
Entrevistador: Chicos, ¿se os puede considerar dos jugadores que crean tendencia en cuestión de peinados?
Control: Bueno, eu creo que shí, ¿no? Me gushta ser oriyinal.
Entrevistador: Puf… Cristiano, ¿qué coño te has hecho en el pelo?
CR7: Eh… bueno, esh algo dischinto. ¿No te gushta?
Entrevistador: Es una horterada.
CR7: Tés envidia porque soy guapo y rico.
Entrevistador: Ni lo dudes. Feliz Navidad.

Entrevistador: Vaya pareja de dos. Sergio, ¿qué pasó con Lara Álvarez?
Zergio: Quillo, ezoh zon tema mu dolorozo. Un día me dijo que lo dehábamo, no mehplico por qué.
Entrevistador: Sí, yo tampoco. Bueno, felicidades por hacer tu primera temporada buena en cuatro años. Xabi, ¿qué, has comido muchas gulitas esta Navidad?
Xabi: Bueno, aquí entre nosotros, yo como de las buenas, las ANgulas, y en restaurante.
Entrevistador: Anda que estarás orgulloso. Creía que eras un hombre, y te has quedado para hacer reportajes en la Vogue con la jamona de tu mujer. ¡Vaya jugador de postal!

Entrevistador: Bueno, vosotros dos hablaréis mucho de libros y filosofía, ¿verdad?
Granero (irónico): A todas horas, je je.
Casillas: Bueno, yo al menos he jugado más de 15 partidos en el Madrid (Granero parece compungido).
Entrevistador: Iker, ¿por qué no diste cuatro gritos en el descanso del Madrid-Farsa? ¿15 años titular y sólo vales para hacer paradas?
Casillas: Oyequeyomeesfuerzocadadíaparasermejor y bla bla bla.
Entrevistador: Ya, ya. Por cierto, ¿cómo casa lo de ser humilde y decir que Del Bosque te limpió del equipo? ¿Tu compañero no merecía jugar?
Casillas: Sí, pero yo MÁS, porque era mejor. O sea, me creo la hostia, pero humildemente.
Entrevistador: Ajá, comprendo. Por cierto, Granero, córtate la etiqueta de la camisa.

Entrevistador: ¿Por qué os han juntado a tres para esta foto?
Karim: Bueno, pogque somos franseses, ¿no? Además, estos hablan poco español.
Lass: ¡Poco español, ja ja!
Karim: Pego bueno, que conste que yo soy blanco.
Lass: ¡No, tú mogo!
Karim: Mogo, pero blanco, no como tú, que vienes de alguna isla pegdida.
Varane: ¿…?

Entrevistador: Joder, vaya dos.
Pepe: I luv this man, I really do.
Entrevistador: Marcelo, ¿tú siempre estás haciendo el mono?
Marcelo: ¡¿Cómo dices?!
Entrevistador: ¡Perdón! ¡Mucho morro, mucho morro!

Entrevistador: Callejón, ahora que has explotado, es hora de hacerse un peinado normal.
Callejón: Bueno, no zé, ¿no? Eztah zon cuehtione muy personale.
Entrevistador: Si te viera Bernabéu te rapaba al cero. Adán, a ti no te digo nada porque lleves el peinado que lleves seguirás siendo un paquete.
Adán: Joer, tío, no me digas eso, que me ha costado un güebo calentar banquillo en el Madrid.
Entrevistador: Tu futuro es el Zaragoza, asúmelo.

Entrevistador: Vaya combinación… Albiol, tú de pequeño eras cejijunto, ¿verdad?
Albiol: Ottia, ¿cómo lo sabes?
Entrevistador: Nada, capacidad de deducción. Arbeloa, ¿cómo puedes hacer un anuncio con el jugador más tramposo del Farsa?
Arbeloa. Mmm… ¿habré errado?
Entrevistador: ¿Qué es eso que haces con los dedos?
Arbeloa: Es un mensaje para la prensa. Me pueden hacer una…

Entrevistador: Anda, mira, los dos igualitos.
Khedira: Sí, vieja costumbre turca.
Entrevistador: Ah, ¿sí? ¿Cuál?
Khedira: Poner bufanda en invierno.
Entrevistador: Aaah… Bueno, Özil, este año se acabó la juerga, ¿no?
Özil: Joer, pues… no sé, no estoy tan mal, ¿no?
Entrevistador: Feliz Navidad. O lo que celebréis los turco-alemanes.

Entrevistador: A vosotros os han puesto juntos porque estáis los dos acabados, ¿no?
Carvalho: Hostias, no te pases, aún tengo mucho fútbol en mis botas.
Entrevistador: ¿Es verdad que te niegas a entrenar?
Calvalho: Felices fiestas.
Entrevistador: Kaká, ¿te gusta París?
Kaká: O senhor eshtá en todash partes.
Entrevistador: Sí, y la pasta también.

Entrevistador: Un kebap de pollo y un falafel, por favor.
Sahin: ¡¿Pero qué dice?!
Entrevistador: ¿Qué pasa, no os quedan? ¡¡Ah, que sois jugadores del Mandril!! Bueno Sahin, este año titular, ¿no?
Sahin: Espero que sí.
Entrevistador: Más que el anterior juegas seguro, je. Altintop, ¿alguna vez has pensado… ya sabes, depilarte?
Altintop: Grrrrrrrrrrr…
Entrevistador. Vale vale. Vosotros sois muslim los dos, ¿no? ¡¡Pues feliz año, o algo!!
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