de haber engordado unos cinco kilos en tiempo record y ya apenas puede moverse del atracón que se ha pegado de gastronomía francesa, aunque eso no le ha impedido sentarse en la taza del wáter para proceder a la gran cagada. Raudo la saco del retrete y le suelto dos ostias advirtiéndole que no puede evacuar hasta que yo se lo ordene, la desnudo y procedo a depilarle todo el cuerpo, se lo embadurno con melaza y le pego las plumas de las almohadas y del edredón que he recogido previamente del salón, le enfundo unas bragas de castidad especialmente diseñadas para recoger el orín y la mierda sin posibilidad de desabrochárselas. Salgo del baño, me marco unos pasos de sevillanas, le ordeno al travelo brasileiro que se desempelote completamente y se ponga la camiseta del Neymar – su cuerpo famélico recuerda al de un galgo descansando después de su estúpida carrera tras el conejo de marras por el canódromo – saco la colección de antiguos grilletes de anticuario mientras él o ella se tiende desnudo en la cama abriendo piernas y brazos y con su diminuto sexo erguido como un piscolabis. Le amarro con fuerza al cabezal y a los pies de la cama recitándole “El Cantar de los Cantares”, los grilletes son pequeños y al cerrarlos pellizcan la carne de las muñecas y de los tobillos. —Voy a destrozarte, Wendigo. Gritarás tanto que vas a reventar por dentro. Voy a arrancarte las entrañas. Voy a castrarte. Voy a destrozarte el ano con mi martillo neumático. —le grito y entonces le penetro el culo hasta el fondo, le propino una cogida de máquina, una follada bestial a ritmo de samba tribal. Jodemos como animales con los dientes apretados, mirándonos como fieras, con odio, miedo y lujuria. Desenvaino tan tieso como había envainado, saco la verga, tensa, gigantesca, nudosa, venosa, monstruosa, y anillando la verga entre el pulgar y el índice la empiezo a menear muy despacio, “Ahora, chupa y mama que se derrama”, le digo, entonces se inclina más para tomar el glande entre los labios y un chorro manso, a borbotones pesados, interminables, mana de mi polla. El doble del Wendigo no para de tragar con glotonería, y mientras todo esto sucede la enana sale del cuarto de baño. La Petete aparece con el vientre hinchado, el depósito recolector de secreciones de las bragas de castidad repleto de mierda y orines, su orondo cuerpecillo cubierto de plumas de aves, y los andares torpes y vacilantes de un tentetieso. La imagen de la enana recuerda a la de un Pelicano caminando de “lada a lada”. La tomo por los sobacos y la coloco de pie en la cama, justo encima del Wendigo. La bolsa urinaria se vacía mediante una verga postiza mientras una cremallera cierra la bolsa defecatoria. Es momento de poner punto y final al ritual. Abro las dos bolsas de modo que a la enana le basta con acuclillarse para que la expulsión de las materias fecales se efectúe sin accidentes en un flujo continuo y pestilente en la boca de Travelo Jr, manchándolo todo de secreciones: la cama, el suelo, las paredes, las camisetas del PSG, los billetes de euros esparcidos entre las sábanas. El ritual finaliza y el PSG, su estrellita de marras y su capitalismo voraz de morito rico quedan cubiertos y rebozados de puta mierda infecta y maloliente.
    El Madrid pasa la eliminatoria sin ensuciarse su glorioso uniforme de color blanco inmaculado.
    LA CURA DEL ENEMA
    El Real Madrid se enfrenta de nuevo a la Juve en cuartos, así que traslado a Turín mi base de operaciones. Sin tener ni puñetera idea de que ritual emplear en esta ocasión para lograr que la Gloria Blanca siga su camino de victorias hasta la Decimoterceranal decido rescatar mis conocimientos de medicina y mi larga experiencia como paciente en diversos psiquiátricos y me hago pasar por psicoanalista de orientación lacaniana en busca de pacientes desahuciados para ensayar con estos una nueva terapia experimental.
    Tras unos días de investigación, descubro el manicomio donde se encuentra ingresada la vecchia putana que fue sodomizada por los tres perros en el ritual de la final de Cardiff y, que como consecuencia de tan vil y glorioso acto psicomágico, pasaba los días y sus noches tan traumatizada como deprimida.
    La Petete haciéndose pasar por enfermera y gracias a su sabiduría, labia y capacidad de persuasión no tarda mucho en convencerla para que se someta a un nuevo tratamiento experimental; la vecchia putana al igual que la vecchia signora juventina ya no tiene nada que perder así que acepta someterse a la terapia.
    —Bien, señora Agnelli—digo con una voz resonante—, me alegro de verla, de nuevo. ¿Puedo llamarle señora Agnelli, verdad? Jajaja, forma parte de la terapia, no se preocupe. ¿Ha oído hablar de Freud? Los analistas ortodoxos me pondrían en la picota si supieran lo que estoy haciendo, pero en gran medida porque tienen miedo de enfrentarse a las conclusiones lógicas de sus propias teorías.
    La vecchia putona mira hacia arriba y jadea al verme con unas botas altas hasta las caderas, un largo impermeable y guantes de goma. Una máscara negra me cubre el rostro. La enfermera enana le había dicho que el doctor Pertusato quería permanecer en el anonimato le había explicado que podía participar en un programa experimental gratuitamente y que, además de solucionar su trauma, colaboraría con el progreso de la ciencia en sus esfuerzos por eliminar todos los traumas mentales, también le había dicho que debía mantener en secreto el tratamiento a fin de proteger al terapeuta de posibles pleitos.
    Y ahora se encuentra en una habitación construida íntegramente de azulejos. Un orificio en el techo que permite pasar el aire y un orificio en el suelo para drenar el agua. De una pared sobresale un grifo. Está encadenada a una mesa de piedra lisa, extremadamente inmovilizada. Tiene las muñecas esposadas a sus lados, una barra de hierro la cruza sobre la cintura, y los pies están fuertemente fijados a estribos alzados, de modo que las piernas quedan levantadas y abiertas. Encima de la mesa y colgando del techo un enorme depósito de plástico repleto de un líquido blanco.
    —Aunque recojo la obra de todos los hombres y mujeres que me han precedido, mi enfoque es original, una síntesis totalmente nueva. Y más allá de la corrección teórica está el hecho de que mi técnica es infalible. Una terapia basada en “La función del orgasmo” de Wilhem Reich, donde describe su intuición básica acerca del masoquismo. Él encontró que lo que realmente busca el masoquista es la sensación de estallar, de hacer que su energía fluya a través de su yo acorazado. El masoquista no goza con el dolor, sino que en el dolor espera encontrar una liberación, señora Agnelli.
    —Me parece que no quiero continuar con esto y no me llame señora Agnelli —dice en un lamento.
    La vecchia signora comienza a protestar diciendo que nada de eso parecía tener ninguna conexión con el trauma generado por el hecho de haber sido sodomizada por tres perros enormes teñidos de púrpura en un cortijo extremeño en mayo del año pasado azuzados por un señorito y un paleto retrasado.
    —Usted siente y entiende la causa de su trauma de una manera, pero las causas verdaderas están fuera del alcance de su comprensión. Verá. Se peleará usted conmigo porque le mostraré su verdadero yo. Chillará, odiará, llorará, deseará, se rendirá y ganará. Tendrá una experiencia total y, por primera vez en su vida, se sentirá viva. Nada ni nadie impedirá que usted alcance esa meta, y, menos que nadie, usted misma. No le dejaré que se impida usted alcanzar la salud. Forzaré al traume a que salga de usted.
    Estiro el brazo hasta el estante que tengo detrás y tomo una manguera larga con boquilla de plástico.
    —Señora Agnelli —digo—, tiene usted el honor de ser la primera paciente en probar el tratamiento más revolucionario en la historia de la psicología: La Cura por Enema.
    La mujer solloza abiertamente. — ¡No quiero, y no me apellido Agnelli!– grita
    —Por supuesto que no quiere —digo con picardía mientras uno la manguera a la espita de la pared—. Al menos, superficialmente, no lo desea. Pero su parte más profunda, la que en un primer momento la llevó a buscar ayuda, está clamando por esa ayuda, y la tendrá, señora Agnelli. No puede haber reconstitución sin regresión, ése es mi lema.
    Pongo la boquilla a la altura de la mesa. La enfermera Petete le unta un poco de vaselina en el ano. El vello púbico es escaso y los labios exteriores del coño se pliegan el uno contra el otro como si fueran las manos juntas en actitud de plegaria. Coloco la boquilla entre las nalgas apretadas y empujo suavemente hasta meterla por completo en el cuerpo de la mujer.
    La enfermera petete abre la espita y el chorro de leche procedente del gran depósito comienza a manar en el culo de la vecchia signora.
    Durante los casi veinte minutos que dura el precalentamiento del partido el ano de la mujer se va llenando de leche. Cuando el fluido caliente entra en su cuerpo, comienza a aullar. Una y otra vez llega a un punto en que piensa que ya no puede recibir más líquido y me ruega que pare.
    —Está todo bien calculado —digo.
    El dolor la envuelve en ondas y daba pasa a un tipo especial de placer, una suerte de hormigueante liberación. Trata de echar el cuerpo hacia atrás para quitarse la boquilla, pero no pudo moverse ni un centímetro. La mujer parece hallarse al borde del colapso, a punto de desmayarse o directamente de morirse. Su cuerpo amenaza con estallar mientras se le aparecen miles y miles de recuerdos, sentimientos y pensamientos reprimidos y bloqueados en sus neuronas; sodomizaciones caninas y finales perdidas.
    Finalmente, cierro el grifo. La leche caliente ha comenzado a desbordar alrededor de la boquilla, la mujer está a tope, con suavidad quito la boquilla y con tanta limpieza como si se tratara de una botella de vino, pongo en el culo de la paciente un tapón de corcho.
    —Nos quedaremos así hasta que finalice el partido, espero por su bien que no haya prórroga ni penaltis. —digo—. La primera fase ha concluido, y usted ha sobrevivido al trauma inicial. Enfermera Petete, conecte la televisión, el árbitro está a punto de pitar el comienzo del partido.
    La hora y media siguiente resulta caótica. La vecchia signora en voz alta y trata una y otra vez de arrojar el corcho y expeler el fluido al igual que la Juve hace todo lo posible para llegar a la prórroga, pero todo resulta inútil. Por un rato la vecchia putona se estremece con ráfagas de erotismo, hasta que en determinado momento comienza a menear las caderas y gemir alcanzando el orgasmo cósmico.
    —Amor —dice la puta—, quiero amor blanco.
    Quito el tapón del ano, justo en el momento que Cristiano tira el penalti:
    ¡¡¡Gol!!!
    La leche y la mierda salen de su cuerpo chorro tras chorro. La mujer vibra con la liberación de toda su enfermedad, de toda la mierda literal y metafórica que había estado guardando dentro de sí. El fluido marrón lechoso salpica las paredes y el suelo, chorrea por mi impermeable , se escurre por el desagüe, inunda el alcantarillado público y un enorme océano de mierda ahoga al antimadridismo, a los periolistos babosos de la kanallewska, a los culerdos joputas, a los yoyas llorones, a los patéticos , a las aficiones catetas de los equipos de provincia, a los perroflautas y a los antisistema, a los piperos acomplejados, a los madridistas resentidos, a los visitantes de Alfa Centauro, a los buffonistas advenedizos, a los juanmitacastaños de la vida, a los gilipogres y a los gilimoñas, y , en resumen, a toda la basura humana infecta y acomplejada que quedó retratada en su odio cerval al Mandrilismo como lo que realmente es: una piara de cerdos perdedores y miserables. Os jodéis, hijos de la grandísima puta, siempre la tendréis muy adentro porque en realidad os gusta, pero ni siquiera sois lo suficientemente maricones como para reconocerlo.
    El Madrid pasa a semifinales, sigan mamando.
    KALIMA A LA ESPALDA
    El Mandril se enfrenta al Gayern, duelo de titanes, y yo voy colocado y conduciendo a donde el destino me lleve. El vector de mi desplazamiento desde un punto dado es isotrópico lo que significa que todas las direcciones posibles son igualmente probables, me encomiendo una vez más a la psicomagia.
    Me acerco por Chueca en busca de mi nueva víctima. Afortunadamente se celebra “la Noche del Colonoscopio” en “El Rectum”, el club privado de sadomaso gayer más infame del famoso barrio madrileño donde residen tiernos y canallas.
    El olor a sudor, semen y mierda golpea mis fosas nasales cuando entro. En medio del escenario un mariconazo se deja someter a una colonoscopia mientras las imágenes de sus tripas se retransmiten en multitud de pantallas distribuidas por todo el club, un gigantesco almacén sin decoración alguna. Los maricones cubiertos con ropa de cuero hablan, bailan, se besan, se magrean, se masturban, se orinan y se penetran unos a otros entre luces estroboscópicas que le confiere al escenario una cualidad onírica, como si todo sucediera a cámara lenta; estoy en el Cielo, amigos. Entre tanta depravación desentona la figura de un rubio cuarentón vestido con traje de ejecutivo. Debajo de su elegante atuendo, se intuye un cuerpo completamente lampiño y sonrosado, como el de un cerdito. Está empapado en sudor, su respiración es fatigosa y sus pupilas azules parecen desenfocadas al contemplar tanto vicio. Me acerco y le doy una cariñosa palmada en la espalda, el sudor vuela por todos lados y salpica los cocteles que prepara el barman vestido con unos pantalones de cuero negro recortados para mostrar sexo y nalgas. Aprovecho el ruido ensordecedor de techno brutal que reina en Rectum para acercarme a su sudorosa cara, y gritarle al oído:
    “Perdoné, amable caballero, parece usted perdido, me acabo de comprar en Decathlon unos flamantes leotardos rosas de lucha y no tengo a nadie con quien practicar lucha grecorromana”.
    Me mira extrañado al principio, pero pronto esboza una sonrisa estúpida. Lo observo de cerca. Sin el hardware adecuado, el “Beckenbauor Rumenigor” es como la cabeza de Mr. Potato en rubio albino: sin ojos, orejas, nariz ni boca, sin carnet, sin libido, sin credo, sin linaje, sin alma; un globo de carne vacío y sin rasgos. Con el hardware adecuado, es un tecnócrata, vestido con un traje gris marengo de Hugo Boss, corbata roja y mocasines de piel. Con el software adecuado es un frío tecnócrata sin escrúpulos, un cabeza cuadrada que aplica la eficiencia germánica en los consejos de administración y purga sin compasión los niveles más elevados del politburó germano dominante en las cloacas de Bruselas. Con el software modificado, sería la reina del cine porno gay de Hamburgo cuyos créditos de pantalla incluirían “Delicias alemanas” “Huéleme el Currywurst, Jürgen” o “Sigfried en el ano de los Nibelungos”.
    “¿Quién es usted, señor?” Me responde con su acento de lugarteniente de las SS.
    “No soy pulpo, ni gallina, en todo caso soy cangrejo de río”, le digo lamiéndome lascivamente los labios.
    “No entiendo”, contesta estupefacto.
    “Quiero decir que mi pene ante tu presencia se encuentra en un estado de perpetua contracción y expansión, ahora está contrayéndose y a punto de convertirse en el pito de un querubín salido de algún cuadro de Murillo, más pequeño que una partícula infinitesimal; pero ,cuando te vea desnudo entre las sábanas, comenzará a expandirse y expandirse cada vez más hasta que no haya literalmente espacio en el Universo y mi glande golpeará contra la bóveda del continuo del espacio-tiempo y entonces experimentaras el mayor orgasmo de tu miserable existencia”
    Una vez en mi apartamento, le susurro al oído que se relaje: “¿Te apetece un aperitivo? Te he preparado un plato de sopa cho. Pruébala, te gustará. La he preparado siguiendo la receta de mi papaíto, el General Custer, ¿lo conoces? Mi papá odia a los alemanes a muerte, pero esa es otra historia. ¿Sabes que es la sopa cho?, es el caldo primordial, es decir, amoniaco y metano mezclados con agua oceánica y preparada en presencia de tormentas y relámpagos, y una pastillita de avecrem”. “Vaya, tomaré una sopa de caldo embrionario”, me dice el teutón albino.
    Vamos al dormitorio, cariño, le tomo la mano y le señalo el cuadro que se encuentra encima de la cama. ¿Te gusta este cuadro? Lo pintó mi papi, ya sabes, el General Custer. Se titula “Juanito incrustando los tacos de sus botas en la cabeza de Lothar Matthaus con la misma indiferencia que Vito Corleone espolvorea queso parmesano sobre un plato de tallarines”, intenta capturar esa rara especie de indiferencia; la indiferencia del saberse superior, ya me entiendes. El rostro del rumenigo se ensombrece porque empieza a intuir algo raro, momento que aprovecho para inyectarle en la nalga derecha una poderosa droga de diseño que lo deja cataléptico aunque totalmente consciente.
    Desnudo al alemán y abusando de su parálisis le introduzco un embudo en la boca y le hago tragar los veinte litros restantes de sopa cho. Los ojos del fulano casi se le salen de las órbitas a medida que su vientre se hincha y se hincha. A continuación, le tapo la boca y le ato su sonrosado pene con cinta americana para que no evacue por ninguno de los dos orificios, del tercero pronto me encargaré.
    En el cuarto de baño me espera la Petete. Nos desnudamos y armados con sendas maquinillas de afeitar rasuramos mutuamente nuestros cuerpos. A continuación procedemos a cubrirnos la piel con pintura azul, utilizamos el secador de 1500 watios para acelerar el secado de la pintura. Me pongo las pestañas postizas, el rímel, me tiño la lengua de rojo con un bote de mercromina y me coloco una peluca de pelo largo negro y rizado que me llega a la cintura. Le acomodo a la enana un arnés y me la ato a la espalda de tal forma sólo se le ven los dos bracitos debajo de los míos. Me cuelgo el collar de calaveras de monos en la base mis pelotas depiladas y la enana toma un tridente en una mano y una navaja bandolera en la otra. Me contemplo en el espejo de cuerpo entero del baño bajo la forma la Diosa Kali reencarnada en la unión entre una enana y un maricón.
    Salimos del baño y pongo en el estéreo una mezcla de música hindú y techno para acompañar la danza con la enana a mis espaldas, la danza de kali: una compleja combinación de pasos de danza, gestos de las manos y expresiones del rostro. El alemán ha girado la cabeza para contemplar horrorizado el espectáculo. A medida que ejecuto el baile voy aumentando la intensidad y la velocidad. Entro en éxtasis al igual que la enana que no para de gemir y gozar de la experiencia. Tengo una erección de caballo y mi polla no deja de palpitar elevando el collar de calaveras de monos que cuelgan de mis cojones en cada pálpito. La enana no para de hincarle pinchazos con el tridente al desnudo cuerpo del alemán que pasa de su color sonrosado original a un rojo intenso. Cuando estimo que está en su punto de caramelo, me lanzo a su espalda, le clavo la polla en sus fofas nalgas y comienzo la jodienda anal. Con cada embestida pélvica, la enana aprovecha para clavarle la punta de la navaja albaceteña en las costillas al alemán mientras no para de gritar “Hala Kalí, Hala Madrí”. Por mi parte, me mantengo concentrado en mantener el ritmo mecánico de penetración. El vientre hinchado de sopa cho se bambolea en cada acometida. Me corro como un puto becerro y la lechada es tan intensa, tan copiosa, tan orgásmica que al entrar en contacto con la sopa primigenia que inunda las tripas teutonas, se produce una reacción en cadena justo en el momento que le desato la boca y el pene. La sopa cho mezclado con la lefada explota como un geiser por todos los orificios del alemán, boca, ano y pene, tres volcanes en una erupción orgiástica. El alemán sale disparado y milagrosamente se desata, se pone en píe totalmente aturdido, intenta salir huyendo como pollo sin cabeza pero no tarda en resbalar entre tantos fluidos, justo en el instante en que el portero del Bayern la pifia incompresiblemente y un gato que pasaba por allí no desaprovecha la ocasión. La enana no para de reír.
    El ritual se ha consumado, el Gayern fue sodomizado una vez más por el Mandril.
    Pasamos al siguiente nivel, Kiev
    EL CICLOTRÓN ANAL
    El Liverpool sería el rival del mandril en la finalísima de Kiev. Estaba obligado de vengar la derrota que sufrió el equipo blanco frente a los putos hooligans treinta y ocho años después. El peligro del Liverpool actual es que estaba liderado por un payaso loco alemán, y todos los psicomagos sabemos del peligro de cualquier payaso loco, pues si bien éstos son demasiado estúpidos para conocer las sutilezas de los rituales psicomágicos, su propia locura y estupidez los convierten en toda una amenaza que puede hacer inútil cualquier ritual por muy bien planificado que esté.
    Cavilando estos pensamientos, enciendo un porro y me recuesto en mi sillón de agua tapizado de piel de cebra. Hundido en un trance profundo, me vienen a la mente muchos fragmentos de una visión que me obsesionaba poner en práctica. Se trata de una idea tan compulsiva que hasta dudo si debo pensar en ella. Pero estoy sediento de desafío. «Para hacer lo que quiero hacer, necesito pollas, pollas y coños, coños y pollas».
    Al día siguiente comenzó una búsqueda que me lleva por Marbella y Salou. La técnica que empleo es simple. Allí donde veo un puto hooligan borracho que considero maduro para el reclutamiento, lo abordo y, clara y directamente le digo:
    — ¿Te gustaría follar conmigo?
    Si responde con excesiva rapidez o se le ve confuso, lo abandono al instante. A los que pasan la primera selección los conduzco a mi habitación en el hotel y dejo que me follen. Descarto a eyaculadores precoces e impotentes. Desgraciadamente los que pertenecen a este grupo son mayoría, así que el castin es largo y duro y mi culo empieza a parecerse al de un mandril en celo, pero mi sentimiento madridista es superior al dolor y escozor que empieza a sufrir mi ano. Si al final del primer coito, el hooligan pasa el corte, le ofrezco casa, comida y barra libre. Al cabo dos semanas he encontrado a once mamones ingleses, y seguidores del Liverpool para más inri. El plan comienza a ponerse interesante a medida que un espíritu de camaradería se apodera del grupo. La ingesta masiva de alcohol de alta graduación y drogas de todo tipo hacen que el lazo entre ellos se estreche cada vez más, un círculo de poder se está creando.
    Por mi parte continuo con los preparativos para el ritual.
    En primer lugar, la vestimenta. Los hombres van vestidos todo igual, como el payaso de micolor. Les dirijo en esotéricos ejercicios psicoanalíticos y danzas para coordinar sus reflejos y afirmar su sentido de unidad. Durante este período tienen prohibido el sexo, de modo que se les acumule el apetito. Y, cuando están completamente a punto, les llevo a la Petete para que se la follen. A medias hipnotizada, a medias deseando vivir una fantasía que apenas había sido capaz de admitir para sí misma, la enana está encantada en prestar su cuerpo para las jodiendas. Después de que la enana sea follada por todos sus agujeros por quincuagésima tercera vez, se quiebra su último resto de resistencia a la locura.
    — ¡Folladme, folladme, folladme más! —grita una y otra vez, un centenar de veces, un millar de veces, cien millares de veces, con la piel de la inhibición completamente rasgada y el pozo de su inextinguible sexualidad emanando sus aguas incesantemente.
    —Éste es el poder que vamos a aprovechar —le digo a los hooligans que miraban a la enana extasiada con ojos muy abiertos—. Sólo hemos comenzado a soltar la limitada fuerza de la energía sexual. Cuando podamos controlar esa fuerza y utilizar la energía del orgasmo, dispondremos de un arma que reducirá todos los arsenales atómicos de la Tierra a la condición de meros juguetes. Y luego impondremos la paz en el mundo, la Paz de la Cerveza, del Kalimotxo y del Sexo sin freno. Esa es la excusa, el verdadero objetivo será otro muy distinto.
    Le encargo a la Petete que encuentre a otras diez enanas salidas. Paso otra semana de intensa preparación, la semana previa a la finalísima, ensayando con los once putos hooligans borrachos y las onces putas enanas viciosas la formación de un ciclotrón sexual.
    Por fin llega el día de la final de la Copa de Europa. El ritual comienza cuando el árbitro pita el comienzo del partido como mandan los cánones psicomágicos.
    Las enanas se arrodillan todas en círculo con los culos en alto y hacia fuera, ataviadas con las camisetas rojas del Liverpool tamaño infantil, mientras que los hooligans disfrazados y maquillados de payasos están agazapados detrás de ellas, con las pichas en las aberturas de sus esfínteres. El Divino de los Huevos Pelones permanece desnudo en el centro abrazado a un cormorán, ese pájaro que aparece en el escudo del Liverpool y representa a esa apestosa ciudad. A mi señal, los hooligans penetran al mismo tiempo a las enanas y comienzan a sodomizarlas con movimientos lentos y regulares. Las enanas se cogen las manos en todo el círculo y lo mismo hacen los hooligans, de modo que desde arriba el conjunto da la impresión de una medusa que late en los bordes. Y como cerebro del súper organismo vuestro amado Von Rothbart haciendo pasar por su cuerpo todas las vibraciones del grupo mientras se folla sin compasión al cormorán.
    La idea del ritual , como todas las grandes ideas, es sencilla. Que el Liverpool se porculice así mismo. Que el payaso Klopp simbolizado como los payasos hooligans sodomice a su propio equipo representado por las enanas de las camisetas rojas.
    El ritmo de la jodienda anal aumenta a medida que comienza a surgir una conciencia de grupo. Todos son conscientes del estado de todos los demás. Poco a poco, el control se desplaza de los individuos al grupo como un todo. Emerge un poder mayor que aquel al que pudiera aspirar ninguna persona por sí sola. Comienza a tomar cuerpo de modo autónomo, reduciendo a hooligans y enanas a unidades de un conglomerado. La unidad que se consigue cuando se rinde pleitesía al poder de la psicomagia.
    El orgasmo se aproxima. Un único orgasmo que abarca los cuerpos de todos los que componen el círculo. Así quedan unidos los hooligans por los brazos, las enanas por las manos, unos y otras por las pollas y los anos. Von Rothbart concentra toda la energía del círculo anal en una única conciencia continua.
    Mientras tanto en Kiev, el Madrid sufre las acometidas rojas. Hay que actuar rápido antes de que el desastre se produzca, así que me follo con más intensidad al cormorán . Sujetando al pajarraco por las alas comienzo a aumentar la intensidad de mis acometidas pélvicas. Fruto de la violación zoofílica termino rompiéndole una de sus alas e inmediatamente le echo el cormorán herido a un gato que termina despachándoselo, gol inverosímil de Benzema. El Madrid no desaprovecha la oportunidad que psicomágicamente les ofrezco y al final termina por encular al Liverpool en la segunda parte. Los movimientos fueron muy lentos, cuidadosos, el contacto muy pleno y doloroso, muy fuerte, muy suave, muy gozosamente, muy despacio, muy deprisa, muy, muy profundamente y sufriendo, porque, queridos mariconazos, tenéis que saber que la final sería anal como la ha sido toda esta nueva cruzada blanca, y la analidad es una experiencia de ir más allá del dolor y del miedo, hasta llegar a una tierra extranjera llamada Gloria. La Gloria Anal no es una zona sin dolor; es una zona posterior al dolor. Una gran diferencia. De esta forma el Liverpool termina aceptando su papel en la jodienda, el mismo papel que aceptan el resto de equipos cuando se enfrentan al Mandril en una final: La Sumisión.
    El Orgasmotrón estalla. Se corren todos, hooligans y enanas, al mismo tiempo. Y, en ese preciso instante, en el momento de la Corrida Anal, El Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, iluminado por un aura azul y levitando por encima del suelo grita: ¡HALA MADRID, HIJOS DE PUTA!
    LA ANALIDAD Y LA GLORIA O PORQUÉ EL MADRID ES MÁS BONITO QUE EL NIÑO JESÚS.
    La Decimotercera Copa De Europa, que ya luce en las vitrinas del Cuernabeu, ha sido profundamente anal como bien diría nuestro querido Erick. Una Cruzada Blanca repleta de sodomización y jodienda anal recorriendo el sagrado camino que conduce al Grial.
    La Gloria Anal se encuentra más allá del dolor. La clave está en ir más allá del dolor. Una vez absorbido, se neutraliza y permite la transformación. El placer por sí solo es un mero abandono temporal, algo propio de culerdos y farsantes, una distracción sutil, una anestesia en el camino hacia algo más arriba, más profundo, más abajo. La Gloria Anal está más allá, mucho más allá del placer. Y más allá del dolor.
    Recordad, querido fansistas: El contorno de los culos de nuestros enemigos es el horizonte de los sucesos sexuales madridistas, el límite de ése más allá del que ya no hay escapatoria.
    La sodomización, la jodienda anal, tiene que ver claramente con la autoridad. La autoridad del Hombre, es decir, el Puto Madrid, y la total aceptación de esa autoridad por parte de la mujer, el resto de los clubs. Un Hombre, o lo que es lo mismo, un Verdadero Madridista, debe sentirse seguro, de sí mismo y de su polla, para follar a una mujer por el culo. Si no ejerce ese control, su polla dirigirá la acción; se moverá demasiado deprisa, haciendo daño a la mujer antes predispuesta, y rara vez, con razón, tendrá una segunda oportunidad. Ignoro por qué motivo Un Hombre, un Verdadero Madridista posee esa autoridad. Esta clase de contención y falta de desesperación a la hora de follar—o de ganar eliminatorias y finales en el caso de nuestro amado y sagrado Club—puede llevar a un hombre con mayúsculas, a un Verdadero Madridista, muy lejos en la jodienda y en la vida que, al fin y al cabo, no es otra cosa que una jodienda más.
    Al final, lo que te lleva a alguna parte, o a ninguna, a ganar la Copa de Europa o a perderla, es ser quién eres. Por eso, queridos niños, hay pocas cosas en esta vida más bonitas que ser madridista.
    Porque el Real Madrid rezuma hormonas masculinas, suda hormonas masculinas, babea hormonas masculinas, sus lefadas son puras hormonas masculinas, cuando se esfuerza en conseguir su objetivo apesta a testosterona y macho cabrío, las pelotas del madridismo son como planetas gigantes envueltos en caóticas tormentas de gases tóxicos. El Real Madrid es la bestia que marca su territorio con la pestilencia de su orina amarilla, su esperma es como un batido virulento de gusanos mutantes, su pene huele como un decantador descorchado de esmegma y flujo vaginal fermentado, su ano expele geiseres de mierda blanca y púrpura que destruye todas las aldeas a su paso.
    El Real Madrid es el monstruo primordial, el Miedo Atávico, el Coco que mete miedo a los niños por las noches, el Hombre del Saco, el Monstruo que antecede a la cronología de la historia, estaba ya ahí antes y seguirá estando cuando el hombre deje de existir. Cuando se oyó el Big Bang, ya estaba allí el Real Madrid. Es la Gran Divinidad bulímica que deambula por las junglas con un lanzallamas y un pulverizador lleno de salsa barbacoa y cuando ve un búfalo, no duda y lo asa con su lanzallamas, y después de comerse el búfalo entero a la barbacoa, se mete los dedos en la garganta y lo vomita y deja una tarjeta de visita en la quijada de cada esqueleto que dice: ha tenido el honor de haber sido ritualmente sacrificado, devorado y vomitado por la Suprema Deidad Carnívora del Universo.

    Firmado de su Puño y Polla por Nicolás Von Rothbart Pertusato.

  134. Es impresionante el chirlaco de Garesitorl.

    Tanto como el cantadón de Karius en el segundo del galés.

  135. Han aparcado el carro en el interior del templo al Él-yalo y lo han rodeado de flores y velitas. Los carristas, sin prisa, se dirigen hasta sus casas. No muestran excesiva alegría ni cantan ya las viejas canciones. Esto ya lo han vivido… celebrar orejonas es vulgar, y este Madrid no sube escaleras.

    Ya entre sus familiares, recuerdan las leyendas blancas, los golassos, las remuntadas, y ponen a descargar el podcast de RAC1 para escucharlo mañana tumbados a la bartola. Los más mundanos se preguntan si los goles salvarán a Benzemá y Bale de su venta, pero qué importa eso cuando danzas sobre un aliento cósmico de victorias irrefrenables?

    -Toma Lerdo, te lo has ganado.
    -Pero señorito Iván… 50 euros?
    -Que agarres el billetazo, maricón!

  137. Yo siempre creí. Ahí estuve el primero en el carro, dejando subirse a Erik.

  138. ¡Pero a dónde va ese gilipollas!

    Ha cortado la ocasión.

    Pero… final.

    ¡¡¡ DECIMOTERCERANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL !!!

    Yo sí que puedo decir SIEMPRE CREÍ.

    MAMEN LOS ANTIS, TSUNAMI DE BILIS.

    ¡¡¡ HALA MADRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIID, COJONES YA !!!

  141. Ojito al Gitano: «En los próximos días hablaré, ha sido un placer estar en el Real Madrid».

    …

  143. Venga, ya está bin de celebrar y dormirse en los laureles, hay que preparar la Decimocuarta.

  145. Colombiano:
    Creo que sí el partido se da dentro de la lógica y diferencia de calidad de plantilla.

    El partido quedará 3-1 a favor del Mandril.

    Palpito de campeón de fans.

    Me alegra que el último comentario de fútbol que haré en esta página, sea tremenda sacada.

  146. Fun fact: Casemiro con el Madrid solo ha ganado Champions. Sobrevalorado, como dijo Tio Lucas.

  147. Kernalf:
    Custer, eres un crack.

    Treceeeeeeee.

    ¡¡¡Que más puede hacer la Familia Pertusato por el Madrid!!!

    ¡¡¡Qué más!!!

    ¡¡¡Dígannos, qué!!!

  148. Colombiano: Me alegra que el último comentario de fútbol que haré en esta página, sea tremenda sacada.

    Bueno, habéis ganado la Bundesliga, nostamal.

  149. Yoyalo dede noviembre, que jugando tan mal estaba claro que ibamos a ganar la champions.

  150. Colombiano: Ojalá la suerte acompañe a la hora de que entre el balón y hay que disparar mucho que el portero del Liverpool es nervioso

    Buena, esta es buena también.

    Hala Madrid.

    Felicidades mandriles.

  152. Voy a dar el mérito a Erik que desde octubre decía que ganábamos la DECIMOTERCERA.
    Lo clavaste.

  153. Cómo no te viá de queré, cómo no te viá de queré
    si fuiste campeón de Europa por trecena vez

  158. Ahora un poco en serio, irse de una final de champions por una lesión en el hombro es algo profundamente homosexual. No me he querido perder yo partidos de mierda de futbol 7 con lesiones similares, he participado en jiu jitsu sin poder mover una pierna… Le pasa lo mismo a Cristiano o Ramos y salen vendados y dopados, pero salen.

  162. metsoad: Voy a dar el mérito a Erik que desde octubre decía que ganábamos la DECIMOTERCERA.
    Lo clavaste.

    Más bien empecé a hablar de DECIMOTERCERANAL minutos después de la Duodécima, pero bueno, jajaja.

    Y ahora he sido el primero en decir lo de la «CATUERCE EN EL WANDANAL».

    Cosas de estar loco. 😀

  165. Yo fui uno de los que le dijo a Erik que ni de coña la decimotercera.

    No me escondo.

  168. El Loco: Yo fui uno de los que le dijo a Erik que ni de coña la decimotercera.

    No me escondo.

    Bueno, pero al final te subiste al barco.

  169. serjul:
    Von roñas, no está la noche para tochacos.

    Es la tradición, hay que respetarla y obedecer los cánones psicomágicos.
    Así funciona esto.

  170. En el Chirijuicio la inmensa mayoría apostó por victoria 3-1 de Madrid y Karius peor jugador del partido.

    Y en otras televisiones y radios exactamente igual.

  171. «Voy a dar el mérito a Erik que desde octubre decía que ganábamos la DECIMOTERCERA».

    La decimoterceranal.

  172. Von Rothbart: Es la tradición, hay que respetarla y obedecer los cánones psicomágicos.

    Mejor ni cuento la cantidad de cosas raras que he hecho yo hoy repitiendo las de ocasiones anteriores. 😀

  173. Yo aún no me creo que hayamos ganado 13. Me parece imposible ganar 3 seguidas.

  178. El Socio: No quedó mal año.

    Ni el ano de algunos.

    Qué días vienen, madre mía el tsunami gigante de bilis.

    De momento, esta noche hay chiringo.

  180. Otro fun fact: Benzema no necesita tirar a puerta para meter goles en una final de champions. Bungle estará orgulloso.

  181. Enhorabuena a todos. En especial a Erik que es el único que, de verdad, siempre creyó.

  182. AnG-L:
    Otro fun fact: Benzema no necesita tirar a puerta para meter goles en una final de champions. Bungle estará orgulloso.

    Lo adopto.

  183. Joder, mi plaza parece Cibeles.

    Cosas de que a 50 metros haya otra, más grande aún, que ya es decir, en la que se celebran los títulos de ESPAÑA y del REAL MADRID.

  184. Mr Bungle: Enhorabuena a todos. En especial a Erik que es el único que, de verdad, siempre creyó.

    Gracias, camarada, esta enorme victoria es de todos.

  185. El lugar predominante de la bandera de Marruecos en la celebración no va a ayudar a que nos tome en serio la justicia alemana.

  190. ¿Ganar siete Champions en veinte años es un ciclo ganador, victorioso o de cualquier otra naturaleza?.

    Enhorabuena a todos.

  191. De hecho, ni una sola bandera española llevaban los nuestros. Dos del betis, una de Morocco, una de Croacia, una de Portugal casi ni vista. Sólo nos ha faltado salir a jugar con lacitos amarillos.

    Pero somos los reputísimos amos.

    BICAMPEONES DE EUROPA

  192. ¡¡¡ Enhorabuena, madridistas !!!

    4 Champions ganadas de las últimas 5.

    SOMOS LEYENDA.

  194. Gracias Erik, gracias General, gracias Von Rothbart, gracias fansistas. Y gracias a mi padre por hacerme del Real Madrid. Pero ¡qué grande es ser der Madrí!

  197. Von Rothbart: Es la tradición, hay que respetarla y obedecer los cánones psicomágicos.
    Así funciona esto.

    Te has pasao con el portero del Liverpool.

  199. Y ahora hablemos de Cr7: amortizado y egocéntrico. ¡Fuera del Madrid ya!

  200. La sicomagia de Von Rothbart ha sido muy poderosa: Benzemá ha marcado en una final de Champions.

    El Chiringo, me da que va a estar bien.

    Estaría bien una celebración conjunta en Cibeles de los equipos de fútbol y cestos, ¿verdad?

    Hola, Segurola. Hola, Brotons. Hola, Maldini. Hola, Manu Carroña. Hola, Juanma Castaño. Hola, David Sánchez. Hola, Petón. Hola, Gonzalo Miró.

    Bufff, que cansado. Bueno, que les den por culo a todos ellos y muchos más.

    ¡¡¡ HALA MADRIDDDDD !!!!

  201. madridsXXI: Te has pasao con el portero del Liverpool.

    ´
    Pobrico, de verdad. Ha sido catastrófico. También aprovecho para decir que el Payaso Loco tiene mucho mérito de haber llevado a este equipo a la final.

  202. Y gracias a Miki que en un ejercicio de contención, se ha autocensurado.

  203. MaxCherry: Y ahora hablemos de Cr7: amortizado y egocéntrico. ¡Fuera del Madrid ya!

    Eso es exactamente lo que están haciendo los marranos de la puta COPE, pasan de la enorme victoria y lo que significa… y a enmierdar con lo del Gitano.

  204. Blue: Bufff, que cansado. Bueno, que les den por culo a todos ellos y muchos más.

    Se te olvidan Robinson y [BEP]

  206. Erik: Eso es exactamente lo que están haciendo los marranos de la puta COPE, pasan de la enorme victoria y lo que significa… y a enmierdar con lo del Gitano.

    Es que ha sido el Gitano el que lo ha empezado. Era la noche PERFECTA y como se ha escaqueado de pagar a hacienda tiene que jodernosla. Prometo no tocar más el tema en días, de verdad, pero es una cagada monumental.

  207. Joder qué alegría.

    Me acabo de dar cuenta de que llevo 11 años siguiendo este blog, desde la segunda liga de Capello.
    Cuántas cosas han cambiado, cuántas cosas nos han pasado a los madridistas.
    Cuando lo miras con perspectiva, joder, qué alegría.

  208. ¡¡¡¡CAMPEONES CAMPEONES OEOEOEEEEEEE!!!

    HISTÓRICO, LEGENDARIO, ESTRATOSFÉRICO, PUTOAMISTA.
    ENHORABUENA A TODOS. A CIBELES.
    HALA MADRID Y NADA MÁS.

  210. Grande el Madrid y grande la familia Petusato, mañana leeré el tochaco y me descojonaré.

    HALA MADRID MARICONAS

  211. Cristina se puede ir a su puta casa a hacerse pajas frente a un espejo, valiente soplapollas.

  212. Ha sido una final rarísima, ganada más por la potra que por el equipo. Pero ganada al fin y al cabo. Dos errores del pobre portero del Liverpool propios de Segunda Regional y un golazo de Bale que quedará como icono, a la altura de la volea de Zidane.

    Agrandando la leyenda de la flor, Salah se lesionó en el minuto 25, jajaja culerdos. Es un poco más de bilis en la herida. Todo el partido en sí me ha dejado una impresión de fin de ciclo importante. Y encima la rajada de Cristiano (imperdonable en un momento así) que ha acentuado más esa sensación.

    El Liverpool ha jugado como se esperaba. Mucho físico al principio para ir bajando poco a poco. Mane ha aumentado hoy su cotización en 50 kilos mínimo. Reconozco que estaban jugando mejor que nosotros hasta que Salah ha caído fruto de esa diosa que protege a Zidane y nos llena la vitrina de botijos. Pero a partir de ahí parecía como que los reds tenían claro cómo iba a terminar la cosa. Ellos con ojos llorosos y nosotros levantando oooootra vez la Orejona.

    Reconozco que me ha dado penica el Karius este. Con pinta más de modelo de calzoncillos que de jugador de fútbol, primero el fallo con la mano y después la engullida espectacular han terminado de matar al equipo inglés. Es la pesadilla de cualquier portero, cagarla en un momento así, y por partida doble. Espero que se recupere el pobre.

    Y por fin la sensación que me queda tras todo esto es que aún no nos damos cuenta de la época que nos ha tocado vivir. Dentro de bastantes años recordaremos el Madrid de Cristiano, Modric, Kroos y Bale, el que nos dio cuatro Champions, y lo idealizaremos, como se hace siempre, olvidando los fallos que ahora repetimos sin parar. Creo, incluso, que lo disfrutaremos más en la distancia que da el tiempo que en la inmediatez de los triunfos que ahora vivimos.

    Así que hala Madrid, y nada más.

  215. madridsXXI:
    Ha sido una final rarísima, ganada más por la potra que por el equipo. Pero ganada al fin y al cabo. Dos errores del pobre portero del Liverpool propios de Segunda Regional y un golazo de Bale que quedará como icono, a la altura de la volea de Zidane.

    Agrandando la leyenda de la flor, Salah se lesionó en el minuto 25, jajaja culerdos. Es un poco más de bilis en la herida. Todo el partido en sí me ha dejado una impresión de fin de ciclo importante. Y encima la rajada de Cristiano (imperdonable en un momento así) que ha acentuado más esa sensación.

    Así que hala Madrid, y nada más.

    Lo has clavado.

  218. Zapata vuelve al monte con su caballo blanco.
    En los próximos días, al igual que Cristiano, hablaré sobre mi futuro.
    El Camino del Patriarca ha finalizado.
    Éxito total.
    Misión cumplida.

  220. Erik, los mejores de la galaxia, un abrazo, extensivo a todos los madridistas, 😉

  221. Pues el gran mono blanco también ha rajado. Pa mí que sacamos suficiente por los dos como para reformar el Bernis.

  222. Nord:
    Cristiano las tiene tiesas con Hacienda. Verás.

    Ya solo me faltaba leer que se larga del Madrid por culpa de Montoro. De todas maneras, decir esto un minuto después de ganar una Champions es una gran gilipollez por parte de Cristiano. La canallesca solo está hablando de esto.

  223. Cristiano está copiando la táctica de Custer, pero mientras que el general tiene gracia y todos sabemos que es cuestión de semanas que vuelva a aparecer por aquí, lo de Cristina es de patada en la boca. Su temporada en Champions ha sido cojonuda, pero como es habitual, con excepción del año pasado, en la final ha pasado desapercibido, su rendimiento en Liga ha sido normalito y sólo puede ir a peor. Siempre he dicho que si ha habido alguien que se ha ganado a pulso el tener una temporada de mierda, ese es Cristiano, pero después de soltar esa mierda por su boca, por mi ha perdido ese derecho y se puede ir dónde se le ponga en sus cojones depilados.

    Lo de Bale es otro cantar, me acojona mucho su salida, está claro que se iría al Manchester y con Mou de entrenador y un Bale al que le respeten las lesiones veo aun equipo dominador para unos cuantos años.

  225. Y no digáis mamagüeveces. Nos han agobiado 15 minutos, nos han cazado en un córner y han tirado dos veces más. Una al palo y otra a Keilor, ventajas de tener portero. El resto ha sido un repaso.

  227. Kernalf: Erik, los mejores de la galaxia, un abrazo, extensivo a todos los madridistas

    Ha sido la hostia, haciendo historia.

    Enorme felicidad y abrazos para todos.

    Y los antis… je.

  229. Cristina además de lo de su salida ha dicho que la Champions debería llamarse CR7 champions League, hay soplapolleces que son difíciles de aguantar.

  230. Algunos PERSPUNTES individuales del partido que, por lo demás, hemos merecido ganar, sin ninguna duda:

    – El portero del Liverpool, en realidad, tuvo la cagada del primer gol del Madrid. Pero, mayor que la cagada fue la intuición y acierto de Benzemá en dicho gol. De supercrack (de hecho, su partido hoy ha sido espectacular). Lo mete Maradona y se hablaría más de su pillería que de fallo del portero.
    El segundo gol de Bale no fue cagada del portero. Hay una toma de cámara desde detrás de la red, que muestra perfectamente cómo el balón hace dos movimientos laterales en el aire, en zig-zag, en su avance a toda velocidad hacia la portería. Imparable. Un pedazo de tiro de genio de Bale.

    – Bale ha hecho un partido perfecto. Pero en parte debido a Zidane, aunque luego haya rajado contra su entrenador. Nunca sabremos qué habría pasado si sale desde el principio, pero, desde luego, no habría jugado esos 30 minutos finales perfectos de haber formado parte del 11 inicial.

    – Sergio Ramos: el hombre del partido. La llave de judo que le hace a Salah, sujetándolo, haciéndolo caer sobre su hombro izquierdo con el peso añadido de nuestro capitán, consiguiendo romperlo, ha sido la jugada clave de la Final.

    – CR7. Futbolista al que hay que agradecerle todo y permitirle esos desvaríos que forman parte de la misma personalidad que ha hecho de él el mejor futbolista de la Historia. Si se va, con sus 34 años y con la revolución pendiete de hacer en esta plantilla, bueno para el Madrid. Si se queda, bueno para el Madrid también. De entrada, el precio de negociación es 1000 palotes. Hoy no ha jugado mal, todo hay que decirlo, ha arrastrado defensas y sido positivo para el equipo; no ha sido su mejor partido, desde luego, pero ha sumado.

    – Zinedine. Histórico. Se ha ganado seguir y liderar la revolución pendiente de la plantilla, con Gareth Bale como jugador franquicia, que nos permite hacer la transición basada en Neymar y Asensio.

    – Isco: véndase. Qué temporada más mala ha hecho. Es curiosa su capacidad de hacer empeorar casi todas las jugadas que han pasado por sus pies hoy. Qué fallos de puntería que tenían que haber sido goles claros. No, no y no.

    Y poco más… son horas para el Chiringuito y el Yoyas. Y, eso siempre, de que MAMEN sea fervorosamente saludada por el culerdismo.

    PD: La Familia Pertusato ha vuelto a cumplir. Von Roth y Custer implican empezar la Final con un gol a favor.

  232. Por cierto, muy grande Ramos hasta que se ha puesto la bandera de paleto que acostumbra.

  233. En casi todo de acuerdo Miki. Pero el segundo gol de Bale es cantada aunque el balón haya bailado la danza del vientre antes de llegar a las manos del portero.

  234. Jamás pensé que vería un gol en una final de Champions superior al de Zizou, su sacada de polla ha sido histórica y mira que lo advertimos unos cuantos.

  235. Tampoco de acuerdo con que se venda a Isco. Lo mejor de este Realmadrid es su fondo de armario.

  236. COPELAND:
    Tampoco de acuerdo con que se venda a Isco. Lo mejor de este Realmadrid es su fondo de armario.

    Sí, estoy de acuerdo. Pero me gustaría que no tuviese un rol tan protagonista en el Madrid. Más bien, un estatus de superespecialista para determinados partidos o momentos de partido. No puede ser el canalizador de nuestro juego, nos hace mucho daño.

  239. Miki el Mikingo: Pero me gustaría que no tuviese un rol tan protagonista en el Madrid. Más bien, un estatus de superespecialista para determinados partidos o momentos de partido. No puede ser el canalizador de nuestro juego, nos hace mucho daño.

    Sería lo ideal, pero al chaval le han inflado mucho el ego y no va a aceptar ese rol, a mi que se fuera con la Pepa (que hijo puta es) por un pastizal, no me importaría nada.

  240. Perroladilla: Sería lo ideal, pero al chaval le han inflado mucho el ego y no va a aceptar ese rol, a mi que se fuera con la Pepa (que hijo puta es) por un pastizal, no me importaría nada.

    Sí, totalmente. Eso es parte del problema: ha demostrado que en cuanto no juega, empieza a intoxicar ambiente, hacer la pinza, etc. No parece que vaya a aceptar un rol secundario, nunca lo hizo.

  241. Enhorabuena chavales. Sobre todo a Erik que siempre creyó (de verdad xD).

  242. Bueno. Pues ya está 🙂

    Ganar tres seguidas hace que pasen este tipo de cosas que solo pasan en equipos que ganan tres seguidas. Conque hasta eso le joderá al antimadridismo, porque es algo que nunca les pasará.

    Hala Madrid. Y gracias, Ikarus. El Real Madrid es el sol de la historia del fútbol.

  243. El segundo de Bale es cantada porque cualquier portero de nivel ante un tiro tan seco y que hace tantos extraños en el aire,habría puesto los puños.Intenta pararla con las manos abiertas pero el efecto del balón le juega una mala pasada.

    Con respecto al pool:15 minutos hasta la lesión de Salah,un par de arreones de Mané y pare usted de contar.El potro gales y su portero les han condenado.El Madrid aseadito y ya,también cabe destacar el gran partido de Ramos y de Varane.

    Las declaraciones de cipri y Bale pues fuera de lugar,podrían haber festejado tranquilamente y después reclamar sus mierdas al club.

    Tufillo a fin de ciclo en todo este asunto pero joder de manera gloriosa hermanos.Este gente son leyenda del Madrid.

    Felicidades a todos,es muy grande ser mandril.

  244. El partido bastante ful, pero lo que vale en una final es ganar. Este año la mano (polla) de Von se ha notado a tope, porque Santa Potra, entre pifias y lesiones, ha hecho horas extras. Luego leeré sus aventuras pero debe haber quedado exhausto porque se ha necesitado hasta la última gota de psicomagia.

    Goles aparte, el mejor hoy Benzy seguramente. Y fuera del campo también muy bien, que al parecer no es tan fácil.

  245. Todos los días a esta hora me tomo las pastillas de la noche.

    Tomo 2 por la mañana, un Omeprazol en la comida, una a las 6 de la tarde y 3 por la noche.

    Bien, pues hoy no me había tomado ninguna. Ni me he acordado, y jamás las olvido porque son el tratamiento que sigo hace más de 2 años tras el chungazo.

    Tenía otras cosas en la cabeza, jajaja.

  246. Tres seguidas, cuatro de cinco, y 7 finales ganadas de 7 jugadas.

    Arrodillense, agachen sus cabezas y bajen la mirada.

    ¡Es el Real Madrid, imbéciles!

  247. Kojiro Hyuga: Enhorabuena chavales. Sobre todo a Erik que siempre creyó (de verdad xD).

    Y me he pasado el día repitiendo costumbres de finales pasadas, jajaja. 😉

  248. Benzema hoy ha hecho que mamemos de su nabo, y tan ricamente, que para eso somos fansistas.

  250. Enhorabuena a todos los madridistas del universo.

    Y cariñosos saludos a la peña «Estrella Blanca» de Alfa Centauro, ellos que sufren críticas día sí y día también.

  251. La verdad es que este ciclo sólo ha sido posible por el equipo. Al completo. Una capacidad infinita para competir, para meter goles legendarios, para apretar los dientes, para sudar tinta china, para cagar pedruscos, para obcecarse, para perder tiempo, para hacer la falta, para buscar el penalty, para tener oficio, para tener orgullo… En definitiva, para ganar de todas las formas posibles e imposibles. Eso sólo está al alcance del Real Madrid.

    Y recuerden: naiden había ganado las dos copas, la de canastos y la de verdad. Recuérdenselo siempre a los amantes de los x-tetes.

  253. ¿Qué será lo próximo? ¿Ganar la 14 Sidosa con Bale y Neymar mientras Cristiano engorda su chequera al lado de Iniesta? Quién sabe. Yo me alegro más que nada por Modric y Keylor. Modric debería quedarse siempre en el Real Madrid.

  254. A mi padre (responsable de mi madridismo) le diagnosticaron un cáncer jodido hace un par de semanas y con el que está peleando como un jabato.

    Poder disfrutar de esta final junto a él, independientemente de lo que depare el futuro, es el mejor regalo que me han podido dar estos cabrones.

    Un saludo a todo el fanatismo y hala Madrid (hijos de puta).

  255. Engonga:
    A mi padre (responsable de mi madridismo) le diagnosticaron un cáncer jodido hace un par de semanas y con el que está peleando como un jabato.

    Poder disfrutar de esta final junto a él, independientemente de lo que depare el futuro, es el mejor regalo que me han podido dar estos cabrones.

    Un saludo a todo el fanatismo y hala Madrid (hijos de puta).

    Lo de hoy le dará a tu viejo mas fuerza para luchar.

    Hala Madrid me cago en tó¡¡¡¡

  256. Ser del Madrid es luchar y vencer, por lo que tu padre vencerá, Engonga.

    A por el partido!!!!!!

  258. Engonga: A mi padre (responsable de mi madridismo) le diagnosticaron un cáncer jodido hace un par de semanas y con el que está peleando como un jabato.

    Poder disfrutar de esta final junto a él, independientemente de lo que depare el futuro, es el mejor regalo que me han podido dar estos cabrones.

    Lamento mucho leer eso, amigo, yo pasé por ello el año pasado hasta que falleció y es muy jodido. Ánimo y, si hay esperanza, que todo se solucione. Un abrazo.

    Yo he tenido presente a mi padre hoy todo el día, sé que estaba aquí a mi lado cuando yo estaba sufriendo y finalmente celebrando la victoria.

  260. Cuando yo empecé a tener uso de razón el Madrid tenía 6 Copas de Europa y sus inmediatos perseguidores estaban a 3.

    Durante mi infancia y adolescencia ví como se nos acercaban peligrosamente y no podía soñar con que años más tarde hubiésemos puesto tierra de por medio con otras 7, 3 de ellas consecutivas.

    Impresionante.

  264. Enhorabuena nenes.
    En otro orden de cosas. CR7 que cierre la puerta al salir.

  265. Y nada, 3 Champions consecutivas haciéndolo todo mal. Hay que seguir mejorando.

  266. Hay jugadores que son enormes pero nada es comparable al Real Madrid.

    El que sea feliz y quiera participar de esta gloria que se quede y el que no que se vaya.

    Gracias por lo que nos has dado y paga lo que debes. Te llames como te llames.

  270. La crónica de Hughes está muy bien.

    Elyoya está de frenopático.

    Y yo estoy con la tranquilidad de los días estos, que no deja de ser una tontería, pero que gusta disfrutar.

  272. Sobre la lesión de Salah:

    Leeréis que Sergio Ramos es 7º Dan en Judo, pero no os lo creáis. Es discurso LTA.

  275. En esta noche de felicidad hay que recordar las épocas oscuras del Calderonato, del tardoRaulismo y del Barça de Guardiola. Y reconocer que este sitio fue un refugio para el madridismo internetero donde refugiarse de semejante temporal.

    Muchas gracias, Mario.

  278. El farsa de la Pepa… yo no sé qué los da, pero ya aparece favorito para la próxima champions. Cuando vi la eliminatoria Chichi-Livpool pensé que me pedía al que ganase. Debe de ser que mi ignorancia futbolística me protege.

  279. Perico: yo no sé qué los da, pero ya aparece favorito para la próxima champions

    Pues ya lo que le faltaba al Madrid para la historia que estamos disfrutando es ganarle la siguiente final a la maricona mala.

    ¿Dónde se iban a meter los feladores?

  280. Para eso lo primero es que las mariconas malas lleguen a finales de Champions con algo más de frecuencia.

  281. rappol: Para eso lo primero es que las mariconas malas lleguen a finales de Champions con algo más de frecuencia.

    También es verdad. XD

  282. Mañana espero poder escribir en condiciones porque voy más borracho que Massiel, solo quiero mandar un abrazo a todos los fansistas en general y al gran Erik en particular.

    El Madrid gana… Y el resto mama!!!

  284. ZIZOU_DIOS: Mañana espero poder escribir en condiciones porque voy más borracho que Massiel, solo quiero mandar un abrazo a todos los fansistas en general y al gran Erik en particular.

    El Madrid gana… Y el resto mama!!!

    Jajaja, un abrazo, amigo. 😉

  286. Engonga no sabes cuanto te entiendo. Abraza fuerte a tu padre y disfruta a su lado. El mío está pasando por lo mismo y lo tengo a miles de kilómetros sin que pueda hacer nada para remediarlo.

  289. Alfred Hard:
    En esta noche de felicidad hay que recordar las épocas oscuras del Calderonato, del tardoRaulismo y del Barça de Guardiola. Y reconocer que este sitio fue un refugio para el madridismo internetero donde refugiarse de semejante temporal.

    Muchas gracias, Mario.

    Yo aún recuerdo el triste día cuando la Roma nos eliminaba a nosotros y no al Farsa. Jamás te lo perdonaré, Schuster. De todas las humillaciones en octavos, fue la peor para mí, porque fue la más inesperada. El chorreo y Lyon ya se veían venir.

    Seis añitos en octavos. Recuérdenlo.

  290. Por cierto, luego de celebrar esta hazaña Histórica solo al alcance de los mejores y sentirme orgulloso una vez más de ser madridista, tenía que venir Nicolás Maduro a aguarme la fiesta con un apagón de cinco horas de 7pm a 12pm (ya nos la habían cortado dos horas en la mañana). Aquí no se respeta nada, no cuento esto por buscar lástima, si no buscando despertar la indignación.

    Y por supuesto, eso no es nada al lado de lo del padre de Engonga, que cuenta con todo mi apoyo y espero que gane su batalla contra el cáncer.

  292. La hazaña de este Real Madrid, de esta Quinta (a la que habrá de irle buscando un nombre), está más allá de todo entendimiento, de toda comprensión. La superioridad mostrada por el Real Madrid en estos 5 años en Europa, desde el mítico 0-4 de Munich, es algo que jamás se había visto desde tiempos pretéritos, desde la época donde jugaban Beckenbauer y Gerd Muller.

    Para que os hagáis una idea de lo que significa realmente este logro, ganar Tres Copas de Europa seguidas y Cuatro Champions en cinco años, piensen que en este momento, más que nunca en toda la historia de Europa, hay tanta distancia entre nosotros y el resto en títulos de Champions. Seis Orejonas nos separan del Milan, ocho nos separan del Liverpool (precisamente), el Bayern y el Barcelona, y mejor ni hablar del resto.

    Ningún equipo de Europa es siquiera medio comparable en nombres a nosotros, línea por línea. La mayoría de nuestros jugadores son capitanes de sus selecciones, y excepto tal vez por el 9 (el único de la plantilla que no es internacional), el resto de equipos de Europa estarían dispuestos a pagar una millonada solo para poder tener a uno de esos jugadores como líder de su propio proyecto, incluso cuando son jugadores más discretos (pero no menos importantes) como Varane y Casemiro (dos de los mejores jugadores de hoy, y que más desapercibidos han pasado). Incluso los suplentes son deseados por media Europa, y se han pagado millonadas por ellos.

    Y hay quién pide aquí al Pájaro Loco cuando está más que claro que no puede ser más opuesto al espíritu y valores que representa el Real Madrid desde tiempos de Bernabéu.

    Pero el mejor ejemplo de lo que digo es el héroe de Kiev, el Expreso de Cardiff, por el cual ahora mismo el United ya debe estar preparando la oferta de 200 millonazos por él, que tal y como yo lo predije, porque aquí casi éramos pocos los que creíamos en Bale, pero yo siempre estuve en su Carro Galés, sabiendo que tarde o temprano sería decisivo para el Madrid. El año pasado, en el tweet donde Bale subió su foto con el Doblete (Liga y Champions), un twittero le dijo que éste sería su mejor año en el Madrid, y parecía que no sería así por las lesiones, pero al final Bale nos ha sorprendido a todos, convirtiéndose en el líder en la final, haciendo jugadas más allá de todo entendimiento, retando la marca que había dejado el emperador Cristiano en Turín.

    Por eso, solo me queda proclamar:

    GARETIUS BALE, IMPERATOR!

    Ya este Madrid ha llegado a un nuevo plano de existencia, un nuevo plano donde ya ni siquiera hablar del Madrid Patriarca, tal y como hizo el ilustre escritor don Plutarco. El viejo título de «rey de Europa» se ha quedado obsoleto, un viejo recuerdo de tiempos donde éramos los mejores pero no éramos invencibles. Hoy hay que hablar de un Madrid imperial, hay que hablar de los EMPERADORES DE EUROPA, de un Madrid por cuyas venas corre sangre de conquistadores, de vencedores, de los Romanov, de los Habsburgo, de las dinastías que hicieron de Europa lo que es hoy en día. El Madrid hoy es Emperador de Europa.

    Cuando se hable y se escriba de esta época dentro de una década o dos, se hablará de esta como la Verdadera Era Galáctica del Real Madrid, a diferencia del triste espejismo florentiniano de los 2000, de la época donde hasta el MCD era un galáctico de primer nivel (porque sí, Casemiro es galáctico), de la época donde se demostró que las historias sobre el Madrid de Di Stefano no eran leyendas de una época donde el fútbol era muy distinto a hoy, porque ese espíritu sigue vivo en este Real Madrid.

    No obstante, hay cierta amargura en la victoria, no solo por Salah (pese a que eso fue gracias a las fuerzas psicomágicas de von Rothbart, es verdad que se nos lo devolvió parcialmente quitándonos a Carvajal), si no porque sabemos que este triunfo ha sido más fruto del peso de la camiseta, de la disciplina y de la experiencia en este tipo de finales, más que un desempeño realmente brillante. Ha sido una final funcionarial donde se ha ganado por eso y por los errores del rival, y empiezan a verse las primeras señales de decadencia, pues todo grande debe caer, y nosotros no seremos la excepción.

    Por último, hay que hablar del Emperador de Emperadores, cual Diocleciano, del más grande jugador-entrenador que jamás haya existido en la historia del fútbol, incluso por encima de Johan Cruyff. Hablamos de la reencarnación definitiva de don Miguel Muñoz: ZINEDINE ZIDANE, IMPERATOR ATERNA! Ese es el hombre que ha guiado nuestra nave imperial hacia la victoria total y absoluta, pese a ser al fin y al cabo un ser humano que comete, pese a minusvalorar ciertos torneos. Un hombre que sin duda es creación de fuerzas más allá del entendimiento humano, que pese a su supuesta falta de experiencia ha sabido vencer a técnicos supuestamente más expertos y mejor preparados que él, pues al final, la experiencia que te da ser uno de los 5 mejores jugadores de fútbol de todos los tiempos es algo que a veces pesa más que cualquier clase de tácticas.

    El Real Madrid no ha ganado una Copa de Europa en el siglo XXI (y ya van seis) sin que ese magno hombre, el Divino Calvo, estuviera de por medio. Obviamente, debe seguir siendo nuestro entrenador mínimo hasta 2026, o en su defecto, hasta el día que él decida abandonar la Nave Imperial en busca de un nuevo mundo por conquistar.

    Obviamente, debe ser él quien decida como se reestructurará y se reconstruirá el Real Madrid de los próximos años, pues como varios han dicho, hoy se vio que se empieza a acabar la Leyenda, y el Emperador empieza a ser pasado. Tan solo nos quedan esperar otros 50 años para volver a ver un equipo tan dominador como éste. Recuerden esta época cuando ganemos una Champions por década, con suerte, y tengamos que contentarnos con ligas y copas como el Bayern o la Juventus, equipos fuertes aún por derecho propio, reyes de sus países, pero totalmente fuera de la pelea por el trono imperial de Europa.

    Ayer, hoy y siempre, HALA MADRID Y NADA MÁS.

  294. ¡Menudo resacón y cuántas historias en fans, vaya universo! Felicidades a todo el madridismo, es una burrada esto de ganar tres Champions seguidas, ¡qué lustro! Nunca creí en ésta, pero qué le vamos a hacer, la alegría es igual de extrema.
    El antimadridismo hierve de dolor mientras supura por su maltrecho ano bilis y lefa a borbotones.
    Leyendo la prensa inglesa veo que el Liverpool lleva gastado más dinero que el Madrid desde hace diez años, quédate loco.
    Hala Madrid y mucha salud, amigos fansistas, da igual el orden.

  295. Igual que hay un Día de la Marmota se debería instaurar el Día de la Mamada, fijándolo en el domingo posterior a la final de la Champions de cada año.

    Ese día en el que minoyes y minoyes de antimadridistas de España maman como su les fuera la vida en ello. Al final de la noche no pueden ya ni cerrar sus bocas, que se quedan con el rictus de las muñecas hinchables.

    Una tradición hermosísima que debería ser declarada Patrimonio Inmaterial de la Humanidad por la UNESCO.

  296. Además por fin tendremos una Copa de Europa homologada por el Gran Juez del Universo Furbolístico Xavier Hernández: el Madrit ganó la pusesió 😀

  297. Y los profetas «madridistas» del cataclismo a esperar otro añito más para sacar pecho al ver como se cumplen sus augurios mientras mantienen una sonrisa de satisfacción por el título tan natural como la del monstruo de Frankestein diciendo «psché».

    Ánimo chavales, ya os falta menos.

  298. el curioso:
    Además por fin tendremos una Copa de Europa homologada por el Gran Juez del Universo Furbolístico Xavier Hernández: el Madrit ganó la pusesió

    El cespet no estaba a la altura reglamentaria como para poder homologarla.

  299. Esto solo podía haber sido ganando por 1-0 con el gol de Benzemá y lo sabéis. Aún así corre la bilis y brindo por ello.

    Hala Madrid, cagoentó.

  300. AnG-L: El cespet no estaba a la altura reglamentaria

    ¡Cagontó! Tanto esfuerzo para nada:

    – 1ª Copa invalidada porque al principio de la competición no se vale
    – 2ª Copa invalidada por jugarse en campo propio
    – 3ª Copa anulada por ganarse gracias a la influencia de Franco en Europa
    – 4ª Copa invalidada por ser par
    – 5ª Copa invalidada por acumular 5 seguidas y considerarse abuso
    – 6ª Copa invalidada por ser en blanco y negro y seguir mandando Franco
    – 7ª Copa invalidada por fuera de juego de Mijatovic y proceder además el gol de un rechace (el antifútbol)
    – 8ª Copa invalidada por alinear Del Bosc a 5 defensas con 3 centrales (el antifútbol otra vez)
    – 9ª Copa invalidada por alinear a Figo que fue previamente secuestrado de la verdadera fe barcelonista
    – 10ª Copa invalidada por meter el gol de la prórroga en el descuento
    – 11ª Copa invalidada por ganarla a los penaltis (el antifútbol una vez más)
    – 12ª Copa anulada por meter 4 goles a un equipo que solo había encajado 3 en todo el torneo y que además había eliminado al Barça, adalid del fútbol y los valors
    – 13ª Copa anulada por la altura del céspet

  301. Si es que bien mirado este club no ha hecho nada relevante en Europa. Y por supuesto las Ligas de Franco se borran todas.

  302. Hey, ya que estamos, ¿qué hubiera pasado si ayer hubiera estado Coutinho entre los jugadores del Liverpool? ¿Hubiese podido ahcer la diferencia? Tremendo favor nos hizo el Barsa siendo incapaz de esperarse hasta el verano para gastar la millonada en él.

  303. Yoyalo con Bale en la final, junto con Ramos ha sido decisivo en 3 de las 4 finales.

    Ahora a por el Pateti en la Supercopa y a por la 14.

  304. Mamen, la chica de la contraportada del As, la chica del día y de estos últimos 5 años.

  305. Hola putitas.

    Tengo que reconocer que en medio de esa ciudad horrible sus impresionantes mujeres lucen mucho más, tanto que te hacen dudar de ser fansista.

    Pero siempre seremos fieles porque siempre creemos.

  306. Otra final perdida patrocinada por Hector Klupper, gran técnico, mejor persona.

  307. Día duro para todo el antimadridismo, día más duro para parte del madridismo.

  308. Es triste de pedir, pero más triste es ser del Real Madrid, poder vivir una dinastía, y no disfrutarlo por ser extremadamente gilipollas y no poder marcarse un yoya.
    Mamen tiene mucho trabajo.

  309. Road to Madrid. La 14 está al lado de casa.

    Final de la Champions 2019:

    Wanda Metropolitano, 1 de junio de 2019. Los mandriles podrán ir andando, que es muy sano.

  310. Me acabo de levantar. He soñado que el Madrid ganaba la Copa de Europa de fútbol y basket en el mismo año.

    Demasiado bonito para ser verdad. Oh, wait…

    HALA MADRID.

  311. Yo entiendo que las pobres almas atormentadas del yayos digan babayadas sin pensar, pero ¿cómo puede ser que periodistas profesionales escriban esas cosas? Gente como Lamama, o los del spork ¿no son conscientes de lo que nos hacen disfrutar?

    A todos ellos, gracias. No sería igual sin su aportación.

  312. Pablo: Hey, ya que estamos, ¿qué hubiera pasado si ayer hubiera estado Coutinho entre los jugadores del Liverpool?

    O Salah…

  313. Qué pasa, chavales. Entonces el año que viene BBC a tope de nuevo, ¿no?

  314. Quiero dedicar mi cuesco mañanero a todos los antis y kanallewskos hijueputas en general.

    MAMEN.

  315. Ayer no fue tan malo para el farsa, Messi ganó la competición de bolsas de patatas comidas durante la final, cosa que Cristiano no pudo hacer.
    ¡Qué estilazo tuvo el argentino ayer, es que os quedáis con el resultado sólo, no entendéis el «fupbol»!

  317. madridsXXI: O Salah…

    Ramos enemigo del Islam.

    Era el hastag más seguido ayer entre los que se escriben en árabe. Salah es un tío que no me gusta nada de nada. Ni por ser ídolo de quien es, ni por aquel episodio en Israel, ni por lo que le perdonan los periodistas ultraprogres.

    En todo caso disfruto como un enano desde anoche, y me congratula ver que el éxito no nubla lo suficiente al madridismo como para no ver la necesidad de cambios, por lo menos para intentar reeditar este título que será misión casi imposible con novedades o sin ellas.

  318. Hoy la prensa anti la tiene tan adentro que está más pendiente de las gilideclaraciones de Cristiano que del pollazo del Madrid ayer.
    El hipermegagolazo de Bale apenas se menciona.
    Es decir, que tras la era de Vomitón, el mejor del espacio-tiempo, el Madrid le sigue sacando 8 (¡¡¡OCHO!!!) champion, la máxima diferencia que ha habido entre ambos equipos.
    Si you fuese del farsa estaría muy jodido, aunque la capacidad que tiene para autoengañarse nunca deja de sorprenderme.
Nueva entrada disponible:

Deja una respuesta