…«Chinito compla club».

Una de las cosas irritantes de la Navidad es que los jugadores se toman dos semanazas de vacaciones, haciendo dejación de su función de gladiadores modernos y dejando al populacho sin su pìenso futbolero en unos días en los que éste haría más llevaderas las indigestiones culinarias y emocionales. No deja de ser irónico que se llame a la Liga «competición de la regularidad» cuando muy raramente se disputa más de tres semanas seguidas. Pero bueno, ya ha vuelto «di acshion», y para el Madrid lo hace en Mestalla -antiguo Luis Casanova-, un estadio entrañable que muchos madridistas, honrando su nombre actual, querríamos ver reventar en un pepinazo atómico.

En el Valencia acaba de estrenar presidencia Peter Lim, natural de Singapur, una micronación que ha conseguido convertirse en una de las más prósperas del mundo mediante el fascistoide método de fomentar el libre comercio. Lim en teoría ha llegado con muchos dólares singapurienses en el bolsillo, pero ha cogido el club con la temporada empezada -tras una venta bastante esperpéntica- y no hará nada gordo hasta el curso que viene, en caso de que quiera y, sobre todo, de que le dejen. Porque España, la nación más ultragarrula del Universo Mundo, se ha mirado siempre mal a los inversores extranjeros, bajo la perenne sospecha de que «algo se traerán entre manos». El primer ejemplo de inversor futbolero fue Dimitri Piterman, que se hizo con el paquete mayoritario del Racing y a continuación (¡¡¡sacrilegio!!!) se puso a sí mismo de entrenador. Tanto agitó la cosa al rebaño patrio que un fotógrafo de prensa se le acercó en un partido a decirle que aquello «le parecía una falta de respeto» (!!!). La de cosas que habría visto ese señor calvo y con bigote en todos sus años de carrera, y la primera vez que dijo «esta boca es mía» fue para regañar a un hobre que había ido a poner dinero en un club en ruina.

Luego vino el jeque Gi-Thani al Málaga, que se largó con viento fresco poco después al ver que las autoridades de Andalucía (esa tierra absolutamente libre de corrupción) le ponían mil y una trabas a sus proyectos de construcción, y también estuvo un indio que quiso hacerse -de nuevo- con el Racing, pero éste sí que era un golfo, y no sólo no puso un chavo, sino que además estaba buscado por la Interpol. Dejando aparte este último caso, tales historias recuerdan poderosamente a la del magnate Sheldon Adelson, a quien básicamente echamos porque no queríamos sus negocios «de casinos y putas», que para eso tenemos nuestras exportaciones de coches, tecnología y demás productos españoles que lo petan en el mundo. Así pues, Lim se enfrenta a una labor titánica, sin que además se sepa realmente cuánta pasta quiere poner. Al menos ha prometido terminar el estadio nuevo -ese siniestro esqueleto, tan simbólico de los fracasos de nuestro país- y ya tiene a su hija paseándose por las instalaciones del club como una Paris Hilton chinorris (¿oslafo?).

De momento, este Valencia es un equipo bastante ramplón, que sólo ha podido permitirse fichar a «Negrero» como estrellota y al que hoy deberíamos dar un repaso importante. Existe inquietud por el tobillo de Canelita, alias «Dr. Ramos», que decide cuándo juega y cuándo no, y aunque Angeloti dice que no se correrá el menor riesgo con él, un día esta autogestión provocará que algún jugador chasque; al tiempo. Nuno Espirito Santo, el portugués de piadoso nombre que entrena a los chotos, dice que Cristiano es el mejor de la historia, y no se lo vamos a discutir, aunque sea una forma bastante absurda de motivar a sus hombres, que saldrán con el ano ya un poco dilatado. Yo pido marcar pronto, cascarles los 6 goles habituales y estar en Mandril para la hora de la cena, todo muy higiénico. Y ya para el año que viene Lim que fiche a Mensi si quiere.

P.D. Y los Riazor Blues, rompiendo la promesa del presidente deportivista, volvieron al estadio. El muerto ya está frío, todo puede seguir como siempre.

Por Von Rothbart

Queridos putitos y putitas, fansistas todos.

Me congratula estar una vez más con semejante grupo de hijos de putas para celebrar la entrada del año nuevo. Aprovecho la ocasión para dedicaros, con todo mi amor, unas sabias y elocuentes palabras que, con toda la humildad que no me caracteriza, espero os sirvan para encontrar la Gracia Divina en este 2015 recién nacido.

La primera parte de mi mensaje es un consejo que os quiero dar: Animo a todos los fansistas de bien a que hagan una pausa en sus quehaceres cotidianos-esos que básicamente consisten en tocarse los cojones en el trabajo enviando comentarios al último reducto de pensamiento auténticamente madridista, FansdelMadrid, y en masturbarse mientras contemplan fotos de milfs semidesnudas- y que aprovechen para realizar como actividad extraescolar una visita a un matadero público. Allí aprenderían cosas realmente importantes sobre la vida, hay que asistir a todo el proceso, desde “el adormilamiento del animal», por un disparador manual que introduce en el cráneo de la res una barra de metal con una presión imparable, a más de 120 km/h, hasta el troceado con sierras y la clasificación de la casquería. También hay otras vacas, las enfermas, que son arrojadas directamente, con una carretilla elevadora motorizada, a unos grandes, enormes rodillos de acero, dentados y brillantes, que hacen su trabajo, aplastan, trocean y prensan más de 500 kilos de carne en sólo cuestión de segundos; es digno de verse.

Luego están las batas, esos delantales blancos y asépticos como el glorioso uniforme blanco de la más divina criatura existente en este Universo, el REAL MADRID C.F.; el látex, el plástico, los embudos, las mangueras, los hombres entregados a la matanza con una rutina absolutamente increíble, cortando, serrando, fileteando con sierras eléctricas la carne, la epifanía de la carne, ese jodido-bendito despilfarro de todo. Toda esa energía, esa vitalidad, energía, calor, masa, esa sobreabundancia de proteínas y jugos, es una auténtica fiesta; el metal, el olor a sangre, coágulos, tragaderas, fregaderos de metal y loza, los desagües atiborrados de rojo, el crepitar de las tripas, los estómagos abiertos, los intestinos rellenos de materia básica en descomposición; una pasta confusa, materia orgánica fermentando. El mundo en vivo y en directo, naturaleza simplemente industrializada, procesada, intensificada, nada más que eso. Pero no hay nada ahí dentro que no esté afuera, sólo es una forma digamos peculiar y propia de hacerlo.

Porque la democracia consiste en eso, hambre, la industrialización del hambre. Es algo masivo y estúpido, lo sé, sólo eso, sin la más mínima posibilidad de nada, porque nadie es culpable, nadie es responsable de nada, y la carne sigue en venta; sigue ahí y no parará nunca, llenando los agujeros del hambre; mil millones de bocas que acabarán por echarlo todo por otro agujero, el ano, la pota, toneladas de mierda que alimenta la hierba, que alimenta al animal, que al final vuelve al matadero; y eso, todo eso, es la verdadera realidad, la auténtica realidad, un bucle, algo centrífugo, una espiral, el gran agujero, que retorna sobre sí mismo. Los seres humanos somos alimento de algo, no sé de qué, de dioses o monstruos, u otros hombres quizás, eso último es lo más probable; las religiones azteca y maya comprendían eso muy bien. Nos cosechan, a millones, somos rebaño, ganado; hasta el cristianismo asume esta idea, donde Cristo es cordero y los fieles también rebaño, el buen pastor. No tiene sentido de otra manera, la cadena alimenticia está perfectamente estructurada, unos seres se alimentan de otros; no se trata de una pirámide, más bien de un círculo vicioso, de una cadena cerrada de retroalimentación, un sistema, la serpiente que se muerde la cola, Leviatán, un proceso cerrado por el que acabamos por comer y beber nuestras propios meados y mierda, heces, orina, un bucle, un sistema; y el proceso no puede parar en ninguno de sus puntos sin desestabilizar de alguna manera el conjunto. Un hombre que se alimenta de otros, eso es un jodido dios; la religión no tiene que ver, necesariamente, con el sentido o no sentido de la existencia, ni con la muerte ni la moral ni el bien, ni siquiera tiene que ver con Dios, la religión tiene que ver con la conmoción. El espanto. La estupefacción. El éxtasis. La puta maravilla. El miedo. El pavor. El pánico. El milagro. El pasmo. La perplejidad. El sobrecogimiento. El temblor. Y el temor. Es decir: EL MADRIDISMO. Una reacción instintiva y totalmente primaria. La religión, la verdadera, tiene que ver con la pasión que nos une, LA ABERRACIÓN BLANCA, AHORA ROSA.

Para la segunda parte de mi mensaje os quiero contar una bonita historia de mi niñez, que podéis interpretar como un entrañable cuento navideño con su moraleja y todo. Cuando era un tierno infante solía acompañar a mi querido y amado padre, el añorado General Custer, en sus correrías cinegéticas. En nuestras largas caminatas a través de campos cordobeses en pos de la caza de perdices y liebres siempre nos seguía una preciosa perra negra que respondía al bonito nombre con que la bautizo mi papá, “Hijaputa”. Pues bien, “Hijaputa” nunca nos hacía el menor caso en nada, aunque yo podía notar cierto afecto por nosotros, sus amos; claro que todo afecto es sólo una forma subsidiaria de obtener beneficios, rentabilidad; si ellos te aman, ya sabes… ellos esperan algo de ti, es una forma de control siempre. Este mensaje va dedicado a todos los amantes de los animales, especialmente perros; deberían esterilizaros a todos, al igual que a vuestras mascotas.

Continúo con la historia: encerrábamos a la puta perra y siempre escapaba. La atábamos y no dejaba de aullar y lamentarse durante horas; sin descanso, desquiciándonos, agotándonos, estresándonos, hasta que alguien, al final, acudía a liberarla. Era una perra egoísta y libre, con una gran capacidad para la comunicación y la manipulación, sabía manipularnos y manipular a otros, era una fiel representante del género femenino. Era inteligente, parecía como si entendiese bien nuestros sentimientos y nuestras expresiones. Pero era una perra salvaje. No le gustaba estar enjaulada, sentías como si ella estuviese absolutamente dominada, poseída por impulsos que no podía controlar, esa era la impresión que daba al observarla. El General Custer se la llevó un día a un lugar apartado de la finca, la engatusó con caricias y una voz melosa y la ató con una correa, pero volvió a escaparse y la vimos en muchas ocasiones con otros perros copulando. Parece que atraía a todos los machos de la zona por el olor. Pura química. Acudían en manada como fansistas en busca de madres a la salida de los colegios. Todos los perros de los cortijos de alrededor, en grupos, o en solitario, rondaban la verja de la finca de mi papi. Deseaban, anhelaban su coño (menstruación), estaban hambrientos de ese coño. Al final, la perra conseguía salir, de un modo u otro, y los otros perros la montaban por turnos. Yo pude verla de cerca en una de aquellas cópulas salvajes: había en ella un gesto y una expresión de felicidad animal y muy primaria; era realmente muy interesante ver eso. Yo miraba su expresión de cerca, todo lo cerca que podía, y veía todo el proceso, prestaba mucha atención a eso. Uno de los machos, un enorme dogo negro, parecía ser el dominante, pero ella nunca tenía suficiente y se escapaba y andaba por los alrededores, rondando para que otros perros la montasen. Ella quería follar a cualquier precio, como fuese, parece que no había otra cosa en su jodida cabeza.

Hasta que una lluviosa tarde el Dogo, después de espantar al resto de los perros, comenzó a follársela salvajemente. Deberíais haber escuchado los aullidos, mezcla de placer y dolor, de la perra. Las embestidas del dogo eran tan bestiales que en una de sus acometidas quedaron ensartados; cualquiera de vosotros que haya disfrutado de la vida campestre sabrá que esto suele ocurrir cuando los perros follan. Alarmado ante semejante espectáculo de amor animal, fui corriendo para advertir a mi papá, que en aquel momento se encontraba practicando su hobby favorito, pero que por respeto a su figura no os desvelaré. El General contempló a los dos amantes perrunos ensartados, enganchados por sus respectivos órganos sexuales, y después de escupir el tabaco que estaba mascando, se encogió de hombros y se limitó a decir: “Lo que la Naturaleza ha unido que no lo separe el hombre”.

De esta forma, fueron pasando los días y sus respectivas noches, y fui testigo de cómo los dos animales eran incapaces de separarse el uno del otro. La perra conseguía alimentarse a duras penas, ya que tenía al macho encima y le costaba moverse. El Dogo, sin embargo, debido a la imposibilidad física de comer por sí mismo, comenzó a enflaquecer. No tardó en comenzar a agredir a la perra; y es que no debe ser divertido verte atrapado en un coño y cómo la propietaria del mismo te conduce a donde quiere y se alimenta delante de tus narices mientras desfalleces de inanición; por cierto, bonita definición de matrimonio, ¿verdad? El perro le lanzaba salvajes dentelladas, preso de la locura y la desesperación, y la perrita “Hijaputa” no tardó en fallecer a causa de las heridas. Ahora tenemos a un perro insertado por la polla a una perra muerta, pero, queridos niños, la historia no termina aquí. Cuando «el Horror, el Horror”, como diría el Coronel Kurtz, se dispara no hay quien lo detenga. Fue entonces cuando el perro hizo lo único que podía hacer: seguir su instinto animal, alimentarse del cadáver de su partenaire perruna. Así fue consumiendo el cuerpo y recuperando fuerzas hasta que los fenómenos de putrefacción -una vez más la sabia naturaleza- comenzaron a degradar el cuerpo de la ex-perra y, milagro divino, las mucosa vaginal fue descomponiéndose y liberando el enorme miembro del dogo, y a éste por añadidura.

¿Cuál es la moraleja de la historia? Dos perros follando, eso es el Apocalipsis; una perra en celo, eso es el Cristo; un dogo negro hambriento de sexo, eso es la Muerte; unos aullidos de placer y dolor, eso es el Sexo; un pene y una vagina enganchados, eso es la Armonía; una perra salida y un perro enloqueciendo, eso es Dios; un perro alimentándose de otro perro, eso es el Amor.

Por tanto tensad vuestra alma como la cuerda de un arco; que vuestra polla, empalmada en ella, sea como una flecha; pura mortificación, «mors facti», buscad alcanzar así un algo, así como una «presencia de Dios», un estado de comunicación directa con eso, la divinidad o lo que sea; ya sabéis, hay que dañar la carne, lacerarla, torturarla, retorcerla; para que llegue la presencia de Dios, para llenarnos de ÉL. Todo es siempre pura y simple zoología; lo curioso de los éxtasis, de las epifanías, es que no tienen solución de continuidad nunca, aparte del regreso a la rutina. Después, tarde o temprano, siempre tienes que volver al W. C., hacer de vientre. El ano es un auténtico agujero místico también, cada día de cada año un millón de ojetes cagan un trillón de toneladas de mierda por ese agujerito, cada día de cada año un millón de idiotas tienen espasmos místicos, hay que relajar el esfínter anal para favorecer la penetración, hay que lubricar bien con un masaje, lo que también arrima a una sensación de mucho placer. Muy cerca de la entrada podrás encontrar una especie de almendra pequeña, al frotarla despacio irá dilatándose, disfruta, la fricción suave lleva al macho a un orgasmo casi inigualable. Entonces te desnudas y te miras la polla erecta en el espejo, y entonces piensas que ya nadie podrá decirte que el jodido Dios no habita en ti. Alcanzad la Gracia Divina.

Y, por último, recordad siempre, tenedlo presente, este otro mandamiento que os doy: Follaos los unos a los otros como Von Rothbart os follaría.

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¡Sigue la «funding week!»

…Funding, no fondue.

– A ver, niños, ¿cuál es el espíritu de la Navidad?

– ¡Los regalos!

– No, no, pensad un poco mejor.

– ¡Ir de compras al centro comercial!

– ¡No, no! Hay que ver qué salidas tenéis. Pensadlo un poquito mejor.

– ¡Comer mucho y que los parientes vengan a casa emborracharse hasta no poder andar!

– ¡¡No!! Bueno, sí, un poco, pero no me refiero a eso. Venga, vosotros podéis.

– Ah… ¿Donar a Fans del Madrid?

– ¡Exacto!

Dicen que el 2014 ha sido el mejor año de nuestras vidas madridistas. Bueno, es posible, estas cosas son muy subjetivas (ahí están la Séptima, las Ligas agónicas…). Lo obvio es que nos alegramos de haber llegado vivos (al menos, la mayoría) a ver la Décima, un premio que los fansistas nos merecíamos por los servicios prestados, o simplemente por haber estado pendientes durante tanto tiempo de esos melones vestidos de corto; después de todo, esta péich comenzó durante la segunda etapa de Camacho (¡¡anda que no ha llovido!!). Y de hecho, ya podría estar finiquitada y durmiendo el sueño de las leyendas si no fuera por ustedes, apreciados lectores, participantes, hamijos. Franks del Mandril continuará mientras haya un puñado de hijueputas que la necesiten para hacer más llevadera la vida diaria y cumplir uno de los ritos ancestrales de cualquier asalariado del mundo: escaquearse del trabajo.

Eso sí, un par de veces al año toca rascarse el bolsillo, abrir la faltriquera, aflojar la mosca, para compensar las diez o doce canas de más que sin duda tengo gracias al blof. Ya saben, cualquier contribución es buena, desde los 5 a los 5000 €. Bueno, si quieres no dones nada, pero si cierras una puerta y te pillas los cojones con ella, quizá es que el karma te está mandando un mensaje, ¿no? Los lurkers sois los que con más motivo debéis donar, para demostrar de algún modo vuestra existencia, aunque luego sigáis con el lurker way of life (eso sí, en el fondo se agradece la gente que no dice nada antes que soltar alguna parida). A los que no os funcional o no os gusta Paypal, podéis escribirme a correo@fansdelmadrid.com y con gusto os facilitaré un número de cuenta para mandar las perras. También -con vistas a mi regreso a España- podéis apartarme unos embutidos, una rueda de queso, unos licores o a vuestra hermana (siempre que no sea un orco). Todo ello será disfrutado con salud.

La semana de financiación será también de descanso, por lo que no habrá entradas hasta el domingo, día en que nos toca mearnos por enésima vez al Valencia. De todos modos ya sabéis que podéis seguir con los vuestro: hablar de zorritash, criticar a los familiares que debéis aguantar durante las fiestas, comentar el amistoso en Dubai contra el Milan o apostar sobre cuándo se cargarán a Lolaso. Que no se detenga el jolgorio navideño.

…«Ponle otra a Topor, a ver si se le quita la cara de palo».

Antes de nada, pedir disculpas por mi ausencia de estos días, motivada por una estancia en las montañas antioqueñas, allá donde la hinternec es una quimera. A continuación, desearos un feliz solsticio de invierno -que marca el comienzo del año natural-, y a los creyentes que Dios no os castigue por vuestoros muchos pecados. En lo furbolístico todo es calma chicha, con el parón navideño y un Madrid que sólo se pregunta hasta dónde llegará su racha de victorias consecutivas. Algunos creen que ésta se cortará en Mestalla, y otros temen que será en el Calderón (donde hay mucho maricón). Yo no creo que ocurra en un sitio ni en otro: Hace mucho que Mestalla dejó de ser una plaza difícil para nosotros, y en cuanto al Calderón, la falta de cojones de Caracórner para echar a los ultras ha convertido el estadio en un auténtico polvorín, muy propicio para que los agentes enemigos blancos lo vuelen por los jodidos aires.

Pero no, yo más bien pienso que el primer tropiezo llegará en cualquier partido tonto de esos en los que la pelotita no quiere entrar, o en los que el Santo hace una de sus legendarias salidas por alto. Claro que también podríamos aguantar hasta cuartos de Champions, o simplemente ganar todos los partidos que restan esta temporada. A algunos esto les parecerá un locurón, pero para alcanzar tus sueños tienes que creer en ellos (o gastarte mucho en sobornos, o usar batidos muy buenos). Nuestra meta mínima debe ser superar las 26 victorias seguidas del Ajax del fumeta de Cruyff, aunque lo suyo sería llegar a las 30, y luego a ver quién es el guapo que las iguala.

Algunos creen que esto de los récorzs es una soplapollez, pero se equivocan: son importantes para hacer propaganda entre las mentes más simples (que son la mayoría), y a menudo es mucho más fácil decirle a un patán “30 victorias seguidas” que explicarle la intrínseca superioridad moral, futbolística y estética del Real Mandril. A base de pildoritas como estás, gente como Lenin y Pablemos lograron levantar sus imperios de fanatismo. Por tanto, sí, yo digo que lleguemos a las 30, 40 y hasta 50 victorias seguidas; no sólo significará que hemos ganado (aun más) títulos, sino que también joderá mucho a los malos. Con algo de suerte, a alguno le explotará la cabeza en plan Scanners. Una estampa muy navideña.
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Una nota personal: he dejado de ser vocal de Primavera Blanca a petición propia. El motivo es que dicho cargo tiene algo de institucional, y eso casa poco con algunos de los textos publicados aquí. El proyecto de PB es extraordinario, y no seré yo quien dé excusas a la legión de zombi-cretinos y tontos útiles de los ultras para torpedearlo; les tocará buscarse motivos aún más peregrinos o seguir cagando teorías conspiratorias. Desde luego, esto no quita para que mi apoyo a la asociación sea absoluto, y para que os anime a asoaciaros y apoyarla en la medida de vuestras posibilidades. Aún la veréis haciendo grandes cosas.

Por los entendidos

Miki el Mikingo

Bueno, con esto cerramos el año. El Mejor Año del Real Madrid que jamás vivimos antes. No lo olvidemos. Y, mirando los partidos que tenemos por delante, en el widget específico de esta página (en la columna de arriba a la derecha), salvo las dos salidas iniciales con las que arrancamos el año 2015 contra el Violencia (4 de enero) y el Patético de Madrid (7 de enero), los siguientes 7 partidos son un pedazo de pastel.

Vamos, que si nuestros jugadores no vienen amazapanaos y empolvoroneaos de Navidades, nos podemos plantar en 31 victorias consecutivas durante marzo… y más allá! Feliz Navidad a todos, y que el 2015 venga pleno de Halegrías, Saluz, Pad y Hamor para todos.

Finch

Lo acojonante de Ramos es que decida él, que parece que lo ha hecho, si juega o no. Marcelo hace años que debería llevar el mote de Ronaldo: “el Gordo”. No quiero ni pensar lo bien que estaríamos con un mediocentro suplente relativamente fiable. Me da escalofríos pensar en los minutos jugados de Kroos y James.

El 7 empataremos contra el Atlético. Son como estos, pero con más oficio y más punch arriba. Y no contamos con la fluidez que nos daba Modric. Eso se nota, aunque haya seguido la racha.

Blue

¡¡ Enhorabuena, chavales !! No tengo ni ganas de analizar el partido, lo único que me importa es que en el año 2014 hemos ganado 4 titulazos, no sé si habrá habido algún año mejor en toda nuestra historia. Isco siempre titular, en el último minuto seguía corriendo como un bestia. Recordar (por si acaso) los 2 fenómenos que han dado hoy los pases de gol: Kroos (que ha sacado el córner del gol de Ramos), e Isco.

Estoy preocupado con Kroos, me explico: tiene 24 añitos y ya ha ganado todo lo habido y por haber con el Bayern, ha sido campeón del mundo con Alemania, y sigue ganando títulos con el Mandril. Espero que no pierda la ilusión nunca, porque en relación calidad-precio es el mejor fichaje que yo recuerde, junto con Varane.

Qué bonitas Navidades, podremos brindar con la bilis de nuestros enemigos.

Brotons, Pulido, Segurola, Carlos Martínez, Robinson, Roberto Palomar, Rubén Uría, David Sánchez, Emilio Pérez de Rozas, Vizconde de la Morena, Abellán, Manu Carroña, Juanma Castaño… y un largo etcétera (son tantos y tantos)… habéis mamado poya inmaculadamente blanca en 2014, felicidades.

LTMA (la tienen muy adentro, seguro).

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– Real Madrid: 2 (Franco y Primo de Rivera)
– San Lorenzo: 0

Incidencias: Les petamos el orto.

…Otro estadio muy adecuado para el fútbol.

…Tendríamos que clonar a Illarramendi diez veces y poner a los diez clones y a original de titulares con una pierna cercenada y los ojos vendados.

…El árbitro tendría que pitarnos 10 penaltis y expulsarnos 5 jugadores en la primera media hora.

…Casillas tendría que juntar todas sus cagadas de la final de la Champions y del Mundial.

…La plantilla al completo tendría que amanecer en coma etílico en un bar de travestis.

…Floper tendría que anunciar esta misma mañana que se ha afiliado a Pablemos y que pagará sólo el salario mínimo a los jugadores.

…Ancellotti tendría que pasarse la noche de bunga-bunga y en la final probar una delantera Khedira-Coentrao y una dupla de centrales Cacharrito-Isco, con Casillas de portero.

…El papa tendría que vender su alma inmortal y aguantar durante toda la eternidad peep shows de la Colino zampando comida rápida.

…Tendríamos que poner el Castilla hasta arriba de farlopa y gintonics, y meternos tres goles en propia puerta para que hubiera hándicap.

…Tendría que haber dos guerras atómicas, una convencional y una a hostia limpia antes del partido, y que del Madrid sólo sobrevivieran los utilleros.

Con todo esto lo que os quiero decir es que, en el partido de esta noche…

LA VICTORIA ES SEGURA

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