…Floper con sus amos (no son los March).

Si algo desata la yshteria en un madrilista -aparte de palmar partidos- es la baja de jugadores importantes, y ya tenemos ambas cosas, con la primera e i-na-cep-ta-ble derrota en baloncesto y la grave lesión de uno de nuestros futbolistas más diferenciales, Luka «Caravieja» Modric. Estamos jodidos, cierto, pero quiero ser autocrítico y decir que, en cierta forma, nos lo merecemos. Resulta que Modric se ha desgraciado en un partido de su puta selección. Alguna dirá que podría haber ocurrido en cualquier momento, pero el hecho es que ha sido con Croacia. Y ciertamente no es una situación inesperada ni única, sino que cada año se producen docenas de lesiones en partidos internacionales que, si no hicieran suficiente daño interrumpiendo de forma totalmente artificial campeonatos basados en la REGULARIDAD, dejan KO a varios futbolistas durante parte de la temporada o incluso para todo el curso.

Hagamos un símil con la empresa privada para entender el absurdo: imaginemos que a las compañías punteras de un sector -vamos a decir Microsoft, Apple e Intel- se les obligara a ceder a sus mejores ingenieros cada X semanas a entidades públicas para que éstas montaran campeonatos europeos o mundiales de ingeniería, en los que estos trabajadores competirían por hacer el chip más eficiente o el software más innovador, pero eso sí, en condiciones peligrosas, sumando cansancio y estrés a los propios de su puesto habitual, y obligados a hacer miles de kms. de avión. Mientras, las empresas tendrían que detener su producción esperando a que las citadas entidades terminaran de usar a sus trabajadores; si estos fueran devueltos sin daños físicos, solamente se habría sufrido pérdida de tiempo y desgaste del personal. Si fueran devueltos impedidos para realizar su trabajo, ah, mala suerte: todo sea por el mundial o el europeo de ingenieros, que por cierto se celebraría en las instalaciones de estas empresas.

¿No sería algo demencial e inconcebible? Pues eso es lo que pasa, un año tras otro, en el mundo del fútbol, con unos clubes que -por miedo supersticioso más que por otra cosa- actuan como perros serviles de unas nebulosas entidades que viven básicamente de parasitarlos. Ahora la UEFA nos va a pagar ahora el sueldo de Modric, sí, ¿y qué? Nos limpiamos el culo con su sueldo, lo que necesitamos es al jugador. Y como ni FIFA ni UEFA van a renunciar jamás a su negociete, ni se van a atenerse siquiera a montarlo en términos razonables -por ejemplo, jugando sólo en verano- hay que abandonarlas. Montar una competición no tiene ningún misterio, de verdad (sólo necesitas jugadores, campos y árbitros), y las supuestas ventajas que pueda tener estar en una federación (¿cuáles?) no compensan los terribles perjuicios que conlleva la afiliación. ¿Necesita la NBA para algo a la FIBA? ¿Se pararía la NFL una sola jornada para disputar una osucra clasificación para un mundial de fútbol americano?

Sí, la rotura de Modric debe hacernos reflexionar sobre la ruptura de nuestro yugo. Tenemos 10 Copas de Europa (competición que por cierto inventamos nosotros), no necesitamos más títulos sancionados por federaciones. Lo que sí hace falta, y con urgencia, es un futbol europeo y mundial con temporadas racionales, ininterrumpidas, sin abusos laborales propios del medievo y, en suma, acordes con lo que debe ser una industria internacional del entretenimiento. ¿Que el mundo necesita selecciones? Bueno, a lo mejor no estaría de más montar un Mundial alternativo…

…«Ola Blatter ke ase».

Una vez más las selecciones demuestran su gran utilidad para el género humano, y para el humano furbolero en particular: joder a los jugadores de su club, a ser posible de gravedad. Sí, nos han desgraciao a Modric, nuestro inimitable Caravieja, probablemente el mejor centrocampista del mundo, pese a que los doctos hecpertos de la FIFA pongan por delante a «Don» Andrés Iniesta, alias Gasparín (imagino que por su carisma y liderazgo, ahora que de fútbol anda escasito), y a pesar también de que lo ficháramos a la desesperada para tapar vergüenzas y contraprogramar el fichaje-bomba de Song.

Pero aunque es una putada perder a nuestro croata de oro, y más por un motivo tan espúreo como un puto partido de selecciones en plena temporada, debo admitir que me suda el rabo. El Mandril de este año es tan bruto que hasta se ha vacunado contra el caciquismo de Darth Blatter, y si algo nos sobra son alternativas. Veo que la parroquia que se reúne en este ilustre blof piensa que el acompañante de Grosso va a ser Sami «Fuoriclasse» Khedira, pero yo no lo creo: Sami ha demostrado ser un moro bastante cabrón, y parece que a Carletto le da bastante pereza ponerlo, casi tanta como poner a Illarra, que iba a ser el nuevo Xabi Alonso y ha acabado siendo el nuevo Celades.

Así pues, ¿quién jugará? En ese puesto específico no sé, pero está claro que el que va a entrar es Isco. ¿Por qué? Porque el tío rinde y está de moda, no es más complicado que eso, aunque luego pongan en el centro a James o vete a saber (tampoco me hagan pensar mucho). E incluso si jugaran Khedira o el pseudoetarra tampoco se notaría mucho, es lo que tiene esta plantilla que juega de memoria y tan larga como mi cipote. Esto lo hago extensivo a todos los puestos: incluso podría reventar mañana Cristiano y en el 90% de los partidos no lo notaríamos. Por tener, hasta tenemos hasta un buen portero en la plantilla, aunque no juegue normalmente. Todo esto demuestra que el método bueno era el «PC Fútbol» de Floper: fichar y fichar hasta dejar de hacerlo por agotamiento del mercado o por puro hastío. Es verdad que le ha faltado hacer lo mismo en el basket, pero aun así me disculpo por haber dudado. Me comeré una bolsa familiar de El Piponazo para redimirme.
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…– Platini: «No me jodas el chiringuito, cabrón».
…– Ribery: «Mamarás el sagrado nabo de Mahoma».

Michel Platini, alias Platanín, es uno de los mayores hijos de puta del mundo. Durísimas declaraciones, sí, pero muy ciertas. Una queja tradicional de los aficionados al deporte este de patear tripas de vaca es que sus dirigentes no lo han practicado en su vida, y saben mucho más de comer bien y beber mejor. No es el caso de Platanín, que fue jugador y además de los destacados, pero como dirigente ha resultado tan malo y corrupto como un Havelange o un Darth Blatter. Es cierto que ha hecho alguna propuesta con sentido (por ejemplo, eliminar la atroz y ridícula regla de «falta al último hombre, penalti y expulsión»), pero en general ha sido como un cáncer de huevos para el fútbol. Además, pese a que la UEFA abarca tanto a los clubes como a las selecciones, está claramente volcado con estas últimas, que son el negocio con el que él y sus amigachos roban más dinero del que podrán ganar en tres vidas.

El último ejemplo es espectacular, escandaloso, ¡¡menudo hijo de perra!! Resulta que Franck Rivery, alias «Adonis» se ha cansado de la puta pantomima de la selección y ha dicho que no va volver a jugar con Francia hasta que Giselle Bundchen se enrrolle con él, es decir nunca. Una cosa que debería ser totalmente normal y respetable: las selecciones no emplean a los jugadores y estos no tienen ningún tipo de obligación de prestarles sus servicios, mucho menos cuando al hacerlo corren peligro de lesionarse (algo que de hecho ocurre muy a menudo). Pero hete aquí que el bastardo de Platanín ha invocado una ley (aprobada por él muy probablemente) según la cual, si no juegas con la selección de los cojones, ¡¡te caen tres partidos de sanción con tu club!! ¿En qué cabeza cabe? ¿Cómo se pude imponer una regla tan dictatorial y tan cafre?

Dice Platanín «Ribery es francés, y la próxima Eurocopa es en Francia, es imposible que no quiera jugar con la selección». Bueno, para empezar Ribery no es francés, sino un puto moro de mierda (por elección propia), y de hecho se ha cambiado el nombre como el hortera de Cassius Clay, llamándose ahora oficialmente Bilal Yusuf Mohammed (dato auténtico). Ya se pueden imaginar, pues, por dónde se pasa la «grandeur», la selección y similares. Y en segundo lugar, puede que simplemente las selecciones no le interesen. ¿Por qué cojones deberían? ¿Dan de comer a algún jugador? ¿Tiene uno que sentirse muy unido a unos tipos con los que juegas diez veces al año? No, para eso necesitas un grado de subnormalidad nivel galáctico de Móstoles. Y aun así, ahí está la regla, que estoy seguro no tardaría ni tres minutos en ser tumbada por cualquier tribunal de justicia ordinaria. ¡¡Que quieren impedir a un hombre ejercer su profesión por no querer ir a lo que es básicamente un puto carnaval!!

A Ribery (perdón, Bilal) en teoría le basta con alcanzar un acuerdo con su seleccionador para quedar dispensado, pero yo me declararía en rebeldía y lo montaba un Bosman al comermierda de Platini, un tío que dice que está feliz de haber votado por Qatar para el Mundial 2022 (monumental chapuza que promete desembocar en la temporada más caótica de lahistoria). Y si los clubes tuvieran un gramo de dignidad también le habrían montado un golpe de estado ya, funcionando por su cuenta y dejando a este tiparraco organizando partidos de selecciones con jugadores amateur. Pero como no veo ninguna de estas dos cosas pasando pronto, sólo nos queda desear que el problema se solucione mediante el «hecho biológico»: ojalá se muerda y pronto, por ejemplo atragantado con un hueso de ciruela, y que se lo coman unos cerdos de la campiña francesa. Aunque luego se pasen una semana indispuestos los pobres bichos.

España va de culo: paro galopante, corrupción y catetismo la surcan de uno a otro confín, y lo peor es que nadie está por la labor de arreglarlo: los parados carecen de formación o quieren trabajar «sólo en lo que he estudiao y cerca de casa»; los políticos viven en una puta burbuja (los del Pepé tratando de mantener el statu quo ad infinitum y los de la P$OE preocupados por «problemas gravísimos» como la «violencia de género» o el modelo de estado); y los catetos/as encantadísimos de haberse coñocido, leyendo grandes tratados filosóficos como «El Secreto» y votando el colectivismo rancio envuelto en colorines de Jodemos. La guinda la pone el secesionismo rampante, que el supuesto líder de la nación obserba impávido mientras se le cae la baba. La verdad es que más jodidos no podemos estar (excepto pasando hambre o entrando en guerra), y sin embargo…

Y sin embargo, el Real Mandril, cluc fundado por un puñado de flipados de un deporte minoritario en los albores del siglo XX, se ha convertido en una puta referencia mundial. Su popularidad y prestigio conocen ya pocas fronteras, y todo el mundo sabe que es una cosa jodidamente buena, y que además es española (¡pero ojo, el Mandril es más prestigioso que España!). No sólo eso: lo ha conseguido con el notable lastre de su masa social, unos auténticos piper zombies cuyas preocupacione se resumen en cuatro puntos: 1) Que no le quiten el abono (y a ser posible les pongan a familiares cerca). 2) Que tengamos muchos jugadores españoles. 3) Que no le quiten el abono (y a ser posible que esté cerca de la calefacción y de una puerta, pa poder irse en l minuto 82). Y 4) Si eso, ganar títulos de vez en cuando. ¿Cómo se puede explicar que el Madrid vaya parriba, como las buenas promociones de pisos?

Tras reflexionar largamente sobre ello (4 minutos) no he alcanzado una conclusión clara, pero sí he descartado algunos motivos: desde luego, no es por sus socios (ver párrafo anterior) ni porque Florentino sea especialmente genial. De hecho, es bastante pipero y corto de miras en muchos puntos. ¿CUALA es la clave, pues? Sólo se me ocurren dos motivos más o menos nítidos:

…«Aquí mando yo y se acabó, hostias».

1) Sigue la inercia de Santiago Bernabéu, auténtico padre fundador, y circula por una línea opuesta a muchas tendencias contemporáneas: en una España obsesionada con igualar ycon  la «humidad», reivindica la excelencia y el orgullo; en una nación pueblerina que considera mala toda riqueza excepto la propia, invierte como el que más; en medio de la exaltación local e «identitaria», se abre al mundo y trae la florynata de los jugadores internacionales.

2) Es una puta dictadura. Seguro que la democracia fue una idea cojonuda en la Grecia de Pericles, donde para tener la ciudadanía había que ser la leche. Sin embargo, en un país de canis, espectadores de la Sexta y analfabetos funcionales (algunos con título universitario) no es que sea mala idea, es casi una garantía de desastre. En el Madrid pasa lo mismo: con las elecciones abolidas de facto y las asambleas convertidas en una pantomima anual para enseñar vídeos y regalar llaveros a 1200 vejestorios, en el Madrid se hace lo que le sale de los cojones a Floper y a JAS. Y se ha demostrado que, a la larga, eso es bueno, porque al menos hay una línea clara. ¿Se imaginan que se diera a votar a los zampapipas entre fichar a Bale o a Llorente, o el cambio de nombre del estadio? En 15 años seríamos el Paleti.

Así pues, el Mandril es una especie de invernadero donde se conserva lo mejor de España, especialmente lo nacido en esa época que llamaron «los años de plomo» y que tenía bastante más sustancia que la actual. Tanto es así que el club  hasta podría sobrevivir fuera de nuestras fronteras; ser un miniestado como el Vaticano (¡¡el papa Floper I!!) o comprarse una isla, poner un estadio ahí y llenarlo todas las putas semanas. Incluso podría tener un estadio móvil como el cuartel general de S.H.I.E.L.D., jugar una Liga distinta cada año y seguir teniendo éxito. Aunque empezó mirándose en el espejo de España para hacerse grande, ahora quizá debería ser España la que se mirase en el espejo del Madrid para lograr recuperarse.