…La España de siempre.

Casillas: Arrejuntado con una mala pécora. Tienen un niño de seis meses, al que van a dejar aparcado en España un mes porque la mala pécora no puede dejar de cubrir el Mundial, por si no les alcanza para pagar la hipoteca. Niño bautizado, por cierto, pese a que los padres son solteros (gran coherencia católica).

Diagnóstico: Sinvergüenza y poco hombre.
Tratamiento: Castración, antes de que ocurra esto.

Diego López: Casado con Iria Otero, una hija.

Diagnóstico: Buena persona y español. Potenciar.

Carvajal: Sale con una tal Marta Morales. Sin hijos.

Diagnóstico: En observación.

Arbeloa: Casado con la encantadora Carlota Ruiz, su novia desde los 17 años. Un hijo y una hija.

Diagnóstico: Hombre de orden.

Ramos: Arrejuntado con la golfilla Pilar Rubio, después de incontables romances y escarceos. Han tenido un bastardillo este año.

Diagnóstico: Depravado sexual.
Tratamiento: Inyecciones semanales de bromuro, es un peligro público.

Nacho: Casado con su novia de toda la vida, María Cortés.

Diagnóstico: Madridista y español de ley. Potenciar.

Pepe: Casado con la brasileña Ana Sofía Moreira. Dos hijas.

Diagnóstico: Loco pero decente.

Varane: Saliendo con Camille Tytgat, vieja amiga suya.

Diagnóstico: Parece formal. En observación.

Marcelo: Casado desde los 18 años con la brasileña Clarice Alves. Un hijo.

Diagnóstico: Hombre de bien. Si no llevara esos putos tatus de presidiario habría redimido todos sus pecados.

Control: Casado con la portuguesa Andreia Santos, un tanto feucha, pero qué se le va a hacer. Una hija.

Diagnóstico: Persona de orden. Bien renovado.

Alonso: Casado con Nagore Aramuburu. Un hijo y dos hijas, peeeeero el primero nació un año antes de la boda.

Diagnóstico: Formal pero algo disipado. Aleccionar. Prohibirle ir con su selección aberchale.

Modric: Casado con la croata Vanja Bosnic, madre de su hijo Luka Jr.

Diagnóstico: Nada que objetar, excepto que su mujer es tres años mayor que él. ¿Por qué? Investigar.

Khedira: Saliendo desde hace tiempo con la supermodelo Lena Gercke.

Diagnóstico: Hijoputa.

Casemiro: Sale con una zorrita random.

Diagnóstico: En observación.

Illarra: Saliendo con una tía muy normalilla, Esther Adonegi.

Diagnóstico: Calzonazos de manual. Vigilar (o mejor, traspasar).

Di María: Casado con la argentina Jorgelina Cardoso. Una hija.

Diagnóstico: Pinta de delincuente pero ciudadano respetable.

…Victoria dándolo todo.

Isco: Saliendo con la choni Victoria Calderón, a la que ha dejado preñada.

Diagnóstico: Pichabrava.
Tratamiento: Capar.

Bale: Vive con Emma Rhys-Jones, su novia… ¡¡desde los 14 años!! En todo este tiempo ha tenido los cojonazos de no casarse. Una hija.

Diagnóstico: Formal pero disipado.
Tratamiento: Un británico del campo profundo sin casar es una aberración. Llevar al párroco de su pueblo y desposar de inmediato.

Cristiano: Arrejuntado con Irina Shayk. Un hijo tenido con una camarera aleatoria, que recibió dinero por ceder al niño.

Diagnóstico: Ética de trabajo pero gran laxitud moral.
Tratamiento: Inyecciones mensuales de bromuro. Recomendarle matrimonio.

Benzema: Ha ido pasando por una larga lista de zorritas. Actualmente tiene una novia oficial (Chloé, madre de una niña de meses) y una amante (Marta Riesco, modelito y pseudoperiodista).

Diagnóstico: Disipado moral.
Tratamiento: Peligrosidad social, alejar de Madrid.

Jesé: Padre de un hijo de año y medio que tiene aparcado en Las Palmas. La madre es desconocida y no mantiene relación con ella.

Diagnóstico: Degenerado moral.
Tratamiento: Ingresar en monasterio benedictino toda la temporada que viene. Que vuelva regenerado moral y físicamente.

Morata: Saliendo con una zorrita llamada María Pombo.

Diagnóstico: Da igual, está out.

Ancelotti: Divorciado de su mujer de toda la vida, pero con los hijos ya crecidos. Luego estuvo con una rumiñaui bastante mediocre y ahora con una MILF cañón, con una hija que no le va a la zaga.

Diagnóstico: Indultado por divorciarse a una edad prudencial, aunque eso de ir por ahí con la familia de otro da algo de yuyu.

Diagnóstico global: Como pueden ver, la mayoría de jugadores mandrilistas están casados y con hijos, pese a las pintas más que cuestionables de varios de ellos. La salud moral del equipo es más que aceptable a día que hoy. ¡La Undécima está más cerca!

Tras recibir los votos de aproximadamente 620 fansistas, estos son los resultados:

Los suspendidos:

Casillas: 3,4 – Topo, fallón e hijo de puta. Con un 3,4 es el peor jugador madridista de la temporada.
Illarra: 3,8 – Reservón y cagón. Ha sido una castaña.
Morata: 4,6 – Tuvo oportunidades de sobra, pero pese a un aceptable promedio goleador actualmente está muy lejos del nivel requerido para el Madrid.
Khedira: 4,7 – Apenas jugó. Los partidos que disputó, aunque meritorios, no le han valido la nota mínima.
Marcelo: 4,9 – Pese a alguna actuación destacada, su falta de profesionalidad no le permite alcanzar el aprobado.

Los aprobados:

Coentrao: 5,4 – No mucho más profesional que Marcelo, pero fue decisivo en momentos clave de la temporada.
Casemiro: 5,5 – Pese a haber jugado muy poco, siempre ha cumplido con creces. Destacó en el infierno de Dortmund. Prometedor.
Arbeloa: 5,7 – Ha tenido una larga lesión. Carvajal lo ha adelantado, pero su temporada de nuevo correcta, especialmente en defensa.
Nacho: 5,8 – Una agradable sorpresa. Ha rendido bien en todos los puestos de la defensa.
Diego López: 6,7 – De nuevo solvente en su segunda temporada como titular. No obstante, le falta nivel para ser indiscutible en la puerta.
Varane: 6,7 – Lastrado por su lesión, pero su calidad sigue intacta. Todos rezamos para que se recupere bien.
Isco: 6,7 – Para algunos Bluffisco y para otros un crack. Aún no ha encontrado su sitio y es algo vago, pero tiene mucha calidad y gol.
Benzema: 6,8 – Otra temporada de altibajos. Su ineficiencia goleadora lo lastra.
Alonso: 7,3 – En el ocaso de su carrera, pero dificilísimo de sustituir a día de hoy. Se le debe dosificar.

Los notables:

Carvajal: 7,4 – Ha ido de menos a más. Ya nadie duda que ha sido un acierto repescarlo. Debe mejorar principalmente los centros.
Jesé: 7,4 – La gran irrupción. Todo lo que hizo, lo hizo bien. Terrible noticia su lesión, pero tiene todo el tiempo del mundo por delante. Aparte de la rodilla, la gran incógnita es su cabeza.
Pepe: 7,6 – Ha vivido una segunda juventud. Es un puto loco, pero fue un pilar en la defensa. Gravísimo fallo en Dortmund que por suerte no pagamos al final.
Di María: 8,3 – Eternamente irregular, pero fue totalmente decisivo en la consecución de los títulos. Uno de los jugadores con más carácter de la plantilla.

Los sobresalientes:

Ramos: 8,4 – Ha mantenido sus defectos, pero ha aumentado sus virtudes. Se ha convertido en un prodigioso cabeceador y nunca se esconde. Por sus hazañas en Múnich y Lisboa, sin duda el hombre de la Décima.
Bale: 8,6 – Con un costo de 100 millones de euros, sin pretemporada y con el bulo de la hernia, la presión sobre el galés era enorme. Pese a haber tardado mucho en coger el tono físico, sus prodigiosas cualidades ya han empezado a dar réditos. Marcó el gol de la victoria en las dos finales que disputamos.
Cristiano: 8,8 – Sus cifras apenas se han resentido, pero ha estado demasiado disperso e individual. Importante implicarlo con el equipo e ir apoyándole en las tareas de finalización, ahora que va para los 29.
Modric: 9 – Simplemente, el mejor centrocampista del mundo. Técnica, táctica, trabajo, ritmo de juego y gol. Será uno de los pilares en los próximos años. Con su nota de 9, es el primer jugador en el último lustro que arrebata a Cristiano el título de mejor jugador madridista de la temporada.

El entrenador:

Ancelotti: 7,5 – Con su perfil «político» y sus bandazos tácticos, las metas de la temporada estuvieron en peligro. El final de Liga fue calamitoso. No obstante, los torneos de eliminatorias fueron prácticamente perfectos, y ganó la Décima. Importante que cimente su trabajo el año que viene y cierre el tema de la portería.

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Palmarés del premio:

2008: Sneijder (Robinho, Casillas)
2009: Higuaín (Lass, Casillas)
2010: Cristiano Ronaldo (Higuaín, Van der Vaart). Peor jugador: Raúl
2011: Cristiano Ronaldo (Marcelo, Özil). Peor jugador: Gago
2012: Cristiano Ronaldo (Benzema, Pepe). Peor jugador: Carvalho
2013: Cristiano Ronaldo (Varane, López). Peor jugador: Casillas

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Y hablando de cracks, una recomendación: no dejéis de visitar esta recopilación de viñetas del gran GesiOH!, el ilustrador deportivo TOP del país, que saltó a la fama en Fans del Mandril.

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En estos momentos, nuestro malhadado equipo de basket se halla disputando (La 1) el segundo partido del pleyoff (sí, pleyoff) de cuartos de final de la Liga contra el Cai Zorragoza. La maravillosa organización del basket europeo hace que primero se dispute el premio gordo de la temporada (la Euroliga) y que después todos los perdedores afronten la competición liguera en estado semidepresivo, viendo el torneo liguero como un premio de consolación (estas lumbreras aún no se han enterado de aquello del desafío progresivo; cualquier día la Supercopa será el último partido de la temporada). Anygay, tras la tristísima derrota en Milán, que ciertamente no fue accidental (incluso una prórroga regalamos), todo es incertidumbre en torno a los canasteros. ¿Son los de Pablo Lacasito un equipo gaseosa, efervescente toda la temporada pero flojo cuando llegamos al final? ¿La plantilla tiene más carencias de lo que aparenta? ¿Pablete no da más de sí?

Sabemos que el sempiterno problema del basket es que entre la ACB y Canal + asesinaron este deporte en los 90 por pecado de codicia (confinándolo a la tele de pago cuando ni de lejos estaba preparado para abandonar la gratuidad), y que esto hace que cualquier inversión en la sección sea casi a fondo perdido. Pero que no os engañen: buena parte del dinero de los fichajes en fútbol también se pierde; de hecho, hay estudios muy serios que demuestran que un fichaje tipo Cristiano y Bale jamás se amortiza monetariamente (ni en las previsiones más optimistas de venta de camisetas y publicidad), y que los réditos llegan más bien en forma de imagen, negociación de patrocinios para todo el club y demás. Visto así, el basket (segundo deporte más globalizado del mundo) sin duda aporta a la imagen y el valor del Madrid, y por eso pido para él una inversión que tampoco sería descomunal: 10 millones, por ejemplo, hacen una diferencia enorme actualmente. También sería importante crearle al equipo su propio dominio de internet, que reforzara su identidad y seguimiento.

Además de esto, reclamo -como en el fútbol- que el Madrid lidere de una buena vez una reforma total de la estructura de este deporte, creando un fondo común con toda la ACB para un canal de TDT exclusivamente de baloncesto, en mi opinión la única salvación comercial que le queda a esta Liga. Concentrando en dicho canal ACB, Copa, Euroliga y seguimiento de la NBA, estoy convencido de que la penetración del basket aumentaría espectacularmente en menos de un lustro, restañando el daño causado en los 90. En cuanto al futuro inmediato del equipo, espero un último esfuerzo que nos dé la Liga, y para el año que viene un par de fichajes de impacto, y quizá alguna ayuda técnica para Laso, que claramente se ve superado en algunas situaciones del juego (esos Pick & Roll…). Un perfil de aseistente tipo Joe Arlauckas quizá nos daría la solidez que nos acaba de faltar para ser, definitivamente, el mejor equipo de Europa.

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La votación estará abierta hasta el próximo lunes.
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Fans del Madrid, blog pu(n)tero del mandrilismo, se ha desplazado hasta el hospital Gregorio Marañón, en Madrid, para indagar sobre una reciente y singular epidemia que ha desconcertado y sobrecargado a nuestro sistema sanitario, tan público como privado. Nos encontramos con el doctor Justiniano Salvo, proctólogo jefe del centro, que se ha prestado amablemente a atendernos.

Fans del Madriz: Buenos días, doctor. Lo primero de todo, ¿qué es un proctólogo?

Justiniano Salvo: Buenos días. Un proctólogo es un médico especialista en diagnosticar y tratar las patologías y enfermedades relacionadas con el recto y la zona anal. Esto incluye todas las operaciones quirúrgicas y extracciones de objetos extraños.

FDM: Dicho de otra forma, se dedica a sacar a la gente cosas del culo.

JS: ¡Hombre! Nuestro trabajo es mucho más amplio, pero sí, ese tipo de operaciones es un gran porcentaje de nuestra actividad cotidiana.

FDM: ¿Se producen muchas incidencias anales?

JS: Pues se sorprendería, hay bastantes, sí.

FDM: ¿Pero cómo puede acabar un objeto «ahí»?

JS: Bueno, se debe sobre todo a juegos sexuales irresponsables. Los pacientes luego lo pasan mal para explicar cómo se les ha alojado un objeto en el recto, pero el proctólogo aprende a no juzgar. Además, sin esos incidentes nuestra especialidad no existiría, je je.

FDM: Doctor, hemos podido saber que durante los últimos días las urgencias proctológicas se han visto absolutamente desbordadas, con un aumento de incidencias del 2000%. ¿Es esto cierto?

JS: Está en torno a esa cifra, sí. Todo empezó en la madrugada del día 24 al 25. Desde entonces pasa una hora sin que lleguen varios pacientes con síntomas que se corresponden con los de la inserción anal de un objeto largo, grueso y duro.

FDM: ¿Puede describir dichos síntomas?

JS: Sí, lo haré en términos llanos: Los casos más leves sólo tienen una especie de «andares de vaquero», o una cojera difícilmente perceptible, característicos de haber sufrido una penetración anal reciente. Casos más agudos presentan encorvamiento agudo, fuertes dolores lumbares, imposilidad para sentarse… También mal humor, aprensión y abatimiento general.

FDM: Parecen síntomas muy molestos. ¿Y qué causas encontraron al examinar a los pacientes?

JS: Fue todo un misterio. A todos los que llegaban los fuimos sometiendo al procedimiento estándar, que es la realización de una radiografía, pero al examinar las placas no dábamos crédito.

FDM: ¿Por qué?

JS: ¡No tenían nada dentro! Aunque los síntomas se correspondían con un objeto del tamaño de un calabacín, no encontramos nada: ni plátanos, ni bolígrafos… nada. Las sondas con microcámaras tampoco arrojaron resultados. Tras reflexionar sobre el asunto, pensé que podía ser alguna dolencia neurológica, una intoxicación con efectos espasmódicos… entonces llamé a un colega argentino, el doctor Maradoni, que además de proctólogo es una autoridad multidisciplinar, para que me ayudara con el caso.

…Casos agudos de LTA.

FDM: ¿Y qué ocurrió?

JS: Le pedí que viera a los pacientes que teníamos en el hospital, a los cuales fue haciendo un breve cuestionario. Parecía algo menos sorprendido que yo. En un momento dado le preguntó a un paciente: «Oiga, ¿a vos por casualidad le gusta el fútbol?» «Sí señor», dijo el paciente. «Ajá. Y de qué equipo sos?» «Del Atlético del Madrid», respondió el afectado. «Ya comprendo lo que te pasa, pibe: La tenés adentro. Pase a la sala de espera y aguarde a que lo llamen». Hizo pasar rápidamente a otro paciente, al que también le gustaba el fútbol, aunque este era del Barcelona. Le dijo: «Vos, vos también la tenés adentro». Luego habló conmigo y me dijo que había resulto el caso.

FDM: ¡Impresionante! ¿Cuál era la explicación?

JS: ¡Resulta que es una dolencia psicosomática! El doctor ha visto muchos casos en su Argentina natal. Se trata del síndrome de la derrota mal asimilada, aunque el nombre más extendido en la profesión es síndrome La Tenés Adentro, o LTA, para abreviar. Se da cuando un paciente fanático del fútbol sufre una derrota especialmente contundente o traumática, y todos los síntomas se corresponden con los de la violación anal, sólo que no hay ninguna inserción: todo está en la cabeza del paciente. ¡Incluso hay algunos que llegaron con dilatación de la cavidad bucal, como si les hubieran metido un palo desde el ano hasta la boca!

FDM: Y los casos se produjeron desde el día 24 por la noche. Ahora tiene sentido… la final de la Champions, ¿correcto?

JS: Así es. Tras una rápida encuesta, vimos que el 70% de los afectados eran seguidores del Atlético o del Barcelona, un 20% de otros equipos… ¡¡aunque al otro 10% ni siquiera le gustaba el fútbol!! Esto también explica que la mayoría de casos se concentren en Madrid y Barcelona, aunque también ha habido una alta incidencia en Sevilla, Valencia y todo el País Vasco. Está muy repartido.

FDM: Tremendo. Además, por lo que hemos podido saber, el colectivo laboral más afectado ha sido, de largo, el de la prensa deportiva. ¿Podría comentarnos algún caso concreto?

JS: Lo siento, eso está dentro de la confidencialidad doctor-paciente.

FDM: Este billete morado no dice lo mismo.

JS: Caray. Bueno, pero esto no lo publique, se lo ruego.

FDM: Confíe en mí (je). Cuente, cuente.

JS: Bueno, pues a decir verdad hemos tenido que tratar a más de la mitad de las redacciones de As y Marca. Las caras eran un poema… Había un señor grueso y calvo, llamado Matallanas, que estaba fuera de sí, echando espuma po la boca; hubo que sedarlo. También otro llamado Manolo Esteban, que llegó catatónico. Va reaccionando poco a poco, aunque es un caso difícil. Recuerdo además a Iñaki Cano, María Escario, José Ramón de la Morena, que vino bizco…

FDM: No, ese ya era.

JS: Ah, vale. Llegaron también muchos casos de Deportes Cuatro, La Sexta, la Ser… el hospital no daba de sí, hemos tenido pacientes hacinados en los pasillos varios días. En Barcelona hasta han tenido que levantar tiendas de campaña en algunos centros para dar cabida a todos. Un locutor de RAC1 no dejaba de murmurar «Mare meva… mare meva…»

FDM: Impactante. ¿Pero existe algún tratamiento?

JS: Sí. Aparte de fajas coreectoras y cremas para el escozor, por suerte el doctor Maradoni es pionero de uno bastante eficaz. Se trata de la piruleta cipotil: es una piruleta alargada con forma fálica, que estamos distribuyendo entre todos los pacientes. Para que no tengan que desplazarse todos a un centro de salud, también se puede encontrar ya en farmacias.

FDM: ¿Y qué deben hacer los pacientes con la piruleta?

JS: Que la chupen. Que la sigan chupando.

FDM: ¿Cuál es la lógica del tratamiento?

JS: Es sencillo: este objeto hace las veces de un verdadero pene, eliminando la discordancia entre la dilatación anal o bucal y la ausencia de un falo que las provoque. De este modo la mente del paciente se va reajustando a la realidad, de modo que cuando abandone el tratamiento y deje de usar la piruleta, los síntomas desaparezcan. Debo decir que la intoducción por vía rectal se ha revelado especialmente eficaz, pero dejamos su aplicación a discreción de los afectados.

FDM: ¿Podemos ver alguna piruleta?

JS: Sí, esta es la última que hemos sacado.

FDM: ¡Caray, qué pedazo de cipote! 21 centímetros lo menos. Anda, y es blanco y con el escudo del Madrid. Qué ingenioso.

JS: Sí, hemos comprobado que esas características potencian los efectos, aunque hay muchos colores, tamaños y sabores. Para casa, para la escuela, para el trabajo… hay que tener en cuenta que hay afectados de toda condición, hasta niños bastante pequeños.

FDM: ¿Y son caras?

JS: No, no, enseguida llamó el secretario de estado para el deporte, Miguel Cardenal, diciendo que no nos preocupáramos, que el gobierno las subvencionaba, y que le mandáramos diez, «para verlas». Además, a cualquier que presente un carnet del Atlético o del Barcelona en la farmacia se le entregan gratuitamente.

FDM: ¿Puede decirse, pues, que la epidemia está atajada?

JS: Por ahora no, ni mucho menos. Siguen llegando casos sin parar, y también tememos por los no diagnosticados, que están sufriendo la dolencia en silencio. Además, los síntomas tardan bastante en remitir. Como mínimo varias semanas, aunque pueden ser meses, años, y hay hasta casos crónicos. Estos últimos los denominamos LTMA (La Tenés Muy Adentro).

FDM: Doctor, le agradecemos su tiempo y los esfuerzos que está dedicando a atajar esta estremecedora pandemia.

JS: De nada, sólo hacemos nuestro trabajo. Y a los afectados, recuerden: Sigan mamando.