Supongo que todos conocéis la bonita trilogía Mad Max, del australiano George Miller, donde se nos muestra un mundo decadente y postnuclear en el que lo único que cuenta es la supervivencia, la gasolina y quedarse con la chica (o con el perro, da igual). O sea casi idéntico a cualquier polígono madrileño durante el fin de semana, pero en el desierto. Como sabréis, tras hacer las dos películas definitivas sobre pingüinos danzarines, Miller ha resucitado la saga, y para ello estuvo buscando un escenario donde rodar una de las escenas cumbre, una nueva «cúpula del trueno» llena de seres degradados y brutales, ajenos a todo comportamiento civilizado. Tras recorrer todo el mundo en busca de un lugar así, y ya cerca de perder la esperanza, el equipo de Miller dio con el sitio ideal: el estadio del Rayo Vallekano.

Efectivamente, esta masa informe de hormigón (oficialmente en calle Payaso Fofó, pero realmente en Avda. de la Albufera, igual que el Pipabéu en la Castellana) es probablemente uno de los recintos deportivos más feos del planeta, sino el que más, pero en vez de haber sido pasto de las excavadoras y los explosivos hace tiempo, ahí sigue, funcionando como estadio de Primera División, para gran oprobio de nuestra tercermundista Liga. Cuando a Miller le preguntaron si quería traer figurantes para la escena del estadio, respondió que no, que rodaría después de cualquier partido normal. Según el cineasta, los parroquianos habituales (especialmente los bukaneros) eran muchos más feos, degenerados y primitivos que cualquier actor maquillado de los que había usado en la película.

Y ahí le toca ir esta noche a nuestro sufrido Madrid, nada menos que un miércoles a las putas diez de la noche, en el que quizá sea sea el partido más mierdoso y desapacible de nuestro siglo y pico de historia. Tendrían que darnos una prima especial sólo por jugar ahí a esas horas ridículas, algo que sólo revela el catastrófico concepto empresarial de los destripaterrones catalanes de Mediapro, enemigos mortales del espectáculo y de la gestión televisiva racional. La única ventaja es que a nuestro estimado Paco Jémez («el Guardiola de las Hurdes») le gusta jugar «abierto», lo cual, contra el Madrid, es la mejor forma de que te dejen ídem el ojete; y después de los 9 goles del otro día, la verdad es que otros seis o siete no vendrían mal, sobre todo teniendo como testigos a los Bukaneros, esos aficionados a la pirotecnia (o «perseguidos políticos«, como dicen ellos). Después, sólo quedará echar kms. y alejarse a toda valocidad de esa herida purulenta en el asfalto, sin volver la vista atrás.

Decepcionante Mandril ayer en Chamartín. Llegó la basura humana de Abel Resino en pleno proceso de demolición del Granada y, no sólo tardamos más de 20 minutos en meterles un gol, sino que al final la cuenta se quedó en 9 paupérrimos tantos, cuando fácilmente se podían haber metido 20 o 25. Algunos alegan que es la mayor goleada desde 1967, pero BAH. Masturbación compulsiva para un equipo que, en vez de nueve al Granada, tenía que haberle metido dos al Villarreal. ¿Alguna buena noticia? La vuelta de Pajames, que es mu güeno y todo eso.

Pasado mañana hay que jugar en la Avenida de la Albufera, donde mora el Rayo, ese equipo tan podemista. Es lo más parecido a revolcarse en un gran y pestilente charco de mierda, y justa penitencia para unos jugadores que lo han hecho taaaan mal este año; cada partido de Liga será como un contundente azote en la espalda, para purgar nuestra culpa (nuestra gran culpa), hasta llegar a la Champion, esa puerta que nos mandará bien al cielo, bien al infierno de los inútiles. Ahora bien, si nos aplicamos realmente y al Rayo sí que le metemos -como mínimo- 10 goles, quizá quepa pensar que a esta panda le queda un gramo de cojón, y que lo que resta de Liga puede tener algún interés, aunque sea residual. Siempre que no pensemos en el injertado, claro.

…«Un cariñoso saludo a Abel de parte de mis cojones».

·····

– Real Mandril: 9 (Bale, Ranaldo (5), Benzemalo (2) y uno del Graná en p.p.)
– Granada: 1 (Un fulano)

Incidencias: No pitaron al topor.

Vuelve la liga, y algunos se andan haciendo pajas con que si ganamos los diez partidos que quedan seremos campeones. ¡¡A buenas horas, mangas verdes!! Para empezar, no creo que los ganemos, pero además no creo que merezcamos llevarnos la Liga; estar 4 puntos por debajo del totalmente ramplón Far$alona de Luis Enrique es de ser muy, muy maricones, y tratar de arreglarlo en la recta final con la lengua fuera da bastante penica.

No, miren, si cae la Liga por algún milagro bien estará, pero lo mejor es tomarse lo que queda del campenato como un entrenamiento para lo gordo, la Champion, donde nos espera otro duelo contra los costrosos esos que tiran gente al río. Lo bueno es que afrontamos este último tramo con la enfermería casi vacía, y aunque la absoluta falta de recursos de Carlo para suplir a sus titulares ha sido realmente lamentable, ahora que los recuperamos lo normal sería hacer un fútbol homologable. Hoy viviremos el feliz regreso del cucutano James, que sentará a Bluffisco, básicamente porque es mejor. Por cierto, también vuelve al Pipabéu Pajillas, después de un mes; ojalá le caiga la pitada del milenio.

El rival no nos pondrá muchas dificultades: se trata del penúltimo clasificado, el Granada, maldirigido por uno de los tres peores entrenadores de España, Abel Resino (los otros dos son Lillo y D’Alessandro); un tío que jamás en la vida dirigiría en Primera si no fuera por esas «puertas giratorias» que meten a los ex-jugadores en los banquillos de la élite y los dejan ahí varios años, por incapaces que sean. Recordemos que éste es el pedazo de basura que no renunció a entrenar al Celta cuando la directiva del club se negó a contratar a su segundo, Salva Ballesta, por las protestas de una panda de piojosos de la grada. Ojalá les metamos 20.000 goles; total, es como si estuvieran en Segunda ya. Se juega a las 12, una hora que le gusta a las mocitas madrileñas, que van alegres y risueñas al estadio y luego les queda toda la tarde libre para zorrear.

…Ensayando bailes regionales.

Por Crichton

Escala decreciente de popularidad de jugadores del Mandril en la página, evaluada ponderando las opiniones de los Hateristas:

1.- Modric
2.- Varane
3.- Bale
4.- Cristiano
5.- James
6.- Kroos
7.- Carvajal
8.- Arbeloa
9.- Marcelo
10.- Isco
11.- Jesé
12.- Nacho
13.- Benzema
14.- Navas
15.- Pepe
16.- Coentrao
17.- Lucas Silva
18.- Pacheco (?)
19.- Ramos
20.- Chicharito
21.- Khedira
22.- Casillas
23.- Illarra

En el primer puesto se sitúa Modric, cuyo buen hacer centrocampeador le granjea el aprecio de todo el fansismo, sin apenas críticas. También le ayuda haber estado lesionado en la etapa de peor juego del equipo. No debe descuidarse puesto que, al parecer, de repente es Biejo y en uno-dos años habrá que sustituirle y enviarle a la Picadora de Carne.

Del puesto 2 al 7, la opinión es mayoritariamente positiva (para los estándares fansistas), con unos cuantos haters aislados pero notorios. Mayoritariamente son jugadores jóvenes que llevan poco tiempo en el equipo como para que el Vulgo se haya hartado ya de sus feas caras y sus flagrantes defectos, y aún pueden jugar la carta del Potencial. Es destacable el caso de Cristiano, jugador cuya forma de comportarse en el campo, insolidaridad con sus compañeros, traición a Mourinho y opción sexual son odiosos para casi todos, pero le salvan el carro de goles que mete y el aprecio por su insaciable y desorbitada ambición digna de un capitalista anarcoliberal y explotador.

Del 8 al 17, las opiniones están muy divididas (Isco es la polla caramelizada y juega fuera de su sitio/Isco es un Inieste wannabe inflado por la prensa), sus méritos y sus defectos son ambos grandes y ostensibles (Marcelo es el mejor lateral izquierdo ofensivo del mundo/Marcelo es un puto zampabollos que sólo defiende sus donuts y su cachaça), o sencillamente son demasiado intrascendentes para ser más apreciados u odiados (Navas, Lucas Silva, Nacho).

Del 18 al 21 están los que, fuera de toda duda, son vistos por la mayoría del fansismo como enemigos cuya salida inmediata del club sería beneficiosa en sí misma. Ya sea por el proteccionismo interesado de la prensa sobre ellos, por el Neobaulismo que ejercen sobre el club, o por su caradura y clara identificación con el Mouriñismo Añejo, son totalmente aborrecidos, aunque haya unos pocos friks que los apoyen, como Perroladilla o Colombian. Chicharito está ahí porque, además de haber sido un fichaje intrascendente y totalmente carente de ambición, ha venido a España a follarse a nuestras zorritas.

El honorable puesto final es para Illarra, el único jugador que es indefectiblemente despreciado y odiado por todo el fansismo, algo que tiene un mérito aún mayor que el de Modric. Este humilde escriba cree firmemente que, si los ligamentos de Asier hicieran crack, se escucharía un unánime aullido de júbilo de todos los Hateristas.

Nota del Archivero: Benzema es sin duda el jugador más complicado de colocar en la escala, debido a su juego apático y ocasionalmente genial. Las veces que desespera al Haterista sextuplican en número a las veces que se la saca con un taconazo inesperado o un golazo por la escuadra, del mismo modo que su técnica casi inigualada resulta totalmente intrascendente para un delantero con horchata por sangre en todas menos las más grandes de las ocasiones. Tampoco le ayudan el evidente proteccionismo de Floper, de quien es la Niña Bonita, y la eliminación de la competencia en su puesto de Delantero Mediapolla. Es por eso que se ha decidido colocarle entre los mediocres, pero tirando hacia abajo, para suscitar debate.

Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo, y la Semana Santa ciertamente es muy aburrida, así que todo el séquito de periodistas de Sergio Ramos -alias el Cateto de Camas- se ha movilizado para pasar esta semana de pasión de la forma más llevadera posible. Resulta que al muchacho únicamente le quedan dos años y medio de contrato, y claro, no puede dormir tranquilo sabiendo que tiene tan poquísimo margen para negociar su renovación. Así pues, el séquito ha preguntado «¿qué hay de lo nuestro?» desde dos medios muy apreciados por todos los gourmets de la mierda: el As del inimitable Cerdaño y El Confidencial, a través del simulacro de periodista (más bien es agente encubierto de jugadores) Javier Ratallanas.

El mensaje es idéntico en ambos libelos: Cateto Ramos quiere renovación… ¡¡y además respeto!! Al estilo hip hop, al estilo siciliano; el respeto, esa cosa tan importante. ¿Pero qué quieren decir exactamente con «respeto»? ¿Que nadie critique al camero? ¿Que le ofrezcan al menos cinco años? «No permitirá que se le desprestigie como a Casillas», apostilla Ratallanas. Que Casillas y Ramos -los dos futbolistas más protegidos mediáticamente de la historia junto con Baúl- se queden de «desprestigio» es sinceramente para partirse el escroto, pero así son este tipo de personalidades límite: cuanta más seguridad tienen, más quieren, en un obsesivo afán por proteger «lo suyo», especialmente cuando se acerca el final de sus carreras.

No obstante, el gordicalvo de El Confidencial asegura que Florentino Pérez anda poniendo verde al cateto por los pasillos. Yo sinceramente no me lo creo; Pérez babea demasiado con sus jugadores, y les coge demasiado el teléfono. Pero si fuera cierto, le diría que llevara sus críticas hasta las últimas consecuencias, y pusiera al 4 en el mercado. Será la última ocasión de sacar algo de dinero por el central más irregular del mundo y jugador más expulsado en la historia de la Liga. Sí, nos dio la Décima y bla bla bla, pero eso no le da derecho a un plan de pensiones; ya se le pagó por sus servicios, y muy bien. En el Asco llegan al extremo de listar los beneficios económicos de aquel título, como si le debiéramos a Ramos una comisión por ellos (!!). Dicen que hace tiempo perdió mucha pasta por unas himbersiones inmobiliarias, y que desde entonces su afán es recuperarse económicamente, pero eso ciertamente no es problema del Madrid. Vete, cateto, vete, demuestra que son verdad esas ofertas multimillonarias que los del séquito airean cada poco, y a ver si por esos mundos de Dios te ríen las gracias tanto como aquí.

…«Os dije que si seguíamos haciendo el monguer habría que hacer el petate».

Está circulando por ahí la cartita que un ultrapaiper le ha mandado al As, en la cual cuenta sus pajas de fichajes y ventas para la temporada que viene, entre las que incluye vender a Cristiano por 150 millones de libras, y si no a Bale por 200. Pues muy bien, hombre, yo también tengo mi propia lista de ventas, la cual me encantaría ejecutar si fuera presidente del Mandril. Las consecuencias podrían parecer cataclísmicas, pero lo cierto es que no pasaría absolutamente nada. Lamentablemente, nuestros últimos presidentes han olvidado que durante su mandato pueden hacer absolutamente lo que se les antoje, siempre que sea viable económicamente y con sincera voluntad de beneficiar al club; lástima que les preocupara más no soliviantar a piperos y prensa. Lo primero que haría sería licenciar a Ancholoto, y luego tendría una ronda de conversaciones en mi despacho que iría más o menos así:

– Que pase Pepe.
– Hola presi, ¿me ha llamado para hablar de la renovación?
– Los cojones. Estás fuera.
– ¡¿Pero por qué?!
– Por traidor, por cabrón y por tonto. Tenemos una oferta del Paleti sobre la mesa, puedes aceptarla o chupar banquillo hasta acabar contrato. O chuparme la polla también. No te preocupes, al Paleti no lo odia nadie, es el equipo del pueblo.
– ¡¡Me las pagará!!
– Hasta nunca, Judas.

– Llamad a Canelita.
– Ofú, presi, vamo a hablá de la subida de salario, ¿no?
– Sí, la que te va hacer el Chelski o quien te quiera. Voy a hacer un tour por los medios y decir que estás en el mercado.
– ¡¡Pero presi, si yo le di ar Madrí la Désima!!
– Y bien que se te pagó por ello, mamón. Pero eres lo más irregular que ha parido madre, además de un paleto y un hortera. Que venga René a verme la semana que viene, que según él se te rifan toda Europa.
– ¡Ehto no pué de sé!
– Saluda a la prima de Grumosol.

– Que pase el injertado.
– Hola presi, ¿renovamos el pacto de titularidad otro añito? Ya sabe, todos contentos y tranquilos, ¿no?
– Quiero que vaciés tu taquilla y no vuelvas a aparecer por aquí nunca jamás, topo, cáncer.
– ¡¡¡Pero cómo osa!!! ¡¡Soy Fríker Pajillas, la mayor leyenda viva del madridismo!!
– No, eres un porterucho chupasangres, acabao y traidor. Si fueras militar te arrancaba los galones y te los metía por el culo.
– ¡¡Tendrán que pagarme todo mi contrato!!
– Y lo haremos, pero en metálico y con billetes untados en mierda. Tú verás cómo los limpias, los puedes chupar si quieres.
– ¡¡Esto no quedará así!!
– Vete a follarte a la Colino.

– A ver, el portugués.
– Hola preshi, sigo trishte.
– Pues a mí me pican los cojones. ¿Cómo tienes la rodilla?
– Fodida.
– Pues qué bien. Mira, vamos a hablar de tu futuro: el nuevo entrenador cuenta contigo, pero me ha dicho que desde ahora tendrá que dosificarte. No jugarás todo, pero sí los partidos importantes. También jugarás varios partidos de delantero, para no exprimirte tanto físicamente.
-¡Pero preshi, ashí no gañaré el Balón Doro!
– Me suda la polla el balón de oro. Vete a casa a pensártelo y esta tarde me cuentas, si no te va bien aceptamos la mejor oferta que llegue por ti.
-Inyustishia…

– Decid al empanao que entre.
– Bon jour, pgesi.
– Qué pasa, tú. Mira, me ha llamado el presidente del Peseyé ofreciendo 85 kilos por ti. Adivina qué le he dicho.
– Eeeh… ¿que no?
– ¡Que sí! Muchas gracias por los servicios prestados y bon voyage.
– ¡Pego pgresi, soy un gran delantego!
– Ya, ya. Mira, tengo aquí un contrato revisado subiéndote la ficha, pero con una cláusula que dice que si estás más de tres partidos sin marcar cobras la mitad que ahora. ¿Lo firmas?
– Voy a pog mis cosas.

– Marisa, que pasen Hernández y Fernández. ¡Marcelo, Coentrao, qué tal!
– Hola presi.
– Os he largado a los dos a la Juventus a cambio de un descuento por el negro. Bale será nuestro lateral titular el año que viene.
– ¡¡Pero presi!!
– Sssssh… chitón. A comer hamburguesas y a lesionaros al calcio, golfos.

– Que entre Jay M.
– Hola presi, cómo estuvo.
– Muy bien. Tengo una noticia buena y una mala.
– ¿Cuál es la buena?
– Que el año que viene tienes contrato nuevo.
– ¡Bieeen! ¿Y la mala?
– Que será con una discográfica. Te vas cedido al Villarral, por gordo y por mamón. Y dile a Ginés que deje de tocar los cojones.
– ¡¡He perdido el flow!!

– Bueno, creo que ya he terminado. Ah, no, me falta uno…que pase el de Motrico.
– Hola presi.
– Hola Illarra, tengo que decirte algo.
– ¿Qué?
– Te he puesto en ebay.

– Bueno, ya sólo me queda hacer una llamadita. Marisa, pásame con dirección de Marca.
– ¿Sí?
– ¿Carpio? Esta mañana me compré el Marca.
– Me alegro, ¿y qué te pareció?
– Me limpié culo con él. Ya podíais editarlo en papel más suave, cabrones, no vuelvo a comprarlo en la vida. Que tengas buen día.