Había que ganar o morir y tocó morir, qué le vamos a hacer. No vi el partido, ni falta que hace con para dar un pronóstico más o menos exacto de lo que pasa al equipo: nos estamos tocando las bolas, a veces con la mano derecha, otras con la izquierda y otras aplicando un masaje regular con ambas extremidades. A este equipo nunca le han gustado demasiado los esfuerzos prolongados, y tras algún gran éxito siempre ha venido la etapa de «relahación». Además, necesitamos ser más inteligentes en el campo (algo que es muy difícil de pedir a ciertos futbolistas). Isco lo explica bien: «Tenemos que mirarnos a nosotros mismos y analizar qué nos pasa contra el Atlético. Siempre nos dan más palos que nosotros y sin embargo siempre nos vamos con más tarjetas amarillas. Quizá no sabemos hacer faltas. No lo entiendo».

Bastante menos acertado ha estad el tolai de Marcelo: «Ellos juegan de una manera. Al pelotazo y segundo balón. Vamos a ver lo que nos dice el míster que hay que hacer para contrarrestar su fútbol. Su juego es pelotazo arriba». Mal, hombre. No podemos consentir que el «pelotazo» o el «balón parado» se conviertan en nuestro «céspet» o «contragolpe». Hay que apretar los huevos, asumir una cierta ética de trabajo y sobar menos la pilota. Claramente lo ha dicho Angeloti: «Necesitábamos más eficacia y más pases verticales. Nos ha faltado profundidad en general, no sólo por la banda derecha. Hemos jugado muchos pases laterales. También es muy complicado jugar contra el Atleti, un equipo que defiende muy bien, compacto y junto. Es difícil buscar una solución, aunque con la verticalidad la habríamos encontrado». Cuando un equipo tiene calidaz pero no verticalidaz es que falta esfuerzo en el desmarque, primer toque y rapidez de ideas. No es física cuántica.

¿Que si se puede remontar? Por supuesto, igual que se puede palmar. Como dice Isco, «hay que hacer un gol rápido para vendernos a arriba todos». Pero lo cierto es que este equipo es muy, muy aleatorio y por ello los pronósticos no tienen mucho sentido. Así pues, siéntense a ver la vuelta como un puro espectáculo, pero no esperen que lo que ocurra tenga una particular lógica. Eso no va con el Madrid post-Décima.

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– Atlético de la Aviación franquista: 2 (Hostias, yo qué sé)
– Real Madrid de la banda morada republicana: 0

Incidencias: Simpáticos asesinos neonazis en la grada.

…El FAEPCP, o Frente Atlético Expulsado Pero de Cuerpo Presente (© Vader)

Por Plutarco

Esta noche vamos de excursión al sur de la ciudad a tomar unas copas con nuestros patéticos vecinos, puro garrafón del bueno. El encuentro es extraño y perezoso. No apetece después de esta navidad primaveral meterse de lleno al barro navajero de los potrillos del cornudo y sus corifeos simios, pero la actualidad es jodida y no quedan más huevos que arremangarse y armarse hasta los dientes para afrontar este primer asalto de la batalla campal.

Tras perder los dos últimos partidos estamos en la obligación de vencer y dar un manotazo en la mesa del júrgol capitalino, hay que bajar las creciditas ansias patéticas y reanudar los automatismos y la dinámica de victorias a los que estamos acostumbrados los últimos meses. Me es igual el once titular o las rotaciones, salga quien salga al terreno debe tener claro su cometido y su deber, hay que volver a gustarse y mentalizarse, buscar al compañero, oler la sangre, sentir la mecha de la importancia y no doblegarse.

Es hora de iniciar otro ciclo victorioso de partidos en este nuevo 2015 que ya corre sin descanso, es tiempo de masacrar sin piedad a quien se nos ponga por delante. 1-2.

…«La culpa la tiene el Madrit».

A mí lo que me hace más gracia de la crisis culerda es que claramente no es circunstancial, sino sistémica, y en definitiva una vuelta a sus raíces: la meticulosa autodestrucción desde dentro del propio club. Pero si la agonía del Bartolismo va a ser divertida, pero lo mejor, con diferencia, va a venir después, con la vuelta de Laporta, a quien los culés más radicales -pleonasmo- creen que los madridistas tememos como un nublado. Al contrario: yo estoy deseando que regrese, porque es un tipo mucho menos listo y capaz de lo que se piensan en el país de la esquinita, y de hecho el Madrid le puso en bandeja buena parte de su éxito.

Recordemos que cuando Lapuerca llegó a Can Far$a, declaró su intención de inaugurar un «círculo virtuoso» en el club, y para ello su primer gran fichaje fue… Rustu, glorioso portero internacional turco. Aunque luego trajo a jugadores mucho más capaces como Deco, indiscutiblemente sus dos grandes fichajes de la época fueron Ronaldinho Gaucho y Eto’o, AMBOS DESCARTES DEL MADRID. Realmente el tipo tuvo mucha, mucha suerte cuando Floper despreció al brasileño por querer completar su álbum de cromos con Beckams y dejó ir a Eto’o para fichar a Walter Samuel (por aquello de las plazas extracomunitarias). Ya se pueden poner los laportistas como quieran, que no hubo ningún tipo de elaborada estrategia tras aquellos fichajes: Floper fue de sobrado, la Far$a probó suerte y salió cara.

Luego tenemos el caso Messi, claro, pero ni esto tampoco tiene especial mérito de Laporta, ni probablemente volvamos a ver nunca a un jugador como el argentino, por algo muy simple: difícilmente volverá producirse la inmoralidad de inyectar hormonas de crecimiento a un niño que está por encima de los porcentiles de estatura mínimos para adminsitrar este tratamiento. Lo del rosarino fue un experimento en toda regla (que desde luego no sabemos cómo acabará), pero quiero creer que los controles actualmente son más estrictos, y que no existe el objetivo de crear jugadores de laboratorio, al menos no hasta que alcancen la edad adulta.

…La gestión eficaz que los salvará.

En cuanto al tema cantera, aunque Laporta quiera declararse el presidente más «canterista» de la historia culerda, si los jugadores no salen buenos, ¿qué puedes hacer? ¿Drogarlos? Bueno, por allí siempre es una opción, pero aun así se necesita que tengan un poco de calidad, o encontrar una fórmula del profesor Bacterio mejorada, menos detectable y que no te mate a los nenos. Fácilmente pueden tirarse 30 años esperando a que les salga otra «generación dorada».

¿Entrenadores? Si acertar con un Rijkaard que ahora anda vagando… ¿por dónde? y con un Guardiola que había dirigido la gran cantidad de cero partidos en Primera no es tener chiripa, que viaje Dios y lo vea. En caso de que Pek no quiera volver a la casa de putas, tengo muchas ganas de ver a quién escoge el novio de María Lapiedra. La lotería no toca todos los años. Claro que siempre pueden recurrir a su tradicional método de saltar la banca de fichajes mundial, ¿no? (eso sí, con extrema humildad y acusando a otros despilfarradores). Pues no es tan fácil: para cuando terminen de pagar el fichaje de Neymar, el de Suárez y la capa de pintura deluxe que van a darle al estadio, podemos plantarnos en la temporada 2042/2043. Eso sin contar el año sin fichajes que tienen por delante.

Así pues, ¿qué salida les queda? Pues la de toda la vida: comer rabo de un Madrid más exitoso, con más pasta y más fuerte institucionalmente, que por mal que lo haga lo va a tener muy fçacil para estar por encima. No faltarán las teoría de la conspiración (Florentino controla a la prensa, a los árbitros, al gobierno y al Vaticano), pero eso sólo lo hará más divertido todo. Y ojo, que no creo que Bartolo tenga la menor intención de irse, y probablemente siga ahí hasta 2016. Será sólo la primera parte de una peli de catástrofes que podremos disfrutar desde este mismo fin de semana.
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…«Chinito compla club».

Una de las cosas irritantes de la Navidad es que los jugadores se toman dos semanazas de vacaciones, haciendo dejación de su función de gladiadores modernos y dejando al populacho sin su pìenso futbolero en unos días en los que éste haría más llevaderas las indigestiones culinarias y emocionales. No deja de ser irónico que se llame a la Liga «competición de la regularidad» cuando muy raramente se disputa más de tres semanas seguidas. Pero bueno, ya ha vuelto «di acshion», y para el Madrid lo hace en Mestalla -antiguo Luis Casanova-, un estadio entrañable que muchos madridistas, honrando su nombre actual, querríamos ver reventar en un pepinazo atómico.

En el Valencia acaba de estrenar presidencia Peter Lim, natural de Singapur, una micronación que ha conseguido convertirse en una de las más prósperas del mundo mediante el fascistoide método de fomentar el libre comercio. Lim en teoría ha llegado con muchos dólares singapurienses en el bolsillo, pero ha cogido el club con la temporada empezada -tras una venta bastante esperpéntica- y no hará nada gordo hasta el curso que viene, en caso de que quiera y, sobre todo, de que le dejen. Porque España, la nación más ultragarrula del Universo Mundo, se ha mirado siempre mal a los inversores extranjeros, bajo la perenne sospecha de que «algo se traerán entre manos». El primer ejemplo de inversor futbolero fue Dimitri Piterman, que se hizo con el paquete mayoritario del Racing y a continuación (¡¡¡sacrilegio!!!) se puso a sí mismo de entrenador. Tanto agitó la cosa al rebaño patrio que un fotógrafo de prensa se le acercó en un partido a decirle que aquello «le parecía una falta de respeto» (!!!). La de cosas que habría visto ese señor calvo y con bigote en todos sus años de carrera, y la primera vez que dijo «esta boca es mía» fue para regañar a un hobre que había ido a poner dinero en un club en ruina.

Luego vino el jeque Gi-Thani al Málaga, que se largó con viento fresco poco después al ver que las autoridades de Andalucía (esa tierra absolutamente libre de corrupción) le ponían mil y una trabas a sus proyectos de construcción, y también estuvo un indio que quiso hacerse -de nuevo- con el Racing, pero éste sí que era un golfo, y no sólo no puso un chavo, sino que además estaba buscado por la Interpol. Dejando aparte este último caso, tales historias recuerdan poderosamente a la del magnate Sheldon Adelson, a quien básicamente echamos porque no queríamos sus negocios «de casinos y putas», que para eso tenemos nuestras exportaciones de coches, tecnología y demás productos españoles que lo petan en el mundo. Así pues, Lim se enfrenta a una labor titánica, sin que además se sepa realmente cuánta pasta quiere poner. Al menos ha prometido terminar el estadio nuevo -ese siniestro esqueleto, tan simbólico de los fracasos de nuestro país- y ya tiene a su hija paseándose por las instalaciones del club como una Paris Hilton chinorris (¿oslafo?).

De momento, este Valencia es un equipo bastante ramplón, que sólo ha podido permitirse fichar a «Negrero» como estrellota y al que hoy deberíamos dar un repaso importante. Existe inquietud por el tobillo de Canelita, alias «Dr. Ramos», que decide cuándo juega y cuándo no, y aunque Angeloti dice que no se correrá el menor riesgo con él, un día esta autogestión provocará que algún jugador chasque; al tiempo. Nuno Espirito Santo, el portugués de piadoso nombre que entrena a los chotos, dice que Cristiano es el mejor de la historia, y no se lo vamos a discutir, aunque sea una forma bastante absurda de motivar a sus hombres, que saldrán con el ano ya un poco dilatado. Yo pido marcar pronto, cascarles los 6 goles habituales y estar en Mandril para la hora de la cena, todo muy higiénico. Y ya para el año que viene Lim que fiche a Mensi si quiere.

P.D. Y los Riazor Blues, rompiendo la promesa del presidente deportivista, volvieron al estadio. El muerto ya está frío, todo puede seguir como siempre.

Por Von Rothbart

Queridos putitos y putitas, fansistas todos.

Me congratula estar una vez más con semejante grupo de hijos de putas para celebrar la entrada del año nuevo. Aprovecho la ocasión para dedicaros, con todo mi amor, unas sabias y elocuentes palabras que, con toda la humildad que no me caracteriza, espero os sirvan para encontrar la Gracia Divina en este 2015 recién nacido.

La primera parte de mi mensaje es un consejo que os quiero dar: Animo a todos los fansistas de bien a que hagan una pausa en sus quehaceres cotidianos-esos que básicamente consisten en tocarse los cojones en el trabajo enviando comentarios al último reducto de pensamiento auténticamente madridista, FansdelMadrid, y en masturbarse mientras contemplan fotos de milfs semidesnudas- y que aprovechen para realizar como actividad extraescolar una visita a un matadero público. Allí aprenderían cosas realmente importantes sobre la vida, hay que asistir a todo el proceso, desde “el adormilamiento del animal», por un disparador manual que introduce en el cráneo de la res una barra de metal con una presión imparable, a más de 120 km/h, hasta el troceado con sierras y la clasificación de la casquería. También hay otras vacas, las enfermas, que son arrojadas directamente, con una carretilla elevadora motorizada, a unos grandes, enormes rodillos de acero, dentados y brillantes, que hacen su trabajo, aplastan, trocean y prensan más de 500 kilos de carne en sólo cuestión de segundos; es digno de verse.

Luego están las batas, esos delantales blancos y asépticos como el glorioso uniforme blanco de la más divina criatura existente en este Universo, el REAL MADRID C.F.; el látex, el plástico, los embudos, las mangueras, los hombres entregados a la matanza con una rutina absolutamente increíble, cortando, serrando, fileteando con sierras eléctricas la carne, la epifanía de la carne, ese jodido-bendito despilfarro de todo. Toda esa energía, esa vitalidad, energía, calor, masa, esa sobreabundancia de proteínas y jugos, es una auténtica fiesta; el metal, el olor a sangre, coágulos, tragaderas, fregaderos de metal y loza, los desagües atiborrados de rojo, el crepitar de las tripas, los estómagos abiertos, los intestinos rellenos de materia básica en descomposición; una pasta confusa, materia orgánica fermentando. El mundo en vivo y en directo, naturaleza simplemente industrializada, procesada, intensificada, nada más que eso. Pero no hay nada ahí dentro que no esté afuera, sólo es una forma digamos peculiar y propia de hacerlo.

Porque la democracia consiste en eso, hambre, la industrialización del hambre. Es algo masivo y estúpido, lo sé, sólo eso, sin la más mínima posibilidad de nada, porque nadie es culpable, nadie es responsable de nada, y la carne sigue en venta; sigue ahí y no parará nunca, llenando los agujeros del hambre; mil millones de bocas que acabarán por echarlo todo por otro agujero, el ano, la pota, toneladas de mierda que alimenta la hierba, que alimenta al animal, que al final vuelve al matadero; y eso, todo eso, es la verdadera realidad, la auténtica realidad, un bucle, algo centrífugo, una espiral, el gran agujero, que retorna sobre sí mismo. Los seres humanos somos alimento de algo, no sé de qué, de dioses o monstruos, u otros hombres quizás, eso último es lo más probable; las religiones azteca y maya comprendían eso muy bien. Nos cosechan, a millones, somos rebaño, ganado; hasta el cristianismo asume esta idea, donde Cristo es cordero y los fieles también rebaño, el buen pastor. No tiene sentido de otra manera, la cadena alimenticia está perfectamente estructurada, unos seres se alimentan de otros; no se trata de una pirámide, más bien de un círculo vicioso, de una cadena cerrada de retroalimentación, un sistema, la serpiente que se muerde la cola, Leviatán, un proceso cerrado por el que acabamos por comer y beber nuestras propios meados y mierda, heces, orina, un bucle, un sistema; y el proceso no puede parar en ninguno de sus puntos sin desestabilizar de alguna manera el conjunto. Un hombre que se alimenta de otros, eso es un jodido dios; la religión no tiene que ver, necesariamente, con el sentido o no sentido de la existencia, ni con la muerte ni la moral ni el bien, ni siquiera tiene que ver con Dios, la religión tiene que ver con la conmoción. El espanto. La estupefacción. El éxtasis. La puta maravilla. El miedo. El pavor. El pánico. El milagro. El pasmo. La perplejidad. El sobrecogimiento. El temblor. Y el temor. Es decir: EL MADRIDISMO. Una reacción instintiva y totalmente primaria. La religión, la verdadera, tiene que ver con la pasión que nos une, LA ABERRACIÓN BLANCA, AHORA ROSA.

Para la segunda parte de mi mensaje os quiero contar una bonita historia de mi niñez, que podéis interpretar como un entrañable cuento navideño con su moraleja y todo. Cuando era un tierno infante solía acompañar a mi querido y amado padre, el añorado General Custer, en sus correrías cinegéticas. En nuestras largas caminatas a través de campos cordobeses en pos de la caza de perdices y liebres siempre nos seguía una preciosa perra negra que respondía al bonito nombre con que la bautizo mi papá, “Hijaputa”. Pues bien, “Hijaputa” nunca nos hacía el menor caso en nada, aunque yo podía notar cierto afecto por nosotros, sus amos; claro que todo afecto es sólo una forma subsidiaria de obtener beneficios, rentabilidad; si ellos te aman, ya sabes… ellos esperan algo de ti, es una forma de control siempre. Este mensaje va dedicado a todos los amantes de los animales, especialmente perros; deberían esterilizaros a todos, al igual que a vuestras mascotas.

Continúo con la historia: encerrábamos a la puta perra y siempre escapaba. La atábamos y no dejaba de aullar y lamentarse durante horas; sin descanso, desquiciándonos, agotándonos, estresándonos, hasta que alguien, al final, acudía a liberarla. Era una perra egoísta y libre, con una gran capacidad para la comunicación y la manipulación, sabía manipularnos y manipular a otros, era una fiel representante del género femenino. Era inteligente, parecía como si entendiese bien nuestros sentimientos y nuestras expresiones. Pero era una perra salvaje. No le gustaba estar enjaulada, sentías como si ella estuviese absolutamente dominada, poseída por impulsos que no podía controlar, esa era la impresión que daba al observarla. El General Custer se la llevó un día a un lugar apartado de la finca, la engatusó con caricias y una voz melosa y la ató con una correa, pero volvió a escaparse y la vimos en muchas ocasiones con otros perros copulando. Parece que atraía a todos los machos de la zona por el olor. Pura química. Acudían en manada como fansistas en busca de madres a la salida de los colegios. Todos los perros de los cortijos de alrededor, en grupos, o en solitario, rondaban la verja de la finca de mi papi. Deseaban, anhelaban su coño (menstruación), estaban hambrientos de ese coño. Al final, la perra conseguía salir, de un modo u otro, y los otros perros la montaban por turnos. Yo pude verla de cerca en una de aquellas cópulas salvajes: había en ella un gesto y una expresión de felicidad animal y muy primaria; era realmente muy interesante ver eso. Yo miraba su expresión de cerca, todo lo cerca que podía, y veía todo el proceso, prestaba mucha atención a eso. Uno de los machos, un enorme dogo negro, parecía ser el dominante, pero ella nunca tenía suficiente y se escapaba y andaba por los alrededores, rondando para que otros perros la montasen. Ella quería follar a cualquier precio, como fuese, parece que no había otra cosa en su jodida cabeza.

Hasta que una lluviosa tarde el Dogo, después de espantar al resto de los perros, comenzó a follársela salvajemente. Deberíais haber escuchado los aullidos, mezcla de placer y dolor, de la perra. Las embestidas del dogo eran tan bestiales que en una de sus acometidas quedaron ensartados; cualquiera de vosotros que haya disfrutado de la vida campestre sabrá que esto suele ocurrir cuando los perros follan. Alarmado ante semejante espectáculo de amor animal, fui corriendo para advertir a mi papá, que en aquel momento se encontraba practicando su hobby favorito, pero que por respeto a su figura no os desvelaré. El General contempló a los dos amantes perrunos ensartados, enganchados por sus respectivos órganos sexuales, y después de escupir el tabaco que estaba mascando, se encogió de hombros y se limitó a decir: “Lo que la Naturaleza ha unido que no lo separe el hombre”.

De esta forma, fueron pasando los días y sus respectivas noches, y fui testigo de cómo los dos animales eran incapaces de separarse el uno del otro. La perra conseguía alimentarse a duras penas, ya que tenía al macho encima y le costaba moverse. El Dogo, sin embargo, debido a la imposibilidad física de comer por sí mismo, comenzó a enflaquecer. No tardó en comenzar a agredir a la perra; y es que no debe ser divertido verte atrapado en un coño y cómo la propietaria del mismo te conduce a donde quiere y se alimenta delante de tus narices mientras desfalleces de inanición; por cierto, bonita definición de matrimonio, ¿verdad? El perro le lanzaba salvajes dentelladas, preso de la locura y la desesperación, y la perrita “Hijaputa” no tardó en fallecer a causa de las heridas. Ahora tenemos a un perro insertado por la polla a una perra muerta, pero, queridos niños, la historia no termina aquí. Cuando «el Horror, el Horror”, como diría el Coronel Kurtz, se dispara no hay quien lo detenga. Fue entonces cuando el perro hizo lo único que podía hacer: seguir su instinto animal, alimentarse del cadáver de su partenaire perruna. Así fue consumiendo el cuerpo y recuperando fuerzas hasta que los fenómenos de putrefacción -una vez más la sabia naturaleza- comenzaron a degradar el cuerpo de la ex-perra y, milagro divino, las mucosa vaginal fue descomponiéndose y liberando el enorme miembro del dogo, y a éste por añadidura.

¿Cuál es la moraleja de la historia? Dos perros follando, eso es el Apocalipsis; una perra en celo, eso es el Cristo; un dogo negro hambriento de sexo, eso es la Muerte; unos aullidos de placer y dolor, eso es el Sexo; un pene y una vagina enganchados, eso es la Armonía; una perra salida y un perro enloqueciendo, eso es Dios; un perro alimentándose de otro perro, eso es el Amor.

Por tanto tensad vuestra alma como la cuerda de un arco; que vuestra polla, empalmada en ella, sea como una flecha; pura mortificación, «mors facti», buscad alcanzar así un algo, así como una «presencia de Dios», un estado de comunicación directa con eso, la divinidad o lo que sea; ya sabéis, hay que dañar la carne, lacerarla, torturarla, retorcerla; para que llegue la presencia de Dios, para llenarnos de ÉL. Todo es siempre pura y simple zoología; lo curioso de los éxtasis, de las epifanías, es que no tienen solución de continuidad nunca, aparte del regreso a la rutina. Después, tarde o temprano, siempre tienes que volver al W. C., hacer de vientre. El ano es un auténtico agujero místico también, cada día de cada año un millón de ojetes cagan un trillón de toneladas de mierda por ese agujerito, cada día de cada año un millón de idiotas tienen espasmos místicos, hay que relajar el esfínter anal para favorecer la penetración, hay que lubricar bien con un masaje, lo que también arrima a una sensación de mucho placer. Muy cerca de la entrada podrás encontrar una especie de almendra pequeña, al frotarla despacio irá dilatándose, disfruta, la fricción suave lleva al macho a un orgasmo casi inigualable. Entonces te desnudas y te miras la polla erecta en el espejo, y entonces piensas que ya nadie podrá decirte que el jodido Dios no habita en ti. Alcanzad la Gracia Divina.

Y, por último, recordad siempre, tenedlo presente, este otro mandamiento que os doy: Follaos los unos a los otros como Von Rothbart os follaría.

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