Tocando los cojones

~ El Socio


…Estos también han perdido con la publicidad.

Queridos ociosos, trolls, perturbados y lectores normales (que también los hay): es bonito comprobar que, sean cuales sean las circunstancias, un país conserva sus tradiciones. Ya podemos estar al mismo borde del colapso económico y social, que los puentes se respetarán como si fueran un derecho instituído desde la mismísima noche de los tiempos. Y al fin y al cabo, ¿por qué no ibamos a permitirnos, en la peor crisis vivida la democracia, tirar dos días laborables a la basura como si tal cosa? ¡Quillo, que hace mucho caló! Llegaremos a ver a los diputados ir en bici al congreso, pero los puentes, amigos, sobrevivirán. En cualquier caso, nada de esto importa mientras sigamos siendo madridistas. Para el merengue de pro, como para el marine, cada día de militancia es glorioso, lleno de orgullo y virilidad.

Hay a quien no le gusta esto, claro, y se abona a otra arraigadísima (sobre todo en los últimos años) tradición española: joder al Madrid. Tal es el caso de Alcerdo Rebaño, que tiene que editorializar todos los días, y la mitad de ellos es para meter su mugriento dedo en el ojo del club blanco, el equipo al que «España ya no necesita», pero sin el cual su gacetilla habría desaparecido hace años. Dice ahora este cabezabuque no sé qué de que Altintop está mal fichado, porque llega con una lesión. Mira, pedazo de mierda con patas: los médicos dan un informe y a partir de ahí los profesionales (Mourinho, en este caso) deciden si se hace el fichaje o no. Parecía que Altintop no necesitaba operación y ahora sí, son cosas que pasan, la medicina no es una ciencia exacta. Lo que no dices, propagandista de cuarta regional, es que éste es un fichaje a coste cero y que viene a ser suplente, y por lo tanto a muy bajo riesgo. Si sale mal, tan sólo hay que traspasarlo por un valor igual al de su ficha de este año, o incluso algo superior, ganando dinero. No es precisamente la operación Obrahimovic, o los encajes de bolillos que están haciendo en Can Farsa para juntar 40 cochinos millones. ¿Por qué no hablas mañana en tu columnita de eso?

Otra tocada de pelotas es la de Neymar, orgía pipera para mentes con poco criterio. Una de dos: o los maestros de la invención están teniendo su agosto en julio o el hombre del Madrid encargado de esta cortina de humo está jugando sus cartas con auténtico virtuosismo. Vean si no esta noticia de ABC, firmada por un tal González-Martín, quien se tira alegremente a la piscina y dice que el jugador pasará reconocimiento médico este lunes. Le ha faltado decir en qué clínica lo hará, para que le quedara el bulo más completo. Lo de la supuesta venida en enero también es de traca: sí, íbamos a dar 45 kilos para que jugara sólo media temporada el gachó. Para darse credibilidad, agrega este plumilla: «[el ] presidente, Luiz Álvaro de Oliveira Ribeiro, admite públicamente la negociación con el equipo español.» Y una mierda. Esto es lo que ha dicho Oliveira al respecto: «Estas noticias son recurrentes aquí en el Santos, principalmente en vísperas de partidos decisivos. Como los campeonatos europeos están de vacaciones, necesitan rellenar el espacio vacío, pero es todo mentira. Neymar no está vendido». Venga González, que el lunes lo tenemos aquí pasando reconocimiento. Que te manden a ti a cubrir la noticia, y su vuelves de vacío te vas a la puta calle, ¿te parece? Por cierto, a las otras cabeceras españolas, con todos sus medios, ¿cómo se les han pasado estas declaraciones «sin importancia» del presi del Santos? ¿No tienen Google en la redacción? No será por seguir vendiendo humo a costa del Madrid, ¿verdad?

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Hablando de tocadas de pelotas, ya se han decidido los ascensos y descensos de árbitros para el año que viene. Ramírez Domínguez se retira y Rubinos Pérez desciende, mientras que suben unos tales Del Cerro Grande y Pérez Montero. Este segundo, del colegio andaluz, es el que apunta más maneras: observen detenidamente la cara de machote y espabilado que gasta el gachó. Amos, si éste tío no es sarasola… aquí hay unas opiniones sobre él no muy entusiastas. En cualquier caso, lo más llamativo del sistema de ascensos es que no suben a los mejores de 2ª división; resulta que el escogido ha de pertenecer, obligatoriamente, ¡al mismo colegio que el descendido! O sea que si baja un manchego, el que sube ha de ser manchego por cojones, aunque haya 15 árbitros mejores en la categoría. ¿A alguien puede extrañarle el nivel excelso de los colegiados de Primera? Por supuesto, esto no tiene ninguna relación con tener contentas a las distintas taifas arbitrales ni con mantener el actual tinglado federativo, por favor, no seamos malpensados. Va a ser otro año distraido, qué duda cabe.
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Publicado por El Socio

293 comentarios sobre “Tocando los cojones”

  1. Pero bueno, entonces uno de una comunidad pequeña, pongamos por caso Cantabria o La Rioja, aunque sean fenómenos, no suben nunca si no hay siquiera arbitros de esas comunidades.

  5. Veo que esta mañana he tenido muchos admiradores.

    Me gusta.

    Socia, Mengele, águila no caza ratones. Lamento no poder atenderos como sin duda merecéis. Lo menos que exijo a alguien para darle la satisfacción de mi respuesta, es un nick reconocible.

  6. culerdo de albacete: Pero bueno, entonces uno de una comunidad pequeña, pongamos por caso Cantabria o La Rioja, aunque sean fenómenos, no suben nunca si no hay siquiera arbitros de esas comunidades.  

    En realidad puede ser todo lo contrario: yo creo que siempre hay un árbitro cántabro por esa razón, porque si baja de categoría el que hay en ese momento, sube otro del mismo colegio, aunque sea un colegio minúsculo.

    con determinados baneos se puede utilizar la palabra «minúsculo» sin temor al chiste de trazo grueso.

  8. ¡Mierda! Teixeira es cántabro. Me engañó con su apellido. ¡SE JODIÓ!

    Flanker, chico, lo de hacernos árbitros nada al final. Va a haber que volver al negocio de las variedades.

  11. Crichton: We have the facts and we are voting YES.

    En la esquinita tenemos un animal del que todo mundo habla e incluso buscan con linternas por el bosque en las noches de acampada (es nocturno).
    Es el Gambuxino.

    Es Flanker el Gambuxino del blog?

  12. He leído lo de ayer sobre Von, sois injustos, yo esperaré a escuchar su atormentada confesión antes de condenarle. Voy a la jaula a llevarle una hogaza y unas lascas de tocino. El pobrecillo no prueba el vino.

  13. lemongrass: Es Flanker el Gambuxino del blog?

    Me temo que ése eres tú.

    Flanker es, más bien, la Santa Compaña. Si te encuentras con ella, no les mires, no te acerques, que no se te acerquen, o estarás perdido.

  14. jeje, me ha contado un chiste:

    dice que un hincha de River sube a la montaña, y grita: ¡RIVERRRR ES DE PRIMERA!

    Y el eco le responde: ¡ERA … ERA … ERAAAAAAAA!

  15. Buenas tardes fansistas.

    Joder, menuda invasión troll la de esta mañana. Espeluznante.

  16. culerdo de albacete: Voy a la jaula a llevarle una hogaza y unas lascas de tocino. El pobrecillo no prueba el vino.

    Prueba a darle entresijos al brandy con salsa de camembert. La nueva genialidad de Soprano.

  17. «Neymar es bastante mejor que Cristiano». Madre mía, menudo tarado. «Cristiano no tiene el nivel técnico que tiene Neymar o Messi». Una polla gorda. CR tiene mucha más técnica que Messi, no me jodas.

    http://www.as.com/futbol/articulo/neymar-bastante-mejor-cristiano-petkovic/20110623dasdasftb_50/Tes

    Messi es muy bueno, pero no es un tío técnico. Es eficiente, tiene olfato de gol, tiene mucha velocidad y se cose el balón al pie, y sobre todo tiene un arranque brutal, pasando de 0 a 100 en décimas de segundo. ¿Pero técnica? CR, Benzemá y Özil se lo comen con patatas.

    Y Neymar, hasta que se demuestre lo contrario, tiene el mismo talento que cualquier chaval que hace cabriolas y malabares jugando en la calle con sus colegas. Habrá que verlo en partidos serios, a ver qué hace en la Copa América.

  18. Joder, ya esta el puto semita con sus aires de superioridad d mierda. Vete a abrirte la cabeza contra l muro de las lamntaciones, traidor asesino. AQUI SOBRAS.

  19. Lo de Neymar empieza a rozar lo repugnante. Por motivos de horarios de la final de la Libertadores, el Marca no pudo sacar ese día su portada mamporrera.

    Así que los van los tios, y 24 horas después, cuando todo el mundo sabe quien ganó y todo lo que ocurrió tras el partido, van los del Marca y te colocan una portada con el resultado del partido.
    Y obviamente, con Neymar ocupando toda la portada, que para algo su gol (de mierda) fue el decisivo (metió el 1-0 en el minuto 47).

    De verdad. Este tipo no puede venir. Lo de andar ahora comparándolo con Pelé, poniendo a Roberto Carlos y a quienes cuadren diciendo «Neymar debe ir al Madrid»…

    Que vaya al Marca y que se quede allí de becario si tanto les gusta. Pero que dejen de dar por el culo.

  20. Messi es regate en corto y cambios de ritmo. Fin. Pocas veces va a sorprender, por mucho que lo que hace le baste para llevarse a cualquier jugador en el 90% de los casos, buena parte de ellos porque simplemente no le meten el pie.

    Es un tío muy potente pero yo lo veo bastante tosco y marrullero, llevándose muchos balones por rebote, potra, o metiendo el cuerpo por lo bajo (ahora, que si le meten el cuerpo a él se tira), que no es suficiente para que le piten falta pero sí para incomodar y empujar a los defensas.

    CR, sencillamente no puede hacer eso porque le saca dos o tres cabezas al hormonado y no puede regatear en corto con la cabeza agachada y mirando al suelo. Y Neymar, por lo que he visto, es otra historia. Un Robinho de la vida.

  21. Jordison: “Neymar es bastante mejor que Cristiano”. Madre mía, menudo tarado. “Cristiano no tiene el nivel técnico que tiene Neymar o Messi”.

    Pfff… Cualquier cosa vale, que asquerosos.

  23. Pues parece ser que si el hijoputa de Neymar no viene, va a tener una oportunidad de jugar contra el Barça en el Mundial de Clubs por haber ganado el Santos la Libertadores.

    Ahí es donde tiene que demostrar si realmente vale, y no es un brasileño regateador más de la vida con pintas de cani gitano.

  24. Ya os avisé.
    Por lo pronto, al tercer dia ya es mejor que CR7.
    El dia quinto habrá pasado a Messi.
    Y todavía quedarán 5 dias.
    Antes de 10 dias Neymar será mejor que Maradona.

  25. El pobre chaval diciendo que quiere ser el mejor del mundo. Le han comido la cabeza y le van a convertir en un juguete roto, porque no se le puede liar de esa manera a un niñatillo que aún no ha demostrado nada.

    Carne de Youtube salen varios jugadores al año, y más en ligas de mierda como la brasileña. Cracks mundiales salen muy pocos y cada varios años.

  28. Mou de White: ¿Al final quién murió en el duelo de cubos?

    CORRIDO DEL ESPECTRO
    DEL NUEVO ZAPATA

    Señores, voy a cantar
    Un horrible sucedido,
    Que pocos habrán sabido
    Y muchos han de ignorar.

    En Cuautla, Morelos, hubo
    Un hombre muy singular,
    Que bajo su mando tuvo
    A las gentes del lugar.

    Fue amado por los vecinos
    Fue tenido como jefe
    Y no hay uno que se deje
    Quitarlo de sus caminos.

    Justo es que lo diga ya
    Hablándoles, pues, en plata,
    Era Nicolasito
    Muy querido en su natal Pertusata.

    Su fama (triste, por cierto),
    Las Américas cruzó
    Y el mundo se sorprendió
    Al saberse que fue muerto.

    Para terminar con él
    tuvieron que urdir un plán
    y el Socio, Pelipop y Crichton
    trabajaron con mucho afán.

    Pobre Nicolasito Zapata,
    qué suerte le fue á tocar,
    él que tenía tanta plata
    cómo se dejó matar.

    Creyó el muy tonto la lana
    que Turpin le contó
    y un batallón del Gobierno
    hasta su cantón entró.

    Y en fin, el actual gobierno
    sin andarse con rodeos
    le dio sopa de… fideos
    y lo despachó al infierno.

    Nicolasito quedó sin vida
    a los primeros balazos,
    lo mismo que varios jefes
    que lo sostenían en brazos.

    El resto de nicolasistas
    por los montes se perdió
    y otros fueron desarmados
    pues El Socio les ganó.

    Su cuerpo al fin sepultaron
    llenos de júbilo y gozo
    y muchos, muchos lloraron
    por sus culpas y reposo.

    Pero su alma persevera
    en su ideal «Libertador»
    y su horrible calavera
    anda en penas— ¡oh terror!

    Tal constancia a todos pasma;
    de la noche en las negruras,
    se ve vagar su fantasma
    por los montes y llanuras.

    Se oyen sonar sus espuelas,
    sus horribles maldiciones,
    y, rechinando las muelas,
    cree llevar grandes legiones.

    Extiende la yerta mano
    y su vista se dilata…
    recorre el campo suriano
    el espectro de Nicolasito Zapata.

  30. A falta de un Homero que cante sus gestas, esos héroes postmodernos que son los futbolistas del Barcelona sí tienen quienes les escriban. Son muchos, con mucho cuento también: el próximo otoño aparece Los cuentos del Barsa (Alfaguara), con relatos de Enrique Vila-Matas, Sergi Pàmies, Juan Villoro, Juan Gabriel Vásquez, Màrius Serra, Jordi Puntí, Jordi Soler, David Trueba, Gonzalo Suárez, John Carlin y Santiago Segurola, entre otros. Lo único que echo de menos es la presencia de un anticulé, para compensar (no sé, Javier Marías, quizá), o de un Valdano, enfermo desde siempre de literatura.

    http://www.elcultural.es/blogs_comentario/La_papelera/7/28162/Quien_es_Juan_Bonilla

  34. ¿Roncero hablando de Baloncesto? ¿Laso tiene un proyecto? ¿La afición quiere mercado nacional? ¿Repesa venía a llevarselo crudo?

    Nombro el artículo de Roncero como «Calzoncillez extrema».

  35. Jordison: El pobre chaval diciendo que quiere ser el mejor del mundo. Le han comido la cabeza y le van a convertir en un juguete roto, porque no se le puede liar de esa manera a un niñatillo que aún no ha demostrado nada.Carne de Youtube salen varios jugadores al año, y más en ligas de mierda como la brasileña. Cracks mundiales salen muy pocos y cada varios años.  

    Neymar huele a Robinho 2 que tira para atras

  36. Ha mandado von kakas la biblia en verso explicando su versión. Es de mucha risa.

  38. El Socio: Ha mandado von kakas la biblia en verso explicando su versión. Es de mucha risa.  

    Jajajaja. No dejes de compartirla.

  40. Crichton: ¡Mierda! Teixeira es cántabro. Me engañó con su apellido. ¡SE JODIÓ!

    No tienes que ser cantabron, lo que tienes es que estar federado y colegiado en el colegio de trencillas que te interese, no se ahora mismo no me acuerdo pero había cierto trencilla catalufo inscrito en el colegio aragonés y extremeños en el de Madrid a patadas

  46. Von Roñas escribiendo con sangre de rata en un trozo de papel higiénico:

    NICOLAS VON ROTHBART, en pleno desuso de sus facultades mentales solicita al Mariconazo del Estado, también conocido comNICOLAS VON ROTHBART, en pleno desuso de sus facultades mentales solicita al Mariconazo del Estado, también conocido como El Socio, recurso de amparo y derecho de replica ante la gravedad de las acusaciones vertidas hacia mi persona, dado que atentan de manera directa a mi derecho al Olor y a mi Indignidad personal.

    Según he podido comprobar con sorpresa e indignación, en las últimas horas circula por este sacrosanto lugar una versión del ” affaire de la plaza de los cubos” que dista mucho de la realidad, ya que tesgiversa de manera torticera lo sucedido en favor de uno de los contendientes, el sidoso hijo de puta llamado Peilop.
    A esta versón se le ha dado el visto bueno y ha sido aceptada como la oficial por la inmensa mayoria de los fansistas, salvo honrosas excepciones como Custer, Hilde, Alfred Hard, etc que afortunadamente me hace albergar esperanzas de que aún existe vida inteligente en el Planeta Blanco
    No creo necesario resaltar el apoyo incondicional que se le ha dado a esta versión por parte de El Partido de la Virtud, ni tampoco el odio africano que despierta un servidor en semejante colectivo de maricones, señoritas, culerdos, acomplejados, pedantes, babosos, macarras, oligofrénicos , aludadores del Socio, correveidiles y abrazafarolas.

    Esta versión aparece recogida de forma prolija en un comentario de un indocumentado con ansias de Gloria de nombre Jarl en la entrada anterior. Para que no os tomeis la molestia de buscarlo os lo transcribo tal cual.

    Version del Partido de la Virtud.

    Por si hay algún despistao con dudas de la victoria de Peilop sobre Von Rajas, aqui dejo un breve resumen del duelo (si hay algún error que el archivista oficial me corrija):

    – Von dice que se batirá en Cubos con Peilop en el dia y hora que voten los fansistas y le da a Peilop 5 minutos (?) para aceptar el duelo. Como Peilop no responde en esos 5 minutos Von Rajas se autoproclama vencedor.

    – Ante la presión recibida por la evidente trampa de Von Rabas, este se decide a citarse con Peilop, al día siguiente a las 8:30h. Una hora demasiado tempranera para tratarse de un día festivo, pero ahi la deja sabiendo que por lo inmediato de la cita, es probable que a Peilop no le de tiempo a enterarse de la misma.

    – Esta vez la trampa tampoco le sale bien, Peilop entra para decir que va a salir de copas pero que aún asi acudirá a Cubos a las 8 y media de la mañana del día siguiente (festivo en Madrid, insisto) resaca incluida para que el combate esté más nivelado.

    – El comentario sobrado de la resaca consigue que Von muestre un mínimo de orgullo y le ofrece a Peilop que elija el día y hora del duelo. Peilop no duda: viernes 24 de julio a las 12:00h.

    – Von Rajas, se caga en las bragas. El Socio le castiga con dos semanas de exilio.

    – Desde su celda, Von manda al Socio un último mensaje que trata de ser amenazante pero en realidad es desesperado: a las 8 de la mañana del día siguiente (festivo) en Cubos. No cuela. El Socio le dice que si quiere salvar el culo acuda el viernes a las 12:00h como dijo Peilop.

    – Peilop esperá a Von Rajas durante media hora, pero el maricón de los huevos rebozados en talco no aparece. (Citar)

    Versión de Von Rothbart o la realidad de lo sucedido.

    -Efectivamente le ofrezco 5 minutos, porque me parece tiempo más que suficiente para que acepte mi propuesta, ya que nada me hace sospechar de que un ocioso hijo de puta como Peilop se haya ausentado del blog.
    Tengo la Teoría de que temiendo que VRB le ofreciera la posibilidad del duelo, saliera huyendo y sin avisar del blog como la maricona afeminada que es.

    _Ante la presión única y exclusiva ejercida por el Mariconazo del Estado ( cuya verdadera intención es encontrar una forma legal de eliminar al Divino de los Huevos Pelones) y dada la amenaza real de bloqueo, VRB le ofrece una nueva oportunidad de batirse en duelo al hediondo mongolo de Peilop , en esta ocasión y buscando la rapida resolución del conflicto eligue el dia siguiente en Madrid, teniendo en cuenta que al tratarse de festivo se favorece exponencialmente las posibilidades de llevarse a cabo (se evita de esta forma que Peilop al ser de Madrid tenga que desplazarse y que pueda coincidir con horario laboral.)
    En cuanto a que haya elegido las ocho e la mañana la explicacion es tan sencilla como que los duelos siempre deben efectuarse en ayunas por razones médicas evidentes, cualquer persona con un mimimo de cultura lo sabría.
    Sin embargo Peilop le hace saber que estará bebiendo durante toda la noche como el deshauciado dipsómano que es, y que llegará con evidentes signos de resaca al combate y por tanto se enfrentará a VRB en inferioridad de condiciones.
    Ante tal injusticia y velando por que el combate sea lo mas ecuánime posible VRB, en una muestra mas de su generosidad, le ofrece la posibilidad de cambiar la fecha de celebración.

    Es entonces, como bien dice Jarl, que se le abre el cielo al mariconazo de Peilop.Este infraser selecciona un Dia laboral y en horario de trabajo para más inri( Viernes 24 de Junio y al mediodía ), buscando de manera burda y desesperada evitar el enfrentamiento con Von Rothbart.

    Por si no lo sabeis, en este pais de ociosos y perroflautas , aún hay gente que trabaja, como es mi caso, y que fuera de Madrid tambien hay vida, resido en un lujurioso apartamento a 600 kilometros de la Plaza de los Cubos.
    Peilop seguramente sobrevivirá del subsidio del paro en casa de sus padres junto con las prostitutas de sus hermanas, en alguna chabola del extrarradio de Madrid

    No obstante y a pesar de mis handicaps, reitero mi último ofrecimiento el Jueves , 23 de Junio, a las ocho de la mañana,
    “Curiosamente” unos minutos antes y ante la prevision de un nuevo ofrecimiento de pelea por mi parte como así sucedió , El Socio astutamente aprovecha para mandarme a la jaula de los Perros, dando a entender de manera torticera que me he cagado en los pantalones e impidiendo de esta forma que el “Thrilla in Manilla”, llegue a celebrarse.La jugada como veis es perfecta.Salva a su novio Peilop de una paliza y encuentra la escusa perfecta parame banearme.
    Luego en una muestra más de su hipocresía guardoliana , espera para publicar mi comentario sobre mi ofrecimiento de combate tan sólo ocho horas antes de la hora elegida, recordad que vivo a 600 kilometros de Madrid
    .
    Eliminando además la posibilidad de dar una explicación por mis partes mediante un bloqueo absolutamente arbitrario e injusto.

    El resto de la historia es una manera más de engañar a la masa borreguil, (sospecho que El Socio debe ser un socialista encubierto).
    Lo de las doce del mediodia del Viernes es sólo la manera que tiene de salvaguardar el honor del sidoso de Peilop.
    Un tipo que aparece ridiculamente en la KubbenpLass, sabiendo de antemano que yo no estaré allí (día laboral, repito), y se autoproclama vencedor .La jauría aplaude, se regodean en sus espureos valores y El Socio recoge los hilos de las marionetas y el Divino de los Cojones rebozados en Talco se convierte en un personaje que hará las delicias de Jorge Luis Borges , si tuviera la posibilidad de escribir la segunda parte de la Historia Universal de la Infamia.

    FIN DE LA HISTORIA Y SI TIENES COJONES, SOCIATA, LA “EMITES EN ABIERTO”.

    Festival del Humor.

    Hasta luego, corazones.

  48. jajajajajajajajajajajajajaja casi me ahogo leyéndolo. Lo más jrande en el mundo desde lo de Flanker y su router robado.

    Gracias Socio.

  50. Ayer estuve cenando en el estadio…en el puerta 57, estaba hasta arriba de gente…completo…y lo cojonudo es que dejaban fumar…la comida cojonuda…60 euros por barba…muy recomendable…el madrid tiene que estar haciendo caja con este restauante.

  51. Joder con Cubos

    ¿Alquilamos el Cabezón que ultimamente esta en plan bodas bautizos y comuniones y organizamos una velada de boxeo como en los viejos tiempos?

    Y con lo que saquemos de las entradas organizamos un «Real Madrid European tour 2011-2012» a ver algún partidillo

  52. El Socio: las ocho e la mañana la explicacion es tan sencilla como que los duelos siempre deben efectuarse en ayunas por razones médicas evidentes,

    El Socio: como el borracho que es, y que llegara con evidentes signos de resaca al combate y por tanto se enfrentara en inferioridad de condiciones.

    El Socio: Ante tal injusticia y velando por que el combate sea lo mas ecuanime posible VRB, en una muestra mas de su generosidad, le ofrece la posibilidad de cambiar la fecha de celebracion.

    Un hydolo con mayúsculas y letras de oro. Jrande como él solo.

    Que minutos de risas. Impagable.

  53. aldo_raine: Ayer estuve cenando en el estadio…en el puerta 57,

    Se come muy bien, pero el sitio es de una horterez incomprensible. Dorados everywhere. Creo recordar que hasta los grifos de los baños eran dorados y había un espejo en la puerta del lugar del obro. ¿Con qué propósito se pone un espejo para verte cagando? Misterios de la vida.

    Me gusta más el Asador de la esquina. Se come una de las mejores carnes de los madriles y unos soldaditos de Pavía riquifonos. Además está mejor de precio y mejor puesto. Aúnque cuando fui al 57 recuerdo más clavada de la que cuentas.

    Por cierto, me han recomendado mucho el nuevo que han abierto, Zen Market, creo que es. Nuestro estadio se esta conviertiendo en un emporio gastronómico, y aún no se si me gusta.

  54. Pues el año que viene, el Real Madrid recupera los derechos de explotación de la esquina del Bernabeu. Hablan de un hotel. A mí me encantan todas esas ideas.

  57. La magia de patearse 600 kilómetros para partirse la cara a las ocho y media de la matina. Claro.

  58. Yorkie: ¿Con qué propósito se pone un espejo para verte cagando?

    Para lo mismo que en un gimnasio. Para mirarte mientras te esfuerzas y comprobar los resultados in situ. El antes y el después.
    Del Zen Market me llegó la publi por mail el otro día.
    Sushi y tal… más una zona de Chill Out.
    Lo que no sé si pondrán éste año la terraza del Real Café. Recuerdo unos mojitos bastante buenos.

    Mandinga: Hablan de un hotel

    Lo que sea con tal de no hablar del nuevo estadio.

  60. Vader: Sushi y tal… más una zona de Chill Out.

    Pereza.

    Respecto al nuevo estadio, han dicho en nosequé radio hoy, que la semana que viene habrá noticias. Vamos, nuevo nuevo no, a Di-s gracias, la techumbre de Chamartín y demás.

  61. Mandinga: Pues el año que viene, el Real Madrid recupera los derechos de explotación de la esquina del Bernabeu. Hablan de un hotel. A mí me encantan todas esas ideas.  

    El lunes va a proponer florentino eso según he escuchado hoy.

  63. Alguien que controle de Contrucción, así con mayúsculas.
    ¿Que beneficio puede encorntrar un magnate del sector en reformar una y otra y otra vez una obra acabada en vez de construir una nueva en otro lugar?.
    Hablamos de un magnate, repito, con TODO lo que eso significa. Nada de poceros.

  64. ¿Cómo cubrir esas distancias? ¿los enfrentamientos deben ser siempre en Cubos? ¿Incluso cuando los dos gallos residan en la misma ciudad, por poner un caso: Mérida? ¿Y si uno es de Huelva y el otro de Bilbao? Quizás el modo online de algún Teken de Play Station podría ser la solución. Pero entonces deberíamos gastarnos todos esos 300 pavitos. Honor para ricos. No. Habrá otra manera, supongo. Y esto va sobre todo por fansistas como Colombiano. El PRIDE como derecho y obligación.

  66. Joder, ahora me dice que hay una «versión corregida». Bueno, la he pegado en lugar de la otra.

  69. Una última pregunta (con voz de Colombo) aunque con total desconocimiento del estado del arte: Von Mierdas afirma que vive a 600 kilómetros de Madriz y que el 24 de Junio, San Juan, trabaja. En Cataluña es festivo, creo que en toda la zona de Levante también. Y en Galicia, ¿no?… ¿En Cantabria/PV? ¿Andalucía?

  71. alfvalera: Y en Galicia, ¿no?

    En Galicia, no. En Coruña hace tiempo que lo quieren hacer festivo porque todiós se desfasa la noche anterior y así no hay manera. Por cierto, este año murieron dos personas en las hogueras. Uno ahogado al bañarse borracho (muy típico), y un chaval que saltó una hoguera, se enganchó en un sofá y murió calcinado. Al loro.

  72. Crichton: Uno ahogado al bañarse borracho (muy típico), y un chaval que saltó una hoguera, se enganchó en un sofá y murió calcinado.

    Premios Darwin gaélicos, que supongo que tienen categoría aparte.

  73. Crichton: este año murieron dos personas

    En las fiestas si quieres palmar, lo haces corriendo delante de un morlaco. ¿Que es eso de tirarse a una hoguera?,

  74. El Socio: Pide el tío un referéndum para votar su indulto

    Me recuerda a cuando yo propuse un referéndum para que abandonáramos el bloj Isidro o yo. Al final no se hizo y se fue solo. WIN.

  76. Hoy me puse en el Spoty el disco de Lady GaGa, y no me disgustó…
    ¿Es grave?.

  77. Yorkie:
    Premios Darwin gaélicos, que supongo que tienen categoría aparte.  

    Era brasileño el chaval.

    Vader: ¿Que es eso de tirarse a una hoguera?

    Si Rothbart es finalmente coruñés (y todo apunta a ello, si vive a 600 km y trabajaba hoy) es posible que tuviera algo que ver. Empujándole para desahogarse o algo.

  79. Vader: Hoy me puse en el Spoty el disco de Lady GaGa, y no me disgustó…

    Tiene algunos temas bastante chingones.

  83. Se verá un cerdo volando sobre el Bernabéu antes de que yo rectifique.

  84. Von Roñas: la única vía de indulto posible es que reconozcas que eres una rata cobarde.

    TÓMALO O DÉJALO.

  86. VonMierdas desde el otro dia por la tarde, que empezó a tartamudear clarisímamente, se empezó a giñar. A parte de vetar mi presencia como mero apuntador, tiene miedo y eso es algo que hemos notado todos, y que el baile de horarios ha sido una mera treta para despistar. El viernes a las 12 quedó fijado para favorecer el horario chino y asi fue. Peilop hoy ha estado alli y VRB (Von Rabas Basura) no se ha presentado alegando trabajo cuando todo el mundo sabe, tal y como indica la entrada, es puente. Ahora a toro pasado, Von Mierdas suelta un alegato que tiene el hedor a la misma mierda, queriendose justificar y proponiendo (o no) nueva fecha sabiendo tal vez, que Peilop no va a estar yendo a Plaza Cubos cada vez que VMierdas quiera porque le gente tiene su vida también. Clarísima táctica de un cobarde mentiroso y cuya credibilidad está a la altura de la mierda de jabalí.

  88. Y dicho esto, si Peilop quiere, mañana puede haber un PzCubos a las 20.30 glorioso, ya que lo mismo quedo con el archivista a tomarme un algo. Me molaría tomarme esas cañas viendo el Trilla en Manila, pero claro, depende un mierda-seca de proporciones bíblicas.

  89. El Socio: Se verá un cerdo volando sobre el Bernabéu antes de que yo rectifique.  

    Toshack también dijo que era más fácil ver un cerdo volando sobre Riazor (se ve que aprendió la expresión y ya no la soltó), que ver a Mauro Silva marcar un gol.

    A día 24 de junio de 2011,
    goles en la carrera de Mauro Silva en el R.C. Deportivo: 1.
    cerdos voladores: 0 si excluimos el de aquel episodio de los Simpson.

  92. Dick_Turpin: Me molaría tomarme esas cañas viendo el Trilla en Manila

    Siempre podemos dar unos telefonazos y traernos a razorback y a Culerdo73 para un Rumble in the Jungle.

  93. El Socio: Yo siempre creí

    Heras hizo uso de su derecho a recurrir a una instancia superior. Permitele a VR hacer lo mismo. Que dictamine un consejo de notables del blog si la sanción es justa.

  94. Sabemos lo que es “ser bueno”, cumplir unas determinadas reglas, unas determinadas normas. Eso es lo que representa el Partido de la Virtud, una peligrosísima secta cuyos miembros (si es que los tienen) permanecen ocultos y a salvo tras nicks, multinicks y meganicks con el único fin de abducir al Socio.
    En cambio la maldad, las transgresiones, son múltiples y muy variadas. Están más ligadas a nuestros caprichos íntimos.
    Nuestra conducta recta se basa en las normas establecidas. Los malos, en cambio, siguen caprichos que son mucho más personales, distintos y por ello más divertidos.
    Nicolasito, es el “malo” oficial de Fans y no sólo merece por ello la amnistía sino entrar por la Puerta Grande del blog al haber convertido La Quedada en Cubos en un género literario de primer orden.
    Si no hubiese matado al Sopas de una pedrada ahora mismo tendría un notable alto en sus calificaciones de Fin de Curso y sin embargo ahí sigue, en la perrera.
    ¡¡ Freedom for Rothbart!!

  95. culerdo de albacete:
    Heras hizo uso de su derecho a recurrir a una instancia superior. Permitele a VR hacer lo mismo. Que dictamine un consejo de notables del blog si la sanción es justa.  

    Siempre creí que la instancia superior era el dueño del floj, ¿no?

  97. Estoy preparando la transcripción del I Congreso de Notables de Fans del Real Madrid.

    Permanezcan a la escucha.

  103. Crichton: Estoy preparando la transcripción del I Congreso de Notables de Fans del Real Madrid.

    Se avecina un nuevo «Jucio a Flanker».

    Quiero un asiento para presenciar el fin de toda existencia Sr. Screech.

  108. El Alegato de VRB bien merece un indulto, ya sea temporal y a prueba, si es preciso.

  109. Me piro a senal y a ver Resacon 2, volveré pronto, 1 o asi. Espero leer esa transcripción y que von mierdas y peilop acepten el guante que les he dejado. MAÑANA A LAS 20.30 EN PLAZACUBOS.

  111. El Chango este es el puto amo.

    ¿Alguna cualidad más para trabajar a sus órdenes?

    – Que tuvieran suficiente inteligencia para hacer las cosas bien.

    – ¿Qué sucedía si uno no seguía ese rumbo?

    – Se le jalaba (tiraba) de las orejas.

    – ¿Y si no entendía?

    – A mí nunca me pasó que no entendieran.

  113. Yorkie, algún día te pasaré el video de una ejecución (que no he encontrado colgado por ningún lado, me circuló vía correo).

    No recuerdo si era de cartel a cartel, de policias a narco o narco a periodista.

  114. culerdo de albacete: Heras hizo uso de su derecho a recurrir a una instancia superior. Permitele a VR hacer lo mismo.

    Aquí no hay de eso. Estoy yo en mi despacho, y por encima sólo Dios.

  116. Bueno, al final me ha quedado un tochaco. Lo copio. Socio, si quieres tocarte los pies mañana, ya tienes algo que poner de entrada.

  117. Monsieur le Président El Socio ¿Me permitís que, agradecido por la bondadosa acogida que me dispensasteis desde el principio, me preocupe de vuestra gloria y os diga que vuestra estrella, tan feliz hasta hoy, está amenazada por la más vergonzosa e imborrable mancha?
    Habéis salido sano y salvo de bajas calumnias, habéis conquistado los corazones. Aparecisteis radiante en la apoteosis de la fiesta madridista (y patriótica) de la Final de Copa y ya os preparáis para presidir el solemne triunfo de nuestro Madrid de Mou que coronará, la próxima temporada, un gran año de trabajo, de verdad y de títulos…
    ¡Pero qué mancha de cieno sobre vuestro nombre -iba a decir sobre vuestro reino- puede imprimir este abominable Proceso Rothbart!
    Por lo pronto, un consejo de guerra se atreve a absolver a Pelipop, bofetada suprema a toda verdad, a toda justicia.
    Y no hay remedio; Fansdelmadrid conserva esa mancha y la historia consignará que semejante crimen social se cometió al amparo de vuestra presidencia.

  118. Puesto que se ha obrado tan sin razón, hablaré. Prometo decir toda la verdad y la diré si antes no lo hace el tribunal con toda claridad.
    Es mi deber: no quiero ser cómplice. Todas las noches me desvelaría el espectro del inocente que expía a lo lejos cruelmente torturado, un crimen que no ha cometido.
    Por eso me dirijo a vos gritando la verdad con toda la fuerza de mi rebelión de hombre honrado y madridista cabal. Estoy convencido de que ignoráis lo que ocurre. ¿Y a quién denunciar las infamias de esa turba malhechora de verdaderos culpables sino al primer magistrado del blog?

  119. Yo Acuso al teniente coronel Crichton como laborante -quiero suponer inconsciente- del error judicial, y por haber defendido su obra nefasta con maquinaciones descabelladas y culpables hacia Nicolasito.
    Yo Acuso al general Turpin por haberse hecho cómplice, al menos por debilidad, de una de las mayores iniquidades del siglo.
    Yo Acuso al general Jarl de haber tenido en sus manos las pruebas de la inocencia de Rothbart, y no haberlas utilizado, haciéndose por lo tanto culpable del crimen de lesa humanidad y de lesa justicia con un fin político, favorecer al Partido de la Virtud.
    Yo Acuso al general Makelele y al general Kotillo por haberse hecho cómplices del mismo crimen, el uno por fanatismo clerical, el otro por espíritu de cuerpo. O al contrario, que no me acuerdo.
    Yo Acuso a Puta uerfarça, cuya graduación ignoro, por haber hecho una información infame y parcialmente monstruosa, en la cual ha labrado el imperecedero monumento de su torpe audacia.
    Yo Acuso a los peritos calígrafos, Kojiro Hyuga, Cobra y El Capataz por sus informes engañadores y fraudulentos, a menos que un examen facultativo los declare víctimas de ceguera de los ojos y del juicio.

  120. I Reunión del Consejo de Notables de FdRM. Plaza de los Cubos en la Calle de la Princesa. Madrid.

    Orden del día: Primer y único punto: ¿Es VRB un elemento absolutamente prescindible y hasta dañino del ecosistema del blog? Discuss.

    Se abre la sesión. Conduce el Consejo El Socio. Tiene la palabra Custer, el padre putativo del acusado.

    -¡Hermanos! ¡Amigos! ¡Fansistas todos! Vengo ante vosotros para […] y en el séptimo día nació Nicolás […] no es rebelde; el mundo le ha hecho así […] así que no es más culpable que ninguno de nosotros. Pido su liberación y la reclusión de Crichton y su homúnculo Bishop en una húmeda mazmorra con un taquígrafo y una pechuga de pollo villaroy al mes.

    -Eh… bien. Cuando los demás Notables hayan acabado de afeitarse, se le da la palabra a Dick Turpin.

    -¡Mecajonaconaqueobotou! Rothbart es una mierda cagona hombreclaroquesí. ¡Non hai homes! Nievitas ponme un cuantrol y que lo maten ya mecagoenlaluna. Crichton, vamos a tomarnos unas copas de caña

    -¡AQUÍ HUELE A ASSSUFRE! ¡ROTHBART MÁRÍCÓNSÓN! ¡ÉXPRÓPIÉSÉLÉ!

    -¡Guardias, prendan a ese salvaje!

    -Se ruega a ColombianoMadridista y Yorkie que mantengan la compostura y respeten el turno -modera el Socio. -Chitón, pásale el micro a Hildebrando, que parece que quiere decir algo.

    -Un momento guapas, que estoy ocupado. A ver. Yo creo que Rothbart no ha hecho nada malo, porque además el hombre es bueno por naturaleza y no hay que tomarse las cosas tan a pecho, y ya ves tú pa qué nos vamos a emputar con estas cosas con la de zorritas sueltas que hay.

  121. Y por último: Yo Acuso a todo Cristo viviente por haber amparado esta ilegalidad.
    En cuanto a las personas a quienes acuso, debo decir que ni las conozco ni las he visto nunca, ni siento particularmente por ellas rencor ni odio.
    Las considero como entidades, como espíritus de maleficencia social. Y el acto que realizo aquí, no es más que un medio revolucionario de activar la explosión de la verdad y de la justicia. Sólo un sentimiento me mueve, sólo deseo que la luz se haga, y lo imploro en nombre de Nicolasito, que ha sufrido tanto y que tiene derecho a ser feliz. Mi ardiente protesta no es más que un grito de mi alma.
    Que se atrevan a llevarme a los Tribunales y que me juzguen públicamente.
    O que los parta un rayo.

  122. -¡Disieee-e-e-ento! -bala Kotillo. -Rothbart es escoria, y no me explico por qué no se le ha arrojado ya desde el campanario, como hacemos con las ovejas díscolas en mi aldea.

    -Yo creo -interviene Soprano -que podríamos hablar de todo esto más cómodamente en un tinychat…

    -QUE NO SE NOMBRE EL TUÍTER EN MI PRESENCIA. EL TUÍTER ES PARA MARICONES, PUTAS E INADAPTADOS -pone orden El Socio. -Bueno, y para Isidro y AnG-L. Esto… Bueno, sigo. Tiene la palabra Alf Valera, el Príncipe del Mediterráneo.

    -Gràcies. A mí, si se le banea o no me, da igual. Yo lo que quiero saber es cómo puede ser que esté a 600 km y haya trabajado hoy, si en los estatuts de las comunidades levantinas pone claramente que…

    -AL GRANO, que se me hincha la Vena del Baneo -brama El Socio.

    -Bueno… -prosigue, apocado, Valera. -A mí el puto Rothbart me cae mal, porque ya parece ser un «mítico», y yo apenas tengo una frase de referencia. Pero vamos, que si le queréis indultar, le indultáis. No sé. En resumen: BAH.

    Crijton mira en derredor buscando al siguiente Fansista al que darle el micro. Cruza la mirada con Geodotto. Éste se encoge de hombros y le dice «si ya sabes lo que voy a decir… ¡que están todos locos!». Se acerca luego a Mandinga, pero éste se niega a hablar al comprobar que las pilas que alimentan el micro no son reciclables. Observa a Mou de White y GesiOh! haciendo un cuadro a cuatro manos del Consejo. Mala idea, están ocupados. De pronto, ve aparecer una figura oronda y achaparrada, apenas visible a contraluz en el umbral de la puerta. Porta una motosierra y un trabuco, y unos calzones de ositos, su única ropa, ondean con la brisa. No es otro que PUSKITAS. Todo el mundo contiene la respiración mientras Crich se acerca y le tiende el micrófono, tembloroso.

    -A ver. Quementereyo. ¿El Rothbart éste es rata culerda? ¿No? ¿Entonces pa qué hostias me hacéis venir? ¡Que os den butifarra!

    Mientras Puchis arrastra los pies hacia la salida, todo el mundo se mira, alucinado por el happening. Qbit aprovecha para meter baza y expresar su convencimiento de que Rothbart no es sino un agente a sueldo del Mossad para reventar la Civilización Bloguera Occidental. Cuando Andrés y Makelele son capaces de apartar a Yorkie de la pulpa sanguinolenta a la que ha quedado reducido qbit, una figura misteriosa y con gafas ha tomado el micro entre la confusión.

  123. -Yo no quería aparecer aquí, pero me obligáis. Rothbart debería percatarse de que aquí no se le quiere, y no se debe estar en un sitio donde no te…

    «¡¡¡CÁLLATE FLANKEEEEER!!!», ruge todo el blog. Crichton desaparece, preso de la ira, persiguiendo a su odiado enemigo, que huye despavorido berreando «¡a mí la legión!». Mou Special One es designado como el nuevo Portador del Micro. Se le indica que se lo acerque a Cursopunk, que se tambalea y sonríe, claramente achispado.

    -Yo venía ¡hip! aquí a ver si nosh corríamosh una… curshojuerrrga… ¡eeeepa!

    Cursopunk se desploma sobre Schpechial, que se golpea la cabeza contra el suelo. Por suerte, lleva el casco de Iron Man puesto y salva la vida. Kojiro recoge el micro, se remanga bien la camiseta, aclara la voz y, con acento neutro para no dar pistas de dónde es, declara:

    -Rothbart es pesadete, pero a mí me deja tranquilo. Por tanto, no puedo más que votar a favor de su absolución. A mí mientras haya mujeres todo me vale. Como te iba diciendo, Light…

    -Este congreso pierde aceite -interviene Mesetas súbitamente. -Hughes, cariño, vámonos, que hay quedada de Jabois.

    -Bueno -toma el mando el Socio, cansado de tanta calzoncillez. -Yo creo que ya han hablado todos los Fansistas Notables, y los que no, seguro que han sido omitidos para crear polémica y controversia. Por tanto, estoy listo para emitir un veredicto. Von Rothbart será desterrado a las Tinieblas Exteriores, no sin antes recibir doscientos millones de latig…

  124. -¡Un momentiño! -clama una voz desde la puerta. Pertenece a un joven de estatura media-baja y «creativo» vello facial que trae un objeto goteante en la mano. El joven, ¡es Crichton!, camina con paso decidido al centro del cónclave y coloca una cabeza humana cortada, aún con las gafas puestas, sobre la barandilla de la estatua de los Cubos.

    -Os traigo la cabeza de Flanker.

    -¡Yo pensaba que era un melón! -interrumpe AnG-L.

    -Qué gracioso. Escuchadme, coño. Propongo que, una vez más, la muerte de Flanker sirva para la redención de los pecados, no sólo de Rothbart, sino de todos los Fansistas. Flanker es el Cordero de Mou, como ya dijo Custer, y tiene poder para Eso y Más. Para completar el ritual y sellar nuestro pacto con Cthulhu, propongo que echemos una pachanga de porterías pequeñas con la cabeza de Flanker como balón.

    -Me parece bien, si aquí pecados tenemos todos al final -razona el Socio. -A Rothbart le ponemos unos días en la nevera, unos cachetitos y a insultar otra vez. A ver, pa un lado los solteros, y pa otro los casados. Ah, que ni Dios os aguanta a la mayoría. Bueno, pues pa un lado los de Madriz, y para otro los de provincias. ¡A jugar!

    Los chuts, pases, empujones, entradas criminales y trallazos a los palos resuenan en la Plaza de los Cubos durante varias horas, mientras hordas de Fansistas actuales, pretéritos y futuros se baten en un duelo futbolístico sin parangón.

    Cuando se está acabando ya la luz solar, el partido está empatado. La cabeza de flanker es ya una masa informe de carne, sangre y huesos pulverizados. Se juega una tanda de penaltis, con empate antes del último lanzamiento. Les toca a los Fansistas de provincias. ToñínPérez, que había estado ocupado con un ungulado todo este tiempo, decide que es su momento de gloria y redención. Razorback I está bajo los palos. Se masca la tensión.

  125. El palurdo andasulí toma impulso, carga la pierna y… Patea la calavera destrozada de Flanker a varios metros de altura sobre la portería, en la que Razorback estaba afilando un cuchillo. ¡El partido acaba en empate! ToñínPérez es linchado por los Fansistas Provincianos, que han invitado a Rothbart a unirse al equipo si no insulta en exceso.

    El día acaba, y la noche comienza con un Tercer Tiempo Fansista regado por hectolitros de licores. Todos ríen y bailan alborozados, sin percatarse de que, a decenas de metros, uno de los magullados y pateados párpados de Flanker empieza a abrirse, impulsado por una energía impía…

  126. Estoy preocupado ya, donde carajos esta Puskitas? de verdad, que hace falta el cabronzao. Alguien sabe del paradero de cracken Puskitas?

  127. Andres: Estoy preocupado ya, donde carajos esta Puskitas? de verdad, que hace falta el cabronzao. Alguien sabe del paradero de cracken Puskitas?

    ¡Si está ahí, en el Consejo!

  128. Custer: Yo Acuso al teniente coronel Crichton

    Bacalá. Yo he transcrito un texto conciliador y de camaredería entre fansistas. Abracémonos y olvidemos viejas rencillas.

    A mis brazos, Custer.

  129. Jajaja.

    Al tocho de crij le sumas la intervención custeriana y se vuelve un clásico en la literatura fansista, jajajaja.

    ==
    Ya visualicé la imagen. Incluso me veo pintando a la peña. Grabado en fresco cual capilla sixtina de la vida.

    ==

    Kojiro nuevamente fue ninguneado.

  130. Que empiece ya la liga, que se os va la cabeza.

    Mou de blanco que número fan eres? no soy capaz de dar contigo para mandarte un privado.

  132. Yorkie: Mou de blanco que número fan eres? no soy capaz de dar contigo para mandarte un privado.  

    Ah Chingá, no recuerdo, deja checo.

  135. Creo que una vez más no se me hace justicia. ¡¿Una referencia a una patinada ocurrida dos horas antes, archivista de mierda?!

  138. Mou de White: Kojiro nuevamente fue ninguneado

    ¡Falso! Kojiro sale.

    alfvalera: Creo que una vez más no se me hace justicia. ¡¿Una referencia a una patinada ocurrida dos horas antes, archivista de mierda?!  

    BAH. Si hasta hablas dos veces y todo. No puedo extenderme más, que si no a ver quién lo lee.

  140. Eres un hijo de la gran puta maldito deporculista. Sigue haciendo gracietas de este tipo. El que avisa no es traidor. El Mario de los cojones ya está avisado.

  141. Crichton: ¡Falso! Kojiro sale.

    Ya sé que sale, pero seguro no se sentirá feliz del puesto que le diste. Ni siquiera mencionas sus habilidades superiores.

  144. Crichton: ¡Si está ahí, en el Consejo!

    Jajajaja, ya vi! si me he leido todos los tochos que ehas escrito, jajaja, TOP! buenisimos, la verdad. Me ha dado especial risa cuando lei esto:

    Crichton: -Yo creo -interviene Soprano -que podríamos hablar de todo esto más cómodamente en un tinychat…

    Jajajaja, so Jarro!

  145. Crichton: Si hasta hablas dos veces y todo. No puedo extenderme más

    Bah. Contrataré a un biógrafo o mejor, a un pintor. Un cuadro bien grande, sí, eso es lo que me haré, un retrato. Y lo pondré en mí salón, si cabe.

  148. Crichton dice que es deporculista por tocar los cojones, ese tio es Madridista, pero no lo quiere aceptar.

  149. Osiris: Eres un hijo de la gran puta maldito deporculista. Sigue haciendo gracietas de este tipo. El que avisa no es traidor. El Mario de los cojones ya está avisado.

    Flanker, no seas tan obvio!

  150. Andres: Crichton dice que es deporculista por tocar los cojones, ese tio es Madridista, pero no lo quiere aceptar.  

    He did it for tha Lulz!

  151. Veremos lo que nos vamos a reír todos cuando al socio le cierren el blog.

    Puto paleto deporculista. No tientes a la suerte.

    Andres:
    Flanker, no seas tan obvio!  

    No soy ese.

  154. Mou de White: Listo, hamijo.

    Di-s te lo pague con una buena mujer, u otra, si ya tienes.

    Me lo reservo para mañana, cuando este resacoso y con el colmillo retorcido.

  157. Custer: Yo Acuso a los peritos calígrafos, Kojiro Hyuga, Cobra y El Capataz por sus informes engañadores y fraudulentos, a menos que un examen facultativo los declare víctimas de ceguera de los ojos y del juicio.

    😀 😀 😀 😀 😀

  159. Vader: En las fiestas si quieres palmar, lo haces corriendo delante de un morlaco. ¿Que es eso de tirarse a una hoguera?

    ¡Recordad Numancia!

  160. ¿Cómo puede una tanda de penaltys acabar en empate? Más preguntas. Ajá. Ahora sí, ¿eh?

  163. ¡¡¡Amnistía para Von Rothbart!!! No todos podemos ser como Chuck Norris.

  167. Yorkie: Joder, que punky…tengo los pelos of punta.  

    Y así he visto varios, trataré de formar una videoteca. Jeje.

    Si me veo aplicándosela al puto charnego de mierda o a muñeco de nieve.

  168. Yorkie: Me imaginaba una ejecución en plan camorra o ndrangheta, algo asín

    Nel, esas son de chocolate.

    Hay unos más manchados, con tripas y tal.

  169. Mou de White: Hay unos más manchados, con tripas y tal

    Jaja, na, déjate, con esto tengo bastante.

    Nota mental: NO HACER NEGOCIOS EN MÉXICO.

  170. Yo una vez me encontré en el ordenador de un compañero de trabajo (rebuscando en su archivo de porno) una snuff movie y me costó meses sacarme de la cabeza lo que vi.

  171. Yorkie: Nota mental: NO HACER NEGOCIOS EN MÉXICO.

    Jaja. No citar a un mecsinaco en plaza de cubos. Salvo que lo conozcas.

  172. Alfredo Duro: me costó meses sacarme de la cabeza lo que vi. 

    Dicen que los pensamientos nuevos sustituyen a otros, te podemos cambiar el video si gustas.

    Jajaja.

  173. ¿Alguien sabe si en los 60 llegó alguna partida de medicamentos para lactantes en mal estado a Ferrol?

  174. En cuanto a lo del indulto, es imposible, no se pueden invocar a los Cubos en vano. Es como cuando el entrenador de Mark Lenders lo dejó fuera del equipo, preguntad a Kojiro.

  175. Me siento extraño, entre Von y Custer casi me han convencido. Revisaré las pruebas, tal vez se esté cometiendo un terrible error con ese valiente que se hace llamar Von Rothbart.

  176. El Socio: ¿Alguien sabe si en los 60 llegó alguna partida de medicamentos para lactantes en mal estado a Ferrol?

    Que te den Mario. Yo por lo menos no vivo de la sopa boba.

  177. Penarego, ¿cómo está la puta de tu madre? ¿Le han encontrado ya el SIDA?

  178. El Socio: Penarego, ¿cómo está la puta de tu madre? ¿Le han encontrado ya el SIDA?

    Ya te he avisado que no sigas por esa camino. También lo digo por tus perros.

    Por cierto, ¿Qué tal la publi? Dentro de poco desaparece.

  179. ¡Ay la hostia, que se ha muerto Colombo de verdad! ¡Me siento culpable! Marcho solo a beber.

  180. Das mucha lástima, Pena-rego. Hay un puente cerca de ti, búscalo y acaba ya.

  182. Juer!, Me merezco el mongolazo de oro, habia olvidado la clave. He tenido que resetearla. Claro, voy dejando que el navegador haga el trabajo sucio y como ayer me instalé uno nuevo pues todas las mierdas de la clave de paseo. Cagada absoluta.

  183. Pinche Gago hijo de tu reputísima y chingada madre.

    ¡Cortar cabeza ya!

  184. El señor gago, no recuerda la victoria en campo neutral de la final de la copa del rey?. Y no recuerda el empate a 1 en la Kuadra nueva?. En qué piensan?. Sin recordar el empate en casa con uno menos.

  185. oso_blanco: El señor gago, no recuerda

    DEja de que recuerde eso, el perro bastardo no recuerda que el Madril le ha pagado su puto sueldo a expensas de chupar sangre y banquillo.

    A la chingada con ese wey. Contratar sicarios o federales mexicanos ya.

  186. Y el deporte está para eso, para ganar al mejor. Unos llegan antes.. bah, paso.

  187. Mou de White: el perro bastardo no recuerda que el Madril le ha pagado su puto sueldo a expensas de chupar sangre y banquillo.

    Totalmente de acuerdo. Esto si merece una entrada por indigno.

  189. Mou de White: Ya sé que sale, pero seguro no se sentirá feliz del puesto que le diste. Ni siquiera mencionas sus habilidades superiores.

    Exactamente, soy el puto Aquiles del bloj (Meseta es mi Patroclo), y ¡se me da un papel totalmente secundario! ¡y Custer me degrada a mero calígrafo! ¡Aquí va a arder Troya!

  190. El Socio: En cuanto a lo del indulto, es imposible, no se pueden invocar a los Cubos en vano. Es como cuando el entrenador de Mark Lenders lo dejó fuera del equipo, preguntad a Kojiro.  

    A Mark lo castigaron porque había perdido parte de su fuego interior y se piró a recuperarlo y mejorar el tiro del tigre, no por hacer el gayer. Aún así se jodió y lo aguantó estoicamente.

  192. Osiris: ¡Calla Isidro!

    Sorry, pero te puedo asegurar que capataz no es Isidro. Capataz es venezolano, como yo, Isidro es espanhol.

  193. alfvalera: ¡Ay la hostia, que se ha muerto Colombo de verdad! ¡Me siento culpable! Marcho solo a beber.

    Y yo que pensaba que lo decias por que habia muerto! menuda casualidad…

  194. Bueno, Colombo tenía alzheimer galopante, así que casi un alivio para la familia. Seremos nosotros los que hagamos «una preguntita más» por él.

    Y siempre nos queda la señora Custer.

  198. Buenas noches.

    Mañana madrugo, así que hola y adiós.

    Jrandiosa crónica de Crichton, retratando con agudeza y humor descacharrante a los fansistas.

    Kojiro Hyuga: Exactamente, soy el puto Aquiles del bloj (Meseta es mi Patroclo), y ¡se me da un papel totalmente secundario! ¡y Custer me degrada a mero calígrafo! ¡Aquí va a arder Troya!

    «Meseta es mi Patroclo». Joder, que me deshuevo.

    Ya van dos desaires seguidos, Kojiro. O tres, contando el del socio.

    ¡Canta, Diosa, la ira de Kojiro, el de Hyuga!
    Ira maldita, que echó en los Fansistas tanto de duelos,
    y almas muchas valientes allá arrojó a Cubos…

    Cambio y corto.

  199. ¿Lo de Gago es coña verdad? Este tío es bastante tonto. ¿Cuántos minutitos disputo este maricon frente al Barca? Nada, mirando desde el banquillo o en casita. No abren la puta bocaza estando en el club. Lo hacen desde lejos. Coño pero como se puede ser tan subnormal y vestir nuestra camiseta. Tu reputisima madre Gago de los cojones.

  201. Yorkie: Si mi paisano Dreyfus levantase la cabeza…

    Más me preocuparía a mí que la levantara Émile Zola.

  202. Jimmy McNulty: Puto Craiton, puto Custer.

    Todos locos

    ¿Locos?
    Los madridistas acuden a Fans por dos motivos. Para saber “nuestra verdad” y para no volvernos locos. Tanto uno como otro argumento tienen un denominador común: constituye una locura.
    Más locos parecen, ¡a mis Hojos!, los que aquí y ahora se consideren “cuerdos”.

  203. Custer: No existen. No en la Red.

    A este amigo se la consiguió un informático de la Comunidad de Madrid. Fue en el 2000 cuando la vi. Y por aquellos tiempos en el Kazaa se podía bajar uno archivos bastante bestias.

  204. Custer:
    No existen. No en la Red. Hay que pagar a parte.  

    Hoy en día se puede ver snuff por la red sin ningún problema.

    Aquí tienes un caso de snuff por encargo. No ha sido confirmado por la policía ucraniana, pero las pruebas recogidas y las declaraciones de los hijosdeputa en cuestión son demasiado evidentes como para pensar lo contrario.

    http://es.wikipedia.org/wiki/Man%C3%ADacos_de_Dnepropetrovsk

  205. Yo escuché hace un tiempo a un policía decir que nunca han encontrado una película snuff real. El «cabronismo» humano suele ser mucho menos florido y sofisticado.

  208. Tampoco tengo claro si «Yo soy esa» entra en la categoría; hay gente a la que le sangró los ojos al verla.

  209. Al igual que existe el yonki en drogas, existe el yonki en pornografía.
    “Más”
    Ésa es la palabra.
    Claro que existen Snuff pero no para “el gran público”. No circulan en la Red. Existe una industria, sobre todo oriental, muy bestia. Pero “las víctimas” vuelven a sus casas tras echar la peonada.
    No.
    Tal vez el Departamento de Delitos Informáticos de la Guardia Civil (grandes amigos) sepa de esto. Nosotros…no.
    Todavía, no.

  210. Yo nunca le he caído bien a Nicolasito. De he hecho lo considero “mi querido enemigo”. Aquí dentro tengo grandes y buenos enemigos (no citaré a ninguno para no ofender al resto) ya que mis amigos están todos en los bares. He sido muchas veces insultado por Rothbart y yo mismo también lo he insultado.
    O.K.
    Uno viene a estos sitios a que le peguen en los flancos. Uno viene a no estar en Paz porque el fútbol, al igual que la Mitología, que tantos de ustedes desprecian (y un blog es la Mitología del siglo XXI), nos enseña cosas inquietantes sobre nosotros mismos. Cosas que tal vez “no quisiéramos ver” instalados como estamos en este confort ficticio en mitad de un mundo en llamas.
    Considero pues una iniquidad no dejar pasar a Nicolasito, o como se llame en realidad este individuo. Tiene el mismo derecho que tengo yo, o vosotros, a expresarse en una página “que pertenece a otro”.
    Lo resumiré en pocas palabras para no cansarles a ustedes.
    Si no se le quiere a él no se me quiere a mí.
    Uno mi suerte a la suerte de Rothbart al que tantas veces he considerado “enemigo”.
    O estamos todos en el Hotel como madridistas o reviento mis propias calderas y vuelo por los aires con ellas.
    Estoy cansado. Yo no me juego “bofetones” en Los Cubos. Eso es de niñas chicas. Los hombres se juegan la vida a navajazos y la vida, en un blog, es el nombre.
    Nuestra única patria.
    Jamás he pedido un favor. No tengo derecho a pedirlo. Haré hoy una excepción.
    Concedo a El Socio 5 minutos para que me responda a este favor.
    O admite a Rothbart o me voy con él.
    From Hell.

  211. Au revoir mes amis.
    A partir de ahora trabajaré para abrir mi propio blog. No diré el nombre. Yo no soy Kufito o Kufisto.
    Es de escasa educación hacerse publicidad en una despedida.
    ¡Hala Madrid!
    (que sea ésa – ¡tan pipera!- mi última frase sobre el escenario)

  215. Gaygo se merece una entrada. La rendición. Debe ser ajusticiado en plaza pública. Exijo entrada sobre Gago (y su puta madre)

  216. Gago, siempre lo dije: que se mueran los enanos.

    Rezad conmigo hermanos

  217. Custer, estas en plan joda, cierto? Ademas, no puedes decir lo de los 5 minutos a estas altas horas de la noche (alla), ya que no hay ni un alma en el bloj. Solo nosotros los de este lado del charco por el horario…

    No te vayas custer!

  219. Custer quiso emular a Nocilasito dando 5 minutos para responder a su pregunta retórica. Trampas again. Custer ya no está hermanos, y como tal, debemos seguir adelante. ÉL lo hubiera querido así. Custer había llegado a un momento de «no turning point». Firmó un contrato, dió la mano (handshake) y ahora ese pacto se ha acabado. Ley de vida. Custer hará un bloj sobre bigotudos y esperemos darnos cuenta cuando salga a la blogosfera para poder leerlo y compararlo con la literatura universal. Seguro que todo texto no resultará familiar. Adios viejo amigo.

  221. Pearl Harbor, o como desperdiciar 140 millones de pavos teniendo Tora ,Tora, Tora.

    Existe cierto paralelismo con el ansia fichajante del Madrid en la delantera.

  223. Una lástima lo de Custer. En fin, que se le va a hacer. El muerto al hoyo el vivo al bollo y a otra cosa mariposa.

    Peor es mi drama, que me acabo de cargar mi vaso favorito. Me cago en todo lo cagable.

  225. ¿Era del Madrid, Kojiro?

    Servidor rompió un llavero mandrilista en un descuido y por la noche el Deporculo nos clavó un 3-0. El karma chamelion me castigó…

    Un petonet Loled.

  227. Solari: ¿Era del Madrid, Kojiro?

    No llevaba distintivos, pero era muy madridista. Snif.

    El Socio: ¿Te abro la jaula?

    ¿Al final Custer es Von?¿Y cuántos más?

  229. El Socio:
    Me refiero a abrirla para que entre, no seas obtuso.  

    El dolor me embarga, compréndelo. Pero al loro, porque un líder fuerte y carismático no cede a chantajes.

  231. El Socio:
    No pensaba.  

    Ese es mi Socio. Rotbarth es buen chaval y no se mete con nadie, pero hizo un poco el cagoncete, eso es asín. Dos semanas pasan volando. Después que fijen una nueva fecha y se lleve a cabo el duelo. Entonces reinará la paz.

  232. Al final, el socio ha echao a von Rabas por que le sale de «adentro», y porque es muy chulo y ya está. Y si a alguien no le gusta que se achante que aqui manda el patrón, y no hay mas que decir.

  233. Esto ya paice un «culebrón» en toda… «a todo poder».

    Qué malitarl es la jodida temporada del mercado veraniego de fichajes, ¿eh?

    Y qué diver es la mariconada, que da vidilla, de los multinicks de los cuyons.

    Je.

    Las locas noches fansistas.

    Saluten, camaradens.

    PD: Muy bien también Lady Guarra con las declaraciones. PUTO INGRATO.

  234. El único que puede salvar a von Rabas de la nevera es Flanker, todo lo que sea apartarnos de eso es engañarnos a nosotros mismos.

  237. 5 cañas + 7 vinos + 4 whyskis + 1 cajetilla de lucky strike = garantía de una resaca del 23

  239. cobra: 5 cañas + 7 vinos + 4 whyskis + 1 cajetilla de lucky strike = garantía de una resaca del 23

    No. Ni de coña… al menos para bebedores habituales desde la pubertad.

    Te lo digo yorl.

    😉

  243. Erik: No. Ni de coña… al menos para bebedores habituales desde la pubertad.

    Te lo digo yorl.

    Pues si que estas tú curtido, mañana no soy persona hasta las cuatro de la tarde.

  244. cobra: I´m going to the sobre, buena noche a todos, que me duermo.

    Eso ha sido la mezcla… juas.

    Buenas noches, tron.

  245. cobra: Pues si que estas tú curtido, mañana no soy persona hasta las cuatro de la tarde.

    Hombre, 40 tacos (más de 15 de calavera) dan mucho de sí… je, je, je.

  247. Ahora si que me voy, Sir erik y Sir Yorkie, me despido de ustedes hasta hoy por la tarde.

  251. Es que llevo unos días OFF (y en dique «seco»).

    Normal que tenga que recuperar el tiempo -etílicorl- perdido… ja, ja, ja.

    Salud, amigo.

  252. Ayer leí que Marianico I «el tontaina» me copió lo de los 40 de fiebre…

    Con la sutil diferencia de que en mi caso era cierto.

    PD: Y por cierto (y esto sí que es cierto, valga la «rebuznancia»), que IU de Extremadura se va a pasar por el forro las amenazas del cabronazo de Cayo Lara (imbécil, cobarde, FALSO, y cínico): Monago será presidente de mi Extrema(y)dura.

    Aaaah, se siente (los cojones). A joderse, suciatas y demás ralea.

  253. «Mandamos una comisión de la central a Extremadura… para intentar convencer… que no imponer», dijo el mamonaso de Lara.

    Qué jetaza de hormigón tiene el nota.

    Lo de «Somos una organización FE-DE-RAL» (Ah, pero… ¿no sois un PARTIDO?), y lo de «la independencia de las bases», te lo pasas descaradamente por el forro y tal.

    Joputa.

    Te va a dar igual.

    A tragar quina, soplapollas rojazo de mierda.

    Y lo más gracioso no es que vayas a quedar como el culo y a los pies de los caballos (si de ésta dimites, que sería lo lógico, coherente, y normal: FLI-PO), no. Lo más gracioso es que YA eres un cadaver político… y lo sabes, so bobo.

    Me alegro. Sobradamente ganado a pulso por sinvergüenza.

  254. Es que lo del culebrón me la suda… y me cago en el rollito multinick de los cojones.

    Por mucho juego que dé (que sé que lo da).

    Disculpad pues que haya hablado de temas serios.

    Je.

    Si es que fúrgol no hay. Y de fichajes…

    Arriba España y puta infecta canalleSSca.

  255. Joder, esto ya parece uno de mis Alveslólogos clásicos.

    En fin, luego, si se tercia, procederé a perpetrar delirios (me falta muuuucho alcojol para ello).

    Aunque… ¡Vaya pedazo de JACONAZA que acabo de fichar como inquilina esta misma tarde!

    Tela.

    Mmmmmm….

  257. ¿ «Dónde jugarán las niñas» ?

    Digooo… ¿Dónde están las cobardes trollacas esta noche?

    ……..

  260. Que me piro a tomarme unos (cuantos más) pelotazos, cojones.

    Hale.

    ¡ARRIBA ESPAÑA SIEMPRE, COJONESS YA!

  265. Ofendanme si es necesario pero mi pregunta radica en algo que me perdi…¿en serio se fue o se va o se piensa ir Custer?…vaya una tarde que no me acerco por estos lares y resulta que se nos va el bueno de Custer?… estoy anonadado!

  266. Saluten camaraten Erik!

    Setara, dice Custer que se va, ojala que no, pero no se sabra hasta manana.

    Algun otro genio vendra, seguramente, si se fue el gran Hughes, y sequimos todos aca. Aunque a veces vuelve, igual tengo contacto con el. Tambien se fueron CQ, Amsterdam, La Meseta y Puskitas. Espero vuelvan para el anho que viene, el de la decima. Hala MADRID!

  267. Setara: Ofendanme si es necesario pero mi pregunta radica en algo que me perdi…¿en serio se fue o se va o se piensa ir Custer?…vaya una tarde que no me acerco por estos lares y resulta que se nos va el bueno de Custer?… estoy anonadado!  

    Se despidió pero habrá que ver si es verdad o no.

  268. Puskitas esta de vacaciones, tranquilos.

    Salud Erik.

    Solari, animo y saludos hermano. 😉

  269. Hughes está en Tuirer vivito y coleando. Meseta lo mismo, de hecho, está desvirtualizado. El que ha dejado de dar toda señales de vida es Puskitas, a menos que se haya hecho un clon y yo no lo haya detectado. Hoy empieza Un Buen Dia, como en Los Planetas, cumple-cañas a la 1, comida, tardezuna y Plaza Cubos. Que ustedes lo disfruten.

  270. el señor gago con sus últimas declaraciones debería ser apedreado en el mismo centro de Valdebebas, si de Valdebebas xq ese hijo de puta espero no vuelva a pisar el Bernabeu, valiente sinverguenza, que lo único que ha venido ha sido a robar y estar de vacaciones.

  271. Lo de Gago me recuerda a aquella peli donde el protagonista se equipaba para hacer un deporte de riesgo; casco, zapatillas de atletismo, chandal … iba a Harlem y empezaba a gritar: ‘Negros de mieeeeerda’

  273. En Marca:

    PRIORIDAD ABSOLUTA DAR SALIDA A KAKÁ.

    El Madrid ha decidido que será traspasado. Se nos va un mediapunta, ¿A quién fichamoooooos?

  274. Crichton: El Madrid ha decidido que será traspasado. Se nos va un mediapunta, ¿A quién fichamoooooos?

    A todos Crich, a todos…

    Por cierto «fichamos»? yo se que eres madridista, no lo quieres admitir, pero te encanta nuestro equipo, anda, di que si!

  276. Dick_Turpin: Crijton es madridistas de básket y luego en fútbol no es antimadridista, como muchos de sus drugos.  

    Eso es. Añadiendo que soy muy antibarcas, y muy LQDM desde que me dejó con cara de tonto en las semis de Champions.

    Lo de «¿a quién fichamos?» era para ver si me ganaba un Bronze Paiper, pero la verdad es que fue bastante burdo.

  277. Anda que Gaguito ha hecho unas declaraciones de auténtico gilipollas.

  278. Cago: «la afición no admite que el brça es el mejor», y mientras en el madrid haya jugadores tan petardos como él lo seguirá siendo.

  281. Hala, ahora se va Custer. Pero hombre, tampoco es para tanto, dos semanas pasan rápido y VR volverá y todo esto sólo serán unas lineas en los archivos de Crichton.

  282. Yo no comparto la expulsión de Von. Pero el Soci, nuestro caudillo ha hablado.

  283. En este blog sólo hay una cosa que produce el bloqueo automático: quedar con alguien en cubos y no aparecer, por lo demás se pueden decir tacos, juramentos, injurias varias, insultos soeces, o hacerse las pajas mas inverosímiles con los fichajes, que lo máximo que te puede pasar es que te metan un mongolo o un pipero. Por cierto, tanto charca como ass dan por hecho el fichaje de Varane.

  284. Ahí tenemos al que dicen, es el paradigma de la centra lechera, el MARCA, el periódico pro-madridista en el que hoy, entre otros sale el culé Gabriel Masfurroll (el mismo que afirmó que la cabeza de cochinillo que se veía sobre el cesped del Camp Nou era una manipulación del MARCA y al AS).

    Hoy habla sobre las estadísticas y saca las de la final de Champions (pases intentados, pases con éxito, pases ¡¡hacia adelante!!, tiros a puerta, llegadas al área… y como no, la estadística preferida por los amantes del neo-fútbol, la posesión), para loar el juego de la Farça.

    Según él las estadísticas no mienten, perfecto, yo le diría que sacase los números de la final de copa y si eso el del partido de Champìons hasta la equivocada expulsión de Pepe, a ver si siguen valiendo o ya no muestran la realidad del fútbol.

    Al final le lanza un mensaje al Madrid al decir que es muy difícil jugarle de tú a tú al Barça y cuando se intenta jugar de otra manera «A VECES PUEDES TENER SUERTE, pero otras te llevas un saco o una manita».

    Masfurroll lo tiene claro, si ganamos al Barça en copa fue por suerte -las estadísticas, en este caso o no cuentan o mienten, digo yo- pero luego le patina la memoria, cuando nos metieron un saco o una manita, fue jugando como quería el Barça.. al igual que hizo el Manchester en la final de Champions.

  287. Desde el Partido de la Virtud no aceptamos la dimisión de Custer. Exigimos su inmediata reincorporación a filas tras un curso de formación/persuasión en el 4-3-3 (el librillo tecnificado). Viva la Virtud.

  288. No estoy muy seguro porque me perdí, pero creo que a la hora y fecha fijada por el socio después de que los contendientes no se pusieran de acuerdo, solamente acudió Peilop y algún «fans» así lo confirmó.

  289. Pero Von R dijo qe a las 8 en Cubos. Yo tengo un lio ya de cojones.

  290. Cydonia: Masfurroll lo tiene claro

    A mi Masfurrol me suena a marrullero

    Makelele: un curso de formación/persuasión en el 4-3-3

    Yo optaría por la inmersión.

  291. Hildebrando: Pero Von R dijo qe a las 8 en Cubos. Yo tengo un lio ya de cojones

    Hay algún mensaje del Socio haciendo una recapitulación de todo lo ocurrido. Lo que yo ya no recuerdo es el motivo inicial de la disputa. Bueno, chau, me largo a comer.
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