Equipo sin Portero busca Medio centro

alemanes

Por Chamberí

Requisitos y Exigencias:

– Corte clásico, tipo aquellos Netzer, Schuster, Gallego, Redondo, Alonso el actual…

– Dominio del desplazamiento largo de balón. Del corto ya se le supone…

– Visión de juego exquisita para vislumbrar constantemente pases al hueco imposibles y otras genialidades similares.

– Capacidad de guardar la posición para robar balones en un centrolcampo donde no defiende ni el Tato.

– Moral, mucha moral. Cojones, muchos cojones. Clase, mucha clase. Humor, mucho humor…

– Fundamental: materia gris en abundancia. Para pensar por el y por varios “difíciles” que le rodearán.

– Capacidad para torear al árbitro, más que nada para poder terminar algún partido.

– Disparo a puerta, a ser posible con la pierna, idealmente con ambas, y a más de 100 km/h.

– Imprescindible: aseado, sin tatuajes, casado por la iglesia y con dos hijos como mínimo.

– Un mínimo de 10 goles de falta por temporada y por las dos escuadras.

– Sin representante ni amigos ni ganas de tenerlos.

– Su última foto sonriendo date de cuando los carretes de Fotoprix.

Aquellos interesados que crean dar el pego, preséntense en:

Casa de Putas
C/ Concha Espina s/n
Madrid
Ex-paña

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Blufftodos

mulller

Sigue su transcurso la pachanga veraniega de Brasiú, y poco material para pajas hemos visto. De hecho, perros viejos como somos ya, casi todos los jugadores nos parecen unos pufazos o bluffazos, que no merecerían ni rozar la jloriosa elástica blanca. Puede decirse, sí, que Hames Rodrígues da para gayoliya, pero costaría un potosí, y no está muy claro dónde lo pondríamos; que esa es la putada, compras a los futbolistas para darte el gusto y luego tienes que encontrarles sitio y que el equipo parezca una cosa medio coherente. Uno que también ha gustado es Gaylord Navas, pero como el Madriz tiene esas deudas existenciales en la portería, igual el presi te dice que eso «ahora no toca». ¡¡Las cosas de Floper!! (Bueno, si os sirve de consuelo, algunos dicen que sí lo vamos a traer).

Ayer, por cierto, vimos a un fichaje que al parecer está casi hecho, Toni Kroos, que tuvo una actuación más bien discreta; y como ya sabemos que un jugador vale tanto como último partido, pues se nos ha jodido la paja también, qué contrariedad. Partido que nos sirvió también para confirmar que Özil ha decidido darse a la dolce vita durante lo que le resta de carrera, y encima le van a dar un montón de millones por ello. Lo cierto es que no podía con los cojones y no le ganaría un balón dividido ni a Heidi, ¡pero algo tendrá el agua cuando la bendicen! Al menos pudimos ver una de las jugadas más ridícula de todos los Mundiales, y Neuer le mostró al orbe lo que es un portero. En cuanto al resto de nuestros chicos, Marcelo sigue sesteando al ritmo de su selección, Di Marica también está en un equipo mediocre y los Benzebelievers padecen, después de que su ídolo se le haya secado la máquina de los goles. Poca que reseñar, como podéis ver.

Respecto al basket, no sabemos muy bien qué movimientos hay en los despachos. Se ha comentado incluso que querían echar a Laso, pero sinceramente me parece una serpiente de verano. Creo que esa renovación, que supondría deshacer al mejorequipobasketduropa, les da muchísima pereza, y la dejarán correr. En cuanto a fichaes suena Nocilla, que parece un poco fichar por fichar. Lo que sí está confirmado es el nuevo patrocinio, la Teka de Arturo Baldasano, que nos retrotrae a entrañables épocas noventeras. Además, nos reportará 7,5 millones en 3 años, que hoy día son muchos millones.

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Ojalá empiece la III Guerra Mundial

neymar

Tal día como hoy, hace cien años, un nacionalista serbio le pegaba un tiro al archiduque Francisco, desencadenando la Primera Guerra Mundial, un conflicto del que se responsabiliza principalmente a las ansias expansionistas del kaiser Guillermo II de Alemania. Duró cuatro años, implicó a la casi totalidad del orbe y dejó tropecientos millones de muertos, muchos de ellos enterrados bajo toneladas de tierra tras combatir en una trinchera. Apenas 25 años después de «La Grande», el mundo vivió una edición ampliada y mejorada, de nuevo responsabilidad de un líder alemán (porque los teutones son muchachos inquietos) y rematada gloriosamente con dos pepinazos atómicos sobre Japón que demostraban que sí, que las nuevas armas eran bastante letales.

Han pasado casi 70 años del armisticio y, la verdad, ya se está haciendo esperar la tercera guerra, tras varios intentos en los 60 y 70 (un reyezuelo de una islucha caribeña casi lo consiguió). No estoy diciendo que una guerra a escala global sería buena per sé, pero al menos dejaríamos de ver mucha tontería. Por ejemplo, hoy empiezan los octavos de final del Mundial de fútbol (Brasil-Chile y Colombia-Uruguay), y la verdad, da un poco de pena que un desecho físico y moral como Neymar Jr. se convierta en ídolo de masas gracias al poder hipnótico de la TV. Los niños necesitan otros modelos de conducta, y un buen bombazo nuclear sobre Maracaná impediría permanentemente que este codicioso y disipado personaje dejara de ensuciar mentes infantiles.

Pero es que el Mundial en sí es irritante, porque debido a él tenemos que pasar un mes y pico rogando que no desgracien a los jugadores de nuestros clubes. Imagínense que una empresa se gasta millones en formar o contratar a los mejores profesionales de su sector y les pega sueldos ultramillonarios, y que durante el verano llega otra compañía y le dice que se los lleva, gratis et amore, para privarles de sus vacaciones y apretarles las tuercas unas semanas más; y que no te garantizan en absoluto que vuelvan en buen estado de salud. Pero no sólo eso: es que si protestas… ¡¡esa misma empresa tiene potestad para sancionarte!! Brutal. Miren señores, si la FIFA se quiere montar un Chou llamado Copa del Mundo, me parece perfecto, pero que contrate a sus propios jugadores para formar selecciones nacionales. Incluso pueden hacer sana competencia con los clubes, a ver qué prefiere ver la gente. Lo que no puede ser es que unos pongan toda la inversión y el riesgo, y los otros sean a la vez parásito y juez. No exculpo de todo a los jugadores, ojo: si quieren «servir a su país», que se enrolen en su ejército. Lo que no puede ser es que exijan los mayores sueldos y luego en verano se jueguen la salud y acorten sus carreras por los torneítos estos. En la NBA, por ejemplo, acabaron hace mucho con estas chorradas.

Si empieza finalmente la conflagración mundial y me llaman para preguntarme dónde hay que tirar la primera bomba, les diría que en Barcelona, que se ha convertido definitivamente en la capital de la Eurasia orwelliana, una repugnante fosa totalitaria donde la educación es adoctrinamiento, y la verdad, mentira. Resulta curioso que el fútbol nos ofrezca uno de los ejemplos más nítidos: tras casi una década dándonos un coñazo insufrible con los valores del Bar$a, ahora resulta que les ha dado por fichar a un desequilibrado como Luis Suárez, y se impone un colocal lavado de imagen del sujeto. Vean este texto de Mundo Deportivo, donde se califica la agresión perpetrada el otro día como posible mordisco (!!!!!!), o esta deposición de Ramón Besa (uno de los puntales del culerdismo ideológico) en El País, calificando la sanción de arbitraria y desproporcionada. Que los bombardeen ya, por favor. Si la Guerra es la paz… ¡¡¡tomad megatones, hijos de puta!!!

Chernobyl
Chernobyl, el lugar donde no crece nada.

Y tampoco os creais que la III Guerra sería taaaan terrible ni causaría nuestra extinción. La ignorancia científica entre la población (e incluso entre bastantes científicos) es muy grande, lo que hace que ciertos mitos se propaguen muy fácilmente, como el del poder letal de la radioactividad, totalmente sobredimensionado. Hoy, por ejemplo, sabemos que el desastre de Chernobyl, dejando aparte al personal que participó directamente en apagar el incendio del reactor, no provocó ninguna muerte por radiación en Europa, y que incluso no existieron afecciones para la salud estadísticamente detectables. ¿Las historias de horribles mutaciones, leucemias…? Cuentos para viejas (aquí podéis ver un completo informe de la IAEA y otro de la editorial médica británica BMJ). ¡Vaya, pero si hasta hay tours al reactor, y la zona circundante es un vergel! Ya de pasada, digo que aún estamos esperando al primer muerto por radiación en Fukushima, esa acontecimiento apocaliptico. ¿Y aquello del invierno nuclear? Existen dudas más que fundadas sobre la teoría, y es que las partículas tienden a no quedarse tanto tiempo en el aire, como vimos por ejemplo en la Guerra del Golfo. Y si os han dicho que un «invierno nuclear» se cargó a los dinosaurios, tampoco: hoy sabemos que cuando cayó aquel gran meteorito los dinosaurios no voladores estaban extintos ya (quizá por actividad volcánica).

Así pues, ¿qué pasaría si hubiera una tercera gran guerra? Pues que probablemente estaríamos 20 años bien jodidos y viviendo como jatanos, pero a la larga resurgiríamos como una sociedad más sabia, vigorosa y con menos tontos. Además, no habría que aguantar a la puta Farsa, a los nacionalistas ni los Mundiales. Y por supuesto sería un buen castigo para los del basket madridista por ser tan losers y blandengues. Por tanto, yo digo: ¿Mundial? Sí, pero guerra. ¡¡¡Apretad los botones!!!

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Si no ganan que les corten los huevos

fichajes
Mis fichajes.

El equipo de baloncesto se ha vendido a abajo, eso es así. Puede que, si aquel día en Milán hubieran metido un puntito más que el Maccabi, hoy fueran una máquina de matar y estuviéramos ensalzando a Laso como un auténtico genio del pueblo llano, un tipo que, sin bagaje y sin el glamour de los técnicos de pedigrí, les habría pasado la mano por la cara con una apuesta audaz y maravillosa, la del basket ofensivo total. Pero eso no ocurrió, y hoy Laso es el tipo clavo y achaparrado de siempre, que da lo mejor de sí en escenas de humor chusco en el banquillo. Un Barcelona en su enésima crisis debería haber sido bocado menor para rematar la temporada y aplicar algo de bálsamo al Madrid, pero hoy nos vemos a un partido de ceder la Liga y con el equipo desorientado.

Creo que los blancos están obligados a ganar, como todo equipo madridista, pero sobre todo porque, si pierden, tendremos que pensar que la actual escuadra y equipo técnico tienen demasiadas carencias para confiar en ellos. Si realmente son tan poco hombres como para perder, que les corten los cojones, porque total, tampoco les servirán para mucho, y así podrán elevarse más para hacer mates y esas cosas. Sea como sea, necesitamosun empujón definitivo para lograr la hegemonía europea, y estos son los tres fichajes que propongo:

– Nenad Krstic: Pívot más dominante del continente europeo, con él seríamos imparables en la zona. Está libre actualmente.
– Lebron James: Recién convertido en agente libre, la oportunidad de jugar en un nuevo continente con un equipo de leyenda y un gran sueldo deben ser las claves para convencerlo.
– José Manuel Calderón: Base destacado en la NBA. Resolvería todas nuestras carencias en el puesto, y sin duda la perspectiva de volver a su país le seduciría. Acaba de fichar por los Nicks, así que podemos negociar con ellos.

Inversión total: 120 millones de euros en cuatro años (15 para fichar a Calderón y 105 en sueldos).

No sé, yo lo veo; seguro que a Floper le mola el tema. Ya algo más en serio (?), la situación de una sección que pierde casi 20 millones al año siempre va a ser poco menos que insostenible. Por enésima vez, digo que la clave está en el tema televisivo, centralizando toda la Liga en un solo canal, en abierto, con días y horarios conocidos por todos y no futboleros (los viernes estarían bien, así como los horarios matinales). Actuando como ente individual jamás lograremos nada, así que el Madrid -si es necesario de la mano de la Farsa- debería liderar esta iniciativa para resucitar la ACB. No obstante, parece que Floper dejó hace tiempo de mirar fuera de la burbuja de la Castellana.

Liga ACB, cuarto partido de la final: Farsalona-Real Madrid. 19:15, La 1.

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movistar

En fúrbol estamos a punto de vivir un cambio trascendente, que como casi siempre en estos casos está pasando sobre las cabezas de los periodistas: la actual extensión de contrato con Mediapro se ha declarado ilegal, y el Madrid ha empezado a hacerse arrumacos con Telefónica, la única empresa española capaz de hacerse con el producto televisivo más codiciado -y caro- de España. La alianza con los de Alierta no es una mala opción, por su solvencia económica y por no ser -a diferencia de Prisa, Mediapro o Al Jazeera- una empresa políticamente repugnante. Podría ser, no obstante, un acuerdo sólo para este año, pues la Liga desea desde hace tiempo una negociación conjunta para todos los equipos.

Pero aunque este año sea sólo de transición, debería aprovecharse para sentar bases de futuro, pues no tendría nada de raro que la propia Telefónica emitiera toda la Liga en el futuro. El primer paso, imprescindible, es racionalizar los horarios, terminando para siempre con el engendro antifutbolero del fútbol nocturno en invierno. Por favor, señores:  si un partido se juega en domingo y en meses de frío, jamás debe empezar más tarde de las siete; lo demás en condenar al espectador a la helada, a la cena a medianoche y a la falta de sueño, por alguna centésima suelta de audiencia. Usen la cabeza, piensen en el espectador y de paso en Asia, cuyos horarios son muy compatibles con los partidos diurno. En pocos días sabremos si se firma este acuerdo, estaremos atentos.

Por lo demás, tenemos a Zidane en el Castilla; por fin el francés entrenando, un viejo sueño de Florentino. Pero mi pálpito es que carece por completo del carácter necesario para esta exigente profesión, y para colmo ha empezado ascendiando a su niño Enzo, que nunca ha destacado en juveniles y ha sido habitualmente suplente. Comienza Zinedine mandando un mensaje pésimo, de los que minan la autoridad de un entrenador.

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Todos contra la Coja, Capítulo 4 – Australia

villa
Llorón.

Terminó el sainete de la Coja en tierras brasileras, con gran pena de todos los asalariados de la prensa (ellos se denominan periodistas), que soñaban con pasarse todo un mes en tierras tropicales pegándose el gran filete. Toca joderse y volver a sus grises redacciones a inventarse fichajes, no sin antes rendir un último servicio al mito cojístico, que es ya una industria trinómica (federación-jugadores-prensa) que se reatrolimenta, manteniendo con vida a un engendro demoníaco jodidamente grande y feo vestido con los colores nacionales. Si hemos de creer a los trovadores del friki-taka, la triste despedida de la Coja fue una reedición de sus mejores horas, augurando el regreso triunfal de esa escuadra que exaltó a los espíritus más pusilánimes del orbe.

¿Pero cómo es, que acaso el abyecto seleccionador, el innombrable Pantuflo, rompió por fin los huevos para hacer la tortilla? Veamos a los tipos que alineó ayer:  Reina, Juanfran, Albiol, Sergio Ramos, Ñordi Alba, Koke, Iniesta, Xabi Alonso, Cazorla, Torres, Villa, Silva, Mata y Cesc. Lo de Reina lo puedo entender porque De Gea está lesionado y este bufoncete no va a volver a un Mundial ni de coña (de hecho, nunca había disputado un solo minuto). Pero en cuanto a los demás, tenemos a varios jubilados a efectos de selección (Alonso, Villa, Torres, AlbiLOL), dos que seguirán pero más vistos que el TBO (Ramos, Iniesta) y dos que, si es que juegan en la próxima Euro, será con 31 añitos de nada (Juanfran y Cazorla). No fue, pues, exactamente un equipo revolucionario, pero claro, es que no había otros en Brasil. Por primera vez he mirado con más cuidado la convocatoria y me he percatado de que el catedrático de filatelia, con dos cojones, se llevó a 6 defensas y 10 centrocampistas. Obviamente era imposible renovar la defensa con tan pocas piezas, y de los centrocampistas, exceptuando a Mata, Javi Martínez y Koke (sólo uno de ellos titular), el que menos llevaba 62 internacionalidades. En la delantera teníamos tres cuartos de lo mismo: un petardazo (Costa), un paquete (Perrito) y dos jubilados (Villa y Torres).

Pero nada, hubo que dorarles a todos la píldora por ganar a Australia, selección 300.000 en el ránking de la FIFA. The Coja is back!!! Además, debe celebrarse la idílica atmósfera del equipo, apenas empañada por episodios como el de Cesc Fábricas y el de Villa, saliendo del campo como un niñato porque el selecciondor osó darle minutos mundialistas a otros tipos. Otro síntoma del buen ambiente fueron las cariñosas palabras que Ñordi Alba dirigió en la zona mixta al Kapuscinski del periodismo deportivo español, Javier Ratallanas, tales como «subnormal», «gilipollas» y «chivato», aseverando también, con gran cordialidad, que «le iba a arrancar la cabeza». Ya un poco más en serio, no deja de ser irónico que todos estos improperios -abolutamente merecidos- al seboso de Ratallanas no hayan sido por su sistemático matrato del español ni por la enfermiza tendenciosidad de los textos que caga en As y El Confidencial, sino por haber roto la omertá que caracteriza a tantos deportes profesionales hoy día. ¡¡Para una vez que decía un par de verdades el hombre!!

Así las cosas, si alguien pensaba que la Coja había tocado fondo, no debe preocuparse: Pantuflo ya está totalmente decidido a quedarse en el machito, con el firme propósito, además, de aplicar toda su sapiencia futbolística y creatividad (risas del público) en la renovación del equipo. Los dos años que faltan hasta la Eurocopa de Francia prometen alcanzar nuevas cotas de surrealismo e infamia, para desmayo de unos y, para qué negarlo, regocijo de otros.

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Liga ACB, tercer partido de la final: Farsalona-Real Madrid. 19:15, La 1.

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Cojera preocupante

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La verdad es que el primer partido del playoff por el título fue bastante lamentable. Que un equipo al que has machacado por 40 un mes antes te gane el partido inaugural de la serie y te quite la ventaja de campo es un síntoma claro del desgaste -sobre todo mental- que han sufrido los nuestros. Y tampoco es que el Barcelona se marchara en el marcador y ya no pudiéramos cogerlos: la ventaja fue pasando de un equipo a otro, y al final se quedó en el lado culé, como si el Madrid no se hubiera decidido en ningún momento a dar el arreón. Con una defensa deficiente y perdiendo rebotes a porrillo, la calidad y el apoyo del público no fueron suficientes, aunque esto último ciertamente es muy mejorable, con unos Berserker que no lograron arrastrar al restro del pabellón y permitieron varios momentos de silencio sepulcral; un grupo de animación tiene que jalear todo el tiempo, y la acústica del recinto cerrado ya hará el resto. Igual es que están contagiándose de sus jefecillos del fútbol…

El equipo parece haberse dejado ir tras el batacazo de Milán, y si bien un aficionado puede permitirse desconectar mentalmente por la decepción, en un entrenador y en los jugadores esto es inadmisible. Ya sea con mimos, con arengas o con broncas, el trabajo de Laso es mantener el nivel competitivo hasta la consecución del campeonato. De momento no lo ha logrado, aunque sí se dedicó a rajar del árbitraje tras la derrota. Y no es que me oponga frontalmente a esto, ni me parezca mal denunciar cosas raras, pero el momento no fue muy afortunado; esto mejor hacerlo después de ganar, Pablo, porque como tú mismo has dicho, ahora parece una excusa. El míster verá el partido de hoy con la pierna inmovilizada, tras romperse él solo un tendón en el encuentro del otro día; quizá una alegoría de un equipo más cojo de lo debido por la baja de Draper, quien obviamente era más importante de lo que parecía. A ver si hoy se cargan las pilas y encarrilan el objetivo mínimo de la temporada, que es la Liga. Para el año que viene, la no continuidad de Laso es pura ciencia ficción, pero hay que analizar muy seriamente las carencias.

ACB, Segundo partido de la final.
22:00 (La 1)

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suarez

En cuanto al Mundial, Florentino vive un dilema: viendo a Luis Suárez, seguro que se le pone la piperina sobre 9000 y le dan ganas de ficharlo inmediatamente; y con Benzema seguramente le pasaría lo mismo, pero el problema es que es un cromo que ya tiene. Así pues, puede hacerse con una estrella del Mundial, pero deshaciéndose de la otra, o dejándola sin sitio al menos. Yo, que soy un pragmático, llamaría al jeque del PSG -que es igual de pipero que él y debe estar salivando- y le pediría la mitad de la producción de petróleo qatarí del año pasado por el rapero, pero dudo que ocurra. Me parece más plausible que Floper traiga a Suárez, mantenga a Benzema y le diga a Ancelotti: «ahí los encajes como puedas».

Por lo demás, los japoneses parecen muñecos de Playmobil al lado de los occidentales, Inglaterra es tan loser como siempre y Costa Rica quiere liarla parda, igual que Colombia; una final Colombia-Costa Rica estaría graciosa, se acabarían las existencias de anticongelante del mundo. Yitán está pachucho pero su grupo es fácil, así que parece que aún le quedan unas semanas en Brasil. ¿Y Del Bowsky? Parece que, increíblemente, se quiere quedar. ¡¡Lo que le gustan a este tipo de personajes las poltronas!!

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