Es curiosa la distinta percepción de la grandeza que tiene la gente. Para los sevillistas, su club es la rehostia en bicicleta, pese que sólo han ganado una Liga a lo largo de su historia -en los tiempos en los que el balón tenía una tira de cuero-, su estadio es una puta mierda y nada indica que jamás vayan a ser un equipo de primera línea europea. Si ya el Madrid es una cosa insoportable la mayor parte del tiempo, no quiero imaginarme la vida como seguidor de uno de estos equipuchos cuyo mayor aliciente es la autocomplacencia aldeana (¿cuántos clubes proclaman tener «la mejor afición del mundo»?).

Está además el siempre importante tema estético. «Sevillanos, yonkis y gitanos», decía un cántico jocoso de la grada merengue, y la verdad es que tampoco dan muchos motivos para verlos de otra forma. No necesito repasar la plantilla del Sevilla para saber que buena parte de ellos lleva tatuajes carcelarios, pelos/pintas generales ridículos y muchos no saben hacer la o con un canuto; o sea que son lo más parecido a jugadores del Madrid, pero sin el glamour de las copas de Europa. Además estos, para rematar, tienen su sede en la capital de Andalucía, tierra más allá de toda redención tras 40 años de sociatismo brutal, en la que se han instalado una desidia y unos vicios ya tan idiosincráticos como la siesta y el pescaíto frito. Se critica mi favoritismo hacia un arma como la bomba atómica, pero sería sólo ese formidable invento el que podría sanear esa región con su inapelable fuerza destructora, con esa luz que todo lo arrasa, allana y purifica (no se crean las milongas de la radioactividad, se despeja en semanas).

El hecho de que el Madrid juegue contra un club así no es más que una servidumbre a tiempos y estructuras obsoletos, en espera de un futuro luminoso en el que sólo nos enfrentaremos a otros trasatlánticos europeos. Y sin embargo hoy saldremos al campo, porque somos uno de los pocos garantes del orden que quedan en estepaís. Otra cosa es que los cerdillistas tengan alguna posibilidad, por remota que sea, de arañarnos algún punto. No, el universo no es tan absurdo aún: Ganaremos y además por goleada, quitándonos por fin de encima el puto partido atrasado. No importan bajas como la de Cristiano o la de Coentrao, quien con un nuevo esguince -de jeta- cumple a rajatabla su regla de perderse al menos el 50% de los partidos de la temporada. Por supuesto, hay expectación por ver a Bluffcas Silva y comprobar si puede ofrecer algo remotamente similar a Modric o Kroos. Sería una adición importantísima para el resto de la campaña.
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Me ha hecho «de reír» este vídeo del Asco con detalles sobre el partido del otro día contra la Real Suciedad, en plan «lo que el ojete no ve». Siempre es interesante ver de cerca un espectáculo como el fútbol, que desde la lejanía de la grada muchas veces peca de repetitivo y anodino. Aparte de gestitos varios de jugadores y entrenador, llaman bastante la atención los detalles técnicos de Bale, al que le reprochan que no marcara, una cuestión de mala fortuna considerando que un rival le desvió un gol casi hecho y luego Isco le interceptó otro tiro. La campaña contra Bale existe, y hay pruebas muy palpables.

Otro detalle la mar de curioso es el cabreo que se coge Ancelotti con Isco por sacar desviado un córner y propiciar un contragolpe rival. La gente pensará que los cabreos son una cosa espontánea que no puede evitarse, pero aquí me parece ver una capacidad de cabreo selectiva de Cejotti; sinceramente, no me lo imagino echando una bronca así a Cristiano o a Ramos, aunque se metieran gol en propia puerta desde saque de banda. Parece una tonterida, pero el episodio me reafirma en que el italiano es fácilmente bizcochable. No me extraña que los jugadores lo adoren: tiene un respeto reverencial por las estrellas, no los mata a trabajar y de vez en cuando gana un título importante. Poco más pueden pedir figuritas acomodadas como las nuestras.

También destacaría del vídeo a Míkel González -que parece un tipo gracioso- y la gran autoconsciencia con la que algunos jugadores buscan la cámara. Sabedores de su condición de atracción mediática, su atención se divide entre la pelota y los aparatos  que los graban. Me cuesta pensar que estén a lo que tienen que estar. En cuanto a Ancho, quizá debería repartir mejor las broncas; podría desarrollar así un método para enganchar tres o cuatro partidos sin encajar goles en el primer minuto.

El basket, por Uncle Lucas

En una plantilla tan cogida con pinzas como la del Madrid, la insistencia de Laso en darles demasiados minutos (y en momentos clave) a jugadores tan intrascendentes y/o acabados como Ríos, Yeisi o Nocilla tiene estas consecuencias. Estos jugadores deberían tener como mucho dos minutos seguidos para darles descanso a los demás y luego a tomar por culo. Cuando llega lo que los yankis llaman el “clutch time”, el momento cuando te vienes arriba o cuando te cagas los nuestros se cagan. Pero bueno, los que todavía se hacen alguna pajilla con este equipo, que sepan que ésto es lo que les espera aunque algún milagro los clasificase para la Final Four: tres cuartos muy competitivos y luego diarrea a lo bestia.

El júcgol, por El Socio

Ya ha llegado el transfer del otro Lucas (Silva), y eso mola, ¿no? Un nuevo cromo para llamarlo bluff en cuanto falle dos pases. La cosa es que estábamos convencidos de que con la llegada del brasileño íbamos a soltar lastre, pero a un día del cierre del mercado aquí no se mueve ni Blas. Y es que ya se sabe, casi nadie quiere salir del Madrid, y menos en invierno, que hace mucho frío. Sin duda el caso más desconcertante es el de Illarra: resulta que el Bilbao tenía 25 millones calentitos recién llegados de la caja de la Diputación, y estaba dispuesto a soltarlos por cualquier jugadorcillo que cumpliera con el «condicionante genético»; el Madrid por su parte tenía al chico culo en pompa en el quicio de la puerta dispuesto a recibir el gran patadón en las posaderas, y entonces…

Carlo dijo no. Que es un poco como Imelda Marcos aferrándose a unos zapatos del Carreful porque igual con sus otros 600 pares ultra-caros tenía poco donde elegir. A mí que no me cuenten milongas, esto es un capricho del italiano, que nos priva de una millonada para retener a un jugador que va a jugar unos 200 minutos en lo que queda de temporada, si no se caga por la pata abajo. También puede ser que entre hoy y mañana salga por sorpresa Khedira, ¿pero por qué iba a privarse de la jugosa prima por fichaje que le caeráeste verano? No, no, definitivamente esto es un putipherio, y hay que volar el estadio por los aires junto con el Barclays Center, para poner un broche explosivo a la historia del cluc.
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