Por Rappol/Rupaul

La mejón liga de fúmbol del mundo. La del país que crece menguando. La del pueblo con menos apego a lo orgánico, a los órganos y a los teclados. Dona sangre, dona vida. La de la sociedad inclusiva, encantada de pagar impuestos absurdos desde chequetita. La que se entiende, como todo el país, por la vía de ejecutar el dificilísimo ejercicio de unir los puntos. ¡Será por puntos! En un mundo en el que ya no hay nada invisible, a no ser que uno se empeñe de manera muy voluntaria en no querer ver, el Real Madrid le ganó 3-2 un partido anodino a un «baliente» Leganés, muy de la escuela Jémez, en lo ético y lo estético.

Para comprender de manera adecuada el partido, la Liga, el país, etc… es suficiente con retrotraerse a tantas semanas previas como sea necesario para dejar de sentir ganas de vomitar. Es decir, llegar al punto en el que sientes (y ejecutas) la arcada, pero ya no resta bilis que expulsar, porque lo siguiente es echar los higadillos por la boca, de manera más o menos trabajosa y sangrienta (y uno quiere seguir viviendo, porque no puede desprenderse de ese sentimiento de «ser humano» que tan bien conocía el agente Smith). La vida convertida en reflejo nauseoso.

Así, la explicación aparece de manera sencilla. La semana en la que La Roja pasa en los penaltis a la fase final de la Nations League, el Farsalona gana 3-0 un partido pendiente por ya no me acuerdo qué; Osasuna impugna tal partido por alineación ilegal, el Arleti hace de Arleti y, por añadir otra noticia del palo fumbolístico, Dani Alves es absuelto del delito de ser tonto, al Real Madrid le pitan de manera muy amable para poder ganar en casa al Leganés superando las incomodidades típicas del virus FIFA, por el que tenemos que dar las gracias de que no nos confinen en nuestras casas. Ellos cuidan de nosotros no porque sepan más, sino porque nos empeñamos en que no nos importe hacer como que sabemos menos.

Y podríamos hablar de fúmbol. De que a Siquesá se le caen los goles de los bolsillos (esa falta sin el toque majestuoso de Fran Sangría ya sabemos que hubiera ido al decimotercer anfiteatro), de que a Lucas le cuesta sobrevivir lo que a Modric entender a Guler, a Davide aguantar a su padre en el campo y a Ajencio manejar a Rúgider de Ramadán… ¿Pero para qué vamos a intentar hablar de fúmbol? Mejor dejar eso para los que saben, pueden y cobran por ello. En ese ejercicio, todo encaja y tiene sentido, aunque huela a pedo de Roger Waters.

El sistema negreiro simplemente adelantó unos cheques sin fondos para que cuando llegue la hora de cobrar no haya más problemas de los habituales, y cobre quien tiene que cobrar. Cualquier otro intento de lectura, es hacerse trampas al solitario, hacerse una paja con la mano tonta, o creer que las nubes huelen a algo.

La buena noticia es que, con todo, El Belló marcó y no vomitó. Y esas bellezas son las que dan esperanza. Porque lo feo siempre muere. Y si no, hay que matarlo.

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– Real Madrid: 3 (Meforré, 2 (uno de pen.) y Bluffingham)
– Pepinos (y judías): 2

Por Rappol

[Cuando el Madrid se parte, todos sus chirlos son como los mirlos blancos. Se pasa del lada a lada al plasta a plasta. Se le hace una bola de Mentos a Carlo en la boca. Todo lo blanco se detiene, como semen hacia atrás; y se echa de menos siempre a alguien, quizá a un amante, a un camello, a una madre…Siquesá.]

El partido fue bastante nefasto, esta es la verdad. Pero si el Arleti no es capaz de ganar a un Madrid con un cojo de lateral, sin mediocentro creativo durante media parte, sin delantero centro, sin lógica; jugando a arreones —no se llegó al típico “trance de Champions” que de tantos abismos ha sacado a este equipo—, perdiendo ocho millones de balones, saliendo peor que Pablo Iglesias del baño después de refrescarse, oliendo a sobaco de Pepe Duval…Si con todo eso, el Arleti no es capaz de ganar…

Fue una batalla a la que parece que sólo fueron los enanitos. La comenzó El Cyd, que lleva unas cuantas semanas haciendo buenos partidos (es probable, por tanto, que se lesione pronto), haciendo su típico uno-dos en diagonal para perforar la portería colcholerda a los cuatro minutos de juego. Iba yo conduciendo y pensé: “Mal. Demasiado pronto”.

Luego ya sentado con mi amigo Tor, contemplé el despropósito blanco, y cómo los arléticos iban creciendo a base de triangular, moverse y estar en todas partes un segundín antes que los locales. Entonces, apareció el enanito del Arleti, la arañita, la chinche de los cojones. Demasiado relax en esa jugada, sin quitar mérito al tirazo que se cascó el argentinito. Mucho se flipa la gente con ese. No le llega ni a la suela a enanos tipo Aimar. Pero empate y tembleque… Es que no, ni tembleque. Es empate y apoplejía. Le da el parraquito a Carlo en la banda, se pone a morro con los Chimos, y los blancos se mueven como los enemigos medio tontos del Double Dragon. Cuando todo está a punto de desquiciarse, descanso, afortunadamente.

En el segundo periodo, se mantuvo la tónica, en principio. El cambio lógico (y obligado, y obstinado, también), Modric por LeeEnChanclas y a ver si poníamos la bola en alguna dirección y sentido inteligibles. También se asomó más Meriendy por su banda, a poner unos sandwiches de mortadela y mantequilla, y unas limonadas, que teníamos hasta a Chochomenor sudando, que no sudaba desde que vivía con la prima de su madre en un sótano del Pigalle y fumaba cachimba con el negro ese que quería Zizou, que no recuerdo cómo se llama. Una coooosa…

En esto, el tercer enanito, el malagueño-marroquín, que trabajó como una mula durante todo el partido, se cascó el chirlo de la noche (con gravesinha incluida), subiendo el nivel ascendente de los tantos de la noche. Bárbaro gol. Barbarísimo. Pocholo ahí tomó su camino funcionarial y decidió que no quería arriesgarse a que su equipo recibiera más goles de enanos, aunque Carlo metió a Endricki demasiado tarde, y Navajas Correa es enano pero ya está bastante acabadete. Sólo temí a Sorloth, pero El Socio invocó a Gordi, me descojoné un rato, y el árbitro (bastante caserillo) no tenía ganas tampoco de correr más.

Después de tanto enano, lo que nos falta saber para la vuelta es si El Bello será Blancanieves o Lobo de Wall Street. Porque el resto casi podemos imaginarnos cómo va a ser.

[Un par de espasmos más: Ajenjio bastante bastante bastante bien; y a Siquesá todavia no le ha vuelto a su ser el fistro de atrás después del incidente con el percutor anal. Veremos en el Metropoliuretano. Invocaremos a Leopoldo María, lo menos]

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– Real Madrid: 2 (Apu e Ibrahim)
– España Fea: 1

Por Rappol

Moncho Armendáriz lleva mucho tiempo sin dirigir películas. Y es una lástima, porque ahora tendría bastante material para hacer algo intimista, reivindicativo y norteño con sólo darse un paseo por Donostia, por ejemplo. Porque es tiempo de cambio, y es necesario que alguien lo cuente. ETA ya no mata, Ramón Trecet ya no habla sólo de música soporífera; juegan negros en el Bilbao y la Real, y las aficiones futbolísticas vascas dan ejemplo cotidiano de apertura, inclusividad y savoir-faire un día sí y otro también. Es una injusticia que esta bonita realidad no esté siendo contada. Es hasta triste, si uno lo piensa un poco…

Ahí va una pequeña idea, Moncho, que el que sabes eres tú:

Take es un niño japonés migrante que juega muy bien al fútbol y viene a España a tratar de jugar en un club de segunda fila de la capital. En la secuencia de apertura vemos a Take llegando en patera a Peñíscola, culminando su viaje desde Tokyo, y metiéndose en los bajos de un camión que lleva Aquarius a Valdebebas.

En Madrid le dan la bola justa. Sin embargo, como el chaval es cabezón como él solo, se propone triunfar en un club verdaderamente importante, y coge un tren de los que echan humo todavía, que son los trenes en los que se viaja hacia el norte en España. En su camino —es una historia de superación personal e inclusión—, conocerá a Imanol El Alguacilillo en una estación de trenes que echan humo. Imanol es un banderillero en horas bajas cuyo matrimonio hace aguas y se encariña con el chaval. Juntos, acuden un día a Asnoeta a que el chaval pruebe. La cosa sale tan bien que no sólo la Real ficha a Take, sino que pone a Imanol a dirigir el equipo después de conocerse que tiene alma culerda desde ketxetito.

[Carlo se levantó por la mañana con ganas de dar de mamar. Como no había leche para el desayuno, se puso una copa de Marqués de Sus Cojones y arrancó una hoja del bloc de la Chachapancha para hacer la alineación del partido de ida de las semis de La Copita Preparada 2025. En el intervalo, le llamaron de Sanitas porque a alguien había que sacarle una muela, y a alguien más un Anal Intruder XXL al que, afortunadamente, se le había agotado ya la batería a las 8:30 de la mañana del miércoles. Carlo pensó un poco y decidió que era buen momento para dar franca bola a la segunda unidad y volver a probar suerte con Ansenzio en el lateral derecho. «Chachapancha, ¿qué le parese?» «Ay, signore. A mí tanto muchachito me pone bien chingona»]

Salió la Real en modo acelerado —las imágenes de la afición en la previa daban un poco de miedito—, pero Lunin llevaba su camiseta talismán del Rayo Ucraniano y en cuanto se empezó a pasar el efecto del chacolí rectificado, Endricki (ánimo muchacho, pronto quisiera volver a llamarte James Brown) bajó orientadamente, esto es, controló prolongando un excelente lanzamiento al espacio de Bello Hooligan, y definió con el exterior perpendicularmente, sorprendiendo a un Requetemiro que, seguramente, esperaba un tiro cruzado.

Berreó lo suyo el irrespetable, pero el partido se atemperó al ritmo naranjita y empezaron a aparecer cosas interesantes, desde la hoja de la libreta de la Chachapancha, a saber:

-Afensio no estaba cómodo en el lateral. No hace falta que tenga que enfrentarse a nadie muy especial para pasarla chunga. Es cuestión de que no se orienta bien defensivamente en el lateral, no domina el espacio, no anticipa, no resuelve bien los envites un poco diagonales. Conserva, eso sí, su excelente desplazamiento de balón en largo, pero es frágil como el culo de Siquesá en una bacanal larga.

-Camalee está cambiando a nivel actitudinal. En la base de la jugada y con un temple inusitado, creo que se tiró todo el partido sin cometer una sola falta y, pasado el arreón norteño inicial, diferenció bien los momentos para tocar o salir rompiendo líneas, ajustando las tarascadas, los barridos y dominando la proyección de su cuerpo en todo lance.

-Chochomenor estuvo también muy centro-centrado, sudando poco y pareciendo más listo de lo habitual tanto en sus lecturas del juego como en la anticipación defensiva. Vamos, que se movió con normalidad la mayor parte del tiempo y se incorporó bien al ataque cuando lo hizo.

-Vinicius se pasó un buen rato de la primera parte ayudando a defender al imprevisible Bomberillo García. También en la segunda hizo de Modric un rato. Pero sin duda lo mejor fue que mostró una versión Mandela 2.0 que desquició tanto a los jugadores locales como a la grada y al Monosabio. En un partido tan de olor a gasolina, el chico consiguió sus oportunidades (no llegó a marcar, todo no iba a salir perfecto) y se marchó a casa sin amarilla, que es noticia en un partidito de estas características.

-Bello Hooligan hizo lo que le salió de los cojones. Debe andarse con cuidado, porque ahora el target del retraso mental masivo es él. No es tonto y lo sabe, pero conviene que no se le olvide.

La mala noticia fue la lesión de Cebollas. La jugada es rara por la postura, pero el golpe en la rodilla pareció muy claro en la repetición, aunque el soplapollas de Follarzábal no lo viera y lloriqueara como si fuera Jorge Javier Vázquez cuando le dejó su último novio.

Sin demasiados esfuerzos y dando descanso a piezas clave, el Real Madrid dejó lista la cosa para que Siquesá destroce —más que presumiblemente— a las medianías del Alguacilillo en Madrid en el partido de vuelta. Porque es increíble que toda esta colección de medianías goce de tanta bola mediática, sea internacional con el Levantapesas Católico y luego se deshaga nada màs que en exabruptos y chorrimierdeces cuando le ponen a un equipo de verdad delante. Lo otro, esto es, que Armendáriz no haya hecho todavía una película sobre ello es, como digo al principio, una pena: es una Concha de Oro de manual. La concha de la ama de media grada concretamente. Cariñoso saludo para toda ella.

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– Real Paletos: 0
– Real Madrid: 1 (Luis Endricke)

Por Rappol

El fútbol es bien sencillo. En dos dimensiones, requiere de simetría y equilibrio. El dibujo de un equipo sobre el terreno de juego tiene que parecerse siempre a alguna clase de escalera (carretera, camino, sendero, tablero de Risk, porque el imperio ya cobra, ¿verdad Monera?) que va de una portería a la otra. En tres dimensiones—y nos dejamos ya de culeradas—, debe parecerse a una polla que trepana múltiples agujeros dispuestos en un plano conveniente a los esfuerzos y el placer prioritario del que da, independientemente de su opción sexual. En fútbol se trata de dar, de empotrar, de darle a lo que está en frente por todos los agujeros e, incluso, abrirle agujeros nuevos. Durante lustros, la abundancia de mercachifles ha decidido que había que complicar las cosas, contando historietas, pseudofilosofando; que sí, están muy bien algunas veces, son disfrutables (si te gusta que te den por el culo, para poder irte a casa con una sonrisa, pensando en que te has tirado a un tío cojonudo)… No. Con buena polla, bien se folla. Y las mejores pollas del mundo las tiene ahora mismo el Real Madrid, hijos.

Siendo justos, Monera LinkedIn le hizo un buen favor a Carlo el fin de semana pasado. El Bello habló anoche en la lengua de la serpiente. El otro favor a Carlo se lo hizo Sanitas; y el resto lo hizo el azar (que me niego a pensar que sea el biorritmo de Mina Bonino). Se juntaron muchos elementos, esta es la verdad. Pero sobre todo se encontraron dos equipos en momentos muy distintos: el Mejillones Mancunianos FC y el Sperma Spritzen de Madrid CF. O sea, se encontraron un racimo de pollas (algunas muy en forma, como las de Siquesá AKA Polla Bondy y El Cyd Colocador), con una colección de agujeritos de diámetros iniciales diversos; capitaneados por Pep Cenote y Juanma… ¿cuál es la historia verdadera de este señor inútil, palafrenero culerdo, o suerte de Iván Ferreiro de los banquillos, y por qué nadie quiere contarla? Si Guardiola es BEP, ¿quién es Gvardiol? Joder, Perarnau: cuéntanoslo alguna vez, coño. Saca un puto libro más, haz una serie, llama a Macri, alquila un palco y un sofá, qué sé yo…¡Que el que sabes eres tú!

Un Real Madrid equilibrado y con puentes entre líneas, ya tuvieran forma humana o esférica —que es la del balón que a veces recorre con precisión muchos metros en tres dimensiones, ignorando las polladas espaciales de Open Arms, y las injusticias que dan perras—… un Madrid acordeón, vibráfono, trompeta de Miles Davis, saxo de John Coltrane, batería de Roy Haynes… no le metió catorce por todos los agujeros al Mejillones City porque «el señorío». Y sí, que Carlo pudo decir que no sé qué, pero el que arrancaba por la derecha como Eric Dolphy era Rodrygo. El que estaba en plan (hola hijo) Ron Carter, era Valverde. El que (fuck off, man) hacía de Evans era el expulsado de Pamplona… Nadie daba una nota fuera de sitio, nadie la dio… Si hasta Vini se recreó sin marcar… El Madrid te meó lo justo en la boca, Pep. No lo olvides nunca. El Madrid está por encima de eso, niño calvo. Jamás podrás con eso. Jamás podréis con eso. Jamás podrán con eso.

¿Y que luego ganan? Claro. Porque el mejillón eres tú. Los mejillones sois vosotros. En Manchester, en Barcelona, en Sevilla, en Madrid (o sea, en la parte de Madrid en donde no está Siquesá haciendo molinetes con la verga aceitada).

En resumen. De cara al próximo territorio Champions a conquistar, dijo Ajenjio que le daba igual el rival, tirando del consabido «somos el Madrí». Mientras Siquesá apuntó que, «bueno, mejor el Arleti porque así me quedan los travelos más a mano porque no hay que viajar». Te falta, francesito. Te falta todavía, hijo. Esa es la verdad.

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– Real Madrid: 3 (Negro Rabo)
– Manchester Cheatty: 1

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El Petaculos

¿Pero el reglamento dice algo de insultar en otro idioma?
Creo que puta en rumano es CURDA o algo asi.
Si le suelta algún rumanoide al árbitro: «Curdaaaa». Que pasa, si se supone que no lo entiende.
De todas maneras, poca vista de nuestro negro número 5.

A todo esto, partido totalmente subnormal.
Vinicius se ha ido 50 veces de su defensor para hacer tiros ridículos o para encontrar al puto embapé en la zona ¡del borde del área!. Coño, sube a rematar, si solo hay que empujarla.
Hemos caído en provocaciones subnormales y luego también es cierto, ha habido algún hijoputa de rojo que no hacía más que empujar y dar ostias (un empujón a Fran García lo ha lanzado fuera del campo).
Ante estas cosas lo que me jode es lo siguiente: si te van a expulsar por insultar, que te expulsen por dar ostias. Métele un ostión al empujador ese de Osasuna y mandalo a su puta casa volando.

Hemos fallado mucho, hemos jugado cada jugador a su bola. Vinicius bien, aunque a veces discutiendo y gastando energía a lo tonto.
No hay inteligencia en la finalización de las jugadas, si estás desbordando una y otra vez, coloca un tío para rematarlas (Endrick o el Gonzalito).

Para terminar, la maravillosa gestión de Chiclotti en los cambios: Un puto cambio jugando con diez. Muy bien, puto italiano comejamones. Así sí.

Rappol

Hum… Mediáticamente el asunto de hoy… Jejeje… Pero vamos a ver… Jejeje… La cosa, digamos, está en que… Jeeejejeje… Le hacemos una precampaña a Jude, antes, jejeje, que las precampañas se llaman pre-campañas porque… jejeje… van antes de las campañas… Pre… No sé si la gente que no hizo la EGB lo llega a entender completamente… Pre, y luego, campaña… jejejejej… A ver si con unas comillas…«pre», sí, y después, «campaña»… Que Jude Bellingham es un muchacho problemático, vamos a ver…jejejej… Empezando porque es inglés y estudió en colegios ingleses de pago… jejejej… Y es guapo y educado, jejejej… Es un dechado de privilegios del hombre negro arrepentido de ser negro y que quiere ser blanco…jejeje… Fuck off…Hahahaha…¿Eso no significará lo contrario que Fuck On?… ¿Qué significa «fuck off»?… Jejeejejeje… Lo contrario que «fuck on», que significa «voy a votar a Pedro Sánchez hasta que me muera en un hospital privado con el puño en alto y cantando La internacional»… Jejejeje.

Es que es alucinante. Si fuera más alucinante sería como el libro de Reynaldo Arenas, y Jude se tropezaría, caería por un balcón de Magaluf y aparecería en el Lago de Como haciéndose una paja cruzada con Nico Paz cantando una copla peronista. Qué aburrimiento más grande, de verdad. Por favor, que me lo explique Pilar Alegría mientras Marlaska se come algo con sabor a perro requemado, así, como si no tuviera ganas, que es como hace todo ya, porque las gentuzas que tienen gustos cortos —de entendederas cortas— viven sus penosas vidas a base de ese tipo de investigaciones filosóficas: ¿dijo «fuck off» o dijo «fuck you»?… Tenía que haber dicho «Pedro Sánchez hijodeputa», y así terminamos antes.

«Es que el equipo no debería desquiciarse». «Es que mira al Barfelona, acumulando goliadas»…«Y el otro día le echaron a uno»… Claro… Cuando iban 1-3… «Tiene que jugar y callarse, Vinicius»… «Qué gestos más feos hace el inglés»… Es que hay que ser hijodeputa, o pensar que lo que no es el personal se va a tragar lo que se traga el personal… Y vale para todo… En un mudo ideal, el personal se sigue creyendo que el comunismo funciona y que Trump malo, padre gerontocrático de la cuarta guerra mundial, porque Musk nosequé, y Mandela nosecuántos, y Jude es muy chulito, muy inglés, y muy «previlegiado»…

Sin embargo, el régimen del setenta y ocho acude rápido al despacho… Va y te echa al subnormal de Barrios en el minuto 7 —y me apuesto una Coca-Cola a que mañana Cerdo Gavi no pisa el campo—, pero el Barfelona acaba la jornada líder por el GA. Pero sí. El Madrid no puede quejarse, cómo va a quejarse, por qué va a quejarse, el hijodeperra de Jude Bellingham , que no es más que gentuza que se aprovecha de que retrasaditos como Martínez Munuera, que es del 83, no tenga ni puta idea de inglés (ni falta que le hace), porque es una cagarruta LOGSE que estudió en los primeros centros bilingües (pilingües) y se aprendió los números del uno al cien y no sabe ni quién es Samantha Fox. Por el amor de dios, que termine esta tortura ya. ¿A qué tanto maltrato? ¿Por qué?

Siquesá volvió a marcar. Y calladito está, pero tened claro que es el siguiente en el patíbulo promovido por este país de necios que se rige como ninguno a la hora de aplicar el concepto «no es el qué: es el quién». Es aburridísimo esto. Es mejor llamarse Pedri y anunciar plátanos. O llamarse Sonsoles, también. Mucho mejor. Mañana me voy al registro civil a cambiarme el nombre.

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– Putas a una: 1
– Real Madrid: 1 (Meflipé)

Por Rappol

Uno de los argumentos que más se suelen arrojar a la cabeza los antimadridistas y los madridistas vacuos es el de que existen en la Liga equipos que son pseudofiliales de sus respectivos clubs. El Real Valladolid es uno de los que se identifica con el constructo verbal de ser filial del Real Madrid. Sin embargo, yo creo que todos esos equipos —cuando no guardan una rivalidad especialmente recalcitrante con los primus inter pares (aquí un deje de señorío) , y aun así—, de lo que adolecen, todos estos equipos, es de ser bastante malos para una competición de un carácter tan excelso en lo futbolístico como es la Liga Tebana. El Real Valladolid no es que sea un filial del Real Madrid, queridos tarugos: simplemente es un equipo muy malo. Malo de solemnidad.

Es por eso que, elegancias aparte, Carlo se permitió hacer una serie de probaturas tácticas que espero que hayan servido para que se dé cuenta de que Ascencio sufre tanto como Vázquez en el lateral derecho; y que Chochomenor sigue delatando sus limitaciones para el fútbol allá donde lo ubiques en el campo, haciendo a veces unos movimientos tan antifutbolísticos de una forma que parece tan natural en él que uno no puede más que maravillarse de que por 80 millones de cuencos de arroz esté dando mejor rendimiento que tipos como Hazard, que en gloria esté. Eso sólo puede salir bien cuando te enfrentas contra equipos terriblemente nulos como este Real Valladolid que sirvió de sparring para el primer jatricki de Siquesá en España.

También es cierto, por otra parte, que si arriba tienes, como digo antes, a un Siquesá cada vez más en forma, y cuentas con el jugador más Bello del mundo y que, además, es el jugador de blanco, naranja o negro que más kilómetros corre, que más madridismo suda, escupe, mea y caga desde ya no me acuerdo quién… pues resulta que hasta podría jugar Endricki de lateral derecho, o sentado en el centro del campo tocando unos bongos mientras los jugadores pasan de un campo al otro.

Si hacemos un cambio de orientación y aterrizamos en la banda izquierda, ¿qué nos encontramos? A, como dice el Socio, He-drinks-sangría. ¿Y funciona? Sí, bueno, no del todo. Pero teniendo en frente a un equipo que empeora bastante a una medianía (hablo del Real Valladolid, por si queda algún resto de duda), el muchacho trisca por el campo, practica los centros y los saltos tipo mírame-mamá-soy-como-Michael-Jordan-Belfort-puesto-de-Lemmons (va de cabeza como esos perros miniatura a los que le lanzas una pelota de tenis botando)… Vamos. Que está bien, ahí, fogueándose, que en esta época del año hace mucho frío en Pucela.

Con todo, lo que no pienso consentir es que se empiece a ningunear a Vinicius. No sabemos si tiene el carnet de conducir de manera legal, vale. Sus enemigos le han puesto unos motes muy graciosos, de acuerdo. Todavía no le está haciendo efecto el coaching de Antonio El Loco Rúgider, por desgracia [lo de este tipo es espectacular, con lo movidísimo que es, con lo que se encara, con lo que pega cuando se pone, tanto en broma como en serio, y creo que le sacan poquísimas amarillas]… Ajá. Bien. Cuando el nene Siquesá nos dé un par de Champions marcando en las finales, entonces empezamos a hablar de si Vinicius nosequé o nosecá. ¿Que mandelea mucho útlimamente? Sus motivos tendrá. ¿Que se equivoca? Sí, se equivoca. Creo que se ha ganado de sobra el derecho a equivocarse, que no es un derecho en realidad, pero ya me entienden ustedes…

En el apartado de sospechas, el vendaje que lleva Alaba parece que oculta una pierna biónica o algo similar. Quizá el exceso de rodillas chascadas en los últimos tiempos en la Casa Blanca haya hecho que Sanitas se ponga en vanguardia a la hora de tratar rodillas desencajadas. Sólo lo creeré si Carvajal vuelve a jugar al fútbol a buen nivel. Y si fuera así, quizá Florentino debería plantearse fichar a Ansu Fati y al Cerdo Gavi, nada más que por joder.

En fin. Pocas conclusiones más. La Liga Tebana debería ser un paseo militar para estos jugadores. Así que conviene que comiencen a centrarse en lo demás.

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– Vaya Dolid: 0
– Agente Naranja: 3 (Negro Pesetas, 1 de pen.)