Tras los días de vino y rosas del Mundianito y la Naboidad, el Mandril vuelve al tajo para recuperar la jornada que se perdió jugando en Abudabí Abudebé. La cita es en el Estadio de la Cerámica, antiguo El Madrigal, un recito que también se ha apuntado a la moda de las lusecitas. El partido es facilito, tras ganar un título, en plena resaca naboideña y visitando a un equipo que necesita los puntos como el comer. Para los que no capten la ironía, los pasadizos esos que cavaban los charlis en Vietnam van a parecer el puto túnel del amor comparados con este partido. ¿Sería bonito ganar y ponernos a 5 puntos del Barcas? Sería bonito, pero… aún faltan un par de días para Reyes. Tenemos un par de bajas (Mariano y Llorente, con sendos casos de sahinitis), pero nuestro problema no es ese, sino la MOLICIE. Veremos si los muchachos me contradicen.
Si hay alguien en la UEFA que coordina los horarios de las distintas ligas es un jenyo, porque resulta que hoy hay sólo dos partidos importantes en toda Europa y van y los ponen a la misma hora. Efectivamente, a las nueve empieza el Shitty-Loserpool, que Pepi necesita ganar imperiosamente para no despedirse tan pronto de la Premier (imagino que vais todas con él, ¿no?). Os soy sincero: si lo ponen en Panchi TV yo voy a ver este, porque el otro no es tan decisivo, y además pinta regular. Hablando de la Premier, segunda victoria consecutiva del Manchester sin Mau, con Lukaku siguiendo fielmente la estela de Ronaldo el gordo. Qué GRAN jugador.
También sigue la Uroliga, con un Madrí que necesita reponerse tras la ajustada derrota en Fenerbache. Volvemos a nuestros dominios del Uizink, contra un Maccabi en horas bajas, o reestructurándose, o vaya a saber qué. Desde luego es una gran ocasión para darle un buen pollazo a un rival histórico y seguir consolidando esa segunda plaza con vistas a la primera. Por cierto, ¿sabéis a qué hora empieza el partido? A las 20:45. Porque la coordinación entre deportes en Europa, y concretamente entre nuestras dos secciones, es jodidamente mítica.
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La campaña de patocinio naboideño continúa. Me ha contado un chamán locombiano amigo mío que los que no donan tienen grandes posibilidades que se les pudran los cojones. Sí, seguramente sea mentira, pero vaya…
Tutti Putti Entertainment, Zona Europea de Retransmisión de Analidades (Z.E.R.D.A.) & Pellejudas Inc.
Proudly present…
FANS DEL MADRID MILF OF THE YEAR CONTEST 2018
El concurso MILF de Fans del Madrí se ha comparado con una reunión de moteros, y es una analogía muy apta. Algunos lo encuentran rancio, pero es un signo de identidad y buen gusto que conservamos con orgullo en esta casa. Al que no le guste, que se ahorque con los cordones de las botas con las que su padre baja a la mina. No hubo Edición de 2017 y llegamos a 2018 por los pelos, pero más vale tarde, etc. Sin más, veamos a las candidatas de este año, que son muy bacanas.
Las que hablan en lenguas bárbaras
Michelle Pfeiffer
Hoy día Mishell es más bien una GILF, pero se ha ganado por derecho propio estar en esta prestigiosa lista. Sus comienzos fueron más bien complicadas: aunque hizo una peli de tan alto perfil como Scarface, que coprotagonizó junto con Al Pacino, su carrera no acababa de arrancar. Luego ya hizo cositas como Lady Halcón y Las Amistades Peligrosas, y la gente dijo «oye, qué guapa está esta chica y qué bien lo hace». Muchas actrices de su generación hace tiempo que desaparecieron de la gran pantalla, básicamente por estar arrugadas como pasas (veanse los casos de Julia Ormond, Madeleine Stowe o Melanie Griffith), pero como ella sigue estando jamona a sus 60 palos, ahí sigue, dándolo todo. Tuvo un primer matrimonio con Peter Horton (el rubiales de «Treinta y tantos»), y tras romper con él adoptó a una mulatilla. Posteriormente se casó con el productor televisivo David E. Kelley, con el cual ya tuvo un hijo como Dios manda. ¿Su mayor defecto? Que es ecologista y para colmo vegana, pero os digo yo que la carne en barra seguro que le gusta.
Sridevi
La bella actriz de Bollywood Sridev (pronunciado «Siridevi») es una participante especial de esta edición, no sólo por su procedencia exótica, sino por ser la primera candidata en la historia del concurso que está muerta. Sé que esto a algunos os parecerá un impedimento, pero yo no creo que sea motivo para discriminarla (podemos englobarla en la «categoría Crichton»). Sridevi fue actriz desde niña, apareciendo en películas rodadas en distintos idiomas minoritarios de La India (Tamil, Telugu, Malabar, Kannada…). En 1979 rodó su primer film en hindi, y poco después se convirtió en la primera actriz del país, destacando por sus bellas facciones y abundante pechonalidad. Contrajo matrimonio en 1996, teniendo dos hijas que dan bastante el pego. Se retiró en 1997 con tan sólo 34 años para cuidar de su familia (¡¡como Brahma manda!!, con tan sólo una breve reaparición en 2004. Pero como en 2012 seguía estando jamona volvió a la actuación en serio y no dejó de trabajar. En Febrero de 2018, mientras asistía a una boda familiar en Dubai, le dio un jamacuco y falleció con tan sólo 54 años, siendo muy llorada. Ahora está en el paraíso de las MILFs.
Jennifer Love Hewitt
JLH proviene de la factoría Disney, fuente de tantas pajas (un saludo). Su debut en pantalla se produjo en la serie Kids Incorporated, en su época pre-tetas (saludos), compartiendo pantalla con otra futura tetuda como Fergie; ¿les ponían hormonas en la comida o qué cojones pasaba? (saludos). En aquella serie Jenny aparecía acreditada simplemente como «Love Hewitt», porque resulta que «Love» es su segundo nombre, no un apellido. Curioso, ¿no? Casi tanto como ser una tejana atea (?). Por aquel entonces incluso se hizo amiga de Michael Jackson, pero como era chica no le interesó mucho al cantante. J. Love no creció mucho más a alto (se quedó en 1,57), pero sí a lo ancho, y ahí nació el mito. Tras Disney hizo unas cuantas series más, de las cuales la más interesante seguramente sea «Party of five», la cual seguí mucho en su momento. Por aquel entonces algún avispado ejecutivo debió verle potencial como «reina gritona» (al fin y al cabo, su compañera de serie Neve Campbell ya estaba haciendo la saga «Scream»), así que le ofreció protagonizar «Sé lo que hicísteis el último verano», en el papel de «La que sobrevive». Hizo otras pelis, como «Rompecorazones» con Sigurni Uiber y una biografía de Audrey Hepburn (¿a quién coño se le ocurrió?), pero su auténtico terreno han sido siempre las series: en 2005 empezó a hacer de medium pirada en «The ghost whisperer», donde permaneció 5 temporadas, y luego protagonizó «The client list», donde hacía de prestiputa de lujo (¿ves? Ahí sí estaba bien escogida). Más recientemente la hemos visto en «Mentes criminales». Su vida sentimental ha sido intensa, pero en 2013 sentó la cabeza con Brian Hallisay y ahora tiene dos churumbeles, Autumn James y Atticus James (ya, yo tampoco lo entiendo). Por todo esto, aunque sé lo que hizo el último verano (ponerse gorda), a sus 39 castañas es candidata a MILF del año. Por cierto, un payo tiene un canal dedicado en exclusiva a subir sus historias de Instagram; en absoluto peligroso ni obsesivo.
Nicole Kidman
Cuando a los australianos se les queda pequeña la isla se van a gringolandia para triunfar, y eso es lo que hizo precisamente Nicole Kidman. Claro que en su caso esto no es del todo cierto, ya que nació en Jagüai, donde sus padres estudiaban, y por eso tiene doble nacionalidad. Ya de vuelta en Oz, coincidió en el instituto con Naomi Watts (descalificada para esta edición por divorciada), consiguiendo su primer papel en 1983, con 16 añitos. En 1989 tuvo la desgracia de coincidir con Tomás Crucero en «Días de Trueno», casándose con él en la Nochebuena de 1990. Esto tuvo una parte buena y una mala: la buena fue que su fama aumentó y empezó a conseguir mejores papeles. La mala es que cayó en manos de un perturbado y maltratador psicológico, destacado miembro de la secta criminal Cienciología. Como la semillita de del marido no funcionaba, adoptaron un niño y una niña, y tras un tormentoso divorcio, Tom, que había enrolado a los muchachos en la secta, les enmierdó aún más la cabeza, hasta el punto de que la chica, Isabella, se negó a hablar con Nicole durante años, y ni siquiera la invitó a su boda (recordad, amigos: cuando vais a ver una peli del Tom, contribuís a que esta gente siga jodiendo vidas. De hecho, el amigo repitió toda la operación con Katie Holmes). Pero no todo ha sido malo para Nicole: su carrera ha sido muy exitosa, siendo una de las pocas personas con un Oscar, un Globo de Oro y un Emmy, y en 2006 se casó con el cantante Keith Urban, con quien tuvo dos niñas ya por vías naturales. Acabamos de verla en «Aguamán» y la verdad es que a sus 51 mantiene el tipín, y tampoco se le nota mucho el bótox. Muy partidarios.
Las que hablan la lengua del imperio
Valeria Mazza
Valeria es originaria de la misma provincia que Messi, Rosario, pero mientras que el dictador del Barcas es enano y medio sucnor, esta modelo rubia es una privilegiada genética. Su gran salto a la fama fue en 1996, cuando protagonizó la portada del especial «Swimsuit» de Sports Illustrated (un clásico del pajillerismo) junto con Tyra Banks. A sus 46 castañas luce estupenda y es toda una empresaria, habiendo lanzado tres perfumes, una revista, una marca de gafas y una productora. En 1998 se casó con el empresario Alejandro Gravier en una humilde ceremonia con 1.500 invitados, y 20 años después siguen felizmente casados, con tres niños y una niña. Así, sí. La peque se le parece bastante, por cierto.
Carolina López
Por supuesto, no podía faltar una colombiana en la lista de este año. Carolina López es una actriz de telenovelas que ha participado en varias producciones de éxito, siendo la última de ellas «La mamá del 10», una serie de temática furbolística (aunque no era ella quien hacía de «la mamá»). Hace un par de años fue nominada por una de las revistas locombianas como una de las mujeres más sexis del país, ocasión que aprovechó para presumir de «belleza natural». Eso está muy bien, nena, pero resulta que tienes un tatu de mariposa y últimamente llevas el pelo teñido de naranja neón, así que no eres tan natural después de todo. https://youtu.be/7zUd90Eytlk y lo hace bien, por lo que su exposición pública aumentará si cabe. ¿Qué le falta entonces, a sus 31 años? Que la preñen y le crezcan las tetas (un saludo).
Maite Iglesias
La madre de nuestro Nacho no es una señora guapa guapa, sino más bien de tipo «mujer apretá del vecino», de esas que como el susodicho se dé la vuelta la empotras hasta que raspe el techo con las puntas de los pies. Es además una señora muy patriota y católica, ideal para quienes no gusten de jipis peludas. El matrimonio Fernández-Iglesias ha conseguido el sueño de muchas parejas, colocar a los churumbeles en el fúrbol, pero a diferencias de familias lumpen-proletariat como la de Casillas, esta lo lleva bien y sin peleas casposas por el dinero. El otro hijo de Maite, Álex Fernández, juega en el Cádiz, y puede decirse que su carrera es menos exitosa que la de Nacho, pero comparando la esposa de uno y la del otro, no lo tengo tan claro, sinceramente. La familia se completa con una hermanita (aquí retratada con su cuñada), la cual me follo muy duramente, porque es mayor de edad, ¿no? Saludos.
Zoe Saldaña
¿Se puede ser más guapa y simpática que Zoe Saldaña? No, imposible. De padre portorriqueño y madre dominicana, su segundo apellido es Nazario (?) y se crió en Queens, Niu York. A los nueve años quedó huérfana de padre y la familia regresó a República Dominicana, donde Zoe estudió jazz y danza. Tras regresar a los Yesei, inició una lenta pero segura carrera en la interpretación, apareciendo en penículas como la primera Piratas del Caribe, La Terminal y, sobre todo, la superproducción portagonizada por Britney Spears, Crossroads (?). En 2009 descubrió que su género era la siensia ficsión, encarnando a la teniente Uhura en el «rimeik» de Star Trek y sobre todo a Neytiri en Avatar, un trabajo que le dará de comer durante mucho tiempo. En lo personal, estuvo saliendo once años con un tal Keith Britton, pero lo dejaron un año después de comprometerse (igual el tío era maricón). Después de eso tuvo una «relación intermitente» con Bradley Cooper, con quien coincidiría más tarde en «Guardianes de la Galaxia». Claro que Cooper hace del mapache y quizá ni siquiera fuera al set, así que tendrían poca ocasión de hacerse reproches. Finalmente se casó con el italiano Marco Perego, con quien tuvo tres nenes, dos de ellos gemelos. En fin, una MILF de los pies a la cabeza, que luce espléndida a sus 40 años. Es cierto que ha sucumbido a la moda de los nombres ultraridículos (sus tres hijos se llaman Cy Aridio, Bowie Ezio y Zen Hilario. WTF), pero por lo demás poco podemos reprocharle. Incluso mirad cómo le para los pies al general Zod cuando este intenta que ponga a parir a Tromp.
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Antes de las votaciones, recordaros que seguimos en campaña de Patrocinio Naboideño. Quien no done es una mezcla del Grinch, Mr. Scrooge y Willy Toledo.
La tercera edición de la Euroliga en formato liga (duh) está resultando muy igualada. Tenemos en lo más alto a tres de los dominadores de los último años (Fener, Real Madrid y Cheska), mientras que la chusmita anda peleándose por los otros cinco puestos que dan acceso a los cuartos de final: el Barcas compite con más pena que gloria, el Andalusí Efes sigue su línea irregular y Pao ha perdido el rumbo, sacrificando por el camino a nuestro amigo Xabi Semidesnatado Pascual. El caso más sorprendente es el de Olympiakós, que parecía hacer encontrado su juego pero ayer palmó contra el colista Darussafaka, que con la de ayer tiene un abismal registro de dos victorias en 15 partidos.
Así las cosas, el Fener-Mandril de este Día de los Inocentes es un verdadero duelo para ver quién tiene la polla más grande en toda Europa; una repetición de la final del año pasado, el no va plus. Zeljko, que es muy ladino, tiene el ojete escocido por la derrota en Sarajevo, pero nuestro deber es dejárselo más rojo aún, en carne viva; eso sí, con mucho cariño. Laso ha dicho: «El encuentro llega en una época complicada por las fiestas y por muchos partidos», lo cual quiere decir que algunos jugadores pueden estar putos gordos; qué golfos. Una buena noticia es que podemos contar con Kuzmic, que reapareció hace dos semanas. A ver si puede aguantar un mes sin lesionarse y dar descanso a Tavares.
En cuanto a las chicas del Fener, muy bien, muy sanas, ya lo veis; no parece que estén muy dispuestas a seguir la sharia. No obstante, es innegable que el espectáculo de las cheerleaders no es apreciado por todos los equipos de la Euroliga, y el gran Karusito incluso se plantea si el Madrid debería prescindir de su equipo de chirlis. Yo lo que me pregunto es: ¿nos hemos vuelto todos homosexuales? O sea, ya sé que vosotros sí, pero no sabía que la cosa se había extendido tanto.
Actualización Patrocinio Naboideño: Joder, sabía que erais un poco tacaños, pero la verdad es que Don Cicuta parece Floyd Mayweather a vuestro lado. Yo no digo nada, pero el bueno de Pablo está empezando a tener visiones por comer rata revenida y se le aparece Jesús Cristo caminando por Caracas pidiendo el voto para Maduro. Yo por mi parte pensaba a pegarme un diciembre de lujo, pero sólo he podido comprarme un bastón de mortadela y una botella de lambrusco. ¡¡Hay que joderse!! Así que ya sabéis, aflojad la mosca o empezaré a contar lo que hacen vuestras madres para llegar a final de mes, que no es precisamente trabajar de modistas SINO CHUPAR P…
A ver si tenéis cojones para poner este discurso en casa a lo largo del día, y a ver si algún familiar puede poner muchas pegas a las cosas que dice este hombre tan prudente. No sé, creo que tiene algo más de sustancia que los discursos de los dirigentes actuales, ¿no?
En fin, den amor a los niños, tengan paciencia con los familiares pelmazos y cuenten sus experiencias na ¡A disfrutar con salud y poca resaca!
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¡Y recordad que siguen las campañas de Patrocinio Navideño y CLAP Fansista!
Si había algún peligro evidente en la final era el de la relahación, pero este no se dio: los chavales salieron a jugar con toda profesionalidad, y cualquier error que cometieran se puede achacar más a la aptitud que a la actitud. El partido fue el que cabe esperar ante dos equipos muy desiguales: la escuadra inferior agazapada, intentando dar el zarpazo, y la superior marcando el ritmo y martilleando hasta lograr el objetivo. Costó mucho meter el segundo, pero una vez logrado los moros supieron que sólo les quedaba el ataque suicida (hay que respetar las tradiciones), y sin explosivos de por medio al Madrid sólo le quedó rematar la faena con más goles.
Se le ven cositas al equipo: un Benzema clarividente, un Bale que se va encontrando a sí mismo, Modric entrando en la «zona Modric», Pichabrava tapando bien… hay que destacar también a Llorente, que hasta ahora ha sido el mayor logro del técnico: básicamente, Lolari ha hecho un fichaje gratis, nada menos que un suplente de garantías para Casemiro. También mencionar «la jugada del rebote» de Rovinicius, que parece hecha a propósito y que podría convertirse en la nueva patapalina.
En fin, tercer mundial/intercontinental/interanal consecutivo, algo que quizá no volveremos a ver en la vida, y que da especial gustirrinín tras el final traumático del zidanismo y estos ásperos meses de transición. Al equipo aún le falta, pero tiene factores a su favor: el ambiente parece bueno (con la excepción del «affaire Isco»), hay vida en Liga y los dos cruces de Copas son propicios; ahora mismo no hay por qué renunciar a nada. Además, los antis están fumando en pipa, y van a pasar unas Navidades blanquísimas por los chorrazos de lefa que les han adornado la cara. Todos maman, el Madrid reina y el mundo está en orden. ¡¡Feliz Naboidaz!!
– Real Madrid: 4 (Modric, Llorente, Ramos y Vinicius) – Aladdín: 1 (un chino)
Real Madrid, Tricampeón del Mundo Mundial
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Patrocinio Naboideño
En estas fechas tan especiales™ damos y recibimos, como en Chueca, y tras otro año juntos contra todo y contra todos es momento de poner otro granito de arena para la causa (siendo «granito de arena» un eufemismo de «pasta gansa»). Así que dadle al botoncito de Peipal y contribuid según penséis que Franks aporta a vuestra vida diaria: 1 euro, 10, 1000, 10.000… ¡el cielo es el límite! Pero vaya, nadie está obligado, y si esto se va a la mierda tampoco pasanada, siempre os quedarán sitios tan maravillosos como forocoches y tuíter. Quien prefiera contribuir usando los bancos de la casta que me escriba, que ha cambiado el número de cuenta. Ídem si queréis donar alguna hermanita (sólo doncellas y guapas, por favor).
Nuvamente, parte del patrocinio irá para una causa paralela, que esta vez llamaremos CLAP Fansista: el 20% de las donaciones irán al amigo Pablo, a ver si escapa de una vez de Madurolandia o al menos come con más frecuencia cosas mejores que mangos y las putas cajitas del CLAP oficial. Quienes prefieran donar directamente a Pablo, pueden hacerlo en la péich https://www.paypal.me/peortega1.
Lo primero que hay que decir sobre nuestro rival es que no todos los moros son terroristas, ¡¡basta de estereotipos!! Como mucho, lo será el 80%. Las acusaciones de que se follan cabras tampoco han podido ser probadas. En cuanto a su calidad futbolística, es difícil de cuantificar: no es que se acerquen a la élite ni en sueños, pero tampoco son tuercebotas. Se trata de jugadores profesionales que hicieron un partido muy apañado contra River Plate. ¿Nivel 2ª División española? Probablemente.
Aunque el Aladdín tiene una plantilla internacional, el grueso de la misma está compuesto por jugadores emiratís (?), acompañaos de tres egipicios, un maliense llamado Tongo, un japonés, un brasileño, un costamarfilense y un sueco, Marcus Berd, que es su máximo goleador. En fin, este partido es el típico que ganas 9 de cada diez veces, pero que tienes que procurar no perder el día que te estás jugando lo gordo. La temporada empezó con una dinámica muy mala por la derrota en la Supercopa europea, y esta es una excelente ocasión de revertirla.
Hablando de Aladdin, en 2019 tendremos adaptación en imagen real del clásico homónimo de Disney. Estos «remakes» pueden definirse con dos palabras: «redundantes» y «rentables». Incluso con los medios actuales, hasta ahora ninguno ha pasado de ser una recreación agradable de los originales, pero eso sí, han dado dinero para aburrir: pon a la marimacho de Emma Watson haciendo de «Bella» y cantando con autotune y ganarás 1.000 millones de $ como si tal cosa; obviamente, la tentación es demasiado grande para la casa del ratón.
El Aladdin original tuvo la cosa extraña de que el título no se tradujo al español (el relato de «Las mil y una noches» se ha conocido toda la vida de Alá como «Aladino»). Ignoro el motivo (dudo mucho que fuera una cuestión de derechos), pero me inclino a pensar que a alguien se le ocurrió ahorrar cuatro duros en cartelería y promoción, dejando esa aberración de «Aladdín» (si bien es cierto que se aproxima mucho al original Al-ad-in). El caso es que la peli funcionó muy bien y completó la «trilogía del renacimiento» de Disney, que sacó a la empresa de la dramática situación que atravesaba al finalizar los 80.
En la nueva versión el genio será Will Smith, pintado de azul según dicen (aunque podría quedarse perfectamente de negro). Aladdín por su parte será un actor moro con camisa (porque eso de llevar los brazos descubiertos debe ser algo muy heteropatriarcal), pero Yasmin será interpretada una actríz inglesa; morena pero inglesa (y muy buenorra por ciert). Lo que seguro no veremos será blanquitos caminando como si nada por Arabia, porque un pueblo de la Francia del siglo XVIII puede tener un librero negro (?!), pero ay como se les ocurriera hacer un whitewashing de una cultura no occidental… En fin, ya veré si la veo (?). En el peor de los casos nos quedarán nuevos arreglos de los temas de Alan Menken, y eso siempre está bien.
