A partir de las doce del mediodía, tocaos los cojones en el curro, el instituto o la facultad y sintonizad con Fans del Madrid para conocer en directo quién coño nos tocará en Octavos de la Champions. Con la participación especial de nuestros hamijos Michel «Padrino» Platanín, Carmine «No tengo un pelo de tonto» Infantino y otros sospechosos habituales. Y después del sorteo, una actualización con el análisis de nuestro rival, del que ya ofrezco un avance: Con el… mmmpfff… con el p… caray, no me sale, se ve que aún estoy quemao por los últimos acontecimientos. Bueno, lo dicho, que no perdáis comba. Mientras tanto, os dejo con un chiste: ¿Qué tienen en común el sorteo de la Champions y el Mastuerzo? ¡Que los dos tienen las bolas calientes! ¡¡Mua ja ja ja ja!!

Actualización: Cheska de Moscú-Real Madrid

No tengo pajolera idea del fútbol ruso, ni falta que hace, eso se lo dejo para los tristes que se pasan el día viendo partidos de ligas raras. Lo que sí sé es que cada vez se mueve más dinero por ahí, procedente principalmente de los oligarcas que controlan los recursos del país -principalmente gas y petróleo-, y cuyos tentáculos se extienden a otras partes de Europa. A ver de dónde creeis que salen los millones que cobra Baúl por hacer la patapalina en Alemania, o cómo se financian los figurones del Chelsea. Con tantos duros moviéndose, estos clubes están poco a poco recuperando el nivel competitivo de la época soviética, y en años recientes hemos visto equipos medio apañados, como aquel Zenit de Arshavin. Ahora lo que se lleva es el Anzi, que anda fichando a todos los jugadores acabados de Europa, pero del que aún no tenemos que preocuparnos en Champions.

El Cheska no me sugiere casi nada, como mucho me remite a oscuros cuarteles en medio de Siberia donde aguerridos soldados se hielan los cojones por la madre Rusia (¿no eran el equipo del ejército o algo así?). Van de azulgrana, por cierto, lo cual debería ser un estímulo, a menos que a los nuestros les entre el «síndrome derbi» y vuelvan a portarse como mariconas indignas. Quizá sea buena una terapia y todo. Ignoro si manejan mucha pasta, pero tienen en sus filas a Keisuke Honda, un muy buen jugador japo que el Mandril debería haber fichado por temas de márkitin, e imagino que tendrán a alguno más buenecillo. En cualquier caso, es el típico equipo de relleno en octavos de Champions (aunque este año casi todos eran relleno), y el año pasado pasaron a cuartos porque les tocó el Cerdilla. Una cosa cierta es que al Mandril siempre le ha costado ganar en Rusia, y nuestra moral y prestigio se verán beneficiados por una amplia victoria en esas tierras. Napoleón y Hitler no tuvieron los bastantes cojones para ganar allí, y el Madrid va a demostrar que tiene más que entre los dos juntos. Será muy glorioso sin duda. También es una alegría es no tener que jugar contra franceses, lo que habría supuesto unos octavos asquerosamente repetitivos.

Por supuesto, gracias a la maravillosa UEFARSA, tendremos que esperar varios meses para ver el partidito. De hecho, hay más pausa entre las dos fases de la Champions que entre temporada y temporada. Si eso es una competición seria y emocionante, que baje Dios y lo vea. Miren, caballeros, me parece perfecto que participen clubes de toda Europa, pero hay que cambiar las reglas: si un equipo carece de una sede adecuada para jugar en invierno, ya sea mediante calefacción en el césped o con estadio cubierto, que se jodan y no les dejan participar. Eso es «cuidar del fútbol», y no suspender a tíos porque les saquen cinco amarillas, o decidir competiciones según lo inspirado que esté ese día un juez de línea. Hostias ya.

Resumiendo, al Cheska ése nos lo vamos a comer con patatitas, y luego nos beberemos todo el vodka de la ciudad y nos pasaremos por la piedra a todas sus putas.

Ahora sí:

¡¡Con el pito nos los follamos!! ¡¡Con el pito!!

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Da igual el tiempo que pase, no aprendemos. Bueno, es Florentino Pérez  el que no aprende, y sienta anualmente a la mesa a todos los parásitos que viven del club, para demayo de cualquier madridista con seso. Eso sí, es un acto altamente simbólico, que permite ver a este gente comiendo literalmente a costa del Madrid. Se comenta que incluso se regalaron iphones a los asistentes, aunque mis servicios de información no han podido corroborarlo. ¿Por qué coño hay que montar este convite todas las navidades? ¿Se obtiene alguna contrapartida a cambio? ¡No! Todo lo contrario: pese a que estos medios enturbian constantemente la vida del club, nosotros los recompensamos y los reafirmamos en sus repugnantes prácticas comerciales. Una prueba clara de lo que le importan a esta gente los gestos de buena voluntad fue el feo de las radios, que rechazaron la invitación (excepto ABC), porque claro, alguien les ha tocado los dineros (no precisamente el Real Madrid), y por ahí no pasan. Pues que se jodan, porque van a tener que pagar por los fabulosos ingresos publicitarios que obtienen gracias al fútbol.

La imagen de la mesa principal es desoladora. Ver al presidente flanqueado por los directores de Asco y Macarra es como ver a un tendero comiendo con los capos mafiosos que «protegen» su negocio, sólo que esta tienda se llama Real Madrid y es 10.000 veces más importante que cualquiera de los panfletos que cubren su actualidad. Fijaos en el vídeo completo de cinco minutos con el discurso de Pérez, en los caretos de aburrimiento de Relaño y Campillo, claramente consideran que están ahí por derecho divino. ¡¡A comer a vuestas casas, gorrones!! La retórica de curilla del presidente, deseando salud a todos como si fueran sus benefactores, es lo último que necesitamos en esta guerra. Así no hay futuro posible, nos moriremos y luego pasarán a escribir sobre cualquier otra mierda. Para el año que viene, la comida tendría que ser sólo para empleados del club, y luego se le echarían las sobras a la prensa, que esperaría en el callejón trasero. Sería el preludio de nuestra nueva política informativa.

¿Pasaría algo si dejáramos de invitar a estos tipejos? Que pondrían a parir al club, pero eso ya es habitual, y además duraría muy poco. El Madrid tiene abundantes formas de comunicarse con los medios -que para eso se contrató a periodistas como Ribot- y podría transmitirles que o dejan de enmierdar o se acabaron las promociones, las cenitas y por supuesto todo el flujo informativo, excepto el mínimo exigido por las federaciones. Veríais qué pronto se acabaría el chupapollismo con la Farsa, los rumores desestabilizadores o los ataques indiscriminados al entrenador. No se trata de coartar la libertad de prensa, sino de depurar a todos los mediocres que atizan al Madrid simplemente porque el entrenador de turno no compadrea con ellos, o que inventan noticias falsas para rellenar páginas.

Esta política de comunicación calamitosa no puede continuar, y abogo por recuperar el cargo de portavoz, que sólo puede ser ocupado por un hombre de principios y carácter a  toda prueba, de los que ya apenas quedan. Sin embargo, hay algunos candidatos que podrían realizar un buen trabajo, como los que presento a continuación: El Rambo extremeño y Diego el Profeta. Con ellos siendo la voz del club no habría periodista que nos tosiera, y el mensaje madridista llegaría con contundencia a todos los rincones del orbe. ¡¡Estoy seguro!!

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…Punk is not dead.

Al final no vi el partido, sino que me fui a un concierto, pero no importa: vi un breve resumen y los goles. Igual que los altos ejecutivos, me basta conocer las líneas generales de una operación y sus resultados. Aunque la Ponferradina sea de un universo distinto al del Madrid, ganar en estos patatales siempre tendrá su mérito y su dificultad, sobre todo teniendo en cuenta que alineamos a los super-suplentes, esos Altintop, Granero o Albiol casi inéditos esta temporada. La mejor noticia es Callejón, que se ha convertido oficialmente en arma secreta del madridismo, ese chico de la cantera que cuando sale nunca defrauda. Hacía mucho que no teníamos un «golden boy», y es algo muy bueno para la moral de la tropa, por más que su estética sea un tanto repelente.

El segundo tanto fue de nuestro Gitano, aún con el orgullo maltrecho. Algunos dicen cínicamente que es ahora cuando marca, contra equipos de chichinabo, pero los goles son como los polvos, casi ninguno es malo, y éste le ayudará a sentir que las cosas se enderezan. Golito a golito, en su cabeza se irá recomponiendo gradualmente la autoestima. Esto lo aplico a todo el equipo, porque es totalmente cierto que en el fútbol el pasado apenas cuenta, para bien o para mal. Eso sí, la travesía será larga, y apenas se ha dado el primer paso. Los jugadores empezaron el partido como eunucos, con una superficie absolutamente tersa en la ingle, sin rastro de genitales. Después de ganar en el patatal, se puede apreciar unos pequeñísimos filamentos, acaso una pelusilla, que acumulando victorias puede llegar a convertirse en pelos. Si la cosa se da bien, puede que aparezca también una mínima protuberancia, que con el tiempo podría crecer y convertirse en un rabo y unos cojones. Pero aún estamos muy lejos de eso.

Eso sí, algunas cosas no cambian: Albiol championoftheworld, que empezó la temporada diciendo en los Opencores que se iba al Málaga en Enero, se las apaña para cagarla casi siempre que salta al césped, y ayer nos dejó con diez en otra demostración de nulo intelecto futbolístico (aunque del otro tampoco tenga). A éste además de huevos le tiene que salir cerebro, misión complicada. Sajín bien, gracias. Dice Cerdaño que habrá que esperarlo, y si lo dice ese experto ganador de varias Copas de Europa, será verdad. Al final, la Ponfe se llevó medio millón de napos y el Mandril la victoria, así que todos volvieron a casa con cierta satisfacción. Ahora llega Cerdilla, cita beneficiosa para esta plantilla que, si necesita algo, es partidos que le supongan algún reto. Cuanto más chungo el partido, más fuerte el latigazo. ¡Chas, chas! Venga, tíos, ya os queda menos para poder miraros al espejo.

Ah, y para masocas, hoy también Euroliga, esperando otra exhibición de los héroes del Almirante Laso.

– Ponferradina: 0
– Real Mandril: 2 (Callejón y Gitano)

Incidencias: El campo olía a cabra.
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…Pega fuerte, cabrón.

El primer partido tras el Barsa-hostiazo es nada menos que un estimulante duelo contra la Ponferradina, en esa competición que los culés nunca disputaban a mediados del siglo pasado como parte de su feroz oposión a la dictadura. Imagino que a los jugadores madridistas les emociona poco o nada jugar contra un equipo varios órdenes de magnitud debajo del suyo, y en una competición que, una vez conseguida el año pasado, tampoco tiene un enorme interés. Ya no hay ni racha de victorias que alargar, pero ahora hay que joderse, y cumplir como profesionales en todos los partidos que tocan hasta el próximo que esté marcado con una cruz roja, que será el cruce de Champions, un lejano día del año que viene.

La cosa es jodida porque, por mucho que se gane, estos tipos seguramente no recuperarán la confianza hasta que no ganen a la Farsa, y para ganar a la Farsa hace falta confianza. Un círculo vicioso. Lo más gracioso es que, si se hubieran impuesto el otro día incluso jugando torpemente, estoy seguro de que la próxima vez no estarían atenazados, pero la derrota nos devolvió a la casilla cero. Ahora hay que completar este largo periplo, porque, por mucho que nos joda, el sufrimiento es un camino bastante seguro hacia el crecimiento espiritual. No se trata tampoco de sublimar el dolor (el periodista Fernando García Tola decía que estaba sobrevalorado), pero sin él, generalmente, es raro tratar de superarse y romper barreras. Yo, desde luego, cuando veo a ciegos (una minusvalía que me acojona especialmente), parapléjicos, mutilados o desfigurados, me pregunto cómo coño pueden salir adelante. Y seguramente la respuesta es que espiritualmente están varios escalones por encima de la gente normal. Comparado con esto, superar una horrible humillación futbolística y ganar a una panda de nacionalistas hijos de puta tampoco parece una gesta tan inalcanzable.

Pese al poco lustre del partido, probablemente casi todos nos lo tragaremos, porque, admitámoslo, el fútbol es una puta adicción catódica, y si no lo ves te parece que te falta algo (los piperos son politoxis, y complementan el chute de fútbol con el de pipas). El tema tendrá la gracia de ver a varios no habituales, como pueden ser Varane, Altintop, Sahin, Callejón y Jesé. Curiosamente, Mourinho se lleva a dos de los delanteros estrella, Cristiano e Higuaín, y deja a Benzema en casita (por cierto, el francés futbolista del año en su país, aunque para los del Balón de Oro es peor que Abidal). Está la duda de ver si Adán tendrá una actuación tan penosa como la del partido de Amsterdam; a mí ciertamente no me importaría ver a alguno de los otros dos que viajan. Sobre Sahin, decir que después de Sevilla tiene que ser titular todos los partidos: o dejamos de protegerlo o no sé para qué cojones lo queremos.

Aparte de esto, pocos alicientes. Conozco León y es una puta mierda de sitio, así que Ponferrada tiene que ser la hez. Entrena al equipo Claudio Barragán, antiguo componente del Superdépor al que se le ha puesto una cara de hijoputa importante, y yo me fío de esas cosas. Si el partido no tiene interés es porque el formato de la Copa es una porquería, una de esas cosas que todo el mundo sabe pero que nadie cambia, por lo visto porque se oponen los equipos pequeños de Primera. Pues podrían ir dándoles por culo. Algunos temen un hundimiento psicológico del Madrid, y aunque muy bien no están, tengo la certeza de que hoy se goleará  (cualquier otra cosa indicaría que las cabezas están realmente jodidas). La recuperación de la dignidad y la gloria empieza con este humilde paso, en tan remoto rincón de España.

(Porra no hay para este partido porque los jugadores están castigados.)
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…Si queda algún hombre, que se levante.

Hola, hijos de puta. Soy el nuevo Administrador de esta web, y podéis llamarme El Mastuerzo. Mi viejo amigo El Socio contactó conmigo este domingo y me comunicó que estaba totalmente hastiado del fútbol (comprensible), pero que no quería dejar tirados a los seguidores de la página, así que me pidió hacerme cargo de este estercolero. Acepté la oferta y ésa es básicamente la historia, hay un puto nuevo sheriff en la ciudad. Permitidme daros unos datos básicos sobre mí:

Soy español y madridista. Ideológicamente, estoy cerca de los principios del anarcoliberalismo, tengo una fe perruna en el mercado sin ataduras y abomino del capital manejado por los poderes públicos, así como de los impuestos y la llamada redistibución, que son sólo formas de confiscación camufladas. Puesto que ningún «servicio» de los que ofrece el Estado (Educación, Sanidad, Infraestructuras) es realizado por trabajadores voluntarios o mano de obra esclava, es obvio que alguien paga por ellos (pista: los ciudadanos). Pero en vez de permitir al pagador escoger a el servicio que quiera, se le obliga a financiar entidades estatales que no necesitan competir, pues tienen los ingresos garantizados. Así pues, propugno la abolición de todos estos servicios, así como de todas las subvenciones y pensiones. Si alguien queda incapacitado, debe tener un seguro que le cubra, y tampoco entiendo que haya que pagar pensiones a ancianos que han tenido toda una vida para ahorrar. No sólo tendríamos los mismos servicios (pero prestados por empresas privadas), sino que serían más baratos y nuestras rentas aumentarían considerablemente.

Abundando en mi visión económica, creo que el error más trágico de occidente ha sido permitir a las mujeres realizar trabajos típicamente masculinos. Esto no sólo ha creado unos índices de paro galopantes, sino que ha destruido efectivamente la unidad familiar, creando sociedades totalmente desestructuradas y sin futuro. El mayor símbolo del siglo XXI es la mujer «liberada», con una frustración doble: por un lado la de no ser buena madre (o no serlo en absoluto) y por otro todas las inherentes al mundo laboral, que ahora disfrutan junto a los hombres. La mujer típica de este perfil tiene 35 años, vive en un apartamento de menos de 50 metros cerca de su trabajo y tendrá pareja estable «cuando toque», pariendo luego un hijo o dos (imposible crecimiento demográfico) que serán criados por empleados de guardería y cuidadores del hogar. Entretanto, ella y su marido (o pareja de hecho, ¡qué más da!) pagarán a duras penas una hipoteca criminal (pero firmada voluntariamente), y ahorrarán no para el futuro, sino para realizar viajes exóticos, el sueño absoluto de toda perra moderna.

Siguiendo con mi visión político-económica, propugno férreamente el poder del átomo, tanto en cuestiones energéticas como militares. La energía nuclear es viable y segura, y no tenemos culpa de que los cretinos de los japoneses pusieran centrales encima de sus putas fallas. De todos modos, en Chernobyl ya se puede vivir, y en Fukushima dentro de poco también. En cuanto a lo militar, las armas tácticas deberían ser usadas con sabiduría, pues son una forma rápida y contundente de resolver conflictos enquistados. Particularmente útiles serían en el asunto palestino: un solo misil de la potencia adecuada reduciría ese basurero a un solar, logrando que por fin los moros dejaran de dar por culo con una disputa que importa una mierda a los occidentales. Diré también que el fin del apartheid sudafricano me pareció un error histórico, que convirtió una potencia próspera en un paraíso de la delincuencia, el asesinato y la corrupción, eso sí, gobernado por la mayoría. Muchas gracias al señor Mandela, un santo en vida que se dedicaba a asesinar civiles con bombas en sus años mozos; aunque bueno, al menos los sudafricanos no joden al resto del mundo. Por lo demás, aborrezco la fealdad y creo que todos los barrios degradados sin valor histórico deberían ser derribados y reformados. Me gustan la jardinería, la arquitectura, el patinaje sobre hielo y los libros de historiadores revisionistas. En resumidas cuentas, soy un jodido y absoluto encanto.

…¿Existió esto alguna vez?

Pero claro, querréis que hable un poco de fútbol. No tengo mucho que decir: creo que es un deporte que se está amariconando progresivamente, cosa totalmente comprensible al ser el que más refleja las histerias de la sociedad que le rodea. Mis referencias futbolísticas son escasas: Boskov, Capello, Mourinho. Tipos que han ejercido su profesión obsesionados por el trabajo y sin taparse. Admiro al barcelonismo de los últimos 10 años por la pureza de su determinación, su odio absoluto, la hermética unidad entre equipo y nación -aunque sea imaginaria, da igual- con un único objetivo: ser más que el Madrid y que todo el planeta lo sepa. El hecho de que nos zarandeen reptidamente no es sólo comprensible, sino inevitable. El Madrid actual tiene un cáncer absoluto, juega bajo los palos y se llama Íker Casillas, quizá el futbolista más gilipollas -y más afortunado- que ha vestido nuestra camiseta en 110 años de historia. Extraordinariamente rentable en su momento -aunque quizá menos de lo que se cree- mantenerlo ahora es como arrastrar a un soldado sin piernas estando totalmente rodeados de ametralladoras, sólo porque antes mató a muchos enemigos. El rearme moral del equipo debería empezar por el traspaso de este colaboracionista insoportable, cuyo verdadero sitio es de suplente en el Barsa. Los demás tienen mayores o menores taras, pero es igual, a un jugador le basta con no ser imbécil ni cobarde. Salvaría a Higuaín, Benzema, los de la Bundesliga y a Cristiano sin manías de niñato. Sé que ahora están profundamente jodidos, y que no se sacarán la espina hasta que no ganen a los farsantes, pero ésa será su penitencia: tener que jugar semana tras semana hasta tener una nueva ocasión de ser hombres.

En cuanto a Mourinho, no es ni bueno ni malo, es el único entrenador posible para el Madrid. Simplemente por ser el único dispuesto a hacer esta guerra, y a comerse las toneladas de mierda que le caen encima por ello. Se irá más pronto que tarde a la verdadera Liga de fútbol del mundo, la Premier, y con excelentos motivos. No es que sea infalible, claro: el pasado sábado, contra el Barcelona, se cagó o la cagó. Cuando entienda que tiene que jugarle al puto Barsa como a cualquier equipo de la parte alta de la tabla, sin inventos extraños, ganará casi siempre. Por lo demás, el Madrid tiene un gravísimo problema sistémico, y es que simplemente los hombres como Bernabéu, y el entorno donde vivía -un país sin democracia pero robusto social y moralmente- han desaparecido. Recordemos que, antes de anunciar Florentino su vuelta, los candidatos eran Villalonga, Onieva, Sanz, Martínez… NIVELAZO, vaya. Florentino, que no deja de ser un mediocre y un cobardón, al menos nos salva por ahora de la vergüenza ajena y la quiebra, pero con Mourinho le ha bajado Dios a ver; su verdadero concepto de gestión tiene más que ver con Valdano y con lo que vemos en el baloncesto. Por ello, no nos engañemos, el futuro es oscuro y no podemos pretender que una sociedad mediocre sea el fluido vital de un club excelente (tal como se ve en las gradas domingo tras domingo).

Pese a todo, como soy un morboso, me he comprometido a hacer crónica de la decadencia de esta entidad, en su día una de las más gloriosas e impecables de Europa. Eso sí, actualizando cuando me salga de la polla y llevando la página a mi estilo. Si pensábais que el Socio era algo cabrón, pronto veréis que a mi lado era un gatito y una nenaza. No tengo la menor inquietud por ser popular, y actuaré y me expresaré con la contundencia que considere pertinente; el que se quiera largar, que coja la puerta. Esto no implica que no podáis hacer el friki a base de bien, me la suda. Si esperáis que el Socio vuelva algún día de su plácido retiro, me ha dicho que no tiene la menor intención a menos que pase una de estas dos cosas: que derrotemos al Barsa o que ganemos la Décima. Así pues, puede pasar mucho, mucho tiempo hasta que le volváis a ver el pelo. Los concursos y otras mariconadas seguirán adelante, me ha dicho que no le adjudique la camiseta al puto colombiano hasta que no acierte otro partido. Y nada más, amigüitos, ya podéis seguir hablando de fútbol o de lo que os salga del glande, recordando siempre que hay alguien manteniendo el orden. De hoy en adelante vuestros culos serán míos.
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