…«¡Gñé!»

Hoy hay júrgol. Una semifinal de Chempions. Y vamos a pasar. ¿Por qué? Porque sí, porque somos el Madrí (ojo al eslogan que acabo de crear). No voy a decir que el fúrbol tenga lógica -no soy tan osado-, pero hay cosas que caen por su propio peso (como mis cojones). La Shuve no nos va a echar en nuestra casa, porque son bastante ramplones y aburridos, y yastá. Además, tienen el suficiente nombre y un resultado en la ida lo bastante bueno como para que nosotros salgamos con las pilas puestas y pisando el acelerador; otra cosa habría sido jugar contra un Mónaco, eso sí habría sido peligroso en Madrid, la Capital Imperial del Caos. A ver, no digo que sea imposible de toda imposibilidad palmar, pero sinceramente no lo visualizo. Vamos a ir a Berlín porque, como dice Mister Bungle, tenemos una cita con la Histeria.

Sí, ya sé que la final contra la Far$a da pereza. Incluso diría que alguno está acogotado, acongojado… ¡¡acojonado!! Pero es un deber que hay que cumplir. El Mandril es un ejército y un infierno (un puto infierno donde sólo disfrutan los piperos), y si hay que ir a Berlín a partirse el cobre con unos bastardos dopados, se va. A mí esa final no me da ningún miedo, de hecho me parecerá un gran especta-culo pase lo que pase; cualquier cosa menos el aburrimiento, señores. Además, la Far$a está muy sobrevalorada, es claramente un equipo de entreguerras, y eso nos conviene mucho. Me reitero, por otro lado, en la cara de loser de Luis Amunike, y no descarto en absoluto que termine la temporada con un nadaplete. Recuerden que si ocurre lo leyeron primero aquí.

Disfruten el partido de esta noche, tan sólo eso les pido. Si pueden, véanlo borrachos, con permiso de su zorrita o zorrito. Hay preparado un mosaico muy guay (gracias al trabajo desinteresado de los voluntarios de la grada) y habrá buen ambiente. Sé que Casillas da un asco infinito, pero háganle poco caso, el Madrid ha demostrado que puede ganar cosas gordas incluso con semejante lastre, es lo que le distingue. Y a partir de mañana, pase lo que pase, se empezarán a pasar facturas, que es otra cosa muy divertida.

Contemplemos una serie de posibles desenlaces para la temporada, y qué medidas se deberían tomar en cada caso. También, hipótesis de calciomercatto.

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Mi secuencia favorita de hechos para hoy sería la siguiente:

– La Far$a pincha contra la Real Sociedad. Obviamente, espero que hayamos mandado a los vascos un maletín -o maletines- con suficiente pasta para que la plantilla donostiarra pueda pagarse putas y farlopa durante toda su vida y la de varias generaciones de descendientes. Al fin y al cabo, ¿qué son unos milloncejos para el Madrid? Basta con coger la mitad del sueldo de Casillas, Coentrao e Illarra para juntar una cantidad más que estimable. ¿Y es acaso un equipucho el Comando Donosti? ¿Resulta quimérico pensar siquiera en un empate? Ya veremos, amics.

– El Mandril salta al Pipabéu en loor de multitudes y gana 3-0 al Violencia. Gayá se rompe las dos rodillas fortuitamente al clavar los tacos en el césped intenrando cubrir una subida de Carajal.

– La AFE se reafirma en la irreversibilidad de la huelga, y asegura que las jornadas no se disputarán en ninguna fecha posterior. El Mandril es proclamado campeón de Liga.

– Los implicados en ascensos/descensos/clasificación para Europa cercan las casas de Casillas y Xavi y los linchan (muy respetuosamente, eso sí, «por lo que nos han dao»).

– Mensi sufre una crisis nerviosa por la muerte de hamijo y capitán y dice que se quedará jugando a la Play en su casa hasta la temporada que viene.

Yo creo, ¿tú crees?

…Messi sucnormal.

Reconozco que he tenido dudas, que he vacilado, como todo hijo de vecino. Veía al Manfril equipo jugar (cada vez menos) y decía: «¡¡¡Dios!!! ¡¿Qué es esta mierda?!» No será una temporada que pase a la historia por nuestro excelso juego, no. Y sin embargo… vamos a ganar la Undécima de los cojones. Tuve la epifanía el otro día, cuando el mongolo metía el segundo gol, y el mundo, impresionable y bobalicón, se ponía una vez más a los pies de la Farsa. Fue esa fácil victoria farsante, con su monstruo de laboratorio a tope de revoluciones, lo que puso al Madrid en la única posición desde la cual puede hacerse con el título: la de víctima.

Efectivamente, cuando este año hemos partido de favoritos para lo que fuera, por lo general la hemos cagado espectacularmente. Una eliminatoria contra Mónaco u Oporto habrían sido mortales, pues no se le puede exigir a nuestros nenes que hagan su trabajo cuando lo tienen todo a favor. Necesitan siempre algún tipo de circunstancia que les exija un esfuerzo extra, como la eliminatoria contra el Paleti; y creo que no será muy distinto contra la Juve: ganarán… porque no les queda otra. Sólo estudiamos a última hora y bajo presión, pero ojo: aprobamos.

En la Farsa ya se andan relamiendo, y de hecho están deseando que pasemos a la final. Entre una victoria fácil (o eso creen ellos) contra la Juve y humillar al Mandril, prefieren sin duda lo segundo, convencidos de que Mesh es una especie de Dios del júrgol contra el que no cabe defensa posible. Ésa es precisamente una de las claves que nos darán la victoria: TODO jugador es defendible, y nosotros lo pararemos, ya sea con disciplina o a base de potra. El rosarino no es un futbolista, sino un engendro demoníaco, una aberración contranatura, y debemos impedir que siga mancillando el fútbol con sus danzas paganas y satánicas. No sería la primera vez, por cierto: me permito recordaros que nunca nos ha ganado una final.

Ciertamente, para lograr la victoria nuestros jugadores que surfear sobre las olas de mierda diarreica que ya está generando el mandrilismo y el fansismo en particular. Yo sin embargo os digo que la victoria no sólo es posible, sino segura: Mathieu no puede ser campeón de Europa, igual que no podía serlo Juanfran. Hay gente con una inconfundible cara de perdedor, y Luis Enrique, que se ha plantado a las puertas de la final como un Mr. Magoo, es una de ellas. Sé que muchos, con vuestro habitual palurdismo, me acusaréis de estar gafando al equipo, pero me da igual: llevaré ese peso con despreocupación y alegría; a la suerte no se la puede tentar más que poniendo al topo toda la puta temporada, y ahí estamos. Quizá la lección definitiva de Ancholoti es que éste es un deporte controlado por el caos, sin recetas fijas posibles. Cuando has ganado 3 Champions sin mucho trabajo táctico y perdido una que ganabas por 3 goles, ¿acaso puedes pensar otra cosa? Sí, nuestro Madrid es indudablemente el rey del caos, y por eso seremos campeones.

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MILF del Año 2014: ¡Eva Green!

Una vez realizado el recuento de votos (y de botox) me complace anunciar que la Pellejuda del Año 2014 no es otra que Eva Green, natural de París y primera ganadora extranjera del concurso. Lo logró merced a sus 1409 puntos, que la pusieron claramente por delante de Kylie Miniogue (2ª, con 1225 puntos) y Begoña Villacís (3ª, con 1223). Como nota curiosa, mencionar que Green fue la candidata con más votos absolutos (206, mientras que algunas sólo cosecharon unos 150), y la que se llevó más ceros (16). Sin duda una mujer que no deja indiferente. En todo caso, su combinación de atractivo y morbo -muy del gusto de los puretas fansistas- le ha servido para llevarse el premio en buena lid. En los próximos días le haremos llegar el galardón que lo simboliza, el Kleenex de Oro, solicitándole (muy respetuosamente) la grabación de una escena gonzo terminada en facial para disfrute de los grandes admiradores que tiene en esta web.

Hoy tenemos un partido contra unos spaghetini de mierda, y vamos a ganar gracias a la providencia, o a Dios si lo queréis, que es un hijoputa y además del Mandril. Ha sido ÉL quien ha lesionado a Mordred y Benzemalo para configurar un equipo que chuta que te cagas, gracias principalmente a nuestro tridente mortal, conocido como ¡¡The Big Three!!, y que es mucho mejor que el de la Far$a, porque deja maniatado al rival y lo noquea. De hecho, es una táctica trampa: como bien dice Custer, parece defensiva, pero igual que la «Técnica Grulla» del Señor Miyagi, «si bien hecho, no defensa».

De hecho, creo que de ahora en adelante el Mandril debería guiarse por los postulados de Miyagi Sensei en «Karate Kiz». En esta era de filosofía-basura (Paulo Conejo, Jorge Bukkake, Osho, Brian Aldiss…), el señor Miyagi fue el primero en dar recetas simplonas basadas en supuesta sabiduría oriental para resolver las cosas, pero al menos con mucha más sencillez y espontaneidad que los sacamantecas citados; al fin y al cabo, eran los fabulosos 80. Recordemos algunas de esas máximas, y cómo se puden aplicar al Mandril:

– Dar cera, pulir cera: Está claro, hay que romperle las tibias a esos figlios de putana.

– Si vas por mitad de carretera, acabas aplastado, igual que uva: El equipo ha de seguir el plan sin titubeos.

– No importa cantidad de tu karate, sino que sea buen karate: No damos para tácticas complejas, vayamos a lo simple.

– Hombre que atrape moscas con palillos es capaz de cualquier cosa: No hay que alinear a Illarra hasta que atrape una mosca con los putos palillos del chino.

Sin duda grandes recetas las de esta peli del infravaloradísimo John G. Avildsen, un tío que le pasa la polla por la cara a gente tipo Maicol Bay o Rolando Émerich, con una décima parte del presupuesto. Emulemos la técnica grulla (que consistía en partir los hocicos al contrincante con una patada vertical) y nos plantaremos en la final sin más historias. Dicen que los turineses tiene a favor la sábana santa, pero eso sólo les ha servido para ganar 2 putas Chempions en la historia; vaya, que son lo que sería la Far$a sin drojas. Una prueba más del nulo poder de ese trapo medieval, que si algún día tengo delante usaré para limpiarme después de una paja (¡¡así tendrán otra capa de tinta misteriosa para estudiar!!).