Sabiendo que nada puede estimular tanto a una afición adormilada como unos cuantos movimientos de mercado, el Madrid ha tenido a bien obsequiarnos con una buena dosis de pipas invernales. En el campo de las incorporaciones, el gran bombazo es Martin Odegaard, noruego de 16 años que ha sido el jugador con un debut más precoz en la selección de su país. Obviamente, lo primero que se hace en un caso así es buscar Youtubes, y eso es o que he hecho, dejándoos ahí arriba uno de los mejores que existen sobre el muchacho, que realmente parece muy bueno. Por lo visto es un mediapunta de último pase, con espectacular técnica, gran visión y no crente de gol (5 en la liga pasada). Aunque realmente me cuesta pensar que Floper hubiera dado el visto bueno a la operación sin ese dato tan llamativo del debut con la selección, la verdad por el precio al que viene resultaba demasiado tentador. Un fichaje muy hábil se mire como se mire.
Como siempre con fichajes tan jóvenes, su rendimiento dependerá de tres factores: la evolución de su juego, la gestión del club y su cabeza. Los ejemplos más similares que se me ocurren son Cambiasso y Canales: uno nunca acabó de romper, marchándose a Italia, y el otro fue demasiado inmaduro para seguir el camino correcto. Odegaard viene para jugar con el Castilla, un cambio bastante drástico en su carrera: aunque el Stromgodet no os suene de nada, los que solemos apostar sabemos que es el equipo más fuerte de Noruega, claro dominador del camponato local. Si precisamente la gracia del chico es que destaca entre mayores y gana ligas, ¿por qué ponerlo ahora con otros chavales a pelear por un ascenso? Desde luego, lo crucial es que juegue todas las semanas, pero ciertamente se le podría haber dejado cedido otro año en Noruega. La única posible compensación que se me ocurre es que vaya estudiando el idioma y lo que pueda aprender de Zidane, que por lo visto de vez en cuando habla. En fin, como decía Palpatine, seguiremos su evolución muy atentamente.
En el apartado bajas está Cagarramendi, que desde el día 1 apestaba a que no era jugador para el Madrid. Aunque la temporada pasada era ideal para probar a un Casemiro casi gratuito, alguien decidió que teníamos que fichar al vasquito porque había destacado en un europeo sub-no sé qué (y además, en fútbol lo pagado a precio de oro mola más que lo gratis). Al muchacho se le ha visto siempre blando de juego y sobre todo de carácter, y el día que se borró de una final de Champions por pura cobardía firmó su sentencia de muerte madridista. Su única virtud al parecer es dar pases obvios de 3-5 metros sin equivocarse, y cuando vuelva su terruño, donde tal mediocridad llega para ser titular, será más feliz, y nosotros también. Perderemos unos 15 millones en uno de los fichajes más insulsos de la última década, pero bueno, pudo ser peor.
El posible sustituto de Illarra es Lucas Silva, que al igual que Odegaard viene de un equipo campeón -el Cruzeiro-, algo siempre bueno. Parece un jugador muy sobrio -de los que gustan más a los entrenadores que a los jugadores- y no tiene mucho cuerpo, así que está por ver si los técnicos han acertado recomendándolo. Con 22 años, gastarse 15 millones es un riesgo aceptable, y además un brasilero que no tiene pintas de payaso ni entra al campo rezando de rodillas seguramente tenga la cabeza bien amueblada. Con un Modric al que aún le falta bastante, si se cierra su fichaje no le faltarán oportunidades de jugar.
Hace poco estalló la bomba informativa: Cristiano Ronaldo rompió con la mega-cachonda modelo rusa Irina Shayk, y pocas horas después una serie de afiladas lenguas (algunas incluso en esta santa casa) dejaban caer que el motivo podría ser la escasa o nula consumación del noviazgo. ¿Pero acaso es verosímil esta inquietante posibilidad? ¿Le gusta más la carne que el pescado a Ronaldo? ¿Es sensible, especial, sarasa, trucho, julai, puto, joto, puñal? Dicho de otra forma: ¿maricón perdido?
Para dilucidar la verdaZ, inicié una himbestigación que me llevó muy cerca de la superestrella pop de Barbados Rihanna, quien supuestamente había sacado del armario al portugués en unas declaraciones a la prensa. Sin embargo, para empezar la historia de Rihanna es vieja, de Julio del 2013 (¡¡aún estaba Mau!!), y por mucho que uno busque no encuentra la fuente original, y tampoco hay ningún vídeo. Si a esto le unimos que Rihanna es una niña bastante TONTA -que entre otras cosas volvió con el noviete que le había puesto la cara como un mapa-, es obvio que aquel día pudo hacer cualquier declaración que luedo de contexto, o que simplemente habló por hablar. Además, no existe ninguna indicación de que estos dos tengan relación más allá de haberse saludado y hecho unas fotitos en conciertos. Difícil que se intercambiaran tales confidencias.
Luego está el tema de las elecciones de vestuario de Ronaldo, que a veces son cuando menos… curiosas. Pero no olvidemos que este muchacho es, en el fondo de su estructura piscosocial, un CANI, y que los canis tienen serias dificultades para distinguir entre lo estiloso y lo ridículo, además de una innnegable querencia por los colores chillones. No parece que algunos modelos horteras sean motivo suficiente para colgar el cartel de tragasables al portugués.
Pero pese a todo esto, especulemos un poco con la posibilidad de que al crack le guste morder almohadas y/o soplar nucas. De ser así, ¿debería revelarlo? Y en caso de hacerlo, ¿afectaría esto a su carrera? A la primera pregunta, yo contesto rotundamente que no. Ningún futbolista de primer nivel ha salido hasta ahora del armario y no veo por qué Cristiano debería asumir ese desgaste. Si acaso, que lo haga alguna marica de perfil más bajo, y cuando se hayan pitorreado de él en todos los campos de España y se pongan las medidas de protección necesarias, ya que dé el salto Ronaldo si procede. En cuanto a si afectaría a su carrera, yo creo que claramente sí, porque no habría defensa contrario que no lo usara para atacarle, y además a los sponsors no les haría mucha gracia un cambio tan radical en la imagen de su producto. Pero sin duda a quienes más cabrearía el tema sería a los padres, que se verían en la obligación de contarle a sus hijos qué hacen exactamente los homochechuales. ¿Es que nadie va pensar en los niños?
La única ventaja clara que yo le vería a todo este asunto es que igual nos dejaban ganar la Chempions tres años seguidos, para que no acusaran a los demás equipos de discriminación (risas). .
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Hemos ganao el Expañol y al Getafe, sí, ¿y qué? ¡¡Si son nuestros dos filiales en la categoría!! Tras hacer el ridículo (porque eso es lo que fue) en la Copa del marido de la Reina, hay que ir asumiendo la realidad: que este equipo ha vuelto a ese modo tocacojoning que tanto ha cultivado a lo largo de su historia, y que tantos títulos le ha hecho dejarse por ahí, como quien se deja las llaves del buga. Y lo malo es que viene un calendario de auténtica coña: Córdoba, Real Suciedad y Cerdilla, que nos hará plantarnos con 5 victorias seguidas y creyéndonos otra vez The Mambo Kings, pero el día 7…ay, el día 7 hay que visitar el matadero de ultras contrarios, el Calderón, y el equipo no va a estar preparado ni psicológica ni furbolísticamente para ello. Los de Cornudone nos volverán a dar de hostias, y nos quedaremos con cara de gilipollas, en plan «¡es que tiran a trallón!»
No quiero decir con esto que la Liga esté en peligro, no: los rivales han sido tan rematadamente torpes que con una segunda vuelta aseadita el campeonato es nuestro. Pero es que yo me limpio el culo con la Liga, y por mí se la podría quedar el Paleti como quien se harta de sopa de perejil. Quiero la Undécima, y el Mandril no está listo para ella, como indican dos síntomas principales: el nivel de autoexigencia y tensión ha caído en picado (Mau queda ya muy lejos) y la Modricdependencia es acsoluta. Luego que cada cual se invente sus teorías ecosdelbalonescas, pero la cosa no es mucho más compleja. Por supuesto al Chalke se le ganará con solvencia porque son basura, pero Cuartos y Semis ya serán otra historia; estamos en la puta inopia.
¿La solución? Ninguna, por supuesto. Éste es el Madrid anchelotiano o Madrid de las lentejas: si te gusta lo tomas, y si no te jodes. Atención a la barbaridad que voy a decir: el ciclo de Ancho se ha terminado, y la verdadera solución sería hacer un «Mauriño II» -aunque no necesariamente con Mauriño-, confiando en una especie de paladín de los banquillos que instaurara una dictadura deportivo-militar como sólo el borracho de Ferguson supo mantener en el Mánchesquer durante un cuarto de siglo; de verdad que era para hacerse un pajote cada vez que mandaba a una nueva estrellita a tomar por culo. Ahora bien, si le metemos 3 a los putos indios en su estercolero rectificaré todo esto, pero sinceramente, no lo veo.
Olía a chamusquina el partidito. Muy raro todo. Igual a los nenes se les ha metido en la cabeza eso de que jugar tres competiciones es mucho desgaste. ¿Conclusiones? Creo que sacar conclusiones de un partido como el que vimos ayer es imposible. El nivel de empanada mental, de falta de ideas o preparación fue lamentable. Pero lo más bonito es que el Cholo planteó un partido normalito con muy pocas guarradas y dejando jugar.
Amo a Ducadam
¿Sólo yo estoy contento con la eliminación de solteros contra casados? Pobres ignorantes, lo primero que tendría que hacer el SER superior esta noche es echar al puto Anceloti, pero no por caer eliminados, sino por meter titulares en esta mierda, dejad de pensar como equipos pequeños de una vez. Y la niñata de Torres es tan tonto que ha hipotecado el estado físico de sus compañeros para toda la temporada.
Plutarco
Vaya puta mierda de partido. Es Penoso que el paquetorres nos meta dos goles cuando está más acabado que su puta madre en bicicleta. El chupito es mierda pero ni siquiera hemos podido ganar el partido por la mínima ni hemos tenido ocasiones finales para acogotar un poco. Y en el Bernabéu. Estoy a un tris de llamar al timbre del Club del Cagazo. Habría que replantearse fichar en el mercado de invierno. Hay que sorprender.
Basilio
Se viene de perder 2 cero contra un equipo rocoso como el Paleti, y en el primer minuto te meten un gol por hacer el canelo, empatas, te pones a jugar al frontón, y en la segunda llegada de los pudrecolchas, te meten otro. 100% de efectividad.
¿Falla el físico? Más bien el químico. A ver qué equipo se pone a apretar como loco cuando tiene sólo media hora para meter 3 goles. En fin: el futbol es asín, no hay rival pequeño, y juegan 11 contra 11. Lo dije y lo vuelvo a repetir; del Kampf Nou salimos virtualmente campeones. Y los colcholerdos que sigan rabiando. Que si nos tienen tomada la medida, que si no les hemos ganado los últimos 4 partidos, que si blablabla… el partido que había que ganar era La Final de Lisboa. 40 años más a chupar. Luego en abril, lesiones mil.
P.D: Hay gente que dice que ha visto OVNIS, otros al mounstruo del Lago Ness…Vosotros podréis decir que habéis visto a Paquetorres meter 2 goles en el Bernabéu.
La grandeza del Madrid se ha forjado a base de títulos, pero también por estar su Historia intrínsicamente unida a la del esfuerzo, a la irredención y a la épica. Aquello que tan bien definió José Mourinho con lo de “Señorío es morir en el campo y no filosofía barata”. En el partido de hoy están en juego muchas cosas, algunas de ellas evidentes, pero otras no tanto, intangibles que muchas veces son lo que diferencian al fúrgol de cualquier otro espectáculo, no ya sólo deportivo.
Las teorías más cartesianas en el mandrilismo nos quieren hacer entender que el desgaste en Copa va a ser perjudicial para la Liga y la Copa de Europa. Teorías. La realidad es que esta eliminatoria es una oportunidad pintiparada para ganar a los (putos) indios y, encima, recuperar esas sensaciones cuasimísticas ya desgraciadamente lejanas de las noches de remontadas, con la que algunos iniciamos nuestro madridismo siendo niños. Pero, además, qué madridista de bien no quiere ganar la Copa en San Mamés y, a ser posible, contra el Bilbado de Segurola, ¡cojones ya!
Me da igual si Don Carlo la vuelve a cagar contra el Atleti, me da igual el sistema con el que se salga, me da igual si tal o cual están de baja forma. Este partido es partido del Madridismo. Es partido para que, una vez más, la Grada Fans esté 90 minutos alentando y animando y, con ello, contagiar a todo el Bernabéu. Es partido para repetir liturgias como la de recibir el autobús en Concha Espina (estáis todos convocados a las 18:15, por cierto). Y es partido para poner en su sitio a los atléticos, siempre tan pesaos y cada vez más creciditos. Y aquí querría detenerme un momento.
El ruidoso (y poderoso) lobby periodístico antimadridista, antes con las caretas del Barsa y de la Roja, ahora con la del Atleti, está intentando, con la misma estrategia de entonces, desprestigiar al Madrid a base de contraponerlo con esa bruma de moralina barata de los valores del equipo del pueblo y gilipolleces cada vez más hipócritas y cansinas del Cornudo. Un Simeone que motiva a sus jugadores con cartas de enfermos de ELA (ver Marca de ayer, bueno, mejor no lo veáis) diciendo que “eso es la vida”, pero que es incapaz de decir ni mu ante los angelitos del Frente Atlético. Quizá sea porque meterse con el FA es jugarse el puesto de trabajo, dejar de ser el hýdolo del Calderón y, sobre todo, que el Presidente y Consejero Delegado del FA, digo del Atleti (en qué estaría pensando), se enfaden contigo. Y qué decir de esta Prensa que en los últimos días ha sido portavoz blanqueante del propio FA (es que dan mucho ambiente y tal) al toque de corneta de Gil Marín. ¡Menudo paripé! ¡A pastar, hombre!
En fin, que por todo esto y mucho más, hoy tenemos que remontar la eliminatoria sin compasión y poder cantar por todo lo alto:
En la final tuvieron que llorar todos los colchoneros La capital pertenece al Real, lo sabe el mundo entero Lolololo lolololo lololololololo
Y si no, Indios, siempre nos quedará Lisboa, ¡¡perdedores!!
Si nos ceñimos a Medellín, el transporte es más que aceptable, si bien hay que matizar. Es la única ciudad de Colombia con metro, y además muy moderno y bonito. Ahora bien, su alcance hoy por hoy es bastante limitado (35 estaciones contra las, por ejemplo, 267 de Madrid) y en las horas punta el nivel de ocupación es tal que se vuelve casi inutilizable; los convoyes llegan tan cargados que a menudo es físicamente imposible meter una persona más, y no es raro tener que esperar al tercero o cuarto para intentar la proeza de encontrar un hueco. Funciona hasta las once de la noche (diez en fin de semana) y el precio es muy asequible, 1900 pesos por viaje (unos 80 cts.). Sin embargo, no hay máquinas para comprar billetes ni recargar la tarjeta magnética, por lo que si te has quedado sin recarga puede tocarte hacer una larga cola. Por supuesto, el rasgo más distintivo del metro de Medellín son las líneas de Metrocable, teleféricos que dan acceso a las cuadras altas, siendo vitales para su desarrollo.
Otro medio de transporte masivo es el taxi (apodado «la mancha amarilla»), que puede suponer fácilmente un tercio del tráfico de la ciudad; realmente es muy raro esperar más de un par de minutos para que aparezca uno libre. Casi todos son vehículos pequeños, normalmente de la marca Honda o Chevrolet, y la calidad del servicio es, lisa y llanamente, cuestión de suerte: igual te puede tocar un buen profesional con su GPS que uno que desconoce varias zonas de la ciudad y tienen que pararse a preguntar el camino a los peatones. Igualmente, algunos conducen bien y otros parece que estén en una persecución o en los coches de choque. Uno joven me llegó a decir que esa noche estaba conduciendo el taxi de su suegro, lo que da idea del control del sector. Las tarifas son MUY baratas: por 7000 pesos (unos 3 euros) puedes llegar a casi cualquier parte de la ciudad, y un trayecto realmente largo nunca superará los 12.000 pesos (4,8 euros). En los pueblos de Antioquia los taxis son escasos, siendo mucho más habitual el motocarro; también existe el «motorratón», que no es ni más ni menos que una moto ejerciendo de taxi.
También están los autobuses, toda una historia. El bus estándar colombiano es mucho más pequeño que el europeo, recibe el nombre de «buseta» y normalmente sólo admite unas 15 personas sentadas y unas 10 más de pie. Si eres claustrofóbico NO DEBES cogerlos, a menos que sea una hora de muy poco tráfico. Lo más llamativo es su exterior, con una decoración de fantasía impensable en nuestro entorno cultural. Además de estar pintados de llamativos colores, las ventanas están ornamentadas por grandes adhesivos de vinilo con temática totalmente libre: puede ser una chica de anime, el logo de un equipo de la NBA o la cara de Pablo Escobar, aunque muy a menudo se trata temas religiosos, normalmente la virgen y sobre todo Jesucristo (es muy popular la representación de la película de Zeffirelli). Otro adorno popular son las larguísimas tiras de luces LED, que convierten a las busetas en todo un show nocturno. El trayecto es ligeramente más barato que el del metro, unos 1700 pesos.
Siguiendo con los buses, está la red Metroplús, compuesta por grandes autobuses articulados, que cuenta con su propio carril y apeaderos techados donde se pica el billete antes de subir. No obstante, debido a la existencia del metro, los buses grandes tienen mucha menos importancia que en Bogotá, donde operan bajo el nombre de Transmilenio. En la capital del país el movimiento de trabajadores depende totalmente de esta red, que se ha hecho tristemente famosa por la extrema sobreocupación de los vehículos y por numerosos episodios de tocamientos a mujeres. También están los buses que viajan entre ciudades, algo más grandes que las busetas pero menores que el típico autocar europeo, y el tipo más divertido: las chivas, que son ni más ni menos que vehículos festivos para beber y bailar. Es posible verlas en Medellín los fines de semana por la noche, aunque son bastante más habituales de las localidades turísticas.
El movimiento entre ciudades es complejo, sobre todo por la desconcertante inexistencia del ferrocarril en Colombia, al parecer por los intereses comerciales del transporte rodado durante el pasado siglo. Así pues, las únicas opciones son el autobús o el avión. El bus no es recomendable para los trayectos largos: en algunas partes del país las infraestructuras son pésimas, y el viaje desde la frontera Sur hasta Medellín (unos 960 kms.) puede demorarse… ¡21 horas! Así pues, la alternativa más razonable para distancias de más de 120 kms. es el avión, normalmente bimotores medianos, con un coste de entre 40 y 150 €, según el trayecto.
Religión
Quizá la diferencia más llamativa de Colombia con España, y con Europa en general, es la forma en la que se vive el hecho religioso. Puede que España tenga fama de espiritual y ultracatólica, pero en la práctica es un país muy cercano al ateísmo. Los de mi generación (nacidos en los 70 u 80), ¿cuánta gente de vuestra edad conocéis que vaya a misa al menos una vez a la semana? ¿Dos, tres personas a lo sumo? Si nos vamos a los menores de 20, la cifra se reduce probablemente a cero. ¿Cuánta gente os menciona alguna vez a Dios, fuera de la ocasional discusión filosófica de bar? Las manifestaciones de fe suelen reducirse a portar un crucifijo, visitas a la iglesia en los cuatro actos sociales típicos –bautizo, comunión, boda, funerale- y la esperanza de la trascendencia de la carne.
En Colombia la religión, y más concretamente la fe católica, forma parte de la vida cotidiana de las personas. El signo más visible de esto es la enorme cantidad de imágenes religiosas que se pueden encontrar en cualquier parte, especialmente en las barriadas populares. En un sitio como San Javier es literalmente imposible caminar 100 metros sin encontrarte una imagen de la virgen María, ya sea en una propiedad privada o colocada por el municipio. A veces, estas figuras tienen una placa a los pies que reza “Virgen fiel, consérvanos en la fe católica”. Es muy frecuente santiguarse al pasar delante de ellas, y también frente a la iglesia. La otra imagen típica son los retratos de Jesucristo, que pueden encontrarse en una abrumadora mayoría de hogares, normalmente en distintas variedades del «sagrado corazón».
Las misas tienen gran concurrencia a diario, con predominancia de personas mayores, pero sin que falten jóvenes e incluso adolescentes. Algunas personas la observan de rodillas desde el suelo. Además del catolicismo, hay varias sectas del cristianismo con numerosos seguidores, entre ellas los adventistas del séptimo día y los testigos de Jehová, que realizan un agresivo proselitismo, hasta el punto de que algunas familias colocan carteles en sus casas indicándoles que no les molesten (y por cierto, no es el único lugar del mundo donde este grupo intenta expandirse). Dios está presente en los saludos y las despedidas, en las conversaciones, en los lemas de diversas instituciones. Es parte totalmente indisoluble del país, aunque sea un estado laico, y el colombiano medio está absolutamente convencido de que Cristo rescatará su alma inmortal.
Por supuesto la Navidad se vive con enorme entusiasmo, y la población se entrega totalmente a sus tradiciones, empezando por las velas de colores a las puertas de las casas la noche de la Inmaculada, pasando por rezar las novenas en reuniones familiares y terminando por los alumbrados caseros, toda una competición por ver quién coloca los adornos más grandes y llamativos. Tema aparte son los cementerios, que trataré en la próxima entrega.
El habla
A menudo se dice que en Sudamérica se habla el español mejor que en España, noción que no sé muy bien dónde se origina. En Colombia la mayor parte de la población es media-baja, y eso se refleja en el lenguaje, que más que «bueno» o «malo» es popular, con lo que ello conlleva (aunque sí es cierto es que en esta zona del mundo sobreviven palabras extintas en España). La mayor ventaja que tiene aquí el idioma es la inexistencia del tuteo para los imperativos plurales, lo que evitar las trampas en las que cae el 80% de la población española, esos insufribles «sentaros», «callaros», etc. (aquí son siempre «siéntense», «cállense»…). El tuteo existe, pero sólo en forma singular, y la oportunidad de su uso es realmente ambígua, aunque puede decirse que hace falta bastante confianza para usarlo, y que incluso novios y esposos, así como padres e hijos, se hablan de usted. Sin embargo, se usan invariablemente los términos coloquiales «papá» y «mamá», siempre precedidos del pronombre posesivo, de modo que si un hermano le pregunta a otro cómo está el padre de ambos, usará la frase «¿cómo está mi papá?» Además de esto, en algunas zonas es frecuente el uso del «vos», pese a la distancia con Argentina y Uruguay.
El nivel de dicción es variable, y si bien generalmente es correcto, alguna gente habla muy cerrado y cuesta realmente entenderla (eso sí, como ya dije el acento paisa es muy bonito). El diminutivo masculino es «ito», y el femenino «eta», de modo que se dice «buseta», «cocineta», «tocineta»… Una excepción son los nombres acabados en «n», cuyo diminutivo es «ncho» (Juliancho, Rubencho, Ivancho…). Hablando de nombres, los de la gente están contaminadísmos por la influencia anglosajona, y además se transmiten de forma fonética, de modo que pueden escribirse de cualquier modo siempre que conserven el sonido. De ese modo, tenemos Yennifer-Jeniffer-Yénifer, Valery-Váleri, Wilfred-Vílfred, etc. Un nombre femenino particularmente desconcertante es Leidy, muy extendido por todo el país.
La coletilla más usada es «de pronto», que se puede meter en cualquier frase y equivale aproximadamente a nuestro «a lo mejor». Otra costumbre muy curiosa es el cambio de género de muchos sustantivos respecto a España, de modo que la banqueta se convierte en banqueto, la ficha en ficho y la bombilla en bombillo. Además, los verbos cuyo infinitvo acaba en «ear» se cambian invariablemente por «iar» (por ejemplo, «corretiar»), aunque creo que esta costumbre se considera vulgarismo. Aquí hay una lista (incompleta, por supuesto) de colombianismos que he recopilado:
Banano – Plátano
Sánduche – Sandwich
Pantaloneta – Pantalón de deporte
Chuzo – Pincho / Chuzada – Pinchazo
Cilindro – Bombona
Rumba – Juerga / Rumbiar – Ir de juerga
Tiquete – Billete o tíquet
Gaseosa – Refresco sin alcohol (aunque no tenga gas)
Con gusto – De nada
Guayabo – Resaca
Solomito – Solomillo
Afán – Prisa (Tener afán)
Bien pueda – Adelante (imperativo)
Hágale / Hágale pues – Venga
Listo – Vale
Rico – Agradable, bonito
Bacano – Guay, genial (También “ser un bacán”)
Trapeadora – Fregona / Trapiar – Fregar
Bravo – Enfadado, cabreado
Pelao, Chino – Niño
Cucho – Viejo
Pitillo – Pajita
Tinto – Café solo
Saco – Chaqueta
Trotar – Correr, hacer footing
Chévere – Genial
Plata, Billete – Dinero («Ganar mucho billete»)
Malandros – Malhechores
Parsero, Parse – Colega
Dar papaya – Exponerse, caminar por sitios peligrosos
