Con el pito nos los follamos, hombre. ¡¡Con el pito!!


Zayid Sports City Stadium. El asiento más cercano está a 3 km.

Áyax: El equipo de Amsterdam vive de que le salga cada 20 años una generación prodigiosa. Estadísticamente ya le iría tocando, pero el fútbol del siglo XXI poco tiene que ver con el que alumbró a su última hornada ganadora, y sus rivales europeos cuentan con recursos gigantescos para fichar. Ante esto, el Ajax opone un concepto de cantera global, con jovenasos croatas, griegos, cameruneses, daneses, colombianos, australianos, marroquíes… hasta de Burkina Faso. Es un equipo muy goleador, con casi 4 goles por partido en Liga, si bien es cierto que este año dos rivales se han llevado 7 y 8 goles respectivamente, y que van segundos, por detrás del PSV.

¿Pueden hacerle pupita al Madrid? Mostrando su mejor versión y el Madrid la peor suya, sin duda, pero ya sabemos que el Madrid en Champions suele crecerse, no achicarse. Su fase de grupos fue simplemente correcta, no ganando ninguno de sus dos duelos ante el Bayern. Si bien acabaron invictos, esto fue gracias a un gol en el minuto 95 en del segundo encuentro contra los alemanes. Dicen que se han alegrado al conocer el cruce… pues nosotros también, mira. La vuelta de la eliminatoria será en el Pipas, por lo que la clave será ganar en el Amsterdam Arena, aunque sea por un resultado magro. Por supuesto, aunque lo consigamos el fansismo estará acojonado, porque es así de maricón.

Cachimba Antlers: El único deporte de equipo con verdadero impacto en Japón es el béisbol, importado por los gringos tras la guerra. Por eso sus equipos de otros deportes tienen nombre y logos beisboleros, como el de estos «antlers» de Kashima, un municipio de 60.000 y pico habitantes conocido precisamente por sus ciervos. Es el equipo con más ligas japonesas (8), pero sólo ha ganado una de las últimas 9. Este mismo año ganó su primera Liga de Campeones de la AFC, y es que su participación en el Mundialito de hace dos años fue por su condición de anfitrión.

Por supuesto, ese 2016 jugaron contra nosotros la final e incluso forzaron la prórroga, pero digamos que fue un caso atípico. La fisiología asiática es muy poco apta para el fútbol: nunca han tenido grandes chutadores ni saltadores, y es muy complicado que ganen un balón dividido a un blanco o un negrata. Aunque su técnica es correcta, probablemente nunca nos ganen, a menos que perfeccionen las «ayudas médicas», algo en lo que ya deben estar los chinos, pero en lo que Europa sin duda lleva también ventaja. En el tema bajas hay buenas noticias para el Madrí: recuperamos a Bale y a Casemiro, y también están casi recuperados Nacho y Mariano. Habría que hacer mucho el gilipollas para no pasar a la final, la verdad.

El equipo sin polla

Gomorra

Nuestro Madrid es un equipo sin gol. Como un Jordi el niño polla, pero sin polla. Somos como un pollo de Kentucky subido a una cinta transportadora que lo empuja inexorablemente a un mecanismo de cuchillas que tritura todo lo que pasa por ellas. Luego seremos rebozados con harina y aceite de saldo y servidos en cubos de cartón para ser devorados por cualquier hortera. Un equipo de fútbol sin gol es lo peor que puede haber. Se me agotan los símiles. Pero lo que está claro es que estamos más jodidos que los indiesitos que contemplaban anonadados aquellas tres carabelas que llegaban a la costa del nuevo mundo.

El Socio

El Mabrip ha desbrozado nuevos territorios en esto del júrgol, inventando los partidos para masocas: si no tienes nada que hacer una tarde y quieres vivir una experiencia parecida a que te estrujen los cojones con unas tenazas, sólo tienes que ver jugar a los merengues. Desde luego, no seré yo el que desprecie el ganar a quien sea y por el método que sea, pero digamos que acabar con el culo apretado en casa contra un equipo que apesta a Segunda es… ¿preocupante? Para redondear mi estampa de la situación, voy a dejar unas breves impresiones sobre nuestros jugadores:

– Benzema: Hombre-gol (?)
– Bale: Desecho de tienta
– Lucas: Chopped beef
– Vinicius: Choppes pork (de Campofrío los dos, beef y pork)
– Varane: Viejoven
– Isco: Saldo veraniego
– Rabos: Flipao
– Asencio: Asenciözil

Que quede claro que el Cachimba no nos va a ganar ni de coña, porque los chinos valen para hacer microchips y ropa de imitación, pero tienen micropene y son físicamente inferiores, jamás ganarán al hombre blanco excepto en deportes tramposos como las artes marciales. Ahora, lo del River… ya es otra cosa: los argentos son una mezcla de italianos, indios y gitanos, y saldrán a hacer sangre (literal) desde el principio. Creo que vamos a acabar (o empezar) a hostias, y no sé si eso nos conviene.

En fin, si Lolari pierde el mundialito empezará a haber run run de relevo al acabar la temporada, y si lo gana… también. Intentarán distraernos con truquitos como traer al primo tonto de Mensi, pero lo cierto es que el actual entrenador tiene pocas cosas a favor: resultados algo mejores que los de Lolpe, Llorente, haber acabado con el Ramos lanzafaltas, llevar zapatos de verdad, y el pelazo. Pero no descartaría que se quedase calvo en las próximas semanas.

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La junta buscando soluciones.

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– Mabrip: 1 (Superbenze)
– Rayo VallecANO: 0

In San Bombo we trust


Tócame las bolas.

– Tota: Los típicos que parecen algo y luego son unas madres. Les daríamos hamor sin mayores dificultades.

– Loserpool: Ídem. Loserismo genético, pasaron a octavos por los pelos, les gusta el sabor a polla madridista.

– Chalke: Les haríamos un hijo.

– Áyax Pino: Culitos blancos y tiernos, media de edad de 23 años, muy del gusto fansista. Hágase.

– Lión: Peligrosos. Muy, muy peligrosos. Por las «connotaciones». Ni en pintura.

– Maun: No me gustaría que fuéramos nosotros quienes le diéramos la puntilla a Mau, pero si hay que hacerlo se hace. Mata a tus ídolos.

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En cuanto al basket, muy bonito, sí, pero apalizar al Barcas en casa es ya pura rutina. Hasta que no dejemos de acojonarnos contra ellos en su pocilga o en campo neutral, yo digo que esta plantilla es una panda de MARICONES. Ahí les dejo el reto.

https://youtu.be/tn32kmwj90s

Las cuatro torres de Florentino

Por Miki the Miking

“Míralas, ahí están: la torre Figo, la torre Ronaldo, la torre Zidane y la torre Beckham (Florentino Pérez, 2008, desde la Sala de Juntas de ACS -al otro lado de la Castellana-.)

El Socio, aludiendo recientemente a la ausencia de edificios emblemáticos en Madrid, y Mesetas, posteriormente, sobre su efecto inspirador. Ese par de menciones sobre las Cuatro Torres mágicas de Madrid me compelen a escribir sobre las mismas.

Cuatro rascacielos agrupados conformando la Octava Maravilla del mundo que, si bien ACS participó únicamente en la construcción de dos de ellos, son también conocidos como las Torres de Florentino. Y es que forma ya parte del acerbo popular que con el dinero que nuestro presidente obtuvo vendiendo el área de la antigua Ciudad Deportiva del Real Madrid, donde se levantaron dichas joyas arquitectónicas, liquidamos de un plumazo la deuda asfixiante que teníamos y pudimos comprar nuestros cuatro fichajes galácticos de la época; además de permitirnos construir, en área periférica de gran potencial, mucho más amplia y con mejoras múltiples, la nueva zona deportiva del Madrid. Un cambio de modelo en el Deporte Mundial. Un LTA de manual, vaya.

Sin las Cuatro Torres, la Historia moderna del Real Madrid habría sido otra.

Estas obras de arte, ya míticas, de la arquitectura contemporánea mundial han de ser vistas como un conjunto en el que cada rascacielos tiene su propia personalidad e identidad. Si las pusiéramos juntas, secuencialmente y en horizontal, las cuatro torres medirían 1 kilómetro. Están situadas en la vera oeste del Paseo de la Castellana, en el norte de Madrid, desde donde dominan el skyline de nuestra ciudad. Visibles desde muchos kilómetros de distancia, además, ya que a su envergadura le unen el estar construidas en la zona más elevada de la capital, constituyéndose en la mejor brújula para orientarse al aire libre: el eje de abscisas lo dibuja el sol, que, para los de Letras, se pone por el Este y desaparece por el Oeste; y el perpendicular al mismo lo establecen los puntos cardinales de la Torre Beckham, al Norte, y la Torre Figo, al Sur.

Paso a describirlas una a una, de sur a norte.

1/ TORRE FIGO (también conocida como Torre Cepsa). 248 metros, 45 plantas.

“Queremos construir sobre ti este Proyecto” (Florentino).

Como nuestro portugués irredento, esta Torre ha tenido múltiples dueños, siempre vendida al mejor postor: primero Repsol, luego Caja Madrid, que tornó en Bankia, y, actualmente, Cepsa.

Al igual que con el luso en el Madrid, este gigante de cemento, acero y cristal supone el inicio del complejo arquitectónico según se sube la Castellana. Con ellos, empezó todo. Para el Madrid, traer a Figo era arrancar el corazón al Barça (Valdano dixit); para Madrid, esta Torre representa el complejo emblemático que faltaba y que arranca el corazón a New York como el Centro geográfico del Mapamundi, tras la caída de sus Torres Gemelas unos años antes (Mikingo dixit). Su personalidad es la misma que la de nuestro futbolista: irreverente, orgullosa, soberbia y antipática, pero a su vez sutil y fina. Emana fuerza, personalidad y poderío. Fue construido por otro fuoriclasse de la arquitectura, Lord Norman Foster, nombre con el que algunos llaman también al edificio.

Como peculiaridades mencionar:

– Su logo (CEPSA) es el que está colocado a mayor altura en España, y fue sustituido en la película Robocop por el de OmniCorp, la empresa de los malos en el cartel de su último remake, en el 2013 (Seguro que lo diseñó un culerdo con el síndrome LTA tras el tsunami Figo).
– Su “donut” o cuadrado finestrado con el que culmina la última planta, a modo de asidera para que un Dios del Olimpo lo agarre y se lo lleve consigo como Efebo concubino de nariz recia. Estaba prevista la colocación de una espectacular torre de energía eólica en su interior que simbolizase el compromiso de la compañía con el medio ambiente, cosa que no se hizo finalmente. [ Apuesto pincho de tortilla y caña a que un día veremos pasar algún “notas” con su avioneta a su través. (Será un YOYALO CATEDRALIZIO y, si no, me arranco el pene de cuajo con las dos manos.) ]
– Sus ascensores son de los más rápidos del mundo, como nuestro futbolista por la banda derecha, gracias a su tecnología “jump lift” (?) y tardan un tiempo récord de medio minuto en subir, a planta y media cada segundo.

2/ TORRE RONALDO (también llamada Torre PwC o Eurostars). 236 metros, 58 plantas.

“¿Por qué no te quedas en casa, como Figo?” (Florentino).
– “Presi, si yo tuviera la mujer de Figo, tampoco saldría de fiesta” (Ronaldo).

Dos auténticas maravillas dentro del mismo rascacielos. Exactamente igual que nuestro brazileiro, Ronaldo Nazario de Lima (aka Ronaldo el Gordo Bueno), que junto con Puskas fue el único futbolista capaz de ser el mejor del mundo con dos condiciones físicas, cuerpos y formas de funcionar/jugar diferentes: antes y después de la terrible lesión de su tendón rotuliANO.

El 60% inferior del edificio, que arranca como triángulo equilátero, lo ocupa un hotel de 5 estrellas, el EuroStars, pura delicatessen y lleno de detalles como los que se le caían de los bolsillos a Ronaldo en cada partido. Hotel que culmina en comedor y spá con excelentes vistas a la ciudad, para disfrutones y jugones, como es nuestro querido delantero (“Presi, Vd. me ha fichado para tocar el piano de cola, no para correr a su alrededor”), el más mediterráneo  de los 4 galácticos con su comportamiento genialoide y disfrutón. No es casualidad que esta torre sea la única proyectada enteramente por arquitectos españoles (Carvajal y Álvarez-Sala).

El 40% restante, desde la planta 31 hasta arriba, no tiene nada que ver con el resto. Allí se ubica la auditora líder mundial PriceWaterhouse Coopers, con una azotea en forma de dos semicírculos, donde 3 molinos eólicos generan energía supletoria para el edificio; otro paralelismo con el juego energético a que nos tenía acostumbrado el futbolista de mayor talento de la historia, que cuando daba esas cabalgadas con el balón controlado parecía, él solo, “una manada de búfalos”, como acertadamente describió un día ValdANO.

Su fachada es de doble piel, cubierta de vídrio a modo de escamas, de color marcadamente oscuro. Como un gigante superevil de la Marvel, o Darth Vader en Star Wars, atemorizando a los enemigos desde el Lado Oscuro. Es la sede del Sauron de las Cuatro Torres, y al igual que el Madrid, solo verla erguida majestuosa aterra e intimida a todos.

3/ TORRE ZIDANE (o Torre de Cristal, antes de Mutua Madrileña, ahora de KPMG). 249,5 metros, 52 plantas.

“Creo que si por algo seré recordado por el madridismo es por haber sido el presidente que trajo a Zinedine Zidane al Real Madrid” (Florentino, 2001).

Como nuestro histórico jugador y entrenador, esta es la Torre que combina una Estética y Elegancia sin precedentes, magnética, junto a ese instinto asesino y flor en el culo que le hacen acumular récords y títulos.

Esta, la torre Bella, también es el edificio más alto de España (por mera suerte, ya que fue la Torre CEPSA la diseñada a tal efecto). Su imponente y elegante cristalera exterior, para cuya composición el arquitecto César Pelli precisó la friolera de 45.000 m2 de vídrio -el equivalente a la superficie de 6 estadios de fútbol Santiago Bernabeu-, le proporciona una visualidad única, realmente “breath-taking” bajo la luz del sol con sus múltiples y caprichosos reflejos azulados. Se trata de un gran bloque de cristal transparente, cuyas caras captan la luz como si fuera un diamante tallado, con una gran variedad de ángulos y lados que generan vida y movimiento en el edificio según varía la intensidad de luz que sus lados reflejan durante el día. Como hacía Zinedine sobre el campo.

Y cuando el sol -su aliado- se esconde, no pierde ni un ápice de su estética gracias a su alumbrado moderno, suave, elegante y sobrio, de 50.000 LEDs que te secuestran la mirada. Único, como lo era en el campo nuestro “smooth criminal”.

La excepcional Belleza de este edificio se completa con el jardín literalmente vertical más alto del mundo (otro récord), de 35 metros de altura, en su cúspide adiamantada. Curiosamente, estaba planificado construir un faro de luz para iluminar dicho jardín invernadero, que lo habría hecho visible desde enorme distancia, pero el Ayuntamiento no lo permitió por peligro para el tráfico aéreo. ¡Qué Pene!

En resumen, un diamante hexagonal pulido en su forma exterior, como lo fue el franco-argelino tanto en su juego como de entrenador. Pura vida.

4/ TORRE BECKHAM (también conocida como Torre Espacio, del arquitecto Cobb). 230 metros, 57 plantas.

“Never, never, never” (Florentino, respondiendo a los tabloides ingleses sobre si iba a robar el icónico David Beckham a los británicos -hazaña más difícil que quitarles Gibraltar-).

De las cuatro, es la menos alta, pero de mayor impacto transversal y variado, como fue el caso de nuestro futbolista británico, el rey mediático y de lo que acontecía alrededor del fútbol.

De extraordinaria singularidad en muchos aspectos. Se trata de la Torre de la Alta Política, de los Lobbies y de la Influencia Real, tanto en la Tierra como en el Cielo:

– Es la torre de las embajadas, entre ellas la de Reino Unido.
– Es la sede de OHL, una de esas empresas que se encuentran en el Lado Oscuro de la Fuerza.
– En el piso 33, la edad a la que murió Jesucristo, y situada 33 metros por encima de la altura del vecino Obelisco de Calatrava en la Plaza de Castilla (que representa el Diablo según leyendas masónicas), se encuentra la Capilla católica consagrada, con Sagrario, más alta del mundo. Se ofician misas diariamente (hay que reservar por internet y llegar con tiempo para pasar controles de seguridad), y merece la pena ir y ver los bancos metálicos tan singulares y modernos que tiene. Capilla que con su manto nos protege y guía desde las alturas, y que con su parpadeante luz verde exterior, que alumbra hacia el norte, te recuerda desde cualquier sitio Quién te está mirando, y por qué y para qué estamos aquí.
– También, como no podía ser de otra manera siendo el rascacielos Pijo, en el mismo piso 33 se encuentra Espacio 33, el restaurante más alto de España.
– La Jerarquía se distribuye asín en la Torre:
Piso Bajo, los humanos terrenales;
Piso 33, Dios;
Piso Ático, la Casa de Villar Mir, el hombre más poderoso de España, precisamente por serlo desde el anonimato. (¿El más poderoso? Bueno, se presentó a presidente del Real Madrid y fue derrotado por el corruto Ramón Calderón, en ese tiempo de entreguarras que se tomó Don Vito Florentino);
Azotea, España, simbolizada por la bandera de nuestro país más alta y una de las más grandes, de 30 m2 de superficie.

Por último, han de saber que la línea que permite la transición geométrica del cuadrado de la base hacia la ojiva del piso superior (un Ojo Abierto que Todo lo Mira) dibuja exactamente la forma matemática de la función de coseno, precisamente la misma línea curva que trazaban los famosos pases tipo “banana” que firmaba Beckham en el Real Madrid desde su banda derecha.

Y poco más. Ya saben Vds. que el diablo, cuando se aburre, mata moscas con el Pene. Así que la próxima vez que me encuentre tan caaaaaaaannnnnsado, intentaré depositar aquí otra sábana sobre la remodelación del Santiago Bernabeu, que me apasiona aún más si cabe todavía.

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Nota del Socio: Se viene https://youtu.be/1BZBW0OVOYI, también conocida como Torre Mbappé
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La regularidaz también es esto

MadridsXXI

Huesca es un pueblito muy antiguo, con su pasado romano, árabe y como enclave muy importante de la Corona de Aragón. Además hace un frío que pela. Lo primero, como sospecharéis les trae absolutamente sin cuidado a los jugadores de fútbol, a los que si les preguntas por la Historia Antigua te hablarán de cuando Papi Yankee cantaba lo de “A ella le gusta la gasolina”. Y ya antes, los dinosaurios. Lo segundo sin embargo sí les preocupa, como se pudo ver ayer. Cuando los bravos (je) jugadores merengues salieron a “El Alcoraz”, recinto con pinta de campo para discapacitados de barrio, y vieron la ventolera helada que llegaba de los Pirineos, pensaron: no es país para viejos ni para panolis. Aquí hay que salir lo más indemne posible, y no nos vamos a jugar las piernas con estos jugadores de Segunda División a los que han dado una mano de pintura.
El partido que vimos fue la lógica consecuencia de esta actitud. Cuando el rival te lleva a un campo pequeño, no muy bien cuidado, corre más que tú, entra al choque más fuerte que tú y pelea más que tú, lo que suele pasar es, o que te gane si es un equipo de los quince primeros (Alavés) o que empates o ganes de puta chiripa si es peor. Hoy pasó lo segundo.

A mí me gustaría que alguien explicase a los muy bien pagados (quizá demasiado) jugadores madridistas que los tres puntos que se jugaban ayer son exactamente los mismos que se juegan en un Madrid-Barsa, y que hay que poner una intensidad similar. Y el que no esté de humor, que se quede en Madrid. Pero arrastrar a un equipo con nuestra historia, y ser por momentos arrinconados por un equipo más de Segunda que de Primera, es un espectáculo inadmisible. Por lo menos para alguien que sea consciente del fútbol que está viendo.

No pasará nada, porque se ha ganado, y Solari podrá mostrar una vez más su sonrisa Profidén en la rueda de prensa. Pero ayer me quedó claro que en este equipo tienen que cambiar muchas cosas si queremos que gane algo. Y es difícil, muy difícil. Mientras, a seguir viviendo del cuento por los campos de España.

El Socio

Yo entiendo que la gente esté medio mosca por el espectaCULO que se dio en Osca, pero mi perspectiva es diferente: ya dije que los jugadores iban a salir de aquella manera, por lo que dejarse puntos vitales para la Liga era un peligro muy real. Volverse con los tres que estaban en juego, sin tener que recurrir al biliserismo ni nada, en realidad es todo un lujo, y alarga la racha de buenos resultados. ¿Que el proceso resultó un coñazo? Bueno, esto es como los padres que se empeñan en estar en el paritorio todo el rato mientras su mujer da a luz; ya son ganas de sufrir, en vez de estar en el «lounge» del hospital metiéndose unos cacharros y entrar sólo cuando sale el bicho, o mejor aún, conocerlo ya en la sala de recién nacidos. Dicho de otra forma, que si el partido pinta un poco mierder, es mejor dedicar la tarde a otras cosas, y luego ya ver el resumen en Fans.

La verdad es que no podemos quejarnos: la semana que viene destruiremos al Rayo, el Barcas viajará a su campo maldito de Levante (risas) y las barras argentinas no arrasaron el Pipas; de hecho, nos ofrecieron una imagen surrealista de lo que ocurre cuando 70.000 mastuerzos se meten en un estadio para dejarse la vida animando. Seguramente los señores abonados se turbaron grandemente ante semejante espectáculo y les dijeron a sus nietos que no miraran, que esa no es forma de ir al fúrbol. Para tranquilidad de todos, el sábado volverá el muermo habitual.

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– Ayahuasca: 0
– Mandril: 1 (El Cercanías de Mercadona)

Un partido muy hosco


Huesca York.

De tanto que han insistido, estoy dispuesto a creer que Teruel existe. ¿Pero Huesca? Tengo mis dudas, la verdad. E incluso si existiera, sería una cosa muy chiquitaja: un pueblo de 50.000 habitantes que pese a todo es capital de provincia. Eso sí, tiene una catedral muy bonita, con su correspondiente obispo, pero aun así parece un enclave estancado y perdido en medio del páramo. ¡Ay, la España deshabitada! Para colmo, su cercanía con Tractoria hace que algunos la llamen «Osca» y traten de atraerla hacia el lado oscuro (claro que su nombre en el supuesto idioma aragonés, «Uesca», no es mucho mejor).

En fin, por algún milagro la SD Huesca, otro equipo con el mal gusto de copiar los colores del Barcas y que según la Wikipedia está en Murcia (lo que aumenta las dudas de que la ciudad exista) subió a Primera al final de la pasada temporada. Los equipos visitantes son recibidos en el El Alcoraz, un pintoresco recinto de Segunda B con capacidad para 7.500 paisanos, encajado entre la arboleda del tío Alipio y los sembrados del tío Segismundo. De hecho, es perfectamente posible sacar la pelota del estadio si le das una buena hostia. Y lo más trágico de todo es que ni siquiera me parece el campo más feo de Primera; ¡¡al menos no tiene pista de atletismo!! Es la paradoja de una Liga que quiere competir con la Premier, pero con una mayoría de estadios vetustos o inadecuados.

El Madrí tiene que salir a este campo obligado a ganar, tras las victorias de Paleti y Barcas, o sea que en el mejor de los casos nos quedaremos como al principio de la jornada; mucho que perder y poco que ganar. Esto probablemente afectará a la motivación de los jugadores, que ya sabéis son algo especialitos; no podemos descartar la relahación, pese a que los oscenses son colistas y llevan una única victoria en toda la Liga. McCelo y Regulón están lesionados, por lo que los laterales serán Carajal por la izquierda y Odriotrola por la derecha, igual que contra el Melilla. Falta también Mariano, lesionado contra el equipo de ultramar; lamentablemente está dejando escapar muchas oportunidades, lo cual le puede pasar factura, especialmente viendo la evolución de Cristo Redentor.

En fin, hay que ganar (cueste lo que cueste) y seguir consumiendo esta temporada de transición, a la espera del advenimiento de Niño Polla y/o Jasard, que ayer dio las dos asistencias que le quitaron el liderato a Pepi. El tipo ya no sólo marca goles, además crea «acciones de gol», por lo que según los pajilleros entendidos debe ser un crackazo de la hostia, ¿no?
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