El fútbol nos debe 1000 Champions

~ El Socio

https://youtu.be/EhdtpLmOPj0

20 de Mayo de 1998: Caminando solo por las calles de Madrid tras la jubilosa celebración de la noche de noches, este que les escribe se cruzó con un coche cargado de aficionado madridistas. Uno de ellos, asomado por la ventana casi en pie, vociferaba lo siguiente, al son del «no nos moverán»: ¡A la vecchia señora, nos la hemos follao! ¡A la vecchia señora, nos la hemos follao! ¡La la la láaaa, lalá, lalá, lalá, lalá! ¡Nos la hemos follaaaooo!» Hoy como entonces, el Madrid tiene una cita crucial con la historia, siéndole totalmente indiferente lo que el fútbol supuestamente le debe a este o a aquel equipo.

Como se ha apuntado aquí en los últimos días, el balompié más bien se comporta como una mujer: en vez de fijarse en méritos, le pone cachonda el más malote, el que la enamora a base de pura atracción animal. Pero aun si entráramos en ese juego e intentáramos determinar cuál de los dos finalistas merece más volar a casa con el título, yo no tengo la menor duda: el Mandril. Miren, señores, nosotros inventamos la Copauropa. Allá por los 50 estaba todo el mundo jugando Ligas, Copas y Copas de Feria, cuando Bernabéu dijo: «Me cago en mi calavera, vamos a decidir quién es el mejor equipo de Europa». Y montó el torneo junto con L’Equipe. Como éramos la repolla ganamos las primeras 5 ediciones, y por eso le preguntaron a Mr. Leaf que si podía hacer algo por «reorientar» el asunto. Dicho y hecho: nos follaron y lo aceptamos como Séneca aceptó la cicuta, por el bien de la competición.

Quizá fuimos tontos, porque después de aquello nos costó bastante ganar otro título, e incluso palmamos 2 finales, algo que no nos gustaba y a lo que no estábamos acostumbrados. Pero eso también lo aceptamos, con gran sentido de la responsabilidad. Lo jodido vino después, cuando estuvimos 32 años sin catar la puta Copa, viendo cómo nuestra leyenda se deterioraba aceleradamente. ¡Cuánta amargura en las derrotas de 1980 y 1988, cuando el puto título era nuestro! ¡Qué sinsentido ver a los advenedizos del Milan comernos terreno! Pero en aquel 98 recuperamos lo que nos correspondía por derecho, y desde entonces no hacemos más que seguir reclamando «lo que se nos debe». Porque todo deporte necesita puñeteras leyendas, y el Madrid no tiene por qué ser una leyenda de medio pelo: ¿Conformarnos con 10, 11 Copas? Y una polla, queremos la 12, la 13, la 14 y la 20. Y es ese deseo el que nos lleva a ganar tanto, sin importar lo que los demás piensen que merecen, o la rabia que inspire nuestro éxito a los mediocres.

Tal como he explicado en fechas precedentes, el Madrid llega a la final con todo lo preciso para ganar: tiene juego, confianza y a su once casi ideal afinado como un violín. Por si fuera poco, juega prácticamente en casa. Es mejor que la Juve se mire como se mire, no sólo puramente en el fútbol sino también en el aspecto mental. Ojo, no digo que los nuestros no tengan pájaras -que las han tenido frecuentemente-, sino que en el contexto de una final de Champions se convierten en una especie de robots, con energía casi ilimitada y una absoluta fe en la victoria. Para triunfar hoy, el Real Madrid sólo necesita ser el Real Madrid.


Un óbolo puede dar suerte para la final.

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Publicado por El Socio

293 comentarios sobre “El fútbol nos debe 1000 Champions”

  8. NEED FOR SPEED PAYBACK. LA SAGA QUIERE VENGANZA
    http://akihabarablues.com/need-for-speed-payback-la-saga-quiere-venganza/

    «…La mayoría de juegos de conducción en la actualidad se enfocan en el modo multijugador. The Crew, Forza o Driveclub han seguido un camino que los anteriores Need for Speed también tomaron, haciendo del componente online lo más importante.

    Pues Need for Speed Payback cambia esa fórmula y lo más importante en esta ocasión será la historia, sus personajes, un gran mundo abierto y también la personalización. Esto último es a lo que más énfasis se ha hecho, ya que de recuerdan de inmediato a los grandes títulos de la serie Underground, esperemos que esté a la altura.»

    …

    ¡¡¡ POR FIN !!!

    Puta manía de enfocar a saco los juegos al modo online multipollas.

  9. Si la leyenda del Madrid es algo extraordinario, hoy puede ser inmortal.

    A por la Juve desde el minuto uno.

  10. Qué nervios, coño… Que llegue ya el partido.

    ¡¡ Hala Madrid, cojoneeeeessss ya !!

  12. Hala Madrid, hostias ya.

    Vencimos y venceremos. El Sagrado Corazón de Jesús nos ayudará (porque Dios, además de español, es madridista).

  13. ynksttr: Hala Madrid, hostias ya.Vencimos y venceremos. El Sagrado Corazón de Jesús nos ayudará (porque Dios, además de español, es madridista).

    THIS

  14. Por cierto, estoy de acuerdo con Ang-L.

    La Juve no da miedo. ¿Puede ganar? desde luego, pero la final que daba miedo de verdad era la del 98: Deschamps, Montero, Zidane, Del Piero, Davids, Inzaghi etc. Entonces me parecía casi imposible ganar.

    Ahora los veo muy fuertes en defensa pero con poquísimas variantes en ataque: Alves, Dybala en tres cuartos (fundamental Casemiro) y alguna colgada de Pjanic.

    La final me encanta, siempre me gustan más contra equipos extranjeros, como el Atlético parece un partido de liga.

    Hala Madrid

  18. Desde que la Champions es Champions, en este cuarto de siglo, ha habido una decena de ganadores. Incluso en varias ocasiones se ha logrado el Triplete.

    Lo que nunca se ha conseguido es el Cuadrado Circular del fùtbol de clubes, equivalente a los 8.95 m. de longitud de Mike Powell o los 43:18 de Michael Johnson en 400 m. Es soplar y sorber al mismo tiempo. Es saltar y tirarse un pedo en el aire(*)… ganar 2 Champions seguidas.

    Real Madrid, ya somos Leyenda y, hoy, seremos INMORTALES.

    (*) Es imposible… pruébenlo, pruébenlo. Los mismos músculos que se tensionan para saltar cierran el paso a la ventosidad. (Ya sé que es más información que la que me piden, pero esta página de la entrada de hoy, precisamente por ser un día histórico del fútbol, será consultada por jóvenes doctorandos durante siglos y, qué coño, quiero que sepan que, aquí, escribió un Tío Preciso.)

  19. el Socio:
    ¡Cuánta amargura en las derrotas de 1980 y 1986, cuando el puto título era nuestro!

    En 1986 ganamos nuestra séptima «oficiosa» con el Steaua. Eso sí, dos años después la UEFA nos jodió en la semifinal de Eindhoven con el arbitraje de Bruno Galler.

  21. Miki el Mikingo:
    esta página de la entrada de hoy, precisamente por ser un día histórico del fútbol, será consultada por jóvenes doctorandos durante siglos

    No quiero dejar pasar la ocasión de dejar escrito aquí, negro sobre blanco, que esto será un YOYALO CATEDRALICIO de dimensiones BÍBLICAS, INTERESTELARES, UNIVERSALES y ALFA-CENTÁURICAS.

  24. A ver si a los nenes les apetece dejarse los cojones en el campo. Espero que la fase «relajao» del partido no pase factura.

  25. Orgulloso como Madridista de la temporada que ha hecho el equipo.

    Orgulloso de que cada vez más tíosmierdas se declaren antimadridistas porque Juanito era facha, Mou malo, Florentino corrupto, Cristiano chulo… o porque Bernabéu fumaba puros.

    ¡A la mierda con todos ellos! ¡A la mierda! [FFG Dixit]

    Orgulloso si se pierde hoy siempre que se haya competido. Más orgulloso aun cuando los looser me quieran tocar los huevos desde que el árbitro pite el final hasta dentro de varias semanas. Defecaré en sus putas bocas con toneladas de títulos que sus mierdas de equipos jamás alcanzarán. Tal vez les diga «¡pobrecillos!» o tal vez les diga que «yo soy del Madrid y vosotros no así que os jodeis hijosdeputa»

    Y nos os digo nada como de orgulloso si ganamos. Los que estén a mi alrededor van a tener que usar gafas de sol para que no les deslumbre el brillo de mi glande.

    [HQG]

    Cueste lo que cueste.

  27. Hoy es un día grande para el madridismo, tan solo me preocupa el desgaste que van a sufrir nuestras pollas de meterlaS en tantas bocas de antimadridistas, culerdos e hijos de la gran puta así en general ¡HALA MADRID MARICONAS!

  28. Tengo información de Arriba, de primera mano (mi informante está en el nivel «Dios menos 1») de que hoy, al ganar el Madrid dos champions seguidas, «dos de dos», se cambiará uno de los textos bíblicos de Referencia universal, que, desde mañana, rezará algo asín como:

    «… nacido del Padre antes de todos los siglos, Dos de Dos, Luz de Luz, Dos verdadero de Dos verdadero, engendrado no creado, de la misma naturaleza que el Padre, por quien to…»

    (Recuerden, lo leyeron aquí primero.)

  29. El Farsa de Cruyff, el Milan de Capello, la Juve de Lippi, el Madrid de Baúl y el Farsa de Messi.

    Equipos bíblicos todos ellos de estas últimas 3 décadas. En qué se parecen?: ninguno consiguió dos Champions seguidas.

    El Madrid de CR7 lo hará. En unas horas. Y Vds. lo van a ver.

    (Llamen a sus madres esta noche, si aún les viven, y díganles lo mucho que las quieren.
    Con eso, desde mañana, ya estaremos preparados para recibir a la Guadaña y entregarle la Cuchara.)

  30. Ven, Dulce Muerte, ven, acúnanos en tus cariñosos Brazos maternales y llévanos contigo. Pero, hija de mil diPUTAdas podemitas sifilíticas, llévanos sólo a partir de Mañana.

  31. Santa Potra, Santa Hysteria, envíame a tus hijos, pues los pecados de los indignos deberan purgarse en un bautizo de sangre y miedo»

    Real Madrid, TRIUNFO.

  32. Es muy probable que hoy vivamos el Pico álgido del Real Madrid que hemos conocido y conoceremos. A partir de aquí, seguiremos gozándolo pero siempre nos referiremos a nuestro mejor Madrid de nuestras vidas a este que ganó Dos Champions seguidas.

    Y, eso, va a ocurrir en pocas horas. Sean conscientes de ello, abran sus mejores vinos y whiskies milenarios, laven con jabón sus perinés y dejen limpios cual patenas los últimos 20 cm de sus rectos, relajen sus esfínteres esta noche y echen el Mejor Quickie(*) de su vida esta noche.

    El Madrid de las Dos Champions lo merece. Y nosotros, qué coño!

    (*) Dícese de un kiki rápido (quick), habida cuenta sus circunstancias, en las que sus 50 mejores polvos, ya les fueron depositados en sus pelvis en el pasado.

  33. Iba a soltar la típica perorata para arengar a las masas fansistas en la batalla, pero leo que el Mikingo acaba de provocar la muerte de todos nosotros para esta misma noche.
    Estupendo. Me pregunto si será un apocalipsis global o afectará sólo a los habituales lectores de la página.

  35. ¡Lo que habría dado por poder ver la portada de mañana del Sport con la duodenal!
    ¡Maldito Miki!

  36. Mr Bungle: portada de mañana del Sport

    Será la de siempre. En letras grandes y llenando la portada: «Digne amplía contrato hasta 2021» , y ya en pequeñito, en una esquina, al lado del anuncio para la disfunción eréctil (propaganda que nunca falta en su portada dado el target objetivo de la publicación, formado por impotentes y cornudos), «Injusto triunfo del Madrid en Cardiff».

  37. Mr Bungle: ¡Lo que habría dado por poder ver la portada de mañana del Sport con la duodenal!

    Ya te adelanto yo el resumen de prensa:

    SPORK

    Titular > Valverde ya tiene los mandos
    Pie de página > Gris victoria del Madrid en Cardiff con un gol de fuera de juego clarísimo (el cuarto de Cristiano)

    INMUNDO VOMITIVO

    Titular > Ney ya entrena en la playa de Copacabana para no perder la forma
    Subtitulo > Objetivo: la `pilota d’or 2017
    Pie de foto> Reportaje especial «25 años que Alexanco colgó las botas»
    Debajo del pie de foto > JUV 0 – RMA 4

  39. madridsXXI: Será la de siempre. En letras grandes y llenando la portada: “Digne amplía contrato hasta 2021” , y ya en pequeñito, en una esquina, al lado del anuncio para la disfunción eréctil (propaganda que nunca falta en su portada dado el target objetivo de la publicación, formado por impotentes y cornudos), “Injusto triunfo del Madrid en Cardiff”.

    Disculpen que cite al Rojo Pablo Neruda, pero tengo en mi cabeza desde esta mañana, en Modo Viral ON, una obra maestra suya dedicada al Farsa y al antimadridismo que, a buen seguro, les consolará en su desgraciada vida a partir de mañana; va por ti, amic Safety. (Pene, me dan, la verdad):

    20 poemas de amor y una canción desesperada:

    «Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

    Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
    y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

    El viento de la noche gira en el cielo y canta.

    Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
    Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

    En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
    La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

    Ella me quiso, a veces yo también la quería.
    Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

    Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
    Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

    Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
    Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

    Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
    La noche está estrellada y ella no está conmigo.

    Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
    Mi alma no se contenta con haberla perdido.

    Como para acercarla mi mirada la busca.
    Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

    La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
    Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

    Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
    Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

    De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
    Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

    Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
    Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

    Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
    Mi alma no se contenta con haberla perdido.

    Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
    y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.»

  40. (Para los de Ciencias: Pablo «El Rojo» Neruda se refiere en este verso a la Orejona.)

  41. Ya están todas las cartas sobre el tapete y las estrategias avanzadas. Ahora es tiempo de jugar, el momento de ejecutar. Hagan juego, el mundo está en la mesa. Todo al morado.

  42. Cada uno mata el nerviosismo de las horas previas como puede: Benzema habrá alquilado un deportivo con el volante a la derecha para darse un voltio por Cardiff, Cristiano se estará repasando el botox, el Masa Florentino estará haciendo ofertas por nuevos negritos y Miki teclea compulsivamente textos a cuál más bizarro.

    Yo estoy pensando lo de la pajilla pero es que estoy en la oficina de marrón, no sé, no sé…

  43. Hay que controlar a cada segundo los tiempos del partido y dominar el juego. Entrar por las bandas con apoyos y paredes y colgar centros para meterlos o esperar los rechaces. Cada balón suelto en el área debe ser nuestro, intuyéndolo y atrayéndolo cual imán de pies a cabeza. Siempre en perfecto estado de colocación y coordinada sincronía en los movimientos. Achicando espacios y disparando las flechas, envolviendo y lanzando. El balón nos ama y quiere romper con nosotros las mallas enemigas, nos lo pide con fuerza, nos anima a cantar Gol con él. Lo haremos, claro.

    No hay vuelta atrás y los dioses piden satisfacciones. 90 minutos para jugar, 90 minutos para nosotros. Juguemos pues, toquemos, metamos, suframos, disfrutemos. Honremos nuestra competición como se merece, rindamos honores a Cardiff y su Estadio como los mejores visitantes, luciendo nuestra condición, ofreciéndoles el más emocionante de los espectáculos y la más bella de las Victorias. Hasta el Final.

  44. Plutarco: Ya están todas las cartas sobre el tapete y las estrategias avanzadas. Ahora es tiempo de jugar, el momento de ejecutar. Hagan juego, el mundo está en la mesa. Todo al morado.

    Nunca pensé que pudiera citar un comentario tuyo entero sin ser baneado por la extensión 😉

    De buen rollito ehhhh!

  46. Estamos con vosotros, muchachos. Juntos nos bastamos para ganar y volver a ganar, marcando y volviendo a marcar. Sois los Elegidos para la Gloria, la Plantilla de Zine. Nada ni nadie podrá pararnos en las verdes praderas galesas cuando la noche penetre al día con sus nubes adornadas, blancas y moradas. Asomarán las estrellas y nos saludaran los cometas. Unos cojones imperiales descenderán de la Galaxia y alimentarán al orbe con un rasgo de contemporaneidad infinita. Yo soy cada uno de vosotros, muchachos. Soy el Doce.

  47. Rompamos amarras y soltemos con violencia nuestras ansias violetas; ora en tromba, ora en violín, tocando las maracas o agitando el trombón, con la viola, en viento o percusión.
    Deslizando el triángulo y manejando el rombo con escuadra y cartabón.
    Conelpiteando al piano en una pieza sin parangón.
    con los huevos más grandes y gordos que en el mejor momento de Sansón.
    Y como para muestra vale un botón, me cago en la puta madre de cualquier anti o maricón.

    Tiempo que todo lo mudas, haz tu trabajo y danos tu bendición.
    Ganaremos. Pues claro, pedazo de Cabrón.

  48. En las últimas finales tuve tensión cero, tanto el día anterior como las horas previas al partido, viene de golpe minutos antes de empezar, 😀

  49. el curioso: Nunca pensé que pudiera citar un comentario tuyo entero sin ser baneado por la extensión

    Yo siempre estoy de buen rollo. Je
    El cielo es el límite y el mar la ambición.
    Pero citar por extensión es motivo de mongolo, mas decir baneado por bloqueado si es motivo de expulsión.

  50. el curioso:
    Miki teclea compulsivamente textos a cuál más bizarro.

    Tengo sensaciones raras, difíciles de interpretar, incluso para mí. Cierto.

    Siento melancolía, tristeza serena, como si, a partir de hoy, contáramos los días hacia atrás en vez de hacia adelante, restándolos a lo que nos queda más que sumándolos a lo que llevamos; como si la cima de la montaña sólo la puidiéramos ver, a partir de mañana, mirando hacia atrás.

    Muy raro todo. Raro, raro, raro.

  51. Ganaremos y venceremos y volveremos. Otra vez. Al mismo sitio y a la misma hora.
    A mí el pelotón que los arrollo.
    Hay que ganar, ostias, me cago en tó lo que se menea.
    ¡¡HALA MADRID!!

  52. El Madrid de Zidane no tiene tensión, la descarga toda en los 90 minutos, donde saben que son capaces de todo, estar abajo y en lo más alto con pocos minutos de separación.

    A partir de las 20.45 entraremos en un estado alterado de conciencia, único e intransferible, el que nos proporciona el mejor club que ha habido, hay y habrá. Se puede perder y se puede alcanzar el estatus de inmortal, los jugadores son conscientes de ello.

    Hasta el final, vamos Real.

  53. Miki, calla un poco, anda. A ver si lo de raro, raro, raro, significa que la cagamos.

    Sssssshhhhh.

  54. Bancad a la hysteria, fanscistas, bancad a las hysteria. Para ganar hay que estar chystéricos.

    Solo falta El Sosi y su mención al trapo ese.

  58. el curioso: Reportaje especial “25 años que Alexanco colgó las botas”

    ¿Este no fue el que violó a una camarera de un hotel en Holanda?

  59. Pues yo, qué quieren que les diga.

    Vivo sin vivir en mí.

    Con este breve mensaje cierro comunicación. Que Dios les bendiga.

  60. He de contaros que, entre la vigilia y el sueño, y entre copas de esperanza sentida, me vinieron iluminadas por el resplandor de las luciérnagas en las grandes avenidas algunas imágenes, difuminadas, entre claras y entre yemas, al alba. Eran reales como la vida misma, como nuestro Madrid levantando en plateas la Copa del Campeón. Ahí estaba Cristiano, señalándose con el índice el escudo del corazón y luego haciendo lo propio en el prado, con Ramos y sonrisas de Benzema tras barullo en el área. Isco montó su caballo y enroscó al galope con la complicidad de los árboles y luego vi a Marcelo jugueteando y abrazando, a Kroos pateando desde el green y a Casemiro en Master&Commander. Un exterior de Carvajal al alimón con Modric y un Ciclo Victoriano de Bale con Expresso deseo de Cardiff. Las mariposas revoloteaban y las palomitas traían mensajes de paz cerca del travesaño. Pura Vida. Varane bien vale un Verano tranquilo y Morata posteriormente amorató, ensayando dulces y morados cánticos futuros de honores, vueltas y banderas. Emocionante momento. Zidane observaba y ordenaba, recolocaba y glorificaba los segundos, hasta el final, hasta que su figura tocó las estrellas de Gales para regresar, otra vez humano, a los brazos de los muchachos. Vi una señal recién pintada y dejé mi huella para seguir mis pasos. Había llegado el día.
    Dios, con nosotros, lo había vuelto a hacer.

  61. AdolfG: ¿Este no fue el que violó a una camarera de un hotel en Holanda?

    Yo le recuerdo más por una extraña habilidad que tenía para interceptar chuts y centros en el área con los brazos sin que jamás le señalaran penalti. Un precursor del farselonismo moderno.

  63. No olviden cambiar la hora esta noche. A las 11 será la 12.

    Hala Madrid!

  64. AdolfG: En 1986 ganamos nuestra séptima “oficiosa” con el Steaua. Eso sí, dos años después la UEFA nos jodió en la semifinal de Eindhoven con el arbitraje de Bruno Galler.

    Sí, lo que yo decía.

  70. Sentid el rico pollón italianini aproximándose a vuestros ojetes! Disfrutad!

  72. el curioso: La 12 será calva o no será.

    La Ocasión Zinediana la Pintus Calva. Es lo que tiene.
    Pero ser, será, aun con matojo.
    LQDZ

  73. -Una Docena, por favor.
    -De huevos.
    -Y cojones también.
    -Con los dedos de las manos y los pies. Y la polla.
    -Todos suman 23
    -35
    -Diga 33
    -33
    -La Docena, ostias.
    -35 entonces.
    -45, joder. ¡¡La Doceeeena!!

  76. Yo no aguanto más. Me voy a la calle a ver si me relajo con unos lingotazos.

  78. La verdad que no tener que jugar la final contra La Costra hace que se vea de otra manera. No sé, más Final.

  83. Entre pinta y pinta, me he tragado la reposición de la Séptima. Es como releer un buen libro. ¡Qué grandes fueron! Y hoy más.

  84. Os recomiendo pañales Tena Adulto. No traspasan, son cómodos y os permitirán contemplar el encuentro sin miedo a esos descuidos que os han arruinado tantas reuniones sociales.

    Aunque también os digo que tienen un límite. Así que intentad guardar un poco la compostura.

  85. En las arradios ya andan con el partido y tal, diciendo tontadas.

    ¿Qué están haciendo en la SER? felando a dos carrillos al marqués del nabo.

  88. madridsXXI: Os recomiendo pañales Tena Adulto. No traspasan, son cómodos y os permitirán contemplar el encuentro sin miedo a esos descuidos que os han arruinado tantas reuniones sociales.

    O poner la tele directamente en el váter, que la yshteria está a todo poder en algunos.

  91. Bueno, venga, ya a tope hasta el Final.
    La DuoDécima, señores, va a llegarrr.

  92. Bueno, chavales.

    Me largo a ver el partido a mi sitio talismán, donde contemplé la victoria en nuestras últimas tres Champions. Estoy bastante confiante, aunque hay un único pavor que me aterra: la mongolada Ramesca o la entrada a destiempo de Case que nos deje con diez. Es a lo único que temo. Es bastante difícil una expulsión en una final, lo sé, pero esta es la única posiblidad de que nos arrebaten la victoria.

    Que Dios, que es del Madrid, reparta suerte.

  93. madridsXXI: Que Dios, que es del Madrid, reparta suerte

    Pero no ha de ser un reparto equitativo sino Ivanesco, toda para el señorito.

  95. madridsXXI: hay un único pavor que me aterra: la mongolada Ramesca o la entrada a destiempo de Case que nos deje con diez. Es a lo único que temo. Es bastante difícil una expulsión en una final

    Pues dicen que el colegiado tiene el gatillo flojo.

  101. Erik: El once:

    Un Once de Garantías.

    Erik: el colegiado tiene el gatillo flojo

    Ya están elevadas las plegarias y dispuestas las velas y estampitas para con el actor alemán.

  107. Colombiano: Que te den por culo, Zidane.

    ¿En serio esperabas que pusiera a un Jajajames que está fuera del equipo hace tiempo?

    Está requetevendido.

  111. Hay que atacar la banda de Alves. La cobertura es Barzagli, 35 tacos.

  113. capitan ryder: Tal vez mejor James por Danilo en la convocatoria.

    Sinunaduda. Más estando Nachete ahí.

    Pero el tema con el colombiano, repito, es que me da que está más que vendido.
    Y, además, ÉL se quiere pirar…

  125. Los mejores equipos de champions sin duda. A los puntos ganaria la Juve.
    4 medios y no dominamos ahi.

  143. AdolfG: 61% de pussessió.

    En la segunda parte el Madrid ha salido con las pilas bien puestas, con dos cojones y con coco: COCOJONES YA. 😀

  144. La que tienen liada en mi plaza… cohetes, alaridos, golpes de los vecinos, jajaja.

    Igualto que cuando la puta farça oé gana argo. Lo mismito, que no se oye ná de ná.

    Y esta noche se bañan en la fuente de la plaza de al lado.

    Juerga morena.

    ¡¡¡ HALA MADRID !!!

    ¡¡¡ ARRIBA ESPAÑA !!!

  145. «Acho» López, el calvorota feo, no sabe cómo meter la pata en Danpena 3, jojojo.

    Gilipollax.

  146. Cristóbal Soria‏
    @cristobalsoria

    Ha dado alguna patada ya Casimiro…???

    …

    JOJOJOJOJOJOJOJO, MAMA, MACARENORL, MAMA BIEN, CABRONAZO.

  151. El Socio: Joder, qué bárbaro, oye.

    Tengo el nabo como un centauro, casi me follo a la gatita… en el pasillo, jajaja, cuando hemos clavado el tercero.

    «Estás to loco», me dice.

    XDDDDDDDDDDDD

  157. Y durante el partidazo… sonando el World Wide Live de los gloriosos Scorpions a toda leche en el bunker, jajaja.

  158. DE COMO EL MADRID LOGRÓ LA DECIMOSEGUNDA GRACIAS A LA PSICOMAGIA DE VON ROTHBART.
    Capítulo Primero: Donde el señorito Nicolasito, después de presentarse y saludar al fansismo , cuenta como una serie de sincronicidades junguianas le hicieron salir de la perezosa en la que se hallaba sumido y aventurarse a una nueva cruzada psicomágica en búsqueda de la Decimosegunda.
    Queridos putitas y putitos, fansistas todos:
    Aquí me tenéis de nuevo, para gozo y disfrute del madridismo más subversivo, con la intención de relataros las aventuras psicomágicas que vuestro amado Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco emprendió con el objetivo de devolver el Sagrado Grial de la Copa de Europa al Camelot de Concha Espina.
    Después de mis tres últimas cruzadas psicomágicas que finalizaron con la consecución de la últimas tres Orejonas, ahí están los archivos fansistas por si alguien siente interés en rememorar semejantes hazañas, y tras haber roto el hechizo urobórico que suponía la Décima con la consecución de la Undécima y última, ahora mismo penúltima, Copa de Europa, consideré seriamente retirarme de las prácticas psicomágicas y centrar mis días y mis noches única y exclusivamente en lo que realmente me apasiona y me motiva: El Vicio, es decir, el sexo mercenario homosexual, la experimentación con todo tipo de sustancias estupefacientes y psicotrópicas, la moda masculina, la alta costura, el esoterismo, el ballet y , por supuesto, la lectura de los clásicos.
    No obstante, mi sentido del deber mandrilista y mi ilimitado amor hacia nuestro glorioso Club, me arrastraron- a decir verdad, con bastante desinterés y desgana en esta ocasión- a planificar una nueva serie de rituales psicomágicos con el propósito de conducir a la armada vikinga a la Gloria.
    De esta suerte, contraté los servicios de un prostituto enano de acento lunfardo y me hice de una peluca afro rizada de pelo natural y una vieja camiseta del Nápoles de los años ochenta para preparar el primer ritual que supusiera la eliminación de los sucios napolitanos.
    Pero después de una tórrida noche de juerga regada con abundante ron y polvo de ángel y en la alegre compañía de varios travelos brasileiros de piel canela y hermosos y suaves nabos , vuestro querido Divino estaba para el arrastre y sin putas ganas de liarse a pollazos con el puto enano de los cojones al que cómo bien sospecháis pretendía sodomizar hasta hacerlo reventar.
    En fin , amigos, entre la rutina , que hace estragos incluso en las mentes más creativas como la mía, y la resaca mortal de alcohol, semen, coca y popper, me encontraba al día siguiente tirado y desnudo en mi futón de Philippe Stark reflexionado sobre la futilidad de la existencia mientras miraba las paredes color crema hueso de mi coqueto apartamento madrileño cuando comencé a sentir como poco a poco la marea gris del tedio, la anhedonia y el hastío ,frutos sin duda de la vida disoluta de vicios y excesos que estaba llevando, invadían mi alma.
    Para intentar escapar de esa marea que me estaba ahogando en un océano de aburrimiento y melancolía, comencé a navegar por la red hasta llegar a atracar en la Isla del Gran Hacedor- este oasis en el que suelen fondear los madridistas más fansistas y pervertidos del mundo mundial- donde fui testigo de un desagradable rifirrafe entre mi amado Padre, el General Custer y un bellotero extremeño de chaleco de pana y boina calada que se atrevió a faltarle al honor y al respeto y, por extensión, a todos los Pertusato, familia de pedigrí aristocrático que tanta gloria ha proporcionado al Club de nuestros amores.
    Fue curioso el efecto que consiguió provocar en mí el incidente con el mencionado paleto que se hacía llamar a sí mismo el de la polla ilusa. Por arte de psicomagia, el sentimiento de futilidad existencial que me embargaba unos momentos antes desapareció por completo. Con la intención de salvaguardar el honor de mi familia y tras darle la correspondiente respuesta mediante un furibundo ataque verbal al cateto de la zamarra y el cayado, comenzaron a agolparse en mi memoria , cual magdalena de Proust, numerosos recuerdos de mi feliz infancia, esa niñez que pasé con mi amado padre en las fincas y cortijos propiedad de nuestra familia que se encuentran diseminados a lo largo y ancho de la piel de toro. Remembranzas de jornadas de caza y pesca aderezadas de lecciones de filosofía griega con las que me ilustraba papá cuando nos adentrábamos en compañía de nuestra perra “Hijaputa” en medio del bosque o paseábamos distraídamente por la dehesa entre encinas y alcornoques . El señorito Nicolasito siempre fue un gran aficionado a la caza, veneno que me inoculó papá en los azules y soleados días mi infancia. De hecho, no está de más recordaros que El General Custer y su vicioso hijo Nicolás aparecieron en el antro que regenta El Socio después de haber sido expulsados de un foro cinegético por revelar técnicas de caza que debían de permanecer en secreto entre las élites de los que aprietan el gatillo con el fin de liberar a las criaturitas de Dios de la pesada carga de la existencia. Mi afición a la caza, tanto mayor como menor, gradualmente fue relegada por la más excitante caza de maromos en el coto privado de Chueca donde pronto adquirí fama de excelso cazador y catador de rabos.
    Pero esa es otra historia y estoy divagando mucho, así que me vuelvo a centrar en lo que os estaba contando. Como venía diciendo, sentí unos irrefrenables deseos de seguir recordando más episodios de mi niñez rural y para eso no hay nada mejor que recurrir a la literatura. Entre los numerosos ejemplares de mi biblioteca encontré un manoseado ejemplar de Los Santos Inocentes de Miguel Delibes, novela que me recomendó fervientemente papá no sólo como obra maestra de la literatura universal sino, sobre todo, como guía para la vida y donde se explica perfectamente que es un Señorito, y que actuar como tal está indisolublemente unido al concepto de Señorío Madridista.
    La lectura avanzaba veloz y las imágenes se volvían tan intensas que ya me parecía estar compartiendo tirada de torcaces y zuritas con el Señorito Iván, Paco el Bajo, Azarías y compañía. Y aquí es donde se produce la primera sincronicidad junguiana, queridos niños y niñas. Mientras devoraba frases y párrafos de la novela, una revelación psicomágica, una señal de carácter misterioso y esotérico se produjo. En uno de los pasajes de tan singular obra, el Azarías se pone a contar en voz alta los tapones de las válvulas de los coches que previamente había desenroscado: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, y al llegar a once, decía invariablemente cuarenta y tres, cuarenta y cuatro, cuarenta y cinco. La sorpresa, el flashazo, si se me permite la expresión, fue totalmente revelador. La pregunta era obvia: ¿Por qué el Azarías paraba de contar al llegar al número once, precisamente el once (el número de Copas de Europa que atesoraba el club blanco) y, tras ignorar el doce, luego saltaba al cuarenta y tres? Como bien dice Iker Jiménez, las casualidades no existen y se había producido esa tarde, como quien no quiere la cosa, una sincronicidad junguiana; una coincidencia temporal de dos o más sucesos relacionados entre sí de una manera no causal y cuyo contenido significativo o metafórico es igual.
    Me encontraba, por tanto, ante un hecho de singular transcendencia. Ipso facto me puse en contacto telefónico con el Maestro Alejandro, que en ese preciso momento estaba cagando y desnudo con su gato Kazán sentado en su regazo, esto lo sé porque me lo gritó cabreado al molestarle en tan íntimo estado de meditación. Después de pasársele el enfado, me dio la respuesta con una de sus enigmáticas frases: “El mundo es una trama de líneas infinitas y todo resuena, como en una orquesta”, y a continuación se tiró un sonoro y resonante pedo para certificar lo dicho.
    El mensaje estaba claro; las sincronicidades no se producen por casualidad, son indicaciones, guías, señales, que el futuro lanza al pasado, es decir al presente, cuando no se gusta y desea cambiarse a sí mismo. Como buen marinero de los océanos del misterio y la inefabilidad, comencé a atar cabos y deshacer nudos psicomágicos; el Azarías para de contar en la decimoprimera válvula, se salta la decimosegunda, como si el número que identificaba a la Copa de Europa que estábamos disputando no existiera o jamás tuviera la oportunidad de hacerse realidad y sumarse a las vitrinas blancas. Me veía, pues, en la obligación de romper el hechizo.
    Por otra parte, el arcano número doce del tarot es, oh sorpresa, El Colgado. Este enigmático arcano representa la pasividad ya que se limita a permanecer suspendido en el aire, sin hacer nada y sin luchar por meta alguna, tan sólo dejándose mecer por el viento mientras cuelga de una soga. El Colgado aparece en una tirada de tarot para preguntarnos qué estamos dispuestos a sacrificar para poder progresar en la vida. Evidentemente, este arcano te invita a actuar, a librarte de ese padecimiento del alma que el Azarías denominaba “la perezosa”, y que tan similar era al estado abúlico en el que me encontraba sumido durante aquellos días. El Colgado te advierte y te aconseja no permanecer como un peso muerto mecido por el viento sino luchar por tus metas. Y, para todo madridista que se precie de serlo, esta meta no es otra que conseguir el Santo Grial Europeo.
    Por si esto no fuera suficiente, dicho arcano se puede interpretar en clave literaria como una clara alusión a la última y significativa escena del libro y de la peli donde el señorito Iván, madridista de pro, termina ahorcado y colgado de la rama de una encina; el Señoritismo- es decir, el Madridismo- estaba en peligro. Pero hay más, la anterior Copa de Europa es conocida entre el fansismo como “La Milana”, pero este simpático pajarillo también termina asesinado por la inquieta escopeta del señorito Iván, como viniendo a decir hasta aquí hemos llegado con las Copas de Europa, ni una más después de ésta, pim-pam-pum.
    Demasiadas casualidades extrañas se concatenaban en este vórtice psicomágico para ignorarlas, tantas que me hicieron salir de “la perezosa” particular que estaba padeciendo y entrar en una de mis fases ciclotímicas de fervor y furor con el objetivo de emplear todas mis habilidades esotéricas para devolver la Duodenal a las tribunas del Cuernabeu.
    Capítulo Segundo: Donde pasamos, por arte de psicomagia y porque la literatura no da permiso para ello, de la primera persona a la tercera para narrar las peripecias del señorito Nicolasito que comienzan con su viaje a tierras extremeñas, se define el concepto de Ivanismo Psicomágico, y se nos cuenta cómo tras mucho buscar al final el señorito encuentra a su nuevo secretario.
    Con diez tiros de coca por banda y doce válvulas a toda vela, no cruza el asfalto sino vuela un mercedes cinco mil, divino de los huevos pelones le llaman, en toda Chueca conocido, del uno al otro cojín…y en menos que salta la liebre y canta el gallo, el señorito Nicolasito, estableciendo un nuevo record de conducción temeraria, se plantó en uno de los cortijos abandonados que la Familia Pertusato posee en tierras extremeñas y que solía utilizar como refugio de meditación y retiro en algunos de sus frecuentes periodos de desintoxicación,
    y una vez en el Cortijo Pertusato, Nicolasito se engalanó como sólo lo saben hacer los auténticos señoritos de postín y pedigrí cuando salen a darle alegría al gatillo, con sus pantalones verde aceituna, su camisa de cuadros verdiblanca, sus botas camperas de Valverde del Camino, su chaleco-canana repleto de cartuchos y la escopeta repetidora en cuya culata el General Custer había grabado el nombre con que la bautizó, “La Cariñosa”, y de esta guisa se miró en el espejo de cuerpo entero y pensó ahora sólo me falta un secretario, porque lo más importante para ser señorito es tener secretario, uno no es señorito si no tiene a alguien que se eche a cuatro patas y olisquee el terreno, le pele las pitorras, le cargue la repetidora o se suba a una encina a tironear los palomos, y sabedor de esto al señorito le entró la urgencia de encontrar a un Paco el bajo, a un Azarías o a un Circe que le acompañara y le sirviera de intendencia en sus aventuras cinegeticopsicomágicas,
    y es que la intención del señorito Nicolasito, queridos putitas y putitos, no sólo era conseguir otra orejona sino llevar a cabo una revolución, una innovación en el maravilloso mundo de la psicomagia, crear el Ivanismo Psicomágico, algo profundamente madridista, donde el Señorito, planifica , ordena y manda y , por supuesto, jamás se ensucia las manos porque el trabajo sucio lo realizan los secretarios, que para eso están y para eso se les paga, porque como diría otro señorito, el señorito Iván: “Hay que acatar una jerarquía, unos debajo y otros arriba, es Ley de Vida”,
    y entonces, a la mañana siguiente cuando despuntaba el alba, el señorito Nicolasito salió del cortijo con el ánimo de encontrar a su futuro secretario y comenzó a visitar los pueblos, aldeas y pedanías más próximos al Cortijo Pertusato, donde la incultura, la superstición y la endogamia campan a sus anchas, y en un principio supuso que no le resultaría difícil encontrar a un lugareño experto en las artes de la jara y el sedal pero la globalización que lo uniformiza y estupidiza todo también había alcanzado esas tierras que antaño habían permanecido vírgenes de la siniestra influencia de la modernidad , y si el deseo del señorito era tropezarse con un auténtico Azarías de boina calada, pantalones por las corvas y zamarra de pana, lo que realmente encontró fueron Azarías más modernos de gorra beisbolera, camisetas de baloncesto extra grandes, móvil en las manos y zapatillas deportivas en los pies que no tenían ni idea de pelar pitorras o tironear palomos , y los únicos que todavía dominaban esas artes ancestrales ya sólo estaban para jugar a la petanca y tomar el sol como los lagartos en las plazas de los pueblos esperando picar billete de ida pero sin vuelta,
    y el señorito Nicolasito, tras largas e infructuosas jornadas de búsqueda, una mañana, fruto de la rabia y la desesperación al ver peligrar su objetivo, derrapó el Land Rover hasta adentrarlo en la dehesa y después de tomar a “La Cariñosa” entre sus manos, empezó a disparar entre blasfemias y maldiciones, que menudo vocabulario tiene el señorito cuando el ánimo se le tuerce, a todo bicho viviente reptante, andante o volante que se le cruzaba en su camino, y después de agotar una caja de cartuchos y cuando estaba a punto de abrir una nueva caja para continuar perfumando de pólvora y perdigones las encinas y alcornoques , escuchó una carcajada, y entonces, instintivamente, dirigió el cañón de la escopeta hacia el cabronazo que se estaba burlando, y en ese preciso instante fue cuando descubrió a un barragán ataviado con mugrientos salandrajos y montado sobre una bicicleta de la época de cuando los nacionales entraron en Madrid y en el manillar tenía atados dos mastodónticos mastines loberos, mal encarados y negros como el infierno que se pusieron en marcha tras un chasquido de lengua de su amo, y empujado singular vehículo por tan original tracción , el fenómeno sentado en el cojín del rústico trineo fue acercándose sin dejar de reír,
    y el señorito Nicolasito al verlo venir le ofreció un pitillo y para romper el hielo le preguntó por el nombre de los canes, y a duras penas, debido a una boca que escupía las palabras en lugar de pronunciarlas y al cerrado acento típico de estas tierras, atisbó a entender que les había puesto los simpáticos nombres de “Rolando” y “Cachimiro” y que el tipo se dedicaba al olvidado arte del alimañerismo, y bajo la descosida y mugrienta chaqueta de pana que lucía el gañán, el señorito vislumbró una vieja camiseta del Madrid, este detalle y el nombre con que había bautizado a los mastines le llevaron a preguntarle si por casualidad era madridista, a lo que el alimañero respondió zarabateando “mamamadridihta y franfranfranquihta” mientras se quitaba la chaqueta y se despojaba de tres camisetas blancas , aunque del color blanco solo quedaba el recuerdo, con la publicidad de “Otaysa” “Parmalat” y “Zanussi” hasta mostrar casi oculta en la mata de pelo cano ensortijado una medalla con la foto del Caudillo que no paraba de besar mientras golpeaba su pecho en plena exhibición simia , terminada la cual invitó al señorito a café y” tostás con pringue”, porque entre la gente humilde del campo la hospitalidad es ley, y le condujo al refugio de pastores donde malvivía, una choza de piedra en tenguerengue cuyas paredes estaban cubiertas de fotos de mozas desnudas de revistas eróticas de los años ochenta, fotos de aspecto amarillento y cuarteadas por las numerosas lefadas con que había regado el gañán a las chicas retratadas, y el alimañero con los ojitos haciéndole chiribitas y sin dejar de tocarse las partes acariciaba los felpudos y no paraba de repetir con su sonrisa boba “zurrumicle emplumao” “zurrumicle emplumao” refiriéndose a los frondosos y mullidos chapulinos que lucían las rajudas de aquellos maravillosos años en sus entrepiernas
    y aprovechando su buen humor, el señorito Nicolasito le propuso sin más dilación que fuera su secretario a lo que el tipo accedió a cambio de tabaco de liar, cuarenta libras de tocino, cinco arrobas de vino de pitarra, y una oveja merina con la que desfogarse porque su actual novia ovina padecía de fiebre aftosa que le dejaba, según él, “aguachinao y con la pinga toa pringosa”, así que después de cerrar el acuerdo apretando las manos como caballeros, el nuevo secretario del señorito Nicolasito se puso a celebrar el contrato florentino bailando una especie jota mientras no paraba de cantar “redoble redoble vuelvo a redoblá con este redoble me va a matá me va a matá me voy a morí con este redoble vuelvo a repetí”, y finalizada la actuación, el señorito observó al crack que estaba exhausto con su perenne sonrisa boba toda llena de dientes , la boina ladeada casi noventa grados y un palmo de lengua grande y rosada que le colgaba por debajo de la barbilla, y en ese preciso instante al señorito Nicolasito le llegó la inspiración y le dijo a su nuevo secretario “a partir de hoy te llamaré Azaricious Junior” , a lo que el gañán respondió con un “¿pur qué, pur qué? “ , y esta fue la respuesta del señorito que haría las delicias del otro señorito, el Ivancito: “ Por maricón”, y el mugriento zascandil se echó a reír mientras agitaba la boina, y entonces el señorito Nicolasito se dio cuenta de que el alimañero madridista, franquista, salido, jotero, con un extraño sentido del humor y profundamente bobo era el secretario perfecto que tanto anduvo buscando.
    Capítulo Tercero: Donde se narra como el señorito Nicolasito conoce a un rumenigo y le convence para irse juntos de cacería nocturna, se realiza una descripción del macho lanú , se cuenta con todo lujo de detalles el episodio de bestialismo que se produce después, y se ofrece una explicación a la sorpresa final.
    El Madrid se enfrentaba al Bayern de Munich, así pues el señorito Nicolasito tenía que encontrar a un bávaro que interpretara el papel de víctima propiciatoria para el siguiente ritual, afortunadamente Extremadura es una tierra que ofrece excelentes cotos de caza para que privilegiados jubilados bávaros disfruten de darle al gatillo y no le resultó difícil encontrar a un hijoputa teutón que además de ser ex ingeniero de la BMW era el vivo retrato del bocazas de Karl-Heinz Rummenigge, y aprovechando un receso en una montería en la que ambos participaban, Nicolasito le tocó al sieso y saborío del rumenigo el punto débil de todo bávaro que se precie, el orgullo, al mencionarle que entre sus numerosas piezas de caza no figuraba uno de los animales criptozoológicos más buscados y temidos y que precisamente es oriundo de estas tierras, el machu lanú, que es descrito por los escasos testigos que lo han podido vislumbrar como mitad hombre y mitad macho cabrío, y el señorito haciéndose mucho de rogar le confesó que sabía en qué cañada se rumoreaba que dicho animal ramoneaba a la luz de la luna,
    y a la noche siguiente, estaban el rumenigo y el señorito ocultos tras una loma esperando la aparición del machu lanú que no tardó en hacer acto de presencia, y entonces el rumenigo sintió un repeluco y al ver la piel del oso antes de cazarlo comenzó a disparar su rifle telescópico de última generación , y bang bang dale que te bang el alemán disparaba, y a medida que disparaba y fallaba el machu lanú se le acercaba y el nerviosismo del alemán aumentaba hasta que el gilipollas se quedó sin balas (y es que previamente, queridos amigos, en un descuido, Nicolasito había sustituido la munición por balas de fogueo) y entonces, el rumenigo, presa del pánico, con el cagazo metido en el alma y el zurullo en el cuerpo, echó a correr por el monte pero no tardó mucho en refalarse y caer de bruces, momento que aprovechó el machu lanú para echársele encima tras una alocada persecución en ringurango,
    y justo en ese instante fue como si el demonio se hubiera saltado las fronteras del inframundo para surgir de las entrañas de la tierra porque colgando entre sus piernas peludas el machu lanú lucía un enorme, animalesco y salvaje pollón ansioso de culo alemán , y antes de darse cuenta, el rumenigo se vio a cuatro patas recibiendo las embestidas salvajes del gran cabrón, tantas y tan bestiales que el culo teutón tragaba rabo caprino como las cabras ramonean los pastos sin piedad ni descanso, y al rumenigo empalado por el cornudo fogoso que le penetraba a golpe de testuz y cadera, las nalgas blancas le titiritaban como gorriones mojados y no paraba de gritar de dolor y vergüenza en su consonántico idioma, pero poca era la escandalera ante el concierto de cencerro que estaban dando al golpear las fofas carnes centroeuropeas los cojones y el zipote del hombre cabra o cabra hombre, tanto monta monta tanto el machu lanú fornicando,
    y en medio de la cañada, retumbada y se escuchaba la gran pollada del gran cabrón cabalgando sobre la grupa del teutón, la picante morcilla chapoteaba entre las flacas y blancas nalgas germanas que estaban tan mojadas que parecían dos trozos de quesos en aceite, de cabra, por supuesto, y en un momento dado, debido a un súbito cambio de viento, llegó a la pituitaria del señorito Nicolasito el olor que desprendía el machu lanú en su follada, y no era el típico pestazo de las cabras, para nada, todo lo contrario, era un olor indefinible pero que suscitaba en el inconsciente la idea de Victoria, era como el olor a napalm a primera hora de la mañana, olía a Madridismo, tanto que provocó en el señorito tal sentimiento de encelamiento salvaje y abultamiento en sus calzoncillos que poco le faltó para no unirse a la jodienda,
    y el machu lanú, tras trepanar salvajemente a KarlJeinz por el buhero del bullate , quiso terminar la faena penetrándole la bocaza para que aprendiera a mantener el pico cerrado y a respetar al mandrilismo, pero por cuestiones de longitud y grosor le resultó imposible, así que el gran cabrón se aplicó el dicho “cuando no tengo lomo, tocino me como” y, con unas frenéticas sacudidas de verga, se corrió sobre la rubicunda cara del bávaro con una generosa lechada, y terminada la bacanal, fruto sin duda de su intensa excitación, el machu lanú soltó un enorme pedo que hizo eco en la cañada y terminó aflojando el vientre y jiñando sobre el rumenigo que ridiculizado, engañado, vejado, humillado, sodomizado, lefado y cagado apenas tuvo fuerza de levantarse, atarse los pantalones, limpiarse el zugo de los cojones y la zurreta del bajo vientre del machu lanú y perderse en la dehesa, mientras en bucle continuo susurraba entre sollozos: “me han cagado, me han cagado” , y de esta forma el resultado de tan espléndido acto psicomágico fue el que todos conocéis: el Bayern fue vejado, ridiculizado, humillado, sodomizado, lefado y cagado , y el lenguarón de su presidente, Karl-Heinz Rummenigge acabó repitiendo entre lágrimas las mismas palabras que su paisano teutón: “nos han cagado, nos han cagado”,
    y aquellos de vosotros que movidos por la curiosidad hayáis investigado un poco la filosofía que se esconde tras todo acto psicomágico, seguramente elevareis vuestro tono de voz acusándome de que esto ha sido un deus ex machina de tomo y lomo y muy señorito mío, que vuestro querido Nicolasito se ha sacado de la manga inexistente de su chaleco-canana un ser mitológico que sólo vive en las supersticiosas mentes de gañanes incultos, pero no os precipitéis, porque la clave de esta historia es que el machu lanú no era otro que Azaricious Junior en pelotas y con un par de satánicos cuernos de carnero atados con cinta americana y cordel a su enorme cabeza , y justo es reconocer que tenía fácil imitar el comportamiento de las bestias ya que toda su vida la había pasado en compañía de éstas y, de hecho, prefería el cariño irracional antes que el humano al ser un fervoroso practicante del arrejuntamiento animal,
    y quizás, también os preguntareis porqué motivo el señorito Nicolasito eligió tan extraño animal, y esta es la respuesta, mariconazos, el machu lanú es un ser mitológico que además de ocupar un lugar privilegiado en el imaginario fantasmático extremeño, representa la sexualidad salvaje y desaforada, que bien puede ser la perfecta imagen del Madridismo más puro y destilado; ese Madridismo que , al igual que el macho lanú, se siente orgulloso de su condumio, de mostrar sus órganos sexuales, su cipote grande y gordo y sus cojonazos peludos al mundo; ése Madridismo que siempre se encuentra en celo, salvaje, brutal infatigable, feroz y sin remordimientos; ése Madridismo que está provisto de una lujuria desatada y perenne que se traduce en unas desaforadas hambre y ansias de victorias; ese Madridismo, en definitiva, que disfruta de fornicar y sodomizar al enemigo.
    Capítulo Cuarto: Donde se narra la visita del señorito Nicolasito a una comuna de perroflautas , se describe en que consiste el arte de correr el cárabo, y más tarde se le practica un «Azarías» a un hijueputa colchonero.
    Después de la trulla psicomágica en la cañada que significó la eliminación del Bayern, el señorito Nicolasito esperó el sorteo del próximo rival del Madrid con la conciencia tranquila del trabajo bien hecho y la esperanza de que las bolas calientes deparasen un nuevo enfrentamiento con los indios para dejar constancia de ciertos conceptos filosóficos acerca del Señoritismo Madridista y del Gañanismo Atlético que en esos días ocupaban su mente,
    y efectivamente, de nuevo la sincronicidad psicomágica se produjo, y una mañana, después de escopetear un rato por el monte, el señorito pasó por el pueblo y vio en las portadas de los diarios deportivo que los patéticos serían de nuevo las próximas víctimas, así pues debía encontrar para el siguiente ritual a un palético de la vida que rondase estos campos de encina y alcornocal, y esa misma tarde, mientras tomaba un vino tinto acompañado de morcilla lustre en el bar de un pueblo, escuchó de boca de los lugareños la existencia de una comuna de peludos jipilongos en las proximidades y después de preguntar dónde se encontraba el poblado de piojosos, se acercó a una aldea abandonada que había sido” okupada” por una piara de perroflautas donde sin lugar a dudas, pensó el señorito, no faltarían colchoneros, y una vez en la aldea maldita, el señorito observó asqueado como los perroflautas habían tenido la desfachatez de colgar por todas partes banderas republicanas, jamaicanas, esteladas, ikurriñas y, entre tanto “trapo multiculor”, banderas rojiblancas que, como si fueran fundas de viejos colchones, jalonaban las calles donde cohabitaban en insalubres condiciones higiénicas y pestazo a marihuana toda una caterva de piojosos y malolientes urbanitas que deseaban encontrar la paz interior y la armonía con la Naturaleza,
    y el Señorito Nicolasito estuvo paseando un rato por la aldea intentando disimular a duras penas su asco y su desprecio, y a pesar de las miradas maliciosas y desconfiadas que generaban su presencia , el hecho de que llevara en ristre “La Cariñosa” y el chaleco canana repleto de cartuchos de postas , disuadía a los perroflautas de intentar cualquier enfrentamiento verbal sobre disquisiciones políticas y sociales, pero como el señorito Nicolasito cuando quiere es un encanto, no le resultó difícil ganarse la simpatía de los piojosos al hacerles creer que su presencia en ese lugar era debida a que estaba sumido en una profunda crisis espiritual y, de esta forma, se fue ganado la confianza de los costrosos y enseguida se encontró compartiendo mesa, mantel, porro y kalimotxo con el líder del grupo, un perroflauta de ideología anarco comunista , conciencia ecológica, sentimiento patético y corazón rojiblanco, lo tenía todo el cabrón,
    y el señorito Nicolasito no tardó mucho en lograr traerlo a su vera y en suscitarle la curiosidad al confesar que había descubierto la llamada de lo salvaje practicando una arte antigua y típica de estas tierras, correr el cárabo, y entonces al lambuzo rojiblanco los pestañosos se le humedecieron , sobre todo cuando el señorito le habló acerca de conexiones espirituales con La Madre Tierra, Gaia y la puta que la parió , y el interés que le despertó el señorito al lechuguino con estas chorradas improvisadas fue tal que esa misma noche se volvieron a encontrar en medio del monte con la intención de correr el cárabo, que no es otra cosa que entablar una carrera en la sierra, en mitad de la noche, con un búho, le gritas al búho y el búho te responde hasta que se llega a tal punto de conexión con el abismo y comunión con la naturaleza que uno pierde la noción de sí mismo y entra en contacto con su lado animal o al menos eso cuenta la leyenda,
    y el señorito Nicolasito le aconsejó al hijueputa colchonero que se empelotara porque desnudo la conexión espiritual con la naturaleza era mucho más intensa, y el paletico comenzó su alocada carrera nocturna en pelota picada por la sierra a grito pelado con sus eh, eh, que eran respondidos con el buhú, buhú del supuesto cárabo que no era otro que Azaricious Junior imitando a la perfección el grito del ave rapaz mientras corría por el monte en paralelo al palético y a varios metros de distancia para disimular el engaño,
    y tras intensos minutos de frenéticas carreras y gritos en la noche repiando arriba y abajo del monte, la sapalipanda terminó cuando el palético llegó a un claro del bosque donde le esperaba el señorito Nicolasito que le ofrecía un porrito debajo de la única encina que se elevaba en tan bucólico lugar, y el palético, extenuado por la experiencia pero al mismo tiempo extasiado, agradeció el detalle del Señorito y procedió a relajarse liándose el porrito, y estando sus manos ocupadas en la faena de liar el cilindrín un nudo corredizo fue bajando lentamente por una rama de la encina hasta encajársele en el cuello, y Azaricius Junior, subido en lo alto de la rama, una vez sujeta la presa, saltó al suelo y por la leyes de la física el paletico se elevó del suelo unos metros quedando colgado mientras se agitaba intentando desprenderse del nudo corredizo, y al ver como disfrutaba el cabrón de su secretario y se le daba tal maña , el señorito tuvo la seguranza de que no era la primera vez que practicaba un “Azarías”,
    y el palético no tardó en experimentar los primeros estertores de la muerte y, como suele suceder en estos casos, la fisiología y la naturaleza cumplieron su función cuando comenzó a correrse como un becerro y la lefa de su minúsculo miembro erecto cayo en la tierra mezclándose con sus heces, y fue justo entonces cuando el señorito Nicolasito le gritó al secretario “afloja, afloja, so maricón, que te lo cargas”, y Azaricious Junior aflojó la presa y el paletico cayó al suelo casi inconsciente , y el zambarcazo fue tan grande que el secretario aprovechó el jamacuco del piojoso para desatarle el nudo corredizo que aprisionaba el cuello y zuteando procedió a cortarle las dos orejas y convertirlo en alimaña suelta en el monte, que es la verdadera naturaleza de todo colchonero, y como según cuenta la leyenda, de la corrida de todo empalmado al ser ahorcado nace una hermosa flor de nombre belladona, el señorito Nicolasito le comentó al secretario que sería buena idea arrancarla cuando la flor estuviese hermosa y lozana y enviársela a la Mona Simeona para que la luzca en su injertada mata de pelopolla para que este guapa en la próxima verbena y lista para la siguiente enculada blanca porque, como le recordó el señorito a su secretario , somos madridistas pero también detallistas,
    y gracias a tan agreste ritual psicomágico, a quinientos kilómetros de distancia, en la capital del Reino, el Patético de Madrid fue colgado y humillado una vez más por el mandrilismo, y el señorito Nicolasito acompañado de su fiel secretario mientras abandonaban la escena del crimen, filosofaba acerca de cómo la Ley del Monte es aplicable a otros ámbitos de la vida, en como la atracción sádica hacia los refinamientos del dolor y la crueldad que los madridistas sanamente constituidos ejercen sobre sus rivales, especialmente los patéticos colchoneros , es tan natural como la tendencia del conejo macho a devorar a sus pequeños o la de la mantis religiosa a canibalizar a su pareja durante el apareamiento.
    Capítulo Quinto: Donde se hace un breve alto en el camino entre tanto tremendismo, bestialismo y escatología para repasar los libros de historia y reflexionar sobre las enormes dificultades que se le presentaban al señorito Nicolasito en su empeño por conquistar la nueva Orejona.
    La Juventus esperaba en la finalísima de Cardiff, y desde luego no iba a ser un rival sencillo porque nos la tenía jurada desde la Séptima y deseaban algo tan idiosincrásicamente italiano como la venganza.
    Además la superstición y la estadística jugaban en nuestra contra. En Cardiff, el Madrid jugaría como visitante cuando precisamente en el estadio del Millenium rezaba la maldición según la cual en todas las finales disputadas en ese estadio el equipo que había jugado como visitante nunca había logrado la victoria. Otra maldición amenazaba con impedir el triunfo blanco, precisamente la maldición en nuestra competición favorita, esa que dice que ningún club había conseguido ganar dos veces consecutivas la Copa de Europa en el nuevo formato. Y, para rematar dos hechos vinieron a sumarse a tal cúmulo de dificultades: Por una parte, el humillante trato que los Mamporreros del Micro, como bien definió mi papá a los jugadores madridistas, dispensaron a la diosa Cibeles durante las celebraciones por la consecución de la Liga; y para rematar la desgracia, hizo su aparición el Niño del Casco con Cuernos que se Rasca la Nariz, que una vez liberado de la perrera gracias a la buena voluntad de El Socio, aprovechó la semana antes de la final para lanzar una de sus maldiciones en forma de momio apostando por la victoria mandrilista.
    No eran vientos psicomágicos los que soplaban contra las velas blancas de nuestras naves, era todo un huracán, un tsunami, que amenazaba con destruir la flota vikinga cual Armada Invencible. La Psicomagia Pertusata transmutada en esta ocasión en Ivanismo Psicomágico estaba obligada a emplearse a fondo, pero la historia, una vez más, y sus caprichos, volverían a darme la clave.
    La Juventus de Turín es un club italiano que también es conocido en el resto del mundo por el apodo o sobrenombre de ‘Vecchia Signora’ (en español, ‘Vieja Señora’). En sus inicios fue un conjunto de raíces aristocráticas e influencias británicas, pero tras una grave crisis económica la Juventus pasaría a estar dirigido por una de las empresas italianas más importantes aunque se sustentara en la clase obrera. Por entonces los trabajadores del país denominaban ‘vecchios signores’ a los aristócratas y empresarios del país, por lo que con el tiempo esta expresión se utilizó para hacer referencia al club turinés. La Juventus es el producto de una unión entre aristócratas y obreros. Es decir, queridos fansistas, la Juventus no es más que una mezcla indigesta de Señoritos y Azarías, una cohabitación imposible y contra natura, un engendro abominable. La Juventus es la representación de un Señoritismo de nuevo cuño que nada tiene que ver con el Señoritismo fetén de toda la vida que caracteriza al Madrid. Dos conceptos de Señoritismo se iban a enfrentar en Cardiff, y sólo el auténtico, el Madridista, debería salir victorioso. La clave psicomágica me la iba a proporcionar el apelativo con que es conocido este asqueroso club italiano: «Vecchia Signora». Mientras los hinchas de la Juve llaman a su club de esa forma como marca de respeto, las demás hinchadas italianas se apoderaron del mote con cierta mofa, ya que en el sur de Italia, a las prostitutas con experiencia y mucha edad que con el paso del tiempo terminan siendo las ‘madamas’ y propietarias de prostíbulos se las conoce precisamente como “Vecchias Signoras”.
    Capítulo Sexto: Donde se narra la visita del señorito Nicolasito al puticlub “Las Pitorras”, se describe a la madama que lo regenta, se cuenta como el señorito la seduce y el ritual psicomágico a la que la somete durante la Finalísima y, por último, llegamos a la moraleja final con la que concluye la bonita historia que se ha venido contando.
    El Señorito Nicolasito debía buscar desesperadamente a una vieja putona que administrara algún puticlub de la zona y , condición indispensable, que fuera de origen italiano, así que, ni corto ni perezoso, el Divino Nicolasito cambió el Land Rover por el Mercedes 500 y el chaleco canana por el traje de tres piezas y se embarcó en un recorrido turístico por los peores puticlubs extremeños con la sana intención de encontrar a la víctima perfecta para el ritual de la finalísima, y en este empeño el señorito Nicolasito se pasó tardes y noches y madrugadas visitando los peores puticlubs de la región, lupanares perdidos en medio de la nada, entre carreteras comarcales, solares y secarrales, y donde conoció a la flora y fauna que sobrevive en estos ecosistemas , furracas de regional preferente, perigallas de las más baja estofa, camioneros de palillo en boca, comerciales de abonos agrícolas, viajantes de perfumes de saldo, feriantes de tómbola y tren de la bruja, garrulos de subsidio europeo y plan per, galgueros que cuando no cazan liebres cuelgan galgos, castúos asilvestrados que malvivían del furtivismo, rumanos percudíos al rebusco de la vid y la aceituna y ganaderos con fajos de billetes en el bolsillo que harían atragantarse a una burra,
    y una bochornosa tarde de cielo emborregado, el señorito Nicolasito de regreso al cortijo y perdida ya la esperanza de encontrar a su víctima, vislumbró a lontananza un Puticlub de nombre “Las Pitorras” , la señal no podía ser ignorada, el señorito no se lo pensó dos veces y entró en el antro de tan singular nombre perdido entre rastrojos y barbechos, era un bar de alterne dicho por lo fino y una casa de putas hablando en plata, donde media docena de mujeres ligeras de ropa recibían con la entrepierna a puerta gayola a hombres de esos que andan con el cariño estropeado, y el señorito Nicolasito pidió una copa y echó una visual a la mercancía humana que se vendía en semejante antro, y justo cuando estaba a punto de mandar a tomar por culo a una puta de mirada trabilaria , maloliente, panduerca y marroquí que no dejaba de manosearle sus divinas pelotas pelonas empolvadas de talco, escuchó de fondo a Rafaella Carrá con su pegadizo “explota, explota, me expló- explota, explota, mi corazón ,explota, explota, me expló- explota, explota mi corazón, live, live, live, lai, qué desastre si tú te vas… “, pero claro, no podía ser, no había televisión ni radio funcionando, esa voz cazallera y aguargantosa con un inconfundible acento transalpino solamente podía proceder de un ser humano de género femenino o asimilado, ese vozarrón no era otro que el de “La Vieja” como la denominaban las putas que tenía a su cargo, aunque también era conocida como la Tía-Catorce por su selecta clientela y Donatella, en sus ya muy lejanos años mozos como más tarde le confesó al señorito,
    y La Vieja era una tulipanda de cinco arrobas de carne celulítica repartidas en poco más de metroymedio y embutidas cual morcilla extremeña en un ridículo vestido adolescente de vinilo rosa que se elevaba del suelo gracias a unos zapatos de plataforma que desafiaban peligrosamente la ley de la gravedad , y presentaba en su piel una tirantez de nalga de mulo y sobredosis de rayos UVA , las mejillas mofletudas y brillantes como frotadas con tocino rancio, unos ojitos porcinos, pelucón rubio platino y su papada no era una, qué va, era media docena, y carecía de humor, lo mismo que carecía de educación o de pescuezo y, físicamente, tenía todo el atractivo que pudo tener en su tiempo la mujer de Cromañón pero era vieja, puta y lombarda, que más podía pedir el señorito,
    y entre chato y chato y pitillo a pitillo, con harte y tolondongo el señorito Nicolasito se fue camelando a La Vieja Putona que se daba unos aires de grandeza que no venían a cuento y que no paraba de hablar con su macarrónico acento italiano sobre mil estupideces como su supuesto y lejano parentesco con los Agnelli o el irracional odio que sentía hacia a los animales y en particular a los perros, y el señorito Nicosalito haciendo como que le hacía caso medio mareado por tanta verborrea sin sentido no tardó en cortar por lo sano y proponerle continuar el palique en el Cortijo Pertusato el día de la finalísima, y al escuchar la propuesta del señorito a la madama el coño se le hizo pesicola,
    y dicho y hecho, este sábado al mediodía el señorito Nicolasito agasajó a la Vieja Putona con un suculento almuerzo a base de delicatessens extremeñas cuyo primer plato era un estofado de zuritas peladas, como no, por las meadas manos de su secretario, ni que decir tiene que el señorito no probó el plato porque es guarrería y además mariconada, y después de los cafés, los licores y el purito de rigor, para hacer tiempo y digestión, se llevó a la sandungona de paseo por la dehesa para continuar la parlanga y enseñarle las propiedades pertusatas mientras no paraba de engamonitarla con su labia, y más tarde bajo la sombra de una encina, el señorito Nicolasito le confesó sus quereles, que estaba emburrachau de sus carnes morenas y berrinchoncho por hacerla el amor al estilo perruno, proposición esta que no la sorprendió ni la escandalizó lo más mínimo porque como buena puta, vieja, y sobre todo mujer, ya sabía lo que el hombre espera sin haberlo aprendido,
    y justo cuando el árbitro pitaba el comienzo de la final de la Copa de Europa en Cardiff donde los señoritos advenedizos que quieren pero no pueden se enfrentaban a los señoritos fetén que quieren y pueden, la Vieja Putona se encontraba en el suelo del salón del Cortijo Pertusato totalmente desnuda a cuatro patas haciendo de perra , tan sólo una túnica de seda de franjas blanquinegras cubría sus orondas y celulíticas carnes , con un collar de can grande de clavos de plata y mechones de crin fuertemente abrochado a su nuca y una cadena corta que sujetaba el collar a una argolla trincada en el suelo, de tal guisa que la Vieja Putona no podía ponerse de pie ni escapar,
    y entonces, el señorito Nicolasito comenzó a excitar a la putona transalpina con las palabras sucias de su florido verbo, y terminado el recital de poesía Azaricious Junior apareció en escena con una talega en sus manos de cuyo interior no paraba de manosear un polvillo negro de nauseabundo olor y que, por un módico precio, el Mago del Almendral se había encargado de elaborar a base de secreciones de perra en celo, secas y pulverizadas, un polvillo oscuro, parecido al rapé, un polvo que atrae a los perros, y el señorito Nicolasito se acercó a su secretario y le susurró algo al oído,
    y Azaricious Junior asintió con la cabezota, y con su sonrisa boba y la boina ladeada se aproximó a la Vieja Putona acariciándole dulcemente los lomos como se les hace a las cabras cuando se desea que levanten la cola para ofrecer el conducto que la naturaleza consagró por excelencia a las prácticas bestiales, y después de pasarle la mano entre la rahaúra y el buhero del bullate , con mucho cuidado de que no se le cayera, tomó un pellizco del polvo entre sus dedos- que más que dedos parecían un muestrario de pollas- y lo introdujo en el arrugado pavo depilado, untando también de polvos mágicos los marchitos labios del coño y secándose después sus agrietadas manos en las fofas nalgas de la vieja señora cuadrúpeda, y acto seguido llevándose los dedos a la boca emitió un silbido, tras el cual acudió corriendo “Rolando” uno de sus mastines loberos, cuyo pelaje negro había sido completamente teñido con un spray para perros de color morado fosforito idéntico al color del uniforme que los jugadores del Madrid lucían en la final,
    y el mastín lobero , medio alelado por el olor que desprendía el spray púrpura profundo de su pelaje, se detuvo en mitad del salón y olfateó el ambiente mientras que un hilo de baba le caía del hocico, y entonces se le puso rígido el espolón y el glande brotó rojo pasión de su peluda funda, y en cuanto hubo olisqueado las espolvoreadas partes íntimas de la Vecchia Signora se lanzó sobre ella, culeándola a un ritmo tan frenético que ciertamente ni un sólo fansista por muy maricón que sea, y lo sois y lo sabéis, de ser sometidos a semejante prueba, la habría soportado,
    y el Señorito Nicolasito, viendo que los intentos de penetración del animal no conseguían su objetivo de la misma forma que los jugadores madridistas no conseguían encontrar la forma de perforar la meta juventina, estalló en cólera y como buen señorito que es, al grito de “haz algo, so maricón”, instó a que Azaricious Junior tomara el enorme adminículo del mastín lobero y lo guiara hasta la rahaúra de la Vieja Putona, en la que penetró, clac, al primer intento, como cuchara en tripa de perdiz, y el mastín lobero cabalgó vigorosamente, ahora sí, sobre la Vecchia Signora zaleándole rahaúra y bullate, bullate y rahaúra, hasta la corrida final, mientras un desagradable olor a perrera y feromonas inundaba la estancia, y Azaricious Junior riendo como un perturbado y huleando al mastín lobero por la piel del cuello con terribles sacudidas lo desenganchó del chochamen de la Vieja Putona, que follada, ehcuaharingadas sus partes íntimas y medio estrangulada por el collar que la retenía no paraba de aullar entre la agonía y el éxtasis,
    y Azaricious Junior, zugando de una bota de vino , rascándose las pelotas y realizando ancestrales patamoñas, obedeció de nuevo al señorito Nicosalito y trajo al otro mastín lobero, “Cachimiro”, mayor y mucho más brusco que su congénere y como éste también de púrpura teñido de la cabeza a las patas, con los colmillos de un blanco resplandeciente y encías, lengua y verga del mismo tono rojo que las heces tras una borrachera de vino tinto, y el siniestro mastín lobero excitado por el pestazo a feromonas y con la verga tiesa hormigueando se fue en dirección a la vieja señora y no sin alguna resistencia logró ensartar su minga perruna en el ajado bullate , y la fuerza de sus embestidas era tal que hubiese acabado con el culo de cualquier oveja merina que según Azaricious Junior son los más coriáceos, y la Vecchia Signora como una perra a cuatro patas no paraba de soltar aullidos y alaridos mientras era enculada, y a pesar de la humillante follada en el rostro de la madama se vislumbraba una extraña expresión entre triunfal y extraviada, porque realmente no hay nada más hermoso que por el mandrilismo ser sodomizada , como bien lo comprobó la Juventus en Cardiff,
    y como broche final a la jodienda perruna y para celebrar otra nueva victoria de la Gloria Blanca, el señorito Nicolasito al grito de “vamos, maricones” ordenó entrar al resto de la familia del secretario para que tocaran el tema de “Los santos Inocentes” con tamboriles, pandereta, cascabeles, almirez y botella de anís, y Azaricious Junior, excitado por el olor a sexo, a perrera y el atávico sonido de los rudimentarios instrumentos aporreados por su endogámica parentela de garrulos y retrasados mentales, no paraba de bailar el redoble- redoble-vuelvo-a-redoblá , gritando Kía-Kía-Kía entre primitivas percusiones, ladridos de perros y gemidos transalpinos , y mientras tanto a muchos kilómetros de distancia, en otra tierra de garrulismo y superstición , los Mandriles Blancos, después de follar, sodomizar y humillar a la Vecchia Signora, conquistaron la nueva, flamante y resplandeciente Copa de Europa, la Decimosegunda ,
    y el señorito Nicolasito, contemplando como al final todo terminaba por enlazarse psicomágicamente, ataviado con el batín de seda de su amado padre, el General Custer, con una copa de coñac en su mano izquierda y un puro en la derecha, ivaneando decía para sí mismo:
    “QUÉ BONITO ES SER SEÑORITO Y QUÉ BONITO ES SER MADRIDISTA””.

    Escrito de su puño y polla por Nicholas Von Rothbart Pertusato, hijo de Custer.

  164. Entro, digo que voy a escribir aquî una Doctoral Thesis, y me voy.

  166. Mr Bungle: Semos los más grandes.

    THIS.

    CAMPEONES.

    DOS CHAMPIONS SEGUIDAS.

    12 COPAS.

    ¡¡¡ HALA MADRID Y ARRIBA ESPAÑA !!!

    MAMEN, HIJOS DE PUTA.

  170. FELICIDADES MIS HERMANOS.

    FELICIDADES, MIKI, TE HAS QUITADO EL GAFE.

    SOMOS LOS MÁS GRANDES.

  171. Von Rothbart:
    ¡VIVA EL IVANISMO PSICOMÁGICO, MARICONES!

    Dinos dónde estás, y te envío un pene a un nigger pegado para celebrarlo.

  172. Casemiro ha jugado 3 temporadas con el Mandril. 3 Champions. Repesquemos a Khedira.

  173. Masiah:
    FELICIDADES MIS HERMANOS.

    FELICIDADES, MIKI, TE HAS QUITADO EL GAFE.

    SOMOS LOS MÁS GRANDES.

    Felicidades, hermano!

  180. La que tienen liada en mi plaza, tela, cohetes a saco y juerga morena.

    Y la que van a liar en nada en la de al lado, jajaja. Todos en la fuentaca.

  185. Quién nos lo diría, el Socio se lo merece.

    Tantos años en el desierto y ahora esto.

    Abrazos a todos.

  186. Esto es la ostia, chavales, lo más Grande.
    La Plantilla de Zine son lo más Grande.

    Gracias Real Madrid.
    ENHORABUENA FANSISTAS.

    LA DUODÉCIMA YA ESTÁ AQUÍ.

    Acojonante, espectacular, estratosférico.

    ¡¡A CIBELES!!

  188. Erik. Un abrazo.

    Mis respetos a los pertusato.

    Hala Madrid, mandriles!!!

  189. El gafe era yo?

    HALA MANDRIL! HALA MANDRIL! HALA MANDRIL! HALA MANDRIL!

  190. Pues la BBC tiene un palmares en Champions ligeramente superior a la gran MSN.

  193. MUNDO VOMITIVO:

    El Madrid gana su Decimosegunda Champions por KO
    El ‘punch’ y toque del equipo de Zinedine Zidane desarbola a la Juventus y los madrileños logran su segunda Champions consecutiva con goleada.
    http://www.mundodeportivo.com/futbol/champions-league/20170603/423161468425/el-madrid-gana-la-duodecima-por-ko.html

    …

    SPORK:

    El Madrid conquista la ‘duodécima’ ante una desconocida Juventus
    El primer tiempo fue igualado… pero en el segundo no hubo color.
    Dos goles en apenas tres minutos asestaron un golpe definitivo a una Juventus que ya no reaccionó.
    http://www.sport.es/es/noticias/real-madrid/resumen-goles-del-juventus-real-madrid-final-champions-league-6081809

  194. Que partidazo. Enorme la Finalísima y el Doblete.
    La Docena y Récords y más Récords.

    Bravo Cristiano y todos. Históricos.
    Puto Amo Zidane.

    Me voy a Cibeles.

  196. Que salgan aquí los lurkers y depositen un comentario, coño!
    Hoy es la fucking noche!

  198. Le preguntan al gitano: «¿Cuál es el próximo objetivo?».

    Y responde: «Ganar la próxima Champions».

    Grande.

  200. Hagamos el HAMOR en manada, como en la escena final de «El perfume»!

  205. Mudejuait: Grande Fans del Madrid!!!

    T.H.I.X.

    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA
    DUODÉCIMA

  209. Nuestra grandeza es directamente proporcional al mierdisno del resto de loseta

    Enhorabuena a los mandriles de todo el mundo y los que ya partieron a otra dimensión

  212. ¿Cómo estarán en el YOYA?

    ¿Y en colcholerdo.com?

    ¿Cómo tendrá el ojete Cristobalín?

    ¿Habrá muertos en el tsunami de bilissssssss?

    Qué gran peli es Scanners…

  213. Masiah: Von Rothbart, tienes preparada la encíclica?

    Ein?
    Preparada?
    Y Publicada, como mandan los cánones psicomágicos.
    22:33

  217. Ramos con su burranca Pilar fotografiándose con la DUODÉCIMA… y han metido al torpedo más pequeño dentro de la copa, juas.

  219. Doy oficialmente por inaugurado el Madrid Ivánico de la Era de Los Señoritos.

  220. Todo ha funcionado: lo ivánico y lo hystérico.
    Todo se equilibra. Todo está bien.

    Y el Madrid otra vez Campeón de Europa.

  221. En esta ocasión el Madrid ha sido tan jodidamente señorito Iván que ni siquiera ha dejado una jugada polémica a la que agarrarse los hijoputas carroñeros jediondos antimadridistas en forma de hueso que roer y roer durante años y años; los huesos para los perros, para los gañanes tan sólo miseria y que se contenten con contar tapones de válvulas en forma de orejonas, una , dos , tres , cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez etc, etc……..
    A mamarla,pobrecillos, haber estudiado y eso; y a seguir odiando al Madrid, vuestro odio es el mejor combustible, además odiar se os da de fábula, en eso sí que sois campeones, gilipolllas.

  222. Erik: El Madrid conquista la ‘duodécima’ ante una desconocida Juventus

    Marchando unas fregonas para enjugar esas lágrimas

  226. Colombiano:
    Somos mejores, a demostrarlo.

    Inventa Lukita inventa

    INVENTÓ LUKA MODRIC, INVENTÓ.

    LUKA MODRIC INVENTÓ.

  227. Por aquí siguen la juergaza, los cohetes, los claxons, las voces…

    Hace un momento escucho a un crío cantando: «Messi, cabrón, saluda al campeón».

    Jojojojo.

    PD. Y el chiringo tiene que estar sabroso esta noche, je. Deseando estoy ver al macareno mañana o pasado, juax.

  228. La meada en las tetas a la Juve ha sido de las que hacen pupa.
    Bueno, voy al YOYA como un cerdo a un lodazal.

  231. ¡Albricias, mandriles!, ¡la Docena ya es nuestra!…

    Vaya segunda parte que se han marcado los shavales. Se han merendado a la mejor defensa del mundo.

    Ahora habrá que recordar como se merece a un señor calvo y que habla raro, que cogió al Madrid un 6 de enero de hace casi año y medio, con el equipo destrozado y cuesta abajo. Lo llevó a competir hasta el final por la Liga y a ganar la Shempions en esa media temporada, y en esta siguiente gana la Liga y la Shempions. Pero, oiga, que los periolistos, que saben mucho de esto, dicen que no tiene mérito, que es todo la flor de Sisú, que encima no fue capaz de ganarle a La Roda con el Castilla…

    LQDZZ…

  234. Erik:

    Ya nos contarás.

    Jajaja. Están como el tío del cuento que ya se caga y no le importa llevar el culo sucio.

  235. La Juventus era la hostia. Sólo le habían metido un gol en toda la Champions.

    Pero la final era contra el Madrid.

    No digo ná y lo digo tó.

  238. Rabo en carne viva cual fansista en Chueca !!!

    Ojo con Teledeporte: partido de balonmano de la Farsa en diferido, se ve que hay un caso extremo de LTA entre la basura de comentaristas…

  239. Engonga:
    Rabo en carne viva cual fansista en Chueca !!!

    Ojo con Teledeporte: partido de balonmano de la Farsa en diferido, se ve que hay un caso extremo de LTA entre la basura de comentaristas…

    Por cierto partido que han palmado jujur…

  241. Me dejé olvidado el móvil. Somos los más grandes. Si España fuera la duodécima parte de los que es el Realmadrid, los yankees nos la comerían a todas horas.

    ¿Tío Lucas? ¿Dónde estás?

  243. Engonga:
    Rabo en carne viva cual fansista en Chueca !!!

    Ojo con Teledeporte: partido de balonmano de la Farsa en diferido, se ve que hay un caso extremo de LTA entre la basura de comentaristas…

    Se jugaban la décima. Pero han perdido con un gol a falta de 3 segundos…

  244. Como dije, Khedira mejor que Casemiro: fijarse que sin Sami no hay gol.

  246. Engonga: Ojo con Teledeporte

    Con nuestro dinero. Pero mejor así, hoy no cobran antimadridistas por poner cara de vinagre y decir que la expulsión de Cuadrado no era.

  247. Super Falete‏ @SuperFalete · 8 hHace 8 horas

    – El presidente nos ha prometido un Ferrari a cada jugador de la Juve si ganamos.
    – Nosotros tenemos charla de Valdano si perdemos.

    Eso fue lo que les dijo ZZ en el descanso.

  251. En el fondo esta época dorada del barsa ha tenido un final bastante cruel para ellos.
    Una vez Ramón Mendoza dijo que se alegraba de la Champions que ganaron los culandras contra la todopoderosa Sampdoria, porque así sabrían que se sentía al ganarla.
    El superfarsa intergaláctico de vomitón, Pepe Hucha y los valores le iba a dar la vuelta al futbol como un calcetín, e iba a dejar a nuestro amado equipo como un mueble viejo.
    Pues no, en el fondo ha servido para que el Real Madrid se despertase del gran letargo en el que estaba, y finalmente hiciese uso del gran potencial que tenía, tanto en lo económico, institucional y finalmente, deportivo.
    6 champions en color, 6.
    Que nos sigan provocando, que sigan menospreciando.
    Muchas gracias, seguid así, que aún no es hora de chuparnos las pollas.

  252. Con la expulsión de Cuadrado ya tienen los pudrecolchas para llorar los próximos 40 años.
    A mamar.
    Y ganar la 12 contra un ser tan despreciable como el mico Alves, no se paga con dinero.

  253. Basilio el Oportunista: Pues no, en el fondo ha servido para que el Real Madrid se despertase del gran letargo en el que estaba, y finalmente hiciese uso del gran potencial que tenía, tanto en lo económico, institucional y finalmente, deportivo.

    This

  254. Juventus, 3 goles en toda la Champions, 0 partidos perdidos.
    Real Madrid.

  255. Mou, me caes bien, contigo empezó todo y tal. Pero en agosto prepárate que con Fellaini no te va a valer.

  257. Von Rothbart: ¡VIVA EL IVANISMO PSICOMÁGICO, MARICONES!

    Prometo leerme toda la entrada, siempre lo hago, es una tradición que no hay que perder.

    ¡Gracias Von Rothbart!

    Buenas noches y enhorabuena a todos los que escribís o leéis esto, nos lo merecemos.

  258. Además, nos está quedando un equipo bastante majo para dominar (aún más) el planeta en los próximos años.
    El Imperio Real ya está aquí.
    Ahora, seguid hablando del director deportivo, la falta de proyecto y el organigrama. Y si tenéis tiempo, sacaros la cabeza del culo y disfrutad de esta época de oro.
    Y para los tontos que son incapaces de apreciar lo que estamos disfrutando, que mamen muy fuerte.

  259. En un momento así no hay que dejar de recordar a don Santiago y a don Alfredo, pues con ellos empezó todo…

  260. Ejemplo de tener los huevos como sandías:
    Dani Alves, jugador de la Juventus (Moggigate), ex-jugador del Barcelona (Obrevo, Stark, Bleckere, Bussaca) hablado de un fuera de juego (que no era) de hace casi 20 años.
    Que mame.

  263. El requisito de saber sumar para iniciar sesión es demasiado complejo para la mayoría y apenas pude responderla pero ¡Campions de la Copa Deuropa!

  265. El farsa fotos y gilipolleces, bien.
    Lo de jugar champions, ya menos.
    El Madrid tiene tantas champions como el Bayern, Barcelona, Juventus, Atleti, Sevilla, y Valencia.
    Que mamen.

  266. Esto es ya lo máximo. No se puede pedir más. El reinado europeo del terror madridista ya está aquí. Corran a las montañas. Aunque no les servirá de nada. Ingleses, alemanes, italianos, franceses. Abandonen toda esperanza. Es inútil resistirse. A lo más que pueden aspirar es a una derrota que no sea demasiado humillante. Aunque hoy los turineses no han tenido esa suerte.

  267. Ahora solo hacen falta 8 Copas Deuropa más para llegar a la veintena y llenar de lefa todito hasta la boca.

  268. El Socio se lo merece, abrió el blog en 2004, una época oscurilla, lo cual le da un valor extraordinario a la péich.

    Repetid conmigo:

    Los putos amos.

  270. ¡¡¡ Hala Madriddddd !!!

    La Duodenal ya está aquí.

    Enhorabuena a todos.

    Como han dicho en algún mensaje en este hilo, nuestro éxito se debe en parte gracias al odio que se nos tiene.

    Eso es KARMA, amigos míos, KARMA. El odio se les vuelve en contra a los odiadores.

    Orgullo de ser madridista. Ayer, hoy y siempre.

  271. Entro tan sólo para acordarme de la calavera de los muertos del cenizo conocido como Papalukas que se ha pasado los últimos seis años comiéndonos las asaduras con lo jodidamente mal que se hacía todo en el club. A pesar de ello se ha comido Tres Champions en cuatro años, lo cual debe tenerlo en un severo estado de postración porque a sujetos así lo que les pone es poder decir yo ya lo dije.

    Mama polla florentiniana, hijo de mil galaxias llenas de putas!!!

  274. madridsXXI: Esto es ya lo máximo. No se puede pedir más.

    Y UNA POYA.

    Tres seguidas como el Gayern setentero es lo mínimo exigible.

  275. Gracias a quien ya sabe por haber hecho posible que disfrute de todo esto.
    Quien me lo iba a decir hace tres años y medio. Y me lo quería perder…

    Hoy no es día de acordarse de los antis o de los tristes. Hoy tenemos que estar agradecidos con quienes de verdad lo merecen.

    Gracias.

  276. Los radiotelescopios están captando señales de Alfa Centauro que dicen que tampoco es para tanto, así que nada de chuparse las pollas todavía.

  279. Yo por mi parte he hecho varios pedidos de salchichón manolito. Sigo sin saber si es potra o no, pero claro, tampoco sé como ha llegado a la final la juventus.

    Lo que si sé es que Modric es la puta polla. Le podrán dar todos los balones de oro al mongolo y a Cristiano, pero Modric cuando le da el cuerpo, es el Dios Fútbol hecho jugador. Lo que vamos a echarle de menos cuando se vaya no está escrito.

  281. Alfred Hard: Entro tan sólo para acordarme de la calavera de los muertos del cenizo conocido como Papalukas

    Ahora que te has hecho famoso por ir «andando» a Cardiff puedes volver a la péich.

  283. … y la bofia hizo su trabajo.

    Lamentablemente, el mundo tal y como lo conocemos desaparecerá pronto. Y si existiera oportunidad para su reconstrucción, lo que hace el Real Madrid debería servir de ejemplo, por encima de cualquier cosa. Porque con todas sus imperfecciones, representa mejor que nada lo que es tener fe en lo que uno hace. El Real Madrid es la naturaleza del fútbol. Y la naturaleza siempre encuentra el camino para prevalecer.

    Me alegro por todas las personas que vienen, han venido y vendràn por aquí. Algo he de hacer al respecto.

    El partido poca pega tiene. Comentaba con mi gente que me apetecía una final tranquila, como la del Valencia, y el equipo anduvo bien hasta el primer gol de Cristiano. Luego el Puto Loco metió la media chilena y ocupamos el campo mal hasta el descanso. Kroos, Benzema y Carvajal parecía que lo tenían clarinete, con Isco muy marcado y Casemiro que era flotado como si fuera el tirador malo del equipo.

    Alguien dijo: «Hay que aguantar los primeros 15 de la segunda parte». ¿Qué? No. No iba a salir a morder la Vejentus. Y no lo hizo. Y eso fue su tumba. A la claridad de Kroos se sumaron Modric e Isco, que empezó a tocar pelota exclusivamente en tres cuartos. En el dominio, Casemiro, el hombre sin marca en la media, agarró un rechace que mató a Buffon, a su mujer, a su familia y a sus ancestros. Esa pelota escribió las memorias de Antonio Andolini, sajando las tres líneas defensivas de la Juve que a partir de ese momento no paró de desangrarse.

    Cristiano remató a los italianos con un ejemplo de la fe de la que hablo. Luca Modric, el niño de la guerra, el enfermizo, el chupado, el que sólo Dios sabe qué recuerdos tendrá cuando deja de jugar al fútbol, robó una pelota, se desmarcó, apuró y la sirvió mortal al primer palo para que Cristiano pudiera tender su camiseta al sol del Millenium. 1-3 y la sangre italiana empezando a coagularse en el codo de Tasotti.

    Y ahora que me acuerdo… ¿jugó Higuaín?

    A partir de ese momento Zidane empezó a quedar bien con la gente del banquillo al tiempo que premiaba a los mejores de este último trimestre. Lo del argelino no es buena suerte, es meritocracia y agradecimiento. No se engañen: los 4-3-3 son para el verano. Y hay más futuro en Asensio que en Morata. Mala suerte para Bale.

    Asensio puso la guinda en la grada, y allí marcó su gol, que no en el campo. El resto fue Alves por el suelo, echando de menos los tiempos en los que se revolcaba por el lodo, porque los cerdos también tienen derecho a tener memoria.

    En fin. La docena bien se merece un calendario.

    Hala Madrid.

  286. Felicidades mandrilistas, esta no me la esperaba y ha llegado.

    Ya que se habla de calvos, un recuerdo para pintus que seguramente haya sido determinante en que hayamos estado a tope hasta el final.

    También quiero pedirle a floper que reflexione sobre el portero, no hace falta tirar la pasta, con 50 millones se puede comprar un casemiro, un varanne, un marcelo, un lucas y un Asensio, solo hace falta poner a buscar a alguien que entienda como nuestro Rafa o ZZ.

    Pido perdon tambien por lo de kerida, el bueno de case se la ha sacado

  287. DUODÉCIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARL.

    …

    TSUNAMI DE BILIS.

    …

    PENSANDO YA EN LA 13ª.

    …

    ¡¡¡ HALA MADRID Y NADA MÁS !!!

    ¡¡¡ ARRIBA ESPAÑA !!!

  290. Que sí, que somos una puta leyenda, que somos el mal de muchos…Una epidemia, la peste blanca que arrasa Europa. Peeeero…

    Clasificación de la temporada de fútbol recién terminada (el criterio de valoración no son los fríos resultados, que el fútbol es pasión caramba, sino las emociones suscitadas en periodistas y amantes del Fúpbol).

    1. Barcelona. Remontó al PSG un 4-0 en octavos de final de Champions, lo cual es, incluso para los madridistas, mucho más meritorio que ganar la competición, según el periodista y telépata Jon Carlin.

    2. Atletico de Madrid. No han ganado nada, cono suele ocurrir. Pero están muy orgullosos de ello. Además, durante unos minutos estuvieron a un gol de empatar la eliminatoria de semifinales de Champions al equipo campeón, el Real Madrid (lo que supone una cantidad de reserva de alimento más que suficiente para invernar un año más).

    3. Real Madrid. Aunque ha ganado Liga y Champions queda en tercer lugar. Ganar la Champions era sólo la tercera cosa mejor que se podía hacer en dicho torneo, después de remontar un 4-0 en octavos y quedar eliminado en cuartos, y de quedar eliminado en semifinales, pero casi a punto de empatar la eliminatoria durante unos minutos minutos que llenan de orgullo a la afición. Y la Liga…, bueno ganar la Liga este año era lo tercero mejor que se podía hacer en la competición, después de presumir de una foto de Messi mostrando victorioso su camiseta al Bernabeu, y de quedar tercero siendo el equipo pobre de la gente pobre. Además, el equipo sigue sin jugar a nada y, peor aun, sin modelar un estilo. Consciente de ello, la afición madridista está medianamente satisfecha, pero no puede sentirse orgullosa.
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