Hay varias formas de afrontar el trascendente episodio para la historia del mandrilismo que viviremos esta noche: están los que, por un motivo u otro lograron dejar la histeria atrás y vivirán el partido relajados o impasibles (los menos); también aquellos que han hecho de la histeria un modo de vida y una adicción, y por ello no conciben ver al equipo sin niveles exagerados de yshterina en la sangre. Yo, particularmente, pienso que todos fallecimos en algún de las experiencias traumáticas de esta temporada, y que lo que experiementamos actualmente es un purgatorio sin fin, que acepto con resignación. El único problema es que el resultado de la ida, el 1-0, nos ha puesto a todos en una situación en la que, por mucha sangre fría que se tenga, es imposible no experimentar un nivel de histeria muy cercano o incluso superior a 9000.
Sí, estamos tan cerca del objetivo, y a la vez tan lejos, que los 90 minutos (o más) de esta noche serán vividos en un estado agudo de alteración tanto por aficionados como por jugadores. Claro que la peor papeleta la tendrán estos últimos, que cargarán sobre sus hombros las enormes expectivas y traumas colectivos de millones de seguidores de España y todo el planeta; no es una posición envidiable, realmente. Hay quien piensa que hay que salir al ataque, y otros creen que es mejor plantear una defensa numantina, pero ninguna de las dos opciones evitará a los jugadores sufrir como perras hasta el pitido final. A mí, sinceramente, a estas alturas me importa un carajo la opción táctica, e incluso no me desagradaría poner un airbus 320 frente a la portería y tirarnos todo el partido mandando balones al octavo anfiteatro. Fútbol bonito, fútbol feo, de ataque, de defensa… lo que sea. Tan sólo cuenta qu el marcador final refleje un resultado que nos dé el pase.
Llamadme acojonao si queréis, pero para mí el escenario más plausible es un Bayern dando la matraca y asaltando nuestra área durante todo el partido, más si cabe que durante la ida. Y para contrarestar esto, los nuestros tendrán que apretar el culo desde el primer al último minuto. Es jodido, porque saben que tendrán que interceptar cada tiro, marcar a los rivales a cara de perro, arriesgar en el corte, siempre al borde del error fatal que puedes dejarlos fuera; pero es su puto trabajo y tienen que hacerlo. Y por supuesto, los aficionados en casa estaremos también con el culo apretao, sin la posibilidad de cagarla como los jugadores, pero por otro incapaces de influir en el resultado. Padeciendo, en suma.
Lo bueno de esta noche es que, ocurra lo que ocurra, seremos por fin liberados, ya sea por alcanzar esa eternamente anhelada final de Copa de Europa, o por poder olvidarnos de esta mierda que tan poco provecho nos da. Yo desde luego creo que viviré una hipotética final con mucha más tranquilidad, porque el verdadero trauma son las putas semis, y después de todo el Madrid las finales suele ganarlas. Exceptuando a los lesionados de larga duración, está toda la plantilla disponible, así que en ese aspecto no hay excusas. Tenemos a Ronaldo y Bale, que algo deben poder decir en partidos de estas características. He leído por ahí que en las últimas cuatro eliminaciones del Bayern siempre les arbitró Webb o Proença, que no deja de ser un dato chorra, pero mira, ahí está. En suma, lo tenemos en nuestra mano, e incluso los indicios cabalísticos nos son en cierta forma favorables. Es decir que si hacemos méritos para ello, y tenemos la imprescindible dosis de suerte, nos clasificaremos. Aunque para ello debamos pasar dos horas con el culo más cerrao que la puerta de Fort Knox.
«Un gran jugador ve autopistas donde otros sólo ven caminos». «Ascolano con los pies debajo de la tierra, o con los pies en el cielo… ¡nunca Ascolano con los pies en el suelo!» «Si no juega Castellini pongo a Hugo. Otro no hay.» «Yo no he dicho que Perdomo juega como mi perro. Digo que sólo podría jugar al fútbol en el jardín de mi casa y con mi perro». «Carbone con sus fintas puede desorientar a los rivales, pero también a sus compañeros». «Gullit es como los ciervos que salen del bosque». «¡Juegas como mosquito sin cabeza!»
Sobre los entrenadores:
«Los entrenadores son como los cantantes de ópera. Somos muchos y buenos, pero sólo dos o tres pueden cantar en la escala de Milán.» «Los entrenadores son como las faldas: un año las mini son moda, al año después las ponen en el armario». «El entrenador debe ser, al mismo tiempo, maestro, amigo y policía. «En el fútbol hay una ley contra de los entrenadores: Los jugadores ganan, los entrenadores pierden». «Si pongo en una fila todos los banquillos que he ocupado, podría caminar kilómetros sin tocar el suelo. «Hay entrenadores que pretenden comerse a sus jugadores con jamón de San Daniele y queso Bel Paese. Pobres de nosotros y pobres de ellos».
Sobre el fútbol:
«Cuando Dios no quiere, balón no entra». «Es mejor perder un partido por nueve goles que nueve partidos por un gol». «El fútbol engancha porque es simple y es bello porque es sencillo». «Equipo que gana no se cambia». «Ganar es mejor que empatar. Y empatar es mejor que perder». A un periodista: «Creo que la cabeza sólo te vale para sostenerte el sombrero». «Punto es punto». «Penalti es cuando árbitro pita». «Si quieres dar una mala impresión, habla con los árbitros, descubrirá tus debilidades de carácter». «Chicos bien, moral alta, rival difícil».
Y por supuesto, «Fútbol es fútbol».
Vujadin Boskov (1931-2014). Entrenó al Real Madrid entre 1980 y 1982, ganando una Liga y dos Copas.
Los dos últimos partidos del Real Madrid habían sido la final de Copa del Rey contra el Barcelona y la ida de unas semifinales de Copa de Europa contra el Bayern, y al ver al Osasuna en el televisor me entró un poco de jet lag. Este tipo de partidos casi sin aliciente se hacen muy aburridos cuando no se juegan en el Coliseo Alfonso Pérez, porque uno sólo puede fijarse en el partido y no distraerse leyendo los paneles publicitarios que anuncian talleres de coche y electricistas o contar todas las publicidades que lleva el Mallorca en su indumentaria. Osasuna tiene un montón de esos jugadores que al oír en una conversación de bar no sabes si juegan en el Elche, el Almería o el Levante. Del once inicial pareció normal la aparición de Cristiano para que cogiera ritmo de cara a Múnich, pero no tanto la de Modric o Di María. ¿Sicario Casinigro no está ni para este tipo de partidos? Fue el único suplente que no fue titular.
En ataque el Madrid era el Ebro por la izquierda, el Cofio por la derecha y el peñón de Gibraltar en el centro. Todo el ataque posicional era de Cristiano, Isco y Marcelo, cosa que suena lógica. Morata no encuentra su sitio en el mundo, y eso tiene que ser muy duro cuando tu mundo es el Real. Morata en el Madrid parece un crío de 15 años saliendo con una MILF, y da la sensación de que juega con dos números más de calzado. Además aúna lo mejor de cada casa: las rachas sin marcar de Morientes y las ocasiones falladas de Higuaín. La falta de confianza se nota prácticamente en cada acción, y durante la primera parte realizó más acciones de pívot que de delantero. Cómo estará el pobre que hasta Isco le dio un beso en la cabeza, sana sana, culito de rana.
El partido tenía aire laxo por la descompensación del once y la poca oposición de Osasuna, a medio camino entre una pachanga veraniega y un partido de all stars en la NBA. Aún no había sonado el ‘illa illa illa Juanito maravilla’ y Cristiano ya tenía un gol. Esos goles que marcan Cristiano o Bale desde lejos parecen más un triple que un gol. Ramos jugó un partido muy sobrio en defensa (alguien le habría dicho que si veía amarilla contra el Osasuna no podría jugar en Munich) y muy alborotado en ataque. Subió y subió cada vez que pudo, porque al bueno de Sergio se le acumulan las dedicatorias, un abuelo fallecido y un hijo que va a llegar. Menos mal que como ya no están Mourinho ni Özil tiene una dedicatoria menos que hacer.
Osasuna llegaba sin asustar y el Madrid balconeaba el área rojilla pasándose el balón como si quemara. Jugó Nacho otro partido aséptico, formal, casi diplomático, todo lo contrario que Cristiano, que si en la primera parte metió un triple, en la segunda hizo lo que parecía un smash de Nadal. Lo malo de los goles de Cristiano es que después vienen sus celebraciones. Narciso se ahogó contemplando su propia imagen, y un día CR se hará daño en el tendón de aquiles al dar el saltito de superhéroe.
Tras los dos hits de Cristiano, las caras B y las rarezas. Marcó por fin el farandulero Ramos en su cuarta o quinta incorporación, y para sonrojo de los defensores de Osasuna Carvajal hizo el cuarto de cabeza, como una vez que Mejía le marcó al Betis. El estadio se quitó el corsé y se puso a festejar, sospechando que el año no acabará con la Copa del Rey. A mi me gusta mucho la alegría de la gente, pero ojo a la cara de gilipollas que se nos puede quedar, que aún no hemos jugado en Munich y regalamos la liga al Aleti.
El Madrid ni de coña jugó ayer su mejor partido. Pero hizo algo muy importante: le metió dudas al Bayern, que se va del Bernabéu sin saber muy bien cómo y por qué perdió el encuentro. Incluso empiezan a sospechar que pudo haber sido mucho peor… y eso es importante para el partido de vuelta, porque ahora tendrán que nadar y guardar la ropa. Si jugando mal el Madrid les gana ¿qué pasará si tienen una buena noche? Cristiano no estaba recuperado. Hubo una falta de las que él suele lanzar y no se arriesgó a forzar la pierna… Fue mosqueante. Dio el pase a Cuantró (que jugó su mejor partido en el Madrid) y poco más. Bale tampoco estaba para muchos trotes. Los demás se limitaron a defender cuando en realidad no son defensas… Tampoco el Bayern demostró demasiada Profundidad. Dieron muchos pases, algunos de ellos barrocos y un tanto demagógicos. A Ribery ni se le vio, y Robben fue abroncado por Guardiola. Creo que confían demasiado en el Ancestral Pánico que siente el Madrid en Alemania… pero empiezan a sentir dudas. Serias dudas.
Llevan un arpón en la cabeza… Es sólo un barril, sí. En realidad muy poco. Bien podrían volver a sumergirse y atacar el Orca… pero la idea ya no les mola tanto. Les ha hecho daño. Pronto veremos a las Nenas en Munich. Y veremos si la Vieja Dama está con ellas o vuelve a abandonarlas. En resumen: al loro que no estamos tan mal. Su defensa es BLANDA.
Joss
El partido de ayer no deja de ser una versión perfeccionada de la final de Copa. ¿Será posible que nuestros jugadores hayan aprendido algo a estas alturas? Digo perfeccionada por dos motivos: Primero, porque el rival era infinitamente mejor que el zombi-farsa del miércoles, y segundo porque no sólo se defendió de manera perfecta, sino que además, se consiguió lanzar contras mucho más peligrosas que en la final. Incluso tuvimos el paralelismo de que, tras un partido donde el rival no tuvo ninguna ocasión de gol, en el último suspiro pudieron marcar y enviarnos al limbo. Si el miércoles Casillas la desvía con la mirada contra el palo, ayer la paró muy bien con las manos.
Lo único que no me gustó fue la excesiva euforia que vi en los jugadores cuando el árbitro pitó el final. Manos al cielo y gestos de rabia, como si ya estuviésemos en Lisboa, cuando quedan aún 90 minutos en Alemania que nos harán conocer nuevas dimensiones del concepto “estar de los nervios”. En cuanto a la vuelta, pues el 1-0 es un resultado bastante complicado para ambos equipos. El Bayern necesita ganar con una diferencia de dos goles, que no es moco de pavo. Así tendrán la duda de si salir a marcar goles, arriesgándose a una contra, o a contemporizar y ver lo que pasa.
Por parte del Madrid también es complicado, al fin y al cabo un gol te lo pueden meter casi sin querer por muy perfecto que estés jugando, como vimos ayer y en Copa. Por lo tanto, salir a especular puede ser peligroso. Yo creo que veremos un partido muy parecido al de ayer: el Madrid a verlas venir confiando en su nueva y efectiva capacidad defensiva y su “cuajo” recién adquirido. Y un Bayern que tampoco va a volverse loco en ataque. Importante llegar al minuto 15-20 sin haber encajado gol.
Facun
El sufrimiento del campeón es lo que hemos visto en el partido de ida ante el Bayern. Ni más ni menos, que no puede ser menos, pero que no tiene que ser más. No se padeció el megabombardeo que sí ha recibió el equipo alemán, Casillas tuvo que parar/despejar la escandalosa cifra de 4 balones y hay que reconocer que el plan salió bien; resultado bueno, mucho mejor que un 3-0 sin lugar a dudas.
El Unocerismo y Custer ríen, a su manera, pero lo están haciendo y, además, sin forzar, cual entrenador sereno que paladea la mejor selección de ibéricos junto a la parrilla que lo inunda todo de buen ambiente y de buenas costumbres. El Real Madrid está haciendo un gran torneo de Champions, decisivo en cada momento hándicap, con días mejores y peores, pero altamente eficaz. El Bayern es tremebundo, estoy seguro de que nos harán pasar en Alemania por momentos muy duros, de rozar la agonía incluso, de muerte precipitada me atrevo a aventurar.
Sí, es pronto para decir quién merece ganar la Champions. A los que acuden siempre a la lógica del fútbol, salvo cuando quien se la brinda en bandeja de plata es el Real Madrid, hay que decirles algunas cositas: El Real Madrid es, hasta ahora, el equipo con los mejores registros de esta Champions, lo quieran ver o no los fans de las estadísticas. Por todo, por rivales apeados sobre todo, por dominio del balón, de las ocasiones … A estos, a los de la dañina costumbre de querer paladear caviar cuando lo primero que se llevan del mercadillo es un jugoso pastel de heces, a los de siempre, les digo:
Que la mierda os acompañe siempre, pues os encanta.
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– Real Madriz: 1 (Benzema) – Gayern de Múnich: 0
Incidencias: Los árbitros estaban calvos. . [polldaddy poll=»7991520″]
Llegan nuestras cuartas semifinales consecutivas de Chempions, y debo decir que, a diferencia de ocasiones anteriores, no veo motivos para el optimismo, y sí para esperar lo peor, o sea caer eliminados. Incidiendo en lo expuesto ayer por Custer, todas las sensaciones apuntan a que hoy por hoy el Bayern es un equipo bastante mejor. Que nadie se confunda: no digo que sean perfectos, ni imbatibles, ni la quintaesencia del fútbol, sólo que han hecho mejor los deberes necesarios para ganar cosas importantes, y son más regulares, serios y fiables, no exentos de brilantez. Yo, que dije mil veces «con el pito», no me veo ahora capaz de reptirlo sin engañar al personal, que no es para lo que nació esta página hace un década.
¿Qué se van a encontrar los bávaros? Un Madrid modelado totalmente por Florentino Pérez, con mucho oropel e insuficiente trabajo de fondo, poco acostumbrado a sacrificarse y menos a superar situaciones límite. Para un jugador de élite, la vida es una paradoja: lo tiene todo a una temprana edad, pero para mantener ese status debe centrarse por completo en su profesión, renunciando en cierta medida a los placeres anhelados por la gente joven (sólo en cierta medida, ojo, que ser un gran jugador tampoco requiere vida de monje). El problema de nuestro Madrid desde hace mucho es que los jugadores quieren las dos cosas: la gloria y la fiesta, y además ser patrones y marineros (la tristemente famosa autogestión).
Sí, nuestros jugadores están desconectados de la realidad. Cuando tuvo su accidente doméstico, supimos que Jesé Rodríguez, con 21 años y recién salido del Castilla, vivía ya en una mansión de lujo en La Finca. ¿Qué idea puede tener este muchacho del reconocimiento a través del trabajo constante, de la obtención paulatina de metas? Ninguna. Ahora imagínense esto trasladado a la mente de jugadores que le sacan 6, 7, o más años de edad y que tampoco han ganado absolutamente nada importante con el Madrid pero sí con la Selección, en torneos de 6 partidos que tan sólo exigen concentración unas pocas semanas, contra rivales por lo general peores. Estos tipos no han necesitado ser Campeones de Europa con el Madrid para ser considerados semidioses, y por ello dejan claro implícitamente que su prioridad es la puta Coja, que les exige menos que su club y les da más. ¿Dónde está el hambre (y los cojones, y las ganas de ganar)?
Es normal, pues, que hayamos acabado con Carletto, el hombre que ha logrado esa armonía buscada entre presidente, jugadores y prensa. Ciertamente, ninguna de estas tres partes tiene grandes motivos de queja, y de vez en cuando hasta se ganan partidos importantes (ayudados por un Paleti limitadísimo y un Farsa en barrena). Ahora bien, ¿contra un Bayern ultrapreparado y tenso como una cuerda de violín? Podemos recibir un roto importante. Todo lo que no sea un 1-0 o un 2-0 hoy, nos lo pone en chino. Carlo es un buen profesional, pero no un obseso como Guardiola. Pep se fue del Barsa sin pena ni gloria: siempre dejó bastante fría a su afición, con su juego poco espectacular y carente de gol; el día de su despedida no le hicieron un tifo (cosa que sí tuvo Bakero), y creo que el campo ni se puso en pie cuando lo cambiaron. Sabía que la construcción de su imagen deportiva y política que deseaba pasaba por convertirse en un técnico perfecto. E igual que puso todos sus recursos económicos y legales para que la justicia «borrara» su dopaje de cuatro veces el nivel legal de nandrolona, ha usado todos sus recursos mentales para crear equipos de una perfección milimétrica, de forma parecida a Mou, su reverso de la moneda.
Enfrente tendrá al equipo del «amor libre» de Carletto, con una plantilla igual o mejor que la suya, pero demasiadas costuras mal cosidas, con dos bombas como Pepe y Ramos dispuestas a estallar en cualquier momento, y un portero que por alto es una broma macabra. ¿El sistema? Bien, gracias: un día funciona estupendamente y otro hay tal desequilibrio de líneas que hasta equipos menores nos sacan las vergüenzas. Por todo ello, estoy bastante convencido de que palmaremos. No necesariamente el partido de hoy, ojo: podemos sacar un empatillo o incluso una pírrica victoria, ¿pero a 180 minutos? Buf, mejor que moderemos mucho las expectativas. Por cierto: justo a la misma hora, absolutamente huérfanos de audiencia, estarán los chicos del basket jugando el cuarto partido de su playoff. El hecho de que el deporte europeo esté tan trágicamente desorganizado tan sólo añade motivos para mandar esto a la mierda y desear que alguien lance, de una vez, la puñetera bomba. Pero bueno, al menos los del basket ganarán. Con los del fútbol, casi me conformaría con evitar un zarandeo importante.
AHORA BIEN:
– Si por una vez en sus vidas, esos merluzos que llevan la gloriosa camiseta blanca entienden que son algo en el mundo del fútbol gracias al Real Madrid, y no a su puta selección…
– Si se ha realizado una preparación específica para esta eliminatoria, estudiando a fondo al rival, y existe una implicación y voluntad de sacrificio absolutos por parte de todos los jugadores…
– Si nos acompaña la inexplicable baraka que hemos tenido varias ocasiones a lo largo de esta temporada…
– Y si, especialmente, los que salgan sienten un 1% de la pasión, implicación y sufrimiento por el equipo que experimentan millones de aficionados, pajilleros, taxistas, frikis, zorritas, tuiteros, blogueros, estudiantes y gente de a pie en general…
Entonces sí, puede que haya una mínima posibilidad.
Llegó la Prima Vera y con ella el mayor espectáculo musical del planeta: ¡¡Eurovisión!! Como gran hecsperto en el Festival, voy a daros mi opinión sobre todos los participantes de este año 2014.
Empezamos por Albania, básicamente porque es el primer participante en orden alfabético. Este país es bastante imprevisible, y para esta edición manda a una zorrita llamada Hersi con un temilla pop de medio ritmo, «One Night’s Anger«, bastante atorrante. La tal Hersi está un poco gorda aunque trate de disimularlo en sus «glamour photos» (Campeador selafo), y encima no tiene tetas, así que va inmediatamente al pelotón de las olvidables.
El participante de Armenia, Aram MP3 entra en la categoría «blandengue con traje de sport», con una cancioncilla muy floja, «Not alone«, que en el minuto 2 intenta sorprender con acelerándose un poco (esto en el escenario irá acompañado de petarditos), pero francamente insalvable. Y sí, el tío se hace llamar «MP3», lo que da idea de su entidad intelectual y artística.
Ammm, Austria. Conchita Wurst. Es un travesti. Con barba. No puido, lo siento.
Azerbaiyán (land of fire) manda lo que viene siendo una MILF, Diana Kazimova (29 años), con el temita «Start a fire», basado en el piano y el violín, muy bien cantado pero algo rollete. Tolerable y gracias.
Bielorrusia envía a un muchacho llamado Teo y su parteneire rubia (teñida), con el tema «Cheesecake». El tío tiene un aire simpaticote y la canción no está mal. Si en el escenario sigue el mismo rollo sexy-divertido del vídeo con la rubiaca, puede ser una de las sorpresas.
Bélgica manda a un tenor gordo con smoking que canta una ñoñada llamada «Mother«. ¿Hace falta decir más? Fusilar.
El representante de Dinamarca es un moro acompañado de su cuerpo de baile, defendiendo un temita de descriptivo nombre, «Cliché love song» (aunque realmente es menos cliché que otros de este año). El numerito tiene seis cantantes-bailarines en escena y se deja ver, pero no mucho más (aunque contarán con la ventaja de jugar en casa).
Estonia manda a otra MILF, de nombre Tanja y origen ruso. La mujer tiene una voz destacable, muy grave, pero su tema, el bailable «Amazing«, sin ser horrible, no deja de ser bastante genérico. En fin, gracias por lucir palmito.
La Antigua República Yugoslava de Macedonia, un «país» con evidentes problemas de identidad, manda en consonancia a una señora andrógina llamada Tijana, con la canción «To the Sky«, normalilla pero con cierta fuerza, y que puede dar juego en el escenario. Tijana en teoría es cellista, pero no usa el instrumento en esta canción.
Finlandia presenta a unos blandengues de estética Depechera y nombre Softengine (muy adecuado), con el temilla Something Better. Sí, obviamente tenemos cosas mejores que hacer.
Si pensábais que en esta edición había pocos frikis (dejando aparte la travesti), tranquilos: Francia manda al simpático grupo Twin Twin, que entra perfectamente en la categoría (por cierto que ni son dos ni son gemelos; es un trío de un negro y dos blancos). Su tema se llama «Moustache» (Bigote) y viene acompañado de un divertido vídeo, rollo película de Will Ferrell. Me gusta.
¿Qué puede llegar musicalmente de un país como Georgia? Pues este año un peculiar tema llamado «Three minutes to Earth» que mezcla sensibilidades folk, jipis y tirolesas (?), interpretado por el grupete The Shin & Mariko, cuyos miembros tienen bastante pinta de sindicalistas. En fin, al menos son diferentes.
Alemania manda a un trío de zorritas llamado Elaiza, un tanto peculiar: una toca el acordeón, otra el contrabajo y otra canta. El tema se llama «Is it right» y es inmediatamente olvidable. Yo a estas chicas las veo más futuro en el mercado escort, la verdad, sobre todo si mantienen esa estética.
Grecia presenta a un duo llamado «Freaky Fortune», acompañado de un tal «Risky Kidd», con el temita «Rise up«. Aunque los grupos de guaperas me dan mucha pereza y Grecia ha enviado cosas mucho mejores, la canción es movidilla y no está mal.
Los participantes de Islandia son un grupo llamado Pollapönk (sí). Su animado tema, «No Prejudice«, es un himno al gayerismo en toda regla, pero cantan en chándal y son graciosos. Hemos visto cosas peores.
Irlanda presenta a un tía semi-buena, Kasey Smith, que va en plan cantante seria y tal. Dudo mucho que con su tema «Heartbeat» los isleños vayan a recuperar glorias pasadas.
La representante de Israel se llama Mei Finegold (curiosos los apellidos judíos, je), y con su voz grave y quebrada interpreta el tema «Same Heart«. El vídeo es llamativo sobre todo por el corpiño que luce la moza, y la canción no es qu eme vuelva loco, pero creo que responde bastante a las sensibilidades actuales del festival. Puede que gane y todo.
Italia , igual que Macedonia, manda a una andrógina, llamada Emma Marrone. Este mujer de dura expresión tiene cierto gusto por los modelitos extravagantes rollo Alask, y llega con un rock llamado «La Mia Cittá«. Bueno, no está mal, a lo mejor hace un buen chou.
A mí siempre me gustó más Latveria -el principado del Doctor Muerte- que Latvia (también conocida como Letonia), pero desgraciadamente es un país ficticio. Los representantes de Letonia este año son un grupo de alemanes llamado Aarzemnieki, con el temita «Cake to Bake«, una cosa en plan «Viva la gente». Bah.
La cantante que representa a Lituania tiene un nombre tan normalito como Vilija Matačiūnaitė, y va de rollito oscuro- alternativo. Su tema se llama «Attention«, y la gracia del número es que lleva una falda de gasa y el bailarín que la acompaña se mete debajo como en posición de chuparle el coño. Por lo demás, muy obviable.
¿Por qué participa Malta en Eurovisión? Pues no sé, y menos viendo a sus representantes, otro grupete de pseudo-jipis sin el menor interés con un temilla anti-bélico, «Firelight«.
Moldavia nos manda a una aspirante a gordibuena llamada Cristina Scarlat, con la canción «Wild Soul«, acompañada de un artístico vídeo (sale el crédito del director y todo). Como veis, este año abundan las voces femeninas graves y la temática filogótica. No está mal, pero como es moldava no creo que supere la semi la pobre.
Es ver el careto del representante de Montenegro y que te dé pereza. El tipo se llama Sergej Ćetković, y su canción, muy lenta, «Moj Svijet«. Para eso haber enviado a Mijatovic.
El tipo gordete de Noruega también inspira pereza. Lleva tatus en los brazos tipo futbolista y canta una cosa realmente aburrida llamada «Silent Storm«, al son del piano. Mal Noruega, muy descarriada.
¡Polonia! Si este no es el puto mejor vídeo de la historia de Eurovisión, yo no sé lo que es. Sus representantes son un duo llamado Donatan & Cleo, la canción se llama «My Słowianie» y la idea detrás del clip es mostrar a zorritas megamacizas en el entorno rural polaco, ataviadas con trajes tradicionales y realizando tareas de granja tales como batir mantequilla o amasar pan, de la forma más sensual posible. También beben leche, la cual se les derrama accidentalmente (je) por la barbilla. La canción es graciosa y el vídeo, ciertamente, per-fec-to. Huelga decir que los banco a muerte, pero no sé muy bien la acogida que tendrán en esta era neopuritana.
La chicuela enviada por Portugal, Suzy, nos dice «Quiero ser tua«, con un tema sencillo y bastante más animado que lo que suele mandar el país de las toallas y de Mau. Creo que gustará bastante.
Rumanía presenta nada más y nada menos que a Paula Seling y Ovi, un duo ocasional al que adoro desde su participación en 2010 con la maravillosa «Playing with fire«, que por desgracia no ganó. Paula es una de las rumanas más guapas y encantadoras que se despachan, y Ovi también un tipo de lo más majo. Juntos forman una especie de alternativa pop a Pimpinela, y su tema de este año, «Miracle«, es bastante peor que el de su anterior participación, pero yo los apoyo.
Con Rusia siempre hay la expectativa de si mandarán maricas o pibones. Este año se han decidido por el rollito teen con dos gemelitas, las hermanas Tolmachevy. Su tema se llama «Shine«, es bastante tolerable y sorprende lo adulto de la voz de las jóvenes hermanas. Como son muy monas y Rusia chupa votos de toda su zona de influencia, quedarán muy arriba, como siempre.
En el 2012, San Marino mandó el simpatiquísimo tema «The social network song«, muy bien interpretado por Valentina Monetta, de quien Mr. Bungle dijo muy delicadamente «con menos culo también se caga». Como les fue tan bien, la volvieron a mandar en 2013 con una canción mucho peor, y en 2014… insisten de nuevo con ella (no habrá muchos cantantes en San Marino). Pero en vez de volver al pop divertido, le dan otro tema difícilmente defendible, «Maybe«. Una pena.
Eslovenia presenta a otra oscurilla que toca la flauta travesera, una tal Tinkara Kovač con un tema pestiño llamado «Round and Round». Pues vale.
España, la madre patria, ha escogido a este año a la desconocida Ruth Lorenzo, mujer de buena voz que tendrá muchos partidarios entre los fans de las gordibuenas. El problema es el de siempre: en vez de escoger a especialistas en pop pegadizo como Guille Milkyway, Mónica Naranjo o Melody, enviamos gente con poca personalidad y temas absolutamente mediocres, que de ningún modo pueden triunfar en la vorágine eurovisiva. Incluso cuando acertamos con el representante -como cuando mandamos a las Ketchup-, les damos una canción horrísona. El problema de «Dancing in the rain» no es su breve estribillo en inglés (¡¡ya ves tú, como el 90% de participantes!!), sino el ser un tema instantáneamente olvidable.
Suecia presenta a una de sus millones de MILFs, Sanna Nielsen, digna representate de las maduritas que desgraciadamente defiende una balada pésima, «Undo«. Pero bueno, como ganaron hace dos años con Eileen pueden vivir de las rentas.
Suiza suele presentar canciones bastante malas, y este año no es una excepción. Salvo sorpresa, el tal Sebalter y su temita Hunter of Stars, con sus sonidos de banjo, pasará sin pena ni gloria por Copenhague.
Holanda envía a Alex y Christina en versión atorrante, bajo el nombre The Common Lynnets. Participan con el tema «Calm after the storm«, aunque se podían haber quedado perfectamente en los países bajos, componiendo algo más interesante.
Siempre esperamos grandes cosas (zorritas) de Ucrania, y su representante de este año, Maria Yaremchuk, no decepciona. Esta morena de rompe y rasga se presenta vestida de hombre con el animado tema «Tick Tock» (no confundir con el de la guarrilla masónica Ke$ha). Sin ser un número revolucionario, lo tiene todo para quedar en buenos puestos. La banco.
Y llegamos al último participante, el eternamente frustrado Reino Unido, que se presenta con la desconocida Molly, una mujer que sería MILF si no fuera por su dificilísima nariz. Su temilla se llama «Children of the Universe«, y como es fácil deducir por el nombre se trata de otra ñoñería de hermanamiento ecuménico con nulas posibilidades de ganar. Pobre Royaume-Uni.
En fin, esto es lo que hay, amigos. ¿Nivel musical de esta edición? Bajo, francamente, igual que el año pasado, aunque es verdad que los temas te van calando cuanto más los escuchas. ¿Nivel zorril? Medio tirando a alto. Mi super-favorita para ganar es Polonia, y simpatizo con Bielorrusia, Francia, Ucrania y Rumanía. ¡Veremos! Las semis empiezan el 6 de Mayo.
