https://dai.ly/x8oan4e

Gomorra

Si pierde contra esta basura, perderá contra los Geronas y Valencias de la vida. Y contra los tiburones europeos no hace falta imaginarlo. El equipo es un desastre táctico y la idea noventera del rombo ya se veía que no iba q ningún lado. Lo de hoy ha sido la ida de pinza táctica más absurda que podía tener nuestro querido Carletto, parecía una apuesta a ver si tenía cojones o no de hacer la chorrada más grosera posible. Enhorabuena por el logro. Perder contra la mierda del Cholo tiene un mérito excepcional, hay que hacer muchas cosas mal y eso no es sencillo.

El Petaculos del Paladium

Bueno hoy hemos tenido errores de categoría chupetines. Ha sido difícil y aún así hemos dado la cara.
A comentar el repugnante comentarista de Dazón con frases como: «Saúl golpea a Brahim sin querer» ¿Cómo que sin querer hijo de 8421 putas? Si le ha dado a mala ostia. ¿De donde sacan a esta chusma?

Errores defensivos, más fáciles que Guardiola en la carroza del orgullo. Así no.

Chocho Simio Ne animando al público como una perra. ¿Donde esta tu humildad puto arrabalero de los cojones?
Bueno, recordad está imagen. Dentro de unos meses hay que follarselo sin piedad, sin amor, lanzándole los billetes como en el vídeo de Turn the Page de Metallica.

Con esos errores tan claros no vamos a ningún lado.Incluso Bellinghan no ha estado fino, los porqueros atléticos lo han sacado del encuentro a base de leña y cortes continuos de balón. Asqueroso en lo que se está convirtiendo este juego.
Bueno a ver si vuelve Vini y esto va para arriba. Hemos ganado hasta hoy TODOS los partidos, algo estaremos haciendo bien, digo yo.

Rappol

Había bebido, Carlo. Carlo había bebido. Había que tener cuidado a la hora de hacer la alineación, porque el equipo está en cuadro por más que Carlo insista en el rombo. Y hay un hecho diferencial, un patrón que se repite: en la Liga Corrusta el Madrid encaja un gol casi siempre antes del minuto cinco. Eso hay que mirarlo, Carlo, entre visita y visita a la web de Vinetur.

Los goles encajados son de malditos juveniles, Carlo. Que Morata, siendo más corto que los gusanitos, te meta dos prácticamente calcados… Y Antoine Mango, que es otra broza con tintes variados… Habías bebido, Carlo. Confiésalo. No pasa nada. Florentino te perdona, que ya tenía el finde echado con recibir a Tim Cook en La Mastaba.

Pero hay una tormenta. Carlo mío, empieza a hacer frío. ¡Ay, Carlo! En cuanto el equipo se cruza con algo medianamente serio, se le ven más los retoques que a Himar la del tiempo. Llueven cuatro gotas y se nos cuelan por las rendijas de las lamas de la defensa, que es un chiste medio negro y acaba en un porterito-porterito… Peka es un porterito, Carlo. No está ni entre los diez mejores de la Liga Amaños. Lunin tampoco es muy allá, pero es ucraniano. Bastante triste debe estar ya para que te cebes con él.

Deja la botella un poco, Carlo. Te concederé que tienes el equipo en cuadro, por más que insistas en el rombo. Sólo eso. Tienes jugadores para hacer otra cosa, Carlo. Peores que el año pasado, sí. Algunos de los pilares con lesiones graves, Carlo. Así que deja de mirar la lágrima en la copa, cuádrate y hazte respetar.

Sé que no vas a hacerlo, Carlo. Pero Rodrygo está para que le des un poquito de banco. Brahim tiene ganas y creo que no viste como un puto maricón de playa. Además, Enano Coñón es un coladero importante para tener un central de corta estatura como Alaba. Salir hoy con esos laterales era suicidarse, por muy tonto que sea Morata. Cuando se te caiga Carvajal, mejor no hacer pendejadas. Pon a la gente de atrás donde rinde mejor, y si no tienes lateral, pon a Camavinga.

Sé que no vas a hacerlo, Carlo. Pero si tienes un sólo nueve puro, tiene que jugar siempre, aunque se llame Goselu. Porque por tronco que sea, te da la posibilidad de que la segunda línea tenga presencia en ataque. Ya, Carlo, ya. Son muchos problemas en muchas líneas. Pero no se arreglan bebiendo, corazón.

Y sé que no vas a hacerlo —y esto es lo que más me «duele» escribir, Carlo—, pero Kroos y Modric no están ya para coincidir en un once; a no ser que se trate de algún partido contra un combinado femenino de fútbol. Tú crees que juegas con cinco centrocampistas porque te sale así la cuenta en la pizarra, pero no. Ya no.

En fin, Carlo. Te la metió doblada el Cholo. Ponte otra copa y ya mañana lo piensas, ¿vale, cuore?

Ay, Carlo.

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– Farleti: 3
– Mándril: 1 (Groos)

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Por Rappol

Copa, copita, copete.

En realidad, el madridismo hoy estaba más pendiente de saber qué puede esperar del equipo el martes en su cita legendaria habitual durante la última década con La Madre De Todas Las Copas De Clubes; trofeo que por razones muy mayores hay que mantener siempre lejos de las zarpas de aquellos que comen cualquier cosa con las manos menos jamón. Porque puede que Guardiola, Messi y toda la retahíla de mediohombres adinerados no le hagan ascos al jamón, puesto que las finezas del uso de cubiertos suelen estar reservadas al marisco, incluso entre las putas de alto standing… ¿Ha complicado mucho el mundo la mariconería o no? El del fútbol, una barbaridad.

Arrasate, me comite pausadamente, y me ganate con un resultado corrrrrrto. La Copa de los gangosos la ganó el Real Madrid —tras amplio periodo dedicado a La Gente, esa gente que pita, repita y aún conserva ese punto hortera de bengalas en el Mediterráneo, porque el mar de ESPAÑA es el Mediterráneo, y el océano, el Atlántico… Lo demás son ganas de ser anglosajones, o no se qué—… Arrasate, con su rímel norteño, es un señor. Poco se habla de Arrasate, que lo que querría es irse a vivir a Florencia a zumbarse florentinas jóvenes, esculturitas esculturales, y alternar con lo que quede de los Médicis, que no será poca cosa, porque los chochos marmóreos son los que encierran el secreto de la belleza, de la estética y de todas las cosas por las que merece la pena vivir y morir en cualquier parte del mundo que no sea Las Vegas.

Florentino. Florentino ya no sabe qué más hacer para conservar el camino. Le deja el asunto a Carlo. Y Carlo a su hijo, que le puso unos ojos bárbaros a Kroos en la celebración. Señores —porque aquí no hay señoras—, padre e hijo dejaron el partido en las manos de Kroos y Modric en todo momento. Casi todo el resto son bestias pardas del fútbol (Valverde, Camavinga en un estrato, Rodrygo y Vinicius en el otro, los de la casa blanca en el otro…)… Pero el timing, el reloj atómico, Las Parcas… ésas son el germanito y el croata. Les repartieron el metraje y montaron la película. Claro, que actuaron otros.

La escasa entidad de Osasuna como frontera física antes de alcanzar otro trofeo, no podía distraernos del plan. Porque el plan es seguir martirizando al mundo perruno con más Champions «inmerecidas». En este punto, el objetivo se cumplió con creces, pese al resultado corto, que los garrulos también corren, y atizan, y llegan cada no sé cuántos miles de años a jugar finales. Y sueñan con campanadas que son niñerías de La Gente. Ser un estorbo. Vivir y existir para ser un estorbo. Eso hay que dejárselo a los profesionales como el Negreirona o el Atlético de Madrid, que son clubes con estar artes muy depuradas.

Y, en fin, que hubo un partido. Un partido que ganaron entre Vinicius, Rodrygo, Carvajal, Valverde, Alaba y Camavinga. Y las titas, en lo suyo. Y los demás en el detalle. Carlo comiendo Smints, Davide poniendo ojitos, y el gilipollas del árbitro haciéndose notar un poco, porque ya hubiera sido ir tan con la polla fuera que, bueno… el Negreirona tiene lo que tiene que tener para ir a morir a las playas de la SAD con una pátina de dignidad que a Lapuerta no le costará mucho impostar.

Ahora sólo queda todo el antimadridismo del mundo entero encomendándose a Pepita y su Tarado. Y entonces me acuerdo del sargento Highway. Mis cojones contra los vuestros. Y perderéis. Esta 15, en particular, el que se la merece es Florentino. Y el Dios del Fútbol lo sabe. Y por eso se la va a dar.

Real Madrid – Campeón Copa del Generalísimo 2023

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– Real Madrid: (Rodrygo y Rodrygo)
– ETAsuna: 1 (Atorrao)

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Actualización Mikiblock

Giro de los acontecimientos. Tras la donación aportada por el propio Miki, nos encontramos así: Distancia al objetivo: 105 €. Días restantes: 2.

Rappol

El Real Madrid se resiste a descender del Monte Champions, uno de los ochomiles del deporte de élite mundial. En los últimos años, parece haber instalado un fabuloso campamento base a mitad de camino de la cumbre, desde el que sube de todas las formas posibles (e imposibles) a todo lo alto de la montaña (¿será porque es blanca?) para bajar más pancho que Moisés con una orejona nueva cada poco tiempo (y menos aun). Todos los equipos de escaladores se preguntan ojipláticos cómo es eso posible: hijos míos, porque son el Madrid. Como diría Chevy Chase: “Soy el Real Madrid, y usted no lo es”. Parece sencillo.

La peor noticia que dejó el partido de trámite en Londres para acceder a las undécimas semifinales de las trece últimas celebradas —en el Madrid casi todo lo que tiene que ver con Champions se cuenta con cifras que están al alcance de nadie—, es que el sherpa Militao se perderá la ida del próximo cruce por acumulación de amarillas. Frank Lampard y otros retrasaditos que no hablan precisamente inglés, pidieron la roja para el brasileño por una falta absolutamente inexistente. O sea, que más bien la pidieron por tener cuerda a la que agarrarse antes de caer rodando cuesta abajo, una vez más, mientras que la partida de escaladores con las medias y los huevos negros proseguían su ascenso hasta el siguiente refugio, antes de poder plantarse en los últimos metros del ascenso que da acceso a La 15. Suena legendario, casi mítico. Los griegos tenían su universo de deidades, semidioses, héroes y personajillos particular. El Real Madrid es el Zeus del fútbol mundial.

Sin embargo, es mala noticia. Perder al mejor central del mundo en la actualidad —ya nos crucemos contra ingleses o alemanes— significa tener una debilidad razonable en la línea de atrás, que es esencial para lo que viene, que es cagar sangre y lanzar fuego por el pito según se vayan desarrollando los acontecimientos. Que enfrente siempre hay otro equipo, a veces bueno. Y que hay que recordarlo, porque parece que todas estas Champions del siglo XXI se han ganado contra equipillos asiáticos o de tierras de retiro para futbolistas acabados. No, señoritingos. Todas estas Champions se han ganado contra la créme de la créme del fútbol continental. Otra cosa es que ustedes se crean que forman parte del menú cuando, a lo sumo, son la escudilla de aceitunas que acompañan la caña.

En lo que se refiere al partido de anoche, el equipo sacó su recetario de administración de ventajas para repetir el resultado de la ida pero en campo contrario. Todo el mundo centrado y solidario, el portero brillando a nivel estratosférico, y el Pequeño Goes disfrutando de las redes locales y demostrando que, de nuevo, es un jugador clave cuanto más cerca se encuentra la gloria. Maravilloso jugador, Rodrygo, El Cyd Campeador. Dios nos lo guarde muchos años.

En fin, lo que pase esta noche entre Bayern y City da un poco igual. Sea quien sea el afortunado, habrá que cortarle las cuerdas para acceder a la final, a la cumbre máxima, para llevar la magnitud del reto un poco más arriba en la próxima ocasión. Esta es nuestra montaña, y la subimos cuando queremos. En la placa que hay en la cúspide ya os diremos algún día lo que pone.

El Socio

La gente me pregunta a veces si me canso de tener razón. ¡No, por supuesto que no! Lo de Londón era un viaje para cerrar un trámite y así lo hicimos, poniendo como sello en el papelito la marca de nuestro escroto. Loldrygo es un jugador con «afinidad Champions» (como Benzema en su momento), así que no es raro que haya sido precisamente en este partido donde se haya desatascado; por cierto, parece que se ha hecho un mongotatu en el bíceps derecho. Lástima, otro cuerpo joven desfigurado por esta moda para débiles mentales. Pero no obstante, quizá el verdadero «man of the match» sea Valverde, que ahora mismo es el hombre para todo: rompe las líneas rivales con conducciones asombrosas, marca, asiste, le parte la cara a paletos… más versátil que una Thermomix.

El Chelshit ejemplificó como nadie lo que pasa cuando un equipo puede prescindir de la planificación económica y simplemente ficha lo que se le pone a tiro, pagando lo que sea: jugadores repetidos, sobrevalorados, mercenarios… Según cuentan, Todd Boehly, el Jesús Gil estadounidense, bajó al vestuario tras la última derrota liguera para llamar inútiles a sus jugadores; todo un maestro de la motivación y la inteligencia emonional, que promete protagonizar episodios aún más desopilantes. Por cierto, una de sus innovaciones ha sido firmar a los nuevos fichajes contratos de siete y ocho años. ¿Qué podría salir mal?

Bueno, y ahora con toda probabilidad la Pepa, que lleva años detrás de nuestro culo. Pero oye, tanto lo quiere, ¿por qué no dárselo? Apliquemos una liberal cantidad de lubricante en el ojete y venga, ¡que disfrute ahí! Ahora que no tenemos a Militáun para detener a Jálan parece que estamos abocados a ello. ¿Cuál es el plan contra Leatherhead? ¿Rudiger? ¿Marcaje al hombre aparte del defensa que toque? ¿Rezar? Lo sabremos en un par de semanas.

Pero cuidado: un ano puede ser una cueva muy profunda y peligrosa. Si Pepi mete ahí su cosita, quizá disfrute durante un tiempo, pero es posible que nunca logre devolverla a la luz del día. ¿Realmente quiere arriesgarse a eso?

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– Chelshit: 0
– Real Modriz: 2 (Loldrygo)

El camino sigue, sigue, sigue y sigue. Teruel, Albarracín, Figueras, Plasencia (ola Erik, qué hase), y tras todas ellas Barcelona, gracias en parte a una insólita propuesta: la rata de Foios, asiduo participante del Yoyas en otros tiempos, me invita a ver un partido en el Kampf Nou, a ser posible con la samarreta madrilista, ofreciendo además alojamiento para esta singular vuelta a España.

Como una etapa así encaja perfectamente con los propósitos del viaje, me dirijo una vez más a Barcemona, escenario ocasional de mis correría juveniles, cuando quería evangelizar a España sobre esas exóticas formas de expresión pop conocidas como manga y anime. La “rata” resulta ser un tipazo, serio o desfasado según toque, cabecilla o “padrí” de un grupeto de renegados del Yoya que acumulan mucho odio y mucha rechifla.

¿Cómo llega a formarse un diario yoya, realmente? En el principio está el blog de Banyeres (RIP), que congrega a cientos de fanáticos del Berzas dispuestos a quemar horas haciendo el análisis forense del club, de forma no muy distinta a los Fans del Madrid. Un día Banyeres da al botón equivocado, todo se hunde, sus acólitos se indapendisan y, aunque al principio la cosa parece funcionar, van produciéndose diversas purgas estalinistas: no tetas, no tacos, no off-topics que desagraden a los moderadores… la versión Flanders de un blog de hooligans.

Después de tanta criba sólo quedan ahí los más tontos de cada casa: los garbanceros de la incidencia acumulada y anal-istas de la guerra de Ucranía, apocalípticos de la estantería de saldos del súper. Mi grupo de renegados intenta convencerme de que alguna vez hubo allí vida inteligente sirviendo ello mismos como ejemplo, al tiempo que me cuentan cotilleos sobre los actuales y pasados miembros: el que es buena persona, el que es un cabrón, el que gana bien, el que es un currito, los que hablan como si llevaran cuarenta años de comprumisaris y han pisado el campo dos veces en su vida…

Hablando de eso, a mí me llega el turno el jueves, en el partido contra el Villarreal, sin samarreta blanca por cuestiones logísticas. El Kampf Nou o Spotify es probablemente el campo más alto de España, pero desde dentro da sobre todo la impresión de ancho, frente a la verticalidad del Bernabéu. ¿Viejo en el interior? Sí, pero seguramente no mucho menos que la media de los estadios españoles, sin excluir al Bernabéu durante las actuales obras escolarianas. Predomina en paredes y techos el negro sucio que tanto fascina en los espacios público catalanes (metro, Cercanías…).

La gent blaugrana se compone de futbolerdos normales, seguramente más abducidos que la media, pero no precisamente dispuestos a ir a la guerra por un panal mal pitado. No faltan los que comen pipas con verdadera fruición, pero están en franco retroceso, como en el Pipas original. El partido es malo, con un Villarreal inoperante y un Barcas que se impone a base de pura diferencia palanquil. ¡El equip ha resurgit! Nos vamos antes de tiempo como buenos tribuneros (pero de fondo norte alto como Mr. Bungle).

Al día siquiente continúo mi viaje (ahora hacia Santander) conociendo algo mejor a los culeros y a los yoyaires. Le digo en broma a la rata que me ha jodido la cosmvisión, porque ahora los culeros me caen (un poco) bien; algo que queda muy claro es que se puede ser antilaportista y antixavista sin ser bartorosellista. Mi conclusión de todo es una sentencia completamente veraz, por más que a alguno de aquí pueda no hacerle mucha gracia:

LOS CULEROS TAMBIÉN SON PERSONAS.

Actualisasió: Madrid-Cerdilla, por Rappol

La persistencia en la seriedad y la estética futbolística que se impone el Madrid es lo que hace posible que tantas bombas exploten en tantas cabezas, escrotos y píloros de España. Es algo casi inaudito que todo encaje por sistema y que los planes salgan casi siempre bien. Es un momento muy dulce, muy acolchado, muy bonito; peludo, como Platero comiendo pipas con azúcar. El Madrid es ahora mismo Max Hardcore diciendo “Takeitall” con una sonrisa noventera. Los rivales ligueros se resisten un poquito, hacen aspavientos y mohínes… pero al final se toman su lechecita y se van a dormir satisfechos porque mañana volverá a salir el sol y ya no tendrán que jugar contra el Madrid en varios meses.

El retorno de Isco al Bernabéu mostró un jugador que ya no da tanto el cante. Rodeado de jugadores inferiores a sus excompañeros, al malagueño vegano se le ven menos las hojas del rábano, y hasta parece más sano, pudiente y estilizado. No podemos decir lo mismo del Papu Gómez, el típico cerdo argentino que le llevará el mate a Sampanoli. Que siempre tengamos que toparnos con cerdos que nos desgracian jugadores, semana tras semana, y que ningún trencilla haga salchichas con ellos… Con el hambre que hay en el mundo. A ver si al próximo partido invitamos al Chef José Andrés para que se lleve alguno de viaje por ahí, a dar comidas empoderantes e igualitarias.

Vinicius, Rodrygo (multiplicador) y Valverde (Flak) siguen mejorando. En el colmo de la chulería, el Junior se cambió el papel con Modric para abrir la palangana, en una jugada plena de control y fino estilismo. Hasta Luka se quedó medio loco después de empujarla a placer. Fue un instante bello, como es este Madrid de padres e hijos, pero sin pedofilia, ni piqueradas, ni cosas raras: hombres felices que se abrazan alborozados porque juegan al fútbol de puta madre y, además, ganan. Y meten goles bonitos, y corren, y aprietan, y sonríen. Y van dejando lefa por ahí desperdigada… Pero es muy importante eso de la sonrisa, insisto. Después del empate sevillista, hubo una jugada en la que los palanganas apabullan a Mendy y fuerzan un corner. El Azul se da la vuelta… ¡y está sonriendo, coño!, haciendo gestitos con los brazos como queriendo decir que calma-que-está-tó-controlao… Y uno lo ve y dice, va, vale, venga, vamos a darles p’al pelo en lo que queda. Esto forma parte del plan. El azar siempre forma parte del plan.

Es por eso que luego entra en juego el Don —con su hijo, este Madrid es taaaan familiar—, mete cambios, nervio, oxígeno, fiambre mandolina… Es un genio el italiano, joder. Un caballero italiano, un entrenador de los que ya no quedan, un hombre intemporal. Camavinga (diazepam), Lucas (Vázquez) y Asensio (vale-soy-gay-pero-esto-es-el-Madrid), conectaron con lo que se estaba adormeciendo, y el pito blanco volvió a ponerse enhiesto para despertar del sueño al Sevilla y devolverlo para Santa Justa con un poco de resquemor anal.

Un recuerdo para Lujen Poletegui. Esperamos verte pronto entrenando a alguien que te quiera, y que te tenga llenita la nevera. Y Papu Gómez, ceeeeeerrrrrdo.

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– África del Norte: 3 (Modric, Lucas y Valverde)
– África del Sur: 1